Količina kazne?

[Lukina mamma]

Vraćam se na prvi post o ovoj temi. Nažalost i moj klinac (doduše, ima 3,5 godina) zna po parku uzimati igračke i s druge strane ne dati svoje. Kad vidim da ne ide prijekorom ili oštirijim tonom, obavezno ga odvedem kući. I objasnim da je to kazna jer se nije lijepo ponašao. Neko vrijeme smo imali praksu sjedenja u kazni (kazna je mala fotelja) u dječjoj sobi. Onoliko minuta koliko ima godina. Moram priznati da je jedno vrijeme funkcioniralo, ali sad više ne. Sad kad napravi nešto loše, onda bi se mazio i udvoravao. To je zato što je sad veći i puno više kuži. Najveća mu je kazna uskratiti gledanje Tomice.
Nažalost, moram priznati da se i ja često zakačim s MM oko odgojnih mjera i kazni, ali to je zato što ja znam popustiti djetetu pa to MM-u smeta.

[rosa]

pomikaki:

postoje i neke teorije da se dijete smije instinktivno da bi ublažilo reakciju roditelja, kad zna da radi nešto što će roditeljima dignuti tlak ili kad vidi da je tlak već podignut. Zapravo to ne radi iz inata nego iz nervoze

Na ovo nisam nikada tako gledala.Čini mi se vrlo vjerojatnim.Hvala,pomikaki!

[Maslačkica]

Pa ja se i danas iz nervoze smijem....i cerekam... i izgledam glupavo

[koryanshea]

Što je rekao? Da tako mogu sve probleme rješavati "preko interneta" i da je poanta svega da mu pokažem da nije u pravu.

a daj ga pitaj - cije misljenje bi uvazio? ili misli da on tu nekako najbolje zna?
ne zanima ga sto ti mislis, ne zanimaju ga strucnjaci, ne zanimaju ga druge majke... pitaj ga: kako ti ja mogu dokazat da to nije u redu? s naglaskom da ti je vazno da on to shvati iskljucivo zbog klinca! vi ste mu oboje roditelji i vazno je da oboje znate sto je najbolje za njega.
ako kaze "nikako", ja bi se zabrinula :/

[elin]

Potpisala bih elin ali samo utoliko da pristaneš privremeno dok dijete ne ode u sobu, da bi raspravila s tm-om na miru.

da, tako je i mišljeno.

Ne vjeruje nikom čija titula počinje s "psiho"- misli da su to teoretičari-prodavači magle.

niti ja. Imam živi primjer iz bliske okoline - frend kojeg su njegovi roditelji odgajali prema knjizi dr. Spoka (nekad je on bio što i danas Juul) i koji je potpuno nesposoban za život - u smislu da vidi samo sebe i ne poštuje tuđe osjećaje.

samo je jednom bacila kamenje na jednu curicu

:shock: fakat dobro dijete, samo je jedno bacila kamen na dijete, a kaj da ju je pogodila u glavu. I još niti da bi se trebala barem ispričati da barem zna da je nešto grdo krivo napravila, nego ako hoće. Ne kužim ovo.

gle, rosa, poanta: razgovaraj sa mužem, ali ozbiljno, što ti vidiš vezano za odgoj. Ja sam taj razgovor sa svojim obavila, i složili smo se oko najvažnijih točaka: ne fizičko kažnjavanje, i ako on nekaj kaže da je ne onda je ne i obrnuto i to drugi ima da poštuje (osobno smatram da je to najvažnije u odgoju djeteta, da roditelji nasupaju kao jedno). A sve ostalo se može riješiti razgovorom.

[MGrubi]

donio je odluku: pokaži mi da nisam u pravu

primjeni njegovu "metodu" na njega
neki ljudi ne mogu shvatiti dok ne osjete na svojoj koži

i ja sam jednom to napravila
izazvala sukob i u sred sukoba mrtvo-hladno rekla: vidiš kako se sad osječaš, a šta misliš kako je maloj onda?

[Maslačkica]

(osobno smatram da je to najvažnije u odgoju djeteta, da roditelji nasupaju kao jedno). A sve ostalo se može riješiti razgovorom.

