Marko i Fiona su me sad do suza nasmijali!
 |
|||
|
|
|||
Marko i Fiona su me sad do suza nasmijali!
otišle lada i ja danas na tržnicu po lubenicu(to je jedini način da je pridobijem da ide sa mnom) i nakon što smo na nekoliko štandova dobile negativan odgovor i kupile sve ostalo s popisa krenule kući. ali njoj je za oko zapeo štand sa strane s điđama tipa sapuni, detergenti, ulošci... objašnjavam joj da sad nećemo kupiti sapun kojeg je izabrala jer žurimo i krenem ispred nje...napravim par koraka i čujem salvu smijeha iza sebe, okrenem se, a lada me sustiže s paketom vir uložaka pod rukom
Crta Matija bubamaru. Kažem mu ja da odnese tati da vidi a on će:''Samo još da joj nacrtam dugmad''
******
Uzimam ih iz vrtića u ponedeljak i pitam ih jel bilo toplo u sobici a Boris će:''Jeste, njihov strika je baš lepo založio vatru''.Objasnila sam im jedva da njima kotao ne loži strika kao nama nego čika koji se zove Pera Ložač. Sad u vrtiću imaju kuvara čika Stevu, trenera čika Jovu i striku čika Peru Ložača
Fiona, Marko
Leonček, kao i većina djece, mrzi šlape i stalno je moram podsjećati na njih jer ih skine čim ja nisam na vidiku. E, danas dođe ona meni u kuhinju i moli me da je dignem do ormarića da nešto pogleda. Ja osjetim njena stopala na sebi, iz nekog razloga mi se učinilo da je bosa i refleksno graknem: Sunce ti tvoje, di su ti šlape? A ona skoči s mene, pokaže na svoje noge i počne se smijati: Sunce ti moje, evo ti šlape!
Originally Posted by maria71
Danas iz Dm-a
ja inače za intimnu higijenu koristim čajevac, i kad je mm došao s posla komentiram kako mi fali čajevca
Marko usnimi bočicu i urla:- Mama ovo je za tvoju.....
ja:- tiho, Marko ,tiho
Marko . vaginuuuuuuuu
ja:
Marko. pa rekao sam vagina a ne p......,bio sam pristojan!
Marko
Marko je stvarno upućeno dijete!
Marko
Oblačimo se jutros za vrtić, a mišonja se nešto meškolji i grči, pitam ga kaj mu je, a on da ga nešto muči pimpač. Skine on gaćice da vidim što je u pitanju i kažem mu: 'Nije ništa, samo ti se malo prefrknuo i slijepio pa ti je bilo neugodno.'' A on: ''A zašto je oslijepio?? Kaj sad ne vidi?''
Sjetila sam se i ovog - došli smo na vikend kod mojih i od sreće nije mogao zaspati nego je skakao po krevetu u dn. boravku do pola 23. U jednom trenutku uhvati ga MM i malo ga poškaklja, a malac mu kaže: 'Pusti me! Nisam se ja rodio da me ti gnjaviš!'
Pričam danas sa Svenovom tetom u vrtiću i spomene teta kako je njena sestra jučer bila na pregledu (trudna je).
A Sven se ubaci s komentarom: I ja znam šta je pregled! To je ono kad te s onim škakljaju po trbuhu (misleći na uzv i pritom kruži šakom po svom trbuhu)! To je meni super! Više volim preglede od pikanja.
A što se tiče vagina i pi...
Neki dan sjedi na wc-u i komentira: Nama dečkima je bolje!
Ja: Šta vam je bolje?
S: Mi imamo pimpača i guzu, a vi samo dve rupice.
Ja: I šta je tu bolje?
S: Pa nama se kakica ne može zabuniti pa proći kroz pimpača, a vama se može zeznuti i otići u krivu rupicu
I još jedan koji me jutros na putu do vrtića otopio:
S: Jedva čekam da se beba rodi i malo naraste. Onda ću imati još jednog prijatelja više u vrtiću
Odvaljujem
Jedan dan sam se nešto raspjevala (a fakat grdo pjevam
Fiona
Megica je luda za slikovnicom "Tijelo" i stalno komentira i ispituje o probavi, krvi, mišićima, mozgu... kažem ja njoj "Megice, tebe to toliko zanima da ćeš možda jednog dana postati doktorica ili medicinska sestra", a veli ona "Ma, ne, ja ću raditi nešto drugo, da mogu puno biti doma sa svojom djecom."
Prekrasna je."Ma, ne, ja ću raditi nešto drugo, da mogu puno biti doma sa svojom djecom."
Ovo je podsjetilo na Fionine planove za budućnost: "Ja ću imati svoju curicu i bit ću joj mama. Ali, curica mora imati baku i didu. (Pauza, razmišljanje.) Tko će joj biti baka i dida? Znam! Neka joj Flora bude baka!"
