razgovor sa juul-om

[štrigica]

oftopik ali moram...
evo sad ja jedno pitanjce malo ću cjepidlačit da vidim kreativnost na djelu... kako biste vezali djecu u traktoru?
daklem mi našim motokultivatorom s prikolicom često idemo u brdo ili polje... vozimo se prvo cestom a onda poljskim - brdskim putem.... realna opasnost od prevrtanja postoji (mene ujak iskipao iz prikolice i ostala sam poklopljena njome kad sam imala neke 2-3 godine srećom osim po pamet nema većih posljedica ) kao i od ozbiljnih ozljeda (suseljanka polomila kukove kad ju je muž iskipao iz traktora)....

inače iako bi se oni htjeli vozit u svakakvim kombinacijama ne dam im (noge vani, sjedenje na stranici prikolice isl.) i zaprijetim im šetnjom do odredišta ako ne slušaju he, he... i prijetnju ostvarim

[Anci]

MGrubi, ok, to je tvoje mišljenje, ali mislim da stvarno nisi u pravu.
Ovo s baletom je samo primjer.
Može se raditi o:
-odlasku na posao (zar ćeš ostati doma jer ona ne želi staviti pojas?)
-isparkiravanju u gužvi
-...

pa slažem se sa tvojom primjenom sile
no ako imaš jako dijete, onda ti sila nije za ništa
ja tu opciju više nemam
ja moram koristiti riječi
iskorištavati situacije kad imam vremena, kad nije hitno , da onda koristim opciju: auto se neće upaliti jer nisi vezana...

moja nećakinja se otkopčavala u vožnji, i dobila batina
njen je tata reka: njen život je važniji od suza
ni to mi nije opcija

Rekla sam gore, uvjerim je da MORA ići.

[leonisa]

štrigica, ne znam realnu mogucnost i nemogucnost ali ja uopce ne bi dozvoljavala da se malo dijete vozi u traktoru.
kao sto ne dopustam u autu na prednjem sjedalu, npr.

[leonisa]

no ako imaš jako dijete, onda ti sila nije za ništa

MG....ako MM mene moze uzet sa plaze i potopit u moru, a nije bas da sam slabasna ko dijete
bas kao sto sam uspijela i ja njega potopiti.
bitna je tehnika 8)

[MGrubi]

uvjeravanje ili nagovaranje
to je prvo
ja nastojim da objasnim moguću posljedicu , ako joj mogu objasniti posljedicu, tj. ako će razumiti
ako ne može razumiti ... onda joj približim tipa da auto neće upaliti
objašnjenje će rasti sa njom

kreme za sunce ... to je nekako prihvatila kroz igru: mažem ja tebe, mažeš ti mene (bila sam bijela ko kreda od kreme )


još nam je bolna točka pranje glave
protestira , ali je nekako nagovorim
pa je čak i ona meni prala kosu

i češljanje ista stvar, ja tebi ti meni
dobro je što imam kratku kosu pa me ne može začupati

[Anci]

MGrubi
meni sad nije jasno
Kosu peremo jer bude prljava, znojna,... a ne zato da je ona pere meni.
Češljam ih jer im se kosa petlja- ne zato da oni mogu mene. :/
OK, mogu me češljati, ali to mi nije uzročno vezano uz njihovo češljanje.

Vežemo se da se ne ozlijedimo...

[MGrubi]

Rekla sam gore, uvjerim je da MORA ići.

pardon, krivo sam povezala postove, puno vas je na A

[MGrubi]

MGrubi
meni sad nije jasno
Kosu peremo jer bude prljava, znojna,... a ne zato da je ona pere meni.
Češljam ih jer im se kosa petlja- ne zato da oni mogu mene. :/
OK, mogu me češljati, ali to mi nije uzročno vezano uz njihovo češljanje.

Vežemo se da se ne ozlijedimo...

ma ne, to šta sam navela, je moj način kako da prihvati neke stvari koje radimo bez da ulazim u objašnjenja posljedica koja su sa za nju trenutno neshvatljiva

igra

ista je stvar sa pranjem zubi, koristim igru
to uvijek pali, osim kad je preumorna (jer smo predugo bili vani i sl.), tada preskačemo pranje

nemogu joj objasniti šta je to karijes
ne želim je plašiti sa zubarom, neka prihvati zubara ka i svakog drugogo doktora, to je čovjek za pomoć kad te boli zub

tako da mi ostaje igra

[Anci]

znači, nije kompetentna po pitanju karijesa

kad je moja velika bila mala , rekla sam joj da će joj gric i grec popapati zube ako ih ne opere jer oni jako vole kad im ona ostavi malo jogurta/griza i sl. na zubima

dobro da je ne plašiš čika zubom

[Anci]

iza ovoga fali smajlić

znači, nije kompetentna po pitanju karijesa

[tanja_b]

nemogu joj objasniti šta je to karijes

OT: s 2,5 godine, možeš
Bar je tako kod nas funkcioniralo.

