razgovor sa juul-om

[AdioMare]

čak i moja nepopustljivost u vezi AS, ne dovodi u pitanje njen integritet
ako ona odluči ne sjesti i vezati se u AS, ja odlučim ne voziti
par puta je pokušala izbjeći AS, pa sam tako reagirala, uz sva objašnjavanja da se svi vežu u autu itd... nema smisla da govorim o crash testovima
sad nemam nikakvih problema oko AS

ja mogu kontrolirati okolnosti unutar kojih ona donosi odluku
jer znam više, jer imam više iskustva

MGrubi, ovo što pišeš je OK, zaista je. I sama sam to učinila nekoliko puta, ali nemam uvijek vremena i volje za natezanje. Štogod to značilo po dijete, ja sam sklonija reći njoj da izađe i da se samnom neće voziti, nego da "kažnjavam" pun autobus!
Mislim, toliko joj toga dajem s druge strane da se jednostavno ne želim opterećivati jesam li joj narušila integritet što sam ju ucijenila vezanjem, a da bi se uopće mogla voziti.
Kod mene vrijedi: veži se - polijećemo ili van tko nije vezan. Da viš kako urla i veže se! Naravno, nakon što se smiri uvijek razgovaramo o tome zašto je važno vezati se bez kompromisa.

[s3ja]

A kakvu promjenu da napravi dijete koje nesto MORA?
McGrubi, ne granici li ovo sto si ti napisala s ucjenama i manipulacijama?

Svakodnevno u suživotu s vlastitom djecom moramo balansirati, žonglirati, brinuti se o našim potrebama, granicama, integritetima,a opet ostati svoji... svatko to radi na svoj način, u najboljoj namjeri, najbolje što zna...netko malo više držeći se knjige, neko malo manje, koristimo razl. metode, u svakom slučaju moramo biti jako snalažljivi i domišljati...
Sve je to na neki način manipulacija, taj odgoj...ali ne manipulacija u onom negativnom smislu...

Sve su te naše metode okej, sve dok svojim ponašanjem pokazujemo djetetu da ga volimo, poštujemo i uvažavamo...

[MGrubi]

AM
to što si navela nije ucjena
a nije niti kazna

ona je donijela odluku: neću se vezati
ti imaš pravo na svoju odluku: neću te voziti (ti voziš, ti odlučuješ)

to ti je sukob interesa, najnormalnija stvar
i ona je donijela odluku pristati na vezanje da bi se vozila

[MGrubi]

Sve su te naše metode okej, sve dok svojim ponašanjem pokazujemo djetetu da ga volimo, poštujemo i uvažavamo...

[mama courage]

na roditelju je da uvidi kad mu je dijete spremno za koju odgovornost
i to je najteži dio, jer kadkad jednostavno trebaš pustiti djetetu da proba, pa tek onda vidiš jel rano ili nije za neku odgovornost

točno, al ovo za mene nije neka novost koju sam shvatila pročitavši juula. no, s druge strane, priznajem da u nasem podneblju se prečesto i preteško odgovornost daje djeci. po meni on je prerano daje, al to je njegov stav, tj. moj.

ja ovako kao AM i to posebice u onom djelu:

"Mislim, toliko joj toga dajem s druge strane da se jednostavno ne želim opterećivati jesam li joj narušila integritet što sam ju ucijenila vezanjem, a da bi se uopće mogla voziti. "

ne znam, možda griješim... al odnos između roditelja i djeteta je jako kompleksan i poseban i nekako je u biti teško u njemu učiti se odgovornosti i samosvijesti koju dijete treba razviti kod sebe da bi normalno moglo živjeti... jer taj odnos će uvijek biti poseban. i dijete si prema roditelju može dopustiti slabost, jer roditelj je uvijek taj koji će voljeti dijete. nadam se da znate sto mislite, zurim, pa ako je nejasno, objasnim kasnije.

