O udruzi, feminizmu itd.

[Mima]

To je apsolutna istina, barem za generaciju moje mame. Ja sam odgajana tako da moram imati 'svoj kruh' i biti financijski neovisna, i to je mojoj mami do te mjere važno da je frktala nosom i zgražala se kad sam ja ostala doma sa djetetom do druge godine - i to djetetom koje je rođeno kao nedonošče i sa kojim je do godinu i pol trebalo intenzivno vježbati! Ja npr. imam prijateljicu koja je prestala raditi na nekoliko godina, a inače je potpuno financijski neovisna od muža, no svejedno to što ona ne radi moju mamu tako silno uzrujava da se ne može suzdržati od komentara tipa da je moja prijateljica 'domaćica' čim ju usput spomenem. Toliko ju to uzrujava, da joj iz čiste pakosti ne želim reći da je moja prijateljica ponovo počela raditi

[la_mama]

Od prosječne žene/cure u HR se očekuje da se po svaku cijenu uda i rađa djecu Posao je opcionalan, nije nužan. Ali treba biti gospođa, jer inače je propali slučaj, bez obzira na ambicije i uspjeh u poslu.

Karikiram, ali nije daleko od istine.

[leonisa]

ja želim biti slobodna kao žena iz mog avatara i uzimam si tu slobodu svaki dan

ja cu citirati dragog mi Cobaina:
“Never met a wiseman if so it's a woman!”

8)

[Felix]

moja je pak baka, kad sam joj rekla da mi frendica ocekuje bebu, frknula nosom i rekla: dakle, nece je biti na poslu godinu dana!

[petarpan]

Od prosječne žene/cure u HR se očekuje da se po svaku cijenu uda i rađa djecu Posao je opcionalan, nije nužan. Ali treba biti gospođa, jer inače je propali slučaj, bez obzira na ambicije i uspjeh u poslu.

Karikiram, ali nije daleko od istine.

mislim da smo ipak malo napredovali od ovog...jer nisam te zaguljene stavove već odavna doživjela...ali smo i nazadovali u mnogim drugim stvarima...valjda kompenziramo, vrag bi ga znao

[BusyBee]

Ja sam odrasla s ljudima (mojim starcima) koji su se skolovali kad su se vjencali. Prvo je mama zavrsila faks, a tata je radio i donosio veci dio love kuci. Onda se mama zaposlila u struci, a tata je zavrsavao skole.
Tako da je meni oduvijek normalna i jednakovrijedna svaka situacija koja je dogovorena izmedju partnera, tj. ne bih se osjecala manje vrijednom, losom, sponzorusom, ... da sad odlucimo da ja ostajem kod kuce sljedece 3 (bar!) godine, bez izravno mojih prihoda, a MM da privredjuje.

[cvijeta73]

Cvijeta, zalosno i tuzno bi bilo kad bi se zenska tj. osobna snaga crpila samo iz ambicija ili obavljanja posla koji zelis. Zenska snaga je za mene duhovna kategorija i moze se crpiti u citanju knjige, razgovoru sa susjedom, radom na sebi kroz raspravu sa djetetom, ucenjem i usavrsavanjem u bilo cemu, pa i poslovno, uzivanju u prirodi....sve ovisi tko se u cemu pronadje.
Ispunjena osoba je ispunjena osoba.

ma normalno da je tako. ja sam, pisajući prethodni post, imala samo pred očima moju mamu, sa situacijom u kojoj se našla. i činjenicom da posao iz nužde može biti izvor teških frustracija, toliko teških da ti onda više nije ni do čitanja knjige, ni do razgovora sa susjedom, a bogami niti do rasprava s djecom u cilju rada na sebi.

[Zorana]

Slazem se s tim.

[la_mama]

mislim da smo ipak malo napredovali od ovog...jer nisam te zaguljene stavove već odavna doživjela...ali smo i nazadovali u mnogim drugim stvarima...valjda kompenziramo, vrag bi ga znao

O, ja jesam I to jako često, sve do prije dvije godine (kad sam se udala). Frapiralo me kako sam udajom i trudnoćom, u očima drugih odmah skočila na ljestvici nekih društvenih standarda. Postala gospođa s velikim G

[NatasaM...]

i ja isto

komentar moje (sada pokojne) bake na to da sam neudata s 25 godina je bio "bar si skolu zavrsila"
a druga baka je smatrala da moram na fakulet "da uhvatim inzenjera", jer je po njoj to jedina svrha zeninog studiranja

zato sam imala jednog didu koji je skroz drugacije gledao na sve i srecom je njegova razmisljanja pokupila moja mama te tako odgojila i mene

[Anci]

ia druga baka je smatrala da moram na fakulet "da uhvatim inzenjera", jer je po njoj to jedina svrha zeninog studiranja

Evo, ja u tome i uspjela

Ja nekako na emancipaciju gledam tako da žena može slobodno odlučiti o svojem životu- bilo da želi
studirati
raditi
biti doma s djecom...

