Što rade očevi?

[Anci]

je li se netko sjetio temu promotriti iz drugog kuta - koliko su očevi koji ne sudjeluju u podizanju djece (dakle ne u peglanju, to je druga tema) i njihova djeca zakinuti u ostvarivanju kvalitetnog odnosa, izgradnji povezanosti i bliskosti?

naime, i raspodjela kućanskih poslova je bitan čimbenik u kvaliteti obiteljskog života ali ne mogu tatu koji se ne bavi svojim djetetom gledati isključivo kao nekoga tko neće pomoći mami... puno je važnije što on i dijete time gube.

Ja sam nešto probala u tome smjeru. Kod nas nije bila u pitanju neka inercija od strane tate, već privremeni odvojeni život.

Naći ću post gore.

[Anci]

Evo posta:

Za odnos oca i djeteta je bitno da tata sudjeluje u svemu. Ja sam to uvidjela sa našom prvom kćeri. Naime, zbog posla smo jedno vrijeme živjeli odvojeno i to se vidjelo na njihovu odnosu.
Tata nju obožava i trudio se da uhvati ritam. Ja sam sretna kad njih dvoje imaju svoje zajednočke trenutke, mada dosta toga oko obje kćeri još uvijek radim ja. Konkretno- uspavljivanje, mlađa kćer se uspavljuje na cici pa to ne može s tatom i kad nju stavljam spavati i moja "velika" kćer voli legnuti s nama tako da je uspavljivanje sa 100% točnošću moje. U tome ne vidim ništa loše. Kad sam išla roditi mlađu, Lana je normalno bila sa svojim tatom- tata je godišnji iskoristio za čuvanje nje, nismo je htjeli ostaviti bakama dok mene nema pa je tata preuzeo kompletnu brigu oko kupanja, hranjenja i čitanje priča za laku noć i uživali su oboje.

Hoću reći, veza s djetetom se stvara od rođenja, nije istina da dijete od par mjeseci ili godinu dana ne shvaća (kako su meni govorili ).

S mlađom kćeri živimo zajedno od prvog dana i vidi se da je to drugačije. tata je može i hraniti, čak ju je jedno vrijeme uspavljivao. Možda sad nekome izgleda čudno što ja to naglašavam, ali zaista sam sretna zbog toga jer znam da može biti i drugačije. I bilo je.

A što se tiče kućanskih poslova, napisala sam da ja uspavljujem cure- za to vrijeme MM spremi kuhinju i ostatke njihove večere (s poda, stolica i sl ) i ja kad one zaspu, vratim se u boravak i malo skupa odmorimo ili uz seriju ili popričamo o danu, djeci, problemima i sl...

Luna je dobro rekla da nema nekog smisla nekog forsirati da brine o djetetu. Probaj polako, ostaviti ih malo same neko kraće vrijeme, reći mu kako si sretna kad ti pomogne u nečemu u kućanstvu pa tako imate više vremena jedno za drugo i sl.

Sretno!

[enabacko]

Moj D. je uvijek dosta sudjelovao u svemu. Dok je bila mala rado ju je hranio, presvlačio i nosio na spavanje. Sad je ona trogodišnjakinja pa mu je već počela pomalo ne dozvoljavati sve to, jer je više sa mnom ali on če rado sve napraviti oko nje ali i po kući, zna skuhati ručak vikendom kad ne radi i očistiti kuču. ja sam zadovoljna.

[fegusti]

Kaj tolko cendrate...sve se to da sredit kad se hoce...nemojte glumit zrtve i jadne uboge zene.

a vi se, sretnice, prestanite hvalisati

ma mislim, fućka mi se za neurednost doma našega al mi žao zbog sljedećeg - šetnje, izleti, zajedničke igre - sve su to radnje zbog kojih će djeca dobrano morati prekapati po sjećanju da tamo pronađu tatu.
eto, to je ono zbog čega bih ga voljela promijeniti.

[litala]

citam ovaj topic, citam i na momente mi se cini da komentirate neki multipraktik, ili usisivace ili tako nesto... :/

"zadovoljna sam s njim" "takvog sam izabrala" "nije me nitko puskom tjerao" "tako je od pocetka" "na pocetku je bilo dobro, poslije se pokvario"

ovo gore nisu konkretni citati, to sam ja iz glave, ali to je slika koja meni ostaje od citanja ovog threada :/


i jos sam nesto primijetila - cesto vidim/citam/cujem da partner (sad mislim i na jedne i na druge partnere) nesto napravi, a ovom drugom to ne bude "dovoljno dobro" (da banaliziram - njoj ne bude dobro kako je prebrisao inox padelu jer se vide tockice, njemu nije dobro kako se ona prestrojila u skroz lijevu traku kad su se vracali doma...) i tu onda krene ono - pusti, ja cu. pa pusti ja cu, pa nisi dobro (dovoljno dobro) napravio i onda nakon x puta - ah, on/a to uopce ne zeli ni pokusati


ajde malo sjednite, zajedno, poslozite prioritete, podijelite poslove (ako treba), unesite malo improvizacije, zazmirite ponekad...

budite zadovoljni sto ste imali sto pojest za rucak, nemojte se svadjat oko toga tko ce sudje oprat (a jos manje oko toga sto ga nitko nakon pranja nije "dovoljno dobro" obrisao )

isto ide i na hendlanje djeteta. vi, kojima m-ovi "ne sudjeluju" u "rukovanju" djecom - jeste li im od prvog dana dali da sudjeluju (ne pitkali ni nutkali - vec - dali), jeste li komentirali - aaaa, pelena je naopako, ne taj bodi, zasto dva puta duge rukave, zasto nisi zelene carape stavio, kamo si vodio bez kape, zasto je jos u istoj peleni... ne tako kupati... ... no, you get the picture...

dobro preispitajte odakle krece svatko svojom stazom, jer, i sami kazete, neko ste vrijeme putovali zajedno...

