 |
|||
Večerašnje uspavljivanje, Fiona se vrpolji i nikako da se smiri. Ja krećem u akciju smirivanja situacije:
- Zlatić, moraš mi se dobro naspavati, jer sutra rano ustajemo i idemo na klizanje.
- Klizanje!!! Jeeee! I znaš šta mama, moram papati da mogu klizati, pa ću si za doručak pojesti kuhano jaje.
- Dobro - kažem ja i sjetim se još nečeg, pa dodam - osim toga, sutra ideš i u kazalište.
- Ah (rezigniranim glasom), onda ću pojesti dva jaja.
kraljica85 prvotno napisa
J: ali znaš, u bageru je samo jedno sjedalo. tak da budem ja kopal s bagerom, a ti s lopatom.
pa kad netko kaže da te dite može samo uveseljavat, a jok, mene je moja izdeprimirala večeras:
ona i ja u wc-u, ona sidi na tuti, ja na zahodu. i ona me sve nešto gleda i zagleda i kaže:
- mama imaš strašno ružnu guzu. :shock:
- zašto? šta je ružno :?
- paaaa ogromna ti je guzineta, a to je ružno.
a mm ili je sluša iza vrata ili je baš prošao u zao čas, oglasi se: jesi vidila čeri, je li ti tata dobro reka da je mama guzata.
(mislim......pa ko da ja to i sama ne znam, ali ovako surovo iznošenje golih činjenica mi nije bilo milo čut, čak ni od vlastitog diteta
Kazem ja MMu i Farisu.
Molim vas idite u dnevni boravak i pospremite one igracke s poda.
Krenuli obojica ka dnevnom boravku a F dodaje:
-ja cu da gledam
Fiona Flori: - Flora, ajmo se igrat mame i bebe. Ja ću biti mama. - Mijenja boju glasa i zapovijednim tonom kaže: - Flora, dušo, odmah da si pospremila ove igračke!
U tom trenu se ubacuje mm: - Ali, Fiona, pa mama se ne razgovara tako s tobom. I uvijek s tobom posrpema igračke, nikad ih ne moraš spremati sama.
Fiona: - Znam. Ali sad sam ja mama i ja zapovijedam. 8)
I nekoliko sinoćnjih iz HNK, s Orašara, iz kategorije "Fiona, podmladak kazališnih kritičara".
Na scenu noćnog plesa u snježnoj šumi:
- Mama, a zašto ovako slabo obučeni plešu po snijegu?
Promatrajući kulise, pogotovo ogromne borove s obje strane pozornice:
- Mama, znaš, ovo ti nisu pravi borovi. Ovo su ti borovi od papira.
Kad je počeo "padati snijeg", ja joj s puno entuzijazma, trudeći se održati atmosferu adventske bajke, šapnem u uho:
- Vidi, Fiona, kakav divan snjegić pada!
Fiona mi odgovara samozadovoljnim, sveznajućim glasom (dobro da nije okrenula očima
- Joj, mama, pa nije to nikakav snijeg. To su srebrni papiri.
Fiona
nešto sam kuhala, i režem nožem (naravno lijevom rukom) i veli moj Karlo:
-mama, ti si ljevankinja!
da, ali ne kaže se "ljevankinja" nego "ljevakinja"
-da, ljevakinja. I moj tata je ljevak!
-je, i tata je isto ljevak! A šta si ti?
a on gleda u mene, mozga li mozga i onda...:
-ja sam desnić!
moj sin, ako nije ziher za neku riječ, onda ima neku svoju logiku, i shodno tome, izmisli riječ, koja je njemu logična. Tako naprimjer, dugo vremena nije mogao izgovoriti moje ime (Daliborka), pa je išla priča:
-kako se zove tvoj deda?
-Zvonko
-a drugi deda?
-Marijan,
-a bake?
-Katica i Ruža!
-A tvoj tata?
-Boris
-a mama?
-dada
-ne "dada" nego mamino pravo ime?
mozga, mozga i onda ko iz topa
-BORISKA!
