razgovor sa juul-om

[sofke]

meni je oduvijek bilo jako bitno da moje dijete može bez ikakvih problema ostati s bilo kojim članom naše uže obitelji (bake, dede i MM)

i zato ak ja trebam ići na tri, pet, šest dana nekamo onda nema tih dvojbi '..kak će ona/i sad bez mene..' ili '..nisam se ni dana odvojila od djeteta do njegove 4 godine..'

to što Juul govori o odvajanju meni ima smisla..mislim, ne govorim o bebi, tad se nisam imala prilike odvojit ni do zahoda, ali recimo kad mi je dijete imalo oko 9 mjeseci, a umrla mi je baka, išla sam dva dana na sprovod u drugi grad..ona je bila s tatom

odvajanje ne mora uvijek biti obrazloženo nekom ugodom, ali će ga u životu biti pa je bolje da svima to bude normalna i što manje stresna situacija

eto, snorki je pitala da li je moguće da njena djeca budu dva dana s bakom, a starija curica ima 4 godine?

meni osobno je to čudna situacija, da iako postoji takva mogućnost (postoji baka koja hoće pričuvati) da ja nisam u stanju odvojiti se na dva dana godišnje od djeteta iz bilo kojeg razloga, a da to ne dovede do stresa - kako meni tako i djeci

a bogami se tako naviknula i na tatu..jer sam ih ja (zapravo njega) poticala da budu zajedno

primjerice, njih dvoje idu zajedno subotom na plac (često se ona vratila sva u suzama i vrištanju ili uznapredovalom tantrumu jer je on nije znao shendlati), ali su bogami išli i slijedeću subotu, pa opet i slijedeću itd. tako da sada mogu ići kamo god treba i jako su se zbližili

ako djeca mogu biti s majkom dok oca nema jer je recimo na brodu i to je svima manje više normalno, valjda djeca mogu biti koji dan i sa ocem dok je majka negdje

[MGrubi]

ja se ni s juulom ne bi micala, al i to ima posljedice

x

eto vidiš koliko je dojenje obezvrijeđeno, da čak i faca ka Juul ne zna da bi takav odmak minirao dojenje :/

poanta je u sudjelovanju očeva, muške naravi, ne u odsustvu majke
moj se pobvezao sa malom i uz mene
takav je, ne boji se biti muško

u homo vezama postoji taj polaritet muške i ženske naravi..

[seni]

apropo tog hrvanja, sjecam se da sam se ja kao dijete bas voljela hrvati s tatom. i ono mjerenje snage kad je lakat na stolu, pa moras poloziti tudu ruku na stol.
moja curka isto jako voli raznorazna hrvanja i s mnom i sa tatom. ali on to nekako cesce radi. i to je takva cika i vriska s njene strane, da se uvijek bojim da nam ne pozovu policiju.
jedini je problem, sto je tih 15 minuta po juulu za i. sf. po njoj bi to moglo trajati satima, pa je uvijek muka, kako zavrsiti. on kaze: e sad vise ne, a ona kaze: josjedamput, pa tako jedno 20 puta...

ali pada mi na pamet, da se curke medusobno (u skoli, popodne, ili opcenito) nikada tako ne hrvaju. decki da. je li to kulturoloski, energetski,....ovako ili onako nemam pojma, ali je interesantno za razmisliti

[ivarica]

ali pada mi na pamet, da se curke medusobno (u skoli, popodne, ili opcenito) nikada tako ne hrvaju. decki da. je li to kulturoloski, energetski,....ovako ili onako nemam pojma, ali je interesantno za razmisliti

cure razviju pasivno agresivne metode

[VedranaV]

Jako zanimljivo! Hvala, seni!