Ovo sam pročitala u Juulu, tj. da se on ne slaže sa ovom tvrdnjom, čemu mnogi roditelji teže. I kada gledam djecu oko sebe, roditelji se jako puno trude da budu jednoglasni i da imaju isti način odgoja (sada ne pričam o fiz.kažnjavanju, nego o tome šta je ne i ko šta smije itd) i dosta često se spotiču, jer meni je nešto važno, ali mm to nije ni u malom prstu. I djeca to vide, koliko god se trudili roditelji, i znaju, pa tako i pristupaju roditeljima.
Mislim, i roditelji su ljudi, pa su različiti i djeca to ok prihvaćaju, samo što mi ne prihvaćamo - i to većinom žene ne prihvaćaju stavove muževa i oko toga se jako puno svađaju, i to jako često oko glupavih stvari i tek je onda dijete zbunjeno.

[anchie76]

(osobno smatram da je to najvažnije u odgoju djeteta, da roditelji nasupaju kao jedno).

Nikako mi ovo ne lezi... ono k'o da se stvaraju utvrde Mi protiv Njih :/

Iako i sama znam koliko je tesko kad su nam razlicita misljenja, ali ja to ne dozivljavam necim losim niti katastrofom. Pa bilo bi CUDNO da uvijek mislimo isto! Mi nismo iz istih obitelji, niti smo zajedno odrastali u istoj okolini, niti su nam pogledi na zivot identicni, normalno je da razlicito mislimo u nekim situacijama.

Ja kad narastem hocu biti ko Ancica 8) Da u takvim situacijama PRED djetetom dogovorimo kompromis. Ja mislim jedno, on drugo, i lijepo se dogovorimo i usaglasimo kako cemo to rijesiti. Dijete na taj nacin ima SJAJAN predlozak kako rijesavati situacije kad se ne slazes s nekim. To je moj ideal kojem tezim

[anchie76]

Maslackica, istovremeno

[Maslačkica]

I dobro si rekla - bitno je kako roditelji rješavaju stvari međusobno i šta dijete gleda.

Mislim, meni nije tragično kada na dijete neko od roditelja podvikne (iako mi je jako ružno, a pogotovo kada vidim da je to taj način odgoja), i često vidim da djeca ne doživljavaju to tako tragično, ali kada onda drugi roditelj saspe paljbu na onog koji je podviknu, pa počne:"A zašto si ovo, a zašto ono?" dijete je tu zbunjeno i gleda u čudu roditelje...

(jaoooo, već se čujem i vidim kako "odgajam muža" na gore navedeni način, jer naravno, JA čitam Rodu i JA znam najbolje)

[MGrubi]

(osobno smatram da je to najvažnije u odgoju djeteta, da roditelji nasupaju kao jedno). A sve ostalo se može riješiti razgovorom.

Ovo sam pročitala u Juulu, tj. da se on ne slaže sa ovom tvrdnjom, čemu mnogi roditelji teže. I kada gledam djecu oko sebe, roditelji se jako puno trude da budu jednoglasni i da imaju isti način odgoja .

negiranje osobnosti roditelja
roditelji nisu jedno, to su različite osobe različitih karaktera
neko je mekši, neko je jači.. bitno je djetetu ne lagati, ne prikazivati sebeb tako savršenim
šta ćeš dobiti sa umjetnim jedinstvenim stavom: odraslog čpovjeka koji neće imati razumijevanja za partnerovu različitost

osobni odnos
vjerujem da ako su dvije osobe stupile u brak da imaju sličan (ne isti) sistem vrijednosti

nije dobro da u kući postoji hijerarhija moći jer ona nužno izaziva borbu za moć, a tada , kad krene ta borba se i govori o jedinstvenom nastupanju tate i mame, jer trebaju obraniti "stolicu" ...

moja mala zna mene, kakva sam ja (koliko može shvatiit) i šta može od mene očekivati , kao i šta može očekivati od tate
učim ju da su ljudi različiti, jedinstveni ... pristup i nagovaranje u postizanju cilja će prilagođavati osobi sa kojom se susreče, ne protokolu
mislim da je to bitnije za kasniji uspješan život

[ronin]

Ja sam isto protiv Utvrda pred djecom,to da

zašto bismo nastupali kao isključivo MI,time odašiljemo poruku gušenja individualnosti

no to je sklizak teren,jer u različitosti emocije ponesu,pa dijete često gleda i sluša fajt :/

[gitulja]

mi se isto ponekad razilazimo u mišljenjima oko odgoja, ali kod nas vlada jedno pravilo. Ako sam ja već nešto rekla G, onda je to tako i kasnije raspravljmo ako on misli da treba drugačije, isto tako i obrnuto. Mislim da je važno da ona vidi da mama i tata imaju isto mišljenje.
Inače po pitanju kazne, slažem se s ostalima i tako i postupam, ako uvjeravanje i objašnjavanje ne pali idemo doma ili u šetnju, ali mičemo se iz parka.
Jučer je npr. bacila peglu (igračku) sa stola, upozorila sam ju da to ne radi jer ću joj uzeti, ona ponovno bacila, ja ponovila, ona ponovno bacila, ja uzela i spremila u ormar.