[MGrubi]

nemogu joj objasniti šta je to karijes

OT: s 2,5 godine, možeš
Bar je tako kod nas funkcioniralo.

pokušavam pozitivnom orjentacijom: čisti zubi
voli da sve bude čisto (nije na me)

ne želim ju plašiti

[meda]

ma to da se igdje ne ide jer se mlade dijete nece u sjedalici vozir uopce nema veze s juulom. on nikako ne bi predlozio da odgovornost padne na najmlade dijete, niti da se odnosi izmedu brace poremete zbog toga.

[meda]

ja za pranje zubi lijepo objasnim da ako se ne peru onda buba, buba. shvaca sto je to bol, i to mu je dovoljno.
to nije plasenje zubarom, nego realnom posljedicom, boli!

[MGrubi]

ja za pranje zubi lijepo objasnim da ako se ne peru onda buba, buba. shvaca sto je to bol, i to mu je dovoljno.
to nije plasenje zubarom, nego realnom posljedicom, boli!

mojoj to nije dovoljno
nikad ju nije bolio zub, pa ne povezuje

a ionako sve što boli prođe jer mama bubi

[vitekova mamuška]

ma to da se igdje ne ide jer se mlade dijete nece u sjedalici vozir uopce nema veze s juulom. on nikako ne bi predlozio da odgovornost padne na najmlade dijete, niti da se odnosi izmedu brace poremete zbog toga.

Potpisujem i dodajem kako mislim da se Juul ne bi složio ni sa ovom manipulacijom, nagovoranjem ili igrom ili kakoželišnazvati koju koristiš.

Ja sam nekako načistu s takvim situacijama. Ako smo se svi dogovorili da negdje idemo ili moramo negdje ići, onda to isfuravamo do kraja, eventualno uvedemo neke izmjene ako se svi složimo ili ako zbog nečije želje, ostali neće patiti.
I, iako smo dugo pratili Vitov ritam spavanja, odnosno njemu dopuštali da odluči kada će ići spavati, već neko vrijeme je i odlazak na spavanje nešto što se mora. Naravno da neću maltretirati dijete kojem se uopće ne spava da ide u krevet, ali ako prosudim da je jako umoran, idemo. Legnemo u krevet i ja mu kažem da ćemo se sada odmoriti. Ako on kaže da ne želi spavati, ja mu kažem da spavati ne mora, ali ležati mora. Najčešće na kraju zaspe jer se mora primiriti.
Za manje bitne stvari koristimo dogovor i kompromis.
U odnosu sa mlađim bratom, prvih mjeseci sam bila jako blaga prema Viti i čak nisam nekad ni reagirala ako bi ga počupao ili sl., nekako sam jako suosjećala s njim i novom situacijom koja muje jako teško pala.
U zadnje vrijeme mu ne dopuštam da Jana gura, čupa, gura, uzima mu stvari iz ruke i sl. jer je Jan svjestan tih stvari i moram mu dati do znanja da ga štitim i da su mi njegove granice važne.

[anchie76]

Ček, čekaj malo...
Tvoje je rješenje zapravo moje, jer ti si ta koja bi ostavila oboje djece doma radi ovog jednoga, koliko se sjećam?

Bas sam to i ja pomislila

[mama courage]

pa sunce mu kalajsano!!! :shock: jel vi samo radite na tim poslovima, ili barem počistite kuću il samo sjedite za kompom! dok ovo sad sve isčitam! :/

koliko na prvu mogu reći - mišljenja sam kao i AM.

[summer]

I ja cu samo kratko - slazem se s misljenjem MC o VKD i sa stajalistima AM.

Nema sanse da bih za neodlazak djeteta na balet svalila krivnju na mladje dijete koje to uopce ne moze shvatiti, kao da ja, kao roditelj, tu nisam imala nikakve druge mogucnosti. Nemamo problema s AS, ali kad je bilo jednom dvaput bune, u sjedalicu je isao uprkos placu. Tu, a ima jos malo takvih situacija, tipa ruka u blizini vozila, pregovora nema.

Ja takodjer ne volim muljati djetetu - tipa auto ne vozi ako se ne vezes. Radije bih rekla da mama nece voziti ako se ne vezes (a da se izreci i divnom ja-porukom )

MGrubi, po opisanom odlasku na more, paralelom, ti si bas primjer starijeg djeteta koje je na sebi osjetilo posljedice ponasanja mladjeg. Pa sto se ljutis, sad si shvatila kako, parafraziram, postoji kopriva, sto se desi kad se nagazi, nesto si naucila i mozes prihvatljivo reagirati na takvu povrijedjenost. Zasto si se onda durila?

