nemam snage reći dosta je .

[vlatkapeno]

Drage moje forumašice !


Nažalost i ja se moram javiti na ova forum , naime več duže
vrijeme ima velikih problema u svom braku i to mi je ostavilo traga na zdravlju . Suprug me ne poštuje i ne podržava, smatra da mi nismo kompatibilni (neznam što mu to upoće znaći) . Nakon svega što smo prošli ( ja malo više od njega ) on sada kada mi treba njegova potpora radi probleme izaziva konstantne svađe . Neznam što da radim , bili smo u bračnom savjetovalištu no to nije pomoglo.
Moj sin treba oca koji će ga voljeti i poštovati a ja supruga koji če mi biti potpora i podrška no moj suprug to nije a oćekuje da ja budem super raspoložena .
Pomoć molim neznam što dalje .

[sorciere]

koji su ti prioriteti u životu?

kad njih posložiš, znat ćeš kako dalje...

[AdioMare]

Ako bebica nije puno starija nego što je ova u avataru ja ću te posavjetovati da radi sebe (samo radi sebe) pokušaš smiriti situaciju koliko možeš više i pustiš vrijeme da još malo ide.
Svima su nam bebe (osim silne ljubavi i sreće) unijele i svojevrsne promjene u život, a jedna od njih ponekad je i nerazumijevanje s partnerom.
Pitaš kako dalje?
Na tvom mjestu ja bih razmislila o onome što još uvijek kod svog supruga cijenim i pokušala ne pridavati toliki značaj lošemu. Mislim da bi takvim načinom razmišljanja dobro dobilo na snazi, a vjerujem da bi umnožilo još puno dobroga.
Ali, ti najbolje znaš.

[laky]

vlatkapeno znam sto ste prošli pratim i nemam što pametno reći.želim ti puno puno snage

[vlatkapeno]

Drage moje !

Ovih dana pokušavam posložiti sve kockice vezano za moju situaciju . Pokušala sam razgovarati sa MM no imam osječaj da se bašnisam puno pomakla ja sam govorila a on je sjedio gledao TV
i "slušao " . Dala sam mu do zanja da do kraja ove godine napravi neke promijene prvo da se zaposli , drugo da se ponaša u skladu sa svojim godinama (35 uskoro 36) a ne kao tinager jer moj sin treba odgovornog i zrelog oca koji če mu biti uzor , treče da pokaže mao više poštovanja prema meni a ne da mi se ulizuje kada mu treba sex .

[ninaXY]

Do kraja 2008??? :shock: A do tada će sjediti pred televizorom?

Bome si fleksibilna!

(oprosti na iskrenosti)

[NATTIE2]

zaboravi da ga možeš promijeniti...ako te ne poštuje, neće te odjednom početi poštivat jer ti to tražiš ili zbog nekog ultimatuma...eventualno se može neko vrijeme pretvarat da se promjenio ali to je kratkog daha.

Pravilo broj jedan kod razmišljanja o razvodu je da prestaneš sebe lagat i počmeš ga gledat trijezno i analitički...nažalost s vremenom mnogo nas zaključi da su naši ex muževi zapravo cijelo vrijeme bili isti, a da smo se mi promjenile i postale odgovorne majke, a oni su i dalje neodgovorni teenageri.

[laky]

zaboravi da ga možeš promijeniti...ako te ne poštuje, neće te odjednom početi poštivat jer ti to tražiš ili zbog nekog ultimatuma...eventualno se može neko vrijeme pretvarat da se promjenio ali to je kratkog daha.

Pravilo broj jedan kod razmišljanja o razvodu je da prestaneš sebe lagat i počmeš ga gledat trijezno i analitički...nažalost s vremenom mnogo nas zaključi da su naši ex muževi zapravo cijelo vrijeme bili isti, a da smo se mi promjenile i postale odgovorne majke, a oni su i dalje neodgovorni teenageri.

ovo potpisujem.....mi stvorimo film o njima i držimo se tog filma....ili bolje rečeno nekada od drveta nevidimo šumu...

[vlatkapeno]

Drage forumašice !

Evo men opet , više neznam što da mislim ili ne mislim s jedne strane pokušavam sagledati situaciju i pronaći nešto zbog čega bi bilo vrijedno ostati u ovom " braku " da mi imao sina zajedno no i oko toga je bilo svađa i prepirki jer za njega su djeca životna robija a naš mali anđeo je po njegovom " moj projekt " Sad kada je napokon stigao maleni on nije zadovoljan on če sve napraviti oko njega ali onako reda radi sve mu se treba reći , napravi ovo , napravi ono ništa ne bi napravio . Maleni može biti cijeli dan u pokaknoj ili popišanoj peleni a da on to ne primjeti , jer tko bi gledao televiziju i sto puta prelistavao glupu propagandu. Konstantno mu govorim da se malo posveti djetetu i zabavi ga no to je njemu teško mali leži kraj njega na ležaljki a on gleda televiziju .
Več više puta sam ga molila da bude malo drugačiji prema meni da mi pruži malo više podrške i nježnosti. Više mi nije i do intimnosti sa njime jer se to pretvorilo u prazan bezosječajan seks jedino je jave neke "emocije i nježnosti " ako popije malo više vina .
Stvarno neznam što da radim . molim vas za savijet jer neznam kakao dalje .

