bračni savjetnik ili što ako brak puca po šavovima?

[dutka_lutka]

Subotnje čišćenje koje imam - MM čuva Luku, a ja punom parom i punom brzinom čistim, usisavam, ribam, glancam, brišem itd i to pod njegovim nervoznim pogledima jesam li već završila jer malca više ne može nositi.
Da, da - kad ga čuva 90% vremena ga nosi (što je super za Luku), ali nebi se poigrao s njim i zabavio ga. Na prvi Lukin kme ovaj ga diže i nosi. I onda prigovara da požurim jer mu je težak
Mislim , pa koda čistim nekom petom, a on čuva dijete od susjeda na kraju ulice.
I što da kažem, sretna sam da barem tako mogu počistiti, jer po MM-u, živjeli bi u svinjcu valjda.

Hajde, ako netko ima pametan savjet

Pa onda neka vozi malenoga u kolicima po kući! Ili, još bolje, neka ga u kolicima izvede u šetnjicu! To i nije nikakav posao, malo će protegnuti noge i biti na zraku.
A kad mu dosadi, može on malo usisavati itd. Koliko znam, ne rade svi M-ovi puno po kući, ali gotovo svi usisavaju. Možda da počne odatle. (Peglanje im je obično zadnje na popisu.)

[MGrubi]

pa daj mu izbor: kuća ili mali

[koryanshea]

Subotnje čišćenje koje imam - MM čuva Luku, a ja punom parom i punom brzinom čistim, usisavam, ribam, glancam, brišem itd i to pod njegovim nervoznim pogledima jesam li već završila jer malca više ne može nositi.
Da, da - kad ga čuva 90% vremena ga nosi (što je super za Luku), ali nebi se poigrao s njim i zabavio ga. Na prvi Lukin kme ovaj ga diže i nosi. I onda prigovara da požurim jer mu je težak
Mislim , pa koda čistim nekom petom, a on čuva dijete od susjeda na kraju ulice.
I što da kažem, sretna sam da barem tako mogu počistiti, jer po MM-u, živjeli bi u svinjcu valjda.

Hajde, ako netko ima pametan savjet

ovo mi je jako zapelo za oko. u glavi čujem dijalog:
- šta me tako gledaš?
- ma uf uf ništa uf uf velik nam je ovaj mali
- pa šta ga nosiš? spusti ga na krevet pa se igrajte!
- puf pant
(ako ne posluša)
- čuj ako je tebi tramak daj meni malog a ti završi ovo. ostalo mi je još to to to to to to to i to mi idemo u park! :D

inače uopće ne razumijem kako se dovedeš u takvu situaciju. ja čim nanjušim nepravdu u podjeli kućanskih poslova dobijem šiz.
nema šanse da sama oribam cilu kuću (baš iz principa, da se ne bi uvalila u sličnu kašu) - mislim da bi se prije zemlja izvrnila naopako.

[Ria]

Subotnje čišćenje koje imam - MM čuva Luku, a ja punom parom i punom brzinom čistim, usisavam, ribam, glancam, brišem itd i to pod njegovim nervoznim pogledima jesam li već završila jer malca više ne može nositi.
Da, da - kad ga čuva 90% vremena ga nosi (što je super za Luku), ali nebi se poigrao s njim i zabavio ga. Na prvi Lukin kme ovaj ga diže i nosi. I onda prigovara da požurim jer mu je težak
Mislim , pa koda čistim nekom petom, a on čuva dijete od susjeda na kraju ulice.
I što da kažem, sretna sam da barem tako mogu počistiti, jer po MM-u, živjeli bi u svinjcu valjda.

Hajde, ako netko ima pametan savjet

......inače uopće ne razumijem kako se dovedeš u takvu situaciju. ja čim nanjušim nepravdu u podjeli kućanskih poslova dobijem šiz.
nema šanse da sama oribam cilu kuću (baš iz principa, da se ne bi uvalila u sličnu kašu) - mislim da bi se prije zemlja izvrnila naopako.

Evo, ovo boldano i mene zanima. Ja čitam i uopće ne kužim kako do toga dođe.
Valjda je to zato što smo svi toliko različiti. Ja s nekim takvim ne bi mogla sat vremena pod istim krovom, ali to sam ja.

