Nocas oko 3 moj Lovro (u snu, naravno): "Niiiijeeee! Neces ju dobiti! Ona je mojaaaa!"bundevica prvotno napisa
daFilip je srednji?
zašto, jel to neki sindrom srednjeg djeteta?
 |
|||
|
|
|||
Nocas oko 3 moj Lovro (u snu, naravno): "Niiiijeeee! Neces ju dobiti! Ona je mojaaaa!"daFilip je srednji?
zašto, jel to neki sindrom srednjeg djeteta?
Htjela sam dodati: veleposjednik i robovlasnik. Tako ga zovemo ponekad.
Htjela sam dodati: veleposjednik i robovlasnik. Tako ga zovemo ponekad.
Htjela sam dodati: veleposjednik i robovlasnik. Tako ga zovemo ponekad.
Došla sam po karla i Filipa u vrtić i uobičajeni razgovori
ja: Šta ste radili? S kim ste se igrali? Jeste li bili dobri?
bla bla
Karlo: A šta si ti radila dok smo mi bili u vrtiću?
ja: Bila sam kod liječnika koji me bockao i rekao mi je da sam alergična na sve trave, sve drveće i gljivice. Ne smijem više ići na njivu, u kukuruz...
Karlo: UH!! :shock: Dobro je pa nismo mi alergični. Iskreno, bolje ti, nego mi!
Filip ne želi više spavati s tatom. Neki dan je rekao tati da on njega voli, ali bi spavao s mamom jer je mama mekša.
Sinoć
Filip: Ne želim spavati s tatom, jer tata stalno prdi!
ja: Aha, a ti kao ne prdiš?
Filip: Pa ne prdim!........Kad uvijek kažem da je Luka prdnio.
tata: Čuo sam ja da ti prdiš.
Filip: Ma nemoj!A kad tata prdne u Valpovu, to čuje baka u Baranjskom!
Znam da Lovro vise nije u ovoj dobnoj skupini, ali evo jednog primjera koji ga dobro opisuje, s tim sindromom srednjeg djeteta.
Objasnjavam mu danas da u nedjelju necemo brati masline jer su Svisveti. A on pita sto je to, pa mu kazem: Pa to ti je dan svih svetaca.
A kaze Lovro: I moj?
Umirem, umirem već 15 minuta!!!Boris: Joooj, jedva čekam da porastem pa da si kupim raketu i odem u svemir
(Povedi i tatu, sine, nešto mu je dosadno na Zemlji u poslednje vreme )
Lovro, pravi si svetac :cool:
Dolaze Filip i Karlo i kroz plač
Filip: Maaamaaa, Karlo me je gurnuo i pokidao mi se brod od lego kocaka.
Karlo: Nisam! Laže!.... Možda sam te slučajno gurnuo.
ja: Ne zanima me. Opet nitko nije kriv. Rekla sam vam prije minutu da prestanete s divljanjem. Zašto niste prestali?
Filip: Kad su me divljanju naučili Jakov i Niko, a ja nisam mogao pobjeći od njihovog utjecaja, jer moram ići s njima u vrtić, pa se sad i ja tako ponašam.
Karlo gleda dokumentarac o dinosaurima i u prolazu snimim rečenicu "sve se ipak vrti oko sexa".
ja: Karlo, znaš li ti šta je sex?
Karlo: Paa, mislim da je to nekakva buba.
ja: Nije, sine. Ne bi se ništa vrtilo oko bube. ( i počnem ja objašnjavati ko dvogodišnjem djetetu) To ti je razmnožavanje, i ljudi i životinja, kad npr. nerast skoči na krmaču, da oprasi praščiće ili pjetao na koku...ili kad mama i tata prave bebu, onda se sexamo.
Karlo: Aaaaa, parite se! Pa šta ne kažeš, gledao sam ja parenje geparda!
Ja: Jesi jeo užinu danas u vrtiću?
AA: Nisam, imali smo kakao čiji je glavni sastojak alergičan na mene. (kravlje mlijeko
moram i ovdje priloziti:
pricam ja u mraku malisi pricu za laku noc o lavu
i kad smo zavrsili, poljubim ga i kazem, - laku noc, lavicu moj
a on ce na to: - nisam ti ja lav! ti meni, mama, uvik zaboravis ime!
Jutros se Filip naljutio na mene zašto mu ne kupim crnu trenerku, kao što ima Karlo. Na kraju je jedva obukao smeđu trenerku.
Filip: Sad će mi se svi smijati. Kakav sam ja sad frajer? Kakav? A? GLUPI FRAJER! To sam ja sad!
I dođem ja danas po njih u vrtić, a Filip još uvijek ljut.
ja: Bok, sine! Pa, kako si? Kako je bilo danas?