[vitekova mamuška]

ona je donijela odluku: neću se vezati
ti imaš pravo na svoju odluku: neću te voziti (ti voziš, ti odlučuješ)

A kad imaš dvoje djece? Hoćeš drugom djetetu uskratiti put nekamo jer je prvo dijete odlučilo da se neće vezati?

[tanja_b]

ne znam, možda griješim... al odnos između roditelja i djeteta je jako kompleksan i poseban i nekako je u biti teško u njemu učiti se odgovornosti i samosvijesti koju dijete treba razviti kod sebe da bi normalno moglo živjeti... jer taj odnos će uvijek biti poseban. i dijete si prema roditelju može dopustiti slabost, jer roditelj je uvijek taj koji će voljeti dijete.

Kako vrijeme prolazi i dijete mi raste, ovog sam sve više svjesna.

[Anci]

A kad imaš dvoje djece? Hoćeš drugom djetetu uskratiti put nekamo jer je prvo dijete odlučilo da se neće vezati?

Čula sam tu na forumu i za ovakve slučajeve.
Meni je to nepojmljivo.

Sad smo se svi uhvatili MGrubinih autosjedalica ... ali meni se s dvoje djece često dogode takve situacije da ili moram zbog jednog djeteta doma, a drugome se ne ide i sl.

[Anci]

ne znam, možda griješim... al odnos između roditelja i djeteta je jako kompleksan i poseban i nekako je u biti teško u njemu učiti se odgovornosti i samosvijesti koju dijete treba razviti kod sebe da bi normalno moglo živjeti... jer taj odnos će uvijek biti poseban. i dijete si prema roditelju može dopustiti slabost, jer roditelj je uvijek taj koji će voljeti dijete.

Kako vrijeme prolazi i dijete mi raste, ovog sam sve više svjesna.

Znam.
Ja ću se sad uhvatiti slabosti- i dijete si dopušta slabost, a u mom slučaju, i ja si pred njima dopustim slabost, grešku.
Nisam pred njima roditelj stijena. Pokažem da mi je teško, znaju da nisu one za to krive.

Time, čini mi se, na njihovu samosvijest djeluem pozitivno jer mislim da se ne trebaju osjećati loše ili manje vrijedno zbog toga.
OK je pogriješiti, popraviti što se može, nešto možda iz toga naučiti i idemo dalje.
Idemo dalje

[mama courage]

jednom na mibu je jedna priznala da nije starije dijete odvela na balet jer je manje ludilo i nije htjelo milom u AS. odlučilo dijete od 2 godine biti kompetentno, a ispaštalo ono od 7-8 godina. ne velim da se dijete ne mora učiti međusobnoj sestrinskoj toleranciji, al je meni ovo previse

[MGrubi]

ona je donijela odluku: neću se vezati
ti imaš pravo na svoju odluku: neću te voziti (ti voziš, ti odlučuješ)

A kad imaš dvoje djece? Hoćeš drugom djetetu uskratiti put nekamo jer je prvo dijete odlučilo da se neće vezati?

da
i prvom dati do znanja posljedicu te odluke
da će se njen/njegov brat naljutiti

i emocije su posljedice, ne samo radnja

OK je pogriješiti, popraviti što se može, nešto možda iz toga naučiti i idemo dalje.

[AdioMare]

A kad imaš dvoje djece? Hoćeš drugom djetetu uskratiti put nekamo jer je prvo dijete odlučilo da se neće vezati?

da
i prvom dati do znanja posljedicu te odluke
da će se njen/njegov brat naljutiti

I tebi je u redu kada drugo dijete zbog tvoje odluke (ne bratove) bude kažnjeno ni krivo ni dužno?!
Nemoj pretjerivati, Grubica!

