 |
|||
MM isto ne čita knjige o odgoju.
Kad sam čitala Vaše kompetentno dijete, čitala sam mu pojedine odlomke pa smo malo o tome raspravljali, razmjenjivali mišljenja.
Ali nema šanse da on sam uzme knjigu i čita
Ne slažemo se niti mi u svemu, ja sam više soft nego on
potpis. marta, tvoja kuća tvoja pravila. jedino što možeš razmisliti da od nekih pravila odustaneš čisto da tebi bude lakše, al nikako jer će dijete imati užasne traumčice jer neće nikad iskusiti kako je to izvaditi sadržaj ladice na pod.Anci prvotno napisa
gle, ne moraš se za to opravdavati.
Ti si roditelj i određuješ što ne želiš da on radi.
Ja isto nedam da mi se penje na stol. Mislim, popne se ona 10 puta u danu, ali je skinem.
Ja nedam da nam šara po zidu i stolu. Ja znam da su to samo stvari i da to netko drugi dozvoljava, ali to me uopće ne zanima. Mi nedamo (što naravno ne znači da nemamo umjetničkih djela jednog jednoiplogodišnjaka na zidu)
Kad je vidim da šara, maknem je od zida i dam joj papir. Ili maknem bojicu ako neće crtati po papiru.
ovo je ipak najbitnije. no možda nije ni na odmet da se ti u nekim svojim postupcima promjeniš. ne znam kako taj tvoj odgoj izgleda u praksi, možda i jesi previše "popustljiva" previše nedorečena ili nesigurna, pa to dijete kuži i koristi. ne znam, govorim samo na pamet, al kao hint, jer stekla sam osjećaj da si prilično nesigurna, i to ne samo jer te okolina ne shvaća ozbiljno, nego imam osjećaj da i ti nisi sama sa sobom zadovoljna.Sinoć smo prije mm posla opet malo pričali. Rekao je da će provati po mom, ali da ga je strah za Karla. Jer po guzi je provjerena metoda, a ja kad trubim on me ne sluša. Bumo videli
čuj, ne odobravam batine kao odgojnu metodu, a osobno ne pušim tu foru o povrijeđenom (uvrijeđenom) djetetu (ako si na to mislila). dijete može biti povrijeđeno i ako viknem na njega (il mu oduzmem nešto) da ne smije nešto što je baš naumio i upro k'o mazga. so what ? ako kao roditelj smatram da ne smije, onda ne smije i točka, povrijedila ja njega time ili ne. kad je moja mala bila godina tvog sina i meni se dogodilo da sam je jednom-dva puta udarila po peleni. al sam to (u strahu da je ne udarim jako) učinila tako nježno da se ona nije ni okrenula na udarac. samo nastavila dalje raditi ono što je radila. što je u biti dovelo do katastrofalnog zaključka da bih je trebala udariti jače. :/ a to sigurno nikako nisam htjela, pa sam onda u potpunosti odustala od te ideje. zato, ima nas svakakvih. možda ne bi bilo loše da tvoj muž popriča sa takvim ljudima, koji su kao i on mislili da se sa batinama rješavaju neke stvari, pa su vremenom "sazrijeli", osobno mislim da bi mu to više donijelo, nego da mu prezentiraš knjigu o "savršenom roditelju". meni davanje knjige uvijek ima prizvuk nečeg... patronizirajućeg... posebica ako dolazi od "savršenih roditelja".... jer knjiga je jedno, a praksa je drugo.MC kako objasniti djetetu da nešto ne smije, a da ga ne udreš i na taj način opet ništa ne postigneš osim što dobiješ povrijeđeno dijete.
i točno se mogu sjetiti tog doba da je djetetu teško bilo dokazivo da smije ovo ili ono, al ja sam ustrajala i govorila svoje odrešito NE (često i jače i glasnije nego što sam mislila, malo sam dramila). istina, moja mala na svu sreću nije bila tvrdoglava i poslušala bi. al jedino što ti ostaje je govoriti NE. skužit će on brže nego što misliš, budi bez brige!
Biti dobar roditelj ne znači puštati dite da ti skaće po glavi i radi šta ono hoće.
Trebaju se znati granice.
Ja se cili dan po kući derem i vićem ne, nemoj, pazi, čuvaj, opa...
Ne vićem zato šta sam ljuta, nego zato šta me ne čuju od njihove vike.
Ali kad mislim ozbiljno, pomjeni se boja glasa i oni to kuže.
Dobro, Luka možda ne još, ali se isto okrene da me pogleda.
Ima granice, ali ih još ne poštuje.
