 |
|||
U istu grupu ili ne?
molim savjet, ponajprije onih koji nas poznaju.
na jesen cure kreću u vrtić, najvjerojatnije Različak.
nisam sigurna trebaju li ići u istu grupu (mješovitu) makar mi je to bila prva ideja.
Hani je to prilika da uđe u vrtićku grupu sa 2,5 godine ali se bojim da će se Lara previše brinuti o njoj (kako se već pokazalo dok su išle u Viticu).
s druge strane mi je pretužno razdvajati ih jer su zajedno od Haninog rođenja i prekrasno se igraju, pogotovo zadnjih mjeseci od kad Hana govori.
kaj mislite?
B sad ide u mješovitu njemačku grupu. Kad F krene u vrtić upisati ću ga u istu grupu. Meni je OK da rastu zajedno, a i program te grupe i tete su mi fenomenalni, pa mi ne bi bilo fora da je F zakinut. Ali prvenstveni razlog je baš to kaj mi je skroz OK da lijepo zajedno rastu, a ne da se k'o dva susjeda druže samo u vrtićkom dvorištu u vrijeme kad su svi vani, a onda svak' na svoju stranu.
potpisujemhm prvotno napisa
ali pokušavam otkriti imaju li pravo pedagozi kad preporučaju odvajanje
makar nisu blizanke...
:?
I Jan i Nola idu već sada skoro dvije godine zajedno u mješovitu njemačku grupu. Ja sam apsolutno prezadovoljna, igraju se nekada zajedno, imaju i odvojene krugove prijatelja, zajedno prežvakavaju doma vrtićke doživljaje, istina je da je Jan zaštitnički prema njoj, ali to nije omelo njenu socijalizaciju i ona se i sama zna izboriti za stvari.
U načelu, složila bi se sa hm. A i to traje samo ove dvije godine, jan će najesen u školu, u tom kratkom periodu bilo bi mi žao da nisu skupa.
Slažem se da ne treba odvajati djecu.
Mješovite grupe se i stvaraju iz potrebe , tj. želje da se napravi što prirodnija, obiteljska atmosfera gdje su djeca različitih uzrasta. Pa naravno da će braća i sestre biti povezanije, tako je to priroda i učinila. Zašto odvajati nešto što je priroda spojila?
Maxi, nemoj se bojati da će možda previše vremena provoditi zajedno i ne igrati se sa drugom djecom. Cure će biti samo na dobitku. Zamisli imati i prijatelje i sestru cijeli dan. Ja mislim da je to prekrasno. Samo se može razviti još veća povezanost, a ja na to gledam kao nešto jaaako pozitivno.
Ja sam u praksi imala i blizance i sestrice i brata i sestru i sve kombinacije su bile prekrasne. U početku se možda ovi manji drže više starijih, ali vrlo brzo nađu svoje društvo. Po meni je to savršeno.
Veki "u praksi" znači da radiš u vrtiću?
ma ja se ne bojim da su previše zajedno, to je po meni nemoguće. samo ne bih htjela opteretiti Laru s brigom oko sestrice, jer je ona jaaako brižna i savjesna (ponekad možda i previše)
svakako ti hvala na odgovoru
Ma tko to preporuča?
Pedagozi preporučuju svašta, a praksa pokazuje drugo.
Imala sam slučaj kad su po preporuci stručnjaka htjeli odvojiti trogodišnje blizance jer su bili "prejako" povezani. To su zaključili jer su se dečki stalno igrali sami i imali svoj jezik.
Jedan je došao k meni , a drugi u drugu skupinu. I mama i dečki su izdržali tjedan dana pakla, a onda smo kolegica i ja inzistirale da se i drugi prebaci k nama. Djeca su toliko patila i uopće nisu funkcionirali odvojeno.
Kod mene su bili četiri godine. Iz početne jake povezanosti su nakon nekog vremena pronašli svak svoje društvo i najnormalnije funkcionirali.
Najviše iz tog iskustva je i protekao moj stav "što priroda sastavi, nek čovjek ne rastavi".
Veki, super su ti postovi! :D
Nećeš opteretiti Laru, jer ako je takva brižna biti će brižna i prema drugoj manjoj djeci koja idu sa njom u skupinu. A zašto da onda ne bude brižna prema seki, nego o drugoj djeci. Ona je takva i takva će biti prema svima. To je prekrasna osobina.
