Ja kužim što ti hoćeš reći...ali je stvar u tome da za 5ili 10 godina možeš pričati skroz drugačije.ana.m prvotno napisa
Nikad ne reci nikad!
 |
|||
|
|
|||
Ja kužim što ti hoćeš reći...ali je stvar u tome da za 5ili 10 godina možeš pričati skroz drugačije.
Nikad ne reci nikad!
Ovo sam stavila kao primjer da dodatno zakompliciram situaciju ,jer naime to se događa, nije svako varanje,varanje zbog dosade u braku i isključivo radi seksa. Kakvo je to onda "varanje" ?
Naime do sada je bilo isticano da u braku nešto ne štima , da su dosadili jedno drugom ili je to nekome opće prihvatljivo ponašanje , a nije sve crno-bijelo .Postoji li opravdanje za takvo što ?
Definitivno ne!
Ako tako nešto napraviš, druga strana to definitivno ne zaslužuje - pa da je ne znam kakva situacija.
Ako ti je dosta, dosadno, puno problema, zaljubiš se u drugog - šta god - reci DOSTA mi je i odi.
A nemoj iskorištavati nečije povjerenje/ljubav šta već.
Ja sam x puta MM znala reći (nekada u šali ali i za ozbač to mislim) - ako ti se ikada svidi ili nađeš neku drugu, koja ti je bolja od mene, slobodno idi - samo mi reci i nemoj me varati.
Vjerujem da bi lakše preživjela to, nego preljub.
Moje je mišljenje da "sačuvati brak po svaku cijenu" nije krilatica kojoj se treba pokoravati. ako u tom braku i inače ne štima.
Ja bih osobno teško oprostila preljub ,poprilično sam sujetna .Nisam sigurna da ne bih ostali zajedno,ali da bih me brzo prošlo
Prijateljičin muž ima dijete s drugom ženom , tek tada sam spoznala pravu njezinu veličinu i rekla da joj se divim,nisam sigurna da bih ja to mogla.
Ona je to prihvatiola kao križ koji će cijeli život nositi ....
Od tada je iskreno, obožavam !
rođeno u vrijeme braka, ili prije braka?
za vrijeme braka
slažem se da je za neke dobro da su u braku koji ih priječi da razapinju šatore okolo naokolo. ali to ne znači da neki od njih to ne žele i ne maštaju o tome.Valjda je to k'o u gruntovnici, mora se znati neki red. Da nije toga, ja bih mam pošla na Jadran razapet šator u nečijem dvorištu.
Jedna u korist braka: svugdje pođi, kući dođi. Jel da je dobra ideja? Pa tko voli, nek izvoli.ako smo pak poligamni onda brak ima smisla jednako kao i razvrgavanje istog
s druge pak strane oni u nevjenčanom braku također ne razapinju šatore gdjegodstignu jer ih drži nešto drugo mimo te institucije.
ne propagiram, samo diskutiram
Aha, samo nisam skužila, ŠTO?ne propagiram, ...
Slažem se s tobom. U biti, ja nisam propagirala niti jedno, jer u svakom ima onoliko garancije koliko je nema. Sve je na nama.
Ja vjerujem da se mnogi (muž ili žena) tokom braka zaljube u nekog drugog,ali da se zato brak treba raspasti....onda bi bilo jaaaaaaaako malo brakova koji opstaju,a to se meni čini strašno.Ja kužim što ti hoćeš reći...ali je stvar u tome da za 5ili 10 godina možeš pričati skroz drugačije.
Nikad ne reci nikad!
Zaljubit u nekog drugog??? Ja? Nema šanse... dok god je ovak kak je sad...
Poseksat s nekom drugom? Eeee.... neam pojma, ako žena dopusti... sve po dogovoru...
Jel se ovdje priča o varanju partnera tipa:
- zaljubljivanje u nekog drugog
- seks bez obaveze s nekim drugim
:?
A kolko dugo ste u braku kad si tak optimističan?Zaljubit u nekog drugog??? Ja? Nema šanse... dok god je ovak kak je sad...
Poseksat s nekom drugom? Eeee.... neam pojma, ako žena dopusti... sve po dogovoru...
Jel se ovdje priča o varanju partnera tipa:
- zaljubljivanje u nekog drugog
- seks bez obaveze s nekim drugim
:?