[MGrubi]

Jučer je npr. bacila peglu (igračku) sa stola, upozorila sam ju da to ne radi jer ću joj uzeti, ona ponovno bacila, ja ponovila, ona ponovno bacila, ja uzela i spremila u ormar.

ja to tako ne radim
ja ju upozorim šta mi smeta, upozorim ju da može razbiti igračku
treba se biti spreman na posljedice: bacanje razbijene igračke, moju ljutnju jer ne želim buku ...

samo je pitanje vremena kad će samam otići u ormar po peglu

[cvijeta73]

mislim da se pristup muževa u stilu - to su tvoje metode odgoja, pa sad evo ti...itd..., odnosno kod razmimoilaženja u mišljenju oko stupnja strogoće u odgoju, najbolje rješava u situacijama kad dijete napravi nešto dobro, pametno, poslušno - a sigurno ima i takvih situacija u danu, nisu baš prgavi 24/7.

i onda mu to fino naglasiš - evo, i to je dio takvog, NAŠEG odgoja.

[Deaedi]

Jučer je npr. bacila peglu (igračku) sa stola, upozorila sam ju da to ne radi jer ću joj uzeti, ona ponovno bacila, ja ponovila, ona ponovno bacila, ja uzela i spremila u ormar.

Meni se ne sviđa to oduzimanje igrački kao kazna. Igračke su njezine,ona ih je dobila. Kako da je uzmem nešto što pripada njoj - kada sam joj poklonila, postalo je njeno, nije više moje. Koja je poruka: ako se netko ne ponaša prema očekivanju roditelja uzme se igračka, a ako se ponaša dobro, igračka se vrati. A nije problem u igračkama nego u ponašanju. Šta bi bilo da je bacila npr. televizor-da li bi i njega zaključala u ormar.

[flower]

nije problem da dijete slusa fajt, ako je konstruktivan.

[MGrubi]

Jučer je npr. bacila peglu (igračku) sa stola, upozorila sam ju da to ne radi jer ću joj uzeti, ona ponovno bacila, ja ponovila, ona ponovno bacila, ja uzela i spremila u ormar.

Meni se ne sviđa to oduzimanje igrački kao kazna. Igračke su njezine,ona ih je dobila. Kako da je uzmem nešto što pripada njoj - kada sam joj poklonila, postalo je njeno, nije više moje. Koja je poruka: ako se netko ne ponaša prema očekivanju roditelja uzme se igračka, a ako se ponaša dobro, igračka se vrati. A nije problem u igračkama nego u ponašanju. Šta bi bilo da je bacila npr. televizor-da li bi i njega zaključala u ormar.

evo da i ja tebe potpišem

[MGrubi]

nije problem da dijete slusa fajt, ako je konstruktivan.

da, jer je to lekcija o raspravi
kako reči svoje mišljenje/želje/potrebe i kako riješiti sukob mišljenje/želje/potrebe a da ne lete pijati po kući

[ronin]

nije problem da dijete slusa fajt, ako je konstruktivan.

Razgovor i izmjena argumenata su konstruktivni,ali baš fajt(pogotovo ako nas,je li,ponese).... :/

[MGrubi]

mislim da se pristup muževa u stilu - to su tvoje metode odgoja, pa sad evo ti...itd..., .

ovo je neriješen sukob među roditeljima
fali razgovor i objašnjenje svojih stavova, međusobno razumijevanje pristupa,....

[pomikaki]

Ja kad narastem hocu biti ko Ancica 8) Da u takvim situacijama PRED djetetom dogovorimo kompromis. Ja mislim jedno, on drugo, i lijepo se dogovorimo i usaglasimo kako cemo to rijesiti. Dijete na taj nacin ima SJAJAN predlozak kako rijesavati situacije kad se ne slazes s nekim. To je moj ideal kojem tezim

Ovo se imeni čini kao ideal.
Jullova teorija da se roditelji ne moraju držati kao jedno je i meni savršeno legla.
Isto kao što će dijete imati jedna pravila kod bake, druga u vrtiću, treća doma, i sva može uspješno poštovati - tako bi trebalo biti i s roditeljima, jednom smeta nešto što drugom ne smeta, i dijete će brzo naučiti što može kod jednog a što kod drugog. To ne mora biti loše.