[sorciere]

pa da li čitaš ono što je napisano? npr. ono što je napisala nattie2?

nema recepta za spašavanje braka.
nema recepta ni za razvod.

jel možeš sama financijski? bilo kako? ako možeš - širok dunav, ravan srijem... kreni u život.

što te drži uz njega - osim što imate "zajedničko" dijete (uvjetno rečeno - jer je to prema tvojim riječima samo biološka veza).????

[Dodirko]

Tužno... baš sada kada bi trebali biti najviše sretni.

[vlatkapeno]

Drage moje !

Danas cijeli dan razmišljam što sam ja to skrivila da se moj muž tako hladnokrvno ponaša prema meni . Dajem sve od sebe da doma sve štima da ima skuhano brinem o malome i eventualno ga zamolim za pomoć jer se ianče previše umorim pa mi bude slabo . Pokušavala sam se zaposliti no kako imam zdravstvenih problema to mi je otežavalo situaciju no radim par honoirarnih poslova no ni to nije dovoljno dobro. Ne tražim ništa posebno od njega osima da mi da malo podrške i potpore kao što ja njemu dajem . Da Dodirko i ja sam mislila da če sve biti ok sada kada imamo malenog no nažalost to baš i nije tako jer on mi uopće nije bio potpora u svemu što je bilo njemu je sve bilo bezveze . Kada sam završila u bolnici niti jednom nije pitao liječnika kao je meni ili kaoa je maleni , kada bi mu pričala o tome kakao se ponaša mleni u trbuhu on bi okretao temu na kešto sasvim drugo naproimjer kaao je vidio neki novi CD player ili tako nešto . Osječala sam me grozno .
Kad sam rodila došao me posjetiti i nije me uopće pitao kaako se osjećam samo je stao kraj kreveta . Drugim ženama su muževi donijeli cvjeće , slatkiše , balone i takve stvari a moj muž mi nije niti čestitao a kamali što drugo jedino što je rekao " mali ne liči na mene ".
Jako me uzrujava to što u nićemu ne surađuje samnom , njemu je sve svejedno .

[stray_cat]

vlatka, pa kaj te treba umlatiti da bi ti napokon sjelo da ces bolje i zdravije ziviti bez takvog pacijenta

nemoj mi samo reci da se promjenio, pa bio je isti takav i prije djeteta i ostao takav kakav je bio

bjezi dok jos imas snage

[sorciere]

Danas cijeli dan razmišljam što sam ja to skrivila da se moj muž tako hladnokrvno ponaša prema meni .

:shock:

[vendela]

mogu samo reci da se sasvim slazem sa ostalim curama i da bi ti bilo najpametnije maknut se od kakao ti kazes"pacijenta" jer i ti i tvoj sin zasluzujete da budete sretni te da on odrasta u normalnim uvijetima
Zelim ti puno snage i hrabrosti ... ali znaj da ti to mozes

Evo ti mene , ja sam samohrana majka od trena kad sam saznala da sam trudna i od kad se rodio Antonio nista mi nije tesko napravit za njega i ni u jednom trenu nisam požalila sto sam donjela odluku da se on rodi!
Volim ga najvise na svijetu i nema te sila koja bi me navela da promijenim misljanje:
O.K. meni stvari glede njegovog tate i njihovog odnosa ide na bolje i to puno bolje nego sto sam si ikd mogla i zamislit ali eto postoje itakve situacije
a tebi zaista zelim da se izvuces iz ove nimalo ugodne situacije i da krenes dalje, znam da ce bit teško ali imas bar milion i dvijesto razloga zasto bi trebala pokusat nesto promijenit

[Loryblue]

Danas cijeli dan razmišljam što sam ja to skrivila da se moj muž tako hladnokrvno ponaša prema meni .

:shock:

evo se i ja čudim i zgražam :shock:

po meni bi bilo bolje da si cili dan razmišljala šta ti bi pa da si se udala za njega.
ili šta ti bi pa si još tu di jesi.
a mogla si razmišljat i čime je to tvoj muž zaslužio da još uvik ima obitelj na okupu.
puno korisnije bi ti bilo počet tako razmišljat i spašavat svoj život i svog diteta. šta će ditetu majka kad ode na živce jer je muž do toga doveo.
ostavi ga, to će ti bit najbolji potez.

[vlatkapeno]

Drage moje !