[MGrubi]

jednom na mibu je jedna priznala da nije starije dijete odvela na balet jer je manje ludilo i nije htjelo milom u AS. odlučilo dijete od 2 godine biti kompetentno, a ispaštalo ono od 7-8 godina. ne velim da se dijete ne mora učiti međusobnoj sestrinskoj toleranciji, al je meni ovo previse

ta ti situacija nema veze sa kompetetnošću
kompetetnost nije pravo na odluku, nego sposobnost donijeti ispravnu odluku

nije dijete odmah sposobno (kompetetno) donositi SVE odluke, postepeno, stupanj po stupanj
uči na posljedicama

lekcija u ovom slučaju jest da je mlađe krivo zato jer starije nije išlo na balet
triba u životu naučiti i preuzeti krivnju na sebe
i starije ima puno pravo biti ljuto i ne igrati se sa mlađim (ali to je odluka starijeg djeteta, kako će reagirati)

"mora se samo umrijeti"
sve ostalo je izbor, stvar odlučivanja

to je nešto što želim naučiti svoju dijecu
ali ih i naučiti da svaka odluka ima posljedicu i da se suoče i sa lošim posljedicama
život je borba

ne velim da se dijete ne mora učiti međusobnoj sestrinskoj toleranciji, al je meni ovo previse

pa koji je tvoj izlaz iz te situacije?

[AdioMare]

lekcija u ovom slučaju jest da je mlađe krivo zato jer starije nije išlo na balet

Nije istina. Kriva je mater koja nije donijela ispravu odluku.

[MGrubi]

A kad imaš dvoje djece? Hoćeš drugom djetetu uskratiti put nekamo jer je prvo dijete odlučilo da se neće vezati?

da
i prvom dati do znanja posljedicu te odluke
da će se njen/njegov brat naljutiti

I tebi je u redu kada drugo dijete zbog tvoje odluke (ne bratove) bude kažnjeno ni krivo ni dužno?!
Nemoj pretjerivati, Grubica!

ne, ne
pazi na granice, redosljed događanja
majka nije odlučila da neće voziti
nego je odlučila da neće voziti nevezane ( a to je lekcija za obje strane , jer ako popusti mlađem, onda će i starije tražiti pravo na vožnju bez sjedalice)
mlađe je odlučilo nevezati se, i izazvalo odluku majke da se takvi neće voziti
to ti je lekcija o funkcioniranju kolektiva

no, majka bi trebala prvo koristiti svoje umjeće razgovora da ne dođe do konačne odluke o nevoženju - nevezanju

da se razumimo: mama ne smije voziti nevezano dijete
to ti je isto preuzimanje odgovornosti za sigurnost djece

[MGrubi]

lekcija u ovom slučaju jest da je mlađe krivo zato jer starije nije išlo na balet

Nije istina. Kriva je mater koja nije donijela ispravu odluku.

pa donijela je ispravu odluku: ne smije voziti nevezanu djecu
i točka

1 odlazak na balet neće utjecati na baletansku budućnost starijeg djeteta, ali će dati dobru lekciju i starijem i mlađem

[AdioMare]

Ne, Grubi, dijete se stavi u sjedalicu i zaveže. Ako to nikako, nikako ne želi, onda se dijete izvadi van, preda ocu (nadam se da je kod kuće, ili da je baka u blizini) i to dijete NE IDE. Sada je, po meni, točka.

[vitekova mamuška]

U potpunosti se slažem s Adiomare.

[s3ja]

Ne, Grubi, dijete se stavi u sjedalicu i zaveže. Ako to nikako, nikako ne želi, onda se dijete izvadi van, preda ocu (nadam se da je kod kuće, ili da je baka u blizini) i to dijete NE IDE. Sada je, po meni, točka.

ma u originalnoj verziji situacije, ne bi mlađe dijete ni išlo voziti s majkoim starije, ukoliko bi otac ili baka bili doma? zašto bi si mama uopće komplicirala?
Pitanje je kako bi postupili da mlađe nemamo kome ostaviti...?