Jednom je bilo jako vruće, i sad idem malo Jana osvježiti u kadi, a prethodnu noć sam loše spavala, skoro ništa ( zbog Jana) i mozak mi je bio na rezervi, i skidam Jana, napunila kadu, i nešto mi ne štima, ali ja stavljam dijete u kadu, a moj Karlo stoji i gleda u mene i onda me pita :" Mama, a od kad Jan ima kupaće čarape?"
toliko sam bila umorna da nisam vidjela kako sam stavila dijete u čarapama u kadu, a ovaj zna da postoje kupaće gaće, pa ako imaju gaće, valjda postoje i "kupaće čarape"
biseri
u kafiću pita jedna naša poznanica Dominika: Imaš curu? Dominik: Nemam šta ti je. Ona: A gdje inače izlaziš? Dominik: Pa kloz vlata!
Fiona
Jučer smo malac i ja išli po njegovu frendicu da i nju vodimo u vrtić. Krenemo mi prema njenoj zgradi koja je u kontra smjeru od vrtića, a on stane i sumnjičavo me pita: 'Znaš ti uopće gdje je moj vrtić? Kamo mi idemo?'
I kad smo pokupili malecku, opet me pitao jesam li sigurna da znam gdje mu je vrtić
Vraćamo se kući iz vrtića i čekamo lift u haustoru. Andrej skakuće okolo i odjednom se zagleda u susjedu s 5. kata i upita je: Jesi li to ti, mama?
Javim mu se iza leđa: Tu sam.
On zbunjeno pogleda susjedu, pa mene, i na kraju izjavi: A! Teta mama!
Marita (3 godine) jučer budi seku koja je taman napokon zaspala.
Ja (bar 5 puta): "Molim te, budi tiša."
Ništa.
Ja: "Ljutit ću se ako je probudiš."
Marita: "Pa ćeš mi onda... (pola minute se smije i ne može dovršiti)... reći... (frcaju već i suze od smijeha)... pa ćeš mi reći... (guši se od smijeha i progovara kao tužnim glasom) OPJOSTI, JUBAVI, STO SAM SE JUTIJA...
Probudim se jutros kad Mejra ko iz topa: znas mama sta je bilo? Pitam sta? Ona: spongebob bio u hitnoj...
Ovako Mejra prica sa didom (svekrom) na mobitel: "Evo nista...kuci sam...sta ces mi kupit?...kinder jaje??? Pa gdje je ono sto si mi neki dan kupio? Mama??? Galami joj svaki dan!...Nemoze ona sad, cisti, doci ce gosti!....Moram sada ici poceo mi je spongebob caaaaaaaaaao!" i klap slusalicu...nije jadan covjek vise ni zvao...
Vozimo se ja i djeca...izleti mi Idiote. Kad Mejra od nazad "Znas to nije fino. Stavice te DRAGI Bog u timeout!" :shock:
- maamaaa, nasao sam novu curu!!
- novu? a sto je s Matejom (bivsom)?
- (malo tise) - ispao joj je zub... uzasno izgleda... rekao sam joj da nema sanse da budem s njom... bar dok joj ne naraste novi... al onda je rekla da joj se mrda jos jedan...
pa sam nasao novu curu!
majke mi, ostala sam otvorenih ustiju!
vidim da prakticiraš čelični odgoj!
ko i ja
kažem ja jeleni:mala moja debela!
MM: nije ona debela!!!
Lana: Samo mama!
Sve provale su fantastične... Odličan topic, odlični klinci...
sandra f
Sinoćnji. Više je situacijski, nego verbalni.
Večeramo i Fiona nagura nevjerojatnu količinu hrane u usta i kaže (onako, s prepunim ustima, da ju se jedva razumije):
- Mama?
- Molim?
- Znaš šta?
- Šta?
- Nije lijepo pričati s punim ustima. (I pritom joj komad hrane ispadne iz usta.)
fiona
- Mama, ja bih da mi skuhaš čaj od marelice.
- Pa imaš ga već skuhanog, tamo ti je na stolu.
- To nije čaj od marelice.
- Kako nije? Pa piješ ga cijeli dan.
- Pijem ga??? Šta će mi se sad dogoditi?
- Kako šta će ti se dogoditi :?
- Pa taj čaj se ne pije.
- Nego šta se radi s njim :? :?
- To je samo za čišćenje pimpača kad se napuhne k'o balon.
I tek tada mi sine
- Misliš na čaj od kamilice?
