Nasilje među djecom

[mozarela]

Ne znam da li postoji slična tema ali ako da molim da me moderatori prebace....

Danas sam jedna jako ozlojađena i tužna mama. Svijet se dokazao upravo onakvim kakvog sam se pribojavala.

Moje dijete od 7,5 godina danas se vratilo iz igre kući svo uplakano! Ne puštam ga daleko od kuće, zapravo smije biti samo u slijepoj ulici pokraj kuće gdje nema automobila i nigdje dalje!
Danas su u tu ulicu došla neka djeca iz susjedstva pa su se zajedno igrali da bi na koncu došlo do tučnjave. Moje dijete je dobro odgojeno , ne psuje, ne vriheđa i što je najvažnije ne tuče se jer ga učim da se tučom ne riješavaju nego rasplamsavaju konfliktne situacije.
Jedna mama je vidjela što i kako se dešavalo pa mi je ispričala kako je jedna djevojčica(prilično velika i duplo krupnija od mojeg sina) uhvatila moje dijete za vrat pri čemu ga je jedan dječak(kako sam kasnije saznala 5 razred) počeo tući šakama po cijelom tijelu izgovarajući pri tome takve prostote da se čovjeku smuči...
moje dijete nije naviklo na takve stvari. Bio je povrijeđen više psihički nego fizički (na sreću mama koja je sve vidjela brzo je reagirala) pogotovo je rdok su ga ovo dvoje tukli treće dijete je navijalo da ga udaraju još jače!



Moram biti iskrena i priznati da mi je prva pomisao bila da nađem tog malog i da ga sama našaketam!!! Naravno da nisam to napravila ali morala sam se suzdržati da ne povisujem pretjerano ton jer sam ih našla na obližnjem igralištu. Zamolila sam ih da više ne tuku ne samo moje dijete nego općenito da je bolje da se igraju a ne tuku... Smijali su mi se iza leđa naravno jer nažalost to su djeca koja su i kod kuće navikla na drugačiji ton.
Jedan dječak mi je pokazao gdje ta djeca žive i potražila sam roditelje. Šta da vam kažem- ljudi su me saslušali kao nešto što slušaju svakoga dana i kao da su sami nemoćni.

Kako se postaviti u datoj situaciji? Ne daj bože da sam sama vidjela tu scenu jer ne znam kako bih reagirala a to sasvim sigurno neću tolerirati dtugi put. i šta onda? neefikasne nadležne službe?

stvarno ne znam... :/

[Ivany]

Joj draga, mogu samo pretpostaviti kako ti je bilo. Moja cura je još mala tako da nisam nikada bila u takvoj situaciji, ali mi ponekad padne napamet da će ih biti kada poraste.....
Ne znam što da ti pametno kažem, ja bi reagirala kao i ti, javit će ti se sigurno još koja mama koja ima iskustva s tim. Evo ja se samo nadam da će te to nekako riješiti tj. da se više takvo što neće ponoviti.

[MGrubi]

ovo nije tvoja bitka
imaš samo dva izbora:
a) da ti se mali ne igra sa njima
b) da se mali nauči braniti tj. tuči

pravo na samoobranu je ključno
ona ima pravo uzvratiti udarac, ako ga učit da je nasilje apsolutno loše, onda mu oduzimate jedini način obrane u sukobu sa djecom odgajanom nasiljem (a takvih je , nažalost, više)

ovo ti govorim kao ex-žrtva školskog bulinga

[tanjads]

Moram biti iskrena i priznati da mi je prva pomisao bila da nađem tog malog i da ga sama našaketam!!! Naravno da nisam to napravila ali morala sam se suzdržati da ne povisujem pretjerano ton jer sam ih našla na obližnjem igralištu. Zamolila sam ih da više ne tuku ne samo moje dijete nego općenito da je bolje da se igraju a ne tuku... Smijali su mi se iza leđa naravno jer nažalost to su djeca koja su i kod kuće navikla na drugačiji ton.
:/

Sori, ali ja stvarno ne kuzim zasto si zamolila te klince da ti ne tuku dijete. Ja ih vjerojatno ne bih išamarala odmah, ali bi im jasno (a vjerojatno i glasno) stavila do znanja da ce im se to desiti ako jos jednom pipnu moje dijete. A i roditeljima istih.
A svoje dijete naucila da ima pravo braniti se iz sve snage ako ga bilo tko napadne i ne stane nakon upozorenja.