Također, za djecu nisu dobre svađe koje iscrpljuju roditelje a nikamo ne vode, ali konstruktivna svađa roditelja koja završava dogovorom i kompromisom korisna je za razvoj djeteta, i nije problem ako joj dijete prisustvuje.

[pomikaki]

Ne vjeruje nikom čija titula počinje s "psiho"- misli da su to teoretičari-prodavači magle.

niti ja. Imam živi primjer iz bliske okoline - frend kojeg su njegovi roditelji odgajali prema knjizi dr. Spoka (nekad je on bio što i danas Juul) i koji je potpuno nesposoban za život - u smislu da vidi samo sebe i ne poštuje tuđe osjećaje.

(malo OT) pazi... spock je nekad bio sasvim nešto drugo od onog što je Juul danas. Jedina sličnost je da su oboje napisali knjige o odgoju djece.
To je knjiga pisana pred pola stoljeća, zagovara prije svega cry-out metode i sve ostalo čega se danas grozimo. Ja sam na poklon dobila tu knjigu, ali tko zna koje izdanje (puno put se ponovo tiskala ali s novim saznanjima o odgoju i sad je to zapravo pregled američke pedagogije prošlog stoljeća - zapravo na kraju ispada da možeš raditi što hoćeš a dijete će ionako preživjeti) i jedan prijatelj, zbilja najveći frik iz društva je oduševljeno uzeo tu knjigu i rekao - jao, to je super knjiga, mene su moji po tome odgajali... a mi se svi zagledali :/

Inače (bar po mom iskustvu), psihijatri i slične struke često jesu ljudi koji su se za svoju struku počeli zanimati pokušavajući izliječiti prvenstveno sebe. Mnogi od njih su i dalje "puknuti" i privatno nesređeni, ali s uspjehom liječe druge! Ja bih ipak ako imam problem koji ne mogu sama riješiti išla kod stručne osobe, ali bih pazila na izbor i uvijek zadržala dozu kritičnosti.

[elin]

cure, ne slažem se sa vama, no dobro, svatko od nas ima pravo na svoje mišljenje i ja vaše poštujem, ali se i dalje ne slažem.

Po meni:

Isto kao što će dijete imati jedna pravila kod bake, druga u vrtiću, treća doma, i sva može uspješno poštovati

ovo je kaos i ne vidim način da dječji mozak takvo što može procesuirati. Mislim, moj ne bi mogao, a kamo li dječji. Postoje pravila ponašanja u društvu i ista su kod svih i svuda, a to je: reci hvala kad ti se nešto dade, reci molim kad ti netko kaže hvala jer si mu nekaj dao, ako se hoćeš igrati sa drugima moraš malo podijeliti igračke jer niti tebi neće drugi htjeti dati igračku ako ti ne dadeš njemu, ako si povrijedio nečije osjećaje moraš se ispričati jer bi tebi isto bilo teško da netko provrijedi tvoje osjećaje, nije lijepo nekoga udariti jer to boli itd. Ta su pravila, po meni, ista kod bake, u vrtiću, a mislim da bi trebala biti i doma. I ja to mislim primijeniti. I ako tata kaže ne može, ne može, a ja i on ćemo nasamo raspraviti kako ćemo se postaviti ubuduće. Ne pada mi na pamet omalovažavati muža pred djetetom, kako bi vama bilo da vi djetetu kažete ne jer se to ne smije iz tog i tog razloga, a vaš muž dopusti. Kako bi se vi tad osjećale?

[gitulja]

evo da samo malo razjasnim, ja sam jučer prvi put oduzela igračku. i da sad kad vas čitam nisam trebala. volim ovaj forum jer ponekad tako lako uvidim greške. dakle, počela je bacati i ja sam joj iz nekog razloga rekla da ću joj uzeti, e sad kad sam već rekla mislim da treba ostati dosljedan jer inače koja je poanta. Mama nešto kaže i ništa se ne događa. Drugi put može biti nešto opasno u pitanju. Inače joj skrenem pažnju. Jučer je nakon pegle bacala i pastele pa su joj sad polomljene, i sad je tužna i ljuta zbog toga.