Imala sam točno istu situacije sa dvije seke. Bile su jako povezane, sa istim odnosom kao i tvoje. Starija se strašno brinula o seki i stalno je gledala, sve radila oko nje. To je trajalo dok nisam razgovarala sa starijom sekom i samo sam joj objasnila da sam ja tu i da ću čuvati njenu seku, da ona ne mora brinuti i može se slobodno igrati. Dobila sam njeno povjerenje i nakon nekog vremena se opustila i sve je super funkcioniralo.
Nadam se da sam barem malo pomogla
P. s. Već si vjerojatno skužila, ali da, radim u vrtiću
Dok ja napišem jedan post, već dva stignu
Fala Klo, cimerice
Moji nećaci su zajedno u vrtićkoj grupi....i mogu reći da to ne djeluje na svu djecu tako sjajno. Istina je da se oni prekrasno igraju zajedno....ali mene iskreno boli kada dođu drugi nećaci, a njih dvoje ih fino izignoriraju. I pitam ja njih (imaju 4.5 i 6 godina): "Kako vam se zovu prijatelji u vrtiću?" i dobijem odgovor: "Nemamo prijatelja." Ja pitam: "Pa s kim se igrate?", a oni meni: "Sa bracom/sekom"
Sad, sve je to meni OK dok oni idu u vrtić....ali što kada sestra krene u školu, a malac ostane u vrtiću? Neće li im to biti veći šok nego da su se odvojili malo ranije pa se viđali na zajedničkim izlascima u vrtiću?
Možda ja na to gledam previše strogo, ali mislim da nije sve tako sjajno sa tim zajedničkim boravkom u vrtiću. Pretpostavljam da to ovisi i o tome kakva su djeca....ovo je konkretno slučaj za koji ja znam :/
maxi, iako moje cure ne idu u vrtić, moj stav definitivno ide u prilog neodvajanju i to što je tvoja starija curica zaštitnički nastrojena prema mlađoj ne bih nikako okarakterizirala kao opterećenje za nju, već kao predivnu i nesebičnu osobinu, koju ste, vjerujem, i vi kao roditelji potaknuli.
Između ostalih razloga, upravo je neodvajanje (budući da kod nas nema mješovitih grupa) bio jedan od pluseva zašto smo se odlučili za tetu čuvalicu. Istu osobinu prepoznajem i kod Megice prema Lindi -primjerice, kad se Linda pridružila folklornoj grupi gdje je Megica već "stara plesačica", Megi se ni na trenutak nije osjetila ugroženom ili ljubomornom što je seka kao najmlađa (i najmanja) folklorašica apsolutni predmet divljenja, već na svakoj probi obavezno pleše s njom, uvijek izabere Lindu kod nekih solo točkica, ponosno svima pokazuje svoju zaštitničku ulogu starije seke. Nema mi ljepšeg osjećaja od onog kad ih vidim koliko su povezane i koliko se nesebično vole. Vjerujem da je to najbolji temelj za njihov odnos tijekom cijelog života.
Pusa sekama
Na selima gdje nema vrtića djecu većinom čuvaju bake ili netko od rodbine. U tim slučajevima čuvaju braću i sestre zajedno, dalke isto nema odvajanja do škole. Svejedno, nema trauma kad starije dijete krene u školu. Stvar je u tome da djecu na to treba pripremati, a oni već i kroz pripreme koje starije dijete obično ima (predškola ili sl., u vrtiću malo drukčiji program tu zadnju godinu) skuže kaj slijedi.
cure, hvala svima na odgovorima, to mi je i trebalo-podrška od vas "sličnomišljenica" jer za mnoge stvari u svojoj okolini ne nalazim podršku kao ovdje na Rodama
Velika većina roditelja automatski djecu upisuju u različite skupine po inerciji.
Takav je i stav većine teta jer je takva kolektivna svijest.
Netko bi možda gledao i na moje situacije negativno jer ima negativan stav.
Kod mene su uvijek bila braća i sestre jer su svi znali da ja nemam ništa protiv, pa su ih upisivali k meni. Meni je to prekrasno.
