ivy prvotno napisa
alen se s tatom igra doktora. prevrče ga na sve strane, sluša sa slušalicama i daje mu pikice u guzu. onda ugleda šaraf od igračke bagera i kaže: okreni se tata, sada češ dobiti šaraf u guzu!
 |
|||
|
|
|||
alen se s tatom igra doktora. prevrče ga na sve strane, sluša sa slušalicama i daje mu pikice u guzu. onda ugleda šaraf od igračke bagera i kaže: okreni se tata, sada češ dobiti šaraf u guzu!
Moj R. jako voli jesti i baš uživa u hrani ,pa sam mu malo prije rekla da je gurman...
Na to će on meni " Ma gdje ćeš me gurnuti ??"
-Znaš kako mi je danas bilo hladno? Bilo mi je hladno sto metara!!!
Malac se počeo za sve zanimati pa sisa sa prekidima. Gleda on mene i nešto guguće, a ja ga pitam "Šta je bilo mačak, jel ti nije fina sisi?"
A Emina kao iz topa " Kako nije fina? Jeste fina, vidiš kako je mekana i nježna!"
Korina (3) je strucnjak za izgubiti stvari, ako se neceg zelimo rijesiti samo damo njoj u ruke i sigurni smo da to vise nikad necemo vidjeti.
u zadnje vrijeme stalno gubi labela, jutros je jos jedan nestao. i smijemo se mi tome za ruckom, simpaticno nam je kako (i kamo!) samo uspije sve to spremiti (zauvijek), a ona ce na to:
- ....eto... opet ste mene NAKRIVILI za labelo...!
Lovro, sinoc: Mama, mogu gledati Hrvatska : Ruzna Koreja?
Lovro, sinoc: Mama, mogu gledati Hrvatska : Ruzna Koreja?
Filip voli zemljopis (omiljena država Grejt Britn) i slušati o „propalim“ državama pa smo mu tako pričali da je tu nekad postojala Jugoslavija koja je propala jer je u njoj bilo previše ljudi.
Večeras leži u kadi, dočepao se toalet papira i čitav grumen ubacio u vodu. Slušam kako govori sam sa sobom – „Evo, ovo je Jugoslavija. Gledaj kako propada. Ajmo ljudi, iskrcavanjee!“ - čupa komade papira, gura ih u odvod i govori - „Slovenija, Makedonija, Monte Negro, izlazite, nema mjesta za nas britance
jutros smo imali kolektivno pospremanje.
kažem starijem da baci u smeće neke papiriće, on se nećka, odugovlači, na kraju ih ipak baci.
a mali ga pogleda, i uz presmiješnu facu kaže - "no, jel to bilo tako teško?"
Neki dan, Fiona (u daljnjem tekstu F1) i Flora (F2) se igraju u kadi. (A mm i ja stojimo iza vrata, virkamo i valjamo se od smijeha). F1 glumi Djeda Mraza, pa kaže:
F1: - Hou, hou, hou, ti mala djevojčice, dođi mi u krilo!
F2: - Evo, idem! (Namješta se Fioni u krilo
F1: - Hou, hou, hou, da vidimo možeš li ti dobiti poklon. Jesi bila dobra?
F2: - Jesam!
F1: - Je l' dobro papaš?
F2: - Papam!
F1: - Je l' redovito pereš ruke?
F2: - Pejem!
F1: - Jesu ti čiste uši? (
F2: - Jesu!
F1: - Da vidim nokte, jesu uredni?
F2 (pruža ručice): - Jesu.
F1: - Umivena?
F2: - Da.
F1: - Našminkana?
Kaže A:"tata,a zakaj u crtićima nitko ne ide na wc,ja ti ne kužim kak mogu tako dugo a da ne piške i kakaju.Znaš ni Jagodica Bobica ti nikad ne ide na wc,to nije zdravo tak dugo trpit."
