Životna balada jednog tate...

[petrić]

dragi tata!, čestitam na literarnom stilu i požrtvovnosti koju si unio u svoj bivši brak! bez sumnje znaš da je teško mijenjati ljudske stavove, uvijek i na svakom mjestu, pa niti ovaj forum nije po tome iznimka. iako su sumnjičavci manjina, glasni su te se čovjek u trenutku nađe u poziciji napadnutog i prisiljen se braniti ili povući.
i sama sam prošla tešku bračnu kalvariju, no nakon svega bilo je lakše odmahnuti rukom jer je dijete ostalo sa mnom, a dimenzije sumnje u našu biološku povezanost nikada nije niti postojala! smatram da dokazivanje očinstva u tvome slučaju nema nikakvog smisla! odavno znaš da si bio igračka u rukama svoje bivše i da je vaš cjelokupan odnos bio laž, za to ne trebaš više dokaza. isto tako, čini mi se da tvoja intuicija, a i razum znaju odgovor na pitanje biološkog podrijetla tvojeg sina! s druge strane, ako istinski osjećaš harambašu svojim djetetom za to ti nikakvi dokazi ne trebaju! želiš li uopće otvarati tu pandorinu kutiju!? što bi time postigao!? možda jednoga dana kad sinčina odraste i ako sam poželi...
što se tiče vaših susreta, pričekaj još koju godinu, da mali odraste, pa traži od suda promjenu odluke. u ovoj starosnoj dobi ona je manje - više primjerena. ... a tada, put pod noge i u prave male muške avanture!
nakon svega, priuštit ću si malu cyber izvanbračnu avanturu i poslati ti jedan veliki zagrljaj!

[inna]

Tata!, ja te samo molim da umjesto o "Njoj", pises o "njoj", ne vjerujem da ti je ona bitnija od djeteta (malim slovom).

Utisak koji sticem nakon svega procitanog, je sledeci: ona je vjerovatno zeljela da izadje iz te veze sa ozenjenim tipom, srela je tebe, mozda se i zaljubila u pocetku, mislila (nadala se) da ce moci izgraditi brak i porodicu sa tobom, a onda vremenom, shvatila da ipak voli onog drugog, ili prvog, kako se vec uzme.
Koliko god je krivice na njoj, po meni je isto toliko i na tebi, prevashodno iz sledeca dva razloga:
1. ako si vec sumnjao, sa djetetom se trebalo pricekati, sada bi ti bilo neuporedivo lakse
2. ako si je vec toliko volio, trebao si pokusati naci nacina da se muski izboris za njenu ljubav, a ne povladjivati svim njenim hirovima i musicama

I samo jos jedan savjet za ubuduce, ako dozvolis... Ne trazi svaka zena od muskarca da bude njezan, osjecajan, elokventan, hronicno romantican... Nekima jednostavno treba cvrsta muska ruka koja ce ih voditi kroz zivot. Pa ti sad proberi...

Sretno, u svakom slucaju!

[marči]

tata! budi i ostani točno takav kakav jesi....bez obzira na sve što se dogodilo, ne gubi vjeru i nadu u pravu i istinsku ljubav, u brak/vezu koja je protkana uzajmnom ljubavlju i poštovanjem do samoga kraja (ja vjerujem da takva ljubav postoji i da je moguća i da je vrijedna truda).
tvoje dijete raste iz dana u dan i uskoro će shvatiti svu tvoju ljubav, kvalitete, osobine... možda s vremenom i "mama" smiri svoje vatre uz nekoga tko je može pratiti i shvati da si joj ipak prijtelj, a ne neprijatelj i da si prekrasan otac. vjerujem da te čekaju prekrasni zajednički vikendi i ljeta i zime za kojima će tvoje dijete žuditi.
a osoba koja te zaslužuje tek dolazi...
sretno!

[MIJA 32]

Ja te pozdravljam
i potpisujem Marči

[Tata!]

"Njeni bjegovi i odlasci, kasnovečernja dopisivanja, otkrivanje prvih sumnji, lascivna poruka na mobitelu."

Dakle, bila je ipak samo jedna sumnjiva poruka? A kako se to desilo da si nju otkrio?."

Jednostavno, mobitel je bio preda mnom i stigla je poruka, a očekivana je važna obavijest prijatelja koja je trebala stići nekome od nas... bilo je 22.45, i krajnje vrijeme da stigne! a priznat ćeš da je to vrijeme u koje se javljaju samo bliske osobe i prijatelji koje svakodnevno viđamo, jel tako? ili se varam? Međutim poruka na silno zaprepaštenje uopće nije bila prijateljska, a još manje očekivana - nikako ne s moje strane! Pokazao sam joj poruku i tražio suvislo objašnjenje, našto se par puta umjetno iščuđavala i dala neko glupavo objašnjenje da ni predškolsko dijete ne bi povjerovalo! Slijedeći dan je tražila savjet One prijateljice što da napravi jer je "raskrinkana"! Našto je uslijedilo Solomonsko rješenje "Slao je poruku krivoj!" Naravno saznao sam nažalost tek godinu dana poslije od te iste prijateljice da je ta poruka bila realni početak itekako opravdanih sumnji!

Ta prijateljica je bila njena najbliža prijateljica, međusobno su se ispovijedale, kao što to inače prijateljice čine... ona je Njena prijateljica, ne moja... da je moja vjerojatno bih za istinu saznao puno prije... ovako je na jedan nezavisan način željela ostati po strani i ne uplitati se!

I ta najbliza prijateljica, dakle, u zelji da ostane po strani i ne uplice se, posalje tebi 15 A4 strana e-mailova sa detaljnim ispovestima tvoje supruge.

Što želiš reći time? Ne poznaješ takve slučajeve da savjest prijateljice stane na stranu povrijeđene osobe, u slučaju kad poznaje cijelu situaciju više nego detaljno i iz svih mogućih kuteva i kad ima dovoljno samosvjesnosti i morala svoj glas dati pravdi bez obzira na posljedice?! Čudim se kako te ne začuđuje kakva je to osoba o kojoj se ima za napisati 15 stranica o pronevjeri ljubavi! A naravno da je priča napisana iz mog kuta i s mojom dozom subjektivnosti, ali zar ti 18 mjeseci borbe za nečiju ljubav ne govori nešto više o mojoj "subjektivnosti" i kakav karakter ona ima? Možda nismo svi na svijetu bezočni egoisti, ako se negdje naziru i tragovi altruizma, nemoj to odmah po defaultu svoje percepcije smatrat bajkom! Meni se čini da ti nisi nimalo objektivna - očito si vrlo subjektivna i nepopravljivo solidarna sa ženskom stranom, što ti ne mogu zamjeriti. Jednostavno ne možeš protiv toga, a ovo nije mjesto na kome te mogu kvalitetno razuvjeravati u pogledu toga, niti neću inzistirati i više gaziti svoje dostojanstvo u tome!

Isto tako nadam se da ovo nije jedini moj glas na ovome mjestu - nego tek početak, pa ako nastojiš biti dovoljno uporna iskristalizirat će se kad tad moja narav i karakter kroz moje stavove i iznošenje rasuđivanja, kroz pitanja i odgovore, debate, suočavanja s problemima, kroz mišljenja, savjete i podrške. Pa će se ili potvrditi ili razuvjeriti tvoja skeptična razmišljanja - eto to naprosto ostavljam tebi na rasuđivanje!

preselila se majci... s djetetom...

selim u stan njene majke da joj budemo na pomoći pri oporavku...

Dakle, preselio si se u stan njene majke posto te je zena vec napustila. Jel te neko zvao da im tamo pomazes?