Ali ja se i onako ne smatram dijelom kolektivne svijesti
A to da je djeci šok odvajanje kod prelaska u školu i to su oprostite bedastoće. I tako je svejedno da li se odvoje godinu prije ili poslije, a vrtičko vrijeme i bi trebalo biti vrijeme uživanja i bezbrižnost, pa zašto im to i ne priuštiti već ih unaprijed pripremati i oduzeti godinu dana :? .
Mislim da to nije ništa čudno jer inače dosta djece kad ih se pita s kime se igraju uvijek spominju jednog te istog prijatelja. U toj dobi si djeca pronalaze srodne duše i nerijetko se stvaraju parovi koji se non-stop igraju zajedno i ne primaju nikoga u društvo. I ovom slučaju su to brat i sestra.Moji nećaci su zajedno u vrtićkoj grupi....i mogu reći da to ne djeluje na svu djecu tako sjajno. Istina je da se oni prekrasno igraju zajedno....ali mene iskreno boli kada dođu drugi nećaci, a njih dvoje ih fino izignoriraju. I pitam ja njih (imaju 4.5 i 6 godina): "Kako vam se zovu prijatelji u vrtiću?" i dobijem odgovor: "Nemamo prijatelja." Ja pitam: "Pa s kim se igrate?", a oni meni: "Sa bracom/sekom"
Bez brige biti će vremena za prijatelje.
A što se tiče bratića i ignoriranja teško je ulaziti u obiteljske odnose ( niti želim ). Možda se jednostavno ne viđaju prečesto, pa nemaju navike igranja zajedno. Žao mi je šta te to boli. Dječji odnosi se vrlo brzo mjenjaju, pa možda već drugi put bude drugačije
mislim da je roditelj taj koji će najbolje procijeniti svoju djecu i odgonetnuti da li je za njih bolje razdvajanje ili zajedništvo. Ponekad se dešava da mlađe dijete sputava starije u igri, tj. da starije stalno ima nesvjesnu potrebu paženja na mlađe, ali isto tako nekad je mlađem i te kako potreban stariji kao oslonac pri teškom odvajanju od majke. Ja znam čak ponekad pozvati starije dijete iz druge skupine da boravi s nama u sobi da bi mlađem olakšala razdvajanje od majke ( nek ima bar nekog svog uz sebe).Nema pravila, svaki roditelj najbolje pozna svoju djecu i procjenjuje korist i "štetu" zajedničkog boravka u istoj skupini.
Koliko ja znam, u riječkim vrtićima nastoje braću i sestre odvojiti u različite grupe, osim ako roditelji inzistiraju da ostanu zajedno. Tada ih, naravno, ostavljaju zajedno. Kako je meni teta objasnila, to je iz razloga što je uvijek jedno od djece dominantnije, otvorenije, aktivnije, i ono drugo postaje "Markov brat" ili "Dorina sestra". U takvom okruženju, navodno, "slabije" dijete nema priliku afirmirati se kao pojedinac, nego uvijek ostaje dio tima (npr. brat i sestra). Zato oni preporučuju odvajanje.
mene ova prica ceka na jesen, a teta u vrticu mi je vec rekla da je njihova praksa da ne budu u istoj grupi nego u susjednim grupama, da su blizu, a opet ne skupa.
ja sam i sama podijeljena oko toga, ali ne zbog njih dvoje nego zbog jedne nepedagoske polovine odgojiteljskog para iz grupe u kojoj mi je starije dijete
U našem vrtiću su braća i sestre redovito zajedno i nisam nikad primijetila da itko s tim ima problema (dosad je u grupu moje djece išlo ukupno 4 para braće/sestara).
Malo dižem ovaj topic da mi date neke konkretne savjete o tome kako se postaviti.
Fiona ima 4 godine i ovo joj je prva godina u mješovitoj grupi s cjelodnevnim njemačkim programom u kojoj postoje i dva para braće i sestara. Ona se silno veselila tome kako će iduće jeseni ići s Florom u vrtić, svima je pričala o tome, pokazivala iskreni entuzijazam (uostalom, dijete njezine dobi ni ne može glumiti) i kao primjer navodila ta dva para ("i ja ću biti s Florom kao x i y").
Međutim, Flora (trenutno 2 godine, u vrtić će krenuti s nešto više od 2,5) je dobila mjesto u novoosnovanoj grupi u kojoj će biti uglavnom njezini vršnjaci - znači, sasvim mali klinci.