Ima pravo izbora.

[la_mama]

NatasaM, to mi je tako poznato

Meni je ostala u sjećanju scena na plaži (dok sam još solirala), kad sam ušla u spiku s jedim zgodnim momkom, sve je išlo dobro, i pita on mene da šta studiram (elektrotehniku), ja kažem šta, nabacim smajl, a on okrene se i odeeeeeee :shock:

Par puta sam lagala, iz zezancije - reka bi da sam frizerka. Odma više nisu bježali

[MGrubi]

Par puta sam lagala, iz zezancije - reka bi da sam frizerka. Odma više nisu bježali

[petarpan]

pa ipak smo malo napredovali...ako su to komentari naših baka, a ne naših majki ili sestara onda smo ipak korak naprijed....

la_mama: ali su muškarci i dalje isti, vidiš da bježe od pametnih žena

[Loryblue]

....komentar moje (sada pokojne) bake na to da sam neudata s 25 godina je bio "bar si skolu zavrsila"

uf nasmija me tvoja baka

moja je none (po meni i za moju korist) uvik bila naprednih shvaćanja pa je uvik govorila: "ne srljaj mlada u brak, prođi nešto života, završi školu jer je "karta kanta" i uvik imaj svoj dinar. i nemoj da ti muž zna sve tvoje posle. ne triba on baš sve znat ma koliko ga ti volila!"
blažena moja pametna none

[cvijeta73]

O, ja jesam I to jako često, sve do prije dvije godine (kad sam se udala). Frapiralo me kako sam udajom i trudnoćom, u očima drugih odmah skočila na ljestvici nekih društvenih standarda. Postala gospođa s velikim G

i ja se slažem s time i mislim da smo tu mi žene u prednosti nad muškarcima. jer kad je riječ o društvenim standardima, ako si udana i imaš djecu, nitko ti neće reći da nisi uspjela u životu, bez obzira na karijeru. osobno zadovoljstvo i ispunjenost je, naravno, druga kategorija, koja se postiže kako je već zorana prije navela.

i što je najbolje/najgore od svega, čak nema niti veze koliko se toj djeci-obitelji posvećuješ i da li si dobar ili loš roditelj. to povlači slijedeću činjenicu, a ta je da se u konačnici premalo cijeni ženin angažman u obitelji.

ne znam, valjda se vi u nekakvim savršenim brakovima, ali vidim da se kod mene, ako se nešto pretjerano ne žalim, sve uzima pod normalno.

[la_mama]

Pa ovo će sad ispast ružno, i da pljucam po svojim kolegama s fakulteta koji su, kako NatasaM kaže, uvijek bili na cijeni - (za razliku od nas kolegica, popularno zvanih FESBAČE) - ali iz njihovih usta sam prvo i čula (na uvijeni, ali i na direktni način) da koji će im lijepi žena koja radi, jer im treba žena koja stoji doma, brine za djecu, dočeka ih doma s ručkom. Koja emancipacija, koji posao, koja jednakost, koji bakrači.

[Serpentina]

Kada je T. imala par dana smo izašli na neku terasu kavu popiti i pitala me jedna lokalna lajavica:"A jesi li se udala?"
Ni pozdrav ni dobre želje, pitanje kako je beba, nego jesam li se udala.
Ispalila sam na živce i obrusila joj da to nije njezin problem i da ode gledat svoja posla (malčice nekulturnije je zvučalo, jel).
Druga baba me pitala da šta ja ne idem raditi nego samo šećem okolo s Tiom. Pitala sam je hoće li je ona čuvati, nema problema, ići ću raditi.
Od onda me ne diraju.

Fascinira me kako je ženin posao svačija briga, a za muškarca je bitno samo da je-zaposlen.
I nikakva druga očekivanja ne postoje.

[mama courage]

O, ja jesam I to jako često, sve do prije dvije godine (kad sam se udala). Frapiralo me kako sam udajom i trudnoćom, u očima drugih odmah skočila na ljestvici nekih društvenih standarda. Postala gospođa s velikim G

upravo to.

jedan od početnih predavanja na ženskim studijama je upravo pokazao ovo .... ono što okolina, bliža, dalja, očekuje od svake ženske osobe (barem od polaznica te večeri) je bilo da se uda i da rodi djecu. ako usput postane astronautkinja - još bolje, al nije od presudne važnosti.