Mislim da nikad nikome od nas nije palo na pamet zakaj crtani likovi ne idu na wc.
vriiiištim na ove izljeve klinaca!!
sjedim za kompom i čuvam bebicu u naručju (spava) a trbuh mi se svako malo trese koliko se moram smijati... valjda ju nebum probudila
imam i ja jedan koji možda nebi trebao biti smiješan, ali mi smo odvalili od smijeha..
Roko je pred koji tjedan počeo svaku večer moliti Isusa da mu donese gormita drugo jutro. a kak smo mi to čuli, 2 jutra smo mu fakat stavili gormite u sobu i on se skroz oduševio... ali smo mu probali objasniti da se Isusa ne moli baš svaki dan za takve stvari i blabla. svejedno, on je navečer opet molio gormita i naravno, ujutro ga nije bilo. i to je bilo strašno razočarenje i plač... da bi mu nekak objasnili kak to funkcionira napisao mu MM pismo (ko da ga piše Isus
Roko
Nije pravi biser, ali možda nekom i pomogne.
Jutros:
Karlo: Nećuuuu u vrtić i gotovo! Dosadno mi je tamo!
Ja: Filipe, želiš li ti ići u vrtić?
Filip :D : Želim!
Ja: A jučer si se ti derao da ne želiš. :?
Filip: Ma, to sam se ja samo zafrkavao s tobom.
...........................
Došla sam po Filipa u vrtić.
Ja: Kako je bilo danas?
Filip: Dobro.
Ja: Šta si radio, s kim si se igrao?
Filip: Sam sam se igrao.
Ja: Zašto sam, pa ima toliko djece u vrtiću?
Filip: Ali oni su bezobrazni i zločesti.
Ja: Sigurna sam da ima barem jedan dobar dječak.
Filip: Da, ima.
Ja: Koji?
Filip: JA!
.................................
MM mi prepričava šta je Luka radio dok sam bila odsutna, kako sve zna, napravi ovo, napravi ono, ništa ne priča a sve zna..
Karlo (kreveljeći se): Luka zna ovo, Luka zna ono, Luka je pametan...Pa i JA znam svašta, i JA sam pametan!
:shock:
ne znam trebam li se brinuti :/
ma ne trebaš
eno ga viče:"Šveđani, neznate, šveđani neznateee!"
jedan biser od moje 3-godišnje nećake Eme:
zvoni telefon
Ema: JAAAVIIIII SEEEEE! JAAAAAVIIIIII SEEEEEEEEE!
..........................
Dečki večeraju, a ja perem suđe.
Filip: Mama, a zašto tata nikad ne pere suđe?
Ja: Tata nema vremena, on ima druge obaveze. :/
Filip: Pa da, kako će on prati suđe kad nema velike sike?!
...............................
Karlo i Filip su se nešto posvađali i u trenu je Filip dobio po nosu. Brzo je se ubacio tata, smiruje situaciju, slijedi predavanje....
Tata: Kako ga možeš udariti? Pa, tebe Filip voli.
Karlo: Ne znaš ti do kuda ja volim Filipa!
Tata: Do kuda? :?
Karlo: Do Plutona i nazad!
Filip: A ja tebe volim do oceana!
Karlo: Pih! Samo tako malo? Pluton ti je najudaljeniji planet.
Najnoviji izgovor za večernje ispade:
-Moj mozak je umoran pa radi gluposti!
Roko-4 godine- pišo će mi narasti tako velik da će srušiti kuću
Filip: Mama, moramo li mi baš stalno nositi glavu?
Ja: :shock: Molim? A šta bi ti htio?
Filip: Malo odmoriti. Nije to lako.
Grga zamišljeno žvaće svoj doručak i odjednom kaže:
"Mama, znaš kako ti je najbolje sraditi kamence u školjci?" :shock:
Ja: "Kako?"
Grga: "Pa imaš onaj Kvik-kvak, od njega ti kamenci bježe!"
A ja uopće ne znam koja je to reklama....
Grga sam jede svoj ručak i odjednom vikne:
" E, pa zakaj me ti ne hraniš?!!"
Ja: "Zakaj bi te ja hranila pa vidiš da možeš i sam!"
Grga: "Pa to je tvoj zadatak!"