Zašt je to bitno? :?
stvarno tako mislis? :?
a jesi ti jedna od takvih ili poznajes nekog takvog?
kako moover rece, ja - nema sanse! i ja isto mislim da to nema veze s tim koliko si godina u braku...
Ma nisam ja. I meni je sad nezamislivo i pomisliti da bi mogla s drugim,ali znam dosta takvih slučajeva pa me to sputava.....dok vidim kakvih ljudi ima.....
što to ima u ljudima tužno, da ulaze u tuđe živote
tko to živi u prošlosti mojoj, a još nije umro od sramote...
zar nije bila takva anketa prije koju godinu :?čitam, pišem, jutros opet čitam i sve se nekako mislim kako bi prošla anketa jeste li prevarili muža
nisam toliko dugo tu - i kako je završila?
Meni ništa nije nezamislivo niti za raspadati se od šoka nad nečim.Svi smo mi ljudi od krvi i mesa,svi griješimo,svi volimo sebe i htjeli bi biti voljeni i željeni.A ako sam ikad išta u životu naučila,to je Nikad ne reci nikad.Ja se ne slažem s tim da možeš birati hoćeš li se zaljubit ili nećeš.Ne možeš.Ali možeš se kontrolirati i iz respekta prema partneru ne prevariti ga.Ali ako se u braku ne osjećaš (dovoljno) dobro,ako ne dobivaš ono što ti treba,osjećaš da ti fali ljubavi, pažnje, nježnosti ili bilo čega za čim osjećaš potrebu ali opet ne u tolikoj mjeri da se želiš razvesti...onda nije ništa čudno.Nisam nikad prevarila muža ali u jednom periodu našeg braka htjela sam.I da sam bila slobodnija(da sam se imala gdje mrdnuti od djece) vjerojatno bi.I to bez ikakve grižnje savjesti.
Ali naravno, totalno sam skrenula s teme.
Da je moja prijateljica trudna s oženjenim muškarcem bila bi uz nju jednako kao da je zatrudnila sa svojim mužem.
joj, rena, izvini, ali pravo me je iznervirao tvoj stav. znam samo da ja ne bih željala u životu imati prijatelja koji će me osuđivati zbog mojih grešaka. niko od nas nije neprikosnoven, a ti si zauzela stav kao da jesi. i to u situaciji kad te tvoja prijateljica treba. lako je govoriti o nekome i moralizirati kad nam se nikad nije desilo takvo što... ti bi trebala biti uz svoju prijateljicu, bez obzira na sve i šta sve ti ljudi pričaju o njoj... da se razumijemo, i ja sam udata žena i imam kćer. sutra kad bi mi se desilo takvo nešto, ne bih krivila drugu ženu, već njega koji je iznevjerio svoju obitelj, našu ljubav i naše dijete. a da jhe u paralelnoj vezi, sigurna sam da mi to ne bi mogao sakriti. mislim da to svaka žena zna. a u tom slučaju, znam šta bih učinila. a da se takvo što desi sutra bilo kojoj od mojih prijateljica, bezuvjetno bih stala na njenu stranu.
Ja je ne osuđujem. Da se radi o ljubavnici MM isto je ne bi osuđivala. Nemoj ni ti. Nije ona kriva za njegov loš brak.
U prvom postu ja sam napisala da ne osuđujem ni nju, ni njega. No, valjda od iznerviranosti nisi to mogla pročitati. Pokušaj ponovno!
I da me pitaš za 100 godina, mislit ću isto- ne podržavam preljub i amen. No, čini mi se da je u današnje vrijeme prevara sasvim normalna stvar, bez reda i rasporeda- tko, kada, sa kime i kako.
Nemam ništa protiv, tko voli neka izvoli..... samo što dalje od mene. Ja ću se družiti sa ljudima koji su protiv preljuba i ne čine ga, a oni koji su za- samo neka uživaju. Uopće mi ne dižu tlak, niti me nerviraju, ni malo. Dapače, žalim ih. Nije lako biti emotivno prazan, a tek biti nečiji otirač, 13. prase, rezervni točak.... preteško!
ljudi koji su "protiv preljuba" nemaju certifikat. dakle, možeš se družiti s onima koji to kažu. što rade - ne možeš znati.
iz ovog što si napisala - zaključujem da ti je prijateljica postala bivša prijateljica...
Ukrade mi riječi iz usta.ljudi koji su "protiv preljuba" nemaju certifikat. dakle, možeš se družiti s onima koji to kažu. što rade - ne možeš znati.
iz ovog što si napisala - zaključujem da ti je prijateljica postala bivša prijateljica...