[MGrubi]

Ne, Grubi, dijete se stavi u sjedalicu i zaveže. Ako to nikako, nikako ne želi, onda se dijete izvadi van, preda ocu (nadam se da je kod kuće, ili da je baka u blizini) i to dijete NE IDE. Sada je, po meni, točka.

dijete se nagovori da sjedne u sjedalicu, to je prvo, koristiti svoje poznavanje djeteta i svoje iskustvo u nagovaranju

i da apsolutno, ako imaš opciju ostaviti mlađe dijete , to je najbolji mogući ishod

ali šta ako si sama sa dvoje djece a mlađe neće nikako (fizički otpor) sjesti u AS, o toj situaciji ja pričam

[leonisa]

fizicki ju prisilim.
nije da se nije desilo.
pricekam onu milsekundu izmedju bacanja ekstremiteta svuda oko sebe, trenutak kad udahne i zavezem ju...pa opet i stegnem....jest da traje dugo, ali u AS je. kad krenemo, smiri se. ko da se nista nije desilo.
isto kao i kad prelazimo cestu.

potpuno mi je isto. jer na taj nacin, ne bi ju nikad presla, zar ne?

[Anci]

lekcija u ovom slučaju jest da je mlađe krivo zato jer starije nije išlo na balet

Nije istina. Kriva je mater koja nije donijela ispravu odluku.

pa donijela je ispravu odluku: ne smije voziti nevezanu djecu
i točka

1 odlazak na balet neće utjecati na baletansku budućnost starijeg djeteta, ali će dati dobru lekciju i starijem i mlađem

Neće.
Ti misliš da je dijete od dvije godine spremno na takvu odluku i odgovornost za tu odluku.

A što se tiče starijeg, ne mislim na baletansku budućnost starijeg, no što je s njegovim osjećajima. :/

[Anci]

fizicki ju prisilim.
nije da se nije desilo.
pricekam onu milsekundu izmedju bacanja ekstremiteta svuda oko sebe, trenutak kad udahne i zavezem ju...pa opet i stegnem....jest da traje dugo, ali u AS je. kad krenemo, smiri se. ko da se nista nije desilo.
isto kao i kad prelazimo cestu.

potpuno mi je isto. jer na taj nacin, ne bi ju nikad presla, zar ne?

Fala bogu, nisam jedina
Kažem, dosad svega par puta, ali bilo je i toga.

[AdioMare]

ali šta ako si sama sa dvoje djece a mlađe neće nikako (fizički otpor) sjesti u AS, o toj situaciji ja pričam

Sve ovisi o tome gdje idemo, koliko imamo vremena, koliko je kome važno biti tamo gdje se pošlo, postoji li alternativa čuvanja "problematičnog" djeteta. Ali, pustimo sada te okolnosti!
Ti si jasno navela da ćeš svjesno uskratiti jedno dijete (i to još posebno starije dijete, kojemu je baletna predstava važnija nego mlađemu) zbog kompetencije drugoga da provodi svoju volju.

[AdioMare]

fizicki ju prisilim.
nije da se nije desilo.
pricekam onu milsekundu izmedju bacanja ekstremiteta svuda oko sebe, trenutak kad udahne i zavezem ju...pa opet i stegnem....jest da traje dugo, ali u AS je. kad krenemo, smiri se. ko da se nista nije desilo.
isto kao i kad prelazimo cestu.

potpuno mi je isto. jer na taj nacin, ne bi ju nikad presla, zar ne?

Fala bogu, nisam jedina
Kažem, dosad svega par puta, ali bilo je i toga.

Naravno da nisi jedina.
Neću je tjerati da sjedi tri sata nad nepojedenim keljom, ali će mi milom ili silom sjesti u auto sjedalicu i dati ruku dok prelazimo cestu.

[MGrubi]

zbog kompetencije drugoga da provodi svoju volju.

ali nije sprovela svoju volju
i govorim samo o tom krajnjem slučaju, kad moraš oboje voziti

ja imam veliko dijete (2,5god, nosi veličinu 4)
ako ona odbija fizički sjesti u AS, nema šanse da je moja snaga prisili na to

ja nemam opciju:
-udariti
-fizička prisila
-ostanak doma (najčešće)

kad si stjeran u kut postaneš kreativan

[MGrubi]

Ti misliš da je dijete od dvije godine spremno na takvu odluku i odgovornost za tu odluku.