Filip: Neću da pričam s tobom!
ja: Samo se ti preobuj, ne moraš pričati sa mnom. Dodaj mi papuče, da spremim u ruksak.
Filip: Samo ja dodajem papuče mami! To nitko ne radi! Pa nisi puž, sagni se i uzmi sama papuče, imaš oba dvije ruke!
ja: Nisam. Nemamo novaca. Kriza je! U cijeloj Hrvatskoj je kriza!
Filip: Kriza, kriza, samo kriza. Pa, kad će već jednom proći ta kriza?
ja: Ne znam, dijete. Možda da pitaš predsjednika države i naše drage političare?!
Karlo: A da pitaš dragog Boga, on ti sve zna?!
Mala je bila s vrtićem u zoo, komentar: "Vidjeli smo ružno pače u zoološkom."
"Mama, znaš, ja ti imam cijeli trbuh pun pusa i sve ih mogu potrošiti na tebe."
MM otvara frižider i nešto uzima s police. Katja prijekorno: "Opet drmaš po slatkom?"
genijalni ste
dolazi meni alen (4) nakon predavanja koje mu je tata održao, a za koje ja nisam ni znala....Mama, znaš ja one Gormite više ne volim! njih nam prodaju zločesti talijani koji onda dobu hrpu novaca i grade si kuće i aute, to je jako zločesto. a meni uzmu sve novce. ja ću njima prijetiti da nam vrate kuće i aute i da rade lijepe igračke a ne te šugave Gormite!
8)
već skoro mjesec dana se svi skupa borimo s virozama, prehladama i crijevnim nedaćama. tako i patrik neko vrijeme ide u vrtić pa onda opet malo boluje.
dođe k nama neki dan baka, čuvati djecu dok sam ja na predavanjima.
onako usput, pita baka Patrika: "Patrik, nisi u vrtiću?"
Patrik: "Jesam, jesam, samo sam došao na ručak." i igra se dalje
Znaš, tješe me ovakve situacije kod drugih, vidim da nisam usamljena u razbijanju glave "šta kad uđe u pubertet"Filip: Samo ja dodajem papuče mami! To nitko ne radi! Pa nisi puž, sagni se i uzmi sama papuče, imaš oba dvije ruke!
ja: Nisam. Nemamo novaca. Kriza je! U cijeloj Hrvatskoj je kriza!
Filip: Kriza, kriza, samo kriza. Pa, kad će već jednom proći ta kriza?
ja: Ne znam, dijete. Možda da pitaš predsjednika države i naše drage političare?!
Karlo: A da pitaš dragog Boga, on ti sve zna?!
(koliko je star Filip?)
Znaš, tješe me ovakve situacije kod drugih, vidim da nisam usamljena u razbijanju glave "šta kad uđe u pubertet"
(koliko je star Filip?)
ma, sve ja to znam, ali kud baš moji
ivy
Jah, moja kči ga je onda baš inteligentna. Neki dan se naljutila i rekla da neće da joj budem mama i da hoće drugu mamu.
mudrijašicaJah, moja kči ga je onda baš inteligentna. Neki dan se naljutila i rekla da neće da joj budem mama i da hoće drugu mamu.
da te utješim, ona bar hoće mamu, a Filipu je "dosadilo biti dijete i jedva čeka da ide raditi"
........................
Sinoć kad su nam otišli gosti s djecom kući, u dječjoj sobi se nije vidio tepih, jer su istresli gajbu malih legića, slagalice, životinje...
ja: Kroz dječju sobu je prošao uragan. Ajde dečki, pospremite to malo!
Filip: A kad ćemo mi ići kod Luke i Lucije, pa da oni malo kupe iza nas, a ne mi stalno iza njih?!
Donela sam im sa posla novu igricu sa Munjevitim Jurićem. naravno, Čim su spazili omot pokušali su da eskiviraju ručak što naravno nije moglo. Jedoše nekako i sedosmo za komp da instaliramo igricu. Te regostracija, te rezolucija, te prazno mesto na HD-u, te je nekako instalirasmo ali sad treba provaliti kako se igra i kako se otključavaju neki nivoi...Uglavnom, sve hoće Boris sam. Ne vredi objašnjavanje da su me stvarno zatekli nespremnu, da obično ja prva odigram par novoa čisto da vidim o čemu se radi (i eventualno im ne prijavim igricu ako je neka nasilna) ali ne, želi on sam
Iznerviram se ja i izađem iz sobe a stavim njih dvojicu da se petljaju sa igricom. Čujem gunđanje, 'evo ga...evo ga...a joj, nije... pa šta sad da mu radim...'', Matija pokušava da ga primiri, tu i tamo ponizno pita ''A da zovemo mamu?'' na šta ovaj besan odgovara ''Ja ću sam i gotovo!!!''...