[mama courage]

potpisujem ratoborne forumašice ima ona fantasticna rečenica, mada nikako edukativna (al tko to šljivi u takvim situacijama)m koju "u povjerenju" možeš reći takvoj djeci: ti si veći od mog malca, al ja sam veća od tebe.

u zxujinom vrticu je jedna mala koja se uvijek tuče i grebe. a najmanja je. i sad su sva djeca već naučila da ako mala digne ruku, da je prvo zgrabe za ruku/ruke i odrešito joj vele ne. dijete ti ima pravo na samoobranu.

[ninochka]

ne znam...ja sam živac. nemalo puta sam u parku došla do klinca i rekla makni se, pusti ga ili pitala šta je tebi?! i djeca prestanu

isto sam naravno rekla i svom ako je bilo potrebno, a ključno je da sam se drugoj djeci obraćala zato jer njihove mame nisu našle za shodno pristupiti im kad rad s.r.anja

[YO]

Moram biti iskrena i priznati da mi je prva pomisao bila da nađem tog malog i da ga sama našaketam!!! Naravno da nisam to napravila ali morala sam se suzdržati da ne povisujem pretjerano ton jer sam ih našla na obližnjem igralištu. Zamolila sam ih da više ne tuku ne samo moje dijete nego općenito da je bolje da se igraju a ne tuku... Smijali su mi se iza leđa naravno jer nažalost to su djeca koja su i kod kuće navikla na drugačiji ton.
:/

Sori, ali ja stvarno ne kuzim zasto si zamolila te klince da ti ne tuku dijete. Ja ih vjerojatno ne bih išamarala odmah, ali bi im jasno (a vjerojatno i glasno) stavila do znanja da ce im se to desiti ako jos jednom pipnu moje dijete.i roditeljima istih.A svoje dijete naucila da ima pravo braniti se iz sve snage ako ga bilo tko napadne i ne stane nakon upozorenja.

tanjads potpuno se slažem sa tobom i reagirala bi točno ovako kako si i napisala

[YO]

Moram biti iskrena i priznati da mi je prva pomisao bila da nađem tog malog i da ga sama našaketam!!! Naravno da nisam to napravila ali morala sam se suzdržati da ne povisujem pretjerano ton jer sam ih našla na obližnjem igralištu. Zamolila sam ih da više ne tuku ne samo moje dijete nego općenito da je bolje da se igraju a ne tuku... Smijali su mi se iza leđa naravno jer nažalost to su djeca koja su i kod kuće navikla na drugačiji ton.
:/

Sori, ali ja stvarno ne kuzim zasto si zamolila te klince da ti ne tuku dijete.Ja ih vjerojatno ne bih išamarala odmah, ali bi im jasno (a vjerojatno i glasno) stavila do znanja da ce im se to desiti ako jos jednom pipnu moje dijete.i roditeljima istih.A svoje dijete naucila da ima pravo braniti se iz sve snage ako ga bilo tko napadne i ne stane nakon upozorenja.

• tanjads potpuno se slažem sa tobom i reagirala bi točno ovako kako si i napisala

[traktorka]

ovo nije tvoja bitka
imaš samo dva izbora:
a) da ti se mali ne igra sa njima
b) da se mali nauči braniti tj. tuči

pravo na samoobranu je ključno
ona ima pravo uzvratiti udarac, ako ga učit da je nasilje apsolutno loše, onda mu oduzimate jedini način obrane u sukobu sa djecom odgajanom nasiljem (a takvih je , nažalost, više)

Definitivno samoobrana jer će toga nažalost biti još.Vjerujem da ti je bilo grozno vidjeti svoje dijete u takvom stanju ali mislim da više nema prepuštanja slučaju.Jer ovakve situacije će se nažalost i dalje ponavljati tokom odrastanja.

[elin]

inače nisam nasilni tip, ali se u potpunosti slažem s MGrubi. Nauči dijete da se brani, nemoj ga učiti da bude apsloutno nenasilno. Ljudsko društvo je po prirodi nasilno. Neće kasnije dobro proći ako ga učiš popunom nenasilju. Ovo što govori tanjadi ne,ne jer:
1. nikada se ne bi spustila tako nisko da se fizički obračunavam sa djecom
2. mogla bi zaraditi kaznenu prijavu.
Nadležne službe - Centar za socijalnu skrb možeš pozvati, ne vjerujem da će nešto učiniti.
Najbolje ćeš zapravo napraviti ako objasniš sinu da se radi o nasilnom i neprihvatljivom ponašanju i da ako se netko ne zna lijepo igrati, onda je najbolje da se sa takvom osobom niti ne druži.
Ovo govorim iz pozicije mame jako malog djeteta, jedno ti je sjediti za kompom i pisati što ti misliš da bi napravila u sličnoj situaciji, a drugo da ti se to stvarno dogodi. Ono što ti zasigurno mogu reći je da mi dijete povrijedi odrasla osoba, mislim da bi postala izuzetno nasilna, uopće mi ne bi palo na pamet da se ništa ne rješava nenasiljem - napala bi ju kao ris.