[Maja]

ja se ni s juulom ne bi micala, al i to ima posljedice

x

eto vidiš koliko je dojenje obezvrijeđeno, da čak i faca ka Juul ne zna da bi takav odmak minirao dojenje :/

poanta je u sudjelovanju očeva, muške naravi, ne u odsustvu majke
moj se pobvezao sa malom i uz mene
takav je, ne boji se biti muško

u homo vezama postoji taj polaritet muške i ženske naravi..

ne bih se ja nikako složila da on ne zna.
Mislim da on jednostavno misli da je u nekoj situaciji bitnije da se majka odvoji pa makar i nauštrb dojenja. I ja vjerujem da je u pravu, to neće vrijediti za svaku obitelj, ali za neke hoće i na obitelji je da sama izabere svoj način.
To što bi neka od nas odabrala dojenje ne mislim da to zato treba biti zlatno pravilo i da bi se baš svatko tko radi s djecom trebao nužno uticati na tu stranu.
Treba i svetost dojenja katkad baciti na vagu.
((Ja ne mislim da se MBM npr bojao biti muško, ali da se nije mogao kako treba povezati s klincima bez mene, nije mogao, nije to ni zbog mene ni njega ni njih nego dinamike naših odnosa))

[Maja]

edit: da se nije mogao povezati kako treba dok sam ja bila tamo, ne bez mene

[Marpesia]

ja se ni s juulom ne bi micala, al i to ima posljedice

x

eto vidiš koliko je dojenje obezvrijeđeno, da čak i faca ka Juul ne zna da bi takav odmak minirao dojenje :/

poanta je u sudjelovanju očeva, muške naravi, ne u odsustvu majke
moj se pobvezao sa malom i uz mene
takav je, ne boji se biti muško

u homo vezama postoji taj polaritet muške i ženske naravi..

Ja mislim da je dojenje (iza godine, znači kad više nije fizički neophodno) u usporedbi sa iscrpljenom majkom koja gubi identitet od premorenosti - možda i precijenjeno.

Zapravo mislim da se mi svi ne znamo štediti na vrijeme, a onda sve ono što nismo uštedjeli naplaćujemo djetetu.

Oni koji se znaju "štediti" doživljavani su kao sebični, a naposljetku svi su daleko zadovoljniji kad svatko ima dovoljno prostora za disanje.

Dojenje je jako, ali jako važno. Ali je jako, ali jako važno također i psihičko oporavljanje roditelja uslijed tolikog davanja. Inače ne bismo toliko pregarali.

Ne mislim da je umanjio dojenje. Mislim da je JJ uvećao individualnost i snagu svake jedinke obitelji jednako, pa i majku, koja rođenjem djeteta nije samo izvor svih mogućih davanja, već i dalje biće sa svojim potrebama koje je sklona zanemarivati radi manje bitnih elemenata (ne i nebitnih, ali MANJE BITNIH od nje same).

Samo jedno mišljenje, nemojte me kamenovati.

[Marpesia]

Maja.

[leonisa]

ja to odvajanje uopce nisam povezivala sa dojenjem....niti se ja od nje nsam odvajala jer doji. ne povezujem to dvoje. u ovom kontekstu.
moje neodvajanje dolazi iznutra. to osjecam.
kao sto sam neke stvari, ma kakva tabula rasa bila, i ma koliko zelena jabuka bila, u trudnoci ili u rodilistu radila i zeljela jer sam ih tako osjecala.

mene su moji ostavili na 10 dana kod babe (baba je bila iz drugog grada i trazila je svoje unuce preko ljeta) kad sam bila godinu i 10mj.
rekli su da sam se ja smijala i uzivala, a da je stara plakala.
danas, na to sjecanje ja placem. zato jer ga gledam iz kuta majke.
ne mogu zamislit da sam od nje odvojena par dana (iskljucujem situacije rodilsta i bolnice), ne zbog toga sto mislim da ce MM li baka ili dida nesto krivo raditi vec jednostavno...to ne osjecam. ne mogu. nasa pupcana je jos prejaka
ne kazem da cinim dobro nti lose, vec da, kao i sve vezano uz ulogu roditelja, cinm sto osjecam, pa tako i ovdje.

[seni]

ali pada mi na pamet, da se curke medusobno (u skoli, popodne, ili opcenito) nikada tako ne hrvaju. decki da. je li to kulturoloski, energetski,....ovako ili onako nemam pojma, ali je interesantno za razmisliti

cure razviju pasivno agresivne metode

nemoj me plasiti.

[MGrubi]

ne bih se ja nikako složila da on ne zna.
Mislim da on jednostavno misli da je u nekoj situaciji bitnije da se majka odvoji pa makar i nauštrb dojenja.

Treba i svetost dojenja katkad baciti na vagu.