I još k tome dodajem da je u životu pametnije manje biti suguran u neke stvari, pogotovo u one koje se mogu desiti i tebi....ili tvom mužu, nedaj Bože.
[quote="sorciere"
ljudi koji su "protiv preljuba" nemaju certifikat. dakle, možeš se družiti s onima koji to kažu. što rade - ne možeš znati.
iz ovog što si napisala - zaključujem da ti je prijateljica postala bivša prijateljica...[/quote]
Apsolutno potpisujem
Imam najbolju prijateljicu,veže nas neraskidivo prijateljstvo već 15ak godina. Imala je dugo godina vezu s oženjenim muškarcem. Nikad je nisam ispitivala o njenim razlozima ili moralu. Za mene je bila i ostala moj najbolji prijatelj i uvijek bila uz mene kao i ja uz nju, bez obzira na naše iste ili različite životne izbore. Da ne govorim o situaciji da je slučajno tada zatrudnila - mogla bih joj biti samo još veća podrška i pomoć. Ali, to je samo moje mišljenje, ja sam i inače takav tip-ako te zavolim biću uz tebe do kraja života. I tu svaka priča prestaje.
Čuj, kažeš da ne osuđuješ, ali se pitaš da li bi joj ostala prijateljica. A onda dodaješ:
obzirom da govoriš o svojoj prijateljici, koja je kako kažeš plakala s tobom kad si imala spontani... kažeš da si joj (ipak) spremna pomoći, ali s ovakvim stavom, teško.Nemam ništa protiv, tko voli neka izvoli..... samo što dalje od mene. Ja ću se družiti sa ljudima koji su protiv preljuba i ne čine ga, a oni koji su za- samo neka uživaju. Uopće mi ne dižu tlak, niti me nerviraju, ni malo. Dapače, žalim ih. Nije lako biti emotivno prazan, a tek biti nečiji otirač, 13. prase, rezervni točak.... preteško
Prijateljica nam je prije nekoliko godina ostala trudna s ozenjenim muskarcem. Bili smo uz nju, druzili se, mazili ju i pazili i rodila je prekrasno dijete. Muskarac se rastao (nakon puno peripetija) i sada su se 6 godina nakon rodjenja djeteta ozenili. Poenta je da nama prijateljima nikad nije palo na pamet da se od nje udaljimo ili moraliziramo, bili smo uz nju kad nas je trebala i pruzali smo joj podrsku koliko smo god mogli.
Zivot je nepredvidiv, moj moto je nikad ne reci nikad i nikad nemoj misliti da ti se neka situacija nemoze dogoditi ...
rena,rena.....nisi u redu
prema osobi koja je prema tebi bila samo potpora kad ti je bila najpotrebnija,ti se postavljaš kao moralna vertikala...stup društva.
ona je slobodna osoba,upamti to.i sama odgovara za svoje postupke.
ti si tu da budeš uz nju...ili nemoj uopće,nikako napola.
U svojoj okolini znam za nekoliko preljuba i izleta, moram priznati da sam nekad čak i "pokrivala" prijateljicu, pa i prijatelja...Nije na meni da moraliziram, nego da budem prijatelj.
svi od reda napadaju renu kao da je u najmanju ruku izdala svoje nejako dijete...
prijateljstva se grade, održavaju ili raspadaju, iz ovog ili onog razloga. nekome će razlog za razlaz prijateljstva biti nova politička orjentacija prijatelja, a nekome će to biti samo nova tema za rasprave unutar tog prijateljstva...
busanje u prsa "ja sam bila uz svoju prijateljicu čak i kad je..." mi je veće moraliziranje od onog koje se reni spočitava.
aleta, ne radi se ovdje o "ja sam bila..." (iako ima i toga), već o tome da ne možeš imati dvostruke kriterije... kad tebi treba pomoć - onda te nešto ne smeta, a kad ta osoba treba pomoć od tebe - onda je to neprihvatljivo.
i ja sam imala "najbolju prijateljicu". kad se rastajala - bila sam joj pomoć i podrška. kad je proživljavala teške trenutke iza rastave (dijete je pripalo njoj) - bila sam uz nju.