[elin]

(malo OT) pazi... spock je nekad bio sasvim nešto drugo od onog što je Juul danas. Jedina sličnost je da su oboje napisali knjige o odgoju djece.
To je knjiga pisana pred pola stoljeća, zagovara prije svega cry-out metode i sve ostalo čega se danas grozimo.

prije nešto više od 30 godina ta je knjiga bila hit hitova, a cry-out metoda nešto najnovije i wow u odgoju djece. Kao i Juul danas, a pitanje je što će sa njegovim metodama biti za 20 i više godina.

Ja bih ipak ako imam problem koji ne mogu sama riješiti išla kod stručne osobe, ali bih pazila na izbor i uvijek zadržala dozu kritičnosti.

potpis.

I još nekaj, nitko od nas na ovom forumu nije loše ispao, bez obzira na različite odgojne metode naših roditelja. Svi smo žene koje vole svoju djecu i bližnje, brinemo se, radimo, na nas se mogu ljudi osloniti. A loš feeling kod odgoja: i naša će nama djeca prebacivati kao što mi prebacujemo našim roditeljima, ali ako moje dijete bude danas-sutra imalo svoj kruh u svojim rukama, bude dobra i brižna majka i osoba kojoj je do drugih stalo, ja ću se osjećati ispunjeno. To je sve što želim.

[cvijeta73]

mislim da se pristup muževa u stilu - to su tvoje metode odgoja, pa sad evo ti...itd..., .

ovo je neriješen sukob među roditeljima
fali razgovor i objašnjenje svojih stavova, međusobno razumijevanje pristupa,....

jasno je meni da je to uzrok - ali vidiš i sama da je to prilično čest slučaj. i to do takvih granica da bi jedan roditelj dijete zatvorio dva sata u sobu, a drugi ne bi niti 5 minuta.

[mama courage]

rosa, pa daj ti predloži tvom mužu da ih nađe onoliko osoba koliko je ovdje forumašica koji njegovu metodu odgoja smatraju ispravnom il nek nađe negdje u knjigama da je to okej. il onda istucite dijete... kao što su njega tukli. jelte.

ja bih njemu rekla: znaš, najlakše je uvrijediti se i dignuti nosić. al ovo dijete je naše, mi ga ne možemo vratiti u robnu kuću kao neku stvar i prestati se brinuti o njemu, samo što u jednom trenutku ne znamo hendlati s njim. pusti se tih ego-tripova. trebamo naći rješenje za sve nas i odgojiti to dijete. misliš da je ovo jedini problem koji će nam se pojaviti u njegovom životu ?!

kako god, vas dvoje to morate zajedno riješiti.

[MGrubi]

Kao i Juul danas, a pitanje je što će sa njegovim metodama biti za 20 i više godina.
.

Juul nema metode
on ne tretira dijete kao objekt, nego govori o njemu u subjektu
nema metoda, nema pravila
govori o osobnim granicama, integritetu, osobnoj odgovornosti

on objašnjava svoje viđenje komunikacije sa poštivanjem sugovornika (dijete , ili odrasla ososba)

govori o kvalitetnim međuljudskim odnosima
nakon njegove knjige "Vaše kompetetno dijete" ja sam postala pametnija u komunikaciji sa odraslim ljudima i sa MM-om

[pomikaki]

I još nekaj, nitko od nas na ovom forumu nije loše ispao, bez obzira na različite odgojne metode naših roditelja.

tu bi trebalo provesti anketu. Ja prva tvrdim da sam mogla ispasti bolje. Rado bih da sam odgojena bez cry-outa, bez fizičkog kažnjavanja, bez pretjerane kritike i predbacivanja. A moja sestra i danas nema obitelj i pogodite - struka joj je negdje u krugu psihologije

[elin]

[quote="pomikaki"]

tu bi trebalo provesti anketu. Ja prva tvrdim da sam mogla ispasti bolje.

ti si o.k., kaj tebi fali: u komunikaciji sa mnom nikada nisi bila zločesta, niti cinična, niti se odnosiš omalovažavajuće, a imale smo različita mišljenja. Prihvaćaš tuđe mišljenje i ne misliš da si bogom dana. I kaj bi ti htjela. Ali da treba težiti boljem - naravno da treba. Ja sam sa sobom zadovoljna, ali želim da moje dijete bude bolje od mene (mislim želim, nije baš želja, ali bilo bi mi drago).