Izlazi prvenac nakon 15 minuta sav crven u licu od besa, naleće na mm-a:
- Gde ti je žena ?
- Eno je u kuhinji :?
- Draga gospođo mama, kad sledeći put budeš birala igricu za svoje voljene sinove, molio bih te da izabereš neku manje patetičnu
clumsy- Gde ti je žena ?
:
ja: Filipe! Zar nisam bila dovoljno jasna?
Filip: Ma, jesi. Bila si ti i Jasna i Vesna!
Danas ujutro Flora se ludira, pokušavajući zadobiti Fioninu pažnju.
Nakon što je uložila dosta truda i muke
- Flora, meni ti to više nije smiješno. Ja sam ti već velika. Ja ću uskoro krenuti u školu i meni će sve manje toga biti smiješno.
Marta mora u zahod, nakon što je obavila nuždu kaže mi:
"Mama moraš wc školjku čistiti 5 puta na da
Ja pitam zašto ?
ona kaže : Zato što je puna hormona!!!
Mama , pita Marta a kako ti piškiš ?
Ja kažem, pa isto kao i ti
Opet pita ,ajel i ti imaš pipi kao i ja ?
Ja kažem :Da
A zašto je tvoja pipi onda čupava ???
Ja: :? :? :? :?
Mali Edip u razgovoru s bakom (nakon što su raspravljali o tome kad se ljudi žene):
Baka: - A ti znaš već s kim ćeš se oženiti?
A.: - Pa znam. Ja bih najradije s mojom mamom. Ali dok ja odrastem, ona će već biti baka, pa onda ipak ne mogu s njom, morat ću si naći neku drugu. Možda neku curu iz vrtića. Ali moram pričekati... jer, znaš, face se mijenjaju, ne znam hoće li mi se sviđati i kad naraste!
Kaže Marta baki : Okreni glavu, baka okrene glavu prema njoj a ova ju pukne po čelu i kaže da misli da ima tekuta! (Tekut-mala životinjica- kokošja uš)
Bundevice, Clumsy, rikavam od smijeha, dečki su vam fakat legende
Nego, Leona ima frendicu, Ullu, s kojom je nerazdvojna od najranijih jasličkih dana i nema toga što Leona ne bi za Ullu napravila i što Ulla ne bi Leoni poklonila
I tako se njih dvije danas igraju kod njih doma, a mi mame zabavljamo njihovu malu braću. Kad dolaze cure i svečano nam objavljuju da nam žele pokazati gdje će njih dvije zajedno živjeti. A mi :? kak to mislite?
Pa lijepo...i donesu nam Ikein katalog otvoren na strani gdje je lijepa dječja soba s krevetom na kat i krasnom crnom mačkom na tepihu usred sobe
Evo, tu ćemo nas dvije živjeti! U ovoj sobi sa baš ovakvom lijepom macom
I da...nećemo imati muževe, ne trebaju nam, živjet ćemo same, u ovoj sobi, nas dvije, same, bez muževa 8)
klo brzo na onu temu o gay brakovima!
Leona mi je favorit oduvek
Vissnja
I još jedna Leonina rastop provala:
Objašnjavam ja njoj večeras što to znači “uspomene iz djetinjstva” i tako pričam o tome kako se svatko kad odraste sjeća dobrih I loših događaja kad je bio dijete, a da je za ta sjećanja jako važno kakvi su bili roditelji.
I pitam ja nju kaj ona misli jesmo li mi njoj dobri roditelji I hoće li se ona zbog toga sjećati svog djetinjstva kao sretnog?
A ona će ozbiljno: Znaš, ti I tata ponekad izgledate zločesto, ali vi ste zapravo puuuuno bolji roditelji nego što mislite
Leona i Ulla
Znaš, ti I tata ponekad izgledate zločesto, ali vi ste zapravo puuuuno bolji roditelji nego što mislite
I Filip ima najboljeg prijatelja Niku, o kojem stalno priča. Neki dan Karlo priča o svojoj curi Korani.
Filip: Ja nemam curu, ja imam dečka, Niku!
ja: Niko ti je prijatelj, a ne dečko. Imati simpatiju tj. voljeti nekoga znači da ti je netko dobar, lijep, zabavan i da želiš stalno biti s tom osobom.
Filip: Pa ja i želim biti stalno s Nikom!
Od njegove 2 godine Filip neće obući nešto što mu se ne sviđa (ima i topic o tome "Dečko fura modu"), a meni je to sad već naporno. Ništa ne želi osim traperica i crne trenerke, a od Karla imam more robice.
jučer
ja: Pogledaj Filipe ove hlače, zar nisu super!