kad sam ja ostala trudna, nazvala sam ju da joj to kažem. poslala me u "rodni kraj" i održala predavanje o mom "statusu". od tada, kad me vidi na ulici - prelazi na drugu stranu :? ... družile smo se preko 15 godina...
u krajnjoj liniji - bar mi je skratila gnjavažu oko "prepoznavanja simptoma odbijanja". jasno mi je dala do znanja da na nju ne mogu računati.
ja sam znala za jedan i iako mi je bilo muka od cile situacije, bila sam ta koja je prijateljicu pokrivala.
pričala sam s njom i njoj je bilo dosta braka u kojem se nalazila (iako u braku nije bilo ni većih trzavica ni maltretiranja ni ičega sličnog. došlo je do totalnog zasićenja s njene strane. ali i drugih stvari za kojima je ona patila, a muž joj nije mogao osigurat, osim da je opljačkao banku). meni je bilo najgore što je ona sasvim javno muža varala. čak bi ujutro s ljubavnikom išla u kafić u kojeg bi navečer dovela muža.
brak je pukao, muž navečer otišao, ljubavnik ujutro uselio. danas joj je muž i imaju dite koje je 6 miseci nosilo prezime bivšeg muža.
ali cila ta njena situacija nije mi bila povod niti da je osuđujem niti da joj okrenem leđa. uostalom prijateljstvo nam je trajalo 20 godina. puklo je jer ja financijski nisam mogla pratit njen novi stil života. i dan danas se pitam kako se onda to prijateljstvo održalo tolike godine da bi puklo radi toga jer netko ima novca za provode, a netko nema. :?
rena7 nemoj bit u ništa u životu uvjerena pa ni u to da ljudi s kojima se družiš ili ćeš se družit ne šiškaju nešto sa strane. a u isto vrime padaju u nesvist i zgražaju se na sam spomen preljuba.
ti očito imaš dvostruka mjerila: jedna za sebe, druga za tvoju prijateljicu i najbolje je da prijateljstvo pukne ako joj ne možeš (iz bilo kojeg razloga) bit podrška kad joj trebaš. jer prijatelji su za to - da budu podrška i kad ukažu na ono s čime se ne slažu i kad odobravaju tuđe postupke. ti ne odobravaš njen postupak, ali pravi prijatelj bi i unatoč tome bio s njom.
pa ne razumijem kako rena ima dvostruka mjerila? pa nije ta prijateljica bila uz nju kad je ona dobila dijete s oženjenim muškarcem? radilo se o sasvim drugim životnim okolnostima...
meni nije jasno kako se reni sad inputira da u ovoj situaciji postoji samo jedan ispravan put.. nikad nije tako. ni kad se brakovi raspadaju, ni kad se prijateljstva raspadaju...
pa ta veza ju očito nije smetala kad je njoj trebala pomoć.
ali ju smeta kad ona treba pomoći...
Sorciere pričaš gluposti, oprosti. Ja sam imala pobačaj u rujnu 2007. g. i moja prijateljica tada NIJE bila u vezi sa ocem dvoje djece iliti nečijim mužem. Njihova veza je počela u travnju ove godine. Dakle....
Ustvari, nema potrebe mlatiti praznu slamu, pametnom čovjeku je sve jasno kao bijeli dan. Ako nije, potrebno je osvrnuti se oko sebe pa vidjeti- koliko žena rađa djecu sa svojim muževima, a koliko iz preljuba.
Ako ne pali "moral", pali statistika... oduvijek se je bilo pametno prikloniti većini. Ovdje ne mislim konkretno na tebe i na okolnosti pod kojima si ti rodila. Pričam ISKLJUČIVO o svojoj prijateljici- to naglašavam tek toliko da se ti ne bi osjećala prozvanom.
I cure stvarno odustajem od polemike. Znala sam u kakvom društvu živimo i kakve su vrijednosti na cijeni, a ova tema mi je to dodatno potvrdila.
A sad o onom- nikad ne reci nikad. Imam 34. godine. Udala sam se sa 33. Dakle, i nisam bila tako mlada. Bilo je razdoblja kada su oženjeni krkani zamnom trčali kao psi. Bez imalo razmišljanja sve sam ih glat odbila. I baš se zbog toga osjećam ponosno. Ničije dijete, ni zakonita žena me ne proklinje i ne plače zbog mene. Nekome je to bla bla.... a meni nije.