[mama courage]

konačno sam pročitala sve...

zbog kompetencije drugoga da provodi svoju volju.

ali nije sprovela svoju volju
i govorim samo o tom krajnjem slučaju, kad moraš oboje voziti

ja imam veliko dijete (2,5god, nosi veličinu 4)
ako ona odbija fizički sjesti u AS, nema šanse da je moja snaga prisili na to

ja nemam opciju:
-udariti
-fizička prisila
-ostanak doma (najčešće)

kad si stjeran u kut postaneš kreativan

onda muljaš ili pustiš da bude po djetetovom. to je moj zaključak nakon što sam pročitala tvoje postove. i misliš da time činiš bolje nego ostale majke (ovdje). misliš da time poštuješ dijete ?! da lažeš da auto neće krenuti (prebacuješ odgovornost na auto ) zato jer se ne možeš suočiti sa svojim vlastitim autoritetom ?! čega se bojiš ? da te dijete neće poslušati (pa da ćeš morati priznati "poraz") ili da te dijete neće voljeti ako budeš odlučna ? :?

dijete ti je lafo jako tvrdoglavo, jako samosvijesno, pretpostavljam i jako pametno, al ti radije je muljaš nekim bajkama nego da je polako uvodiš u realan svijet. a realan svijet je da nekad ne može biti sve kako si mi zamislimo u našim lijepim samosvijesnim glavicama. zato sam i protiv tih "igrarija". zubi se peru, zato i zato. i trebaju se prati (može se itekako dogoditi da se ne operu jedno veče ako je jako umorna i sl.), al neće se ne oprati ako ona veli: neću ih prati

nitko od nas ovdje ne dovodi sebe dobrovoljno u takve situacije... i ja pazim na njen dnevni ritam, pazim kad je gladna (kao danas), pa je nemoguća i loše volje za poludit (dok ne jede), osjetim što joj treba i što joj smeta, uzmem si dovoljno vremena, pazim kad se isplati uopće ulaziti u otvoren sukob (u biti ih nastojim zaobići, nevjerojatna je moja snaga podizanja ručne kočnice), imam snage i objasniti i pregovarati nekoliko puta i ovako i onako - al ponekad drugačije ne ide nego silom. ti trenuci se kod nas mogu prebrojati na prstima jedne ruke, jer ipak i nadam se da sam sa svojih trideset i kusur godina i pametnija i prefriganija od moje dzuniorke, no, tvrdoglavost je nešto što ne treba podcijeniti kod djece (mada moja nije tvrdoglava, jer mi vjeruje ), al kod mene ipak i ta mogućnost (sile, pa i kazne) kao ultima ratio stoji otvorena (u nadi da se što manje koristi).


još nešto vezano za juula općenito - vkd ću svakako preporučiti majci moje desetogodišnje nećakinje, jer imam nekako osjećaj da će njoj više pomoći nego meni sad.

[mama courage]

je moj način kako da prihvati neke stvari koje radimo bez da ulazim u objašnjenja posljedica koja su sa za nju trenutno neshvatljiva

moj način odgoja je da vjeruje svojoj majci i da je posluša bez da potpuno kuži zašto to mama sad zahtijeva od nje. a da nema potrebe da mama oko nje glumi i zabavlja i drži je u raspoloženju da bi se ova udostojila poslušati. ubrzo ionako sama skuži da je mama bila u pravu.

(to je taj poseban odnos koji smatram roditeljskim i koji u biti nema veze s drugim društvenim i osobnim granicama s drugim ljudima, naravno da takav odnos ne smije biti "iskorišten" ni od roditelja niti od djeteta pomoću emotivne ucjene, al to je već druga priča)

[flower]

mislim da smo negdje izgubili nit...
sam JJ kaze da rod. danas zele sretno dijete, a to jednostavno u svijetu odgovornosti ne moze biti tako - ako ne zeli sjesti u AS, onda JA ne vozim auto (vrlo lako ce skuziti bilo koju laz i zasto da lazem?), ili npr. prebacivanje odgovornosti - zelis li ici u vrtic?...ma koje pitanje ako ja i mm idemo raditi nema ona gdje drugdje biti - ides volis li to ili ne, jer smo MI tako odlucili...a o emocijama mozemo pricati, o tome kako da ti bude lakse i sl. ali nije funkcija roditelja da djecu zabavljaju i cine 100% sretnim...
i jos malo o odgov. - naravno da djeci treba prepustiti odg. ali samo onoliko koliko je oni mogu podnjeti, a ne svu odg. pustiti na njih. neke odg. im se mogu pustiti, ali samo ako mi mozemo podnjeti tu odg. npr. za oblacenje, ako smo takve friki da definitivno ne mozemo podnjeti da usred ljeta hoda s ronilackom maskom i kupacima ili cijeli tjedan u kostimu medvjeda...onda to djetetu treba i priznati - ti nazalost neces moci ici van takva jer JA to tesko podnosim, a ne ici s recenicama - to nitko ne radi, nije obicaj, biti ce ti hladno/toplo i sl.

