moj mali zvrk i ja u dućanu.
on, naravno, mora sve vidjeti, ispipati, zaviriti u svaki kutak.
odjednom zastane ispred povećeg ogledala uz komentar : Pogje, pa ovaj je isti ja !
 |
|||
|
|
|||
moj mali zvrk i ja u dućanu.
on, naravno, mora sve vidjeti, ispipati, zaviriti u svaki kutak.
odjednom zastane ispred povećeg ogledala uz komentar : Pogje, pa ovaj je isti ja !
Evo jedan od morskih. i J i T plivaju s perajama, J moze i bez peraja, ali to sustavno izbjegava iz samo njemu (i valjda Svenu
Kanga prvotno napisa
Evo jedan od morskih. i J i T plivaju s perajama, J moze i bez peraja, ali to sustavno izbjegava iz samo njemu (i valjda Svenu
Kanga
J i Sven bi se definitivno trebali upoznati
Svenova razmišljanja glede cigareta:
Cigarete su proklete.
Znam ja da one fora izgledaju jer se dime, ali su svejedno proklete. Predsjednik Mesić bi ih trebao zabraniti.
Da, definitivno! Mislim da bi bili savrsen tim i za antipusacku kampanjuJ i Sven bi se definitivno trebali upoznati
Bundaš zadirkuje mog rođaka (koji ima 2o i kusur god.) s kojim se voli igrati i kao boriti. Ali nije vrijeme za igru jer ovaj veliki nešto radi i ne igra mu se. Bundaš ne posustaje i navaljuje, rođak kaže: Prestani. Ako se nastaviš tako gurati, past ćeš i mogao bi se udariti i ako se to desi ja neću plakati.
Bundaš:" Ali ja hoću"
Vidi mene mama u olimpijskim sportovima, na ovom papiru piše da sam najbolji i sad ću dobiti zlatnu ogrlicu
Sjede moj tata i S u fotelji i gledaju TV, tj. bulje u ekran i razgovaraju.
Deda: Jelda da je nama muškima teško?!
S: Da. Ali i curama je teško kad imaju bebu.
Deda: U trbuhu ili kad rode?
S: Kad rode. Beba plače pa se moraju žuriti dati cicu, presvuči ju...
Deda: Uuu, onda ja neću imati bebu.
S: Ti si odradio svoje s bebama.
Jedna muzička:
Svako jutro jedno jaje... budi đaka, tikataka
nakon silnih klapskih pjesama koje je zxuja čula i naučila od babe, nadobudna majka joj pokušava približiti malo rock'n'rolla... i pusti joj staru dugmetovu "ne spavaj mala moja muzika dok svira" (vozimo se autom). zxuja na prvi mah nije oduševljena, ništa ne kuži... radije bi zapjevala "in vino veritas" ili "da te mogu pismom zvati"
MC
Da se nadovežem:
Mene je moja neki dan pitala: Mama, a gdje će moj muž leći kad se udam?
Juče negde oko pola 2 stavim ja klince na spavanje. Ulazi mm u tom trenutku (uvek uđe kad polegaju, kao da tempira) i kaže da moramo da odemo po luster za dečiju sobu jer se ta prodavnica zatvara od ponedeljka.
Ništa, ustanemo mi i krenemo. Izlazimo iz auta ispred prodavnice i napokon se oglasi mrzovoljni Matija:''Samo da vam kažem, opasno ste počeli da nas zezate u poslednje vreme!''
Zxuja, Anci, Matija...sve jedna provala bolja od druge
XZxuja, Anci, Matija...sve jedna provala bolja od druge
Sjetila sam se jednog vezanog za nogometno prvenstvo.
Karlo: Znaš mama, ovaj čika Luka (Modrić) je prava ljenčina!
Ja: Kako to misliš?
Karlo: Pa taj ništa ne radi, samo se zabavlja i igra nogomet. Kad ja budem veliki ići ću raditi i kad dođem s posla još ću imati vremena i za nogomet. On je pravi džabalebaroš.
Vraćamo se danas sa sahrane mog ujaka. Pošto su celog dana bili budni zaspali su u kolima i odspavali dobar deo puta. Probudili se i onako bunovni i na!@#$ni se gledaju:
Boris: Šta me gledaš tako?