?
izgubiti dojenje zbog čega?
a koje bi mlijeko beba trebala piti onda?
ili bebine potrebe nisu bitne?
zar sa 8 mj ne počinje strah od odvajanja? usput

onako: život je sr***, privikni se
umjesto svom djetetu dati što više osmjeha , za tugu će se život ionako pobrinuti

otac se može zbližiti sa djetetom i uz majčinu prisutnost
majke-kvočke nemaju negativan utjecaj samo na odnos tata-dijete, nego i na osamostaljenje dijeteta

[ivana7997]

ja sam nekad naozbiljnije pomislila da su dojenje smislili muskarci da bi zene zavezali uz dijete

brate mili, tri godine ni mrdac od njega jer su njegove potrebe bitne. bitne su i mm-u, pa je u te tri godine cijeli svijet proputovao

[anchie76]

brate mili, tri godine ni mrdac od njega jer su njegove potrebe bitne.

Pa jesu djetetove potrebe bitne.. ali fakat ne vidim zasto se majka ne bi mogla maknuti od djeteta cijelo to vrijeme :?

Ok kuzim kad je dijete iskljucivo dojeno, kad se mami ne da ili ne moze izdajati u tom periodu. Ali kasnije fakat ne kuzim zasto se ne bi maknula - tata to moze sve isto dobro odradjivati kao i mama.

[ivana7997]

nisam mislila doslovce ni mrdac. maknula sam se i ja, ali ne bez drame. i noci bi bile katastrofa.

mm bi to sve super izdrzao, nije u tome problem...

[MGrubi]

ne kužim potrebu bježanja od dijeteta, stvaranje emocionalne distance

da mi MM dođe i kaže da se mora odmoriti od nas (mene i njega) na 18 dana, pri povratku bome bi ga dočekao odvjetnik

[seni]

ne kužim potrebu bježanja od dijeteta, stvaranje emocionalne distance

da mi MM dođe i kaže da se mora odmoriti od nas (mene i njega) na 18 dana, pri povratku bome bi ga dočekao odvjetnik

mislim da pricas o necem drugo.
bez obzira da li se juulove rijeci uzima doslovno ili metaforicki, ne radi se ni o kakvom bjezanju, vec o omogucavanju povezvanja tate i djeteta, ako je majka svijesno ili nesvjesno tipa-ja i jedina ja znam sve najbolje...(sto cure opisuju kao mama kvocka), odnosno ako je povezivanje izmedu tate i djeteta iz nekog drugog razloga izostalo.

a litala je lijepo opisala:
"pa on uopce ne prica o "micanju" zbog posla ili nekog drugog "vanjskog" razloga. radi se o odmaku s pozicije "majke-kobca" koja vreba svaki pokret koji otac radi u blizini potomka...
sad, hoce li se majka maknut s kauca na fotelju, u kuhinju, spavacu sobu, kod susjede na kafu ili u toplice - stvar je osobnih afiniteta"

pretpostavljam (a i nadam se) da ima dovoljno roditelja kod kojih su i mama i tata duboko povezani s djetetom, bez da se mama micala.

[MGrubi]

seni, shvatila sam ja njega kao i ti

[VedranaV]

MGrubi, Juul preporučuje upravo suprotno od stvaranja emocionalne distance, makar bi recimo u tvojoj ili mojoj obitelji slijepo prihvaćanje tog njegovog savjeta (ako je uopće dobro prenesen u novinama) za posljedicu imalo upravo to, s obzirom na okolnosti. No ako neka mama u nekoj drugoj obitelji i nekim drugim okolnostima ocijeni da se može maknuti od djeteta na neko vrijeme, vjerujem da djetetu i ocu to može donijeti puno toga dobrog. U nekoj trećoj obitelji mama može napraviti nešto treće i opet može ispasti super. Kao što kaže ina33, nijanse sivog, nema tu ispravnog i neispravnog i apsolutnog, svatko si sam određuje.

Super mi je ovo kako Juul povlači paralelu između oslobađanja žena i oslobađanja djece, budućnost će biti zanimljiva.

Znam da često upozorava na pravljenje projekta od djece, ali mi nije jasno kako do toga možeš doći ako prihvatiš dijete kao kompetentno i poštuješ ga. Meni nekako pravljenje projekta u samoj bazi ima nepoštivanje djeteta.