[vitekova mamuška]

i jos malo o odgov. - naravno da djeci treba prepustiti odg. ali samo onoliko koliko je oni mogu podnjeti, a ne svu odg. pustiti na njih. neke odg. im se mogu pustiti, ali samo ako mi mozemo podnjeti tu odg. npr. za oblacenje, ako smo takve friki da definitivno ne mozemo podnjeti da usred ljeta hoda s ronilackom maskom i kupacima ili cijeli tjedan u kostimu medvjeda...onda to djetetu treba i priznati - ti nazalost neces moci ici van takva jer JA to tesko podnosim, a ne ici s recenicama - to nitko ne radi, nije obicaj, biti ce ti hladno/toplo i sl.

Kužim, djelomično se i slažem s tim, ali opet zašto je krivo reći da to nitko ne radi ili da će djetetu biti toplo ako to stvarno nitko ne radi (sutra kad tako dođe u vrtić, osjetit će se možda izoliranom, predmetom ismijavanja i sl.) i ako je stvarno pretoplo da nosi takvo što pa će zbog vrućine, recimo, zaraditi osip po cijelom tijelu i sl. :?

[meda]

i jos malo o odgov. - naravno da djeci treba prepustiti odg. ali samo onoliko koliko je oni mogu podnjeti, a ne svu odg. pustiti na njih. neke odg. im se mogu pustiti, ali samo ako mi mozemo podnjeti tu odg. npr. za oblacenje, ako smo takve friki da definitivno ne mozemo podnjeti da usred ljeta hoda s ronilackom maskom i kupacima ili cijeli tjedan u kostimu medvjeda...onda to djetetu treba i priznati - ti nazalost neces moci ici van takva jer JA to tesko podnosim, a ne ici s recenicama - to nitko ne radi, nije obicaj, biti ce ti hladno/toplo i sl.

Kužim, djelomično se i slažem s tim, ali opet zašto je krivo reći da to nitko ne radi ili da će djetetu biti toplo ako to stvarno nitko ne radi (sutra kad tako dođe u vrtić, osjetit će se možda izoliranom, predmetom ismijavanja i sl.) i ako je stvarno pretoplo da nosi takvo što pa će zbog vrućine, recimo, zaraditi osip po cijelom tijelu i sl. :?

ja bi rekla zato sto to 'nitko to ne radi' moze biti jako relativno. niko danas ne koristi ni platnene pelene, ne doji trogodoisnjaka i slicno
u biti time porucujes djetetu da nije ok biti drugaciji.

[vitekova mamuška]

Ma znam, samo mene dosta brine to jer mi se čini da smo mi kao obitelj većdosta različiti od većine obitelji pa često mislim da Viti radim medvjeđu uslugu s odobravanjem takvih nekih stvari jer će mu sutra biti puno teže prilagoditi se u društvu. Ako baš i nije društveno prihvatljivo da dijete od npr. sedam godina (s 3 bih mu to dopustila) hoda okolo u kostimu medvjeda, onda mislim da je bolje da mu ja to dam do znanja, nego da osjeti na teži način, tako što će biti izoliran i ismijan. Nekako mi se čini da je moja dužnost kao roditelja da ga pripremim na takav mogući ishod. Isto kao što mu neću dopustiti da hoda bosonog zimi po parku. Tada mu neću reći da želim da obuje cipele jer JA tako želim, nego zato jer bi se mogao prehladiti. Time mu ukazujem na moguću posljedicu njegove želje, a ne želim da ju on sam osjeti tako što će zaraditi upalu pluća.

[mama courage]

bome ja mojoj niti ću dati da obuče medveđi kostim, niti to odobravati. biti drugačiji ne znači praviti od sebe majmuna... tj. medvjeda.

al, ja sam ionako ona grozna babaroga koja svom nadobudnom michelangelu ne da šaranje po zidovima.

[summer]

bome ja mojoj niti ću dati da obuče medveđi kostim, niti to odobravati. biti drugačiji ne znači praviti od sebe majmuna... tj. medvjeda.

al, ja sam ionako ona grozna babaroga koja svom nadobudnom michelangelu ne da šaranje po zidovima.

x.