Na ovom forumu sam već godinama i stavrno mi puno žnaći vaša
potpora u bilo kojem pogledu . Evo sda čitam vaše savjete i mogu vam reći da mi to sve ima itekako smisla . Znam i sma da ovakav život ne donosi ništa dobro niti meni niti mom Janu-Renatu i da če nam biti bolje da smo sami jer primječujem kad mi "muž" nije doma da se mali i ja super snalazimo , mali je manje cendrav a i ja se bolje osjećam . Netko me od vas pitao što me to drži uz njega osim malog mišića za kojeg sam ja podnijela največu žrtvu ali mi nije žao jer sam ga iskreno željela (mislim na svog sina) . Donedavno sam mislila kakao je razvod najgore što se može dogoditi jer sam i sama dijete rastavljenih roditelja i znam kako je to pa nisam željela da moj mali prolazi kroz to no bolje je i tako nego da raste uz oca koji ga ne želi i ne voli .
Neču si nikada zaboraviti kad sma rodila Jana-Renata nazvala me mama da mi čestita i rekla da mi neželi doći pomoć zbog mog muža koji je cijelo vrijeme našeg braka konstantno protiv mojih roditelja samo zato što mu govore da se malo uozbilji nađe normalan posao. Sve si razmišljam otići na par mjeseci kod mojih doma na Pag da se malo odmorim al vidjet ču kakvo če mi biti zdravstveno stanje s obzirom da ima nekih nuroloških problema .
Neznam zašto osječam uzasnu grižnju savijesti jer želim imati normalan život , zašto se konstantno osječam manje vrijednom.

Po njegovom mi nismo kompatibilni jer sam ja za njega predinamićna s obzirom da sam ja u deset godina našeg braka stvorila neki ugled u društvu s obzirom da sam po prirodi radišna i spremna stalno za nve stvari konstantno sam u pokretu a on je totalni statičar nedaj bože daga netko pomakne sa mjesta .

[stray_cat]

to sto ti opisujes kao predinamicna su vrlo dobre karakteristike, jel ti jasno da stvarno mozes sve ali bas sve sto god pozelis ako imas toliko energije

svojevremeno sam cula jednog terapeuta koj je objasnjavao da tu ideju da zene ostaju u vezi da bi kao dijete imalo oca kao zenin strah od ideje da i sluzbeno bude sama

daj popij kavu i procitaj kaj si napisala

ja sam to skuzila kao sljedecu situaciju, zivis sa tipom koj doma krade bogu dane i non stop svima dijeli savijete i sve zivo kritizira koliko su glupi i besmisleni

pa kaj to tebi treba?

nije uopce smisao zivota u tome da imamo doma partnera, ta nam je ideja uklesana odgojem u mozak. zbog toga drustvo u hr i gleda na osobe koje su solo kao na manje vrijedne jer "nisu uspjele"

daj se makni iz te nocne more, nakon sto odtugujes bit ce ti puno puno bolje

[the bee]

Vlatkapeno,mm je bio isti kao što opisuješ svog. Nešto gore je tu u pitanju, kod mene je bilo.isto se tako ponašao,ja rodila,umjesto da slavi on nervozan i sve baš isto.ja trpila i mislila proći će.bilo mi je jako teško i bila sam nervozna prema bebi. na kraju on otišao jer ima drugu.ja sam sad kod mame u drugom gradu i čim sam došla postalo mi je lakše,imam pomoć, podršku i vremena da razmislim što ću dalje.ne mora bit da će tako bit kod tebe, ali uzmi si odmora i odi kod mame. vidjet ćeš šta će onda bit. budi hrabra.

[Aphro]

Donedavno sam mislila kakao je razvod najgore što se može dogoditi jer sam i sama dijete rastavljenih roditelja i znam kako je to pa nisam željela da moj mali prolazi kroz to no bolje je i tako nego da raste uz oca koji ga ne želi i ne voli .

da sam u samo jednom djelicu sekunde osjetila da otac mog djeteta to isto dijete ne voli ili ne zeli, Istog Casa bi pokupila stvari i otisla, ili jos bolje iselila njega. Vas odnos je jedna stvar i on moze i ne mora stimati, ali ako osjecas da tvoj muz ne voli vase zajednicko dijete po mom misljenju nemas vise o cemu razmisljati., Reci mi iskreno, dali mislis da covjek koji nije u stanju voljeti svoje vlastito dijete, moze voljeti jednu zenu?
Tvoja osnovna zadaca je da budes prije svega majka, a ne zena., a majka zna da je za njeno dijete bolje da raste bez oca koji ga nije zelio i nije volio... strasno, bas strasno...
Ne znam sto bi ti rekla vise osim da se drzis i da se ne bojis odluke i promjene, one su nuzne da bi popravili svoje situacije

[NATTIE2]

još jednu stvar moram dodati....ukoliko te muž ne poštuje i ne podržava, taj obrazac ponašanja će "pokupiti" i tvoje dijete pa ćeš nakraju doživjeti da te oboje nipodoštavaju i bit ćeš nesretnija nego sada.