[koryanshea]

Valjda je to zato što smo svi toliko različiti. Ja s nekim takvim ne bi mogla sat vremena pod istim krovom, ali to sam ja.

vjeruj mi, nekad ti se zavuku i da ne primjetiš. npr. moj bivši dečko bi mirne duše sjedio u kuhinji i pravio mi društvo dok ja nakon ručka vadim suđe iz mašine, pospremam stol, stavljam prljavo suđe u mašinu, perem sudoper, tralalala.. a on ni makac! (a bar mi je pravio društvo ) ja sam to primjetila tek nakon par godina veze!!! i to zato što smo bili u prilici "živit zajedno" nekih 4-5 dana.
doduše mislim da njega ne bih uspila ni natjerat da se poslovi dijele ravnomjerno.
možete mislit kako sam pala na guzicu kad mi je moj sadašnji dragi - dok smo još bili jako kratko zajedno - došao i kad sam rekla da moram učit, on me ostavio da učim i oprao mi brdo suđa. neću ni govorit koliko je moja mama (tadašnja mi cimerica ) bila oduševljena

[pomikaki]

možete mislit kako sam pala na guzicu kad mi je moj sadašnji dragi - dok smo još bili jako kratko zajedno - došao i kad sam rekla da moram učit, on me ostavio da učim i oprao mi brdo suđa. neću ni govorit koliko je moja mama (tadašnja mi cimerica ) bila oduševljena

ovo je radio moj u početku veze... sjećam se kad mi je došla kolegica da skupa učimo pred ispit i ne može vjerovati, md pere suđe i kuha ručak.
Da, da... ali to je bilo dok nismo živjeli skupa... a čim smo uselili, još onako vanračno, odmah mu je proradio neki muški hormon koji ga je obavijestio da bih to sve trebala raditi ja.

Ja sam isto bila uvjerena da nema šanse da bih takvo što tolerirala. I još puno toga. A gle me... sva sreća ni ja nisam uredna .

[pomikaki]

već sam na jednom topicu ovo istakla kao dokaz da se ljudi mijenjaju

[koryanshea]

a čim smo uselili, još onako vanračno, odmah mu je proradio neki muški hormon koji ga je obavijestio da bih to sve trebala raditi ja.

mi zivimo zajedno vec tri godine, prvih nekoliko mjeseci je čak on mene upilava s nekim rasporedima čišćenja koji su meni bili preintenzivni pa sam ga nekako uvjerila da se skulira, pa se onda malo previše skulirao jednostavno smo različiti - meni odgovara svaki dan napravit ponešto, on bi radnu akciju jednom tjedno (a ja to mrzim). još se usklađujemo ali još uvijek vrijedi da ja dobijem šiz kad nanjušim nepravdu baš je sinoć bio jedan. otprilike me hvataju u PMSu

[summer]

već sam na jednom topicu ovo istakla kao dokaz da se ljudi mijenjaju

Moj tata nije nikad radio 'zenske' poslove kuci. Sjedio bi nakon rucka i citao novine, i digao ruku bez glasa i dizanja pogleda da mu se doda cackalica. Nas kao djecu nije npr. nikad promijenio. (Iznimno je vrijedan za druge stvari).

Sad, u 52., kad su on i mama sami, brise prasinu, pere prozore, pere kupatilo, skuha sitnice... a nekidan je imao i cast prvi put unuku promijeniti pelenu. Samo, tko ce cekati do pedesete?

MM i ja dijelimo poslove. Ja sam takav tip i nema sanse da bi mi se ijedan tu 'provukao', a kamoli MM kojeg je mama (naklon svekrvi) sve navikla da radi, temeljitiji je od mene.

[Maslačkica]

MI sada živimo sa mojima i moj baš neće da radi po kući i to me izludi, ali ga KAO razumijem jer baš ni ja ne radim (ima čak i cijeli topik o tome ). Najgore mi je što je cijeli stan pretrpan kod moje mame, ma za poluditi.
Što je najgore, kada sam živjela sa mm sama tako sam i ja trpala i kupovala i džiđe i miđe, ma sada sam rekla da nema šanse da imam neke tamo fine figurice što mi je kao uspomena itd. Neću ja da to dižem i brišem prašinu.
Imam prijateljicu koja ima regalić na kojem stoji TV, kućno kino, lampa, neka zdjela i možda slika ili nešto. Svaki dan lijepo pobriše to...pa kako i ne bi, a kada ja moram mrdati svaku USPOMENU, po mogućnosti da je što sitnija, pa tih sitnih 500, jaoooo...

I da se vratim na temu pitam ja mm KAD ĆE ON VIŠE DA RADI I SPREMA U OVOJ KUĆI - kaže on meni da neće ovdje spremati nego da će spremati kada bude u svom stanu, a kako sada stvari stoje - to je NIKAD!
A onda mu naravno kažem da baš ni u stanu u kojem smo živjeli nije baš spremao... tako da stvarno čisto sumnjam da će u TOM NEKOM našem...