[Bubica]

kakva samoobrana ako je dvoje-troje djece išlo na jednoga?

moje dijete isto ima sedam i pol godina, u ovakvim situacijama se jos nije nasao ali u nesto blazim je. Nikada mu nisam rekla da vrati udarac i neću, pouzdam se u njegov verbalni faktor i samopouzdanje, bildam ta dva elementa i vjerujem da ce se snaci u vecini konfliktnih situacija (do sada uspjesno je).

jedino, sto bi i ja u kontaktu s tom djecom vjerojatno bila malo glasnija i manje ljubazna nego ti

[mim]

Samo jednom do sad sam bila u prilici da moram reagirati na grubosti i to kad je M. bila stara 3,5 godine. Vidjela sam izdaleka da je jedan stariji dječak gura, pokušava udariti i oteti joj igračku iz ruke. Prišla sam im i vrlo odriješito mu rekla: "Hajde joj to radi i sad kad te gledam." Naravno da me gledao :shock: u stilu: "Jel ova normalna??" , ali mu nije palo na pamet da proba. I još sam mu dodala: "I kad nisam blizu to ne znači da te ne vidim."
Više s tim dečkom nismo imali problema .

I svakako reći djetetu da se smije i mora braniti. Nastojati izbjeći fizički, ali i verbalni obračun, ali se i obraniti ako dođe do toga.

[traktorka]

kakva samoobrana ako je dvoje-troje djece išlo na jednoga?

A što da radi? Nema šanse da bi mu rekla da stoji i trpi.A ovo što kažeš o samopouzdanju i verbalnoj obrani to možda i pali kod neke djece,ali zasigurno nisu sva djeca ista,ni napadači ni žrtve.
Ja sam uvijek za samoobranu...ako se bude znao obraniti od jednog djeteta,velika je vjerojatnost da ga ostali neće ni probati napasti!

[Bubica]

zato se ovakve situacije ne rjesavaju samo u tim konkretnim situacijama nego općenitim radom s djetetom.

Kako se osjeca dijete kojeg je netko vani napao a onda jos svi oko njega sole: pa sto mu nisi vratio, trebao si ti njega udariti, pa ovo, pa ono. A on vjerojatno premro od straha, sada već i srama...

Ja vjerujem, da bez obzira sto mi njima pricamo, djeca u ovakvim konfliktnim situacijama reagiraju instinktivno, da je on imao snage uzvratiti udarac on bi to i ucinio, ako nije imao iluzorno je to od njega traziti i jos mu nabijati osjecaj krivnje sto to nije uradio.

Situacija je takva kavka je bila, dijete treba utjesiti, dozvoliti mu da se osjeća tako kako se osjeća. pohvaliti ga je jer po potrazio pomoć odraslih, sve ispricao, porazgovarati s njime o cijeloj toj situaciji...i svakodnevno raditi na njegovom samopouzdanju (npr., upisati ga u neki sport ili nesto drugo gdje dolazi u razlicite interakcije s djecom).

[Anci]

zato se ovakve situacije ne rjesavaju samo u tim konkretnim situacijama nego općenitim radom s djetetom.

Kako se osjeca dijete kojeg je netko vani napao a onda jos svi oko njega sole: pa sto mu nisi vratio, trebao si ti njega udariti, pa ovo, pa ono. A on vjerojatno premro od straha, sada već i srama...

Ja vjerujem, da bez obzira sto mi njima pricamo, djeca u ovakvim konfliktnim situacijama reagiraju instinktivno, da je on imao snage uzvratiti udarac on bi to i ucinio, ako nije imao iluzorno je to od njega traziti i jos mu nabijati osjecaj krivnje sto to nije uradio.

Situacija je takva kavka je bila, dijete treba utjesiti, dozvoliti mu da se osjeća tako kako se osjeća. pohvaliti ga je jer po potrazio pomoć odraslih, sve ispricao, porazgovarati s njime o cijeloj toj situaciji...i svakodnevno raditi na njegovom samopouzdanju (npr., upisati ga u neki sport ili nesto drugo gdje dolazi u razlicite interakcije s djecom).

Slažem se. Posebno s boldanim dijelom.
I moje dijete instinktivno vratilo. Ali ja je tome ne učim.
Pokušali smo konfliktne situacije riješiti s glasnim NE i dosad je išlo.