MGrubi, bukvalnosti, bukvalnosti. Kad je Spokova knjiga izašla to je bila revolucija u odgoju, na to sam mislila. Zar je bitno, metode ili nemetode.

[pomikaki]

fala, fala
ali mislim na količinu kompleksa i nesigurnosti koje su mi prouzročili starci. Da toga nemam gdje bi mi bio kraj
Zato bih rado odgojila svoje dijete drugačije. I sebe odgajam čitajući te knjige.

[anchie76]

MGrubi, bukvalnosti, bukvalnosti. Kad je Spokova knjiga izašla to je bila revolucija u odgoju, na to sam mislila. Zar je bitno, metode ili nemetode.

Da, bilo je raznih revolucionarnih knjiga. I puno njih se kosilo s onim sto roditelji osjecaju u srcu dok rade nesto, ali su radili to zato jer je to "struka" trazila - npr. ostavljali su djecu da placu i plakali s druge strane vrata.

Ovo sto juul nudi nije nikakvo gotovo rjesenje. U principu objasnjava koje mogu biti posljedice tog i tog, ali ne govori sto i kako izvesti. On u biti vodi roditelje u ponovni put da upoznaju sebe i svoje srce i iz toga djeluju. Tesko mi je povjerovati da taj put moze biti krivi. Vec x puta se dokazalo da smo krenuli putem znanosti, pa onda uvidjeli da je puno bolje kako to priroda (srce) radi. Vjerujem da je ovo jedan od puteva natrag.

Vjerujem da je bilo revolucionarno kad su zene postigle da ih se smatra bicima istim kao sto su i muskarci - ravnopravnim. Ovo sada nije nista drugo do djecja borba za isto to ravnopravno dostojanstvo. Sumnjam da ce drustvo ici natrag u smjeru omalovazavanja djece - ovo je njihova "bitka" za ravnopravnost. I kao sto nam je sada najnormalnije da su zene i muskarci ravnopravni, tako ce i za x godina biti isto i za djecu, i tesko cemo povjerovati da su bila drugacija vremena nekad. U principu bit cu nemalo iznenadjena (i zalosna) ako bude ikako drugacije

[Anci]

cure, ne slažem se sa vama, no dobro, svatko od nas ima pravo na svoje mišljenje i ja vaše poštujem, ali se i dalje ne slažem.

Po meni:

Isto kao što će dijete imati jedna pravila kod bake, druga u vrtiću, treća doma, i sva može uspješno poštovati

ovo je kaos i ne vidim način da dječji mozak takvo što može procesuirati. Mislim, moj ne bi mogao, a kamo li dječji. ?

Nije kaos. Zašto bi bio?
Ne podcijenjujmo djecu, znaju oni dobro kako s kim.

Kod mjoe se kćeri točno vidi da zna koja su pravila u vrtiću, koja doma, kod bake i sl.

Ni ja, kao što se vidi , nisam za zid roditelja.
Pa nije omalovažavanje partnera ako se s njime ne slažeš!
Sve ovisi o načinu komunikacije. Ako kažeš Nemoj slušati tatu, on nikad nema pojma i sl. - naravno da je to omalovažavanje.

Ali ako kažeš djetetu: Gle, ajmo tati objasniti zašto ti je toliko stalo do toga...
MM zna nekad reći "OK, sad se slažem."
Nekad se pak ne složi. Ne ljuti se, ali se ne složi.

A ovo za igračke- ja joj uzmem ako npr. lupa sestru po glavi s njom. Da je zaustavim. Ili ću nju malo maknuti da se ladne.

[elin]

anchie, nemoj se ljutiti kaj ću sad ovo reći, ali imam frendicu koja govori upravo ovo kaj i ti: djeca su ravnopravna u kući. Najstariji mali od 8 godina ima problema sa ponašanjem i agresivnošću (czzs im je u kući pod normalno jer stalno prebije neko dijete u školi, pa ih zove nastavnica ili roditelji tog djeteta), tuče ju, u principu radi kaj hoće. Na kraju su morali ići na promatranje u bolnici (psihijatriju) - dijete je u depresiji i pije antidepresive. Mlađi mali, ista stvar, samo još gore - on uopće ne može kontrolirati bijes, potpuno ga ljutnja konzumira te tada radi i izgovara svašta, a nakon toga se ne sjeća.
Ali ovo kaj si reka da ljudi pri odgoju djeteta trebaju slijediti svoje srce, to mislim i ja. A meni moje srce kaže da je masa ovog što sam pročitala je meni O Juulu ne mogu suditi jer nisam pročitala, kad pročitam donijeti ću o tome svoje mišljenje.