I prihvatim ja to tako kako je on rekao, ali zato smišljam taktiku da se to promjeni, tj. danas sam mu već u autu rekla da mi više ide na živce kada mi ne pomaže kada se čisti i da mi je dosta toga više, ali onako finoooo (koliko sam FINO mogla reći to )
vidjet ćemo daljni rasplet događaja...

Ma znate šta, ja nekako ni ne volim da mi on tamo usisava, ali ne usiše baš savršeno i onda se živciram...
Tu se JA liječim - da mi ne smeta to...

[kahna]

Pa onda neka vozi malenoga u kolicima po kući! Ili, još bolje, neka ga u kolicima izvede u šetnjicu! To i nije nikakav posao, malo će protegnuti noge i biti na zraku.
A kad mu dosadi, može on malo usisavati itd. Koliko znam, ne rade svi M-ovi puno po kući, ali gotovo svi usisavaju. Možda da počne odatle. (Peglanje im je obično zadnje na popisu.)

Šetnjica mu je valjda SF
Veli da mu je dosta zraka (MM-u) dok je na poslu prek tjedna i da hoće biti u kući. ALi to što je L recimo taj dan u kući pa bi mu trebalo zraka - nema veze
Ili jednostavno neće i gotovo.
Aliiii - kupila ja malcu neki dan ljuljačku i sad ih pošaljem van na ljuljanje - vidjet ćemo kako će to upaliti u subotu :/

Netko je spomenuo kaj on ne usisa - ma hoće on, ali svake prestupne mu dođe, ili to onda nebude odmah kad i ja čistim sve ostalo (niti ne mora) ili taj dan, ili tjedan, a i vrlo često ostane na "budem".
A ja poludim čekajući, a i sve osim usisavanja - đaba posla ako se i ne usisa isti dan.

Kako se dovoedm u tu situaciju - pa njemu jednostavno ne smeta - niti nered, niti zmazanoća, niti suđe u sudoperu - a ja to sve ne trpim.
Kako onda?
Kad on ne kuži "zašto ja to moram svaki tjedan napraviti?"

I na kraju - više me muči to što on prigovara kaj mora L čuvati dok ja čistim, nego to što ja moram počistiti. To mi nije problem, čak niti ne mora on.
Voljela bi da se više angažira oko drugih stvari u kući.
A valjda bumo to riješili :/

koryanshea
Ovo tvoje "to to to to i to" čuvam za subotu ak bu prigovarao
Baš me zanima tko će počistiti.

A još ga pripremam da idem na rasprodaju u subotu (onaj 16-18 termin) pa čemo vidjeti. Moram biti dobra pa pucam onu sljedeću

[koryanshea]

Netko je spomenuo kaj on ne usisa - ma hoće on, ali svake prestupne mu dođe, ili to onda nebude odmah kad i ja čistim sve ostalo (niti ne mora) ili taj dan, ili tjedan, a i vrlo često ostane na "budem".

da se razumijemo - i ja nekad dočekam, a nekad ne dočekam da dragi usisa pod (npr). evo jučer je svečano obećao da će danas usisat pod (da mi smiri šiz ), pa će se toga uhvatit sad u 10ipo. juhu! nije to bitno. razlika je u tome što si mi trenutno možemo priuštit taj nemar jer nemamo malo dijete u kući. ali jasno nam je da ovaj sustav (gdje on ne čisti jer se ne sjeti, a ja jer neću sama) nije trajno rješenje i da se nećemo moć tako ponašat uvijek. i zato moramo nać sustav koji funkcionira. mi smo ljudi koji volimo rutine i rituale pa ćemo i za ovo nešto smislit.

Kad on ne kuži "zašto ja to moram svaki tjedan napraviti?"

there's a tough one. "zato što je inače kuća u svinjcu?" evo nekoliko ja-poruka : JA NE ŽELIM da nam je kuća stalno u svinjcu. JA NE ŽELIM sama vodit brigu o tome. JER JA OVDJE NE ŽIVIM SAMA. tako ja pričam

I na kraju - više me muči to što on prigovara kaj mora L čuvati dok ja čistim, nego to što ja moram počistiti.

i meni je to totalno tužno. pa koliko se onda inače druže, ako mu je tih nekoliko sati problem?

[kahna]

Ma kojih nekoliko sati
Ja sam sa svime gotova najviše za sat vremena (dok je on s njim) ostalo tipa brisanje prašine, glancanje stakla i tak neke sitnice obavim sa Lukom.
Jedino ne mogu s njim usisat, obrisat pod ili npr. ribati kupaonu.
A i dosta toga radim i preko tjedna pa imam manje na hrpi.