[maria71]

radi s malim na samopouzdanju i tehnikama obrane

mene je jedan lik u osnovnoj maltretirao i tukao i mamin prijatelj policajac ( tada milicajac ) mi je pokazao kako da ga sredim


da ste samo vidjeli kako ke izgledalo kad me je uhvatio oko vrata ,a ja se izvukla i svom snagom ga mlatnula u .....a bio je za glavu veći od mene

eto,
nije pedagoški ali je upalilo

[mim]

Nekad čak nije potrebno ni upotrijebiti znanje samoobrane.

M. niz godina trenira taekwon-do. To se nekako pročulo u školi, u razredu znaju od početka i ona uopće nema problema s nasiljem. Jednostavno je ne diraju .
Osim što su zanimljivi, borilački sportovi jačaju duh i samopouzdanje. Ja bih stvarno svakom roditelju preporučila da pokuša animirati dijete za treniranje bilo kojeg od njih. I sama sam niz godina trenirala i znam kakav je osjećaj mirno hodati i biti siguran da se u većini slučajeva možeš obraniti.Takav stav osjete i potencijalni napadači i jednostavno niste adekvatna žrtva.

[Matilda]

Da, djeci uvijek kažemo ako te netko napadne, makni se od njega.
Ja sam jedan dan na igralištu provela dva sata non-stop govoreći M da se makne od ovoga ili onoga jer mi je stalno dolazila žaleći se da ju je ovaj gurao, drugi joj govori prosto i sl.
Na kraju sam joj rekla da uzvrati isto.

U tvom slučaju, e sad, ako poznam roditelje tog dječaka i ako su ok ljudi, porazgovarala bih s njima. Ako su lako zapaljivi, ne bih se upuštala s njima u razgovor jer s takvim ljudima od toga nikakve vajde. Druga stepenica ti je škola. Upozori pedagogicu da se dječak tuče, to bi trebalo biti dovoljno.

Svaki dan smo na igralištu i nema dana a da ne vidim nasilje. I uglavnom reagiram. Nisam jedina. Ima još roditelja koji će upozoriti da ne trgaju znak, drvo ili da se smire. Ja mirno kažem Hej dečki nemojte se tući i sl. i uglavnom poslušaju.
Ili potjeram opasne igrače. Hrpa hahara s pištoljima koji ispucavaju narančaste plastične kuglice. Lete kuglice oko drugih klinaca i djece u kolicima, dečki se igraju rata, a svaka druga im je psovka.
I nisam odolila. Umiješala sam se, rekla im da odu na livadu (odmah do igrališta) gdje nema nikoga i da je ta njihova igra opasna, a i previše psuju. I pokupili su se. Jest da su rekli da sam glupa, ali bože moj. Osim glupog postoji još i gluplji.

[mozarela]

Ovak, da me se ne razumije pogrešno ja nisam cvjećka i najvjerovatnije da nisam odrasla u civiliziranom okruženju vjerovatno bih bila delikvent ili sl. Moja mama je morala stalno u školu zbog mene a nastavnik tjelesnog me zvao Alkapone...pa da ne pričam dalje.

bubica dobro primjećeno- bilo je troje puno starije dijece koji se služe zlim uličnim metodama.
Zašta ja nisam reagirala grublje(to je poslije učinio MM kada je došao s posla)? Zato što smo nažalost kupili super kuću super povoljno u super nezgodnom okruženju. Da približim , ovdje žive ljudi(većina njih) kojim je vrhunac društvenog života svađa sa susjedima a ja im ne želim dati ni povoda ni materijala za to. Zato nisam išla sa prijetnjama nego sam tražila roditelje...

Druga stvar , ja Dominiku nekoliko godina nisam dopuštala da bude onoliko fizički aktivan kao druga djeca zbog određenog medicinskog razloga tako da on i nije baš najspretniji. :/

Međutim, čitajući ovo što pišete uviđam da sam slobodno mogla pustiti sebi na volju da jače graknem (sad mi je krivo što nisam) isto tako mm i ja smo odlučili da pošaljemo dijete na karate ili sl. (da krene maminim stopama 8) ) ali kao što rekoh još me je malo strah zbog ovih medicinskih razloga . :/

[Matilda]

Previdjela sam, vidim da si razgovarala s roditeljima i da imaš osjećaj da su nemoćni.
Možda su nemoćni, a možda im i nije važno pa su te reda radi saslušali.

[mim]

Mozarela, karate ti je više baziran na udarcima, a manje na blokadama istih. Osim toga, grublji je od TKD-a. Ako ti je dijete osjetljivije možda bi TKD bio bolji izbor jer je baziran upravo na blokadi udarca, a tek kasnije na zadavanju istog. Judo je pun padova tako da isto ne bi bio pravi izbor za tvoje dijete.
S mojom M. trenirao je dječak s dosta teškom astmom. To mu nije bila prepreka da izdrži trening.