Mene to užasno smeta. Mi smo namjerno htjeli malu razliku u godinama između naše djece kako bi bila što bliskija i kako bi što više različitih situacija, pogotovo u ranom djetinjstvu, mogla međusobno podijeliti. Kao što je netko na ovom topicu napisao, zašto odvajati ono što je priroda spojila? Osim toga, njih dvije imaju zaista lijep, topli sestrinski odnos (naravno, bude tu i otimanja igračaka, ali to je sve normalno i, koliko vidim, osjetno rjeđe nego kod drugih braće i sestara). Smatram da bi zajedničkim boravkom u vrtiću mogle samo profitirati.
Najprije sam od tete, a zatim i tijekom upisnog razgovora od pedagoginje molila da budu dovoljno fleksibilni da prebace jednu od njih u grupu s drugom (po mogućnosti Floru kod Fione, budući da se Fiona već udomaćila, ima frendice i sl.). Međutim, ni od jedne nisam dobila čak ni deklarativni pristanak, čak ni "vidjet ćemo kao će biti, pa ćemo tako postupiti", nego kruto i odlučno odbijanje, uz riječi "ionako će njih dvije biti grupa do grupe i moći će ići jedna k drugoj kad god to požele, a bit će odvojene samo tijekom obroka i spavanja". E, pa to baš i je bit svega, obrok i spavanje su topli, obiteljski rituali i meni je prirodno da ako dva člana iste obitelji borave pod istim krovom, te rituale provode zajedno, a ne svaki u svojoj prostoriji, odvojeni zidom. Osim toga, ako će jedna od njih ići kod druge, znači da jedna od njih neće pratiti svoj program niti biti s djecom iz svoje grupe. Pedagoginja mi je čak rekla da je sigurna da Fiona ne želi dijeliti svoje prijateljice s Florom - što je posve suprotno od onoga što je Fiona samoinicijativno pričala ("jedva čekam da Flora dođe kod mene u grupu, pa će se igrati sa svojim mojim prijateljicama, pa ću ju upoznati s x. y. w..., pa će ići sa mnom na vrtićke rođendane da ne idem sama kao do sad, pa ćemo zajedno ići nakon vrtića na igranje...").
Vjerujem da je i ovo uvjeravanje o tome da će im biti dozvoljen odlazak u drugu grupu, tj. međusobno posjećivanje kad god to požele samo smirivanje jedne uzrujane mame i sasvim sam sigurna da će ih u praksi obeshrabrivati od te ideje.
I ne samo da su u startu odbile spojiti ih (iako smo već i u molbi za mjesto jasno napisali da bismo željeli da budu zajedno), nego mi je Fiona došla kući sa sljedećom pričom: "znaš, mama, Flora i ja ni ne trebamo provoditi toliko vremena zajedno. Mi smo samo sestre, a ne prijateljice i normalno je da se družimo svaka sa svojim prijateljicama, a ne jedna s drugom". Na pitanje tko joj je to rekao odgovor je bio, naravno, "teta".
Dakle - pretužno.Ne moram ni reći da sam iskočila iz kože zbog slobode koju si dozvoljavaju - ne prezaju ni od narušavanja nečijih obiteljskih odnosa samo kako bi njima posao bio što jednostavniji i kako ništa ne bi bilo ni centimetar drugačije od onog kako su si zamislili!
Vidim da ju stalno filaju takvim pričama, jer se ona zadnjih tjedan-dva (otkad je sve to aktualno) sasvim distancirala od Flore, i koliko joj god ja govorim suprotno, vidim da ju muče kontradiktorne informacije koje dobiva kod kuće i u vrtiću. Gotovo se više uopće ne igra s Florom, dapače, zadnjih dana čak bira aktivnost koja je u drugoj prostoriji!