Ma, to me od svega gore navedenoga najviše muči, kaj je on sa vlastitim djetetom ko po kazni.
Mislim, voli on njega, pazi, mazi, topi se na njega i bla bla...
ali dnevno, ako ga ja ne tražim da malo bude s njim da ja nekaj napravim, kad sve zbrojim, ako se nakupi više od 30 min. režite mi glavu
I to mi je katastrofa, kaj on uopće nema potrebu biti s njim - ima ali na 2-3 min. buci-buci i vraća se na svoj f*****g komp.
Sve mu je ta vražja kutija, to čudo je najvažnije i ispred svega i nažalost ispred Luke i mene.
Čim ga pozovem (znači prekinem u njegovom "miru") da mora od kompa - već mu živćeki rade i na sve su većem titraju što to izbivanje od kompa duže traje.

Možda sad ovo zvući da ja fantaziram, ali to je tako.
Čovjek izlazi iz kuće samo na posao (koji je 2 kuće dalje) i natrag. I to je to.
Nema potrebu za nićim i nikim. Eventualno pogleda neki film s vremena na vrijeme i to na rate (jer je neispavan i čim legne spava mu se) i obavezno kad Luka spava, jer s njim se ne može koncentrirati na film

Uh, ima tu svega, samo kad se zagrebe ispod površine.

Ima naravno i pozitive (kad ja poludim, razgovaram, kežem, ukažem na neke stvari), trgne se na neko vrijeme i onda opet po starom.

Možda bolje da sam se prebacila na jadikovke :/

[linolina]

[quote="summer"]

Sad, u 52., kad su on i mama sami, brise prasinu, pere prozore, pere kupatilo, skuha sitnice... a nekidan je imao i cast prvi put unuku promijeniti pelenu. Samo, tko ce cekati do pedesete?

.

Summer, jesmo li sestre ili je ovo neki fenomen?
Moj je isto došao iz krajnosti u krajnost, kad je mami bilo najteže s nama, njemu ne bi padalo na pamet pomoći...
a sad, kad zapravo i nema posla po kući...a on ima neku karijeru (da, u tim godinama mu je krenulo -privatni biznis) i u biti posla više nego ikada, diže se dva sata ranije-da sve očisti, kupi doručak i smisli šta će za ručak!!
Nikad nije čistio-a sad čisti i za nama, doslovno, ako netko nešto prospe, eto njega s krpama i sredstvima..isti moment...to nije isti čovjek
Šta je najgore, sad on nju gnjavi oko stvari od kojih je ona odustala nakon 100 godina živciranja s nama...mislim, ubij me ako to nije neka hormonalna stvar, s obe strane


I ja moram pod hitno saznati šta je posrijedi, jer ako su hormoni-dat ću MD da ih pije, šta god... :/

[linolina]

A , da, zaboravila sam i interes za odgojna pitanja, nakon što je to po pitanju vlastite djece prepustio ženi (on je bio "dobri" tata koji se nikad ne ljuti ni ne dere, ali se mora odmoriti :/ )...a sad sa mnom započinje razgovore o nevjerojatnim temama, mislim da je za koju godinu zreo za vašu Udrugu...samo, ne vidim čemu bi to poslužilo u njegoviim godinama

[stray_cat]

@kahna, jesi ti muzu od prvog dana davala prostora da samostalno brine o djetetu (presvlacenje, kupanje, uspavljivanje)

kako muski ne doje, i nisu rodili njihovi se instinkti moraju razviti kroz bavljenje djetetom

ako si od pocetka ti bila ta koja presvlaci, kupa jer znas bolje moguce je da si ga sefovanjem udaljila

moguce je da ga od pocetka to uopce nije ni zanimalo, pricam na pamet

pokusaj uvesti jednom tjedno (poslje doguraj do jednom dnevno) da muza ostavis samog sa mali a ti idi na rekreaciju, bilo kud

on se mora biti u stanju samostalno brinuti o malom. ti takodjer imas pravo na pauzu, na svoje slobodno vrijeme i hobije. da bi mogla davati moras takodjer i primati, ako ti je neravnoteza nastaju problemi (po toj logici muzevi koij ne rade po doma nista, koij samo primaju od partnerice svojoj premorenoj i prezaposlenoj partnerici nemaju kad dati nesto od sebe pa daju drugim zenama)

ako se sad ne poveze sa malim sigurno mu nece proraditi inspiracija kad mali naputi 7 godina pa ce se onda recimo po cijele dane neumorno igrati

ocevi koji su povezani sa djetetom su privrzeniji partnerici

[cvijeta73]

stray, pametno zboriš.