-Mama, ja znam gdje je Jarun!
-Gdje?
-Tamo gdje se nekad prodavao sladoled, a sad se ne prodaje.
(u njegovoj glavi jarunsko jezero zimi očito postaje dosadno mjesto na kojem nema ničega, čak ni sladoleda
V jučer postavlja stol i padne joj salveta na pod
i kaže, to ću staviti baki
a ti i ja ćemo zaboraviti da je salveta pala
Genijalka... djeca samo kažu što odrasli misleV jučer postavlja stol i padne joj salveta na pod
i kaže, to ću staviti baki
a ti i ja ćemo zaboraviti da je salveta pala
V jučer postavlja stol i padne joj salveta na pod
i kaže, to ću staviti baki
a ti i ja ćemo zaboraviti da je salveta pala
Kaže moja mala:
Mama, u rijeci se opasno kupati, jer može biti vrtuljaka? (virova)
Čitam joj o slonovima kako postoje afrički i azijski slon. A hrvatskog nema, kaže ona. (mali mamin domoljub
Vidjela crnca na tv-u, nazvala ga crnjak.
biseri
Olja je opčinjena bebama, a jedinica je.Zna da mame nose bebu u trbuhu. Razgovaramo kako kuma ima dvoje djece, bracu i seku, a ona će na to:A gdje je braco bio, na leđima?
Jučer kupili novi usisavač pa MM nije mogao odmah skužiti kako se odvaja neki filter. Veli mu malac: ''Daj to mami da otvori, ona je jača od tebe, a ti si slabički.''
Razgovarali ja i Lovro o tome gdje žive pčele, kako rade med i sl. Navečer dolazi tata s posla a Lovro sav ponosan "Tata, znaš, pčele ti žive u tračnicama (htio je reći u košnicama) a tata :?
A kada je Djed Mraz bio aktualan bio je opsjednut sobom Rudolfom i tako pitam ja njega da kako se zovu pomagači Djeda Mraza a on nakon pet minuta razmišljanja veli robovi (htio je reći sobovi i pet minuta je razmišljao da li su sobovi ili robovi i na kraju se ipak odlučio za robove
"Ne reži mi tako nokte na rukama! Ostavi malo da mogu skidati naljepnice!"
Karlo: Kad će doći Filip iz vrtića?
Ja: Brzo. Zašto cijeli dan pitaš za Filipa, a kad ste zajedno stalno se svađate?
Karlo: Pa kad ja Filipa jaaaako volim. Volim ja i Luku, i mamu i tatu. Čak i SEBE jako volim.
Broji: ... osamnaest, devetnaest, krevetnaest!
(Jer se u devet ide u krevet
Filip: "Mama kako se kaže na engleski U?"
Ja: "JU"
Filip: "A kako se kaže V"
Ja: "VI"
Filip: "Ma daj, nešto si krivo rekla!"
Ja: "??!!"
Filip: "Pa kako onda DUPLO V kažu DABL JU!?"
Nek mi se jave anglisti za ovu po meni nikad uočenu nepravilnost
MM i P. razgovaraju o mobitelima.
P. nešto čavrlja i odjednom izbaci: ...a mama ima Pinokia.
MM :? , ma o čemu pričaš?
P: ma, Pinokia, kako ne znaš! Mama ima PiNokia
Grga mi jučer priča priču prije spavanja:
"Bila jedna divlja svinja i totalno se izgubila. Nije mogla naći mamu jer nije znala kako izgleda, kužiš? Ali došla je golubica koja je znala kako mama svinja izgleda i nacrtala ju je na papir. Gospodari su onda stavili sliku na divlju svinjicu i onda je odmah našla svoju kuću!"
:D
Nešto sam bila zaposlena u kuhinji, a dečki su to iskoristili, pronašli čokolade i sjeli u sobu i jedu, jedu, samo jedu (vidi se da im ne dajem puno 8) ).
Ja: Šta vi to radite? Sad će doći Gric i Grec!
Karlo: Neće! Oni ti više ne postoje.
Ja: Odakle ti to znaš?