Pitanja su vrlo konkretna:
- kakva su moja prava kao roditelja o odluci da mi djeca budu zajedno; mora li uprava vrtića, tj. je li zakonom obavezna ispuniti tu moju želju ili mi mogu odgovoriti "mjesta da njih dvije budu zajedno nema, ako vam ne paše, ispišite ih"
- što mogu napraviti - kome uputiti žalbu, molbu ili nešto treće
- trebam li se bojati da će mi djeca u vrtiću biti predmetom svojevrsne osvete, tj. hoće li se sve prelomiti preko njihovih leđa (naime, čak i ako ih stave u istu grupu, tete mogu nastaviti okretati jednu protiv druge samo kako bi mi dokazale da su bile u pravu i da nije dobra ideja da budu zajedno)
- i, nevezano uz vrtić, kako konkretno riješiti problem u Fioninoj glavi i ponovno je povezati s Florom? Tete zasad puštam na miru i ne želim se baviti njima, jer dolazi ljetna pauza i teta koju smatram najodgovornijom za ispiranje mozga ide na godišnji.
Oprostite na opširnosti i hvala na odgovorima.
Ovako, uprava vrtića nije zakonom obavezna ispuniti tu želju, naravno to nije izričito napisano, ali piše npr. da ...je funkcija vrtića dopunjavanje obiteljskog odgoja ... ili npr. ...jedno od načela je fleksibilnost odgojno-obrazovnog procesa- prilagodljivost konkretnim potrebama, mogućnostima i interesima djeteza... , te ...otvorenost prema roditeljima i ostvarivanje prava roditelja na sudjelovanje u organiziranom odgajanju djeteta ...
Znači prava definitivno imaš i možeš se izboriti za njih
Prije nego što se formiraju grupe, da ne bi bilo prekasno otiđi ravnateljici i li nekome iz stručnog tima koji radi skupine ( pedagog, med sestra, psiholog ) i objasni situaciju ( kao šta si i nama ). Traži da curke idu u istu skupinu, to je tvoje pravo kao roditelja.
Dok ti jednom curice budu u istoj grupi, odmah na početku zatraži individualni razgovor sa odgajateljima i isto potanko objasni situaciju. Iznesi sve svoje argumente i ljudski popričajte. S pravom se bojiš takvog razvoja događaja, pa ih ti lijepo preduhitri.
To je najteže pitanje. Dobra stvar je da dolazi ljetna pauza i odmak od vrtića, pa će se opet povezati, biti će više vremena zajedno.
Jasno mi je da si ljuta na tete jer očekuješ da se poštuje tvoj obiteljski odgoj, a one su definitivno prekoračile granicu. Žao mi je da si u toj situaciji
Sekama
Veki
Pedagoginja se upravo i pozivala na to da za njih nije dobro da su zajedno, bla bla bla - iako, kažem, već postoje dva para braće i sestara u grupi i oba para odlično funkcioniraju (znači, za njih je dobro, a baš za moje cure nije :? ). Održala mi je predavanje o tome da Fiona sigurno ne želi dijeliti svoje prijateljice s nametljivom mlađom sekom koju će joj, eto, protiv njezine volje, uvaliti mama (naravno, nije upotrebljavala te riječi, ali to je bio smisao). Ja sam joj pokušala objasniti da je situacija upravo suprotna, no nije mi baš dala da dođem do riječi, a već dan-dva kasnije su sasvim indoktrinirali Fionu i došla je doma s onim preužasnim objašnjenjem o "samo sestrama" koje su na hijerarhijskoj ljestvici međuljudskih odnosa tamo negdje pri dnu.
Bojim se da bi fraze koje si navela mogle biti iskorištene u oba argumenta, i za i protiv zajedničkog pohađanja vrtića.
No, kako bih za razgovor bila što bolje oboružana podacima, možeš li mi, molim te, napisati kako se točno zove dokument kojeg si citirala i gdje ga mogu naći u cijelosti.
I da, definitivno ćemo iskoristiti ljeto za ponovno zbližavanje. Ne mislim da je njihovom odnosu nanesena nenadoknadiva šteta (tj. nadam se da nije), ali vidim da je Fiona promijenila svoje ponašanje - a sve je krenulo od mog razgovora s pedagoginjom.
Smatram da su opako prešli granicu miješanjem u tuđe obiteljske odnose.
Za sve sugestije i podršku ti najtoplije zahvaljujem
Sanja, baš mi je žao.....
Kod nas se situacija razvila ovako:
cure su upale u vrtić koji smo htjeli ali na lokaciju koja nam je bila druga na listi. Tamo su do sad bile 2 mješovite grupe, sad će ga renovirati i bit će 1 mješovita 3 do škole i 1 jaslička.