Ajme gotovo za ne povjerovat? Pa naravno! ne da me se zvalo, nego je inzistirano na mom dolasku...mi smo tamo došli kao obitelj! A neposredno po tom preseljenju tek javila se prijateljica! Al nevezano tome, pa čovječe ja sam roditelj tom dijetetu i stalo mi je do njegove sigurnosti. Trebao bih te sada pitati jesi li ti majka? Majka djeteta i roditelj? jer kako bi uopće dopustila da ti dijete ode s drugim roditeljem, a da ti ne ideš s njime! Osim toga kako očekuješ da se majka jednog djeteta brine sama o dvomjesečnom djetetu, nepokretnoj majci, nećaku koji dolazi gotovo svaki dan tamo na ručak i psu koji ima minimalno 2 šetnje dnevno po sat vremena? Čini li ti se to logičnim! Ajd molim te prije nego donosiš ta svoja sumnjičava pitanja preispitaj njihovu logičnost, koja se itekako dala iščitati (dijete, bolesna majka, pas)!

istjera na marš iz tog stana, a radi perfidne insinuacije njene kćeri - moje supruge, u kojoj ja doista ničime kriv, a kamo li zaslužio takav način odnosa...

Iz svega sto si pisao, vrlo lepo se vidi da je tvoja supruga bila nezadovoljna brakom i da nije zelela da ostane u vezi sa tobom. Normalno da je majka tebe izmarsirala iz svog stana - pa nece valjda da izbaci cerku sa malom bebom, a ostavi zeta?

Pa ti zaboravljaš da je Zet imao gdje živjeti, u duplo većem Svom stanu, neizmjerno većeg komfora u kome je normalno plaćao režije, iako je stan zjapio prazan! Zet se stisnuo na 30 kvadrata u jednu sobicu s 4osobe, spavao na krevetu s djetetom, samo da bi bio tu s njim! Dobro šta bi mene to trebalo drugo vući u taj njihov stan? Koji porivi osim blizine djeteta? Ja tebe doista ne razumijem što mi pokušavaš isprovocirati sad? Pa imala je i njena kćerka gdje živjeti, da je htjela i da joj nije bilo bitno imati slobodu za nekoga drugoga preko dana, dok je "mužić" vrijedno radio! Nitko je nije ničime tjerao iz stana koji je kupljen upravo da se u njemu savije obiteljsko gnijezdo, da dijete u njemu protapa svoje prve korake i doživi sve prve radosti jedne skladne obitelji, a ne da ja u njemu čamim sam!

a reci ti sad meni molim te odakle toliko sumnje?

Naprotiv, u onoj meri koliko se uopste moze verovati anonimnoj ispovesti na javnom forumu, i nemam vecih sumnji u to da si nam docarao svoj dozivljaj cele price...

Ne znam čemu toliko nepovjerenja u jednu iz srca ispričanu sudbinu i čemu toliko potrebe da se toliko analizira svaki detalj i traži dlaka u jajetu? zar si očekivala iznošenje svakog najsitnijijeg detalja i obrazloženja, samo zato da bi nečija sumnjičavost unaprijed bila anulirana? Pa ja nimalo nisam opterećen time! Tko ne vjeruje, neće vjerovati niti nakon svih objašnjenja, jer očito ne može pojmiti i prihvatit činjenicu da je muškarac povrijeđen i tako pokvareno izdanog povjerenja, sa strane jedne žene! Neznam da li si ikada bila u mojoj situaciji, kada je tako teško razabrati tu istinu, jer ti netko non stop manipulira uvjerenjem, ali sve sam bliže sudu da si bila u koži moje žene, osobe koja je nekome to priuštila! Intuicija me nekako vuče tome... jer ne vidim koji bi te drugi razlog nagnao tolikoj analizi i istjerivanju maka na konac, osim da čovjek ne nalazi tragove povređenosti u dodirnim sličnostima.

njoj je imponiralo što joj kćerka 7 god. izlazi s liječnikom - iako oženjenim čovjekom, 20 god. starijim, ocem dvoje djece i jednim vanbračnim i s još 5 afera iza sebe... ali ipak liječnikom!

A kako si saznao sta imponuje gospodji mami? A za te afere i vanbracnu decu?

Pa nisam puno toga napisao što se nakon začetog priznanja počelo dalje odmotavati kao klupko istine, samo od sebe... zaboravljaš da je prošlo više od 2 god poslije toga, da se krećeš u društvu, da se postavljaju pitanja raskida, da se razgovara o tome, da svako nastoji dati svoj prilog i pozvan i nepozvan... dakle kad ti se dogodi jedan tako ozbiljan raskid, javljaju ti se ljudi kojima si drag... javljaju se iz poriva pomoći u toj teškoj situaciji na saniranju problema, saslušati, popričati s jednom i s drugom stranom i pokušat popravit mostove, ako je ikako moguće... iznose i svoje bolne priče, ne bi li olakšali, svatko je ima... govore da trzavice postoje i da nestaju u hodu i da je to normalno...ali onda ti počinješ svoju priču, pričaš s njima i pričaš i iznosiš sve te nepremostive detalje, svu tu bujicu nesreće i poniženja, koju si doživio, sve te trenutke kojima si se gušio u lažima, prešućivanjima, prevarama i onda se skidaju njihove maske isčuđavanja i dobijaš podršku... podršku njene rodbine... prijatelja koje si upoznao s njene strane! Javljaju ti se ljudi koji je znaju puno duže nego ti, sa slavodobitnim "mi smo to sve znali, ali mislili smo da će se promijeniti"... ako ste znali ljudi zašto me ni niste upozorili u samome početku?!? osjećao sam se odjednom kao da svi znaju da sam za život odabrao zamamnog transvestita, al svi se samo nadaju da jednog dana eto neću otkrit što mu je među nogama!

ona je tajila svoju vezu s oženjenim muškarcem, ocem dvoje djece, 3 god prije mene, pred svima, pred najbližim dijelom rodbine, pred poznanicima i velikim dijelom prijatelja i poznanika... u stvari znala je jedna vrlo uska garnitura ljudi, ali od rodbine nitko!!! Prema svima ona je bila slobodna djevojka nekim ludim čudom nezainteresirana za vezu, i konačno se nakon dugo godina "uspjela" zaljubiti u mene i u meni ostvariti svima dugoočekivanu vezu i brak! i onda krah u kome su svi tražili logične odgovore... a niko svjestan istine i načela života koji je usvojila prije mene i kojeg se nije uspjela othrvat!

I molim te ne bih više o tome! Vraćati prošlost i analizirajući opet sve iznova da bih tebi ponaosob razjasnio nešto u čemu sama ne vidiš smisao, u vrijeme kad zatvaram pipu svih tih nepravdi i nastojim ostaviti sve zle detalje iza sebe, meni to sad ne treba...u vrijeme kad tražim nove iskre vjere među ljudima i iskrenu nadu da grom ne udara u isto mjesto dva put!

Lijepi pozdrav...


Tata!

[newa]

Tata! žao mi je što ti se sve ovo događa.
Iskreno ovo analiziranje i preeeeeedugački postovi su mi postali dosadni. Mislim da smo svi skužili bit tvoje priče... ali ovo analiziranje i pojedinačno objašnjavanje.... predosadno.
:/
Tgrni se malo i nastavi dalje svoj život.
Sa ovime nećeš ništa postići.

Pozdrav

[stray_cat]

Tata!, jesi ti dao sve od sebe u toj vezi? jesi lagao, varao, maltretirao partericu?

nisi? e onda stvarno mozes mirno dalje, ne moras se pravdati nikome, a najmanje sebi

pokusaj nekako poceti zivot iz sadasnje situacije i pokreni se, sebe radi i djeteta radi (bez obzira na detlja ko je donator sperme jer donator sperme moze biti svako a tata je tata)

[Tata!]

Ma da istina, sam sebi se čudim kako sam dopustio da me neki ovdje toliko isprovociraju da im se opravdavam, kao da su oni živjeli moj život, a ne ja, pa si uzimaju za pravo znati nešto sto ja ne znam... iskreno sam želio bez takvih osobnih detalja i definitvno ću nastaviti bez ijednog opravdavanja više na tu temu!

Sad me puno više zanimaju ove normalnije roditeljskije teme... npr...