[mama courage]

- prestanite i vi njemu peglat i kuhat,

da prestanemo i djeci peglati i kuhati ? da ih ne presvlačimo, ne brišemo im ukakane guzice ? da ih ne kupamo ? da ne brišem prostor u kojem živimo ? da ne idemo u kupovinu... samo ćemo se cijeli dan igrati.

- ili se fino dogovorite i za 100 kuna tjedno uzmite tetu koja ce vam i pocistit i speglat za te novce, a obitelj nek se druzi...ili bar dio obitelji.

a koja će skuhati, spremiti, odvest djecu u vrtić ? oprati auto ? poplaćati račune, obrisati prašinu, obrisati prljave čizme, flekave majice ? malo treba tu više od 100 kuna tjedno, dušo moja. a nismo svi rockfelleri... čemu to ? samo zato da ON ne bi digao dupe, sad ćemo ići i unajmiti tetu. jel toliko teško da se kućanski poslovi u kući u kojoj i gospodin muškarac živi podijele među supružnicima (posebice ako oboje rade). pa nije ta kuća zatvor, nego i njegov dom. zar taj (fiktivni) muškarac nikad ne osjeti potrebu obrisati wc koji je velikom većinom on sam zapišao. jel se suđe sa stola samo teleportira u sudoper ?

kad sam upoznala svog supruga, duže je živio sam nego što je (prvih 18 god) živio u roditeljskom domu. i tad je sve sam radio - i spremao i peglao i prao i čistio (nekako jeste, možda ne po mojim standardima, al ipak mu kuća nije bila svinjac). i sad bi da to sve "zaboravi"... ma no way

vertex

[ivana zg]

- prestanite i vi njemu peglat i kuhat,

da prestanemo i djeci peglati i kuhati ? da ih ne presvlačimo, ne brišemo im ukakane guzice ? da ih ne kupamo ? da ne brišem prostor u kojem živimo ? da ne idemo u kupovinu... samo ćemo se cijeli dan igrati.

- ili se fino dogovorite i za 100 kuna tjedno uzmite tetu koja ce vam i pocistit i speglat za te novce, a obitelj nek se druzi...ili bar dio obitelji.

a koja će skuhati, spremiti, odvest djecu u vrtić ? oprati auto ? poplaćati račune, obrisati prašinu, obrisati prljave čizme, flekave majice ? malo treba tu više od 100 kuna tjedno, dušo moja. a nismo svi rockfelleri... čemu to ? samo zato da ON ne bi digao dupe, sad ćemo ići i unajmiti tetu. jel toliko teško da se kućanski poslovi u kući u kojoj i gospodin muškarac živi podijele među supružnicima (posebice ako oboje rade). pa nije ta kuća zatvor, nego i njegov dom. zar taj (fiktivni) muškarac nikad ne osjeti potrebu obrisati wc koji je velikom većinom on sam zapišao. jel se suđe sa stola samo teleportira u sudoper ?

kad sam upoznala svog supruga, duže je živio sam nego što je (prvih 18 god) živio u roditeljskom domu. i tad je sve sam radio - i spremao i peglao i prao i čistio (nekako jeste, možda ne po mojim standardima, al ipak mu kuća nije bila svinjac). i sad bi da to sve "zaboravi"... ma no way

vertex

samo da te potpišem to je kao neka urota protiv samoga sebe, ja sam odlučila da sada jedno vrijeme ne bum niš radila, ali MM je svjestan da ću popustit jer ne mogu djete držati u svinjcu, i da će me samo onda dupli posao čekati. Jednostavno nema rešenja, ili šuti i radi ili se svađaj stalno- sve se na kraju vrti u krug i čeka tebe, čega ste oboje svijesni, pa se on ni ne živcira, a ti se već na početku svađe, ultimatuma, ucjena, lijepog razgovora "osjećaš kao gubitnik" u startu- jer svi znamo kraj.

Ja niti imam novaca nekoga platiti niti bi mogla dopustiti stranoj osobi neznancu da mi dira osobne stvari.

[ivana zg]

Inače ne volim se ponašati kao dijete, e sada ja tebi neću ovo, pa onda on neće ono, i zato najviše zamjeram MM što me tjera da se ponašam kao inatljivo dijete.

I Davore ja sam na porodiljnom radi dijeteta a ne MM, a u tih godinu dana sami ja valjda zaslužila da se malo "odmorim" barem kroz igru i slobodno vrijeme s dijeteteom, a ne odmah sa stola za rađanje - na posao 8)

Sve je ovo i za mene novo iskustvo, prvi brak, prvo dijete itd. zašto on ima pravo na prilagodbu a ja kao žene to moram prihvaćat onako kako dolazi normalno, kao da mi je u genima zapisano i rodnom listu Ž= žensko = čistit, rađaj, razumi i ne mjenjaj muža i sve to prihvačaj kao normalno i da tako treba biti, nemoj slučajno smatrati to nekakvom naglom promjenom u svome životu koju nikada prije nisi iskusila, ponašaj se kao da ti je to urođeno

[TATA MATA]

Mama courage...ne da mi se crtat !