[mozarela]

mim vrlo korisne informacije! hvala! i sama sam vagala šta je bolje a čak i poznajem čovjeka koji vodi dječiju grupu TKD tako da mislim da ćemo to!
mislila sam prvo karate jer bih mu ja tu mogla biti od pomoći ali ovako možda se i sama opet uputim u te vode!

[mim]

mim vrlo korisne informacije! hvala! i sama sam vagala šta je bolje a čak i poznajem čovjeka koji vodi dječiju grupu TKD tako da mislim da ćemo to!
mislila sam prvo karate jer bih mu ja tu mogla biti od pomoći ali ovako možda se i sama opet uputim u te vode!

Dakle, vidiš da nema slučajnosti: super da znaš trenera pa mu možeš skrenuti pažnju na zdravstvene probleme ako ti ih sin još ima.

Što se tiče "povratka" u vode borilačkog sporta-ja sam probala trenirati. Ne ide mi, više za to nemam strpljenja, ali odem se povremeno "ispucati" na vreći. Nakon toga sam danima savršeno dobre volje. Probaj .

[fegusti]

ja se sjećam jedne situacije iz prvog razreda srednje kada su me na korzu okružila 4 dečka i počela me vući za nos i lagano udarati jer im je neka jasna rekla da sam bacila oko na njenog dečka!!!
mi smo se tada poslije nastave nalazili na korzu i korzo je bilo puno srednjoškolaca. ja nisam bila sama, ali kada su ovi prišli, moje kolegice su nestale.
svi su znatiželjno zagledali što se zbiva a ja bih najradije u zemlju propala. tu jasnu nisam poznavala a još manje njenog dečka. tko zna koliko bi to potrajalo da ta jasna nije prišla i rekla "ma ne dečki, nije to ta!"
nakon toga sam društvo te jasne izbjegavala u širokom luku, ali više od toga me pogodila i razaočarala reakcija kolegica koje su bile sa mnom.

osim samoobrani dijete treba poučiti i suosjećanju. ja bih se puno bolje osjećala da moje "prijateljice" nisu nestale. tada do cijele situacije, možda, ne bi ni došlo.

[MGrubi]

Ja vjerujem, da bez obzira sto mi njima pricamo, djeca u ovakvim konfliktnim situacijama reagiraju instinktivno, da je on imao snage uzvratiti udarac on bi to i ucinio, .

ja sam učena nenasilju
i kad sam se prvi put obranila udarcem, veliki dio mene se borio protiv uzvračanja udarca
mama je rekla da se mi ne tučemo, ja sam bila loša kao i oni jer sam uzvratila udarac, tako sam se osječala

ako se ističe apsolutno nenasilje, dijete to shvaća da je svaki oblik nasilja loš (čak i samoobrana)
i kako se onda ono osječa ako je u tom trenutku imalo taj instiktivni poriv da udari tj. primjeni nasilje?
da li se osječao da je nevaljan? da njegovi osječaji nisu uredu?

dugo sam trpila buling, nije prestalo sve dok nisam uzvratila i verbalno i fizički

[mozarela]

ja bih radije da živimo u svijetu gdje nijedan oblik nasilja nije dobar ni potreban!

evo i moji su se principi promjenili u korijenu tako da ja sasvim sigurno neću više govoriti djeci da nasilje nije riješenje nego ću ih itkakao učiti da se brane! žao mi je što nisam i prije ali eto, trebao mi je jedan ovakav hladan tuš. :/

[MGrubi]

ja bih radije da živimo u svijetu gdje nijedan oblik nasilja nije dobar ni potreban!

i ja isto

[lucky day]

ja bih radije da živimo u svijetu gdje nijedan oblik nasilja nije dobar ni potreban!

i ja isto

samoobrana nije nasilje.

ali da - i ja bi da zivim u svijetu u kojem ni samoobrana nije potrebna...

luka je talentiran obraniti se nekim svojim jedijevskim trikovima i ima vec sad fantasticnu sposobnost biranja dobrog drustva (ili drustvo izabere njega) gdje god da se nadjemo...
a radimo doma na verbalnoj samoobrani i osnovnim blokadama odnedavno...
kao kazaliste - ja glumim napadaca a on se brani (pa malo mijenjamo uloge i mijenjamo situacije):
-povisenim glasnim 'stani!' (jednom je izvalio u zaru "ne diraj me - ajd na tobogan!! ) uz stisnute pesnice
-isto sa blokadom ruke
-isto sa izmicanjem (to mu jos malo teze ide ali sam htjela probati)

a vec jako dugo vjezbamo pravilno padanje...

kad bude veci ponudit cu mu da krene u moj aikido klub... preko puta nam je ali se moze tek krenuti sa 7 godina...