Matija: Mnogo si lep!
Ne mogu da izdvojim favorite, svi su genijalni
Clumsy gledam ti sličicu u potpisu, daj prosvetli me, koji je Boris a koji Matija?
Odlični su! Odlični!
Matija je plavušan, tamnooki je Boris
Ne mogu da izdvojim favorite, svi su genijalni
Clumsy gledam ti sličicu u potpisu, daj prosvetli me, koji je Boris a koji Matija?
AJME, KOJI SLATKISI
podsjetile su me zxujine glazbene interpretacije na Jerkovo zamisljenjo mozganje oko stiha ...digni glavu, ne daj se, pjevaj pjesme ljubavne, zaplaci kad te nitko ne vidi: "a zasto da zaplaces kad te nitko ne vidi :? :?" da, stvarno nema smisla
Fakat, fakat nema smisla, šteta suze koja neće nikakav efekt izazvat
A S. danas na telefon pitao tatu hoće li ići na koncert od vina.
Dok smo mi skužili da se radi o Hladnom pivu dijete dobilo mlade objašnjavajući.
Vani vruće za poludit, a moji dečki u majicama, hlačicama i čarapama.
Ja: Skinite te majice, vruće je.
Karlo: Nije nam vruće.
Ja: Znoj ti curi u oči.
Karlo: Ne curi.
Ja: Skinite dečki majice molim vas. Evo i ja ću si skinuti majicu.
Karlo: Ti ne smiješ skidati majicu.
Ja: A zašto?
Karlo: Jer će Luka stalno trčati za tobom.
MM nas već dva tjedna nagovara da idemo na fiš, a mi nismo zainteresirani. Sinoć legli spavati, rekli i zadnje "Laku noć", tišina, kad...
MM: Dečki, ajd da ja kupim sutra ribu pa ćemo jesti fiš.
Karlo: Neću fiš! Napravi nam roštilj.
MM: Može i roštilj, ali prije toga ćemo za juhu fiš.
Tišina, a onda u pol glasa Karlo: Ti i tvoj fiš!
Gradimo kuću od siječnja i još nam nisu gotovi pregradni zidovi, jer je majstor Rus najveća ljenčina i definitivno ga neću nikome preporučiti. To su shvatili i naši dečki.Evo par na tu temu.
Igraju se neki dan u pijesku, ubacuju lopatama pijesak u mješalicu, voze do ciglica i zidaju, ma ono baš se zaradili.
Karlo: Jelda Filipe kako smo mi vrijedni, mi smo pravi majstori!
Filip: Da! A ne ko onaj čika Rus, ljenčina jedna
Igraju se jučer sa životinjama.
Karlo: Ja sam gepard. Noću spavam, danju lovim. Ti Filipe budi lav. On ti je ljenčuga, ne ide u lov nego samo spava, a kad je gladan ide vidjeti šta su lavice ulovile.
Maaamaa! Znam! Postoje dvije ljenčuge na svijetu. Lav i čika Rus!
Teško im je pokupiti igračke navačer.
Ja: Hajde dečki, još malo, nemojte biti ljenčuge.
Karlo: Hajde Filipe, nije nas čika Rus napravio!
bundevice, dečki su ti zakon!
Lovre stalno nešto dosađuje i dosađuje.
Baka: Pa gdje se ti gasiš?!
Lovre: Nisam ti ja požar da me treba gasiti!
Bundevice, dečki su ti zakon
Juče popodne je podmladak išao sa tatom na pecanje. Odande su doneli dve 'žutookice', zajedno teške ni 50g. Cele večeri su se igrali sa njima a kad su pošli na spavanje Matiaj je svoju hteo da stavi ispod kreveta što je kategorično odbijeno s moje strane. Jeeeedva smo se nekako dogovorili da ih stavimo barem u frižider
Jutros su izbauljali iz krevetića pola sata ranije i odmah u frižider. Igrali su se sa onim ribicama i dok su doručkovali i dok su se oblačili...Šta ćemo raditi sa njima predlagala sam celog jutra. Na kraju je Boris pristao da svoju ostavi pored kontejnera da je doručkuje neka maca a Matija svoju smestio u zamrzivač
Na putu do vrtića prolazimo pored jednog dvorišta u kome živi jedan prelepi pas. Pošto je blizu i škola navikao je na decu i stalno 'razgovaramo' preko ograde. Jutros je razgovor tekao ovako:
B: Ćao, kuco! Jesi dobra?