[sofke]

da, ali ako sam nije takav moraš ga ti povezati...to je proces, a ti znaš svoj cilj pa budući da cilj opravdava sredstva, navali...

i ja sam svog povezivala i povezivala...sad kad Sof ima četiri godine mogu reći da sam zadovoljna, počeli su se uzajamno uvažavati njih dvoje

nitko ti ne garantira da će ti muž obožavati klinca i što je najteže, bit spreman baviti se njim od trenutka rođenja...ruku na srce, male bebe jako su naporne pa ako baš nije prirodno vudren ili ga se ne natjera ili mu se ne pruži prilika onda će ti on eskivirati koliko god je moguće

njih dvoje su ti recimo znali ići na plac subotom, tata i kćer..malo puta se vratila vrišteći jer su se posvađali i jer on nije znao kak bi s njom..malo puta sam i ja pop*** na njega da mi odvodi normalno, a vraća raspamećeno dijete..ali su se našli, vremenom, upornošću i mojom samokontrolom da se ne miješam

[Marna]

A , da, zaboravila sam i interes za odgojna pitanja, nakon što je to po pitanju vlastite djece prepustio ženi (on je bio "dobri" tata koji se nikad ne ljuti ni ne dere, ali se mora odmoriti :/ )...a sad sa mnom započinje razgovore o nevjerojatnim temama, mislim da je za koju godinu zreo za vašu Udrugu...samo, ne vidim čemu bi to poslužilo u njegoviim godinama

Dokaz da nikad nije kasno.

sofke, bravo za tebe i samokontrolu.
Na kraju je važno da tata i kći imaju izgrađen odnos, a ne isforsirani odnos poštovanje djeteta spram roditelja, jer je tako već 100 godina.

[summer]

kahna, ne znam tocno za vasu situaciju, ali MM je takodjer jedno vrijeme, dok je beba bila manja, kratko se s njom zabavljao, prepustao je stvari meni i poslije posla i rucka sjedao za komp. Vise po nekoj inerciji nego sto bi rekao 'necu ja nesto'.
Onda sam mu jednom ozbiljno rekla kako smatram da se njih dvojica premalo 'druze', da znam da je beba jos mala za neke velike igre, ali postoje i druge stvari, i kako mislim da vise popodnevnog druzenja ne bi bilo na odmet, te kako ce odsad on svaku vecer kupati malisu. I tako je i bilo. I pomalo su se stvari popravljale, ok se vise ukljucivao, sve vise kako je i malisa bio stariji. pa ja upisala step aerobik i isla na rolanje. Njih dvojica bi s loptom izisli sami, pa u setnje, sad u spizu, uglavnom, sve se dijeli i svi sudjelujemo. Kupanje je i dalje u 95% slucajeva njegova obveza i zadovoljstvo, ja zato uspavljujem.

[cvijeta73]

kahna,

Vise po nekoj inerciji nego sto bi rekao 'necu ja nesto'.

ovo je istina. mislim da je, naravno, uz iznimke, u većini slučajeva tako.

[koryanshea]

je, ta inercija je stvarno zeznuta
summer to si super izvela.

[mamasch]

summer, i meni je jako drago da ste se super dogovorili i rasporedili "dužnosti". :D

No...
želim "mudro" konstatirati iz vlastitog iskustva da nikakve akrobatske sposobnosti niti savršena diplomacija niti slonovsko strpljenje nisu dovoljni za dogovor ako muškarac/žena nisu po naravi/odgoju "plodno tlo" za kompromis i dogovor na opće zadovoljstvo.

[pomikaki]

mislim da ću probati i ja uvesti kupanje kao mm-ovu obavezu. To bar nije teško, mala voli vodu.
A on kao sve pomaže, a u biti samo ponekad pričuva malu dok ja nešto drugo radim u kući i to kao bude velika stvar... a ako treba babarin za malu on ne zna gdje ga može naći :/

[abonjeko]

No...
želim "mudro" konstatirati iz vlastitog iskustva da nikakve akrobatske sposobnosti niti savršena diplomacija niti slonovsko strpljenje nisu dovoljni za dogovor ako muškarac/žena nisu po naravi/odgoju "plodno tlo" za kompromis i dogovor na opće zadovoljstvo.

Ja ovih dana samo x ogromnim slovima....

[mamasch]

abonjeko, .

Kad krenem opet u Du javit ću ti se za kavicu.

[Maslačkica]

Ja želim samo prijaviti da su papuče u kesi sa smećem od sinoć, a danas ih bacam... pa nek hoda bos...