1) kako uređujete zajednicu s drugom polovicom roditeljskog para u slučaju ako Vas ne podržava kao roditelja... dakle da li doživljavate saplitanja, otežavanje, neinformranje o trenucima kad je dijete kod drugog roditelja i kako to riješiti? Ja sam do te mjere neinformiran da ne znam zašto je djetetu mučnina, zašto nema apetita, da li je bilo kod doktora... do toga da mi ne objašnjava njegove svakodnevne navike, značenje pojedinih novih izraza, što voli jesti i sl.

Na koji način uvjeriti jednu majku daj e to u interesu djeteta, jer ja naprosto nemam toliko vrmena dijete uza sebe da bih sve to uspio pohvatat... i onda se mučimo i on i ja!


2) kakva su Vaša iskustva sa podjelom vremena za dijete... ne zanimaju me trenutno pravne mogućnosti nego kako to funkcionira u praksi! Imam određene termine koji su meni osobno prekratki, ali i unutar tih okvira događaju mi se stalna majčina podmetanja, nekad su sitna psihološka samo za ubijanje raspoloženja, a nekad su baš gadna da ti pokvare cijeli dan ili isplanirani vikend... više niti ne obavještavam kuda ću ići s njime, nego uvijek da idem na isto mjesto, iz straha danam neki dobar izlet ne pokvari...

Čisto me zanimaju ti ljudski kriteriji ponašanja, kako to međusobno regulirate sa svojim "partnerima"? Imate li problema i saplitanja ili su glave čiste i da li su eventualni problemi samo karakteristični za početke takvih podjeljenih roditeljstava ili se nastavljaju i kasnije?



Tata!

[s_a_n_d_r_a]

Tata! ne zelim razradjivati tvoj psiholoski profil(u sta je skrenula ova tema) ili razglabati o tome kojeg si spola,vec zelim reci da mi je "drago"(malo mi cudno to zvuci) sto se napokon i jedan muskarac javio sa svojim iskustvom.

nekako mi se sve cini da je nekima ovdje normalno pruziti podrsku nazalost samo zenama.ali ne i muskarcima sa ovakvom pricom.


sretno!

[Metvica]

Dragi Tata!
Dirnula me tvoja priča i duboko suosjećam s tobom zbog svega što si prošao. Baš nisi imao sreće.

Cijenim ljude poput tebe, oba spola. Moja izrazita feministička orijentacija nema baš ništa s time hoću li razumjeti iznevjerenog partnera, bio on muškarac ili žena.
Mislim da si upravo takav kako se opisuješ - „pravi muškarac“. I da bi se mnoge žene potrgale da te dobiju. (Sorry, zauzeta sam. ) Koje te ne znaju cijeniti, nisu te zaslužile.

Šaljem ti podršku i nadu da ćeš naći ženu kakvu zaslužuješ. Iz sveg srca navijam da te ovo iskustvo neće ogrubiti i navesti da se daješ manje u novoj vezi, kad za nju budeš spreman.
Tražiš li savjet u vezi s utvrđivanjem očinstva, moj također glasi: nemoj!

Drži se! Već je lakše, a bit će vremenom još bolje

[Stea]

Sad me puno više zanimaju ove normalnije roditeljskije teme... npr...

1) kako uređujete zajednicu s drugom polovicom roditeljskog para u slučaju ako Vas ne podržava kao roditelja... dakle da li doživljavate saplitanja, otežavanje, neinformranje o trenucima kad je dijete kod drugog roditelja i kako to riješiti? Ja sam do te mjere neinformiran da ne znam zašto je djetetu mučnina, zašto nema apetita, da li je bilo kod doktora... do toga da mi ne objašnjava njegove svakodnevne navike, značenje pojedinih novih izraza, što voli jesti i sl.

Na koji način uvjeriti jednu majku daj e to u interesu djeteta, jer ja naprosto nemam toliko vrmena dijete uza sebe da bih sve to uspio pohvatat... i onda se mučimo i on i ja!


2) kakva su Vaša iskustva sa podjelom vremena za dijete... ne zanimaju me trenutno pravne mogućnosti nego kako to funkcionira u praksi! Imam određene termine koji su meni osobno prekratki, ali i unutar tih okvira događaju mi se stalna majčina podmetanja, nekad su sitna psihološka samo za ubijanje raspoloženja, a nekad su baš gadna da ti pokvare cijeli dan ili isplanirani vikend... više niti ne obavještavam kuda ću ići s njime, nego uvijek da idem na isto mjesto, iz straha danam neki dobar izlet ne pokvari...

Čisto me zanimaju ti ljudski kriteriji ponašanja, kako to međusobno regulirate sa svojim "partnerima"? Imate li problema i saplitanja ili su glave čiste i da li su eventualni problemi samo karakteristični za početke takvih podjeljenih roditeljstava ili se nastavljaju i kasnije?
Tata!

Tata! otvori topic na ovu temu i rado ću dati svoj doprinos.

[tweety]

Tata! hoćeš li da otvorimo novi topic sa pitanjima koja su ti sad aktualna?
Ovo je tema koja je započela sa tvojom životnom pričom pa bi se pitanja mogla izgubiti u tome. Mislim da bi se više forumaša javilo kad bi ova organizacija vremena i odnosi s bivšim partnerom išli u novi topic.

[tweety]

Evo otvorila sam poseban topic, pa nastavite tamo konstruktivno

http://www.roda.hr/forum/viewtopic.php?t=55371

[Zoranova draga]

Iako je, po meni, prica puna kontradiktornih detalja (a dodatna objasnjenja su samo unela dodatne kontradiktorne momente), glavna stvar koja se meni u celoj ispovesti ne dopada jeste uporno blacenje bivse zene (kao i njene majke i sestre usput), i sa druge strane uzdizanje i idealizovanje sopstvenih kvaliteta, pozrtvovanja, osecanja. I ne mogu se oteti utisku da bi ispovest druge strane, iako mozda sa istim kosturom, bacila dosta drugacije svetlo na celu pricu.

Pozdrav svim ucesnicima diskusije i sve najbolje!

[Tata!]

Iako je, po meni, prica puna kontradiktornih detalja (a dodatna objasnjenja su samo unela dodatne kontradiktorne momente), glavna stvar koja se meni u celoj ispovesti ne dopada jeste uporno blacenje bivse zene (kao i njene majke i sestre usput), i sa druge strane uzdizanje i idealizovanje sopstvenih kvaliteta, pozrtvovanja, osecanja. I ne mogu se oteti utisku da bi ispovest druge strane, iako mozda sa istim kosturom, bacila dosta drugacije svetlo na celu pricu.

Zoranova, upoznao sam se malo s tvojim profilom, jer me živo zanimalo što stoji iza jedne takve osobe i kakvi su joj ostali postovi i općenito porivi pojavljivanja i karakter uključivanja u teme... s obzirom da su tvoji postovi redom samo kritično orijentirani, i to ovdje na mjestu koje traži toplu osobu više, glas razuma više, iskrene emocije, suosjećanje i toleranciju, a ne sumnje, ti ulaziš sa kavkadžijskim porivima i nadmetanjima, sitnim podbadanjima, pametovanjima gotovo posvuda! U svakom topicu nalaziš manu za analizu i istjerivanje maka na konac otkrivanjem "nelogičnosti" i naslađivanjem kad je tvoja zadnja! Nakon toga se nisam više trudio tražiti razloge! To mi je bilo dovoljno...

a to da bih volio čuti ispovjest i druge strane više od ičega, na tome sam inzistirao četiri pune godine, ali sam ove godine i definitivno odustao i shvatio da je nikada neću niti dobiti... jer mi nije jasno čime bi više mogla razjasniti logično i nevino sve ono što znam o njoj!

svejedno kad bi se hipotetički i pojavila ispovjest, rado bih pročitao što ju je to sve naglalo, da nam ovo učini i pokušati naći neki zdravorazumski racio u njenim objašnjenjima... a naposlijetku nakon svega, otkriti zašto je uopće inzistirala i s kojim obrazom, nakon što ju je ljubavnik odbacio, vratiti se u našu vezu i čime je očekivala da bih je ja objeručke prihvatio, kao da baš ničega iznevjerenog nije bilo, a kamo li najsvetijeg u odnosu dvoje ljudi... a opet sve to nastojala sprovesti bez i jednog objašnjenja?!