A što se tiče starijeg, ne mislim na baletansku budućnost starijeg, no što je s njegovim osjećajima. :/

to ti je sad sukob između njih dvoje

2-godišnjak nije spreman na takvu odluku
-pokušavam se sjetiti kakvi su 2-god., moja je 2.5 god i dosta dobro razumije, u biti povezala sam joj: auto ne vozi kad nismo vezani, rekla sam joj da auto neće upaliti, da nemože. ona je to tako prihvatila i funkcionira

osjećaji starijeg će biti povrijeđeni (život nije bajka, roditelj ne smije 100% štiti dijete od svake boli)
i može se duriti na mlađe kolikogod hoće, u toj situaciji roditelj uči starije kako se nositi i kako prihvatljivo reagirati na takvu povrijeđenost

[AdioMare]

ali nije sprovela svoju volju

Pa naravno da nije kad sam joj ja osujetila planove, tj prisilila ju da promijeni mišljenje, ili samo prisilila. I to nema veze s onim što propagira Juul i što pokušavaš ti. Naravno, to je moje "rješenje" za ekstremne slučajeve, inače se sve lijepo dogovaramo.
Tako da tamo, gdje ti misliš da treba pregovarati, ja mislim da treba zdravoseljačiti.

[Anci]

to ti je sad sukob između njih dvoje

2-godišnjak nije spreman na takvu odluku
-pokušavam se sjetiti kakvi su 2-god., moja je 2.5 god i dosta dobro razumije, u biti povezala sam joj: auto ne vozi kad nismo vezani, rekla sam joj da auto neće upaliti, da nemože. ona je to tako prihvatila i funkcionira

osjećaji starijeg će biti povrijeđeni (život nije bajka, roditelj ne smije 100% štiti dijete od svake boli)
i može se duriti na mlađe kolikogod hoće, u toj situaciji roditelj uči starije kako se nositi i kako prihvatljivo reagirati na takvu povrijeđenost

MGrubi, ti dosta muljaš maloj
OK, kužim ja tvoje objašnjenje, ali se ne slažem

[Anci]

to ti je sad sukob između njih dvoje

Imamo mi i ovako dosta sukoba, ne treba mi još i ovo.

[anchie76]

negdje na početku knjige on i veli da je u biti najbitnije kao roditelj prepoznati dječje potrebe i zelje i tu ga potpuno potpisujem (naravno, anchie ovo NIJE podvukla )..

Pa sto da to podvlacim kad je to common sense

Ajde fala bogu da si vise procitala pa sad mozemo raspravljati na osnovu procitanog a ne tudjih interpretacija. I tko sto smo ti vec rekli, htjela ili ne, imas ti vec puno juulovskog u sebi (zato ti i nije bilo neko posebno otkrivenje).

Puno toga ste vec napisali... ja bi se samo osvrnula na one pat pozicije. Rekla bih da je to isto kao i s odraslim osobama. E sad, ako dijete nece u AS - tu nemamo sta razgovarati, ja preuzimam odgovornost za posljedice, on u suzama sjeda. Tocka. Isto kao i x drugih stvari o kojima mu zivot ovisi.

A druge stvari, ja zelim x a on y, e sad dolazimo do tog da je isto kao s odraslima. Kao sto kad ja zelim x a MM y pa onda dogovaramo i pregovaramo tko ce se prilagoditi i koliko. Vjerujem da nije puno drugacije ni s djecom. Ako ja hocu x a moje dijete y - netko ce MORATI popustiti, ili cemo se oboje morati prilagoditi pa smisliti i uzeti w. Nekako nema jednostavnog rjesenja rekla bih.