[ronin]

vlatkapeno meni se čini po tvom pisanju da on tebe koči...u svakom pogledu...psihološkom,emotivnom i poslovnom

mislim da ti je potrebna distanca...jedan odmak od trenutne situacije u kojoj se nalaziš,jedno mjesto gdje ćeš na miru razmisliti o svojim osjećajima prema njemu i da li on svojim postupcima ustvari njih uopće zaslužuje, vidjet ćeš kako ćeš se osjećati odvojena od njega,kako ćeš funkcionirati,i tada ćeš ustvari moći donijeti odluku...trenutno od drveća ne vidiš šumu.

odluka o posjetiš roditeljski dom na neko vrijeme trenutno je možda za tebe najbolja opcija

[laky]

draga vlatkapeno iz svega stičem dojam da on sve svoje kompekse pokušava liječiti na tebi nemoj mu dozvoliti
izjava da mali neliči na njega je vjerojatno zbog MPO kako ste ga dobili i to dokazuje koliko je nesiguran....

neželim ga uopće braniti ali nemogu se oteti dojmu da netko na njega utuče pričom bilo čim u svoj priči a on je slab suprostaviti se

Kao što Ronin kaže odlična odluka je da odeš kod svojih malo i da središ dojmove i odlučiš kako dalje

[iri]

još jednu stvar moram dodati....ukoliko te muž ne poštuje i ne podržava, taj obrazac ponašanja će "pokupiti" i tvoje dijete pa ćeš nakraju doživjeti da te oboje nipodoštavaju i bit ćeš nesretnija nego sada.

i ja sam jedna sa sličnim pitanjima oko razvoda, nepoštivanjem, nepodržavanjem i sl. i moram priznat da me upravo ovo ... ukoliko te muž ne poštuje i ne podržava, taj obrazac ponašanja će "pokupiti" i tvoje dijete pa ćeš nakraju doživjeti da te oboje nipodoštavaju i bit ćeš nesretnija nego sada bacaka na sve strane i najviše brine

[Nataša,Sarajevo]

još jednu stvar moram dodati....ukoliko te muž ne poštuje i ne podržava, taj obrazac ponašanja će "pokupiti" i tvoje dijete pa ćeš nakraju doživjeti da te oboje nipodoštavaju i bit ćeš nesretnija nego sada.

Ovo potpisujem VELIKIM SLOVIMA - bio je jedan od mojih najvećih zastrašujućih spoznaja.
Naravno da ne mora biti, ali zamisli da bude...???

[vlatkapeno]

Drage moje !


Evo da vam se malo javim , stanje i dalje ne promijenjeno kod mene samo što sam ja ovih dana malo u gužvi jer ima večih zdravstvenih problema pa sam bila kod liječnika i nalazi mi baš i nisu sjajni . Svi i govore da se moram malo više odmarati čak smanjiti stresove ako ne želim doživjeti moždani udar , no kako da to radim kad ima maleno koje me treba .
Pokušavam MM dati do znanja da mora napraviti hitno neke promijene ako zaista želi da ovaj brak opstane. Sada čemo vidjeti što če se dogoditi , jutros sam se probudila i nešto mu rekla na što se on izderao na mene ko na balavicu.On iamjednu manu a to je da nezna normalno razgovarati nego se samo dere ako se moje mišljenje kosi sa njegovim a meni je toga dosta jer sam tako živjela kao mla a ne želim da moj mali
to sluša .
Mislila sam otiči kod mame za Uskrs ali bojim se da od toga neće biti ništa jer ni sa mamaom ne mogu dugo s obzirom da je ona nelijećeni alkić .
Eto to je za sada tako što če biti dalje neznam .
Svima šaljem pozdrave i držite se .

[Aphro]

zar nemas neku prijeteljicu kojoj bi mogla otici na kratko vrijeme? ili barem unajmiti neku kucu ili apartman, van sezone bi mogla naci nesto povoljno... potreban ti je odmak, da sagledas stvari jasno i procjenis svoje opcije. Rastati se mozes uvijek i to treba biti krajnja i zadnja opcija.

[MIJA 32]

Vlatka ajde pliz potraži stručnu pomoć zbog malog miša

[Gost 1]

Vlatka,

a da se javiš dr. Baumanu kome je poznata tvoja kompletna obiteljska situacija, vjerujem da će on najbolje procijeniti situaciju i uputiti te na odgovarajuću stručnu pomoć.

[andiko]

meni nije jasno zašto ljudi koji se ne slažu u braku misle da će se stanje popravit, ako dobiju dijete.... Sad te dijete priječi da ostaviš takvog muža. A trebala si fino ostavit njega, nać nekog normalnog...Imala si vremena dok si čekala na SD...

U svakom slučaju mi je jako žao da je situacija takva. Znam da je lako dijeliti savjete, a teško djelovati kad se radi o tvojoj koži.