- Pa to sam i rek'o
čaj za pimpača
- Gdje je tata?
- Šiša se u kupaonici.
- Šiša??? Pa on nema kosu! (mm je ćelav)
- Pa ima malo iza i sa strane.
- A zašto to šiša? Pa zar nije sretan da ima bar malo kose na glavi?!
evo maloprije jedan Josipov
sav je u iščekivanju darova koje mu noćas donosi mali Isus
i sad je zabrinuto upozorio tatu
"nek noćas malo manje hrče da se dragi Isus ne prepadne"
nekidan smo bili kod susjede i Iva je posudila nekakvu plišanu ribicu poklon od njenog dečka.
jučer pričamo o tome kako je danas idemo vratiti, a ona počne gnjaviti kako bi istu takvu.
počnem ja objašnjavati kako je dobila brdo stvari za Božić itd, ona ostaje pri svom cviljuganju.
ja joj na to kažem: nađi si dečka kao V pa nek ti on kupi
ona ode do MM-a i veli mu zapovjedničkim glasom: tata ti si sad moj dečko
sunce moje snalažljivo
evo još jedan na temu mojih trudničkih proporcija
Iva: mama mislim da ti je guza opet narasla
Ja : da i ?
Iva: dingni se malo da vidim kolika je
ja ustanem , a ona doslovce napravi ovu facu :shock: uz nekakav krik čuđenja
Moje cure imaju u dnevnoj sobi cijelu jednu policu za svoje stvari. Uglavnom, danas uđem u sobu nakon što su kratko bile same u njoj i vidim da su sve igračke, knjige, papiri, bojice, ma sve s te police bačeni ispod stolića, a neke izdvojene igračke leže na drugim dijelovima poda.
Ja: - Fiona, pa dobro, zašto ste tako razbacale sve te igračke?
Fiona: - Zato jer smo se igrale neuredne djece.
Moje cure imaju u dnevnoj sobi cijelu jednu policu za svoje stvari. Uglavnom, danas uđem u sobu nakon što su kratko bile same u njoj i vidim da su sve igračke, knjige, papiri, bojice, ma sve s te police bačeni ispod stolića, a neke izdvojene igračke leže na drugim dijelovima poda.
Ja: - Fiona, pa dobro, zašto ste tako razbacale sve te igračke?
Fiona: - Zato jer smo se igrale neuredne djece.
Jesu li se poslije igrale uredne djece?
Kod nas jedan neugodnjak (za mene, naravno). Bili mi na sanjkanju na jednom brdu i tamo se klinci spuštaju na onim plastičnim 'lopatama', kadli će junior: 'Vidiš kako ima siromašne djece koja si ne mogu kupiti velike sanjke!' :/
(da ne kažem da je poslije jedva dočekao posuditi tu lopatu jer mu je fora)
Danas je MM konačno nakon skoro 2 godine potpisao ugovor na neodređeno.
Javlja mi to telefonom i Sven čuje dio razgovora.
- Mama, šta je bilo?
- Tata je primljen za stalno na posao!
On se naglo uozbilji: A jel' to sad znači da će raditi i u subotu i nedjelju?
mene je moj doveo u neugodnu situaciju prije par dana.bili kod susede na kavi i ona ga zezala a on ljutito njoj pido jedna.mene sram i pitam ga otkud ti to a on iz vrtića.
Sven u punom sjaju. Inteligentno, emotivno i naravno - duhovito....
On se naglo uozbilji: A jel' to sad znači da će raditi i u subotu i nedjelju?
jede Vanja kinder jaje, otkine komadić i kaže
- to je za mog ljubljenog tatu
onda jedan mikroskopski da meni i pogleda baku, pojede jaje do kraja i kaže
- a ti baka ionako ne voliš slatko
Mariti kažemo da će, ako ne opere zube, doći Miško Gricko... Nekada jedino to pali. Onda smo, kad nije htjela pospremiti ni jednu igračku (spremamo igračke s njom i neočekujemo da spemi sve, nego samo nekoliko), rekli da postoji jedan Miško Spremajko, koji, kada djeca ostave igračke u neredu, uzme što nađe i odnese u svoju kućicu pa se s njima igra. Sljedeći dan hoda MM po stanu i pita: "Gdje sam ostavio čaj?" A Marita kao iz topa: "Bio je tu Miško Čajtajko. Odnio ga je u svoju kućicu pa ga sad lijepo pije."
kaže V večeras
- znaš mama, ja ti imam dečka, to je Roko iz moje grupe
- ja sam ga poljubila, i rekla sam mu lamur, to ti znači ljubav, znaš?