[TATA MATA]

to je kao neka urota protiv samoga sebe, ja sam odlučila da sada jedno vrijeme ne bum niš radila, ali MM je svjestan da ću popustit jer ne mogu djete držati u svinjcu, i da će me samo onda dupli posao čekati. Jednostavno nema rešenja, ili šuti i radi ili se svađaj stalno- sve se na kraju vrti u krug i čeka tebe, čega ste oboje svijesni, pa se on ni ne živcira, a ti se već na početku svađe, ultimatuma, ucjena, lijepog razgovora "osjećaš kao gubitnik" u startu- jer svi znamo kraj.

Ja niti imam novaca nekoga platiti niti bi mogla dopustiti stranoj osobi neznancu da mi dira osobne stvari.

:shock:
Jel vi uopce razgovarate doma ?
:shock:

[TATA MATA]

Kaj tolko cendrate...sve se to da sredit kad se hoce...nemojte glumit zrtve i jadne uboge zene.

a vi se, sretnice, prestanite hvalisati

Ne kuzim Fegusti ?
Cime sam se ja hvalisao ?

[mama courage]

Mama courage...ne da mi se crtat !

kaj cendraš ?

[Zorana]

Ajoj, vas dvoje....

[Elly]

U našoj kući tata radi sve što i mama. S tim da je kupamo zajedno, a onda tat preuzima oblačenje, uspavljivanje...to je njihov ritual i u to im se ne diram.
Sve ostalo dijelimo od početka. A od kad ne dojim tata se ustaje i noću, a i dok sam dojila noću se budio i bdio dok ne popapamo

Naš tata je super i mislim da ja s nekim drugačijim ne i mogla funkcionirati.

Potpisujem Riu u 99% njenog posta, osim u dijelu o oblacenju poslije kupanja - to je njen i moj ritual u kojem on sudjeluje samo kao promatrac.

[ivana zg]

MM je isto živio sam jedno vrijeme sa sestrom koja ga nije tetošila, tako da je uvijek sve radio sam i sve zna raditi, i kako je netko ovdje spomenuo, jedan dan se prvo nisu pomele mrvice, pa tanjur je ostao na stolu, pa čarape . za lavabo sam se izborila da ga pere iza sebe...

I ne želim ja njega mjenjati nego se on sam promjenio, ja se nisam udala za takvog tipa, i nemam pojma kada je on to stekao dojam da on ne mora ništa ( osim kad poželi) a ja sve.
Ja nisam tip da ću mu reći; ja ću to bolje, pusti to.
meni nisu problem konkretni poslovi, već skupljanje za njim kao za dijetetom. Gdje sjedne tu napravi nered-to je nekulturno i pokazuje ne poštovanje prema meni.
Ali on ne razumije što mu ja govorim, i stalno se čudi šta mi je kada je po njemu sve u najboljem redu, i da je znao da je u braku tako dobro, prije bi se oženio

I previše razgovaramo ali vi MM se konkretniji, vama u jedno uho uđe u drugo izađe, zato treba dijelom neke stvari pokazat.

Danas me je zvao ispričavo, donjeti će ručak, ali on i dalje ne shvaća da to nije ono što ja želim.
Želim da shvati da nisam ja ta koja mora obavljati neke stvari nego to želim i ne teba mi se za to klanjat, ali ne treba ni omalovažavati, kao da to nije nikakav posao, samo zato što ga on ne obavlja pa misli da to nije niš teško.
Zato bi ga ostavila mjesec doma s bebeom, žao mi djeteta pa da vidi kako je to sve lako!!!


Najviše me brine to što ne želim takav primjer braka davati svojoj kćeri.
Daleko od toga da je MM predivan muž u svim ostalim stvarima i čovjek, inače bi se rastala da nije tako.
Želim da moja djeca na primjeru vide kako se mama i tata vole, i uzajamno si pomažu i razumiju.
Što je muškarcima to tako neshvatljivo, neprivlačno, papučarski????? na primjeru pokazati ljubav i interes za svoju obitelj :shock:

Ali ne želim da moja curica nauči da je ipak žena ta koja sve mora po kući a muž pomogne samo ono što želi, tko mene pita violim li prati školjku i znam li kuhat, zašto bi znala, zato što sam žensko, pa ja sam se isto kao i dečki , igrala, školovala, radila, ako on nije imao vremena naučiti kuhati i peglati zašto misli da sam ja kao žena to morala.
Po meni svi se trebaju znati se samostalno brinuti za sebe bio muškarac ili žena- tko to nezna je za mene nesposobna i nesamostalno neodgovorno nezrela osoba.