(kuca zalaje)
B: Joooj, pa ti si mi gladna...Ja sam juče upecao jednu ribicu ali sam je ostavio pored kontejnera da je pojede neka maca. Ti kuco ne voliš ribe, jel da? Tebi će tvoj Boka sutra da kupi jednu veeeeeliku kosku, važi?
(kuca opet zalaje)
M: Ja moju ribu nisam dao maci. Stavio sam je u zamrzivač. Kad se smrzne i bude tvrda maca neće hteti da je jede. Nećeš ni ti moći da je jedeš jer je tvrđa od koske. Ali ti ionako ne jedeš ribu, bezveze ti pričam
Opet jutros na putu do vrtića
Boris: Bože, kakva budala!
Ja: Ko :shock: ?
Boris: Ma čika Goca
Ja: A zašto je budala moliću?
Boris: Ma juče kad smo polazili sa pecanja hteo je udari u naš auto
Ja: Što ne znači da je budala. To nije lepo nikome reći
Boris: Ali hteo je da nas udari :/
Ja: Pa možda on nije kriv. Možda Mina i Jana nisu lepo sedele u sedištima pa nije video kuda vozi.
Boris: Ma budala je, bre! Kad ne ume da rođenoj deci kaže ''Sine, pomeri malo glavu da tata vidi gde vozi''
Kod uspavljivanja obicno se okrenem Ahmedu jer me on primi za obje ruke a Mejra se prilijepi meni za ledja. I tako Mejra sinoc veli u mraku. 'Mama? Jesi li se okrenula meni'? Velim ja 'malo tebi malo Ahmedu'. Kad ona 'pa kako, nemas dvije glave'!?
Moj u zadnje vrijeme voli igre riječima.. .vozimo se tramvajem i kad na razglasu čuje 'Mašićeva ulica' on viče: To je zato kaj se tu maše!!
Objašnjavam mu titule (jer se smijao kako je Papa smiješno ime
----
Vozimo se na izlet autobusom na kat na skroz zadnjem sjedalu na katu i bus se trese, a on odjednom vikne iz sveg glasa: ''Mama, trese mi se pi*pek!!''
O, Bože
Kad smo kod pimpeka,
A glede Mesića, Sven je njime opsjednut. Za sve pita je li to Mesić tako odlučio. I jaaako je zabrinut tko će nam biti slijedeći predsjednik kad Mesić više ne može.
XO, Bože
Danas kod bake...
Karlo: Mama, daj mi da obučem kupaće gaće.
Ja: Nema gaća, znaš da sam ih odnijela prije par dana kući.
Karlo: Nisi ih ti odnijela, nego ja na mojoj guzici.
Otkada je Luka prohodao stalno im "smeta" i "kvari igru", jer im uzima sve igračke, a naravno najviše mu se sviđaju upravo one u njihovim rukama. Karlo je napravio od legača vatrogasnu postaju. Luka je uporan, samo kruži okolo, dok se Karlo rukama ograđuje da mu mali ne poruši.
Napokon Luki uspije poći za rukom srušiti toranj.
Karlo:
Lovro je fasciniran "budućnosti" svojeg pišojnera.
Uglavnom...malac ne može dočekati da i on dobije BALON na vrhu piše. Pardon, od jučer se taj balon zove MJEHUR.
Čekaj :? o čemu vi to pričate djetetu?!Lovro je fasciniran "budućnosti" svojeg pišojnera.
Uglavnom...malac ne može dočekati da i on dobije BALON na vrhu piše. Pardon, od jučer se taj balon zove MJEHUR.
Već dve noći momci spavaju u svojoj sobi, u velikim krevetima. Prve noći Boris je oko pola 5 aterirao na pod.