Pošto Hana ne pokazuje volju za skinuti pelene, što je uvjet pohađanja veće grupe, pristali smo na odvojene grupe. Objekt je stvarno malen i ima samo te 2 grupe i uopće je obiteljska atmosfera (znam jer imamo malog prijatelja koji ide tamo) i dogovor je da ćemo vidjeti kako će funkcionirati pa se može Hana i preseliti.
Jedu svi zajedno i zajedno su na igralištu a odgajatelji navodno nemaju problema s posjećivanjem braće i sestrica....
Ionako će ići u skraćeni program ove godine pa će biti do iza ručka....možda se i požele malo odvojiti za igru u tih 4-5 sati...ipak se ne radi o 10 ati razdvojenosti.
Sanja, želim ti da uspiješ organizirati sve kako je najbolje za cure
joj, Sanja, baš tužna priča.
gle, pedagog očito u tom vrtiću formira grupe.
i ona je odlučna i kruta, kažeš.
mislim da nemaš onda šta dalje s njom riješavati. :/
ja bih na tvom mjestu napisala pismo ravnateljici vrtića (sa svim agumetima iz tvog gornjeg posta
upisi su do 20.6. (u ZGu je vaš vrtić?) tako da zbilja trebaš požuriti, grupe se formiraju sada, za koji dan počinju im godišnji.
sretno!
Foška, hvala na savjetima.
Maxi, hvala.
Kod nas su grupe vec formirane.
Ali sigurno mogu jedno dijete prebacit, pogotovo u vasoj situaciji.
Bas sam se rastuzila
Ne mogu vjerovati da je pedagogica tako kruta.
Foska ti dobro kaze - pravo ravnateljici.
A s tetom bih popricala - ljubazno - ako vec ima brace i sestara, i to fino funkcionira, zasto ne zele jos jednu mladju sestru?
Ne bih "pustila" dok ne iskopam prave razloge.
Ako ima dobre volje, skupine se formiraju do jeseni, tj. može dolaziti do izmjena. Pošto dolaze godišnji i da to ne bi bio argument za njih, da ti kažu da si zakasnila, požuri i obavi što prije
Ono kaj sam citirala može se iskoristiti za svašta, naravno, ali poanta je u tome da se nastavlja obiteljski odgoj i da oni nemaju nikakve argumente za razdvajanje. Tvoja je odluka da želiš da curice idu zajedno i oni to MORAJU poštovati.
Naoružana sam zakonima o predškolstvu i mogu ti poslati šta želiš
Blažena, i kod nas su grupe već formirane - zapravo, čim su izvjesili popis primljene djece, odmah je pisalo koje je dijete u kojoj skupini.
Međutim, budući da ima i djece koja se upisuju usred godine, mijenjaju grupe i slično, zaista ne znam zbog čega su toliko nefleksibilni baš u našem slučaju.
Veki, hvala ti još jednom
U vezi zakona ću ti poslati pp.
uh, baš mi je žao što te tete pokušavanju odgovoriti preko djeteta
jedino što nisam znala je da postoje njemačke grupe ispod 4 godine, kod nas se u te grupe može krenuti s 4 ili malo prije
eto, baš kad sam odustala od pomisli da Hana može ići u veću grupu jer još ima pelenu i ne pokazuje nikakve znakove za skidanje....cura je sama odlučila na prvi dan ljeta krenuti na tutu i NEMA VIŠE PELENU pa mi se otvara mogućnost da idu zajedno u grupu :D
krenut ćemo odvojeno, ionako će ići skraćeno pa ću je prebaciti kasnije jer su rekli da je normalno i uobičajeno da seke idu zajedno u grupu u njihovom vrtiću :D
maxi :D
sanja jeste bili na razgovoru
Maxi, super za pelene i zajednički vrtić!
Anjica, javit ću ti se na pp.
Sanja, kak' to sad misliš PP anjici??
a mi - Veki, maxi, blazena?
jeste riješili što? ili rješenje nije za javnost?
Jes, i mene zanima.
Aj napisi samo kako je zavrsilo - jesu u istoj grupi, ne moras kako ste do toga dosli ak nije za javnost
Pravila pisanja postova
Odgovori s citatom