Ne želim da moja kćer misli da mora biti lijepa, pametna, školovana, dobra majka i žena, a da je muškarac samo jedna briga više.
Isto ako budem imala sina ne želim da se ponaša prema ženi kao osobikoja sve mora mislim u kući i u obitelji, koja je njemu na usluzi a on ništa.
Jer badava ću ja njega drugčije odgajat, ako on to ne vidi na primjeru u svojoj obitelji sve pada u vodu

[TATA MATA]

MC...shvatila si ti JAKO dobro kaj sam ja htio rec ali za "dobrobit" topica si morala nekaj "konstruktivno" napisat. Sve 5.

ivana zg...mozda da mu isprintas ovaj topic.

[mama courage]

MC...shvatila si ti JAKO dobro kaj sam ja htio rec ali za "dobrobit" topica si morala nekaj "konstruktivno" napisat. Sve 5.

ako mi moraš nacrtat, očigledno je da nisam shvatila. osim što sam shvatila da sam ispala babaroga. nevermind.

nemojte glumit zrtve i jadne uboge zene

inače, meni cijeli taj tvoj post nije ok, ni intonacija, niti prijedlozi u njemu. al, pošto sam jedina replicirala, mora da je do mene. whatever.

[fegusti]

Kaj tolko cendrate...sve se to da sredit kad se hoce...nemojte glumit zrtve i jadne uboge zene.

a vi se, sretnice, prestanite hvalisati

Ne kuzim Fegusti ?
Cime sam se ja hvalisao ?

ups! nisam obraćala pažnju tko je pisao. to se odnosilo na ženski rod.

[TATA MATA]

MC...shvatila si ti JAKO dobro kaj sam ja htio rec ali za "dobrobit" topica si morala nekaj "konstruktivno" napisat. Sve 5.

ako mi moraš nacrtat, očigledno je da nisam shvatila. osim što sam shvatila da sam ispala babaroga. nevermind.

nemojte glumit zrtve i jadne uboge zene

inače, meni cijeli taj tvoj post nije ok, ni intonacija, niti prijedlozi u njemu. al, pošto sam jedina replicirala, mora da je do mene. whatever.

O.K.

[ms. ivy]

molim vas da osobne razmirice riješite na kavi, da topic ostane koliko-toliko konstruktivan.

[Davor]

Što je muškarcima to tako neshvatljivo, neprivlačno, papučarski????? na primjeru pokazati ljubav i interes za svoju obitelj :shock:

Previše je teksta pa sam skratio citat. Živimo u eri pokućne mehanizacije i teško mi je išta ljudsko, a najmanje ljubav kvantizirati brojem opranih i opeglanih čarapa. Na primjer
- Dragi, imaš tako očinski mot dok na ruke trljaš te čarape Bolji si od programa za osjetljivo rublje
- Draga, sav sam napaljen kako vješto vitlaš peglom Gle! Ovaj dio ti se krivo zapeglao

Iskreno žalim sve obitelji koje ljubav moraju odguliti pokućnim crnčenjem. Ako te to baš tako vrhunski veseli - crnči i ne prigovaraj - tvoj izbor.

[TATA MATA]

molim vas da osobne razmirice riješite na kavi, da topic ostane koliko-toliko konstruktivan.

Eto ti ga sad !
Pa jesam dao konstruktivne prijedloge ?

[ms. ivy]

odoh... peglati

[TATA MATA]

odoh... peglati

Ocito nisi vidla moj prijedlog !

[ms. ivy]

a kaj misliš, zašto smajli odvaljuje od smijeha na spomen pegle?

[vertex]

nemojte glumit zrtve i jadne uboge zene

inače, meni cijeli taj tvoj post nije ok, ni intonacija, niti prijedlozi u njemu. al, pošto sam jedina replicirala, mora da je do mene. whatever.

Evo, da mi ne budeš sama i ucviljena (mo'š mislit ) i ja se pridružujem.
Koliko je glupo sve muškarce proglasiti istima i krivima za probleme u braku, toliko je glupo napraviti isto to ženama i reći kako je zapravo samo u njima problem, jer bi, da su pametnije, to ap-cap riješile s malo dobrog stava, a ako ne znaju, tko im je kriv i šta nisu prije mislile.
Partnere biramo na razne načine. Zajednički život je nešto sasvim drugo od izlaženja, a život s djetetom nešto drugo od života bez djeteta. Ne može se sve znati unaprijed, možda ako ulaziš u brak već jako zreo i možeš prepoznat manje očite stvari.
Ako se želi, može se puno toga promijeniti, ali samo ako se želi. A ovdje moraju željeti dvoje. Po mom iskustvu, oni kojima je u tom aranžmanu udobnije, rjeđe to žele.
Slažem se s ivy, najtužnije je što tu pati odnos oca s djecom. Ali ja vidim oko sebe puno tata koji baš i ne razbijaju glavu time. A to nisu neki zatucani monstrumi. To su moji prijatelji, prosječni muškarci iz mog grada, dobri ljudi, normalni. Gdje bi žene trebale ići tražiti muškarce za sebe pa da im se ne kaže da su mogle ranije znati?

[mama courage]

molim vas da osobne razmirice riješite na kavi, da topic ostane koliko-toliko konstruktivan.

:? kakve osobne razmirice ? čovjeka uopće ne poznam, a kamo li da sam ikad s njim pila kavu. samo raspravljam.

vertex, hvala. već sam mislila da sam prolupala.