[Ancica]

MM je, kad su oboje klinaca bili mali, mislim oko sest mjeseci al sad se vise ne sjecam tocno, inzistirao da ih ostavim doma (prvo kad smo imali samo Petru, poslije i njih dvoje) kad sam htjela ici na konferencije, iako sam ja rekla da ih mogu povesti (odnosno ono najmlade), mozda bih tako i preferirala zbog brige da jel ce on moc sam s njima na kraj.

A on je inzistirao da ih ostavim same s njim upravo zato da on sebi moze dokazati da on moze to, da ne trebam ja uvijek biti iza ugla. Ja sam rekla, OK, jer sam vidjela da mu je to strasno vazno, ponijela izdajalicu da odrzim mlijeko, a oni su sasvim fino prezivili bez mene. I ojacali svoj odnos, kao i samopouzdanje. A i ja moje pouzdanje u njih, da mogu bez mene.

Mislim da je bilo krucijalno da se ovo prvi put dogodilo u tim prvim mjesecima (prije godine dana starosti bebe). Mislim da bi bilo puno teze da je bilo kasnije, i emocionalno i fizicki.

Sve sto odgadas postaje teze i teze. Barem meni.

[MGrubi]

ja sam Juul-fan , pročitala sam njegove knjige, u potpunosti ga kužim

[VedranaV]

ja se ni s juulom ne bi micala, al i to ima posljedice

x

eto vidiš koliko je dojenje obezvrijeđeno, da čak i faca ka Juul ne zna da bi takav odmak minirao dojenje :/

poanta je u sudjelovanju očeva, muške naravi, ne u odsustvu majke
moj se pobvezao sa malom i uz mene
takav je, ne boji se biti muško

u homo vezama postoji taj polaritet muške i ženske naravi..

Ja mislim da je dojenje (iza godine, znači kad više nije fizički neophodno) u usporedbi sa iscrpljenom majkom koja gubi identitet od premorenosti - možda i precijenjeno.

Zapravo mislim da se mi svi ne znamo štediti na vrijeme, a onda sve ono što nismo uštedjeli naplaćujemo djetetu.

Oni koji se znaju "štediti" doživljavani su kao sebični, a naposljetku svi su daleko zadovoljniji kad svatko ima dovoljno prostora za disanje.

Dojenje je jako, ali jako važno. Ali je jako, ali jako važno također i psihičko oporavljanje roditelja uslijed tolikog davanja. Inače ne bismo toliko pregarali.

Ne mislim da je umanjio dojenje. Mislim da je JJ uvećao individualnost i snagu svake jedinke obitelji jednako, pa i majku, koja rođenjem djeteta nije samo izvor svih mogućih davanja, već i dalje biće sa svojim potrebama koje je sklona zanemarivati radi manje bitnih elemenata (ne i nebitnih, ali MANJE BITNIH od nje same).

Samo jedno mišljenje, nemojte me kamenovati.

Ja sam dojila zaista dugo, bitno duže od većine, a dojenje nisam doživljavala kao iscrpljujuće, to je bio dio u kojem sam se možda i najviše odmarala i guštala. Ono, konačno malo mira i direktnog davanja zdravlja u svakom pogledu. Osim toga, dojenje sam shvaćala kao nekakav indikator, neki lakmus-papir. Po logici - često traži podoj, znači da me puno treba. Isto za buđenje po noći, često buđenje mi je značilo da mu je mozak u fazi razvoja u kojem mu treba često buđenje. I to mi je bilo super, da imam nekakav pokazatelj razvoja. Čisto mala crtica, da znate da ima i ovakvih čudnih biljaka .

[VedranaV]

E, i ovaj dio s međusobnim slobodnim druženjem djece o kojem priča, to je dio za koji bi ja voljela da postoji u većoj mjeri u životu moje obitelji, to mi nekako najviše fali u modernom načinu života, kada je ogroman broj obitelji nuklearan.

