ajme Sara, koji tok misli.
 |
|||
|
|
|||
ajme Sara, koji tok misli.
Imaju u vrticu nekakvu kuhinjicu od iverice. Multifunkcional - devojcice kuvaju a decaci se zavlace u elemente. Neko je pre nekoliko dana iyvalio sudoper i ostala je rupa. Kroz doticnu rupu gospodin Boris je u ponedeljak provukao glavu u jednom smeru - u drugom nije islo. Domar, ubodna testera, panika brata blizanca, tete na tabletama za smirenje...
- Boko, duso, pa zasto si zavlacio glavicu tamo?
- Pa tu zivim
- A jel mozes da nadjes neku drugu kucicu u kojoj ne mozes da se zaglavis?
- Nema potrebe, ova je super. Cika domar je odsekao ceo krug pa sad i najveci glavonja tu moze da zivi
Clumsy ti si meni veci biser od Borisa :shock:
Nakon svega ona umilnim glasom pita:
"Boko, duso, pa zasto si zavlacio glavicu tamo?"
Kad porastem hocu biti ti!
Ajooj, Ninet, pa prepao se kao nikoŠta sam trebala - urlati?
Večeras, Andrej po tko zna koji put crta planete i nabraja što je zapamtio iz neke knjige:
-Merkur, bog trgovine, Venera, božica ljubavi, Mars, bog rata... a Zemlja? Čega je ona božica???
I nastavlja, oduševljen:
-Zemlja je božica kompjutora!!!
Andrej
Andrej, boris, a bome i clumsy mum
Moje dijete je u zadnje vrijeme skupljač potrganih igračaka po kvartu i ne da ih iz ruke
Ujutro se mi spremamo u vrtić i on priča kako bi htio da mu kupim Batmana i Power Rangera. Kažem mu nek nacrta i pošalje Djedu Mrazu pa da mu on donese, na što je, sve cendravijim i cendravijim glasom rekao da to on ne zna nacrtati i onda kroz suze: ''Ne mogu nacrtati Batmana jer ne znam kako izgleda zato što moj Batman nema glavuuuuuu!''
Boris
Andrej, respect!
B jučer nije išao u vrtić- ostao spavati...
MM: Kako nisi iša u vrtić?
B: Mama me nije probudila
MM - pa ti se moraš sam probudit i otić u vrtić
B ali kako ti misliš da ću ja sam u vrtić kad ne vozim auto. kad položim vozački i kupim si auto, onda ću vozit svoju djecu u vrtić..
MM - glup, zbunj, :? :shock: itd.
moja je već odavno, prošle godine, jednom pitala, onako ozbiljnim glasom, al više kao da je znala odgovor
pa sam joj rekla da je.)
prošli tjedan u autu, baka vozi, ja s njom ozada sjedim, a ona mene ozbiljno pita: "mama, jel tuđman naš prijatelj ?" :? ne znam otkud joj to pitanje, a i nije specificirala koji tuđman, senior ili junior, al ja sam ipak rekla da je. moram i ja svom djetetu ponekad bajke pričati.
Lekovi nam stoje u kutiji u ormaricu ali oni koje koristimo cesce stoje u jednoj pletenoj korpici visoko na polici u kuhinji
B: Mama, imas one nase lekice?
Ja: Nemam, kupicu sutra
B: Daj mi korpicu da vidim
Ja: Evo pogledaj
B: Ciji je ovo lek?
Ja: Tatin - kad ga boli glava
B: A ovaj?
Ja: Taj je moj - za ledja
B: Ovaj?
Ja: Tatin - za alergiju. I ovaj je tatin - za stomak. A ovaj i ovaj i ovaj su moji vitamini, ovaj kad mene boli glava...
B: Pih
(dakle, popis nase dnevne liste lekova je: analgin, diklofen, brufen, ranisan, aerius, Fe, B complex i multivitamini. I propolis u tableticama za decu)
Podseti me MC za Matijin biser od pre nekoliko dana a vezan je za glasanje. Mi ih uvek vodimo sa nama pa oni ubacuju papire u kutiju i pozdravljaju se sa komisijom
Pre nekoliko dana pita Matija mene kad cemo na glasanje. Rekoh mu da nemam pojma a tek ce on: ''Pa sad ce zima. Zimi se glasa. Huh, jedva cekam, bas mi se ide na glasanje!''
A ja se trudila da zabranim politiku u kuci
Biser je od frendičinog malca. kad je imao 5-6 g još je spavao s frendicom, često ga je hranila, oblačila itd (mamina slatka maza), a ja bih ga svaki put pitala:"pa dobro V. koliko ti imaš godina?"