[rinama]

Ja totalno ZNAM točno o čemu ivana zg piše i baš mi bezveze izgleda kad joj netko na to odgovara da prestane cviliti i nek samo dalje nastavi raditi kao i do sad kad joj to tak paše. A kaj bi trebala napraviti? I uopće nije stvar u tu nekoj ljubavi koja se mjeri kolićinom opranog suđa, već u tome koliko netko sam vidi i želi ukljućiti se u svakodnevni život i podjelit kako lijepe tako i radišne trenutke u domu. I nemože me nitko uvjeriti da je drugaćije, kad nije, i nemože netko tko nije nešto takvo doživio znati kakva je to mućna situacija.

[chris blue]

To što muž ništa ne radi po kući ne znači da žena može prestati.

Djecu treba obući i oprati, treba jesti, treba se igrati s djecom - za sve to potreban je težak rad. I to svakodnevni, neprestajući, uz osmijeh, s ljubavlju, uz partnera.

Čim jedno izmiče leđa i sva briga, rad i planiranje prelaze u cijelosti na drugo - i kad se taj drugi pobuni - reći mu "crnči kad si već tako izabrala" je direktan pucanj u međusobno poštovanje i ljubav. I stavljanje deeeebele kugle oko noge. E neće moći.

Ako muškarac ne stoji leđa u leđa sa ženom, spreman suočiti se sa svim problemima, svakodnevnicom, poslom, životom u krajnjoj liniji, ili ne tako grandiozno, već i sa prljavim čarapama i pedesetosmim zmazanim tanjurom i tisućitom flekom na kćerinoj majici, i presvlačenjem pelene bebi dok starije dijete vrišti "maaaama!", gulaš gori na štednjaku, a svilena bluza (jer se nije stigla skinuti nakon posla) je već puna sline i čokolade - i ako u takvim situacijama, muž ne radi rame uz rame sa ženom već indolentno i začuđeno na iživcirani zahtjev da se malo pokrene, umjesto da skoči k'o jelen i baci se u bujicu, radeći punom snagom svojeg mozga i mišića, pita "Akajtebismetasvejedooooobro?" - perje MORA letjeti po kući!

Potrebno je naučiti uključiti višu vijugu zvana "odgovoran čovjek koji voli svoju obitelj". A to uključuje budnost i spremnost za SVAKI zadatak koji se pojavi na obiteljskom obzorju - od prljavih čarapa do planiranja promjene posla i specijalizacije profesije.

[CIARA]

cure moram vam reći da po vašem pričanju tj. nekih od vas situacija nije ko kod mene. moja svekrva je imala 3 muškarca u kući i radili su sve (sad ima 2 jer sam ja jednog odvela).

lijepo me uputila da ga je naučila raditi neke stvari, prati suđe, usisavati itd. a dalje je na meni dal će to raditi.

pošto meni moja mama nije dala ništa da radim jer ću se dosta naraditi u životu (po njenom pričanju) i eto slučajnosti da živimo s njom (još uvijek valjda ne zadugo) ja nemam pojma o ničemu pa bi vjerojatno mm imao prigovora na tu temu.

ali ja uvijek u mobitelu imam brojeve za dostavu.

inače jedino u čemu uživam je peglanje (može veša a može i kartica)

[sofke]

svaka tema koja uključuje muškarce uvijek, ali baš uvijek se svede na to koliko pomažu oko kućanskih poslova

pa onda slijede nabrajanja, kad i koliko koji pere suđe te da li usisava samostalno ili se mora kokodakati da ga se natjera

toliko o emancipiranoj ulozi žene u jednom posttranzicijskom i patrijarhalnom društvu

[mamasch]

Ja ne kokodačem za kućanske poslove ali zato sam neumorna u nabijanju na nos nepostavljene lajsne u kuhinji, ljestve koje stoje na terasi i čekaju tko-zna-koje-radove, nedovršenu ogradu pred kućom i tako dalje i tako bliže. To su ipak stvari koje ja ne mogu uz najbolju volju napraviti, prvenstveno zbog toga što je kraj mene 24/7 dvoje djece i od njih ne mogu po kući raditi poslove koji dokazano ugrožavaju živote dvaju malih trčkavaca i puzavaca, a uostalom ne pada mi na pamet zabijat lajsne pored zdravog i snažnog muškarca u kući. Sve mi se čini da ni neće biti zabijene

[Moover]

Sve mi se čini da ni neće biti zabijene

...ili će ih zabit negdje drugdje...

[maria71]

moover, kad te dohvate

[ivana zg]

rinama i chris blue hvala na razumjevanju vidim da shvaćate o čemu govorim (nije riječ o kokodakanju, pomankanju ljubavi, ili feminizmu i emancipaciji, radi se o tome da budemo prijatelji partneri u svemu, da si međusobno pomažemo, a ne odmažemo..............ja mislim da bi većina nas pomogla svojim prijateljima, zašto onda ne bi muž ženi, koja mu je puno više od prijatelja)

Danas je MM donio ručak i kolače :D 8)

Davore 8)

[mamasch]

Moover, pazi vamo - MM ima podopolagački obrt. Kad god me hoće isprovocirati zbog nečega, kaže mi da ide "zabit lajsne mušteriji" + šeretski osmijeh.

[mamasch]

I baš mi je drago da si nam potvrdio da ste svi vi muški isti, kladim se da bi od 100 muškaraca - 99 pomislilo isto što i ti 8)
Moover,

[domy]

Ja sam zadovoljna. Uglavnom je sve isprobao i radio i dan danas.
Kad sam ih ostavila same doma, od malih nogu znala sam da D neće ništa faliti i da će to on dobro obaviti.