[MGrubi]

možda ima manje djece nego prije

[leonisa]

Ja sam dojila zaista dugo, bitno duže od većine, a dojenje nisam doživljavala kao iscrpljujuće, to je bio dio u kojem sam se možda i najviše odmarala i guštala. Ono, konačno malo mira i direktnog davanja zdravlja u svakom pogledu. Osim toga, dojenje sam shvaćala kao nekakav indikator, neki lakmus-papir. Po logici - često traži podoj, znači da me puno treba. Isto za buđenje po noći, često buđenje mi je značilo da mu je mozak u fazi razvoja u kojem mu treba često buđenje. I to mi je bilo super, da imam nekakav pokazatelj razvoja. Čisto mala crtica, da znate da ima i ovakvih čudnih biljaka

moram te potpisati... ja dojenje stvarno ne dozivljavam n kao tlaku n kao napor.
ono "visenje" na sisi znam da je teka razvojna ili zdravstvena faza koja ce proci i da ne "visi" tada na sisi visila bi mi oko vrata jer sam joj u tom trenutku trebala. da sam samo njena.

[flower]

ko oi cemu vi o dojenju

pitala sam ga ja na edukaciji pa je rekao - ok, onda dok mama intenzivno doji nek ne odlazi skroz fizicki (npr. na put) vec ovako ko sto Litala kaze, cim stane to ful intenzivno dojenje nek fakat ode i iskljuci telefon, jer je bitno da dijete i otac razviju osoban odnos koji nije ono - kad dijete zaplace uskace mama (i cica) ili kad treba birati veceru da je mamina uvijek jedina ispravna... nije tu bitna mama (barem ne u ovoj "uputi") i njena iscrpljenost (to bi ionako islo u njenu odgovornost jer ako se ne brine dovoljno o sebi onda...tu pricu sve znamo ) vec o tome da silno zelimo tatu koji je angaziran i osoban a onda ga ko prave frikuse pustimo s djetetom i tri telefona, jasnim uputama, cicom na gotovs na prvom placu i osjecajem da smo super truper nezamjenjive. i onda on poklekne i ne ukljucuje se jer eto sto bi se ukljucio kad ionako ne napravi nista dobro. cilj je pustiti ga da dodje do svojeg rjesenja i svojeg odnosa (zato je to vrijeme od xy dana).

a da je feminista, to je sigurno...na pitanje zasto je toliko single i razvedenih zena kaze da je to stoga sto su prepametne da se udaju za ono sto se nudi 8)

moja i njen otac svaku vecer imaju te divljacke ispade, oboje toliko u tome uzivaju da su mi te JJ rijeci dosle kao melem na moje misli o normalnosti te njene ratnicke energije.

seni - puno ti hvala

[ivana7997]

a pitanje zasto je toliko single i razvedenih zena kaze da je to stoga sto su prepametne da se udaju za ono sto se nudi

da. i zato sto mi ne pazimo kako odgajamo svoje sinove. to sam si jako dobro zapamtila.

a sinovi vide i taj odnos prema njihovom ocu, bas taj koji flower opisuje

[MGrubi]

JJ je rako da nema dovoljno kompetetnih muškaraca



ja volim kontrolirati sve, no čitala sam njega i shvatila važnost: prostora za greške

ili što MM odavno govori: ne brini, neće dvaput

[MGrubi]

odgajaju li "slavenske" mame nekompetentne muškarce?
moja mater: da

(prava mama-kvočka)

[leonisa]

... vec o tome da silno zelimo tatu koji je angaziran i osoban a onda ga ko prave frikuse pustimo s djetetom i tri telefona, jasnim uputama, cicom na gotovs na prvom placu i osjecajem da smo super truper nezamjenjive. i onda on poklekne i ne ukljucuje se jer eto sto bi se ukljucio kad ionako ne napravi nista dobro. ...

o kako se prepoznajem....i svoje greske od prvih dana od kojh osjecam posljedice a ne znam kako da napravim undo jer da bi ja pustila "konce i uzde" on mora biti ukljucen....mislim, imaju oni svoje trenutke i ja sam presretna zbog njih (npr. poslala sam ih na plazu da ja mogu sebe izgustat- solo, a i da imaju "svoje" vrijeme. ono sto ja primjecujem je to da kad mene nema on je ukljucen i angaziran, ali cim sam ja tu pretvara se u onog iz zadnje citirane recenice...i nema ga.....sta juul za to kaze?