Danas kada sam u braku mislim isto i molim se Bogu da mi se ne pomuti pamet, pa da se zaljubim u tuđeg muža. I svoje dijete ću savjetovati isto- svoju sreću ne gradi na tuđuj nesreći!
Sviđa mi se i ona- dođi do cilja, ali ipak biraj sredstva. Poštenije je tako..... hm.... poštenije- šta je to????
Sve vas lijepo pozdravljam
pa rena, najlakse je bacati se floskulama i izrekama. i nitko i ne spori da u tim izrekama nema istine, al život nije lak, niti je crno-bijel, nego je takav kakav je - siv i težak, pun nedoumica i razmišljanja i u njemu treba, što bi reko spike lee: učiniti pravu stvar.
ne znam koliko ste ti i tvoja frendica bliske, osobno sigurno ne bih ulazila u takve avanture kao što je tvoja frendica, al ne vjerujem da bih joj i okrenula leđa kad sam joj potrebna. mi ne raspravljamo ovdje filozofski o moralu ili nemoralu, nego konkretno o frendici kojoj je potrebna tvoja podrška. u biti se od početka topica osjetila ta tvoja netrpeljivost prema njoj, i nije da nemaš prava na to. dakako, možeš ti nju potpuno otpiliti, jer ona nije uradila ništa hvalevrijedno. samo to ne iznači da se ti imaš čime dičiti. vrijeme će valjda sve najbolje pokazati.
a ima i ona pametna njegoševa: u dobrome je lako dobar biti, na muci se poznaju junaci.
ma ne osjećam se "prozvano"
čitala sam tvoj prvi post, a iz njega nije bilo vidljivo da je ta veza "stara" samo 3 mjeseca... iz onog što si napisala - činilo mi se kako to traje jako dugo. pročitaj sama što si napisala.
ovako - više mi izgleda da je "naletila", nego da je svjesno išla nekom zagorčati život :/ ...
ali život ide dalje... nadam se samo da ćeš joj jasno reći da na tvoju podršku ne može računati.
a zašto si onda uopće pitala za mišljenje,ionako si već odlučila ?
ja tu ne osuđujem renu, samo mi se čini da je rastrgana između dvije solucije od kojih joj se ni jedna ne sviđa, a obje joj nameće nekakav osjećaj morala: iznevjeriti prijateljicu ili družiti se sa ženom koju cijela zajednica prepoznaje kao preljubnicu.
Što je najgore u svemu, prvenstveno je vodi strah kako će to izgledati u očima drugih - njezine prijateljice, njezine okoline, pa čak i nas ovdje na forumu.
rena, ja ti savjetujem (još jednom) da učiniš onako kako ti osjećaš, ali i da se nikad u bitnim odlukama ne vodiš za onim što će misliti drugi.
za napraviti vezu/dijete potrebno je dvoje
moja prijateljica je varala momka
razbijala sam glvu o tome, jer ja sam protivnik varanja: ako ne funkcionira - prekidaj
zato i imam dosta kratkih ex-veza
to moje mozganje me dovelo do slijedećeg:
- čuvala sam njenu tajnu, bila sam i ostala njena prijateljica.. zašto? jer mi je ona prijateljica, ne njen tadašnji momak, on mi je bio u rangu poznanika
- razlozi našeg prijateljstva nisu povezani sa tim da li ona može ili ne može prevariti osobu sa kojom je u vezi, jer to nije povezano sa nama dvjema
-svi mi imamo slabosti, svi mi se nosimo sa problemima na bolji ili gori način
- ona meni nije napravila ništa nažao, bila je uz mene u mojim teškim momentima, mogla sam se osloniti na nju
Naci "srodnu dusu" uopce nije lak posao. I iz toga kuta, nista mi se ne cini neobicno da ta srodna dusa recimo bude ozenjena.
Life goes on.
Jedino problematicno u toj cijeloj prici su djeca, njih mi je zao. Jer oni to ne razumiju i nece moci jos x godina, i sto oni najvise ispastaju.
O braku kao instituciji nemam neko posebno misljenje, valjda zato i nisam u sluzbenom braku
Uglavnom, moja razmisljanja su na tragu onih od Maje i Pinocchio
Mislila sam da sam završila s komentarima na ovoj temi - kad danas kod šogice na frižiredu vidim magnet s porukom:
"Prijatelj je onaj koji zna sve o tebi i pored toga te još uvijek cijeni."