[anchie76]

Za pocetak procitaj Juula da mozes ravnopravno sudjelovati u raspravi. Fakat mi je blesavo pricati sto on govori i zastupa jer se to zaista tesko moze prepricati.

anchie, nemoj se ljutiti kaj ću sad ovo reći, ali imam frendicu koja govori upravo ovo kaj i ti: djeca su ravnopravna u kući.

Da se razumijemo, ja uopce nisam spomenula ni kucu ni ravnopravnost kao takvu da smo svi isti. NISMO. Ja sam roditelj i imam OGROMNU odgovornost u odnosu na dijete koje ju nema. Ali jesmo ravnopravni kao bica - on ima pravo na svoj integritet i moja je duznost stititi mu integritet i njegove granice (jer dijete to jos nezna samo) i x drugih stvari koje ce mu pomoci da izraste u zdravu i stabilnu osobu.

Prekomplicirano je to sad sazeti u x recenica. Procitaj Vase kompetentno dijete pa se prikljuci sa dojmovima

Najstariji mali od 8 godina ima problema sa ponašanjem i agresivnošću (czzs im je u kući pod normalno jer stalno prebije neko dijete u školi, pa ih zove nastavnica ili roditelji tog djeteta), tuče ju, u principu radi kaj hoće. Na kraju su morali ići na promatranje u bolnici (psihijatriju) - dijete je u depresiji i pije antidepresive. Mlađi mali, ista stvar, samo još gore - on uopće ne može kontrolirati bijes, potpuno ga ljutnja konzumira te tada radi i izgovara svašta, a nakon toga se ne sjeća.

No hard feelings, ali ovo sto si ti napisala nema veze s ravnopravnoscu. Ocigledno je da djeci nisu postavljene nikakve granice ikada ako dijete moze raditi sto god hoce. Ja ni slucajno ne pricam o tome.

Ja pricam o kruskama a ti o jabukama

[MGrubi]

I još nekaj, nitko od nas na ovom forumu nije loše ispao, bez obzira na različite odgojne metode naših roditelja.

tu bi trebalo provesti anketu. Ja prva tvrdim da sam mogla ispasti bolje. Rado bih da sam odgojena bez cry-outa, bez fizičkog kažnjavanja, bez pretjerane kritike i predbacivanja

rado bih da sam odgojena:
-bez kažnjavanja
-bez nabijanja: ti si žensko , ti to ne smiješ!
-bez korištenja emocionalne ucjene
....

nisam loše ispala, mogla sam bolje, mogla energiju utrošenu na "popravak" uložiti negdje korisnije, imati bolji start u samostalnosti ...

[MGrubi]

Nije kaos. Zašto bi bio?
Ne podcijenjujmo djecu, znaju oni dobro kako s kim.
.

ne podcjenjumo kaos

kad dijete vidi da postoje različita pravila odrasta u fleksibilnu osobu, lakše će se prilagođavati novim situacijama, jer je naučeno da je jedina konstanta: promjena

[Anci]

Stalna na tom svijetu samo mijena jest

[elin]

Za pocetak procitaj Juula da mozes ravnopravno sudjelovati u raspravi. Fakat mi je blesavo pricati sto on govori i zastupa jer se to zaista tesko moze prepricati.

slažem se, zato sam u postu napisala ovo:

[quote="Elin"]O Juulu ne mogu suditi jer nisam pročitala, kad pročitam donijeti ću o tome svoje mišljenje.

I da, pročitati ću svakako Juula kako bi znala o čemu se priča. Ali to s druge strane ne znači da ću njegove, niti bilo čije ovdje ili drugdje stavove preuzeti ako u srcu ne osjetim da je to ispravno.

Točno, djeci nisu postavljene granice, ali bitnije je da nitko niti ne zna postaviti granice jer ona i muž imaju oprečne stavove o odgoju i uvijek su se oko toga svađali: on bi nekaj rekao, ona bi popustila i obrnuto. Otud ovo moje da ja i muž se oko takvih stvari moramo slagati. Vidjela, na žalost, na njezinom primjeru što nesloga može učiniti.

