marta
 |
|||
|
|
|||
marta
zakonmarta prvotno napisa
mi stalno imamo provale tog tipa, uf ti dečki
a sada mi je nešto palo na pamet što definitivno ne spada ovdje, ali...
moja susjeda, onak sva ulickana u minjaku, nafrizirana ide po ulici sa nekom mitraljezinom od maloga (valda ide kod bake po njega, ali scena je
zbiljaNije baš biser, ali ne znam gdje bih drugdje napisala.
Danas nakon tuširanja vidim da si Fiona nešto razmišlja, ima totalno zamišljen pogled i govori:
- Danas... sutra... danas... jučer... danas...
pa odjednom ozaren izraz licai dovrši ženska rečenicu:
- Danas je sutra od jučer.
Molim lijepo. 8)
Ema još debelo fula jučer - danas - sutra postavke, ali to mi je još uvijek simpa
zbiljaNije baš biser, ali ne znam gdje bih drugdje napisala.
Danas nakon tuširanja vidim da si Fiona nešto razmišlja, ima totalno zamišljen pogled i govori:
- Danas... sutra... danas... jučer... danas...
pa odjednom ozaren izraz lica
- Danas je sutra od jučer.
Molim lijepo. 8)
Ema još debelo fula jučer - danas - sutra postavke, ali to mi je još uvijek simpa
Filip sjedi na wc-u
-Mama, joooj kako je tvrda kakica.
-To ti je zato što si jučer jeo linoladu.
-Neću više nikada jesti linoladu, samo marmeladu. Samo ću marmeladu jesti, joooj kako je ovo tvrdo.Ma nikada, nikada više neću jesti linoladu, dok sam živ. I kad umrem i odem na nebo, neću te ni onda pitati da mi kupiš linoladu.
kladim se da će ju tražiti za večeru
Bio R. danas kod bake pa mu očito dosadilo pošto je rekao:
-"Baka,aj me vozite kući - željan sam hrane"
mi neki dan s oboje djece kod neuropedijatrice. dok ona pregledava manjega, alen se kao igra sa kockicama i šeta po sobi. najednom ga vidim kako se zavukao iza njenih leđa i gurnuo ruku u vrečicu što joj stoji pored torbe :shock:
ja mu dajem rukom znak da brzo izvadi ruku van. ali on me gleda nasmješeno kao da je našao blago.
sad i MM vidi da ja dajem (histerične
no ništa ne sprječava moje dijete da izvuče bombonjeru iz doktoricine torbe
doktorica se okreće, nasmije se i kaže: Ajde, dobro, bomboni su za dijeljenje"
Otvara skupu bombonjeru a meni da propadnem u zemlju
(i još mali žica i jedan za mamu8) )
-Znaš zašto sladoled ne može pobjeći? Prvo: zato što kutija sladoleda nema noge. Drugo: zato što nema oči. Treće: zato što nema nos pa ne može disati. Dakle, sladoled ne može pobjeći zato što ne može trčati, ne može vidjeti i ne može disati!
(To se zove sistematičnost u svakodnevnom životu
mi neki dan s oboje djece kod neuropedijatrice. dok ona pregledava manjega, alen se kao igra sa kockicama i šeta po sobi. najednom ga vidim kako se zavukao iza njenih leđa i gurnuo ruku u vrečicu što joj stoji pored torbe :shock:
ja mu dajem rukom znak da brzo izvadi ruku van. ali on me gleda nasmješeno kao da je našao blago.
sad i MM vidi da ja dajem (histerične
no ništa ne sprječava moje dijete da izvuče bombonjeru iz doktoricine torbe
doktorica se okreće, nasmije se i kaže: Ajde, dobro, bomboni su za dijeljenje"
Otvara skupu bombonjeru a meni da propadnem u zemlju
(i još mali žica i jedan za mamu
hajde, hajde, reci koliko ste to vježbali doma?
šalim se
-Znaš zašto sladoled ne može pobjeći? Prvo: zato što kutija sladoleda nema noge. Drugo: zato što nema oči. Treće: zato što nema nos pa ne može disati. Dakle, sladoled ne može pobjeći zato što ne može trčati, ne može vidjeti i ne može disati!
(To se zove sistematičnost u svakodnevnom životu
Filip sjedi na wc-u
-Mama, joooj kako je tvrda kakica.
-To ti je zato što si jučer jeo linoladu.
-Neću više nikada jesti linoladu, samo marmeladu. Samo ću marmeladu jesti, joooj kako je ovo tvrdo.