I da...a što me danas raspizdio da sam stvarno bila na rubu rubova da ga udarim, još sam i prijetila... :/ i da se nije smirio mislim da bi ga zveknula...
Tako da, rekoh li ja da sam tek na početku smirivanja i mijenjanja same sebe?

[Maslačkica]

Ja želim samo prijaviti da su papuče u kesi sa smećem od sinoć, a danas ih bacam... pa nek hoda bos...

I da...a što me danas raspizdio da sam stvarno bila na rubu rubova da ga udarim, još sam i prijetila... :/ i da se nije smirio mislim da bi ga zveknula...
Tako da, rekoh li ja da sam tek na početku smirivanja i mijenjanja same sebe?

[mamasch]

Maslačkica, i ja sam imala cirkus neki dan, samo što su kod nas bile obrnute uloge - MM je vikao i mahnitao a ja sam pokušavala spasiti što se spasiti dalo od konverzaicje no uzalud mi trud. Ne pričamo dva dana. :/

[summer]

summer, i meni je jako drago da ste se super dogovorili i rasporedili "dužnosti". :D

No...
želim "mudro" konstatirati iz vlastitog iskustva da nikakve akrobatske sposobnosti niti savršena diplomacija niti slonovsko strpljenje nisu dovoljni za dogovor ako muškarac/žena nisu po naravi/odgoju "plodno tlo" za kompromis i dogovor na opće zadovoljstvo.

Naravno. Ovo je bio dobar pristup za MM, jer ga poznajem, i kao sto rekoh, u pitanju je bila samo neka inercija, ne nedostatak volje, truda ili ljubavi, razmazen karakter ili sto sve moze vec biti uzrokom.

[linolina]

"Sit gladnome ne vjeruje", čini mi se da se uvijek treba vrtiti oko zahtjeva ravnopravnosti-ne iz nekih svjetomnazornih razloga, nego jednostavno radi ovoga prvoga...teško , teško da će netko dobiti razumijevanje i poštovanje za ono što radi ako je to samo njegovo eskluzivno pravo...iako, rekao bi jedan sociolog da i tu postoji pristup koji rezultira još većim poštovanjem (zašto dižemo u nebesa liječnike), ali sam naziv mu govori sve "dramaturški pristup" i nije mi za ovakve odnose ...
Negdje sam pročitala da je jedna baka rekla svojoj unuci pred udaju:"Radite sve zajedno", e pa vjerojatno je mislila na ove probleme...i moja mama je bila tip da je sve htjela sama, najbolje sama...a onda se žalila kako sve mora sama...koliko god apsurdno i prejednostavno zvuči-većina nas je u toj klopci

[Maslačkica]

Mamasch i ostali - poboljšanje na vidiku?

Ja sam se malo smirila, sinoć sam bila sa 4 prijateljice kao na nekoj večerici i onda smo pričali o famoznim čarapama i zapišavanju svega osim wc šolje...

[stray_cat]

(uz jutarnju kavu)

necete vi svoj status rijesiti tako da sa drugim curama pripremate revoluciju protiv partnera

@mamasch, pitaj ga zasto je tako ljut, zbog cega je tako bijesan. ako opet krene scena razmisli i pomoci jer takva osoba u datom trenu moze preci na fizicko uvjeravanje ako vidi da verbalno zastrasivanje ukucane ne drzi pod kontrolom

ako imas prostora za razgovor pitaj ga zbog cega ima potrebu da sve drzi pod kontrolom (ja sam control freak, naucila vjestinu od vlastitog tate i sad se vec godinama koprcam da to suzbijem) i prepoznajem ponasanje, jedino sto nisam nikad otisla tako daleko pa da sam se danima durila.

grozno je ako se sve to dogadja pred djecom i mislim da tvojem dragom treba pomoc prije nego sto te emocionalno slomi ili te otjera od sebe

[mamasch]

stray, takve scene se (zasad) ne događaju pred djecom, vjerujem da ni neće ali "nikad ne reci nikad".
Ja ZNAM zašto se on tako ponaša.
Problem je u tome što on smatra da je rješenje jedino u meni, dok se on ne namjerava prilagoditi - barem uvijek tako kaže pa ipak popusti nakon nekog vremena no mene ljuti što tom svojom tvrdoglavošću i nepopuštanjem unese nemire među nas i meni digne živac, pa onda ja šizim - u sebi, a prema van sam hladna ko špricer što njega još više razljuti. A znam da kad bih si dala osuška i otvorila "paljbu" za njega bi to bio još veći trigger. Ili se varam?
Ne znam, rijetki su trenuci kad sam pokušala biti u datom trenutku potpuno otvorena jer sam se x puta uvjerila da kad je toliko ljut ni ne čuje moje riječi već se trudi držati monolog (vidi komentar Maslačkice, ona je iz njegovog podneblja i razumije taj odgoj i mentalitet). Kad pustimo da prođe par dana da se ohladimo, onda se ja previše ohladim i prestajem vidjeti smisao u raspravama oko tog konkretnog problema. E to je moj najveći problem, što prelako zaboravim i oprostim,a on je zlopamtilo i stalno mi nešto predbacuje.