Želim da ti da što prije uvidiš što je najbolje za tebe i tvog sina i skupiš snage za to provesti.

Sretno

[vlatkapeno]

Deage moje !

Evo da vam se i ovdje malo javim iako ćesto skaćem sa podforuma na podforum jer na žalost ima hrpu stvari za koje se ja moram sam brinuti jer moj muž to nije u stanju . Dans sam otišla malo sa prijateljicom na kavu da proluftam mozak jer sam več bila na rubu snaga , ostavila maloga sa mužem . Vratila se doma nakon jedan sat i što ima za vidjeti moj pametni muž je malome dao kašicu u 16.00 jer je mali bio" gladan" a jeo je povrtnu kašicu u 14:00 inaće jede povrće u 15:00 ali je on danas bio ranije gladan pa sm ga nahranila . Kada sam
ga upitala zašto je malome dao kašicu u 16 a jeo je u 14:00 on mi je odgovorio da nije znao a vidio je da ga hranim i još sam mu rekla kako se malome sviđa povrče sa rižom .
Lijepo sam mu napomenula da me nazove ako mu nešto nije jasno ali ne
gospodin mora uvijek raditi po svom jer ne želi tuđe savijete .
Uvijek vodimo borbu oko takvih stvari svako toliko mi napravi neku spačku oko maloga pa na kraju izbije svađa onda ja padnem u depru i bude mi loše .
Jan-Renato i ja vam šaljemo puse.

[Hady]

Stvarno mi nije jasno zašto ste se oko ovakve stvari posvađali :? Kao da si ti gladna uvijek u isto vrijeme i ako si nešto pojela u 2 sad ne smiješ do 4. Spačka - dati djetetu jest. O Bože.....

Samo to jadno dijete pati zbog ovakvih nepotrebnih svađa....

[stray_cat]

meni nije jasno zbog cega si zene daju za pravo uvijek biti u pravu i uvijek najbolje znaju sto je najbolje za dijete

od toga kako tata premata pelene, kako kupa i milion stvari

da bi se otac mogao povezati sa djetetom mora razviti njihov jedinstveni odnos bez da mu zena sjedi nad glavom

time stvarno udaljavate tate da postanu aktivni roditelji

jel ga nahranio? je

zbog cega treba trazit dopustenje ako je uspio smiriti klinca i uspio ga je nahraniti. cisto sumnjam da ce si ponovo natovarit na glavu da cuva dijete i time ni kriv ni duzan izazove bijes (samo radi stvari najbolje sto moze a roditeljstvo nije umjetnicko klizanje pa da mi kao ziri dodjeljujemo ocjene za umjetnicki dojam i tehniku izvodjenja)

[stray_cat]

p.s. da sam ja to u naletu hormona ili ko zna cega izvela matsu ja bih se za to ispricala. uredno bih mu dosla i rekla, pogrijesila sam, super si se snasao, tanka sam sa zivcima i oprosti

[Stea]

A da se dogodila obratna situacija? Dođeš doma, dijete plače, ustanoviš da je gladan i daš mu jesti - opet bi bila ljuta jer sad nije dao jesti?

A tata je mislio najbolje... Nemoj mu uskraćivati da promatra bebu i nastoji mu ugoditi i zavoljeti ga. Odnos između vas dvoje je nešto sasvim drugo...

Opusti se malo, pa teško je živjeti s takvim stresom...

[ana.m]

Stvarno mi nije jasno zašto ste se oko ovakve stvari posvađali :? Kao da si ti gladna uvijek u isto vrijeme i ako si nešto pojela u 2 sad ne smiješ do 4. Spačka - dati djetetu jest. O Bože.....

Samo to jadno dijete pati zbog ovakvih nepotrebnih svađa....

Poptisujem.
Uf, nekako mi se čini da je ovo pikanje bez razloga.

[NATTIE2]

kod mene je itekako bilo bitno kad dijete jede...

1.) Ako je bilo imalo odstupanja od vremena i količine hranjenja, dijete bi imalo strahovite grčeve i danima bi trebalo da se to smiri ((( i ne mislim pritom na kolike, nama je ovo trajalo jakooo dugo.

2.)U razdoblju kad su grčevi prošli, ostalo je pitanje probava/spavanje...ako joj se jedan obrok zakasni, lančano kasne svi drugi sve više i više jer neće da jede i nakraju umjesto u 8, ide spavat u 11 što uzrokuje druge probleme o kojima mi se ni neda pisat....

Uglavnom, moje dijete je vrlo frkovito i dok ne znam je li tako i kod vlatkapeno, ne želim suditi o tome je li bilo relevantno poludit zbog hranjenja ili ne....u mom slučaju, to je bio gadan grijeh hahahahahaha

Kako god bilo, vlatkapeno ne voli svog muža i samo joj treba vremena da si to prizna i krene dalje.

[Tata!]

No da, komplikejšn...

Drage moje!