Tata!

[Anita-AZ]

Koliko se tu postova nagomilalo... :shock:

Ja sam čak bila spomenuta između ostalih... wow, baš sam ponosna. 8)

Zanimljivo je analitičan um Tate!...

[Tata!]

Koliko se tu postova nagomilalo... :shock:

Ja sam čak bila spomenuta između ostalih... wow, baš sam ponosna. 8)

Zanimljivo je analitičan um Tate!...

Hvala Anita na svakom uključivanju... moram priznati da je svatko primjećen i onaj dobronamjeran i zlonamjeran... na žalost obaveze na poslu mi nisu dale mogućnosti da se svima ponaosob zahvalim i obratim, ali duša je vjeruj mi zatitrala milinom svakom vašom iznesenom podrškom!

istina je i da se puno toga nagomilalo... i iskreno iscrpljen sam već prilično od svih optužbi i diskreditirnja autentičnosti priče, izvlačenja maka na konac i slično... i to me samo bespotrebno uvuklo u labirint rasprava i opravdavanja, što ionako ništa pametno nije donijelo onima koji ionako u mene nisu željeli vjerovati... jedna dama je čak spomenula da sa Bravo nagrađujem samo one postove koji mi idu pod ruku, što je notorna laž, jer jedini post koji sam pozdravio sa Bravo, je bilo pitanje "koliko mi je vremena dodijeljeno s djetetom", što sam procijenio kao jedino realno nastojanje koje se suočilo s onim šta sad možemo korisno poduzet nakon brodoloma, a ne se vraćat analizama unazad...

i zato se ne mogu oteti dojmu da su neki namjerno zlonamjerni i da nastoje svim silama diskreditirati te, čak izvrtanjem istine i izvlačenjem iz konteksta, jer možda kao povrijeđeni muškarac ne pripadaš ovdje... ne u kružok u kojem se o muškarcima priča kao nemanima koje će te progutati... nemani koje nikako ne mogu biti mirne samozatajne foke, nego svi redom agresivni kitovi ubojice!

i žao mi je iskreno zbog takve percepcije pojedinaca... nadam se samo da će se jednom naučiti širiti duh prijateljstva i pozitive...


Tata!

[Anita-AZ]

jer možda kao povrijeđeni muškarac ne pripadaš ovdje... ne u kružok u kojem se o muškarcima priča kao nemanima koje će te progutati... nemani koje nikako ne mogu biti mirne samozatajne foke, nego svi redom agresivni kitovi ubojice!

i žao mi je iskreno zbog takve percepcije pojedinaca... nadam se samo da će se jednom naučiti širiti duh prijateljstva i pozitive...


Tata!

Baš je tužno ovo što si napisao.

Nadam se da će od sad stvarno krenuti pozitivno. I molim te, primi moju ispriku na sumnjičavosti nakon tvojeg prvog posta.

Voljela bih da mogu nekako doprinijeti tvojoj drugoj temi, ali nemam iskustva pa ne mogu. Jedino što ti mogu reći je da puno više možemo naučiti i o odnosima i o roditeljstvu i o svemu.... u realnom svijetu ili uz pisano slovo knjige (članci o roditeljstvu na portalu npr. daju više informacija nego 27 rasprava na forumu... no o rastavi nema ništa...nažalost). Daleko više nego ovdje (i općenito forumovi) gdje koliko naučiš, toliko se nehotično nađeš i povrijeđen.... tisuće različitih percepcija vide svoje.... naporno je to. Posebno kad stvarno imaš problem i želiš nešto pozitivno i konstruktivno.
Upravo zato mi je još više žao što nisam bila podržavajuća, već skeptična. U svakom slučaju ako već moramo pogriješiti, bolje da pogriješimo tako da smo nekome bili oslonac, nego da nismo.. zar ne?

[Tata!]

[quote="Anita-AZ"]

U svakom slučaju ako već moramo pogriješiti, bolje da pogriješimo tako da smo nekome bili oslonac, nego da nismo.. zar ne?

ma upravo tako!!! 100% potpisano i s moje strane!!!


Tata!

[pomikaki]

bude li mi se ikad koji muški prijatelj požalio na probleme u obitelji, svakako ću mu savjetovati da ode na rodin forum i otvori dušu...

čini mi se da je tema više-manje zaključena, samo bih komentirala (premda - još - ne spadam na ovaj pdf i nisam pročitala sve priče nego mi samo tu i tamo koja zapne za oko, pa ako griješim ispravite me) da samo tate dobivaju ovakve sumnjičave analize koliko su sami krivi, dok se ženama savjetuje, naprotiv, da zaborave svaku pomisao da su za bilo što krive osim za to što su tako dugo trpjele gada.

To nikako nije dobro, jer moze potaknuti stvaranje predrasuda prema feminizmu a i prema rodinim forumašicama.

I još samo jedno - nikad me nijedan muškarac nije tako kvalitetno i s namjerom zaj*** kao što je to učinila jedna žena, i jako mi je dugo trebalo da je "pročitam"...

[single]

hvala sta si podjelio svoju pricu s nama! ja sam samohrana majka djeteta od 2 godine, doslovce samohrana jer otac nije prijavljen, razisli smo se nakon nekog vremena kad sam bila jos u drugom stanju...no iako nije upisan ko otac i po zakonu nema nikakva prava pustam ga da vidi djete, i njega i njegove roditelje, nu u te 2 godine sta djete ima nisu mu nikad nista poklonili ni otac ni nonici(mozete vjerovati?)ni jednu plisanu igrackicu, mogu vam reci da financijski odlicno stoje!!no na srecu meni i djetetu nista ne fali zahvaljujuci mojim roditeljima koji su mi veelika podrska u svemu...
nasa veza je od samog pocetka bila jedna obicna laz, sakrio mi je godine, rekao da ima 4 god manje nego sta ih ima(no to je najmanji problem), poslije sam saznala da je bio par puta na psihijatriji zbog agresivnosti i da je bio narkoman i da je opet sad zavrsio u komuni!!!!!!!!!!!ponekad sam se znala osjecati da sam ja kriva da je tako zavrsio, no tjesi me sta znam da je i prije bio takav!!!!!!!!!no dijete nece cuti od mene nista protiv njih jer smatram da kakvi god da jesu, da ih dijete mora samo upoznati, za sada kad idemo tamo dijete ne voli biti tamo, cim dodemo uhvati se cvrsto za mene i ne pusta me, samo tamo se tako ponasa....

[Metvica]

samo tate dobivaju ovakve sumnjičave analize koliko su sami krivi, dok se ženama savjetuje, naprotiv, da zaborave svaku pomisao da su za bilo što krive osim za to što su tako dugo trpjele gada.

Već se takvo gledište pojavljivalo i uvijek me ljutilo, jer zaista nisam bila primijetila žensku pristranost.
Sada po prvi puta vidim to o čemu govoriš (vjerojatno jer ovdje zalazim samo povremeno) i jako sam neugodno iznenađena nekim reakcijama prema Tati!. :shock:

To nikako nije dobro, jer moze potaknuti stvaranje predrasuda prema feminizmu a i prema rodinim forumašicama.

Nažalost. Zato napominjem da feminizam nipošto nije isto što i ženski šovinizam!
Zato sam to i istaknula u prethodnom postu Tati!.

[s_a_n_d_r_a]

jako sam neugodno iznenađena nekim reakcijama prema Tati!. :shock:

potpisujem

[akasha]

buduci da je ovo forum i svatko ima pravo iznjeti svoje osobno misljenje... pa cu i ja svoje... osobno ne vjerujem u istinitost ove price jer sam na forumu mama mami nasla jednog autora koji neodoljivo podsjeca na tatin nacin pisanja. neodoljivo.
ako grijesim-mea culpa, a ako pak ne... onda - uh.