[mama courage]

ja sam učena nenasilju.

kako čudno zvuči tvoja rečenica; mama te učila nenasilju, a ako se ne varam, fizički te kažnjavala. samo konstatiram. ne zamjeri.

[koryanshea]

samoobrana nije nasilje.

ne znam da li je samoobana nuzno tjelesna, tj. koja je definicija. ja mislim da bi se u samoobranu trebalo racunat i "zvati mamu u pomoc" ili vec tako nesto. onda nije SVAKA samoobrana nasilje. ali ustvari nitko nikoga ne bi smio tući, makar bilo u samoobrani :/

ALI nasilna samoobrana (vratit udarcem ili ruznim rijecima) je nazalost jedini nacin da se dijete spasi bullya ako nije cijela okolina spremna borit se protiv vrsnjackog nasilja. je li necije dijete ovdje u skoli koja je u UNICEFovom programu "stop nasilju u školama"? bas me zanima sto vi i vasi klinci mislite o tome, jeste li nesto korisno naucili, primjecujete li pomake..?

[lucky day]

samoobrana nije nasilje.

ne znam da li je samoobana nuzno tjelesna, tj. koja je definicija. ja mislim da bi se u samoobranu trebalo racunat i "zvati mamu u pomoc" ili vec tako nesto.

naravno.

namjerno ne ulazim u polemiku oko definicija samoobrane/nasilja iako mi je zanimljiva...
ja se nekako intuitivno slazem cak i sa tvrdnjom da je npr. potreba biti stalno u pravu oblik nasilja - i nekako na toj frekvenciji se trudim i zivjeti i biti model luki ali ne ide mi uvijek - ni meni ni svijetu oko nas kako ga dozivljavam... no od tog truda vec dobrano profitiram(o)...

[koryanshea]

ja se nekako intuitivno slazem cak i sa tvrdnjom da je npr. potreba biti stalno u pravu oblik nasilja

vidis, svasta je meni nasilje ali toga se jos nisam sjetila, a totalno se slazem.

[lucky day]

[Anci]

je li necije dijete ovdje u skoli koja je u UNICEFovom programu "stop nasilju u školama"? bas me zanima sto vi i vasi klinci mislite o tome, jeste li nesto korisno naucili, primjecujete li pomake..?

Ja imam vrtićko dijete i u njenom vrtiću imaju onaj program koji se primjenjuje za starije grupe. Nešto u stilu "reći NE nasilju i sl".
Uče ih reći NE kad ih netko udari isl., ne vraćati udarac, a ako ih netko opet udari, znači, ogluši se na NE, onda da potraže pomoć tete.
Meni se ta ideja sviđa.

Mi smo s mojom kćeri imali neki svojevrstan igrokaz, neka ju je curica par dana zaredom udarala. Učili smo je jasno i glasno reći ne, postavit se onako ljuto- i kod nje je to upalilo. Nije je više dirala

[MGrubi]

ja sam učena nenasilju.

kako čudno zvuči tvoja rečenica; mama te učila nenasilju, a ako se ne varam, fizički te kažnjavala. samo konstatiram. ne zamjeri.

to ti je najgora verzija
učena sam da ne smijem druge tuči , da se to ne smije, da je to ružno .... (tu ti je razlog zašto se nisam branila, nisam mogla uzvratiti)
ali je uredu da me se tuče, jer to zaslužujem (zato sam dugo i trpila buling, i nisam nikome govorila o tome, valjda sam "zaslužila")

:/

[Anci]

MGrubi
Ja istina, nisam za vraćanje udarca, ali sam za jasno i glasno NE!
Uvijek joj naglašavam: nitko te ne smije tući.
Isto kad ona udari nekog od nas- jasno joj kažem: nedam ti da me tučeš, nedam da me itko tuče.

[Bubica]

ali kuzis, tu nije problem u uzvracanju/neuzvracanju udaraca i nasilja vec u samopouzdanju i mijesanim porukama koje si dobivala. To je sasvim drugi par cipela...