Proći će Krke, dok se moj autorotet ne uhvati.
Trenutno na moje "ne" ili bilo kakvo drugo namtanje moje volje, završava jako bolnim udarcima, prolivenom ručkom ili razbijenom čašom.
Neću ti preporučiti da mu daš da pročita knjigu koja se spominje.
Ja sam je čitala, dobra je, ali meni nije sjela.
Trenutno je opet kod mene, na repete, pa ćemo vidit.
Ja ti mogu biti primjer zašto udarati nije dobro.
A niti jedna knjiga me nije tome naučila.
MM je macho muškarac.
Možda ne po izgledu, ali po ponašanju je sigurno.
Želeći mi dobro, njegova je mama pogrišila.
Ali i to se može ispraviti.
Upornost, razgovor i malo ženke mudrosti
meni je knjiga Najsretnije dijete u kvartu (i još poneka) dobra više zato što objašnjava zašto se djeca nekad tako ponašaju (i zato što me uvjerila da će i to jednom proći) nego zato što mi daje savjete što da učinim u tom trenutku. U praksi će moja reakcija ovisiti o puno faktora. Ali zgodna mi je ona teorija o razvoju dječjeg mozga - čimpanza, neandertalac, spiljski čovjek... Ako tako promatraš dijete shvaćaš da je normalno što se tako ponaša, i da to ne znači da je neodgojeno pa ga treba uljuditi batinama.
Prije nego sam imala djecu i ja sam pretpostavljala da je malo po guzi u većini slučajeva potrebno da bi se postavile neke granice. Odgojeni smo tako da to smatramo normalnim, ili bar nužnim zlom. Tako je odgojen i tm. Ne mora značiti da je loš. Tek kad sam dobila dijete i počela čitati, otvorio mi se nov pogled ne sve to.
Ako tm ne stigne ili nema volje čitati, pokušaj mu kad ste dobre volje prepričati i obrazložiti takve teorije, kako bi i on prihvatio da je to jednostavno faza kroz koju dijete mora proći. Isto tako možeš mu prepričavati moguće loše posljedice metode po guzi. Ali tako da to ima veze s nečim što si on može predočiti, s čim se susrećete kod svog djeteta ili kod druge djece. Da bi promjenio svoje mišljenje o rješenju, morao bi upoznati mehanizam po kojem se ti problemi odvijaju. Tada se mozak jednostavno okreće u drugom pravcu i na sasvim drugi način traži rješenja.
Vase kompetentno dijete je sve, samo ne knjiga o savrsenom roditelju. Radi se samo i iskljucivo o tome kako nauciti zivjeti sa svojom i tudjom nesavrsenoscu bez da time ikoga ugrozavamo.
MM je dosta slican tvome. Njegov je argument 'djeci ne treba pustiti sve'. Isto tako ako npr. oblacimo cipele na izlazu a djeca se nedaju on 'ne moli' kako on kaze. Upita jedanput i to je to, ako nece neka idu bosi! Ja sam naravno drugacija. Dok kuham rucak pustim djeci da povade serpe poklopce, kuhace i prave muzicki bend. MM ide to na zivce jer treba pospremiti za djecom. 'Za djecu su igracke' kako kaze on. :/ Isto tako sa sopingom. Dok smo isli svi skupa uvijk je bilo placa. Ja dopustim djeci da mi guraju kolica. Objasnim kada budu trcali da idu u kolica i tako i bude. Sada vikendom ja idem sama to su 2-3 sata samo za mene. Cesto 'zaboravim' mobilni pa sam nedostupna.
Ja imam uvijek nadjem dobar razlog za djeciju nervozu. Ili nisu spavali, ili su pregladnili, ili su u kuci citav dan.
Nekad puknem pa mu izbrojim pa onda bude 'dobar' par sedmica onda opet po svome. Ma muski imaju kratak fitilj...
Necemo generalizirati.Jako cesto ja imam kraci fitilj nego moj muz. Nekad je i obrnuto.
Ovako je i kod nas.Necemo generalizirati.
Neki dan je rekla tati: Zašto si odmah viknuo na mene? Mama prvo lijepo kaže pa tek onda vikne
Fali: i obratno
e ovako sam ja mislila dok nisam imala dijete.Isto tako ako npr. oblacimo cipele na izlazu a djeca se nedaju on 'ne moli' kako on kaze. Upita jedanput i to je to, ako nece neka idu bosi!
moja maše rukicom i viče po kući: dosta mi je više toga, te spremaj igračke, te usisavaj, te jedi!! dosta više bolan!Zašto si odmah viknuo na mene? Mama prvo lijepo kaže pa tek onda vikne
ja gledam:
Ja sam sa MM-om imala takvih problema, kratak fitilj i nazalost posljedica odgoja njegovih roditelja ostavili su traga na njemu.