[TATA MATA]

Citam i nemrem verovat...
Sa jedne strane pisete kako zelite ravnopravnost, razumijevanje, prijeteljstvo sa svojim muzevima i onda pisete kako NISTA ne rade.
No međutim kad vam predlozim
- da skuhate samo za sebe i bebu...
- da operete samo za sebe i bebu...
- da speglate samo za sebe i bebu...
- da si priustite za 60kn tjedno tetu koja ce vam pocistit.
.
.
.
onda ja ispadam muska seljacina i opet branite te iste muzeve.
Na masu topica se promovira Women's Power...a di ste sad ?

DA, prestanite tipkat tu po forumu i zalit se na svoje muzeve, trazit sazaljenje, razumijevanje i poduzmite nesto ako vam je tako tesko.

[rinama]

Citam i nemrem verovat...
Sa jedne strane pisete kako zelite ravnopravnost, razumijevanje, prijeteljstvo sa svojim muzevima i onda pisete kako NISTA ne rade.
No međutim kad vam predlozim
- da skuhate samo za sebe i bebu...
- da operete samo za sebe i bebu...
- da speglate samo za sebe i bebu...
- da si priustite za 60kn tjedno tetu koja ce vam pocistit.
.
.
.
onda ja ispadam muska seljacina i opet branite te iste muzeve.
Na masu topica se promovira Women's Power...a di ste sad ?



DA, prestanite tipkat tu po forumu i zalit se na svoje muzeve, trazit sazaljenje, razumijevanje i poduzmite nesto ako vam je tako tesko.

Sve to kaj si ti napisal bi kao bilo neko poduzimanje nećega, a da se proba promjeniti neželjena situacija, ali i da takvo nešto napravim pitam se na kaj bi lićio takav život. Npr.skuham jelo i kažem njemu: ti ne dolazi za stol, i onda on ne dođe već ode van na čevape, a djeca me pitaju: a zakaj tata ne jede s nama?, pa zato kaj nije oprao suđe, sad nebude ni jeo. Baš super!
Pa nisam se radi toga udala, da bi morala čitavoj obitelji stvarati šokove.
Samo tražim malo razumijevanja i podjelu poslova napola, jer tako ćemo prije završiti s obvezama i onda se svi zajedno družiti ostatak dana.
Ovako nažalost dok on drži sve četri u zraku, a ja neznam dal da prije stavim kuhat, prat, dal da pomažem oko zadaće ili da idemo van u šetnju, navećer se osjećam ko krpa za pod, iscjeđena, ofucana i sva nikakva.
I smatram da uz njega živog, zdravog i sa svim ekstremitetima nema potrebe za tetom čistaćicom, jer nemamo tristo kvadrata pa da s njima nemremo na kraj. Sve se može, samo je pitanje koliko tko želi sebe dati u to i koliko se želi prilagoditi i ukljućiti u život.
Ali kako sam već napisala, ja sam oguglala na sve to, jer da nisam već bi bila u Vrapću. Ja ću raditi najviše koliko ću fizički moći, a on kako želi, ne cvilim niti ne zanovijetam, baš suprotno, sa smiješkom hendlam sve obaveze.

[Stea]

Citam i nemrem verovat...
Sa jedne strane pisete kako zelite ravnopravnost, razumijevanje, prijeteljstvo sa svojim muzevima i onda pisete kako NISTA ne rade.
No međutim kad vam predlozim
- da skuhate samo za sebe i bebu...
- da operete samo za sebe i bebu...
- da speglate samo za sebe i bebu...
- da si priustite za 60kn tjedno tetu koja ce vam pocistit.
.
.
.
onda ja ispadam muska seljacina i opet branite te iste muzeve.
Na masu topica se promovira Women's Power...a di ste sad ?

DA, prestanite tipkat tu po forumu i zalit se na svoje muzeve, trazit sazaljenje, razumijevanje i poduzmite nesto ako vam je tako tesko.

Hm... da.... i onda muž i otac osjeti kak ima svu slobodu i nema obaveza, osjeti kako je suvišan i smeta i - odseli....

Nisam sigurna da je to ono što ti želiš postići svojim prijedlogom.

[mamasch]

Gle, Tatamata, spektar metoda i poduzimanja ovisi o tipu muškarca kakvog smo odabrale da bude otac naše djece i naš partner kroz život. Konkretno, kod MM-a sasvim sigurno neće funkcionirati treptanje okicama, a pogotovo ne prolazi feministički nastup "gle, ne kuham do daljnjega, bla bla". Kod MM-a je najpametnije biti strpljiv, diplomata i ustrajati u nečemu, biti mudar i pravedan, biti pošten i otvoren. Nema zakulisnih igara, mazanja očiju, inaćenja, uvjetovanja i prijetnji (no dobro, on nekad "prijeti" ali tek kad vidi da ne može drugačije, a ni onda mu ne prolazi). Isto tako ja mogu gnjaviti za lajsne koliko me volja - ako je on "odlučio" da ih ove godine neće montirati, ostat će nemontirane barem do 2009.-te.
Naravno, ja osobno mogu govoriti samo o svojem muškarcu, ima vas svakakavih pa bi bilo zgodno čuti i druga mišljenja.