Ja cu reci da me drustvo cijepilo valjda jos u mladosti cjepivom stava kojeg (izmedu ostalih) zagovara i MC po pitanju financijske (ne)ovisnosti

al što je toliko negativno u tom stavu ? da nemaš muža/partnera kako bi onda bilo ?

znam samo da sam se nagledala previše propalih brakova da bih tako... optimistično mogla gledati na život. skoro pa svi muškarci kad tad skontaju da to što ga svaki dan dočekuje topao obrok i nije bog zna što. naravno svi se vi možete zakleti da kod vas nije tako i nikad neće biti... al sve druge žene su se također tako klele...

al' i pored toga, nije u tome toliko ni catch, barem ne kod mene (financijski sam ionako jača od mm-a )... nekako se podrazumijeva i dio je moje osobnosti da radim, da studiram, da se bavim čime želim... ne znam.... tj. ne vidim razloga zašto bih s tim prestala samo što sam rodila ? il što imam partnera koji to čini umjesto mene ? okej, ako se nešto nenadano dogodi, kao recimo bolest il što ja znam, određeni period... al da sad idem od toga da se cijepim protiv posla... a ne, za mene je tu previše opasnih nuspojava.

[Kanga]

meni je mm, kad smo poceli zivjeti zajedno, jasno iznio samo jedno ocekivanje: da NE peglam

a znam ih jos nekoliko takvih

[la_mama]

Ma sva ta jednakost u zajednici, dogovor tko će ostat doma, a tko će financijski podupirati obitelj, ... štima dok je brak/zajednica harmoničan, dok nema trzavica itd. Al ajmo bit iskreni, koliko je takvih brakova u HR ? Pa vidite li ovu statistiku razvoda, čija krivulja samo raste ? A koliko je brakova gdje jedna stranka (uglavnom žena) trpi, i koja bi skupa s djecom rado izašla iz te zajednice da si to financijski može priuštiti ?

Lako je ovdje govoriti o svojim primjerima (MM i ja ovo, MM i ja ono) - pa i ja sam u idealnom braku gdje sve dijelimo i ne gledamo kolika tko ima primanja (zar može biti drugačije ?). Al gledajmo malo generalnu sliku kod nas, onaj tužni prosjek. Gdje je žena još uvijek daleko od toga da ostvaruje neko pravo na izbor. To je bar moj dojam.

[Kanga]

Lako je ovdje govoriti o svojim primjerima (MM i ja ovo, MM i ja ono) - pa i ja sam u idealnom braku gdje sve dijelimo i ne gledamo kolika tko ima primanja (zar može biti drugačije ?). Al gledajmo malo generalnu sliku kod nas, onaj tužni prosjek. Gdje je žena još uvijek daleko od toga da ostvaruje neko pravo na izbor. To je bar moj dojam.

Slazem se. Ja sam htjela samo staviti protutežu tendenciji da se svi muškarci trpaju u isti koš. Jer ona nas neće daleko dovesti.

[baby_eve]

Al ajmo bit iskreni, koliko je takvih brakova u HR ?

hvala Bogu, jos uvijek vecina, barem prema mojim saznanjima

Pa vidite li ovu statistiku razvoda, čija krivulja samo raste ?

Pa krivulja vise stagnira godinama, a u zadnje vrijeme i pada (prema provjerenim postocima)
u 2002. je bilo 4496 razv. (19,7%), u 2003. 4934 (22%), u 2004. 4985 (21,9%), u 2005. 4883 (22,05%) i u 2006. (21,05%).
a troskovi za razvode su se smanjili prema podacima koje ja imam.
Razlozi zasto se meni cini da javnost misli da se sve vise ljudi razvodi je ta da se o tome vise bruji u medijima nego prije.

A koliko je brakova gdje jedna stranka (uglavnom žena) trpi, i koja bi skupa s djecom rado izašla iz te zajednice da si to financijski može priuštiti ?

Tu si u pravu - oko 30% razvedenih ostane zivjeti zajedno u zajednickom kucanstvu, jer ne mogu drugacije cak ni kada se legalno razvedu

Al gledajmo malo generalnu sliku kod nas, onaj tužni prosjek. Gdje je žena još uvijek daleko od toga da ostvaruje neko pravo na izbor. To je bar moj dojam.

Ja sam nazalost u Centrima stekla dojam da vecina zena kojima i pokusamo pomoci ne zeli "pravo na izbor", jer ne zna zivjeti drugacije nego je navikla iako zna da mora pobjeci od ovog zivota. Jako je tesko imati objektivnu sliku o tome sto i kako, kad gledate svijet sa lijepse strane ogledala.

[cvijeta73]

meni je mm, kad smo poceli zivjeti zajedno, jasno iznio samo jedno ocekivanje: da NE peglam

a znam ih jos nekoliko takvih

jel to i dalje podrazumijeva speglanu robu u ormarima?