[AdioMare]

osjećaji starijeg će biti povrijeđeni (život nije bajka, roditelj ne smije 100% štiti dijete od svake boli)
i može se duriti na mlađe kolikogod hoće, u toj situaciji roditelj uči starije kako se nositi i kako prihvatljivo reagirati na takvu povrijeđenost

Grubi, cijenim te i poštujem tvoj napor da nam približiš ono što nam je daleko, ali ja jednostavno ne mogu vjerovati da ovo pišeš! :/
Em što nema veze što je povrijeđeno, starije dijete treba biti sretno što može naučiti lekciju da ni to nije uzalud, jer, eto, na livadi raste lijepa trava, a tko mu je kriv što je stalo u koprivu.

[anchie76]

Apsolutno se slazem s AM Mislim da je uloga roditelja u ovoj prici bila ta da zastiti starije dijete jer je mladje svojim ponasanjem (nenamjerno) u velikoj mjeri nagazilo granice starijeg. Starije dijete nije moglo reci "odo ja samo s autom". Vjerujem da je trebalo biti rijeseno tako da mladje dijete osjeti posljedice svoje odluke, ali ne nuzno na stetu starijeg djeteta. No to je teorija, vjerujem da je praksa puno teza, jer je cesto i tesko skuziti da je nekome od djece drugo dijete gadno nagazilo granicu.

No lako meni teoretizirati kad imam jedno

[Ailish]

2-godišnjak definitivno nije kompetentan da shvati što starijem djetetu znači balet i koje su posljedice izostanka i kako će to utjecati na odnos njih dvoje. Ja kao roditelj odlučujem da se ide i ide se. Juul ne bi imao ništa protiv toga, kao ni protiv fizičke prisile kada je opravdana.

[anchie76]

2-godišnjak definitivno nije kompetentan da shvati što starijem djetetu znači balet i koje su posljedice izostanka i kako će to utjecati na odnos njih dvoje. Ja kao roditelj odlučujem da se ide i ide se. Juul ne bi imao ništa protiv toga, kao ni protiv fizičke prisile kada je opravdana.

Ako ce vec doci do "pogorsanja odnosa" zbog takve i takve odluke, onda bih radje da to bude izmedju mene i jednog od djeteta, nego izmedju 2 djeteta (jer starije krivi mladje sto nije otislo na balet).

[MGrubi]

Vjerujem da je trebalo biti rijeseno tako da mladje dijete osjeti posljedice svoje odluke, ali ne nuzno na stetu starijeg djeteta. :

rekla moja baba : nemoš ovce i novce

koju posljedicu da osjeti?

Em što nema veze što je povrijeđeno, starije dijete treba biti sretno što može naučiti lekciju da ni to nije uzalud, jer, eto, na livadi raste lijepa trava, a tko mu je kriv što je stalo u koprivu.

naučiti će da na livadi postoji kopriva i šta da napravi kad ju nagazi
ima veze što je povrijeđeno, ali ne u tom smislu da se roditelj mora truditi da nikad ne bude povrijeđeno
neže biti sretno, ali će nešto i naučiti

[MGrubi]

2-godišnjak definitivno nije kompetentan da shvati što starijem djetetu znači balet i koje su posljedice izostanka i kako će to utjecati na odnos njih dvoje. Ja kao roditelj odlučujem da se ide i ide se. Juul ne bi imao ništa protiv toga, kao ni protiv fizičke prisile kada je opravdana.

Ako ce vec doci do "pogorsanja odnosa" zbog takve i takve odluke, onda bih radje da to bude izmedju mene i jednog od djeteta, nego izmedju 2 djeteta (jer starije krivi mladje sto nije otislo na balet).

i to je OK
preuzimaš odgovornost

ajmo sad ovako:
(teoretska rasprava)
imaš dvoje djece, od 6 i 8 god,
i jedno se neće vezati

šta onda?

[Anci]

Ja imam dijete od 4 godine.

Zna se dogoditi da moram negdje s njih dvije, a da se njoj ne ide.
Ja je uvjerim da ide.
Možda ne traje 20-ak sekundi razgovor, nego par minuta, ali joj kažem da hoću da ide samnom. Da je ne mogu i ne želim ostaviti samu doma/na cesti i sl.