[flower]

meni je genijalna ona njegova konstatacija da majke odgajaju sinove da budu bas onakvi za koje govore kcerkama da bjeze od njih ko vrag od ... ne znam da li je to slavenska ili kakva majka - no definitivno imamo intenciju prevelikog mjesanja sto gusi dijete. to ja radim i svojima, ne samo djetetu vec i muzu, ali si to osvjestavam.

a dijete projekt je svako ono dijete koje se u biti ne vidi - od djeteta s poteskocama gdje rod. sve rade da pomognu svladati tu poteskocu (od edukativnog do aktivistickog) a pritom ne vide to konkretno dijete do nas aktivistica u rod./strucnjakinja/vrlo angaziranih mama koje svasta nesto rade oko roditeljstva a zapravo ne vide kakvo je to nase konkretno dijete (vec se vise mozda bavimo pakungom - jel dojeno, nosi li platnene, jel jede junk food...) ...no ovo ja malo samokriticki
to projekt dijete je moguce od najneupucenijih u rod. zajednica npr. prvorodjeni sin ce biti paor i ozenit ce se lepom protinom kci...a tko je u biti taj sin nekako tu i nije bitno, zar ne?

[Mima]

MM se itekako povezao sa djetetom iako se ja nisam do druge godine makla od kuće. Jednostavno, od početka je bio uz dijete jednako kao i ja, pa i više jer sam ja bila u dosta lošem psihičkom stanju. Ja sam se bojala što će biti sa Leom, hoće li biti posljedica preranog rođenja, a on ju je jednostavno volio. Dođe mi smiješno kad se sjetim kako sam ga tjerala čitati poglavlja o povezivanju oca iz Bejbi Buka Jako sam sretna što Lea ima takvog tatu.

(Manje sam sretna što joj nije postavio nikakve granice pa ga danas vitla oko malog prsta što neminovno vodi do svađa i sukoba između njih. Ali ima i o tome Juul knjigu )

[amaranth]

Ja još uvijek ne kužim zašto je tako važno da mama nije prisutna dok se dijete povezuje s tatom?
Mislim da je pametno što Juul kaže da svoje knjige ne bi preporučio roditeljima koji imaju djecu mlađu od 14 mjeseci. Ja se bar do tad ne mislim odvajati od djeteta.
Uf, taman kad mislim da sam ga skužila, sve mi se pomiješa....

[Mima]

Mislim da je stvar u tome što tate, koliko god brinuli o djeci i bili uključeni, često ne preuzimaju odgovornost za djecu, u smislu zadovoljavanja svakodnevnih djetetovih potreba, a veliki razlog tome je taj što mame imaju potrebu za kontrolom i ne mogu se odreći te kontrole. Ja tu želju za kontroliranjem vidim i kod sebe i to u velikoj mjeri, premda mi je istovremeno i smiješna. Tako ne samo da znam što Lea ruča dok mene nema, nego i određujem što da se kuha za ručak, što ona treba oblačiti, i kako ju treba zabavljati Kao da MM, koji ju je satima držao na rukama dok je bila beba i doslovce ju ustao na noge, nije kompetentan da sam odlučuje o takvim stvarima. Zato mislim da Juul kaže da se mama treba maknuti (i po mogućnosti ne određivati preko telefona hoće li dijete obući roze ili bijele tajice).

[snorki]

ko oi cemu vi o dojenju

pitala sam ga ja na edukaciji pa je rekao - ok, onda dok mama intenzivno doji nek ne odlazi skroz fizicki (npr. na put) vec ovako ko sto Litala kaze, cim stane to ful intenzivno dojenje nek fakat ode i iskljuci telefon, jer je bitno da dijete i otac razviju osoban odnos koji nije ono - kad dijete zaplace uskace mama (i cica) ili kad treba birati veceru da je mamina uvijek jedina ispravna... nije tu bitna mama (barem ne u ovoj "uputi") i njena iscrpljenost (to bi ionako islo u njenu odgovornost jer ako se ne brine dovoljno o sebi onda...tu pricu sve znamo ) vec o tome da silno zelimo tatu koji je angaziran i osoban a onda ga ko prave frikuse pustimo s djetetom i tri telefona, jasnim uputama, cicom na gotovs na prvom placu i osjecajem da smo super truper nezamjenjive. i onda on poklekne i ne ukljucuje se jer eto sto bi se ukljucio kad ionako ne napravi nista dobro. cilj je pustiti ga da dodje do svojeg rjesenja i svojeg odnosa (zato je to vrijeme od xy dana).