[zrinka]

Ja sam htjela samo staviti protutežu tendenciji da se svi muškarci trpaju u isti koš. Jer ona nas neće daleko dovesti.

bas ovako
imas dojam ko da scu svi muskarci isti, bez vezni, zenu zele za sporetom i s kuhacom u ruci...

a osim toga, ako vec i netko misli da je takvo stanje, mi imamo priliku odgojiti novu generaciju muskaraca koji ce razvijati zdrav odnos sa svojim partnericama, ali koji ce u prvom redu razvijati zdrav odnos sami sa sobom, da ne moraju nikoga u blizini tlaciti da bi se osjecali vazno...

a smatram i dalje da i na zenama treba raditi, educirati ih da se znaju postaviti u situacijama koje im ne odgovaraju a ne da uzimaju stvari zdravo za gotovo ....

[mama courage]

uopće ne pričamo o muškarcima niti o tome što oni žele. skrećete sa teme hvatajući se za jednu moju rečenicu o razvodu.

i moj muž je meni rekao da ne peglam. so what ? nisam toliko alternativna da hodam neopeglana kroz svijet.

mi imamo priliku odgojiti novu generaciju muskaraca

to svaka generacija veli za sebe... gdje su ti novi muškarci koje su odgojile majke sa kraja šezdesetih/početkom sedamdesetih ?

Ja sam nazalost u Centrima stekla dojam da vecina zena kojima i pokusamo pomoci ne zeli "pravo na izbor", jer ne zna zivjeti drugacije nego je navikla iako zna da mora pobjeci od ovog zivota

potpisujem zrinku, treba ih educirati, a ne prepustiti na milost i nemilost zivotu, koliko god da je frustrirajuće kad se jedna takva žena odluči vratiti u takav (bračni) život.

[Kanga]

Jos malo o "financijskoj nezavisnosti". U nekim se postovima ganjanje karijere (iako ja svoj posao nikad nisam tako dozivljavala) prozivalo kao neprijatelj majcinstva, dok se u drugima biti bez placenog posla proglasavalo maltene neodgovornim prema sebi i djeci. Ne znam, ne volim ekstreme. Ni revolucije (draze su mi evolucije ).

Ali da kazem i nesto konkretno: potpuno su mi nepotpuni izrazi majka koja radi (ili zaposlena majka) i majka koja ne radi (ili nezaposlena majka). Svaka majka radi i svaka je zaposlena, i ona koja je placena za to i ona koja nije. Eto, ja imam srece da me placaju za ono sto radim. MC, bih li bila manje zena, manje emancipirana da nije tako (dobar dio onoga sto radim – po meni najvrjednij - radila bih, u nekom obliku, i da me ne placaju)? I tko je po tebi vise emancipiran - zena koja radi placeni posao da bi demonstrirala "financijsku neovisnost" ili zena koja bez place radi ono sto je ispunjava (pa bilo to i "samo" majcinstvo)?

P.S . Imam veliko suosjecanje prema svim zenama koje se moraju odreci dijela sebe da bi odrzale financijsku konstrukciju obitelji, o ovome nisam sad pricala.

[Kanga]

O.T.

nisam toliko alternativna da hodam neopeglana kroz svijet.

iznenadujem se kad vidim da bas i nisam u nekoj alternativi, propade mi sansa za originalnost

[anchie76]

to svaka generacija veli za sebe... gdje su ti novi muškarci koje su odgojile majke sa kraja šezdesetih/početkom sedamdesetih ?

Jedan zivi samnom, za druge neznam

[BusyBee]

gdje su ti novi muškarci koje su odgojile majke sa kraja šezdesetih/početkom sedamdesetih ?

Pa tu ih se vec dosta javilo da su im muzevi takvi.
Ja ih znam prekonekoliko, a i udala sam se za jednog.
Znam da nije neki uzorak, ali je dobar pocetak.

[mama courage]

vidi ih, što su skočile da odmah pohvale svoje muževe pa vi se ne računate, vi ste savršene žene, majke, rodilje, dojilje, aktivistkinje, doule... sasvim jasno da vi imate savršene muževe.

I tko je po tebi vise emancipiran - zena koja radi placeni posao da bi demonstrirala "financijsku neovisnost" ili zena koja bez place radi ono sto je ispunjava

po meni žena samo može biti emancipirana, nikako emancipiran. a emancipirana je ona žena koja se nije odrekla sebe zaradi majčinstva i partnerstva. kako god ti sebi sad interpretirala tu rečenicu.