Ljuti se, nekad plače, ali ide.

[AdioMare]

naučiti će da na livadi postoji kopriva i šta da napravi kad ju nagazi

Neću više jer nema smisla, ali molim te odgovori mi na ovo:
Što može napraviti dijete koje je uvidjelo da je kažnjeno a nije krivo, osim što je shvatilo da bi najradije zatuklo mlađeg brata?! Ti, koja se zalažeš za poštivanje djetetovih granica, upravo grubo kršiš nečiju i još te, pod krinkom usputne lekcije, nije briga za to.

[zhabica]

Ja kao roditelj odlučujem da se ide i ide se.

i time preuzimas odgovornost. tako ja to shvacam. ne bi ostala doma vec bi ovako ko AM.

svakako ne bi ostavila doma dijete od 7 godina radi scene 2 godisnjaka. prva pomisao je da ce ovaj stariji pomislit kako je mlajdi kriv i bit ce jako ljuto a problem je zapravo sto mama nije preuzela odgovornost za situaciju nego je svalila to na mladje koje ne razumije i nije sposobno preuzet takvu odgovornost :/

ja znam da sam dijete da bi me strasno povrijedilo kad bi moja mama odlucila ne odvest me na balet zato sta moj mladji brat pravi neki problem.

[Anci]

MGrubi, ok, to je tvoje mišljenje, ali mislim da stvarno nisi u pravu.
Ovo s baletom je samo primjer.
Može se raditi o:
-odlasku na posao (zar ćeš ostati doma jer ona ne želi staviti pojas?)
-isparkiravanju u gužvi
-...

[anchie76]

ajmo sad ovako:
(teoretska rasprava)
imaš dvoje djece, od 6 i 8 god,
i jedno se neće vezati

šta onda?

Prvo i osnovno, apsolutno ne bih ocekivala tako nesto od djece koja su stara 6 i 8 godina. Mozda 2 ili 3, ili neka druga situacija. Al da su 6 ili 8 i da se nece vezati, tesko mi je to uopce zamisliti obzirom da moj petogodisnjak gundja na sve koji se nisu vezali.

No dobro.. recimo da je to tako. Ako se jedan nece vezati taj ne ide i tocka. Ostao bi doma s tatom, ili kod susjede (znam, krsim njene granice ), ali isao ne bi. A ako sam obecala da idemo negdje, onda bi dala sve od sebe da to i napravim. A ak bas nikako ne ide, onda bi probala naci neko 3. rjesenje pa da recimo svi tamo nekud odemo tramvajem ili vec nesto. Neznam, tesko mi je ovako sad teoretizirati kad uopce ne mogu zamisliti situaciju da se dijete od 6 godina inati i nece vezati kao da je dvogodisnjak

[leonisa]

zbog kompetencije drugoga da provodi svoju volju.

ali nije sprovela svoju volju
i govorim samo o tom krajnjem slučaju, kad moraš oboje voziti

ja imam veliko dijete (2,5god, nosi veličinu 4)
ako ona odbija fizički sjesti u AS, nema šanse da je moja snaga prisili na to

ja nemam opciju:
-udariti
-fizička prisila
-ostanak doma (najčešće)

kad si stjeran u kut postaneš kreativan

i ja imam djete koje ce sad 2,5g.
ok, nije cetvorka, ali je zilava i jaka.
vjeruj mi na rijeci, ne uspijem ju uvjek "savladati".
nisam ju nikad udarila, ali sam ju fizicki cvrsto drzala i prmila i ugurala.

teze je onom koji gleda bez obzira sto je fizicki teze onom koj radi (usporedjujem situacje kad sam to cinila ja i kad je MM a ja sam bila sa strane).

ovo o cemu si ti pisala je meni situacja npr. odlazak na plazu.
i nakon 2mj. na moru, mrzi se mazati. obozava more i plazu ali isto tako mrzi kreme.
i 2 puta dnevno pozelim sjest u auto i otic za zagreb.
od naganjanja, vristanja, bacanja do plakanja i deranja.