a da je feminista, to je sigurno...na pitanje zasto je toliko single i razvedenih zena kaze da je to stoga sto su prepametne da se udaju za ono sto se nudi 8)

moja i njen otac svaku vecer imaju te divljacke ispade, oboje toliko u tome uzivaju da su mi te JJ rijeci dosle kao melem na moje misli o normalnosti te njene ratnicke energije.

seni - puno ti hvala

:? :? :?

[ivana7997]

cemu se cudis, snorki? juul vrlo cesto drzi seminare i razne edukacije strucnjacima sirom svijeta

[Lovorka]

Najprije, hvala najljepša Seni na njenom trudu kojim nas je sve razveselila, a i puno više od toga.

A ovo

na pitanje zasto je toliko single i razvedenih zena kaze da je to stoga sto su prepametne da se udaju za ono sto se nudi

je stvarno lucidno.

Meni je bilo jako zanimljivo ono da djeca TREBAJU puno manje pažnje nego što ZAHTIJEVAJU. Dalo mi je misliti...

[snorki]

cemu se cudis, snorki? juul vrlo cesto drzi seminare i razne edukacije strucnjacima sirom svijeta

ma kontam da nije imao kakve veze sa Udrugom Roda.

[Marpesia]

Ja sam dojila zaista dugo, bitno duže od većine, a dojenje nisam doživljavala kao iscrpljujuće, to je bio dio u kojem sam se možda i najviše odmarala i guštala. Ono, konačno malo mira i direktnog davanja zdravlja u svakom pogledu. Osim toga, dojenje sam shvaćala kao nekakav indikator, neki lakmus-papir. Po logici - često traži podoj, znači da me puno treba. Isto za buđenje po noći, često buđenje mi je značilo da mu je mozak u fazi razvoja u kojem mu treba često buđenje. I to mi je bilo super, da imam nekakav pokazatelj razvoja. Čisto mala crtica, da znate da ima i ovakvih čudnih biljaka

moram te potpisati... ja dojenje stvarno ne dozivljavam n kao tlaku n kao napor.
ono "visenje" na sisi znam da je teka razvojna ili zdravstvena faza koja ce proci i da ne "visi" tada na sisi visila bi mi oko vrata jer sam joj u tom trenutku trebala. da sam samo njena.

Koliko djece imate? I koliko je najmlađe staro? I koliko često izgubite živce u vezi djeteta, nevezano uz dojenje? Koliko mislite na sebe? Zadovoljne ste sa sobom u potpunosti i dojenje vam ne oduzima komadiće osobnosti koje biste mogle zadržati radi mogućnosti da se malo odmaknete, promjenite perspektivu, naučite nešto novo, probudite u sebi nešto novo?

Iscrpljenost se ne broji u mjesecima, već u godinama... tek za neko vrijeme vidiš da si se trošio tamo gdje baš i nisi morao i bilo bi bolje da nisi. Čovjek baš i nije neiscrpna mašina, a i umor se akumulira.

Meni dojenje nije bilo tlaka također, ali sad nakon iskustva mogu reći da se nisam trebala iscrpljivati nespavanjem i nemogućnošću da se odmaknem samo zato da bi dojili 2 ili 3 godine.
Sad, kad sam često izmoždena kao stara krpa, mislim si da sam se trebala pravovremeno štedjeti tamo gdje nije bilo jako nužno i u omjeru da dijete dobija puno više nego ja gubim.

Ali svi mi učimo na greškama, pa ni ne očekujem da se složite dok ne prođe neko vrijeme. A možda ste vi energičnije i punije od mene, pa se ne možemo usporediti.