Ja dotrčala, podigla ga, zagrlila, pitala da li se udario, vratila ga u krevet i legla pored njega da ga mazim. Nameštao mi se tako 5 minuta da ga češkam i milujem a onda će:''Dobro je, mama. Sad si slobodna da se vratiš u svoj krevet. A ako ne budeš mogla da zaspiš češkaj tatu''
Ne pričamo. Vidio je tatu golog. Dijete samo konstatira.Čekaj :? o čemu vi to pričate djetetu?!Lovro je fasciniran "budućnosti" svojeg pišojnera.
Uglavnom...malac ne može dočekati da i on dobije BALON na vrhu piše. Pardon, od jučer se taj balon zove MJEHUR.
Mislila sam da razgovarate o kontracepciji, (konkretno prezervativima) pa si razmišljam koliko smo mi doma nazadni kad se još uvijek nismo maknuli od samo anatomije.
Razgovaram prije dva dana s mušketirima o njihovim slobodnim aktivnostima da vidimo gdje smo, hoćemo li nešto mijenjati ove godine i tako...
V. se s plivanja prebacuje na vaterpolo jer veli da mu je dosadilo samo plivati tamo-amo od jednog ruba bazena do drugog, N. nastavlja s taekwondoom, a M. će na to: "Mama, mene možeš upisati na olimpijadu. To ti je najbolji sport! Tam' se dobivaju medalje." 8)
Neki dan mi se Relja uvalio u WC i propitkuje: "Mama, a zasto ti imas dlake na kokici?"
Ja odgovaram da tako imaju svi odrsali. R: "Ali tata nema dlake na pisi.."
Ja: "Ima, ima..."
R izlazi iz WC-a i vice: "Taata pokazi mi dlake na svome pisi..."
A kod nas u stanu buduca bejbisiterica. Ne znam kako se izvukao
moja nas je prošle godine pitala: jel ivo sanader naš prijatelj ?! :?
a kad smo bili na moru gledali smo one indijance s anda koji sviraju na trgu... i ona i nećakinja to gledaju i veli njoj nećakinja: oni pjevaju o svom selu iz kog su protjerani... i onda se nećakinja okreće meni i pita me: a jesu li ih hrvati istjerali ?!
kanga - o dlakama smo upravo danas vodili razgovor. i rekla sam joj da ih i tata ima. na šta su se njih dvije počele smijuljit.
Igraju se danas u dvorištu a ja pored njih čistim boraniju za ručak. Pošto igra polako postaje sve grublja i grublja opominjem ih s vremena na vreme. Na kraju viknem: ''Alooo, decooo
Za ono drugo valjda nije dužan da mi daje informacije
Gledali mi žonglere s vatrom i nakon što je odžonglirao baklje uzeo je neko zapaljeno ''uže'' i mahao njime, a naša mala frendica počela vikati iz sveg glasa ''To seeee neeeee smiiiiiiijeeeeeeeee!!!'' (bila je gužva i buka pa smo je čuli samo mi koji smo stajali kraj nje
BorisIgraju se danas u dvorištu a ja pored njih čistim boraniju za ručak. Pošto igra polako postaje sve grublja i grublja opominjem ih s vremena na vreme. Na kraju viknem: ''Alooo, decooo
Za ono drugo valjda nije dužan da mi daje informacije
Već sam te tamo na hrani htjela pitati- što je boronija?
boranija=mahune
redovna sam na ovom topic-u, MM čita preko mog ramena i
Jedan od večeras:
Tata im je pročitao dvije slikovnice za laku noć, ali još im se ne ide spavati. Igraju se na krevetu s Lukom ku-kuc, ljube ga, škakljaju, cika i vriska. Gledamo ih MM i ja
MM: Baš su slatki...Idemo, dečki! Na spavanje! Idem sad napraviti još jednog brata! Ili seku? Hoćete seku?
Filip: Može, tata! Ja ću ti pomoći!
Joooj, Filipe, naglas se smijem
vissnja
Ali, obožavam ih jesti.
Mislila sam da razgovarate o kontracepciji, (konkretno prezervativima) pa si razmišljam koliko smo mi doma nazadni kad se još uvijek nismo maknuli od samo anatomije.
Pravila pisanja postova