[leonisa]

ni ja.
ali ne bi ni imala medvjeda doma.
zato za maskare ima zvoncicu.
u tome bi joj dala hodat 8)

ni ja ne dopustam saranje po zidovima, ali kad je posarala parket nisam mislila da je smak svijeta bez obzira sto je stan nov ni pola godine....

ne mislim da ju treba sputavat jer to "nitko ne radi".
gledam po sebi- ni u ludilu mi nisu dali sjest na rinzol il nedaj boze leci na pod na rivi, dok je meni to ok i dopustam L.
s druge strane u jednoj fazi zivota pokusavala sam imati sto podrapanije traperice i izgledati bas "sokantno" jer to "nitko ne radi, to nje fino...."

dobre djevojke, one idu u raj bas sve.....

druga krajnost su mamine kosulje sa volanima ispod vestca u drugom srednje.....

[meda]

ni ja ne dam saranje po zidovima

istina, i nagovaram ga nekad da ne bude gole guzice s tim da svi nosimo gace.

ima tu u nasem parku jedan mali koji dolazi s tetra pelenom oko vrata, to mu je plast.
al babama je trn u oku i deckic koji ponekad dode u dugim ljetnim hlacama, a ne u kratkim ko njihova djeca, trn u oku im je i dorian koji cak i u hladu nosi kapu i stalno mu ju pokusavaju skinuti
fakat bi im mogla priredit jednu sok terapiju s mjedvjedom

[vitekova mamuška]

Ja dopuštam šaranje po zidovima (našeg stana)
Ali medvjed, šaranje ni obuvanje cipela nisu bitni, htjela sam se osvrnuti na tu formulaciju rečenice u kojoj kažem da želim da obuje cipele da se ne prehladi. Ne kužim zašto je to krivo.

[MGrubi]

tu formulaciju rečenice u kojoj kažem da želim da obuje cipele da se ne prehladi. Ne kužim zašto je to krivo.

ja ne vidim ništa krivo u toj formulaciji
ti ne želiš da se on prehladi, iskreno i jasno

[MGrubi]

MGrubi, po opisanom odlasku na more, paralelom, ti si bas primjer starijeg djeteta koje je na sebi osjetilo posljedice ponasanja mladjeg. Pa sto se ljutis, sad si shvatila kako, parafraziram, postoji kopriva, sto se desi kad se nagazi, nesto si naucila i mozes prihvatljivo reagirati na takvu povrijedjenost. Zasto si se onda durila?

ja sam starije dijete koje je tražilo ostavljanje mlađeg doma ili da ne idemo uopće

gruba sam od rođenja

a šta ti je bio rezultat maminog "sit vuk i ovca cijela" ? da brat je smatrao da on se tako može ponašati i nikom ništa
nikakve posljedice , zato se tako i nastavio ponašati cijelo ljeto
(jerbo se ja nisam ljutila na njega, nego na mater, a ona ionako je smatrala "normalnim" da ne komuniciram sa njom, jerbo su takvi jarci... )

[MGrubi]

-
da lažeš da auto neće krenuti (prebacuješ odgovornost na auto )
zato jer se ne možeš suočiti sa svojim vlastitim autoritetom ?!
čega se bojiš ? da te dijete neće poslušati (pa da ćeš morati priznati "poraz") i
li da te dijete neće voljeti ako budeš odlučna ? :?

dijete ti je lafo jako tvrdoglavo, jako samosvijesno, pretpostavljam i jako pametno, al ti radije je muljaš nekim bajkama nego da je polako uvodiš u realan svijet. a realan svijet je da nekad ne može biti sve kako si mi zamislimo u našim lijepim samosvijesnim glavicama. zato sam i protiv tih "igrarija". zubi se peru, zato i zato. i trebaju se prati (može se itekako dogoditi da se ne operu jedno veče ako je jako umorna i sl.), al neće se ne oprati ako ona veli: neću ih prati

.

da imaš pravo trebala bih joj (2,5 god) reči istinu: u autu se moramo vezati jerbo u slučaju sudara to će nam spasiti živote, a ako smo nevezani onda radimo prekršaj prema zakonima u prometu RH i policajac će nas kazniti
a kako da joj dočaram opasnost sudara? novčana kazna nevezanja joj je ništa, ne zna njenu težinu, ne zna koliko je to novaca, a na kraju krajeva mama ima novaca
da joj pokažem snimku sudara i mrtvo dijete?