[Maslačkica]

(uz jutarnju kavu)

necete vi svoj status rijesiti tako da sa drugim curama pripremate revoluciju protiv partnera

@mamasch, pitaj ga zasto je tako ljut, zbog cega je tako bijesan. ako opet krene scena razmisli i pomoci jer takva osoba u datom trenu moze preci na fizicko uvjeravanje ako vidi da verbalno zastrasivanje ukucane ne drzi pod kontrolom

ako imas prostora za razgovor pitaj ga zbog cega ima potrebu da sve drzi pod kontrolom (ja sam control freak, naucila vjestinu od vlastitog tate i sad se vec godinama koprcam da to suzbijem) i prepoznajem ponasanje, jedino sto nisam nikad otisla tako daleko pa da sam se danima durila.

grozno je ako se sve to dogadja pred djecom i mislim da tvojem dragom treba pomoc prije nego sto te emocionalno slomi ili te otjera od sebe

Ja ne kažem da njen muž je divan ili da pozivam na revoluciju - doduše, ne osjećam se ni pozvana na ovo, ali moram reći da ovo što ti opisuješ je takvih 90% ljudi u Sarajevu....takav je način odgoja i to kako njega opisuješ to sam ja....

[mamasch]

MM-u zaopravo odgovara što sam ja flegmatik jer ima savršenu publiku za svoje predstave.
Al ne bi to priznaooo ... ma nema tih para

[maria71]

Ja sam jučer urlala na mm

Razlog je bio trivijalan, ali meni se skupilo i odurlala sam protekla 3 mjeseca.


Poslije me je bolila žuč.

Mislim da nisam trebala pometati pod tepih neke druge stvari pa me ne bi

činjenica da jedan file nije sejvan ispalila u orbitu.

Mislim da me se čulo 2 km uokolo.

To urlanje nikom ne pomaže.

[Žabica]

Ovo s urlanjem mi je poznato. Šutim i šutim, dok mi ne prekipi. Razlog obično bude neka sitnica, nešto oko čega uopće nema smisla voditi rasprave. Al mene to okine i onda slijedi provala urlanja. Nedavno sam imala jednu epizodu, poslije me grlo bolilo, mislim da urlam iz petnih žila, poslije mi bude žao, a bome i lupim i izgovorim svašta. Moram naći način da prestanem s time, moji starci su tako vrištali jedan na drugog, znam koliko me to izluđivalo, a sada ponavljam isto to. A bome i sestra ima isti problem...

[mamasch]

MM-u je trigger redovito, za obične smrtnike, trivijalna glupost, a priča/galama/svađa/rasprava/whatever završi sa predbacivanjem prošlosti, spominjanjem čitave familije i svih propusta i pogrešaka, izvlačenjem prljavog veša, ali gotovo uvijek sam ja nešto kriva a on se izvuče izjavom "napad je najbolja obrana".

Često shvati da je pogriješio, pa se diskretno ispriča gestama (nikad riječima) u idućih nekoliko dana i onda se situacija smiri do iduće predstave.

ZNAM da masu problema nismo riješili i iskreno ne vidim da ćemo ih u budućnosti riješiti jer njegova i moja komunikacija kad su u pitanju neke od takvih situacija nisu na istom nivou. Ja ne popuštam njemu, on ne popušta meni.

[stray_cat]

ZNAM da masu problema nismo riješili i iskreno ne vidim da ćemo ih u budućnosti riješiti jer njegova i moja komunikacija kad su u pitanju neke od takvih situacija nisu na istom nivou. Ja ne popuštam njemu, on ne popušta meni.

veza bi trebala biti kompromis, ti saslusas njega, on saslusa tebe i nadjete kompromis

veza sa borbom za prevlast je pakao, pa to ne zivis sa partnerom nego zivis protiv partnera

[mamasch]

Problem je u tome, barem ja tako mislim, da se ja za njega i njegovu narav/probleme/nervozu uvijek potrudim naći živaca i volje saslušati i biti podrška, a on je osoba koja lakše kritizira druge nego da se suočava sam sa sobom. zato uvijek ispada da on emne napada a ja da se branim šutnjom.