[tweety]

buduci da je ovo forum i svatko ima pravo iznjeti svoje osobno misljenje... pa cu i ja svoje... osobno ne vjerujem u istinitost ove price jer sam na forumu mama mami nasla jednog autora koji neodoljivo podsjeca na tatin nacin pisanja. neodoljivo.
ako grijesim-mea culpa, a ako pak ne... onda - uh.

Ne razumijem što si htjela reći ovim postom, no to nije niti bitno, već sam zamolila one koji nemaju što reći na temu topica neka ga zaobiđu.

[Tata!]

buduci da je ovo forum i svatko ima pravo iznjeti svoje osobno misljenje... pa cu i ja svoje... osobno ne vjerujem u istinitost ove price jer sam na forumu mama mami nasla jednog autora koji neodoljivo podsjeca na tatin nacin pisanja. neodoljivo.
ako grijesim-mea culpa, a ako pak ne... onda - uh.

GRIJEŠIŠ i to vrlo griješiš...jer osobno nikad nisam bio na gore spomenutom forumu, a sudeći iz samoga naziva tog foruma, tamo mi očito nije niti mjesto pojavit se! Vidim da si samo još jedna od onih nevjernih ženskih Toma koje ne mogu percepciji razuma predočit da se ovdje doista radi o ocu, muškarcu, a ne britkoj ženi pod perfidnim muškim preudonimom... dovoljno sam se ovdje naslušao takvih sumnji, i pružio adekvatna objašnjenja da mi je naprosto žao što sam se i javio radi takvih ko ti, koji život ne doživljavaju kao mač sa dvije oštrice nego stereotipno vjeruju da mač ima samo jednu oštricu, koja udara samo jednom stranom i to uvijek neminovno po onoj ženskoj!

Neću ti uopće komentirati tvoj stav i nervirati se oko njega, jer nakon tolikih mojih objašnjenja, nemam ti ustvari šta više ni reći... očito je da si samo površno preletila postove, pogotovo moje i dala samo jedan već unaprijed formirani sud s kojim si i došla...

Ako je stvar tvog javljanja samo sloboda govora i mišljenja, parlamentarizam i demokracija foruma... onda eto neka te! pa neka si i ti dala svoj sud i ostat će taj zabilježeni trag! a nek svak onda odabere što mu paše... nemam više snage!


Tata![/b]

[MGrubi]

a da te pitam nešto nevezano: zašto se potpisuješ?
pa vidimo tko piše

[Inquirer]

Moje osobno misljenje je da si pogrijesio sto si iznio svoju pricu tu.
Na ovom podforumu je 99,99 % zena. Od toga je barem 95 % dozivjelo pravu tragediju u osobnom zivotu odabirom zivotnih partnera koji su to partnerstvo iznevjerili mozda vec i prvi dan.
Tako da bas i nemaju simpatija prema suprotnom spolu vec su skloni secirati svaku pricu slicnu tvojoj.
Kako i sam kazes prica se dogadjala prije 4 godine.
Sasvim dovoljno vremena je proslo da krenes dalje. Kreni. Ne osvrci se, nije bilo vrijedno ni tada, a pogotovo sa vremenske distance.

I ima dosta muskaraca koji su u sustini slicni tebi. Na forumu ce u vecini slucajeva biti ocjenjeni kao kreteni...

I njih su zene varale sa doktorima, postarima, informaticarima...
Je li uopce bitna profesija ?
Brak puca ...

Rijetke su iz tog varanja oplodile odnos trajnijom vezom.
Najcesce su se te njihove "ljubavi" na pri tracak mogucnosti da im se "uvali" ljubavnica sa djecom vracale svojim obiteljima, zenili drugima ili jednostavno bjezali glavom bez obzira...

Sto ti od sve ga toga imas ? Apsolutno nista.
Prošao si tragediju. Kreni dalje. To je jedino sto ti ostaje.
Mozda opet pogrijesis ... Opet se trgni i opet dalje.

Tvoje dijete ce imati koristi od tebe kao roditelja samo ako se moze osloniti na tebe. A to nece moci dok budes evocirao tuzne uspomene po forumima.

Trgni se i razmisljaj kako sto kvalitetnije provoditi vrijeme sa tim djetetom.

Mogu samo jedno pitanje ako nisam indiskretan ?
Zasto si dobio tako malo vremena sa djetetom ?

[mama courage]

To nikako nije dobro, jer moze potaknuti stvaranje predrasuda prema feminizmu a i prema rodinim forumašicama.

Nažalost. Zato napominjem da feminizam nipošto nije isto što i ženski šovinizam!
Zato sam to i istaknula u prethodnom postu Tati!.

pomikaki, koliko znam osim metvice i mene nitko se na forumu ne izjašnjava kao feministkinja/feministica. a obje se nismo javljale na ovom topicu do sad, pa otkud samo pomisao da je za sve (opet) kriv (taj tako omraženi) feminizam ?

a rodine forumašice - svaka je za sebe posebna, i svaka odgovara za svoje postove.

Tata! ispričavam se na upadu, i u velikoj mjeri potpisujem Inquirer... don't look back in anger... što bi se reklo!

tebi i djetetu sve najbolje!

[Minnie]

Iako najčešće žene pišu na ovom pdf-u, drago mi je da si iznio svoju priču. Vrlo mi je zanimljivo čitati (i slušati) mušku stranu priče, iako za objektivan sud treba čuti obje strane. Mi nismo suci, pa zašto bi uopće istjerivali priču do kraja, tko je kriv, tko nije kriv... Rastava ili razlaz su ozbiljne i ogromne promjene, i barem možemo pružiti podršku osobu kojoj su se srušili snovi.

Tata!, glavu gore!

Prošao si tragediju. Kreni dalje. To je jedino sto ti ostaje.
Mozda opet pogrijesis ... Opet se trgni i opet dalje.

potpis

[tweety]

Najcesce su se te njihove "ljubavi" na pri tracak mogucnosti da im se "uvali" ljubavnica sa djecom vracale svojim obiteljima, zenili drugima ili jednostavno bjezali glavom bez obzira...

Nikada muškarce nisam doživjela tako površno, bar ne a priori.
Je li moguće da vas ti tako doživljavaš....ono baš svi u kompletu ste takvi? Ili si se ipak malo nespretno izrazio?

Iako me bar 95% napisanog iznenadilo, ne bi sad secirala ostatak tvog posta, jer imam osjećaj da ga je pisalo tvoje još uvijek pomalo tužnjikavo srce, pa tko bi ti uzeo za zlo.
Dotakla sam se samo tvojeg pogleda na vlastiti rod, jer mi je izmamio :shock: izraz lica.

[tweety]

Kreni dalje. To je jedino sto ti ostaje.
Mozda opet pogrijesis ... Opet se trgni i opet dalje.

X

[MalenaMM]

Dragi TATA,

sad kad si iznio svoju stranu priče, svoju nevolju i probleme, slobodno se pridruži na ostalom dijelu foruma.
Sigurno ćeš naći teme koje te zanimaju.

Nevjerne Tome ili već ostalo kako ih nazivaš, pusti na miru.
Nek vjeruje svatko u ono u što želi vjerovati.
Ako zbog toga ispadam naivac, e pa neka. Meni i tebi na dušu

Okani se objašnjavanja pojedinačnog,
Okani se jer to su borbe sa vjetrenjačama.

Pitanje je jel si ti spreman ići dalje?
Možeš li nešto iz toga naučiti?
Jesi li shvatio i neke svoje pogreške?
Možeš li ih prihvatiti i ići dalje?

Nadam se da možeš.

Sada je vrijeme da kreneš od sebe i od toga što želiš dalje biti. Što želiš dati svom djetetu.
Pusti sad kalkuliranja na forumu oko toga TKO ili ŠTO se krije iza tvojih postova. Pusti selo neka priča.

Rekao si da postoji i druga strana priče. OK, prihvaćam(o) to.
Ajmo sad dalje...

[Tanči]

Iako vidim da mnoge forumašice ne vjeruju @Tati,ja ću vam samo reći da je gotovo identičnu priču proživio netko iz moje najuže obitelji s jedinom razlikom da se nije oženio,skužio je i prokužio 5 do 12 kaj se događa i odustao od ženidbe.