rekoh: objašnjenja rastu sa njom tj. njenom mogućnosti shvaćanja
i nisam niti rekla da nisam joj nikad rekla da je neću voziti
govorila sam joj i jedno i drugo, oboje pali
onda smo krenuli na pozitivu: tu i tamo bi joj se pohvalili kako smo ja i MM vezani, mi imamo veliki pojas, a ona mali
...
sad nemamo nikakvih problema sa AS, sama skače u nj i pokušava se vezati
kad ne želi u AS, ne radi to zato jer neće se voziti u AS, nego jer još nije gotova sa obilaskom, tj. ne želi se voziti želi ostati
onda razgovaramo, dam joj do znanja da znam njenu želju ali ... drugi put i sl.
funkcionira

djeca ionako slušaju bajke, baš sad sa 2,5 god joj trebam opisivati na koji način auto vozi? auti u crtičima i pričaju., bome moj može onda odlučivati i da li ćemo voziti ili ne

neću korisititi autoritet, jer će u pubertetu izazvati borbu za moć
autoritet se bazira na hijerarhiji moći
ja sam više anarhista, rečenice tipa: nečeš , jer sam JA tako rekla !
ne, ni pod razno, još mi se diže kosa od tog izraza

naučila sam ju da mi vjeruje, u nizu jednostavnih bezopasnih radnji, upozorila bi ju na posljedicu i pustila da radi kako hoće, ono što sam rekla bi se desilo, i sad kad ju upozorim na takav način .. ona zna i protestirati ali učini kako sam ju zamolila
vjeruje mi
u mom glasu nije bila naredba (autoritet) nego zamolba

po pitanju igre sa zubima, ja ne želim ju pustiti da se suoči sa posljedicom nepranja zubi (karijes) jer mi vaganje kaže kontra te lekcije
plašiti je ne želim
a sa igrom imam dvije muhe u jednom udarcu:
-nas dvije sudjelujemo u zajedničkoj igri - kvalitetno vrijeme
-zubi oprani
i bonus: stvaranje navike

ja osobno stvarno stvarno ne volim rečenice tipa: to se radi jer svi tako rade, jer se to tako radi ...
otkad znam za sebe moja prva reakcija na te izraze je kontra, ja se ne želim uklopiti u ostale, izgubiti sebe

pomagala sam tati fugirati pločice, on mi je pokazao način kako se to radi, dakako bez razloga
i šta ti je bilo? ja sam prvo isprobala sve druge načine koji su mi pali na pamet , a bilo ih je, i našla svoj način, sličan njegovom, ali svoj

bilo bi licemjerno da na malu primjenjujem ono protiv čega sam se borila

[MGrubi]

i jos malo o odgov. - naravno da djeci treba prepustiti odg. ali samo onoliko koliko je oni mogu podnjeti, a ne svu odg. pustiti na njih. neke odg. im se mogu pustiti, ali samo ako mi mozemo podnjeti tu odg. npr. za oblacenje, ako smo takve friki da definitivno ne mozemo podnjeti da usred ljeta hoda s ronilackom maskom i kupacima ili cijeli tjedan u kostimu medvjeda...onda to djetetu treba i priznati - ti nazalost neces moci ici van takva jer JA to tesko podnosim, a ne ici s recenicama - to nitko ne radi, nije obicaj, biti ce ti hladno/toplo i sl.

potpisujem

[vitekova mamuška]

MGrubi, sve ok, ali ono što mene iskreno zbunjuje je tvoj otpor prema autoritetu i rečenicama tipa: jer JA tako hoću/ želim i tvoje stalno ukazivanje na Juula i obožavanje njegovih knjiga. Ili ti krivo kužiš Juula pa ti se čini da se u svemu s njime slažeš, ili ja krivo kužim Juula pa mislim da ti i Juul imate dosta stvari oko kojih se ne bi složili, ili je to samo problem pisane formulacije na forumu.

Ovako kad vidim svoje postove, ispada naprimjer, da se ja uopće ne slažem s Juulom, a ustvari meni je ono što on piše sasvim ok, uz neke nijanse koje bih ja drugačije, a pitanja postavljam kako bih ga bolje razumijela i sebi razjasnila neke nedoumice.

[MGrubi]

Ako baš i nije društveno prihvatljivo da dijete od npr. sedam godina (s 3 bih mu to dopustila) hoda okolo u kostimu medvjeda, onda mislim da je bolje da mu ja to dam do znanja, nego da osjeti na teži način, tako što će biti izoliran i ismijan. Nekako mi se čini da je moja dužnost kao roditelja da ga pripremim na takav mogući ishod. Isto kao što mu neću dopustiti da hoda bosonog zimi po parku. Tada mu neću reći da želim da obuje cipele jer JA tako želim, nego zato jer bi se mogao prehladiti. Time mu ukazujem na moguću posljedicu njegove želje, a ne želim da ju on sam osjeti tako što će zaraditi upalu pluća.