Jednom sam ga ja čuvala, on otišao na wc, ja fino poslije obrisala guzu i sve 5.
Kad je frendica došla s posla pita ga kako je bilo, a on će: "Bilo je super, jeo sam, bio vani i kakao."
F: " A ko ti je brisao guzu?"
V: "B, ali dok sam sjedio na wc-u razmišljao sam što će biti ako mi ona opet kaže: pa dobro V. koliko ti imaš godina. Onda bih morao tako na wc-u čekati da tata dođe kući."
Ma nee, naravno, zato ti se i divim na sabranosti, jer ja kad se tako prepadnem, nazalost prvo urlam, pa tek onda mazim...clumsy mom prvotno napisa
Ajooj, Ninet, pa prepao se kao niko
Viktor i ja prolazimo kraj kuce na cijoj je kapiji oznaka "Cuvaj se psa", pitam ga ja "Sta ono pise Viktore?"
Kaze: "Cuvajte se psa, ako vas ujede, onda bjezite"
Prosto prosirenoViktor i ja prolazimo kraj kuce na cijoj je kapiji oznaka "Cuvaj se psa", pitam ga ja "Sta ono pise Viktore?"
Kaze: "Cuvajte se psa, ako vas ujede, onda bjezite"
Ja: Filipe, želiš malo i variva ili ćeš samo ćevape?
Filip: Variva? Šta ti je to? Jel to ono" o moja Sanja, vari, variva" ?
Ja: Uh, što je ljut ovaj luk.
Filip: Ja ne volim ništa ljuto, ni luk, ni kulen ni kobasicu.
Ja: Ni ja ne volim ljuto.
Filip: Pa da, to žene ne jedu, samo tate.
Ja: Jedu, sine, i neke tete vole jesti ljuto.
Filip: Pa da, a onda su ljute i viču na djecu. Sve je to od kobasice.
A tata iz pozadine u pola glasa: Nije sine, ljute su zbog nedostatka kobasice.
Kad se vozimo prema vrtiću/jaslicama, Matej obožava gledati prometna sredstva i komentirati što prevoze.
Prolazi kamion sa reklamom Jamnice, onej samo plava crta (voda) i zelena (priroda).
"gle, ovaj kamion prevozi travu i nebo tamo gdje trave i neba nema! Tako ćemo svi imati trave i neba da se možemo igrati!!"
Kad se vozimo prema vrtiću/jaslicama, Matej obožava gledati prometna sredstva i komentirati što prevoze.
Prolazi kamion sa reklamom Jamnice, onej samo plava crta (voda) i zelena (priroda).
"gle, ovaj kamion prevozi travu i nebo tamo gdje trave i neba nema! Tako ćemo svi imati trave i neba da se možemo igrati!!"
Aaaaaaaaaaaaaaa, srčeko slatko
Matija kopa po fioci u kuhinji.
- Sta trazis, Matija?
- Pitas svasta! Pojma ni ja nemam...Neku glupost verovatno. Ti znas da ja u dnevnu dovlacim samo neke gluposti pa eto odgovora i tebi i meni.
Tako je i moja Ema reagirala. Tko nam je kriv, rekli smo im da POZOVU lift!Jučer,
kupujeme nešto, zamolim Niku da pozove lift.
Ona, na sav glas: LIIIIFT, DOĐIIIIIII!
Inače, svako jutro nakon buđenja pitam Emu što je sanjala i obično kaže da je sanjala leptire u rozim i ljubičastim haljinama. I tako svako jutro. Do jučer. Nakon mog "što si sanjala?", ona će da nije ništa. Pa kako to, pitam.
"Nisam imala vremena!"
tako se mi zezamo da J spava u petoj brzini - jednom kad sam njargala da ide leci jer da mora rano ustati i da ce biti umoran, odgovorio je: "ali, mama, ja ti mogu brzo spavati" 8)Nakon mog "što si sanjala?", ona će da nije ništa. Pa kako to, pitam.
"Nisam imala vremena!"
a jutros se R digao na lijevu nogu, pa je kenjkao da ga hranim jer da on "ne zna" sam jesti. kad je malo kasnije ipak sam pojeo svoj dorucak, pitam ga "sto je to bilo, sto si bio zaboravo da znas sam jesti?" R: "ma, nee, kad sam jeo zaboravio sam da ne znam". koja greska
zaboravio
Čitamo večeras Andrej i ja onu slikovnicu "Baš se veselim", i, da ga malo uključim u tekst, pitam ga: što misliš, čemu se ja veselim?