Filip: Ma, bezveze su, baš su gadne.
ja: Znaš li ti drago dijete koliko sam ja platila te hlače?!
Filip: Da si ih platila i 5 kn, puno si ih platila, jer ih ja neću nositi, koliko su ružne!!
Kad zbrojim ova dva bisera dobijem modnog mačka. Ajmeeee, jadna ja!
Filip upravo gleda šta radim i pokazuje
"Ja sam ovaj :shock: šokirani i ovaj
Hej, pa tek sam sad skužila da Leona već mjesec dana ne spada u ovu grupu
Kaj ti je moć navike pisanja godinama pod 3-6
E, pa, onda...ajte, bok, odosmo mi među velike pisati, a vas ćemo i dalje s beskrajnim guštom čitati
Prolazimo kraj Importanne galerije i Andrej me pita:
-Zašto su garaže u podzemlju?
-Da auti ne zauzimaju mjesto na ulicama.
-Da, a gdje će onda krtice živjeti?
Andrej
Dečki se igraju sa životinjama (figuricama, naravno) i Filip stalno izmišlja nekakvo ubijanje, klanje, potop, požari...
ja: Filipe, znaš li ti koliko je životinjskih vrsta ugroženo i prijeti im istrebljenje, jer su ih lovokradice bezobzirno ubijali?
Karlo: Ma daj, znamo to! Pusti mene da ja objasnim Filipu. Filipe, ako ti poubijaš sve životinje, kako ću ja onda gledati nove dokumentarce o životinjama na tv-u? Stalno da gledam stare?
A kako mi je samo jučer spustio, zbilja sam ostala
Plaćam parkiranje na onom automatu u Kaptol centru, automat mi vraća ostatak novca, a Andrej brže-bolje grabi novce i gura mi pod nos: Evo ti, mama! Evo ti, mama!
Meni je to išlo na jetra, što uzima novac iz automata dok ja jednom rukom hvatam kartu, a drugom novčanik, pa sam se nervozno otresla na njega neka to ne radi.
Andrej: Ali samo sam ti htio pomoći!
Ja: Ma dobro, znam da si htio pomoći. Hvala!
Andrej (pomalo uvrijeđeno): Ali ja tebi neću reći hvala zato što si se naljutila na mene!
Čuva ih baka ovih dana jer su vrtići praktično prazni pa ne znaju gde im je dosadnije - kući ili tamo. Boris već danima odbija mleko i juče objašnjava baki :
- Prvo popijemo propolis, onda se obučemo pa doručkujemo. Ovde su ti tanjiri za doručak
- A ove čaše su za...?
- Pa za vodu, za šta bi bile
Svi su mi za 5!
Moja F obožava listati one Disney enciklopedije pa je tako naučila da u moru mora paziti da je ne opeće "meguza"...a dok čitamo najbolje je papati "magdarinke"...
Tata nije bio cijeli dan doma i kad je došao navečer pita dečke šta su radili.
Karlo: Ja sam naučio jednu super pjesmu! ČujPinokiooo...moj mali praščiću...ne skidaj gaćice...šiljati nosiću....U JEE!!!....Tata, hoćeš nam čitati Pinokia?
to me podsjetilo na mene kao malu, kad sam mislila da pjesma Borisa Novkovića "Dok svira radio šta bi ti radio" ima na kraju znak upitnik
.................................................. .
Filip: Šta si to pravila za ručak? Čija je to noga? Jel to noga od dinosaura?!
Jedan biser iz čista mira: "Misliš li ti da babama... zapravo, starim ženama... STVARNO iz guzice ide vatra kad prdnu?"
Ne pitajte otkud mu to, ja krivim vrtić
Crtani filmovi!Jedan biser iz čista mira: "Misliš li ti da babama... zapravo, starim ženama... STVARNO iz guzice ide vatra kad prdnu?"
Ne pitajte otkud mu to, ja krivim vrtić
Današnji (iz čista mira): "Mama, znaš koji su ti meni najdraži zvukovi? Zvuk štikle, zvuk motora i zvuk - piškenja."
a sunce naše brižno!
Idemo Karlo i ja kod bake po kolače.
Karlo: Ja ću ostati u autu, ti pokupi kolače i idemo kući.
ja: Nečeš ni ući i pozdraviti baku i djeda?
Karlo: Ako me žele vidjeti, nek dođu do auta.
Maja gleda na televiziji klinca od 4-5 godina kako radi kakao i pije ga.
- "Zasto on pije kakao kad je vec velik i moze piti kavu?"
Ako raketa nije na nebu za nikaj prikvačena onda ona padne 8)
P 3,5 godine
Pravila pisanja postova