slažem se
ti možeš pokušati objasniti kad se nose kostimi i zašto
i kako treba čekati vrijeme karnevala, ond amože biti što god želi
a u međuvremenu se nosi obična odječa
ne znam kako bi to mogla objasniti da ima neke jasne logike
zašto ostatak godine ne hodamo obućeni ko druge beštije .. valjda da izgledamo ko ljudi

ali ti ne želiš da se on prehladi, zar ne? pa stviš punu rečenicu: JA ne želim da hodaš bod jer se možeš prehladiti. pa mali opis te bolesti uz tužnu facu
pa imaš pravo i odbiti ići igdje ako on i dalje neće boći cipele
ti si još i dalje odgovorna za njegovo zdravlje (to je jedna od odgovornosti koje će biti sposoban dosta kasno preuzeti na sebe) i ti nećeš njega ugrožavati radi jednog hira

kad dođe ljeto može biti bos, sad je hladno

[vitekova mamuška]

E da, htjela sam još napisati da postoji razlika između autoritativnog odgoja (za koji mislim da se Juul zalaže) i autoritarnog odgoja (za koji mislim da se većina na ovom forumu ne zalaže). To o čemu ti pričaš je autoritaran odgoj (strahopoštovanje, igra moći, itd.).

[maria71]

zidove ne šara, šara po ogromnom papiru zalijepljenom za ormar....

sam bira robu, na dan može 45 minuta ili igrati igricu na ps2 ili gledati tv pa si to vrijeme sam raspoređuje što će gledati il igrati

i pregovaramo oko tuširanja -tu povremeno popustim

[zhabica]

E da, htjela sam još napisati da postoji razlika između autoritativnog odgoja (za koji mislim da se Juul zalaže) i autoritarnog odgoja (za koji mislim da se većina na ovom forumu ne zalaže). To o čemu ti pričaš je autoritaran odgoj (strahopoštovanje, igra moći, itd.).

X

autoritativan odnos je dapace vrlo pozeljan i ostvaruje se kroz povjerenje.

[MGrubi]

MGrubi, sve ok, ali ono što mene iskreno zbunjuje je tvoj otpor prema autoritetu i rečenicama tipa: jer JA tako hoću/ želim .

meni su prihvatiljive JA hoći/želim rečenice
nisu mi prihvatljive rečenice: ne smije se, to se tako ne radi .. sve apstraktni izrazi

[leonisa]

nisu mi prihvatljive rečenice: ne smije se, to se tako ne radi .. sve apstraktni izrazi

MG, ja cu joj reci "ne smjes na cestu sama, moras mi dati ruku, jer je na cesti opasno" a kad ju vidm da krece prema cesti viknem joj "ne, pazi cesta". to je skracena verzija. dugu zna, krataka sluzi da ju podsjeti.
isto je sa "ne smjes" formulacijama.
nikad iz prve necu reci samo "ne smijes", uvijek ce ici objasnjenje zasto i sta je moguca posljedica. kratka formulacija ce biti kao instant odgovor na neku stuaciju u kojoj nemam vremenski kada objasnjavati nadugo i siroko po x-ti put. ili zivaca.

i kazem joj, po toboganu se penje s druge strane, tu se spusta. amen.
necu podrzavati nesto sto smatram da je opasno.
dovoljno je sto ma strast za penjanjem po zidovima.

[anchie76]

da imaš pravo trebala bih joj (2,5 god) reči istinu: u autu se moramo vezati jerbo u slučaju sudara to će nam spasiti živote, a ako smo nevezani onda radimo prekršaj prema zakonima u prometu RH i policajac će nas kazniti
a kako da joj dočaram opasnost sudara? novčana kazna nevezanja joj je ništa, ne zna njenu težinu, ne zna koliko je to novaca, a na kraju krajeva mama ima novaca
da joj pokažem snimku sudara i mrtvo dijete?

Ma kakve kazne, crash testovi i ostalo :shock: Pa ne vezete se valjda zbog kazni. Vezete se zbog svoje sigurnosti. Opasno je ne vezati, ne zelis da nastrada itko od vas. I to joj kazes. Kazes da je tvoj posao da se brines za nju, da je strasno opasno ne vezati se u autu, i da ti zbog toga ne dozvoljavas da se vozi ne vezana. Tocka.

[anchie76]

I tako receno je apsolutna istina, zar ne?

[pikula]

MC potpisujem od do. Osim šaranja po zidovima - kod nas je izložba radova od do, ali ja radim u kazalištu tak da i meni malo fali da im se ne pridružim na muževo zgražanje.