Malo je razmišljao pa rekao:
-Kad ne buljim stalno u kompjuter i kad ne bacam kalkulatore.
-A što misliš, čemu se tata veseli?
Dosta dugo je razmišljao i na kraju rekao:
-Kad može stalno, u ponedjeljak, utorak, srijedu, četvrtak i petak ići raditi.
I naš se tata tome najviše veseli
Mislim da bi i naš, ali se ne usudiToliko je veseo da ide raditi i vikendom
Evo par bisera iz bolnice....
Karlo: Dobro je što sam slomio lijevu ruku, pa mogu jesti, pisati, crtati i bojati, ali mi je grozno što te mama ne mogu zagrliti dok spavamo, kad si mi sa lijeve strane.
........................................
Zbog anestezije nije jeo 24 h i bio je strašno gladan, samo je njuškao okolo "Šta to miriše? Jel to burek? Salama možda?"
Pitam ga ja sutradan: Jesi li večerao?
Karlo: Jesam! :D Bila je riža!Sve sam pojeo! Dva tanjura! Nisam ja njima ni rekao da ja ne volim meso, sve sam ja jeo, sve sam pojeo.
šta glad radi
.................................................. ..........
Ja: Karlo, već 15 dana nisi prao kosu, moramo ju oprati.
Karlo: Ma, neee. Kad mi skinu te zavoje, onda ćemo.
Ja: To je još dugo, doći će ti uši u kosu.
Karlo: Neće, ne znaju one di ja živim. A ni nema njih tu oko Osijeka, one su tamo daleko, oko Zagreba.
AA i ja zovemo baku koja se taman spremila da ide na posao.
AA: Zašto ideš raditi?
Baka: Da zaradim novce da mogu kupiti sve što nam treba.
AA: Na primjer ribanu čokoladu. Potrošili smo sve na palačinke.
- Boko, sta radiš?
- Igram se vatrogasnim kamionom
- Ti nemaš vatrogasni kamion
- Pa sa Matijinim
- A kad se Matija probudi hoćeš li mu vratiti ako ti traži?
- Još uvek ne razmišljam o tome
Uživa dete u svakom trenutku nedela, o posledicama će razmišljati tek kad ga i ako ga snađu
Neki dan je Fiona, ničim izazvana, odlučno rekla:
- Mama, odlučila sam da ću se prekrasno ponašati i da više neću tući Floru.
(A ja: :shock: :?
P.S. Nije ju dugo držalo.
što ću biti kada odrastem
Karlo me je danas upitao-Mama što bi ti da ja bolje budem-doktor ili mesar.Ja mu odgovorim da bude ono što žel.A on će meni na to-bolje da ja ipak budem mesar,jer kad si mesar ništa ne možeš zeznuti,a kada si doktor možeš.
Kakav logičar!!!
Donosi mi Matija crtež
- Vidi, mama, dečak!
- Joj što je lep! Sledeći put kad crtaš nacrtaj dva dečaka - tebe i Boku
- A, ne mogu :/
- Zašto?
- Mi smo mnogo lepši, ne umem ja takve da nacrtam :/
Joj, Sanja, meni je već dosta mlaćenjaNeki dan je Fiona, ničim izazvana, odlučno rekla:
- Mama, odlučila sam da ću se prekrasno ponašati i da više neću tući Floru.
(A ja: :shock: :?
P.S. Nije ju dugo držalo.
Možda sutra budem imala ovakav mrgreen stav na to, danas mi je bilo koma...nisam za bisere, definitivno
Ma, moje se ne mlate u nekim zabrinjavajućim količinama (pljuc, pljuc!Joj, Sanja, meni je već dosta mlaćenja
Možda sutra budem imala ovakav mrgreen stav na to, danas mi je bilo koma...nisam za bisere, definitivno
Slatkiši
red za kruh u mercatoru, Mak u onom narandzastom auticu za djecu sa kosarom. Vec smo svasta kupili, dosta nam je polako oboma. Autic polu iza mene, buljim u prazno. Neka galama, jeka, ne cuje se bas sve dobro, skuzim da se ljudi u redu iza smijuckaju, pogledam a Mak bijesno izlazi iz auta, strogo me gleda i veli: "Pitao sam te vec tri puta: Idemo ili moram ja poludit'?"