i TU joj fno kazem- ok L. neces se mazati, necemo na plazu. i sjednem i upalim tv.
tad slijedi jos vec raspad sistema nakon kojeg slijedi primirje, zatisje i bezbolno mazanje odlazak na plazu.
receno joj je- ako cemo na plazu, moramo se namazati. ak se neces mazati, necemo na plazu.
na plazu smo otisli, namazani, sa zakasnjenjem.

e TU joj dopustam izbor i dajem joj mogucnost odluke i smatram ju kompetentnom odluciti i snositi posljedicu svoje odluke.

[leonisa]

ala kasnim.....

[štrigica]

Neznam, tesko mi je ovako sad teoretizirati kad uopce ne mogu zamisliti situaciju da se dijete od 6 godina inati i nece vezati kao da je dvogodisnjak

čekaj, čekaj - doć će i tvoj u ovu predpubertetsku fazu

[MGrubi]

granice nisu želje
u to sam sigurna

kako bi definirali osobne granice?
gdje prestaju? gdje počimaju?

što može napraviti , ako majka odluči ne ići?
može zahtijevati da ide
i onda smo na početku priče

evo ti jedan primjer iz moje prošlosti

ja sam starije dijete
poslije ručka se išlo na kupanje, svi bi se bili spremili, osim mog brata kojem se ne bi išlo
mi u auti, pod puniom spremom, bez klime, čekamo g. Brata da se pokrene (5-6 razred OŠ)
sli ne bi krenuli, nego bi čekali još 30-45 min, da mama nagovori brata da se pokrene
(scena:
ja: majko, idemo!
ona: ma idem ja po njega, biti će mu ža
ja: pa neka mu bude, drugi put će biti spreman kad i mi)
i tako svaki božji dan

da ga je samo 2x ostavila kući (baba je doma), i kad bi se suočio sa dosadom bez nas, i kad bi mu poslije pričali kako nam je bilo super ... onda ga više ne bi čekali
onda bi znao za posljedicu svoje odluke

moja mama je pokušavala dobiti i ovce i novce
a šta je ispalo: njegovo komedijanje čitavo ljeto, moje durenje čitavo ljeto
i on nije ništa naučio

[Anci]

Ali govorimo o primjeru djeteta koje nema gdje ostati već svih troje mora skupa.

[MGrubi]

MGrubi, ok, to je tvoje mišljenje, ali mislim da stvarno nisi u pravu.
Ovo s baletom je samo primjer.
Može se raditi o:
-odlasku na posao (zar ćeš ostati doma jer ona ne želi staviti pojas?)
-isparkiravanju u gužvi
-...

pa slažem se sa tvojom primjenom sile
no ako imaš jako dijete, onda ti sila nije za ništa
ja tu opciju više nemam
ja moram koristiti riječi
iskorištavati situacije kad imam vremena, kad nije hitno , da onda koristim opciju: auto se neće upaliti jer nisi vezana...

moja nećakinja se otkopčavala u vožnji, i dobila batina
njen je tata reka: njen život je važniji od suza
ni to mi nije opcija

[AdioMare]

Ček, čekaj malo...
Tvoje je rješenje zapravo moje, jer ti si ta koja bi ostavila oboje djece doma radi ovog jednoga, koliko se sjećam?

[leonisa]

nisam ju nikad udarila, ali sam ju fizicki cvrsto drzala i prmila i ugurala.

boze kako ovo zvuci

ocu reci da sam postupila isto onako kao kad mi se na sred ceste legne.
uzmem ju i cvrrrsto drzim jer se ona rita ko riba na suhom, mlatara rukama i nogama, izvija se i rskra ispadanje mi iz ruku. da, ide fizicka prisila da ju udaljim od opasne radnje i maknem na sigurno.


sta ako si u gradu ili bogu iza nogu i trebas se vratiti doma a ona ne zeli u AS? ostajete tamo? pada kisa ne zeli u auto....itd itd?