(pa bilo to i "samo" majcinstvo)

pa catch je u tome da nitko od nas ne radi "samo" majčinstvo, ako odgaja djecu. mene majčinstvo ispunjava ako podrazumijeva 1na1 sa djetetom, al me ne ispunjava kad moram očistiti kuhinju da bi sutra opet u toj istoj kuhinji mogla kuhati. ne ispunjava me odlazak u dućan, kad zagori lonac pa ga moraš ribati, kad se začepi lavabo, ne ispunjava me čišćenje wc-a i kade i pločic, ne ispunjava me peglanje, pa makar to bilo i njene robice, ne ispunjava me usisavanje, niti brisanje prašine, a kamo li da me ispunjava brisanje podova mokrom krpom, ne ispunjava me čišćenje tepiha, ne ispunjava me pranje prozora, ne ispunjava me slaganje stvari, pa makar to bile i zxujine igračke, ne ispunjava me vođenje auta na servis, ne ispunjava me vođenje auta da mu se promjene gume, ne ispunjava me bacanje smeća van, ne ispunjava me ići na plac, nisam niti neki ljubitelj kuhanja, ne ispunjava me spremanje stvari u ormar, ili spremanje kofera, ne ispunjavaju me redovi pred šalterima u fini... sve te stvari mene ne ispunjavaju, pa makar mi ih netko platio da odradim. a bez tih stvari se ne može (no, dobro.... neke mogu manje više, ako je suditi po topicima ) biti ni roditelj.

stoga nemojmo se zavaravati... osim naravno ako nemamo spremačice, peglačice, čistilice, dadilje... eh.... onda je lako biti majka.

[MGrubi]

aha, dakle u životu moraš raditi i stvari koje ne voliš

[marta]

aha, dakle u životu moraš raditi i stvari koje ne voliš

kakve to veze uopce ima s emancipacijom? ak smijem pitati.

[MGrubi]

marta, to ti je moja provokacija na ovaj popis:

al me ne ispunjava kad moram očistiti kuhinju da bi sutra opet u toj istoj kuhinji mogla kuhati. ne ispunjava me odlazak u dućan, kad zagori lonac pa ga moraš ribati, kad se začepi lavabo, ne ispunjava me čišćenje wc-a i kade i pločic, ne ispunjava me peglanje, pa makar to bilo i njene robice, ne ispunjava me usisavanje, niti brisanje prašine, a kamo li da me ispunjava brisanje podova mokrom krpom, ne ispunjava me čišćenje tepiha, ne ispunjava me pranje prozora, ne ispunjava me slaganje stvari, pa makar to bile i zxujine igračke, ne ispunjava me vođenje auta na servis, ne ispunjava me vođenje auta da mu se promjene gume, ne ispunjava me bacanje smeća van, ne ispunjava me ići na plac, nisam niti neki ljubitelj kuhanja, ne ispunjava me spremanje stvari u ormar, ili spremanje kofera, ne ispunjavaju me redovi pred šalterima u fini... sve te stvari mene ne ispunjavaju, pa makar mi ih netko platio da odradim. a bez tih stvari se ne može (no, dobro.... neke mogu manje više, ako je suditi po topicima ) biti ni roditelj.

mada recimo moju mamu sve navedeno (izuzev posla oko aute) itekako ispunjava i smiruje
...
kakve veze ima emancipaija sa onim šta nam se sviđa a šta ne?
meni ovaj popis uopće nije vezan za spol
i muško treba sve to raditi bio ili ne bio singl, to je pitanje samostalnosti tj. koliko si sposoban samostalno se brinuti o sebi

[cvijeta73]

htjela sam otvoriti novi topic (s temom koliko vam vaši muževi pomažu u obitelji), ali vidim da se može uklopiti i u ovaj, da ne razvodnjavamo raspravu. potpisujem MC u svemu (osim što mene ispunjava kuhanje i odlazak na plac). a od rečenice...draga, ne moraš peglati...se ježim. pa ne mora mi on reći da ne moram peglati, kuhati, pospremati, prati. to mogu i sama odlučiti. pitanje je jel se on hvata pegle ili moram spremati neopeglanu robu u ormar, što mi baš i nije najdraže, ali trenutno je tako. jedino što se pegla su njegove košulje, što on sam obavi ujutro prije posla.

sad me stvarno zanima gdje ja s mojim brakom stojim među širom publikom. moje prijateljice nisu mi baš mjerodavne jer su sve odreda oženjene ili za muževe koji očekuju onaj balkanski multipraktik (uvijek skuhano, uvijek sređena - i ona i kuća, donosi lovu itd), kako je to super nazvala Marija71 ili obrazac tipa...ti uživaš doma s djecom. tako da one u mm-u i našem braku vide sedmo čudo.