Primjećujem da ovo prelazi granice samo površne podrške i da je potrebno biti vrlo mudar u savjetovanju..opet je muž glavni "krivac" vidim! no dobro, evo onda za početak malo objektivnog doprinosa i s muške strane, za dobrodošlo realnije rasuđivanje!
Prvo što primjećujem da je Stea dobro savjetovala da pustiš tatu da malo promatra dijete..muški su šlampavi s djecom, ponekad i nesigurni šta treba učiniti u pojedinoj situaciji i često će tada učinit ili previše ili ništa..al ni jedno ni drugo nije apriori za osudu, kao što sam primjetio da odmah činiš..iako neće imati suvislo objašnjenje zašto su baš tako postupili, kako jesu, treba im vjerovati, makar krenut od toga da sigurno nisu mislili učinit ništa loše..a kamo li izazvat grčiće kod djeteta, štucanja i sl...

promatraj odnos tate i bebe jedno vrijeme i tek na većem uzorku situacija sudi..nemoj odmah osuđivat on je ovakav i onakav i tražit slijepu podršku ženskog dijela publike..

komunikacija je izuzetno bitna, ako ne pomaže direktna usmena, ako te iz nekog razloga inata i prkosa ne sluša, a ti lijepo piši...zapiši mu sve što si rekla i što misliš da je potrebno za dijete..koliko god vi mislili,ali i oni najneodgovorniji muškarci u životu, kad su sami s djecom nastoje iz petnih žila biti izuzetno odgovorni! kvragu ipak je to dijete, a ne vrtni patuljak! i vjeruj mi ako te i nije slušao, mada je to često samo subjektivan dojam žena, kad ostane sam s djetetom pet puta će pročitat onu čitabu koju si mu ostavila samo da nešto ne pogriješi!

drugo, i puno važnije - vaš odnos generalno očito ne štima!
definitivno je vrijeme da postavite jedno drugom pitanje što i kako dalje! ne znam koliko ste zajedno, da li je došlo do zasićenja, koji su motivi kojima ste se vezali, da li je opće i bilo među vama nešto više od zaljubljenosti koja kad tad iščezava? ali ni u kom slučaju ne bi trebalo očekivati, ako je veza bila porozna, da će je dijete popuniti i pokrpati rupe...to je po meni strogo neodgovorno prema jednom malom biću ulazit u takav rizik spašavanja veze i braka - djetetom! ne kažem da u nekim slučajevima ne uspjeva, ali to su slučajevi u kojima ljude međusobno zaista veže puno više stvari, al im je samački život (mislim na onaj bez djece) donio eventualno zasićenje i monotoniju, koja ih više udaljava nego zbližuje, e tad bi u takvom slučaju dijete opravdano moglo donijet bitnu promjenu i živost u njihovu vezu... s tom novom malom slatkom zajedničkom brigom i veseljem!

Vrlo je jednostavno rješit vaš slučaj ako ste oboje odlučni u tome! Bitna je iskrenost i otvorenost! a puno bi pomoglo arbitriranje nekog stručnjaka psihologa pri tome kao što je spomenuto savjetovalište. Možda malo riskirat i financije, pa ipak uzet nekog privatnika koji se može kvalitetno posvetit, jer nažalost iz iskustva sam i sam osjetio da ova socijalna državna savjetovališta ne pomažu previše, jer su psiholozi naprosto prebukirani! Al nema veze i socijalni će pomoći ako ste oboje željni vezu dovest u nivo poboljšanja. Ako niste netko će uvijek sabotirat, pa čak i sručne pomoći!

Otvoreno ga pitaj da li ima neku novu vezu, da li smatra da mu nisi privlačna više ili osjeća da mu život više nije zanimljiv s vama. Pitaj ga što bi volio u životu, čime bi bio zadovoljan i što bi ga odobrovoljilo! Koncentriraj se na neke njegove sitne radosti, ipak je on tvoj muškarac, ti si ga izabrala za sebe sa svim vrlinama, ali i manama, a njega nešto sad muči, a tebi je kao ženi koja si svjesno pokrenula pitanja, u cilju vjerojatno napraviti taj korak naprijed, pa vjerujem i učinit ga sretnim muškarcem, kad već on s tim ciljem ne pristupa tebi. Inat je tu najgori, kako mnogi vidim preporučuju, odma bi se dum tras tu prekidale veze, "makni gada iz života", "dovoljna si sama sebi" i sl...nemoj se navući na takve komentare, a svoje dostojanstvo sad stavi negdje u bebino srce i kreni razumom i pomirljivim dobrohotnim tonom u smjeru spašavanja obitelji.