Lamur
A meni Sven jučer iz čistog mira (čak mu se na pola rečenice slomio glas): Mama, kada ti umreš meni će se raspuknuti srce
joj Brunda
MM večeras čita Andreju "Pepeljugu", po prvi put, i to integralnu verziju. I došli su tako do mjesta gdje ptice iskljuju oči Pepeljuginim sestrama.
Andrej na to ni a ni be. Onda MM komentira: nezgodno je to kad su im ptice iskljuvale oči, onda više ništa nisu mogle vidjeti (
Andrej: -A jesu li im iskljuvale i usta?
MM: -Nisu, zašto?
Andrej: -To bi bilo jako nezgodno, onda ne bi mogle govoriti "broj jedan, broj dva, broj tri..."
Matematičar u srcu
Evo jednog magijskog:
Jedna od onih hektičnih atmosfera u našoj obitelji: uskoro bismo trebali krenuti na rođendan za koji još nemamo poklon, a ja želim napraviti 6 drugih stvari iako je potpuno jasno da mi samo za 3 treba više vremena nego što je na raspolaganju... Šlag na vrhu dolazi s idejom mog sina da idemo "malo voziti biciklu prije rođendana".
Ja: "Aha, znači, želio bi voziti biciklu... To je odlična ideja, ali, na žalost, danas nemamo vremena za to"
Moj sin, umirujućim i vrlo samouvjerenim tonom: "Ah, mama, ne moraš se brinuti ako ti nemaš vremena - ja ga imam puunoo, ja ću ti ga dati!"
I eto, ovo radi kao nekakva neobjašnjiva čarolija: kad god osjetim nedostatak vremena, sjetim se te velikodušne ponude i osjećaj pritiska i napetosti istog trena NESTANE!
p.s. nisam sigurna je li u pitanju stvarno prenošenje vremena od mog sina meni, ili nesto drugo
Kanga, super ti je sinko
Večerašnji biser mog malog feminističkog podmlatka: Fiona je skužila da mm i ja istu stvar radimo na različite načine i komentira da ja radim dobro, a mm loše, pa joj objašnjavam da se to može napraviti na više načina i da u oba slučaja rezultat bude isti, da bi me ona sažalno pogledala i vrlo polako, prosvjetiteljsko-patronizirajućim glasom me podučila:
- Mama. (Pauza, uzdah.) Gle. Ti si žensko, a tata je muško. On to jednostavno ne zna.
nije verbalni nego djelujući
sinoć režem Vanji nokte prije spavanja, htjela je da ih lakiramo, ja sam rekla da je kasno, da ćemo ujutro
i u 2 u noći mene probudi smrad laka
cura sjedi u mraku u krevetu i lakira nokte
srećom našla je bezbojni lak, tragove crvenog od nedavno još nisam skinula s posteljine
Danas iz Dm-a
ja inače za intimnu higijenu koristim čajevac, i kad je mm došao s posla komentiram kako mi fali čajevca
Marko usnimi bočicu i urla:- Mama ovo je za tvoju.....
ja:- tiho, Marko ,tiho
Marko . vaginuuuuuuuu
ja:ne deri se tako
Marko. pa rekao sam vagina a ne p......,bio sam pristojan!
Fiona, Vanja
marko vriiištttttt
Ajme, Marko
Vanja snalažljivica
Marko
odvalila sam...MM večeras čita Andreju "Pepeljugu", po prvi put, i to integralnu verziju. I došli su tako do mjesta gdje ptice iskljuju oči Pepeljuginim sestrama.
Andrej na to ni a ni be. Onda MM komentira: nezgodno je to kad su im ptice iskljuvale oči, onda više ništa nisu mogle vidjeti (
Andrej: -A jesu li im iskljuvale i usta?
MM: -Nisu, zašto?
Andrej: -To bi bilo jako nezgodno, onda ne bi mogle govoriti "broj jedan, broj dva, broj tri..."
Pravila pisanja postova