Karlo: Umrli su. Ubio sam ih s pastom za zube!
Filip: A moji Gric i Grec su umrli od gladi, jer nisam dugo jeo slatkiše!
Bundevica, tvoji su klinci totalni
Baš uživam čitajući njihove provale, nikad ne omanu
AA-ov plišani štakor leži na leđima, s nogicama u zraku.
Ja: Zar ti je Štaksi mrtav?
AA: Ne, samo se pravi da je oposum.
Joj, suze mi frcaju, genijalni su svi odreda!
Dobili smo u nekom dječjem časopisu “kraljevsku” krunu i kad si ju je Leonči stavila na glavu bila mi je tako slatka da sam joj oduševljeno rekla, pokušavajući imitirati mog dragog Roberta Benignija: Buongiorno, principessa!!!
A ona me pogleda: Kaj??? Nisam ti ja nikakav pes!
Re: biseri
ma svi su mi strašni...
A kod nas... vozimo se danas u liftu, a u liftu susjed, i on krenuo s rafalima pitanja prema Andreju: "Pa kako si? Kako je u vrtiću? Jel te slušaju tete? A jel te djeca slušaju? Tako i treba!" - i sve u tom stilu, kako se već odrasli obraćaju djeci, i još priča brzo i nerazgovijetno, dubokog i promuklog glasa.
Andrej sve šuti, ili mu odgovara jednosložnim riječima, a kad smo izašli iz lifta, saopći mi:
-Ovaj striček govori bas!
tanja_b
Ali bolje i to od lukavčevog: "Onaj striček smrdi!"
Zemljo, otvori se!
Joj, mene sad pomalo počinje biti strah izjava koje počinju s "Ovaj striček..." ili "Ova teta..."
Srećom pa je u društvu drugih ljudi dovoljno zakočen da to izjavljuje samo kad smo nas dvoje nasamo.
Prolazimo pored auta marke Alfa, i kako već par mjeseci ne pita marke, a preko ljeta nije bilo šanse da sve ne nabroji koje vidimo, pitam ga koje je to auto. Kaže mi: Alga Romej
Prije par tjedana u tramvaju, čim smo ušli, AA zafrkne nosićem i vrrrrrrlo glasno i prijekorno komentira - "Netko u ovom tramvaju se danas nije istuširao!"
Doručkujemo.
Filip: Gledaj, mama! Ja najviše jedem, pa ću biti najveći, najjači i najbrži!
Karlo: Paaa doobrooo.
Jedan postblagdanski. Fiona je stalno razmišljala o Djedu Mrazu, malom Isuseku, uskrsnom Zečiću, svetom Nikoli i Zubić Vili, pa me ispitivala poznaju li se, izmjenjuju li iskustva što je tko dao kojem djetetu (da ne poduplaju poklon), čitaju li prospekte da saznaju u kojem dućanu igračke koštaju najmanje nofčeka (
Uglavnom, kad joj je ispao prvi zubić, od Zubić Vile je dobila gel za tuširanje pakiran u obliku Minnie Mouse i prigodnu poruku.
Par tjedana kasnije idemo u kupovinu i ženska usnimi cijelu policu s gelovima za tuširanje pakiranima u oblicima svih mogućih likova, od Minnie Mouse preko Shreka do Winxica, ličeko joj zasja od sreće, uperi prstić u policu i oduševljeno kaže:
- Mama!!! Otkrila sam gdje Zubić Vila kupuje svoje poklone!!! U istom dućanu u kojem i mi!!!
I jedan od jučer. Prije par dana je dobila temperaturu i grlobolju, a jučer i osip, pa je zbog sumnje (na žalost, potvrđene) mm otišao s njom u Zaraznu. Izvadili su joj krv, zatim su dugo čekali, a mm joj je objasnio da joj "rade krvnu sliku".
Najprije je, nakon kraćeg čekanja, pitala:
- Pa kad će više naslikati tu moju sliku?
a kad se čekanje produžilo, mudro je zaključila:
- Sad ju valjda već bojaju.
Pravila pisanja postova