Tata,tebi i tvom djetetu želim svu sreću i savjetujem ti da tražiš skrbništvo,iz iskustva ti velim da se isplati boriti i da je uspjeh moguć(iako neizvjesan)

Ne bih dalje javno,ako trebaš pomoć ili savjet,možeš me kontaktirati preko pp ili maila.

[Inquirer]

Nikada muškarce nisam doživjela tako površno, bar ne a priori.
Je li moguće da vas ti tako doživljavaš....ono baš svi u kompletu ste takvi? Ili si se ipak malo nespretno izrazio?

mislim da si me malo krivo shvatila.
moja poanta je da se ne nada previse simpatijama od osoba koje su najcesce bile povrijedjene od strane njegovog spola i da ne pridaje previse paznje komentarima drugih.
treba u sebi naci put za dalje, a ne na forumu.
i da ne trosi energiju na jalovo lamentiranje nego se okrene svom djetetu.

( a navedena figura koje si se uhvatila je samo da pojaca fabulu )

no moj prijedlog je da se ovakvi postovi zakljucavaju odmah kad se i napisu jer nema tu nikad nista konstruktivno.

[Stea]

no moj prijedlog je da se ovakvi postovi zakljucavaju odmah kad se i napisu jer nema tu nikad nista konstruktivno.

Potpisujem.... Muško - ženska prepiranja su fakat naporna. 8)

[Gost 1]

Inquirer:

no moj prijedlog je da se ovakvi postovi zakljucavaju odmah kad se i napisu jer nema tu nikad nista konstruktivno.

X

[tweety]

Nikada muškarce nisam doživjela tako površno, bar ne a priori.
Je li moguće da vas ti tako doživljavaš....ono baš svi u kompletu ste takvi? Ili si se ipak malo nespretno izrazio?

mislim da si me malo krivo shvatila.

Ne može se malo krivo shvatiti, ili sam shvatila ili nisam.

Moram reći kako si se vrlo eksplicitno izrazio u ovom dijelu :

Rijetke su iz tog varanja oplodile odnos trajnijom vezom.
Najcesce su se te njihove "ljubavi" na pri tracak mogucnosti da im se "uvali" ljubavnica sa djecom vracale svojim obiteljima, zenili drugima ili jednostavno bjezali glavom bez obzira...

tako da se tu nema što krivo shvatiti.
Ovakve su situacije dovoljno "jake" pa im nisu potrebni "pojačivači fabule".
Mislim ipak, ako nisam "malo" krivo shvatila, da si gore htio utješiti Tatu!, ističući nečiji "neuspjeh".
Nažalost, moram ti srušiti tu predrasudu/mišljenje, jer ono što ja znam i osjećam je da mi, od dugogodišnje veze, srce jače grije ljubav koja nije stigla dalje od pogleda, drhtaja u njegovom zagrljaju, možda poljupca.
Sretnija sam navečer lijegati sama i razmišljati o nečemu što možda nikad neće biti realizirano na "dubljoj" fizičkoj razini, nego zamrlih osjećaja davati se i podavati nekome koga ne osjećam. Sretnija sam kako si i sam napisao dizati se i padati, pa opet dizati, samo za taj osjećaj.
Dijeliti život s nekim, samo zato jer je to u društvu veći uspjeh nego biti solo mene bi ispunilo očajem.

Nadam se da sam ti pojasnila zašto sam se zakačila na citirano, ali evo još jednom da ne usfali...ne tješi tatu nečim što ti smatraš neuspjehom, jer nam je različita percepcija istog.
Lijepo si mu rekao da snagu traži u sebi a ne uokolo.

[Tata!]

Nakon sve kalvarije koju sam prošao u životu zakon je svejedno skroz na majčinoj strani i što god ja napravio, koliko god bio dobar i brižan otac, ona ima sav povlašteni status činiti s djetetom što god ona hoće i diktirati kada će dijete dati ocu na druženje.

Nećete vjerovati ali nažalost je zaista tako. Danas smo bili na Socijalnom radu, jer sam ja tražio hitno urgiranje radi nepoštivanja elementarnih prava na druženje djeteta i oca, neinformiranje o stanju djeteta, neobavještavanje o njegovom napredovanju, zdravstvenim problemima. Imamo vrlo štura viđanja, međutim ja u tim okolnostima ne uspjevam ostvariti punu sadržajnost s djetetom, nemam priliku odvesti dijete rodbini, prijateljima, isplanirat kakav izletić s njime, ništa! Zakinut sam za dijeljenje obaveze nad djetetom, ali i za sva ona zadovoljstva koja druženje s njim donosi, i meni i njemu. Imam ga 2 puta tjedno po 2h i vikend jedan dan 2h, a drugi 5h, što opet zahvaća doba ručka i spavanja pa u principu zapravo opet samo 2h jer 2,5 sata dečko odspava. On ima dvije i pol godine, nije više onako malo dijete da ne bi znalo što želi, imamo vrlo blizak odnos i provodimo ga u beskrajnom veselju i ispunjavanju svih naših interesa, na najpuniji mogući način. Ali vremena nam je pre premalo, nedostaju nam noćenja i druženja ujutro, rasterećeni kupansi prije sna, ušuškavanje u krevetu, pričanje priča navečer. Socijalne radnice to uopće nije zanimalo!

Ispričavam se što iznosim to ovdje i možda djeluje kao svojevrsni blog još jednog obespravljenog tate, ali naprosto imam osjećaj da biste me ovdje mogli razumjeti i možda dati suvisli odgovor što dalje raditi.

Slijedeća instanca mi je naravno sud, ali to doživljavam kao jednu grubu pravnu zavrzlamu koju sam dosad izbjegavao, s nekim opravdanim mišljenjem da sudac neće i ne može ulaziti u dubinu našeg odnosa, upoznati se sa svim dijelovima odnosa kako djeteta i mene, tako i majke i mene. Prikupiti kvalitetne psihološke profile oca i majke. Očekivao sam to od Socijalnog rada, a oni su zamislite htjeli čak pristati na majčinu dobronamjernu namjeru da mi dijete da jednom tjednom i svaki drugi vikend, ali samo sub i ned, dakle ne i petak popodne. Tako da onaj tjedan kada ga ne bih imao za vikend ja ga u komadu ne bih vidio tjedan dana. Soc. radnice su to okarakterizirale kao jako dobrom ponudom majke! Pa ja sam im crtat morao po papiru raspored dana da im predočim kako dijete neću po tjedan dana viđati. Ništa apsolutno ništa mi nisu rješili. Majka je slavodobitno otišla od tamo s pokvarenim osmjehom na licu, bez imalo srama i osjećaja da šteti svom djetetu, jer se natapa zadovoljstvom oštećenja meni.

Nije mi to jasno!!! Nije, nije i nije. Kakvi su nam to zakoni, kakve nas institucije prate u zaštiti djece i odlučuju o dobrobiti njegovog razvoja? Majka ima pored svega vezu sa oženjenim čovjekom, što je za mene vrlo nezrelo ponašanje jedne odrasle osobe, ne mogu to službenim osobama iznositi kao dokaz zanemarivanja djeteta i psihološke nestabilnosti majke, ali to je činjenica i dijete radi toga doista trpi, svoje nezadovoljstvo majka prenaša na mališana, ostavlja ga u najčudnijim i naprasnim prilikama samog s bakom od 70 god. Vrlo često vrijeme provodi bez djeteta, maleni nema ustaljeni ritam večernjeg spavanja i rituala pred spavanje jer to ovisi o majci, a meni ga eto pored svega iz čistog inata brani viđati. Pa dođe mi da mi srce pukne od jada! A oni koji bi trebali reagirati ni da bi trepnuli, formalistički su obavili svoje, oprali ruke time što su rekli "gospodo imate sudove", ti sudovi navodno u 99% odluka se oslanjaju na savjete Soc.Centara i njihova mišljenja i sad mi recite ko je tu lud?!? Sve se vrti u krug! Našutavaju se sa mnom i sa djetetom kao ping pong lopticom i nikom neće vlas falit radi toga, ako se nešto zlo i desi, ko da baš nikome nije stalo zaštititi emotivne potrebe i prava djeteta.