Lista danas TL-ov katalog sa igračkama i komentira: Transformeri (pa okrene stranicu), Action man (okrene stranicu), ninje - njih više ne pušim (okrene stranicu)...
MM večeras zaspao u dnevnom a Sven još gleda crtić.
Nešto razgovaramo i probudimo MM-a-
MM: Baš vam hvala što ste me probudili. Idite u drugu sobu razgovarati.
S: Pa da probudimo Leona! Bolje tebe nego njega jer onda urlaju i on i mama
Sven
Joj, Sven
I joj, Brunda
Ležim ja jutros u krevetu na boku i dojim mlađu, pokrivena s dvije deke, dođe K. u krevet, potapša me po guzi
- OOOOO, mama, dobra ti je ova planina!
Nije biser, a nije ni glupost, pa cu ipak ovdje....
Kaze mi V danas dok sam bila kuci na pauzi za dojenje..."Naci cu novu mamu"
Na moje "Zasto?????" kaze "Bogz (zbog) toga sto ti ides na posao i zadrzavas se dugo..."
radim P. male sendvice, fetice/snjite putar stangice/peciva, maslac/putar i malo sunke,
ja: "evo ga jedan mini sendvic"
P: "mini?!?"
ja:" pa da mini jer je mali, da je veliki bio bi.."
P: "MIKI!"
ja
Krevelje se MM i Sven nešto oko Leona i kaže MM: To je moj sin.
Sven: Nije nego moj!
Pitam ga je li on uopće zna kako se rade sinovi
A on: Znam, pa tko to ne zna. Spermići se utrkuju do jajne stanice i najbrži pobjedi. A ako je muški spermić bio najbrži dobiješ sina.
Ja: Dobro, a kako spermić uopće dođe do jajne stanice?
S: Pa iz jaja!
Ja: Da, ali kako od muškog dođe do ženskih jajnih stanica?
S: E pa to jedino ne znam
Ja: ako imas dvije cokolade (pokazem joj na prste) i ja ti dam jos dvije, koliko onda imas cokolada?
Mejra: cetiri.
Ja: ako onda das mami jednu, koliko onda imas?
M: tri.
Ja: i ako jos jednu das Ahmedu?
M: dvije.
Ja: i jednu babi?
M: gleda u moje prste zbunjeno i skuzi o cemu se radi da ce ostati bez cokolada i sasvim ozbiljno izjavi Ne! Nisam njemu dala!!!
Sven, Mejra
Brunda, super si djetetu objasnila kako to sve funkcionira, ali do tu znam i ja, ali kako dalje?
................................
Gledamo Hugo safari...
Karlo: Pa to je stvarno lako biti pavijan!
Ja: Kako?
Karlo: Pa popneš se na drvo i ponašaš se kao pavijan!
................................................
Jučer nam uletjelo nešto u dnevnu kroz balkonska vrata i zzzzzzzzzz oko lustera. Ja s djecom briiis u kuhinju.
Letjelo je to par minuta, dok nisam ugasila svjetlo. Skupim hrabrosti i uđem, pogledam na stol, a ono smrdljivi martin.
Karlo: Uh, dobro je pa nije osa, mogla me je ubosti u pišu, pa da mi pišo otpadne. Znaš mama, ona ima onu bocku oštru kao mač, pa me može obrezati oko piše. Šta bi ja onda, ha? Bio bi gotov!
Eh kad bih znalaBrunda, super si djetetu objasnila kako to sve funkcionira, ali do tu znam i ja, ali kako dalje?
Viktor vozi "formulu" u zabavnom parku. Neki malac se stalno zabija u njega, a on onda placljivo zove "Mamaaaaaa, udara meeee"...Vracajuci se kuci, ja mu objasnjavam "Viktore, kad te udara, ili bjezi od njega ili udari i ti njega, najgora ti je varijanta da places i zoves mamu...."
- "Dobro, ja cu zvati tatu"....
evo i mene s par vidovih novijih:
kad smo bili na groblju za svisvete - svi grobovi prepuni cvijeća, a vid se osvrne oko sebe, pa kaže: meni je ovdje ko na havajima!
mazi baka našeg malog brunu, a vid gleda pa komentira:
jel bi i ti htjela jednog takvog slatkog čovjeka? pa onda si ga rodi, rodi si malog muškarca!
jedan dan nakon vrtića vid gladan navalio na ručak, pa komentira:
ovo si mi super skuhala....ti...voljena ženo mog tate!!
vid, što je to big brother kuća?
to je jedan čovjek s krovom na glavi.
Pravila pisanja postova