[MGrubi]

jeste povezano
pročitaj ono u zagradama

moj odgoj se nije razlikovao od ostalih vršnjaka - po guzi


gle, nije uzvračanje udarca prvi refleks samoobrane
ja malu učim:
- NE
- makni se
- kad bude veća i uzvrati

samosvijest ili svijest o vlastitoj vrijednosti - to ti je jako bitno, tu se gradi osoba

nema veze sa samopouzdanjem, ono je odraz vanjskih efekata

[Bubica]

diplomirala na tim pojmovima, ne brini

[Zorana]

Bi li se to moglo protumaciti i tako da djeca koja ne odrastaju uz mijesane poruke ne reagiraju tako burno na vanjsku agresiju nekog djeteta kao dijete koje odrasta uz mijesane poruke? (konkretno uz fizicko kaznjavanje)
Ili, drugacije receno, dozivljava li fizicki kaznjavano dijete agresiju vrsnjaka teze od djeteta kojemu se brizno i pazljivo njeguje svijest i samosvijest? Ili opet nema pravila?

Moji starci su imali s nama nekakvih problemcica po ovom pitanju jer se isto tako nismo znali ili htjeli braniti. Oni su nas poticali da se branimo ako nas netko udari. Brat je tu najvise ispastao jer bi se on rasplakao i dotrcao njima po utjehu, a oni bi ga onda jos dodatno izdriblali s prodikama da ne mora biti mekusac, da moze i on udariti itd.
S druge strane, mi smo bili fizicki kaznjavani pa cak i za one situacije kad se npr. slucajno razbijes, dodjes doma i onda jos i doma dobijes batine.

S trece strane, vecina nasih vrsnjaka je tada tako prolazila, a opet, nisu svi jednako reagirali na te situacije kad bi doslo do sukoba s drugom djecom.

[Anci]

Bi li se to moglo protumaciti i tako da djeca koja ne odrastaju uz mijesane poruke ne reagiraju tako burno na vanjsku agresiju nekog djeteta kao dijete koje odrasta uz mijesane poruke? (konkretno uz fizicko kaznjavanje)
Ili, drugacije receno, dozivljava li fizicki kaznjavano dijete agresiju vrsnjaka teze od djeteta kojemu se brizno i pazljivo njeguje svijest i samosvijest? Ili opet nema pravila?

U svakom slučaju, i mislim da se svi slažemo u tome- samosvijest fiziči kažnjavanog djeteta je vjerojatno na nižoj razini nego ona djeteta čije se mišljenje i potrebe uvažavaju i fizički ga se ne kažnjava.

A kako će reagirati na nasilje (a i općenito na sve drugo što ga se dotiče) ovisi o djetetu.

[mozarela]

diplomirala na tim pojmovima, ne brini

molim malo više podataka o tome?

ja svog sina nisam nikada učila da uzvrati! naprotiv strikno mu govorim da u takvim situacijama pokuša "diplomatski verbalno" ublažiti situaciju i doći kući. dakle reči roditaljima.

čudi me kako puno mama misli da dijete treba učiti da uzvrati udarac a znamo da iza udarca slijedi razbijeno staklo ili nož. trebam li i ja svome spakirati nož u đep? jer ovaj koji je odrastao na ulici pa tako i napada na uzvračeni udarac neće se ispričati i otići nego će posegnuti za još opasnijim sredstvima.

toga se ja bojim!

[MGrubi]

.

S trece strane, vecina nasih vrsnjaka je tada tako prolazila, a opet, nisu svi jednako reagirali na te situacije kad bi doslo do sukoba s drugom djecom.

postoje dvije vrste ljudi:
-skloni destrukciji - ti bolje prođu, kao djeca u tom starom odgoju su bili označeni kao "prkosni, zločesti, ..."
-skloni autodestrukciji (ja) - "poslušni, dobri, tihi..."

[elin]

samosvijest ili svijest o vlastitoj vrijednosti - to ti je jako bitno, tu se gradi osoba

nema veze sa samopouzdanjem, ono je odraz vanjskih efekata

pun pogodak. Isto i ja mislim. Što se tiče programa u vrtićima koje je jedna cura ovdje opisala - ne sviđa mi se. Kaj bu moje dijete kad bude imalo 20-godina došlo meni da je branim kad se sa nekim zakači na ulici. Jedno je pravo nasilje koje je opisala mozzarela kad je njenog malog 3 djece i to dvostruko starije od njega uhvatilo za vrat i istuklo, a drugo je kad se klinci međusobno svađaju, viču i gurkaju. Smatram da djecu treba učiti da u drugoj situaciji sama rješavaju svoje probleme sa vršnjacima i ne petljati se jer će ovako i onako neminovno u budućnosti morati sama takve probleme rješavati.
Isto Lucky Day, vezano uz nametanje svog mišljenja - smatram da je i to nasilje i dobro si rekla. Ono što me brine je da je u našoj zemlji to normalno i čak prihvatljivo. Postoji puno različitih vrsta nasilja i pitanje je samo kako im se suprotstaviti. Mislim da je odgovor u ovome što je MGrubi rekla: imati samosvijest o vlastitoj vrijednosti i smatram da se to uči doma u postupku prema vlastitom djetetu. Ne može dijete koje je fizički kažnjavano ili omalovažavano od strane onih koji su mu najbliži imati samosvijest o vlastitoj vrijednosti. Dom mora biti sigurnost u koju se dijete vraća nakon što dođe iz vanjskog svijeta koji je nesiguran.