Beskrajno sam razočaran i ogorčen i kao roditelj i kao čovjek!

[Tata!]

i eto nažalost Životna balada se i opet nastavlja... kao da nema prava ni pravde, morala ni savjesti na ovome svijetu...

[maria71]

moraš i ti početi igrati "prljavo " ( nadam se da shvaćaš da sam dobronamjerna )

skupljaj materijalne dokaze njenog ponašanja
i na sud

[Tata!]

Ma naravno da si dobronamjerna, pa tko bi živ u ovako jadnoj i nezavidnoj situaciji jednog tate bio još i dodatno zlonamjeran. Imam tone materijalnih dokaza, mailove, poruke, slike, audio i video materijale, al ma tko će to čitati, gledati i slušati? Ne budite smješni, pa danas sam vidio na svojoj koži da to nikoga ne zanima! Dao sam im nasažetije izvučena tri obična A4 lista opisa situacije i to još prije mjesec dana, pa ih se nisu opće udostojili pročitat na soc.radu. A kamo li da im dajem spise mailova i poruka od svih 100-njak stranica, ne bi li shvatili poantu.

Vjeruj mi sve je to tako sporadično, tako netemeljito i površno postavljeno u našem zakonodavstvu i pratećim ustanovama, da tko hoće može izmanipulirati sistem vrlo olako svojom perfidnošću i običnom banalnom laži. Negativnih konsenkvenci na laž, zamisli, nema nikakvih. Meni su se smijali kad sam rekao da mi snime psihološki profil, ako treba ili da odemo na poligraf, jer ne shvaćam kako se drugačije borit s nečijim kroničnim lažima.

Koji je smisao formirati tamo njihova mišljenja i stavove, ako netko konstantno potkopava stvarno stanje lažima. Pa priče su nam bile kontradiktorne, gleda me u oči i laže, a njihove volje da žele steći objektivnu sliku i otkrit i raščistit tko laže, uopće nije bilo, bez obzira što se od psihologa to i očekuje. I kak sad dalje? Oni su direktno u sprezi sa sudstvom, odnosno oni donose mišljenje po kojem sud presuđuje, a istražiti i steći to mišljenje realno i ozbiljno nisu se posvetili ni 5%!

[Stea]

Ako si zabrinut za dijete i za njegovo zdravlje i razvoj nemaš se šta razmišljati. Dokaze imaš, odeš kod odvjetnika i dogovoriš se. Pa vidi što će ti reći koja su tvoja prava i koje mogućnosti.

[Tata!]

Ma da ok, bio sam kod odvjetnika već odavno s time, ali razumiješ što se događa, da ne postoji neka institucija za zaštitu interesa djece i njihovog zdravog razvoja, kojoj se možeš obratiti za pomoć pa da se založe za iscrpno istraživanje slučaja, nego to trebaš ishoditi preko sudova. Heeej za djecu se povlačit po sudovima??? Na raspravama od po pola sata, sat dokazivati kvalitetu roditeljstva... Ma kvragu i sve!

[Aphro]

tata... jako puno je vec pisano, pa mi se neda citati sve to.. oprosti ako si ovo vec negdje rekao., ali dali si ti podnio zahtjev da se tvojoj BZ oduzme skrbnistvo nad djetetom i da se tebi?

[Tata!]

tata... jako puno je vec pisano, pa mi se neda citati sve to.. oprosti ako si ovo vec negdje rekao., ali dali si ti podnio zahtjev da se tvojoj BZ oduzme skrbnistvo nad djetetom i da se tebi?

Nisam!

Prvenstveno iz razloga što sam vjerovao da moja BŽ može biti dobra majka i da je djetetu ipak prirodnije biti uz majku i smatrao sam da njena nezrelost za život u bračnoj zajednici ne mora biti povod i lošem majčinstvu. Međutim u zadnje vrijeme iznimno sam razočaran njenom (ne)brigom za dijete. U stvari to je počelo od trena kada smo se međusobno odcjepili sasvim do kraja i u svakom pogledu, naime do tada smo imali prešutno "sklopljen" neki recimo to tako roditeljski "pakt o nenapadanju". Prihvatio sam krajnje tolarantno sve njene zahtjeve i pravila, pa uz nju imao priliku gotovo svaki dan vidjeti dijete.

Nije najsretnije rješenje, ali je za mališana bilo sigurno najljepše. Imao je i mamu i tatu nadohvat ruke i svu njihovu sigurnost, a što je nenavršenom dvogodišnjaku trebalo više od toga?

Kad je taj "savez" puko, kao da je s tim puko i njen puni i odgovorni interes za dijete, kao da je sve trajalo dok sam ja bio svakodnevno prisutan u tome, a sad su joj opet neki drugi "interesi" bitniji. Ovih dana ozbiljno razmišljam o preuzimanju skrbi za dijete. Iz mnogih razloga, a najveći od njih što vidim da sve manje brine oko bitnih stvari za dijete i što osjećam da joj je nivo osvještenosti kao roditelja i saznanja za potrebe djeteta vrlo nizak i nit se ne trudi angažirati se oko toga. Mališan je sve rjeđe s majkom, a sve više ostavljan sa bolesnom 70-god. bakom. Naravno tati se iz čistog inata osporava viđati sina, da se majka rastereti i kome je to onda jedino na štetu?

Bojim se da je borba za skrbništvo kao borba sa vjetrenjačama i da nemam prevelike šanse. Pa kao što su me dočekali u CZSS s riječima "gospodine ima i puno gorih slučajeva od vašeg", tako imam osjećaj da me s takvim njihovim stajalištem ne čeka ništa dobro s njihove strane, a kamo li s čije druge nešto bolje. Njima je to vjerojatno sasvim uobičajen slučaj ništa katastrofalno i drastično gori od mnogih koje imaju na popisu, pa kao takav ne zavrjeđuje njihovu pažnju i oduzimanje majčinske skrbi.

Nikoga nije briga što je to moj osobni slučaj i što me ne zanima ima li drugih i gorih od toga, jer taj je meni najveći i najteži! I kako im nije jasno da se ne mogu niti želim pomirit s takvom njihovom paušalnom "utjehom", ako sam svjestan da u mojem slučaju postoji kvalitetnija alternativa i ako im dapače ja kao roditelj dajem do znanja da se osjećam bitno spremniji roditelj i odgovorniji i djetetu privrženiji!

U našem zakonu majka je ipak majka, nebitno je li otac bolji roditelj, ukoliko majka nije katastrofalno loša i za zajednicu neprimjerena osoba, a znamo kakvi se tek ekstremi slučajevi podrazumijevaju pod time.

Eto, Aphro, možda i zbog toga još nisam ni pokušao probati!

[bleeda]

tata! mogu razumjeti da ti je teško igrati prljavo možda i zato što se bojiš kako će to utjecati na tvoje dijete.
nažalost moram ti reći da ponekad nema druge. Bivša od MM-a je njega prije 10 dana na CZSS optužila da ju je mlatio za doručak, ručak i večeru, pokušavao otrovati, želio ubiti, maltretirao....da se djeci doma puštaju porno filmovi, da ih se izgladnjuje, maltretira, prebija.... to sve se sjetila nakon skoro 5 godina što ne živi s njima jer je sad odlučila da bi ona ipak uzela djecu.
izgovorila je gadosti u trajanju od 3 sata, a žena u socijalnom ju gleda u nevjerici i pita: a di ste vi dosad bili? zašto niste prije to prijavili, dok ste živjeli s njim?...itd itd.

na kraju smo došli do toga da su djeca jučer bila tamo na razgovoru, da se pokazalo da su sasvim normalna, vesela napredna djeca, koja imaju svu brigu, ljubav i sve što im treba, ali da im mama baš nije normalna.

socijalna radnica je na kraju rekla MM-u neka podnese prijavu portiv BŽ zbog zanemarivanja djece, jer od kad ne žive zajdeno ona niti jednom nije bila na informacijama u školi, u vrtiću, kod pedijatra, nije niti jednom kunom doprinijela nabavci odjeće i opreme za školu, vrtić, bilo što (što je sve lijepo sama priznala) te ako sud unatoč njihovom mišljenju (a što je malo vjerovatno) ipak dodijeli djecu njoj, da on uzme vještaka koji će napraviti vještačenje nad bivšom i donijeti ocjenu njene sposobnosti da brine o djeci.

taj vještak košta 10000 kuna. znam, užasno puno, ali ako si siguran da je dijete zanemareno, da ga se ne odgaja u dobrom okruženju možda se i isplati poduzeti sve mjere za dobrobit djeteta.