Eto, nek uđe u zapisnik
Rena,nismo svi mi "varalice", nemoralni ljudi koji samo čekaju kad će se pohvatati s nekim sa strane ili oni koji bi mazili ljubavnice svojih muževa.Ali očito gledaš drugačije na neke stvari nego većina žena ovdje.Nitko nije rekao da je Ok varati i krasti tuđe muževe.Poanta je u tome da je ona tvoja prijateljica.Nije zatrudnila sa tvojim mužem da te to toliko pogađa.Što će selo reći, baš te briga.Ti si njena a njen ljubavnik nije tvoj.Ne vidim razloga zašto bi joj okrenula leđa.Ona vjerojatno zna tvoj stav o tome,prema tome ne moraš joj fantazirati o nekoj romantici između nje i tog tipa.Samo joj nebi trebala okrenuti leđa.
Inače,slažem se sa Anchie
ja ne vjerujem previse u srodne duse. vjerujem u zaljubljenost, al ne bih na tome temeljila svoj zivot, a jos manje zivot svoga djeteta.
kako mi se čini od početka te veze si znala za cijelu situaciju.onda si trebala razjasnit vaše stanje prijateljstva.koliko ti to paše i makniti se od nje ako ti to toliko smeta,a ne sada kada joj je potrebna svaka pomoć i podrška.no svi smo mi ljudi i imamo pravo na greške,kako ti,tako i ona.
ti najbolje znaš kakvo vas prijateljstvo veže i kako trebaš postupiti.srećom nisam bila u takvoj situaciji,neću reći ni kako nikada neću,ali bih postupila po svojoj savjesti i činjenici kakve smo bile prijateljice sve ove godine.sretno s odlukom!!
Poanta je prije svega da žena čeka dijete... po meni sve ostalo tu postaje manje bitno.
neću više palmudit ovdje, zbilja
"Prijatelj je onaj koji zna sve o tebi i pored toga te još uvijek cijeni."
S ovim se u potpunosti slažem.
Re: Trudnoća sa oženjenim muškarcem?!
Baš je briga za njegovu djecu, baš je briga za njegovu ženu, baš je briga..... ma za sve. Mislim da joj ja nebi okrenula ledja i smatram da je taj takozvani dečko kriv.KAKO JE ON TO MOGAO NAPRAVITI SVOJOJ ŽENI I DJECI i nekrivim ju uopće možda je ulovljena na prevaru kao slobodan dečko i kad se zaljubila bilo je kasno.Budi uz nju.
Moja najbolja prijateljica je bila u vezi s ozenjenim muskarcem, njgov brak je vec bio na staklenim nogama kada je upoznao, zlajubili se i on je odlucio da se razvede ima i kcer jedna predivna curica. Sada moja prijateljica i on cekaju bebu i sprema se svadba, rastao se sa soprugom prijatljski, nejgova curica obozava moju prijateljici i ona nju, a i svi mi. Ja mislim da za dete je puno bolje da mu se roditelji rastanu nego da zivi u nezdravoj sredini u koju se ne oseca ljubav, gde brak se odrzava cisto radi djete i gde caruje svadja.
Mrzim preljubu to mi je najgora stvar, ali svata se desava u zivotu, nikad mi nije palo na pamet da osudjujem prijateljicu jer je stvarno volim, a ne osudjujem ni njega jer svako ima pravo na srecu. Osudjuem muskarce i cure koje bez razmiljanja letaju od cvet na cvet.
Botom line ako stavrno volis prijateljicu budi uz nju, ako ne pusti je na miru i ne muci je s tvojem moraliziranjem.
uf koja tema
što se tiče prijateljstva, moja najbolja prijateljica može raditi najveću glupost znajući da sam ja u njenom ćošku životnoga ringa, u dobru i zlu kao u braku.
ono što je mene malo iznenadilo je rena tvoja isključivost uzevši u obzir tvoje godine ( mi smo vršnjakinje).
molim te , ne bi htjela da se osjećaš napadnuto, ali ja sam tako crno-bijelo gledala na svijet davno u međuvremenu sam naišla na cijeli niz nijansi između.
za neke stvari taj način razmišljanja ti definitivno može biti dobar, ali mislim da ti isto tako može opako zagorčati život.
ne znam, ali mislim da je važno naučiti voljeti i podržavati ljude i onda kad ne žive po tvojoj volji, pogotovo ako si roditelj ili ćeš to brzo postati.
Pravila pisanja postova
Odgovori s citatom