Blago tebi, Sanja, mm i ja smo već odavno deda i baka svim lutkama (i ponijima) i već nam je isplanirala kamo ćemo sve voditi njezinu djecu kad će ona biti na poslu (između ostalog, na groblje, veli ona
Ima već odabrane i kume za prvo i drugo dijete- ženska ne gubi vrijeme po pitanju planiranja. E da, i jelovnik za vjenčanje, a mladoženja je odabran već prije dvije godine i ne pušta ga.
Ne znam jel ovo spada u bisere, ali me jako raznježilo. Pitam ja svoju još-malo-pa-šestogodišnjakinju što želi biti kad odraste a ona kaže: Mama!
Blago vama kad se sjetite, ja sve zaboravim
Megi je jedna dobro organizirana mlada dama s dugoročnim pogledom u budućnost. 8)Blago tebi, Sanja, mm i ja smo već odavno deda i baka svim lutkama (i ponijima) i već nam je isplanirala kamo ćemo sve voditi njezinu djecu kad će ona biti na poslu (između ostalog, na groblje, veli ona
Ima već odabrane i kume za prvo i drugo dijete- ženska ne gubi vrijeme po pitanju planiranja. E da, i jelovnik za vjenčanje, a mladoženja je odabran već prije dvije godine i ne pušta ga.
pita mene Vanja:
- mama, znaš li koliko visoko može skočiti Branka Vlašić?
- ne znam, koliko?
- 2 metra više od mog tate
Vriiiiišt!
Dva naša od sinoć.
Fiona i životinjsko carstvo:
- Peseki i mačkice, kad im daš prstić, ga odgrizu, aaaam (glumi zvuk), k'o lav i tigar.
Kako ostvariti životnu sreću
Filozofi se tim pitanjem muče već stoljećima, no Fiona je pronašla dobitnu formulu. Sinoć sjedi na školjci i kaka:
- Mama, kad budem gotova, reći ću tati da sam kakala i on će biti jako sretan.
Dva naša od sinoć.
Fiona i životinjsko carstvo:
- Peseki i mačkice, kad im daš prstić, ga odgrizu, aaaam (glumi zvuk), k'o lav i tigar.
Kako ostvariti životnu sreću
Filozofi se tim pitanjem muče već stoljećima, no Fiona je pronašla dobitnu formulu. Sinoć sjedi na školjci i kaka:
- Mama, kad budem gotova, reći ću tati da sam kakala i on će biti jako sretan.
Zanimljivo kako je WC školjka prijestolje s kojeg dolazi najviše mudrih misli (i kod nas to obično tamo biva).
Jutros u prepunom tramvaju na sav glas: Mama, ajde mi već jednom rodi brata! Ako ga sad rodiš dobit ćeš od mene nagradu!
Eh, zaboravih i jedan od sinoć.
Nagovaram ga da ode u krevet i mamim ga čitanjem priče za laku noć.
A on meni: Te priče su za male bebe. Kladim se da sve počinju sa " Jednom davno".
Zanimljivo kako je WC školjka prijestolje s kojeg dolazi najviše mudrih misli (i kod nas to obično tamo biva).
Pametna glavica!
A ono se bratom... rastop!
Pametnići slatki
Kao nastavak priče o Meginoj opsjednutosti slikovnicom "Tijelo", veli ona sinoć tati donoseći slikovnicu na čitanje "Tata, hoćemo malo tijelariti?" 8)
A on se snašao "Možemo li usput i malo narančariti?" (jesti naranču)
Svena danas krenulo
Zvala teta iz vrtića da je povraćao pa da dođemo po njega.
Kad je stigao doma priča: Mama, povraćao sam jer sam puno popio a onda sam puno trčao jer me M. lovio. Znaš, taj M. je jako živ dečko
Andrija (nabraja ko neka baba): "Zasto nema nista slatko, nismo ni kod J. dobili nista, iako nam je rekao da ima torte, a nije bilo, bas nas je prevario, bla, bla, blaaaa..."
Ja: "Andrija, jesi vidio ti onaj jumbo plakat na kojem pise: Djeca su slatka i bez slatkisa?"
Lovro (ispod glasa, sebi u brk): Jesu, vraga...
Brunda Sven mi je cool
nemam bebaća još
na Bisere obožavam doći sekodnevno da pročitam i da me uvesele
Megi, Sven i Martini dečki
laky
Večeramo mi sinoć i u jednom trenutku Fiona počne hraniti Floru lgg-om po sistemu jedna-žlica-tebi-jedna-meni (prizor je totalno raznjež
- Flora... Ti imaš tako velika usta!
velika usta
a sad jedan malo tužni...