[pikula]

Dajte još primijera uspješne primjene Juula kod više klinaca u obitelji. Očajnički mi treba inspiracija. Recimo meni je prilično teško argumentirati na dva nivoa (tri i šest godina) i to vrlo često u suprotnim smjerovima. Nemrem se skoncentritat na svu tu finu psihologiju pa mi se javi pretpovijesni navigator koji zaurla "Dostaaaa!!!" i onda je to naravno igra moći najblaže rečeno i ne izgleda kao igra

[Anci]

da imaš pravo trebala bih joj (2,5 god) reči istinu: u autu se moramo vezati jerbo u slučaju sudara to će nam spasiti živote, a ako smo nevezani onda radimo prekršaj prema zakonima u prometu RH i policajac će nas kazniti
a kako da joj dočaram opasnost sudara? novčana kazna nevezanja joj je ništa, ne zna njenu težinu, ne zna koliko je to novaca, a na kraju krajeva mama ima novaca
da joj pokažem snimku sudara i mrtvo dijete?

Ma kakve kazne, crash testovi i ostalo :shock: Pa ne vezete se valjda zbog kazni. Vezete se zbog svoje sigurnosti. Opasno je ne vezati, ne zelis da nastrada itko od vas. I to joj kazes. Kazes da je tvoj posao da se brines za nju, da je strasno opasno ne vezati se u autu, i da ti zbog toga ne dozvoljavas da se vozi ne vezana. Tocka.

Potpisujem.
Moje stvarno rijetko prave problem, nekad L. kad joj je dosta vožnje počne cendrati da joj je dosta. Mi smo joj rekli da pojas svi stavljamo da se ne ozljedimo, da u slučaju sudara može ispasti iz auta, ozlijediti nogu, glavu, ruku i sl.
"Šta misliš, jel to boli?"
Odgovor: "Da"

[MGrubi]

Vezete se zbog svoje sigurnosti. Opasno je ne vezati, ne zelis da nastrada itko od vas. I to joj kazes. Kazes da je tvoj posao da se brines za nju, da je strasno opasno ne vezati se u autu, i da ti zbog toga ne dozvoljavas da se vozi ne vezana. Tocka.

da ali ona ima samo 2,5 god
kako da joj objasnim tu posljedicu "nastradati"
ne znam
onaje dosta oprezno dijete tako i da nema jakih ozljeda (od trčanja i sl.) (fala bogu) tui tamo neke sitne ogrebotine

objasniti ću joj, u biti MM joj tako to objašnjava kako ti kažeš, samo ne koristimo izraz: "ne dam ti" nego "neću te" voziti dok ne sjedneš i vežeš se u AS

MM je bolji roditelj od mene, i dosta je uključen, nakon šta je pročitao VKD je reka samo: E?
on je odrastao sa pravom na privatan prostor
ja nisam, čista suprotnost, autoritet na 100% ... zato je mene knjiga dojmila

mislim da u osobnoj interpretaciji VKD tj. Juula, veliku ulogu će odigrati način na koji smo odgojeni

[štrigica]

štrigica, ne znam realnu mogucnost i nemogucnost ali ja uopce ne bi dozvoljavala da se malo dijete vozi u traktoru.
kao sto ne dopustam u autu na prednjem sjedalu, npr.

a da nabavim jedan helikopter za njihov transport ... nemam baš opciju ostavit ih svaki dan nekome dok smo mi 5 kilometara dalje u masliniku, vinogradu itd...

[anchie76]

Vezete se zbog svoje sigurnosti. Opasno je ne vezati, ne zelis da nastrada itko od vas. I to joj kazes. Kazes da je tvoj posao da se brines za nju, da je strasno opasno ne vezati se u autu, i da ti zbog toga ne dozvoljavas da se vozi ne vezana. Tocka.

da ali ona ima samo 2,5 god
kako da joj objasnim tu posljedicu "nastradati"

Pa nikako. Ostaje joj da ti vjeruje da je to strasno. Ti mislis da je moj 5.5 godisnjak svjestan sto znaci "nastradati"? Mos mislit. Postat ce svjestan kad prvi put vidi rascopanog covjeka u saobracajnoj, do tada mu bas nece biti jasno do koje mjere je to u stvari strasno. Morat ce jednostavno meni vjerovati da je to zaista opasno i strasno.

[AdioMare]

Pa nikako. Ostaje joj da ti vjeruje da je to strasno. Ti mislis da je moj 5.5 godisnjak svjestan sto znaci "nastradati"? Mos mislit. Postat ce svjestan kad prvi put vidi rascopanog covjeka u saobracajnoj, do tada mu bas nece biti jasno do koje mjere je to u stvari strasno. Morat ce jednostavno meni vjerovati da je to zaista opasno i strasno.

Tako je.

Nekoliko puta sam zbog oduzimanja prvenstva prolaza mi, ili drugog razloga zaista i kočila naglo. Tada sam joj najozbiljnije skrenula pažnju na pojaseve koji su nas zaustavili na mjestu, mislim da je OK iskoristiti tako neku situaciju, i da su joj razlozi vezanja (ako nisu bili) od tada dovoljno jasni (5 god joj je, ali bila je dosta mlađa)