kod nas je situacija slijedeća:
1. kao prvo, njemu nijedan kućanski posao nije nepoznanica - živio je sam, a i prije (sa samohranom majkom) je naučio preuzimati dobar dio kućanskih poslova
2. zarađujemo otprilike isto, s time da je bilo razdoblja da je on mene financirao i razdoblja gdje je situacija bila obrnuta, uz činjenicu da je on zbog obiteljskog nasljedstva osigurao našoj obitelji sve veće stavke; i što se tiče financija, radila - ne radila, osjećam se isto, zajednička je kasa i sve se dijeli (osim što ja tu i tamo zatajim cipele kupljene na moj american )
3. da ne duljim sa našim svakodnevnim obiteljskim detaljima tipa tko što radi, a obzirom da mi je užasno bitna ta pravednost i ravnopravnost, ipak imam osjećaj da je veći dio svega na meni- bez obzira radila ili, kao sad bila kući. on bi sve riješio onom famoznom prvom rečenicom i tek nakon zvocanja s moje strane se pokrene.

imam i nastavak, krenulo me...javim se kasnije

[MGrubi]

http://youtube.com/watch?v=phzjzh-38AQ


MC može točna definicija emancipiranosti?[/quote]

[cvijeta73]

meni ovaj popis uopće nije vezan za spol
i muško treba sve to raditi bio ili ne bio singl, to je pitanje samostalnosti tj. koliko si sposoban samostalno se brinuti o sebi

hoćeš reći da ima i takvih muževa koji, uz činjenicu da im žena ne radi, obavljaju on the regular basis i gore navedeno? i ako ih ima, onda su sigurno iznimke koje potvrđuju pravilo. i još nešto, brzo se većina njih nauči da se ne moraju samostalno brinuti o sebi, kad ne moraju. i da, ovo i nije vezano uz spol, vjerojatno bi se i žene nakon nekog vremena tako ponašale - samo vjerojatno, jer je uglavnom nemoguće iskustveno provjeriti.

[MGrubi]

brzo se većina njih nauči da se ne moraju samostalno brinuti o sebi, kad ne moraju.

zato ih treba održavati u "kondiciji"
MM radi sve šta je sposoban, za ostalo, ako ne stigne on me zamoli
za njegovo dobro tako će i ostati

ako budem imala sina i njega čeka isto
no MM je iznimka, ali i ja sam ženska-iznimka

[marta]

kucanski poslovi u principu nemaju veze s emancipacijom i malo mi ide na zivce sto svaki topic koji fakat zanimljivo pocne zavrsi na peglanju...

mm radi, cak ima 2 posla, a ja ne radim, pa svejedno on ocisti, pospremi, opere, cak si i opegla ako mu treba (kvragu i pegla, sad ju i ja spominjem). i kakve to veze ima s tim jesam li ja emancipirana u svojoj glavi ili nisam?
mozda sam samo lijena. :/

[cvijeta73]

kucanski poslovi u principu nemaju veze s emancipacijom i malo mi ide na zivce sto svaki topic koji fakat zanimljivo pocne zavrsi na peglanju...

mm radi, cak ima 2 posla, a ja ne radim, pa svejedno on ocisti, pospremi, opere, cak si i opegla ako mu treba (kvragu i pegla, sad ju i ja spominjem). i kakve to veze ima s tim jesam li ja emancipirana u svojoj glavi ili nisam?
mozda sam samo lijena. :/

ovo fakat potpisujem. nisam nabasala još na topic o "peglanju" pa sam si dala malo oduška na ovom.

[anchie76]

vidi ih, što su skočile da odmah pohvale svoje muževe

Pa jes ti cudna biljka.. pitas gdje su, i kad ti mi kazemo da su tu onda eto se hvalimo

pa vi se ne računate, vi ste savršene žene, majke, rodilje, dojilje, aktivistkinje, doule... sasvim jasno da vi imate savršene muževe.

Hebate nisam ni znala kako dobro misljenje imas o meni aj dobro ak se ja ne brojim, evo moje 2 frendice nemaju nikakve veze s rodom a muzeve imaju na istu foru ko sto je moj To je ta generacija o kojoj pricas. Ipak se neki broj majki trznuo. Al malo je to.. polako cekaj dok nasi sinovi porastu. Kad moj naraste pa saleti tvoju emancipiranu 8)

[mama courage]

http://youtube.com/watch?v=mUNbzeLei1o&feature=related

(a pjeva helmutu schmidtu )

mgrubi... ne znam jel točna ako velim da je emancipacija osloboditi se ovisnosti, postati samostalan (odatle i potiče riječ, jer su se robovi "emancipirali") i ostvariti samoopredjeljenost (nadam se da sam upotrijebila točnu riječ). pa sad imaju različite vrste emancipacije itd.

temom koliko vam vaši muževi pomažu u obitelji

greška: ne pomažu nama.

meni ovaj popis uopće nije vezan za spol
i muško treba sve to raditi bio ili ne bio singl, to je pitanje samostalnosti tj. koliko si sposoban samostalno se brinuti o sebi

pa ne bi trebao biti vezan za spol, al koliko muževa, osim naravno vaših savršenih , nakon posla radi kućanske poslove ?