Lucija sinoć meni kaže da ona više nikad neće crtati.
Pitam je zašto, a ona kaže da joj se život malo pokvario, jer kad se igraju u vrtiću uvijek J. glumi Arijelu a ona nikad...
Fiona i Flora
Lucija, slatkica
Lucija
Joe, a da šapneš teti u vrtiću da bi i Lucka htjela biti Ariela?
evo jedan religijski.
čitamo sinoć Bibliju za najmlađe i komentiramo koje sve životinje Noa ima na arci i veli Iva:" mama mislim da mu je ova krava poserila taj cijeli brod."
čistunica moja
Vriiiišt!
Megi, listajući Quelle katalog: Hmmm, ovo je za neke dlakave stvore.
Ja: Što? Kakve dlakave stvore?
Megi (u stilu kaknekužišstara
Megi
evo malo i nas
zara je zadnjih par dana opsjednuta rađanjem i jutros ima monolog:
da bih rodila, prvo moram narasti. znači, prvo mi moraju ispasti mliječni zubi, pa narasti pravi zubi, to će biti kad ću ići u školu. a onda će mi narasti cice, veeeeelike cice, puuuuuuune mlijeka. i onda mogu roditi. kroz pišu, neću da mi doktor reže trbuh. i onda ću bebu hraniti na cicu. a kad zaplače, odmah ću je primiti, neće mi biti teška jer ću biti velika i imati velike ruke.a ti mama ćeš onda biti baka. a tata neće biti deda, on će biti moj muž.
ja upadam: ali on je moj muž, ti si moraš naći drugoga muža
slijedi par minuta tišine, zara totalno zamišljena, a onda očajno izjavi: ali to je tako teško, izabrati muža, hoćeš mi ga ti mama izabrati??
Jedan moj na tu temu iz tog doba:
Mama, nana je rodila tebe, ti si rodila mene, tako da tata nama ne dođe ništa u rodu!
-Tata, ajde mi pričaj priču.
-Ne mogu sad odmah, uvatila me mala snaga.
-(Hvata rukom po zraku i kao baca)Evo san je bacija ća-i namješta se tati na rame, u stav za priču
evo jedan religijski.
čitamo sinoć Bibliju za najmlađe i komentiramo koje sve životinje Noa ima na arci i veli Iva:" mama mislim da mu je ova krava poserila taj cijeli brod."
čistunica moja
Megi, listajući Quelle katalog: Hmmm, ovo je za neke dlakave stvore.
Ja: Što? Kakve dlakave stvore?
Megi (u stilu kaknekužišstara
"dlakave stvore " za krepat
Lutonjice kad ti mala jednog dana dovede potencijalnog zeta, moraš joj pokazati ovaj post da vidi da imaš pravo veta. 8)
evo jedan religijski.
čitamo sinoć Bibliju za najmlađe i komentiramo koje sve životinje Noa ima na arci i veli Iva:" mama mislim da mu je ova krava poserila taj cijeli brod."
čistunica moja
Zara
Relja (3 god.) plišanom medi (30 cm): Ah, dijete moje drago, nosim te, ali si mi teško...
ja upadam: ali on je moj muž, ti si moraš naći drugoga muža
slijedi par minuta tišine, zara totalno zamišljena, a onda očajno izjavi: ali to je tako teško, izabrati muža, hoćeš mi ga ti mama izabrati??
Megi, Fiona, Sven, Zara i svi ostali - vriiiiiiiiiiiiiiišt
Iva i ja izlazimo danas iz vrtića i nađemo auto zagrađen od strane nabrijanog BMW-a, vrtimo se oko auta ali nigdje nikoga, pošto je u blizini kafić uđemo mi unutra i pitam ja konobara zna li čiji je auto, kadli diže se iz separea ćelavac krim izgleda i bez ikakve žurbe ili riječi isprike prolazi pored nas.
Očigledno iznervirana razvojem situacije, u stilu Vriskice, Iva drekne na njega :
" ti beskorisni smrdljivi dlakavče"
Ja: :shock: ( i ja isto mislim, ali šutim jer tip ne izgleda pitomo, pa krenem edukativnim glasom)
" ljubavi ne možemo se tako razgovarati"
Iva: " možemo, možemo nije nam rekao ni oprosti!"
Danas za ručkom:
Ja: Mama jede mrkvicu da bude zdrava i tata jede mrkvicu da bude zdrav.
Hoćeš i ti pojesti jednu mrkvicu da budeš zdrav?
Marko: Ne, ja ću biti ovakav kakav jesam 8)
Ema: mama odi jedi da ti izraste trbuh da dobim seku
a ima 6 god. neke stvari joj još nisam objasnila ali barem više ne želi u King Cross po bracu
Posting Permissions