Kod nas to funkcioniše izgleda na placebo principu. Jednom sam ironično primjetila da se od Nuttele dobro kaki. Sad kad god traži Nuttelu doda "da bolje kakim", a najsmješnije od svega što na njenu probavu Nuttela ima upravo takav efekat
mrkvica
Moja Kristina za kobilu kaže "konjica", a za kuju "psica".
mi neki dan s oboje djece kod neuropedijatrice. dok ona pregledava manjega, alen se kao igra sa kockicama i šeta po sobi. najednom ga vidim kako se zavukao iza njenih leđa i gurnuo ruku u vrečicu što joj stoji pored torbe :shock:
ja mu dajem rukom znak da brzo izvadi ruku van. ali on me gleda nasmješeno kao da je našao blago.
sad i MM vidi da ja dajem (histerične
no ništa ne sprječava moje dijete da izvuče bombonjeru iz doktoricine torbe
doktorica se okreće, nasmije se i kaže: Ajde, dobro, bomboni su za dijeljenje"
Otvara skupu bombonjeru a meni da propadnem u zemlju
(i još mali žica i jedan za mamu
i kod nas je bilo nešto slično
Neki dan sam bila kod susjede (stan uz naš), kad odjednom ulijeću Filip i Karlo ( u čarapama): "Boook! Šta ima? Šta to jedeš? Hrenovke!? Ja bi to! Mmmmm njamiii!
I tako oni susjedi u 5 sec pojeli sve s tanjura. A ja
Karlo: A tko ti je kriv kad nam ti nećeš kupiti!
bundevica, nemajko!
imamo i mi još takvih...ljeti kad tu kod nas svaka druga kuća roštilja moje dijete samo lebdi prema mirisu i ono: teta Branka, šta pečeš? ja to jako volim!
kada je imao godinu i pol bio još gori, vikao mnjam i pružao ruke da ga dignu preko ograde. Užas, kao da gladujemo doma.
a susjedu je isto znao viriti u vrećicu kad se vraća iz dućana i žicati kruha
kreativno, svaka čast! nismo znači jedini u stvaranju novih riječi.Moja Kristina za kobilu kaže "konjica", a za kuju "psica".
Ema:
za čajnu kobasicu kaže "točkasta", a pudlicu je preimenovala u "vunenog psa"
Prije par dana Karlo se odjedanput rasplakao.
Ja: Šta je bilo, sine? Zašto plačeš?
Karlo: Molim te mama, nemoj nam više ni jednu igračku kupiti, jer nam nemamo mjesta da ih nosimo ni kod bake.
ali, jučer već druga priča
Pitam ih šta žele od zeca za Uskrs.
Karlo: Želim Martina iz jurića.
Ja: Ne znam da li će zec to naći, nema ga u cijeloj Hrvatskoj. Možda u Njemačkoj.
Karlo: A tko se to preobuče u zeca?
Ja: A zašto misliš da se netko preobuče?
Karlo: Daleko je Njemačka za jednog zeca.
Filip: A možda netko poije čarobni napitak, pa se pretvori u zeca.
Ja: Dajte recite nešto drugo, za rezervu. Koje su želje?
Karlo: Ja želim da zec dođe više puta u godini, jer mi ne može donjeti sve što želim odjedanput.
.........................
Još nešto što me rastužilo, a događa se vjerujem svima. Sinoć smo se MM i ja porječkali i raspravljali. Liježemo u krevet, a Karlo tužno: Bolje da smo se svi igrali, nego što se vi tu svađate.
Isprobavam pred ogledalom nekakve hlače koje su mi prije bile ok, a sad me "malo stežu".
Filip: I? Jesi li šta smršavila?
Ja: Dečki, jel može da osim psa nabavimo i mačku?
-DAAAAAA!
Ja: Ali samo tigrica dolazi u obzir.
Karlo: Aaaaa.
................
Tata: Jedite dečki čobanac, nije ljut.
Filip: Meni smrdi.
A onda mi tiho šapne, tati iza leđa: Jelda mama, tata kuha samo neka smrdljiva jela.
gdje ste ostali?
.......................
Filip je bio bolestan, pa nije išao u vrtić i strašno se dosađivao bez Karla.
Filip: Šta sad radi Karlo? jel sad ruča?
ja: Ne, tek je prošao doručak.
Filip: Joooj, pa kad će doći kući?
ja: Voliš kad ste zajedno i kad se igrate?
Filip: Jako volim Karla, samo mi ponekad smrdi, kad se ne okupa.
.............................
Dečki su hodali po polju s tatom i naišli na tablu s upozorenjem na opasnost od mina.
Karlo: Tata! GUSAARIIIII!
Bundevice, ne znam jesam li ti to već rekla, ali tvoji dečki su mi super
MalaSirenahvala
Moj nećak (3) nakon što je izgubio od mene nogomet:
- Ana to nije fer, ti varaš, to je VAROŠTINA!!
Kristina je prvi put primijetila prednje sjedalice za bicikl, pa me pita kako to da se može voziti sprijeda. Ja kažem da se samo mali bebači voze na prednjoj sjedalici, a ona kaže: "Zato da iza ne bi radili sr.nja?"
MM je dobio nekakav katalog od prijatelja.
Filip: Tata, to ti je novo štivo kad ideš kakati?
Prije par mjeseci su me pitali nešto iz spolnosti, ali nešto se Filipu malo pomješalo. Scenarij je slijedeći. Filip piški.
Filip: Mama, šta mi je to?
Ja: Pišo i jaja.