Trebalo je vremena i vremena da mu objasnim da djeca nisu mali vojnici koje treba disciplinirati da slusaju bespogovorno, da djeca takodjer imaju pravo na svoje zelje i naravno da imaju pravo na promjene raspolozenja.
Uspjelo mi je kada sam ga zapravo natjerala da se spusti na njihov nivo.
Mi odrasli kada smo nervozni i ljuti pomislimo svasta, i da bi nesto trenuli o zid i da bi opsovali nekome sve po spisku i da bi nekoga odalamili posred face kada nam zivac digne
Naravno da se skuliramo i to ne napravimo (barem oni civilizirani) ali djeca nemaju tu samokontrolu, kada su nezadovoljni oni to jasno izraze gestakulacijom jer drugacije neznaju.
Samokontrola se uci s godinama i kada sam mu objasnila da mi moramo biti primjer samokontrole nasoj djeci jer oni uce iz nasih reakcija, onda je shvatio i promjenio svoj pristup prema klincima.
Sada on mene ponekada podsjeca na moje vlastite lekcije
ja isto dam vremena, i ponovim nekoliko puta kao najavu. jer znam da ni ja ne skacem odmah kad mi neko nesto kaze da napravim
Kad sam skužila to s davanjem vremena - život nam je postao lakši
Krivo sam se izrazila, trebala sam reci muski imaju KRACI fitilj...Necemo generalizirati.
potpisujem trinu što se tiče djeteta kao individue-i knige kao samo usputnog pomagala.nađite sredinu.
dalje,konzum i mercator dostavljaju,doma,na kojem god katu bili,u kuhinju.ja često tako napravim,ema nje za 2-satno šetanje po centrima.
shvaćam ako ti imaš potrebu otići nekamo van kuće pa makar i u pevec ali i ja imam takve potrebe te većinom ih izvedem u nekoj drugoj organizaciji-tipa odem sama ili sa frendicom ili....ne odem.ali sa njom je to najčešće muka.i sa mužem.
ali isto tako ne mislim da trebaš hvaliti muža jer se poigrao s malim.tm nije dijete i njegovo dijete je njegov SIN i on bi sam trebao osijećati potrebu da se njime bavi.ti ju svakako potakni-ali onda ne hodaj i ne kvocaj za njima-daj mu kolica i reci nek ide u šetnju i da ih tvoje oči ne vide sat vremena-dok se opereš,skuhaš,počistiš ili pročitaš novine,nebitno-čisto sumnjam da bi ti muž naudio sinu ili ga zlostavljao-prema tome i njemu moraš dozvoliti da s malim nađe neki njihov jezik,koji ne mora nužno biti isti kao tvoj.ali što se tiče po guzi i sl stvari-to se dogovorite kad dijete spava i ne svadite se oko odgoja pred njim-najlošija stvar je kad on vidi da vas može time zavaditi(jer ipak ste vi tim koji ga voli i odgaja)i da se vi ne slažete-a time i ti i on nemajerno/namjerno jedno od drugog radite baba-rogu,odnosno dobrog i zločestog roditelja-ovisno o situaciji-a to mislim da ne bi trebali-mali će biti puno bolji kad dogovorite granice i budete složni.a za šoping pričekajte.
Ma slažu se oni, super su zajedno. rješit ćemo mi to. i onako uvijek bude po mom
popodne sam se skupila u sobu i čitala knjigu, a oni su izvodili show po terasi, toliko ga je izmorio da sam sad pohitala napraviti večeru jer ne znam koliko će još izdržati držati oči otvorene
mm je procitao the discipline book 8)
Dobro...ovo za individue i knjige kao pomagace i neodgajanje po knjizi i receptu bi se valjda trebalo podrazumijevati.
ovako i MM.
nakon skoro dvije godine cestih ispada mog starijeg sina i iscrpljujucih razgovora na temu - odgoj, u kojima sam ja uvijek imala jace argumente od njegovih, i mog nagovaranja da procita barem jednu knjigu koja bi ga mogla malo pribliziti djetetu i pomoci mu da pokusa razumjeti sta je u maloj glavici, rekao je - ok, daj knjigu, bilo kakvu, ako ne pomogne, odgajaj si dijete sama, ja odustajem.
i onda je procitao juula.
i okrenuo se za 180... sada on mene smiruje i objasnjava kako postupati u odredjenim situacijama.
Pravila pisanja postova
Odgovori s citatom