ne govorim ovdje o mom mužu koji je sve to radio svih ovih godina dok je bio single, pa se malo zna zaboraviti kad je u braku, pa se sav plaho iznenadi koliko tu ima posla kad zapne, govorim o statistici (recimo: njemačkoj) koja govori da samo 30% muškaraca učestvuje u kućanstvu.

kucanski poslovi u principu nemaju veze s emancipacijom i malo mi ide na zivce sto svaki topic koji fakat zanimljivo pocne zavrsi na peglanju...

da, imaš pravo.

mozda sam samo lijena.

ma da bih riječ rekla

Kad moj naraste pa saleti tvoju emancipiranu

i onda se nas dvije družimo k'o prave prije.

inače, tko zna njemački... zanimljiv tekst o super-majkama i jadnim očevima...http://www.emma.de/mitleid_mit_den_vaetern_2008_2.html

Super-Mom weiß alles, kann alles, versteht alles. Und sie ist bedingungslos Mutter. Das Kind mit sechs Monaten in die Krippe schicken? Gott bewahre, das könnte seelische Schäden verursachen

[koryanshea]

greška: ne pomažu nama.

ma i ne pomažu. ako dijelimo, dijelimo. ako on pomaže, onda znači da nije njegov posao, već iz dobre duše svoje nam eto, pomaže, iako ustvari ne mora.
eh, kako nam se potkradu te rječ'ce

MD i ja uvijek zajedno radimo kucanske poslove i to mi je super. osim kad se on izmedju razgrtanja vesa i usisavanja poda krene igrat s psom a ja jos perem sudje

super je pjesma... iako morala sam malo proguglat da skuzim sto tocno pjeva

[cvijeta73]

ajde dobro, sad smo zaključile da emancipacija nema veze s kućanskim poslovima, sa financijskom (ne)ovisnosti.

što onda vi smatrate da ima veze s emancipacijom? ja nekako još uvijek ne vidim način kako bi se mogla osjećati emancipirano u situaciji da ne radim, a djeca odrasla. nemojte ovo shvatiti kao nekakvu provokaciju, čisto kao razmišljanje na glas.

[flower]

po meni emancipirana osoba je ona osoba koja zivi svoj zivot onako kako to ona zeli, nesputana zakonima prirode i drustva. slobodna i odgovorna.

[Kanga]

po meni emancipirana osoba je ona osoba koja zivi svoj zivot onako kako to ona zeli, nesputana zakonima prirode i drustva. slobodna i odgovorna.

X. Uz nadopunu da nesputan zakonima prirode nije isto sto i u sukobu sa zakonima prirode (ovo ide na adresu feministica). Recimo da je puka slucajnost sto se kod mnogih zena ono sto zele velikim dijelom poklapa sa zakonima prirode. I ne vidim zasto bih forsirala stav da je to nesto lose.

mc, ono sto si pricala o stvarima koje ne volis raditi kao domacica – daj, molim te, reci mi znas li ijedan placeni posao u kojem nemas nekih zadataka koje jednostavno uzimas u rok sluzbe? Bas bi me zanimalo. (i hvala na jezicnoj korekturi )

Ja problem vidim samo u tome sto drustvo debelo podcijenjuje rad svih ukljucenih u prvih x (ili 1x ) u odnosu na sve ostale poslovne aktivnosti. (O.T. A sve dok to bude tako, i dalje ce znacajan postotak populacije, bez obzira na sve uspjehe mjerene kroz novac, moc ili obrazovanje, emocionalno prozivljavati prve tri u svojim 50im i dalje... Eto, to je razlog zasto ja upravo kroz majcinstvo vidim najvecu svoju prilku da nesto pozitivno napravim za drustvo i buducnost)

[vertex]