MM ija smo prijetalji do besvijesti, mada se promatračima sa strane to ne čini tako, ali ipak nas dvoje najbolje znamo što se događa iza naša 4 zida.

A ovo

No međutim kad vam predlozim
- da skuhate samo za sebe i bebu...
- da operete samo za sebe i bebu...
- da speglate samo za sebe i bebu...
- da si priustite za 60kn tjedno tetu koja ce vam pocistit.
.
.
.
onda ja ispadam muska seljacina i opet branite te iste muzeve.
Na masu topica se promovira Women's Power...a di ste sad ?

je tipična muška reakcija na tipično žensko, da ne kažem u afektu bapsko brbljanje i ceketanje, koje je neodjeljiv dio ženskog ponašanja, u različitim dozama ovisno o karakteru i odgoju dotične.

I uopće nije stvar u kuhanju, peglanju, sexanju, nego u dijeljenju dobra i zla, u provođenju vremena zajedno, u sudjelovanju barem donekle podjednako u obiteljskom životu. Meni MM ne treba peglati, ali bi mi bilo draže da sredi garažu nego da sjedi u kafiću. Banalan primjer. A mi žene onda u nemoći da promijenimo muške navike spominjemo kuhanje, peglanje i uskraćivanje bračnih dužnosti. I to se tak vrti u krug, žene se žale jedna drugoj, muškarcima to kroz jedno nutra kroz drugo van (čast iznimkama) i svi nastavimo po starom pa kako god završilo.

[fegusti]

I uopće nije stvar u kuhanju, peglanju, sexanju, nego u dijeljenju dobra i zla, u provođenju vremena zajedno, u sudjelovanju barem donekle podjednako u obiteljskom životu.

dijelim mišljenje

[TATA MATA]

[Samo tražim malo razumijevanja i podjelu poslova napola, jer tako ćemo prije završiti s obvezama i onda se svi zajedno družiti ostatak dana.
Ovako nažalost dok on drži sve četri u zraku, a ja neznam dal da prije stavim kuhat, prat, dal da pomažem oko zadaće ili da idemo van u šetnju, navećer se osjećam ko krpa za pod, iscjeđena, ofucana i sva nikakva.
I smatram da uz njega živog, zdravog i sa svim ekstremitetima nema potrebe za tetom čistaćicom, jer nemamo tristo kvadrata pa da s njima nemremo na kraj. Sve se može, samo je pitanje koliko tko želi sebe dati u to i koliko se želi prilagoditi i ukljućiti u život.

Hm... da.... i onda muž i otac osjeti kak ima svu slobodu i nema obaveza, osjeti kako je suvišan i smeta i - odseli....

Kod MM-a je najpametnije biti strpljiv, diplomata i ustrajati u nečemu, biti mudar i pravedan, biti pošten i otvoren. Nema zakulisnih igara, mazanja očiju, inaćenja, uvjetovanja i prijetnji (no dobro, on nekad "prijeti" ali tek kad vidi da ne može drugačije, a ni onda mu ne prolazi). Isto tako ja mogu gnjaviti za lajsne koliko me volja - ako je on "odlučio" da ih ove godine neće montirati, ostat će nemontirane barem do 2009.-te.

MM ija smo prijetalji do besvijesti

I uopće nije stvar u kuhanju, peglanju, sexanju, nego u dijeljenju dobra i zla, u provođenju vremena zajedno, u sudjelovanju barem donekle podjednako u obiteljskom životu. Meni MM ne treba peglati, ali bi mi bilo draže da sredi garažu nego da sjedi u kafiću.

Banalan primjer. A mi žene onda u nemoći da promijenimo muške navike spominjemo kuhanje, peglanje i uskraćivanje bračnih dužnosti. I to se tak vrti u krug, žene se žale jedna drugoj, muškarcima to kroz jedno nutra kroz drugo van (čast iznimkama) i svi nastavimo po starom pa kako god završilo.

Nakon ovoga se povlacim iz rasprave jer sam totalno zbunjen.

No, međutim ako je vec tako i ako ste se pomirile sa tom svojom "situacijom" onda isto tako u najmanju ruku NIJE FER na ovako javnom mjestu prozivat iste te svoje muzeve i stavljat sve muskarce u isti koš sa njima.

Hvala !

[rinama]

I ja se povlaćim jer sve kaj sam imala sam rekla. Žao mi je jedino to kaj kad žena šuti sve je pet, a čim pokuša neke stvari objasniti sa svog gledišta odma ispada baba roga, cendravica, kokodaće i prigovara. I još jednom ponavljam, ako nisi doživio nemožeš ni znati.

[maria71]

kad slušam neke svoje prijateljice i kolegice s posla steknem dojam da žive s fikusima

pardon fikusi proizvode kisik, a ovo njihovi partneri su kao orbiteci, nitko im ne zna prvotnu namjenu...samo stoje u ćošku i na njima se gomila roba

i jasno mi je da se nekom moraju požaliti ,ali imam osjećaj da se maltene i natječu čiji je veći neradnik i nesposobnjaković...sa žarom u očima i prenaglašenom gestikulacijom opisuju zgode i nezgode tih bijednih bića koja ne razlikuju krastavac od krompira, suđericu od vešmašine, pronto od ajaxa......

iskreno, kad počnu o toj temi, izlazim van jer mi se ne da slušati jer na bilo koju moju primjedbu dobijem nazad

ah ti si emancipirana ..... -moj komentar, a što da im na to velim

ne znaš ti što je pravi muž -ne znam što bih na to rekla , pravi muž valjda smrdi i prdi neopran na kauču dok loče pivo i češka jajca u gaćama koje presvlači 2 puta godišnje

lako je tebi kad si svog izdresirala -da, još moramo poraditi na aportu...da otvorim školu ?