[domy]

Joj grozno je to sa djecom i nasiljem. Sve se pribojavam takvih situacija. MI smo još mali, ali se užasavam toga.
Mi smo imali malčice problema u početku kad je sa godinu krenuo u vrtić. Znao je doći par pita doma ugrižen i reči da ga je netko tukao. I ja sam sama skužila kak se ne zna baš braniti i kak mu sestrična koja je duplo starija otme igračku bez pol frke.
E onda sam mu ja objašnjavala da mora stati i reči da se on igra sa time i da slobodno uzvrati udarac ako ga netko lupi. Ali da se ne tuče nego ako ga netko lupi das se brani.
Ja inaće nisam nasilna po prirodi ali mislim da se u takvim situacijama treba braniti i uvijek ću mu reći da UDARAC SMIJE UZVRATITI, ali da ne započinje prvi

[Trina]

Moj sin je nedavno imao okršaj sa jednim malim agresivcem koji je stariji par godina od njega i duplo veći.Zaprijetio mu je da će ga istući ako mu ne donese nešto pa se moj sin prije škole i za vrijeme odmora sakrivao.Dala sam mu nek mu odnese to što je tražio a onda sam ga srela i rekla mu ako još jednom čujem od mog sina jednu prijetnju ili ga nedajbože takne,da će imati samnom posla

.Malome nije bilo svejedno a ja se uopće nebi petljala u sve to da nisam sigurna u to da je mali stvarno problem.Strah me za mog sina koji se uopće ne zna tući baš iz razloga jer ga tome učim.A iako ga učim da se obrani vjerojatno se nebi usudio suprotstaviti jer je jači i veći.

U ovakvim situacijama mene uopće ne zanimaju osjećaji od takve djece i jeli u redu to što sam mu zaprijetila da ću ga stući.Jer za svoju djecu grizem a mali agresivci nek lupaju glavom u stablo što se mene tiče,takva djeca su ozbiljna prijetnja manjima i slabima.Škole po pitanju takvih problema ne mogu ništa jer recimo taj mali dolazi iz problematične obitelji i takvo ponašanje njemu je normalno

[mozarela]

Trina zašto si dala to nešto a što je predmet prijetnje? mislim da je to pak nagora solucijo pogotovo jer si ti upoznata s tim a i u mogućnosti si doći do tog malog.

[Anci]

Što se tiče programa u vrtićima koje je jedna cura ovdje opisala - ne sviđa mi se. Kaj bu moje dijete kad bude imalo 20-godina došlo meni da je branim kad se sa nekim zakači na ulici

Uče ih da se sami postave. Obavezno to. Da imaju onaj stav. I kao mali i kao veliki

Ako se ne uspiješ obraniti sam- potraži pomoć. Naravno da se ne misli da će 20-godišnjak tražiti pomoć od tete u vrtiću.
Ako si odrasla osoba- moraš znati da te nitko nema pravo zlostavljati, ako se ne obraniš sam, potražit ćeš pomoć- u tom slučaju nadležnih institucija (ne mame da tuče nekoga okolo).
U redu je tražiti pomoć

[Anci]

Što se tiče programa u vrtićima koje je jedna cura ovdje opisala - ne sviđa mi se. Kaj bu moje dijete kad bude imalo 20-godina došlo meni da je branim kad se sa nekim zakači na ulici

Uče ih da se sami postave. Obavezno to. Da imaju onaj stav. I kao mali i kao veliki

Ako se ne uspiješ obraniti sam- potraži pomoć. Naravno da se ne misli da će 20-godišnjak tražiti pomoć od tete u vrtiću.
Ako si odrasla osoba- moraš znati da te nitko nema pravo zlostavljati, ako se ne obraniš sam, potražit ćeš pomoć- u tom slučaju nadležnih institucija (ne mame da tuče nekoga okolo).
U redu je tražiti pomoć

[MGrubi]

, ako se ne obraniš sam, potražit ćeš pomoć- u tom slučaju nadležnih institucija (

pun kombi specijalaca je gledao kako se dvojica mlate ispred diska i kako ga ovaj baca u more

iskreno: u se i u svoje kljuse

nadležne institucije ... naše države?