[Dijana]

anchie76, potpis.

[anchie76]

Onda to zaista nema veze s ravnopravnim dostojanstvom niti bilo cim vezanim uopce za to. Kod njih su problemi sasvim druge prirode.

[leonisa]

ja bi samo napisala da se u potpunosti slazem s curama u vezi nekaznjavanja.

no isto tako mislim da bi bilo bolje da si iskopala na netu (a to bi bez beda uspijela) neke tekstove koje ce mu dati odgovore, objasnjenja i smjernce, nego ovako postove.

stavljam sebe u njegovu situaciju- osjecala bi se kao da me se stavlja na stup srama ili pak linc i automatski bi se zatvorla i svaka korisna rijec samo bi se odbila od zid oko mene. poruka bi se vratila posiljatelju.

vjeruj mi, i ja sam puno ulozila i jos uvijek ulazem da osvjestim u njemu neka razmisljanja i stavove.

[koryanshea]

i naša će nama djeca prebacivati kao što mi prebacujemo našim roditeljima,

ovo izgleda kao čupanje iz konteksta, nije mi namjera. htjela sam jednu stvar reći: ja svojim roditeljima ništa ne predbacujem, dapače. ja sam presretna što su bili toliko ispred svog vremena i primjenjivali "juulovske metode". ja se samo nadam da ću jednog dana jednako dobro nosit te cipele i šokirala sam se kad sam uvidjela koliko MALO ljudi koje znam se s toliko sreće osvrće na svoje djetinjstvo i odnos s roditeljima. to ne znači da sam bolja u ičemu od ikoga. meni se čini da sam samo sretnija.

poanta: elin, nije nužno da će ti dijete išta predbacivat. postoje načini, a juul može dati dobre smjernice kako ih pronaći - u vlastitom odnosu tebe i tvog djeteta.

(doduše moji nisu primjenjivali direktno juula jer pretpostavljam da njegovih knjiga tada nije bilo. uopće nemam pojma odakle su crpili tu svoju kompetenciju )

[flower]

ja bih njemu rekla: znaš, najlakše je uvrijediti se i dignuti nosić. al ovo dijete je naše, mi ga ne možemo vratiti u robnu kuću kao neku stvar i prestati se brinuti o njemu, samo što u jednom trenutku ne znamo hendlati s njim. pusti se tih ego-tripova. trebamo naći rješenje za sve nas i odgojiti to dijete. misliš da je ovo jedini problem koji će nam se pojaviti u njegovom životu ?!

tocno se sjecam jednog takvog razgovora u nasoj kuci i kljucne recenice - dragi mi moramo biti tim da ovo prezivimo i jos se pritom smijemo...a ne da se mi medjusobno glodzemo i trosimo energiju.

[MGrubi]

no isto tako mislim da bi bilo bolje da si iskopala na netu (a to bi bez beda uspijela) neke tekstove koje ce mu dati odgovore, objasnjenja i smjernce, nego ovako postove.
.

guglaj ime Juul Jesper, imaš njegove intervijue na hrvatskom

[MGrubi]

"kako riješiti sukobe i pretvoriti ih u suradnju"
zanimljiva knjiga

[mama courage]

a vidis, ja nikad takvoj osobi ne bih preporučila juula. bas iz razloga što on ne nudi gotova rješenja, nego se radi o cijeloj jednoj filozofiji i načinu življenja.. u dobi o kojoj pričamo osobno bih preporučila 123uspjeh. ili neku taku - laganiju, al rigidniju knjigu. s konkretnim primjerima. a ovo je ipak... viša škola. ovo je za više semestre 8)

i inače, mislim da bi odličan početak rasprave bio upravo to - da i rosa prizna da je pogrijesila kad mu je tutnula naše odgovore pred nos.

ovim putem ga pozdravljam, mah, mah! 8)

[MGrubi]

MC, jep, Juul nije za njega

no ima jedan intervju gdje govori o tom strahu roditelja koji je bio jako strogo odgajan , strahu da ako ne bude strog uopće da će dijete biti razmaženo derište

[Vishnja]

no ima jedan intervju gdje govori o tom strahu roditelja koji je bio jako strogo odgajan , strahu da ako ne bude strog uopće da će dijete biti razmaženo derište

Ima li to na hrvatskom, ili bar engleskom, dostupno na netu? I kako da trazim? Za momente kad mm odstupi od Juul-ovskog pristupa upravo iz tog straha...