[Stea]

taj vještak košta 10000 kuna. znam, užasno puno, ali ako si siguran da je dijete zanemareno, da ga se ne odgaja u dobrom okruženju možda se i isplati poduzeti sve mjere za dobrobit djeteta.

:shock: :shock:

Ma skucala bi i milijun da spasim djecu!

[Aphro]

tata

cijela tvoja prica mi uopce nema smisla.. kazes da imas hrpu nekih 'dokaza' materijala, audio i video zapisa svega sto se desilo., kazes da ti je BZ strasna osoba.. i sve jos tako na siroko i dugacko, i uopce me ne cudi da ti u centru niti igdje drugdje nisu dali adekvatnu pomoc, kada ti u biti nisi po mom ni trazio nesto konkretno.. Da ti pomognu oko vidjanja djeteta, mislim da se sa time nece baviti., ali da podneses zahtjev za skrbnistvom stvari se vrlo brzo 'uozbilje' .
Iskoristi onda te svoje papire, kazete i kakve jos si rekao 'dokaze' imas, i zatrazi skrbnistvo., koliko energije ulazes u razmisljanje sigurna sam da ces se uspijeti izboriti za nesto ( pa makar i za to da te se shvati ozbiljno u centru, na sudu ili gdje vec )

mislim da ti treba manje price i vise akcije

[Tata!]

Aphro,
ako nešto mrzim to je izvlačenje iz konteksta i površno pristupanje problemu, a sa sasvim okrenutim stajalištima i s već u samom startu vrlo pompozno naglašenim uvodnim zaključkom - "tvoja priča nema smisla"!!!

Što u njoj nema smisla? 2000 sms poruka kojima komuniciram s majkom svog djeteta, jer usmeno nemam priliku, što joj šaljem porukama kratka izvješća svaki puta o boravku djeteta kod mene, o najbitnijim stvarima što je dijete radilo, što je jeo, kad je presvučen, jesam li primjetio nešto neobično i sl... poruke kojima sam je pokušao animirati da jednako takvom primjeru počne komunicirat u cilju isključivo djetetove koristi.. da mi jednako tako uzvraća kad preuzimam dijete pa da se i ja znam orijentirati, tim više što ja u samo 2h moram sve to pohvatat. Što misliš kako je kad ti kaže da možeš doći po njega u subotu čak u 8 ujutro i biti cijeli dan s njim, jer je ona u shopingu u Austriji i ti si isplaniraš vrijeme, pripremiš sendviče i sokiće za izlet i onda ti u 8h ujutro dovede bolesno dijete u temperauri, a da ničim to nije spomenula! Bi li ti mogla opće od vlastite savjesti otići u shoping znajući da ti dijete gori u temp.?

To što je 4 mjeseca upozoravam da dijete boli pišo na sam dodir i da ona na to ne poduzima ništa, a u CZSS bez imalo grižnje savjesti osporava i govori da to nije istina i da je nakon 4mj. i otišla s djetetom i da je pedijatar rekao da je to "sasvim normalno"! Pa ona ni nezna kad joj pedijatar radi - nije niti bila. Jesu li se zauzeli provjerit to - NISU!!! Pa dobro Aphro jesi li ti čitala taj moj post pažljivo i s razumijevanjem ili letimično samo izvukla površnu sliku koja je bila dovoljna da me osudiš kako "nisam ništa pokušao" i kako mi "priča nema smisla"?

Pa tko je rekao da nisam NIŠTA pokušao, i da sjedim skrštenih ruku i da su svi ti dokazi neiskoristivi? Zar nisi pročitala da sam im 50 A4 stranica sveo na svega 3 nabitnije, a da se čak ni to nisu potrudili pročitati? Zar očekuješ da će to sudac možda čitati? Video snimke i fotografije imam iz druženja s djetetom, iz parka, igre, sa izleta, ništa posebno, kao vjerojatno i svaki roditelj što ima, ali nešto čime mi ne može osporavati da dijete sa mnom na uživa i da me iskreno voli i treba i želi, što bi ona najradije u djetetu zatomila! Majka je ljubomorna što je dijete privrženije tati nego njoj, da li je to doista dovoljan razlog da zbog toga onda takvog tatu silom ugnjetavaš, maltretiraš i zakidaš mu viđanje djeteta, pa da to i iskorijeniš? Jel to disciplinska mjera kazne samo zato što je djetetu s tatom lijepo? Pa ja se ipak spuštam na nivo njegovog interesa, mi idemo u park, u prirodu, na ljuljačke, naganjamo loptu, hranimo labudove, a s njom uvijek mora u šetnje po gradu, zavirivat po izlozima, povlačit se po shoping centrima. Pa kvragu nije maloumna da ne shvaća što je djetetu zanimljivije, ali vidim da ne želi zbog njega podilazit svojim željama i potrebama i žrtvovat se za njegovo zadovoljstvo i to je ono što me boli!

Ja moram svaki puta slikati što mu dajem jesti, jer ona u CZSS priča da ga izgladnjujem, da jadan dolazi svaki puta gladan doma! pa jel ti shvaćaš kako to odzvanja tamo? a jel to netko od njih istražio? NIJE! Al percepcija mog "lošeg" odnosa je u njihovim glavama složena! čime da se branim? Moja riječ protiv njene! jel to nekom opće bitno istražit, ili će se ograđivat ko naše pravosuđe i suci kako oni nisu dužni istraživat iskaze i dokaze! hej shvaćaš li ti to? ili misliš da je beskrajno lako biti otac u izolaciji u ovoj državi?

Naravno da ću se zauzeti za skrbništvo nad djetetom - ali nažalost već u startu osjećam da ću samo formalistički biti procesuiran u tome!!! Sudim tako iz vlastitog iskustva na dosadašnje njihove stavove, iz iskustva prijatelja i poznanika na jednakom zauzimanju. Mi muškarci nemamo šanse odgajati svoju djecu kako god dobri, pošteni i brižni bili, ako majka nije kriminalka. Eto ukratko! Al neće me ni to spriječit da pokušam dati sve od sebe da ga dobijem!

A što se tiče "manje priče više akcije" ovo ovdje mi je nažalost i jedino mjesto gdje mogu pričat i iznijeti sebe i nepravdu i ogorčenje koje nosim i koje me prožima sve više, a tamo u Centrima koji bi me po zakonu i obavezi trebali prvi pozorno saslušati, tamo me ne sasluša ama baš nitko!

Upravo nešto slično kako je opisala bleeda se događa i meni toliko bestijalnih laži i podmetanja da mi se povraća već od toga, i doista možda 10.000kn nije puno ako se stvarno kvalitetno može istražiti situacija kompletnih djetetovih uvjeta u kojima odrasta, mada nije meni i samo to razlog i povod nezadovoljstva, ja sam izrazito kivan na odbacivanje mene kao oca u mogućnosti odgoja tog djeteta i perfidno tempiranih svih tih pometanja samo da bih odustao. Pa nije valjda svrha mene kao roditelja da samo plaćam alimentaciju djetetu i tu i tamo sporadično uskočim ko dadilja kad majka ima "obaveza", i da se k tome još očekuje od mene neizmjerna zahvalnost na toj darovanoj blagodati! Valjda bih trebao skakat do plafona od sreće i danima mahat zadovoljno repićem, ako ga dobim jednom tjedno! Jel dobio tko konačno utisak koliko sam očajan?