Filip: Mi to tebi damo i ti rodiš bebu?
Ja: Ne, sine. Tata meni da sjeme iz jaja ili testisa i stavi u moju koku ili vaginu, pa kad se to spoji začme se beba, koja raste u maminom stomaku. Kad dovoljno naraste onda se rodi ili kroz koku ili kroz stomak.(izreferirala u jednom dahu u nadi da neće iti dodatnih pitanja)
Karlo: Ja bih radije kroz noge.
Ja: Pa i jesi kroz noge, tj. kroz koku.
Filip je se ušutio, spustio pogled, razmišlja čovjek sav u čudu.
Ja: Šta je Filipe, jel se bojiš toga odakle si izašao?
Filip: :/ Ne, ja se bojim da se neću jednom morati vratiti opet nazad, tamo dolje (pokazujući prstom na moje međunožje).
Ema: znaš, moje su oči plave kao more. A zato mi je i kosa valovita.
Ja i MM ručamo, Namika, koji cendra čuva nana. Emina ga pokušava zabaviti:
Namik, vidi ovo (pokazuje mu igračkicu)-ništa
Njamiiik, Njamiiik (tepa mu i maše rukama ispred njegovog lica)-ništa
Počinje da skače jer on to voli i obično se smije-ništa
Konačno hladnokrvno uspostavlja dijagnozu bratovog neraspoloženja "Hoće gišu!", odmahuje rukom i odlazi za svojim poslom 8)
Giša je naš (zapravo njen
Andreja je spopao nalet nježnosti, pa mi daje puse jednu za drugom, ja njemu natrag, a on će na to:
-Sad si međunarodno dajemo puse!
(htio je reći međusobno
tako i Ana kaže, napr. : Polarni medo je OSOBNO velika životinja.
(osobito)
Uf, svi su me nasmijali.
Jučer na igralištu: mojoj Kristini je dospio pijesak u oči, i to dosta pijeska. Otišla ja s njom na najbližu klupicu i čistim joj taj pijesak maramicom i vodom. Onda dođe njen mali frend i zabrinuto je gleda. A moja šmizla, ni pet ni šest kaže: "Bolje bi ti bilo da mi doneseš kanticu, nego da tu stojiš i da me gledaš!"
Praktična ženska, nema šta!
svi su odlični
Mala susjeda Ella (2,5) trči za Filipom i viče "Filip je moj dečko!"
Ja: Filipe, jesi li čuo šta je rekla Ella, da si ti njen dečko?
Filip:Nisam! Ja sam sam sebi dečko!
.................................
Filip: Kad će doći tata kući?
Ja: Navečer, tata radi.
Filip: Jedva čekam da narastem i da idem raditi. Ja ću sve raditi, tako da tata ne mora više ići radit.
Za minutu
Filip: Ja bih taaatuuu!
Karlo: Tata radi, mora zaraditi novce za sve što nam treba. I za igračke! A tek tvoja linolada!
Fiona danas:
- Znaš, mama, postoji teleskop ili drubin za gledanje planete. Ja sam gledala planetu, pa sam ju nacrtala.
- Koju planetu?
- Kako koju? [Iznenađeno-zgroženim glasom koji kaže "joj, mama, nemaš pojma"] Pa, Austriju!
Austriju planetu!
Andrej danas za večerom:
-Ja u glavi imam kalkulator koji radi na male mozgove!
Bili mi u višnjanu i krenuli prema zvjezdarnici. Kažem filipu da se od tuda mogu gledati planete.
On: "Ma daj mama! Ne mogu se vidjeti planete iz istre!" Moraš uzeti globus i popeti se na njega!"
Vuneni pas
Planet Austrija
I Bundevičin duo fantastikus
Obožavam ovaj topik :D
svima
L: Tata, što to slušaš?
Tata: Neku muziku, to ti je rock.
L: Misliš... rok trajanja?
bundevice, tvoja ekipa je originalna! Umirem od smijeha na njihove bisere!
Lista Filip Ikein katalog i vidi hranu na tanjuru.
Filip: Mmmmm, kako fina hrana!
MM: Što je to, meso ili riba?
Filip: Pa meso, vidiš da nema oči!
Filip ne zna ni reći kalkulator, slova ga očito zanimaju više nego brojevi, jer kad ga je nedavno tražio, tražio je "ono što se čita rukama".
Jučer je izbacala sve igračke po podu, a htjela se igrati samo sa sitnim igračkama. Ja rekoh:"Kad budeš spremala igračke, spremi sitne na jedno mjesto". Ona kaže:"Ali mama, već su na jednom mjestu - na podu."
Jutros me budi mili glasić: "Mama, ja mislim da bi se ti trebala dizat". (i imalo dijete pravo, skoro sam prespavala posao).
Jučer se spremam na neki sastanak vezan uz nečistoću okoliša naše mjesne zajednice i pitam filipa hoće li samnom.
A on kaže: "To nije baš elegantno za mene! Pa da me optuže da sam ja kriv?!"
Svima
i X klo klo... topik je
Pravila pisanja postova