Kad malo bolje razmislim, uopće mi nije jasno kako smo nas dvoje uopće opstali tolike godine. Bila sam uvjerena da je to zato što mu ja popuštam, ali i on popušta meni, uvijek prijeđe preko nekih mojih buba u glavi kao i ja preko njegovih ali većina tih problema nije riješena. Zapravo to nisu uglavnom problemi nego nesuglasice, nervoza... koje eskaliraju u raspravu kao da se radi o velikim životnim stvarima.

[ponosna mama]

samo da se javim, uplatila sam seminar iz posta , idemo ovaj vikend.
malo me je strah, ali i muža, ali se nadam da je to početak nečeg lijepog.
mi smo sad u fazi kad nam je definitivno dosta svađa, popuštamo jedan drugome da bi bilo mira, ne tvrdoglavimo se i sad je ok.

[Nataša,Sarajevo]

Mislim da ih treba pitati da li bi im bilo normalno i poželjno da kako se ponašaju prema svojoj ženi bilo ok da se ponaša neki tamo muž njihove kćerke? Možda se zapitaju na tome...

Maslačkica, ovo ti je genijalno!

[fegusti]

samo da se javim, uplatila sam seminar iz posta , idemo ovaj vikend.
malo me je strah, ali i muža, ali se nadam da je to početak nečeg lijepog.
mi smo sad u fazi kad nam je definitivno dosta svađa, popuštamo jedan drugome da bi bilo mira, ne tvrdoglavimo se i sad je ok.

i? kako je bilo?

[ponosna mama]

oduševljena sam, samo treba truda za provođenje tehnike i definitvno nema svađe.

kad smo muž i ja posvađani, neki bliski kontakti su nemogući ili nisu bliski kao inače. seminar radi na produbljivanju tih bliskih kontakata, zbližavanju partnera...
svidio mi se dio u kojem smo pojedinačno jedan drugome davali komplimente vezano za izgled, ponašanje, karakter...i time se osvijeste neke stavti zbog kojeg smo se zaljubili u partnera.

malo sam u žurbi, ali još..
radi se na povećanju empatije, suosjećanja prema partneru i ovaj dio super djeluje.
npr., u trenutku svađe zamisliš svog partnera kao malo dijete koje nije dobilo što treba i zato se ponaša kako se ponaša ili malo dijete koje je dobilo pogrešnu poruku od svojih bližnjih i opet se ponaša tako kako se ponaša.

i stvarno je tužno vidjeti kakve smo poruke dobili od naših roditelja i kako veliku moć imaju te , ponekad neizrečene poruke, ali za djecu vidljive( osjetilne).

npr. ako dijete misli ili osjeća da je tati nešto drugo(posao) važnije od njega, to dijete ima nesigurnost u odnosu s osobama i vezi s odraslom osobom često se osjeća nesigurno, nebitno, nevažno , želi partnera vezati za sebe, nema povjerenja-ljubomora...

tehnika imago dijaloga( tako se to zove) ide tako da se partnera poziva na dijalog, parner prihvaća ili daje odgovor kad je u mogućnosti( i to tad mora pošivati).
pozivatelj izjavljuje kako se osjeća i zašto je uzrujan. drugi partner ne reagira odgovorom ili obranom, nego samo ponavlja ono što je pozivatelj izjavio.....
dijalog završava time da pozivatelj izjavljuje što bi partner mogao napraviti da se ne osjeća tako kako se osjeća i to napravi. nudi tri moguća rješenja.
partner ima pravo odabrati ono što je njemu lakše ili što on smatra da može ispuniti.

poneki put se zadivim od čega svađa nastane i kako je malo truda potrebno da se partner ne osjeća tako kako se osjeća...

žurim..

[tatek]

Ma, pravilna komunikacija je jaka stvar ... i treba biti svjestan tuđih, ali još više i svojih tipičnih grešaka na tom polju kako bi ih se zaobišlo.

[fegusti]

...žurim..

ali vratit ćeš se?

[vissnja]

I ja se nadam nastavku, svaki savet i uputstvo za poboljšanje komunikacije dobro dođe.

[Anci]

poneki put se zadivim od čega svađa nastane i kako je malo truda potrebno da se partner ne osjeća tako kako se osjeća...

žurim..

Slažem se
I ja iščekujem nastavak!

[kahna]

Ima li tko z apreporučiti koju dobru knjigu na tu temu? (poboljšanja komunikacije)