Ako ništa drugo, bar ćeš saznati da li je taj rascjep koji vam se desio premostiv ili ne! Pričajte otvoreno, pitaj sve što te muči, zašto je bio nezainteresiran na porodu, zašto nije došao s cvijećem, da li mu je dijete opterećenje ili radost? Nemoj to gutat i zadržavat u sebi, traži objašnjenja za svaku sitnicu, dok se pitanja koja te muče nisu toliko nagomilala u duši da ti postaju tabu o kojem s nikim nećeš više htjet pričat, a najmanje s njim.

puno sreće..nekad se i dobro dobrim vrati..ako i ne, barem će tvoja savjest biti čista, da si pokušala sve!


Tata!

[vlatkapeno]

Poštovani tata !

Drago mi je da si odgovorio na moj post . Što se tiće veze između mog muža i nem to je od samog poćetka bilo klimavo s obzirom da je on strašno djetinjast doslovno . Od samog poćetka njemu nije baš bilo stalo do mene osim kada se ticalo sexsa. Konstantno mi jr predbacivao kakao mi nismo kompatibilni jer ja ima viziju što želim od života a on ni danas sa 36 godina nezma što bi sam sa sobom , nema prijatelja , nema nikakav hobi , nema radno mjesto kupuje cd-a kojih ionako ima previše ili Hi-fi uređaje. Ponaša se kao klinac od 10 godina (doslovno). Sve više ima osječaj kao da ima dvoje djece . Što se tiće neke druge to je bilo aktualno do prije godinu dana .
Njemu je od samog poćetka našeg braka pomisao na dijete bila glupost .
Nedavno mi je rekao da se osječao glupo kada smo išli na postupke vantjelesne oplodnje.
Nije mi donio cviječe u rodilište jer je to njemu glupo kaj če mi cvijeće tamo i takvi slićni komentari .

[**mial**]

Što se tiće neke druge to je bilo aktualno do prije godinu dana .
Njemu je od samog poćetka našeg braka pomisao na dijete bila glupost .
Nedavno mi je rekao da se osječao glupo kada smo išli na postupke vantjelesne oplodnje.

e ovo sve me zbilja :shock: . od samog početka nije štimalo, pa sve ovo gore citirano :shock: - po meni , oprosti na iskrenosti, ispada da si ti njega isforsirala i na brak i na djete.
ja zbillja ne razumijem šta bi ti sad htjela? :?
on izgleda da spada u razmažene mamine sinove koje mama nije znala postaviti na samostalne noge, već je sve za njega odrađivala. kod takvih nema pomoći, jer oni jednostavno koliko ne žele toliko i neznaju uzeti život u svoje ruke. vječni optimisti koji su se stopili sa svojim ružičastim naočalama.
da nemisliš da pišem bezveze, ali poznajem nekolicinu takvih muškaraca. ovi koji su stariji - otišla mast u propast i jadna ona koja se zaljepi za njega jer je njemu samo do seksa
a ovi mađi - a još možda ima nade, ako naiđe neka sa čvrstom voljom i željom , ali i dobrom lajnom jer će ga uvijek morati vuči za sobom

gle i u dobrim brakovima i s "odraslijim" muževima, ruku na srce pa budimo iskrene, muške treba voditi. ja MM često znam reći da sam samohrana majka 3 djece i na sve moram misliti, ako želim da sve štima. a vidim i ovdje na forumu , a i okolo mene je to sasvim normalna stvar.
jer žene su stvorene da rade i misle mali milion stvari odjednom, dok muški jedno po jedno , naravno s pauzama za odmor

[ana.m]

Vlatka, sve ovo zadnje kaj si pisala mi je :/ .
A zakaj ga nisi napucala kad je bila aktualna druga? Fakat ne kužim :? .
Imeni ovo izgleda tak isforsirano. Ako vam od početka nije bilo ok zašto su išla u brak, htjela s njim dijete?
A kaj se cvijeća tiče, pa ni meni moj nije donio cvijeće u rodilište, nikada mi nije darivao cvijeće, jedino cvijeće koje sam od njega dobila je vjenčani buket pa mi to ne predstavlja neki problem. On kaže da mu je bezveze bacati novce na ubrano cvijeće koje će uvenuti nakon 3 dana i s time se slažem s njim i uopće ga zbog toga ne tlačim.
Uostalom, mi nikada nikome ne poklanjamo cvijeće. Osim lončanica .

[stray_cat]

@mial, zbog cega muske treba voditi?

prestanite se u vezi ponasati ko da ste im mame, imat cete manje problema ako ih prihvatite kao partnere

[**mial**]

@mial, zbog cega muske treba voditi?

prestanite se u vezi ponasati ko da ste im mame, imat cete manje problema ako ih prihvatite kao partnere

ok malo sam se nespretno izrazila
MM je prihvaćen kao partner, ali treba ga ponekad malo "pogurati"
pa nije bezveze ona stara da žena drži 3 čoška od kuće

[Mercedes]