[MGrubi]

pa najbolje ti je neimati djecu, tako imaš 100% vremena za samo sebe

kad doneseš odluku imati dijete, onda preuzimaš puni paket

jedna je stvar odsustvo par sati, otići u šoping, kavu, hobi-tečaj, aerobik.. ima 100 opcija
nekoliko dana .... mama = nema

[ivana7997]

marpesia, ja skroz kuzim. ali zato sto i ja imam odmak. znas ono...planina je planinaru razgovjetnija iz doline.

ne mislim da kad dobijes dijete moras izgubiti svoje dotadasnje potrebe. katkad je to, dapace, vrlo lako, lakse nego ih zadrzati i ispuniti.

to je, mislim, slicno kao i u odnosu partnera: ako izgubis sebe na bilo koji nacin, veza vise ne opstaje. ako nisi vazan sebi, ne mozes biti vazna ni drugome.

[MGrubi]

ne mislim da kad dobijes dijete moras izgubiti svoje dotadasnje potrebe. katkad je to, dapace, vrlo lako, lakse nego ih zadrzati i ispuniti.

to je, mislim, slicno kao i u odnosu partnera: ako izgubis sebe na bilo koji nacin, veza vise ne opstaje. ako nisi vazan sebi, ne mozes biti vazna ni drugome.

to i piše u JJ-ovim knjigama
ali sa bitnom napomenom: ne smije se pri tome zanemariti djetetove potrebe, nije ono odrasli čovjek pa da si skuha ručak i opegla veš

[ivana7997]

narafski. ali nisam jos srela dijete koje ima potrebu za ispeglanim vesom

[marta]

Iz pekspektive majke s troje djece moram ti reci da zena uopce ne prica o ispunjavanju svojih potreba ili prohtjeva na racun djecjih.

[MGrubi]

narafski. ali nisam jos srela dijete koje ima potrebu za ispeglanim vesom

valjda dolazi sa pubertetom

[maria71]

Ja evo nemam grižnju savjesti jersam danas popodne otišla sa svojom mamom na trač partiju a dijete je ostalo s tatom.

I ja sam dijete koje ima potrebe

[Marpesia]

pa najbolje ti je neimati djecu, tako imaš 100% vremena za samo sebe

kad doneseš odluku imati dijete, onda preuzimaš puni paket

jedna je stvar odsustvo par sati, otići u šoping, kavu, hobi-tečaj, aerobik.. ima 100 opcija
nekoliko dana .... mama = nema

Ne slažem se sa tobom. Ja imam troje djece i divna sam im mama. I znam koliko je važno da zadržim odmak da bi im divna mama i ostala.

I ne mislim da je puni paket - prazan paket u mami. Gledaš stvari crno bijelo a to je dugoročno gledajući vrlo opasno.
Razumijem te. I've been there.

Zanemarivat djetetove potrebe radi zadovoljenja vlastitih potreba? To ne može raditi netko tko živi za svoju djecu. Ali treba jako dobro organizirati situaciju da svi uspiju zadovoljiti svoje potrebe. A sve je to izvedivo kad su ljudi svjesni koliko je to NUŽNO da bi se pravovremeno spriječile explozije.

[Marpesia]

Evo Marta kuži.

[Ora]

I ja sam dijete koje ima potrebe

I Bogu hvala da ih imaš. I smatram da ih je potrebno zadovoljiti jer ako si ti sretna i zadovoljna onda će i dijete biti jer ono ima uzor.

[sladjanaf]

ja ne dojim ali ne bih mogla zamisliti da odem nekad negdje bez djece. nekad negdje podrazumjeva više dana bez iznimnog razloga zdravstvene ili neke druge neodgodive prirode, znači za svoj gušt.
bez obzira što bi djeca imala tatu, i što bi s njihove strane sve bilo 5. ja, osobno nikako ne bih uživala u tome, što god to bilo, ma čak i plaža na baliju.

u životu u potpunosti uživam samo kad su oni sa mnom. ili ne uživam ali poanta je da ništa nije isto s njima ili bez njih. ovogovorim iz iskustva jednodnevno-dvodnevnog odsustva .

odlasci na kave, večernji izlasci se naravno ne ubrajaju - ovo mi je potrebno. a i tad pošaljem barem poruku, dvije ili zovnem dvaput da vidim da je sve pod kontrolom kao da MM ne bi znao zovnuti i kao da sam ja čarobnjak koji jedini ima riješenje problema.

uh, moram priznati da se slažem s MGrubi i s ovom cijelom teorijom paketa 8)