[leonisa]

je li se netko sjetio temu promotriti iz drugog kuta - koliko su očevi koji ne sudjeluju u podizanju djece (dakle ne u peglanju, to je druga tema) i njihova djeca zakinuti u ostvarivanju kvalitetnog odnosa, izgradnji povezanosti i bliskosti?

naime, i raspodjela kućanskih poslova je bitan čimbenik u kvaliteti obiteljskog života ali ne mogu tatu koji se ne bavi svojim djetetom gledati isključivo kao nekoga tko neće pomoći mami... puno je važnije što on i dijete time gube.

ja bi ovo tako potpisala!!!

[AdioMare]

A to nisu neki zatucani monstrumi. To su moji prijatelji, prosječni muškarci iz mog grada, dobri ljudi, normalni. Gdje bi žene trebale ići tražiti muškarce za sebe pa da im se ne kaže da su mogle ranije znati?

Dobro da si ovo napisala, jer to je razlog zbog kojeg se na ovom topicu ne javljam.
Zapravo, kod mene je kao i kod sofke.
MM je svjetlosnim godinama daleko od lijene mrcine; hoće skuhati, pospremiti što treba, sam održava okućnicu, podrume, auto, puno stvari radi samoinicijativno, zbog onog što mu moram reći ne pravim paniku, niti zbog većeg omjera kućnih obaveza koje sam si sama preuzela (MM nikada ne pegla, npr.) i s tim mogu živjeti.

Jednom sam se požalila na odnos MM prema našoj djeci, pa mu je tatek prišio dijagnozu, a radilo se o tome da MM brine o djeci na sebi svojstven način, ali teško je to od onoga kako bi trebalo, ili... kako bih ja htjela?

Evo najsvježiji primjer.
Mala inače ide u vrtić. MM zimi inače radi u smjenama ili je na duljem godišnjem, ovisi. Kada sam ja na GO, ne da se podrazumijeva, već je najprirodnije na svijetu da je moje dijete kod kuće samnom. Kada sam krenula na posao prvi dan iza GO, on je očekivao da dijete ide u vrtić, iako je on doma. Znala sam ja njegova očekivanja, ali sam ih zanemarila ovaj puta. Rijetko imaju priliku biti zajedno sami, i da, tako sam ga prisilila da bude s malom, a i ovo vrijeme gripe me dodatno uvjerilo da je ne vodim dok mogu.
I sad, prošlo je tjedan dana u ničemu.
Jedan dan: malo memori, malo sedmice, malo crtića;
drugi dan: malo memori, malo sedmice, malo crtića;
treći dan: malo memori, malo sedmice, malo crtića... shvatili ste.

Dolazi vikend, ja imam nekom posla doma, ne mogu nigdje van s malom. Tata ide na plivanje. Na pitanje zašto ju ne povede sa sobom, odgovara da je voda hladna ( ), da onda ne mogu raditi to po što su došli ni on, ni ona (ona igrati se u malom bazenu, on plivati u velikom, jelte) i još bar šest pride izgovora. Kada se on vrati, onda ćemo mi svi ići ... više ga ni ne slušam, jer tu počinjem pizditi.
Onda mu prigovorim (bezobrazno, znam) da mu dijete ne bi vidjelo niti bazena, niti kina, niti kazališta, niti ZOO-a da joj nema mame.
To ga je piknulo. Vjerujem, na žalost, samo do sljedeće prigode.
Onda smo napravili kompromis, on je otišao u subotu sam, a u nedjelju su išli zajedno. Kako bi pocrtao svoju divnu očinsku angažiranost, odveo ju je nakon bazena i u Meki na Hepi mil. Izbivali su čak !!! od 15 do 19 sati.

Ono što meni muči u svemu tome je što on to nikada ne poželi sam. Da sam ja kojim slučajem u prilici biti tako doma kao on, nas dvije bismo, ako ništa drugo, išle na izlet autobusom i tramvajem, pa gdje završimo.
Ja MM ne podsjećam na njihovo zajedničko vrijeme zato jer je meni teško. Ne, ja samo želim da se dijete sjeća zajedničkih trenutaka s ocem, kao što se ja sjećam da me moj tata vodio gledati natjecanje u klasičnom plesu, i na koncert Lepe Brene.

Eto, to je naša priča, a MM nije nikakav fikus ili ne daj Bože nešto još manje od toga. Vrijedan je, radi doma, na poslu privređuje, u društvu je omiljen, a i mi doma ga volimo.
Ja sam, izgleda, gora od svih koje su se javile ovdje. One imaju opipljiv razlog za jamranje, ja tek filozofiram.

[ms. ivy]

nije filozofija, to je - nažalost - baš ono o čemu bi trebao biti ovaj topic.

[Ria]

Maria 71