Ja razmišljam nekako kao flower i Kanga.
Slažem se s mc da ima još puno prostora i potrebe za promjenama u društvu. Napokon, sredina u kojom živim me stalno iznova iznenađuje svojom konzervativnošću (što valjda znači da sam poprilično naivna). Ono što mi se ne sviđa u njenoj priči o emancipaciji je to da su opet na cijeni zapravo neke vanjske manifestacije uspjeha, dakle nešto što je lako vrednovati, po čemu se lako uspoređivati i po čemo automatski postajemo vrijedni i u očima drugih: uspjeh u poslu, status, stečeno znanje, zvanje, novac. Bez sumnje, redom vrijedne stvari koje nisu za podcijeniti. Ali to mi opet govori da se žena treba potruditi biti takva i takva kako bi bila dovoljno vrijedna kao osoba.
Mislim da roditeljstvo ispašta u ovoj kombinaciji (i inače u društvu) jer je jedna vrlo obična i svakodnevna stvar. Isto tako, teško se mjeri uspjeh u roditeljstvu. (Neki ga mjere uspjehom djece - naravno da je po meni to promašena tema. Ne može se i ne treba se mjeriti bilo čime). Tako da je roditeljstvo jedna sasvim privatna stvar, bez ikakve društvene nagrade. (A na društvene nagrade smo uglavnom prilično slabi.) Jednostavno se podrazumijeva.
Ipak, s druge strane, meni je već odavno nešto najbolje, ali najbolje što mogu misliti o nekom čovjeku - da je normalan. To mi je najjači kompliment i zapravo je malo ljudi kojima sam ga (u sebi) pridijelila. Nekako to prilično povezujem s problematikom roditeljstva i zato mislim da je rad (društveni, osobni) na unaprijeđivanju roditeljstva izuzetno važan. Po principu - misli globalno, djeluj lokalno. To što se stavljanje fokusa na dijete (recimo kroz kampanju Prve tri su najvažnije) tumači kao vraćanje žene unatrag, po meni je jednostavno miješanje sasvim različitih problema. Karikirano: to što veliki broj muškaraca nije shvatio što je bitno (briga za malo dijete, i veliko dijete), ne znači da se i ja moram pravit blesava (kad sam pametna i emancipirana ) i natjecat se tko ce bit jednakiji u lošem.
(Nisam najsistematičnija, meni inače treba puno vremena za post ove dužine, a sad ga baš nemam.)

[AdioMare]

Draga naša normalna vertex, bez obzira na cajtnot, stigla si napisati sve što treba.
Nego, pozdrav Kanga!

[Zorana]

Vertex,u sridu.

[mama courage]

Ono što mi se ne sviđa u njenoj priči o emancipaciji je to da su opet na cijeni zapravo neke vanjske manifestacije uspjeha, dakle nešto što je lako vrednovati, po čemu se lako uspoređivati i po čemo automatski postajemo vrijedni i u očima drugih: uspjeh u poslu, status, stečeno znanje, zvanje, novac. Bez sumnje, redom vrijedne stvari koje nisu za podcijeniti. Ali to mi opet govori da se žena treba potruditi biti takva i takva kako bi bila dovoljno vrijedna kao osoba.

pogrešno si me razumijela... a možda sam se i ja pogrešno izrazila, ne radi se tu o uspjesima, o statusu, niti o tome da se ja moram potruditi biti takva i kakva (a posebice ne zbog okoline), da se uspoređujemo il što već, nego što ja želim biti ono što želim i što me zanima (pa sam prema tome i spremna učiti i raditi na tome). recimo... 2001. mi je jedna od opcija bila da se prijavim na pripravnički na haškom tribunalu (već svu potrebnu dokumentaciju sam bila prikupila). i to me jako, jako zanimalo (kasnije se pojavila jedna druga opcija koju sam izabrala). i imala sam tada (a imam i sada) još sto opcija i sto želja, počev od toga da sam uvijek željela biti holivudska glumica

i kao što sam ja prije majčinstva imala svoje ja i svoje želje, teško mi je zamisliti da drugi to nemaju... i da drugi - da nema tog majčinstva - ne bi barem pokušali svoje snove ostvariti... zato pitam još jednom... i nema veze sa neovisnošću il lovom (možete imati para k'o blata) - da niste u vezi, da nemate dijete (djecu) što biste radile sad u ovom trenutku ? bile doma (i neke od vas samo volontirale u rodi) ? pa nije da niste završili neke škole, da nemate svoja neka zanimanja, da nemate neke svoje interese ? :? (ne računam tu različite hobije).

mc, ono sto si pricala o stvarima koje ne volis raditi kao domacica – daj, molim te, reci mi znas li ijedan placeni posao u kojem nemas nekih zadataka koje jednostavno uzimas u rok sluzbe? Bas bi me zanimalo. (i hvala na jezicnoj korekturi )

uzimati u rok službe i ispunjavati su dvije različite stvari. i da, kad bih imala kolegu/kolegicu s kojim bih trebala dijeliti te nemile zadatke, a on/a recimo zabušava - osjećala bih se izigranom, makar bila i plaćena za to. (i da ne bude zabune, ne govorim o svom slučaju, govorim o statistikama)

da je puka slucajnost sto se kod mnogih zena ono sto zele velikim dijelom poklapa sa zakonima prirode.

vidim da mnogi od vas prihvaćaju ovaj model, da u majčinstvu pronalaze sebe. kao što je rekla flo, ja sam prvo pronašla sebe u sebi, a majčinstvo je samo bila točka na i. ne velim da je moj feminizam pravilan i jedini ispravan, samo vidim zašto se ja u vašem feminizmu ili emancipaciji ne prepoznajem.