Žena je jedna osoba, muškarac je druga osoba. Dvije osobe stupaju u brak, veže ih ljubav, poštovanje jedno prema drugome te neki zajednički ciljevi, stvaranje obitelji.
I u braku su to dvije različite osobe kakve su i ušle u brak, pa zašto očekivati da će sa prstenom na ruci osoba odustati od sebe i ponašat se kako druga strana očekuje. To nije to, niti će ikada ta vrsta braka moći preživjeti.
U ovom slučaju muška osoba nije od početka bila prihvaćena, ne mogu reći je li bilo ljubavi, jer to ne bi bilo u redu od mene, samo ovako suditi.
Ali vidljivo je da niste jedno drugo prihvatili u potpunosti.
Pitam se kako je i zašto muškarac pristao na dijete ako ga nije želio? Zašto si se nadala da će se on promjenit kad se dijete rodi? Zašto niste davno otvoreno i iskreno pričali o tako važnim temama?
Nije u redu od tebe tužit se sada na njega, samo zato što je on ostao onakav kakav je oduvijek i bio.
Otvoreno porazgovarajte, neka se netko i ispriča ako treba, ali raščistite situaciju.. sretno u svakom slučaju

[Mercedes]

@mial, zbog cega muske treba voditi?

prestanite se u vezi ponasati ko da ste im mame, imat cete manje problema ako ih prihvatite kao partnere

ok malo sam se nespretno izrazila
MM je prihvaćen kao partner, ali treba ga ponekad malo "pogurati"
pa nije bezveze ona stara da žena drži 3 čoška od kuće

Moram priznati da moj muškarac gura i vodi mene, nisu svi isti i ne treba generalizirati

[Nataša,Sarajevo]

Moram priznati da moj muškarac gura i vodi mene, nisu svi isti i ne treba generalizirati

Blago tebi, prosto ti zavidim

[gitulja]

ok, ja samo mogu reći da razumijem ono da nemaš snage otići. I ja sam u situaciji da mislim da bi bilo najbolje otići, ali nemam snage. Najviše me boli ono kad dođemo do razgovora koje dane on može dobiti dijete.Nekako onda mislim da je premala da se odvaja od mene (18 mjeseci) i ne želim o tome ni misliti.
Ono što ti mogu reći je da se ne trebaš brinuti oko toga je li tata nahranio ili premotao dijete onda kad ti misliš da treba i kako ti misliš da treba. Kada sam odustala od toga i prihvatila da je G sasvim dobro kad se tata brine o njoj na svoj način postala sam puno smirenija. Neke su nepotrebne trzavice nestale. Nije istina da mama uvijek zna najbolje, makar mi to volimo misliti.

[Marsupilami]

Koliko se ovdje moze iscitati svaka strana nosi svoj dio krivice, makar je sada najmanji problem tko je kriv.
Cinjenica je da problem postoji i da jedini tko ovdje pati je vase dijete.

Niste djeca, sjednite i porazgovarajte kao dvoje odraslih i dogovorite se.
Ako ne mozete zivjeti zajedno bolje da se rastanete nego da dijete odrasta u takvom okruzenju :/

[janiczsa]

a meni se čini da Vlatka, da ti uopće ne želiš ičije savjete. da si ih stvarno htjela, ne bi već sedam puta isto ponavljala bez obzira kaj ti je netko napisao.

ti očito imaš problema sa samopouzdanjem. ne bi inače živjela s osobom koja te ne cijeni.

koliko sam skužila, deset godina ste skupa, on ti govori da te ne voli, a ti isforsiraš umjetnu oplodnju :?

kaj si stvarno mislila da će te zavoljet ak mu rodiš dijete :?

očito ti nije bilo lako u životu (dijete rastavljenih roditelja, majka alkoholičarka), ali ti si sad odrasla i počni sebe cijenit!!!

glavu gore i

sineku

[vlatkapeno]

Drage moje !


Evo da vam se malo pojadam ovih dana me "pere" neka užasna
depresija uopće se ne osječam svoja. Jučer sam bila u takvoj depri da sam bila toliko umorma kao da sam kopala kanal, jedino što me uspijelp održati da ne puknem je moj mali Jan-Renato , zbog njega se pokušavam sve više čupati iz depre no ponekada mi ni to ne pomaže jer moj mužić u zadnje vrijeme uopće nma nikakav konzatakt samnom "hladan je ko špricer " Strašno mi fale moji prijatelji i prijateljice koji ne žele dolaziti k meni zbog mog muža jer se on uvijek nešto duri.
Ja neznam kakao netko može živjeti bez prijatelja i emocija, ja na primjer to nemogu jer sam po prirodi društvenjak i emotivac.
Strašno mi je žao da su moji roditelji i brat tako daleko od mene pa ih nemogu češće posjećivati feli mi tajj obiteljski štomung.
Još uvijek stojim iza onog što sam prije mjesec dana rekla mom mužu ne nađe li posao i ne sredi li svoje ponašanje i odnos prema meni među nama je kraj jer meni je bitniji moj mali Jan-Renato i njegovo zdravlje nego bilo što drugo.