Muževo neprimjereno ponašanje u trudnoći

[annelle]

Bok cure! Nova sam ovdje, u 23. tjednu trudnoće.

Htjela bi čuti vaš savjet i iskustva u vezi ponašanja vaših muževa tijekom trudnoće. Naime, smatram da se moj muž prema meni ne ponaša primjereno. Optužuje me da ne radim dovoljno po kući (trenutno sam na bolovanju, a s trudnoćom je sve u redu), svaki treći dan napravi scenu s uvodom 'gle kako ti stan izgleda' i slično, a na svaku moju zamolbu da usisa ili slično kaže da bi, al da izgubi volju kad vidi kako je sve neuredno. Postalo je nepodnošljivo, svaka scena završi mojim plačem i time da se grozno osjećam, a najviše mi je u cijeloj priči žao bebice. Muž mi čak i prijeti rastavom ako konačno 'ne mrdnem i ne počnem spremati'! Govori mi da se izvlačim na trudnoću, a da sam u stvari lijena. Bilo mi je teško oribati kadu jučer, al sam ju ipak (jedva) oribala zbog mira u kući, ali ni nakon toga nije stao i nastavio je s uvredama. Dodatno je i živčan jer radi noćne smjene. Zanima me ima li koja od vas sličnih iskustava? Više ne znam kako da se postavim, radim koliko mogu, istina da stan nije uredan, al ja trenutno ne mogu više. Pokušala sam i smireno i dernjavom, uvijek ista priča. Help!

[Mukica]

tipicno emocionalno i psihicko zlostavljanje
a vjerovatno uz to ide i materijalno
on je zlostavljac
umoran od posla (vidim da jos uvijek imas snage opravdavati ga)
al ipak z.l.o.s.t.a.v.l.j.a.c.

sljedece na redu je vjerovatno samaranje ili tak nesto (iako mi se cini da je toga vec i bilo)
ja ne vjerujem da je on sad, od kad si ti trudna, naglo postao takav
sigurno je i prije imao nesto za primjetit, a obicno bi tebe vrijedjalo i ponizavalo na neki nacin

i, na zalost, niko ti ne moze pomoci - mozes si pomoci jedino sama
moj ti je savjet da ga napustis
ostavis sve i odes jer bolje nece biti nikad
n.i.k.a.d.

bolje sad nego poslije
znam da si trudna i znam da se nadas da ce biti bolje i da ce on shvatiti i da ce se on, kad. npr. rodis, naglo promjeniti

ali nece

[ovca_i_janjad]

molim te, nemoj ga još i opravdavati s 'on je živačn zbog noćne smjene

nadam se da nećeš podnositi maltretiranje i vrijeđanje




želim ti poslati jedan

[Shireen]

Draga Annelle,

prije svega želim ti reći da zaista suosjećam s tobom, i što ne možeš uživati u svojoj trudnoći i bebici.
Ali, moram ti reći da se ponašanje tvoga muža ne može nazvati neprimjerenim, već NEDOZVOLJENIM i to ne samo u trudnoći, nego UOPĆE!
Nažalost, ne mogu ti dati nikakav pametan savjet, već samo da budeš dostojna sebe i svoje bebe, kada već on nije takav.
OPRAVDANJA za njegovo ponašanje NEMA!!! I moj muž doslovno radi po cijeli dan, i ja sam na bolovanju, ali kada on dođe kući ne prigovara ako nešto nije napravljeno.
Potpisujem sve što je napisala Mukica, i od ti želim da što prije osjetiš pravi, istinski odnos pun ljubavi i poštovanja.

[Mea]

Moram priznati da kad čujem ovakve priče meni to zvuči prestrašno. Stvarno mi je žao mi je što tako nešto proživljavaš. Na kraju krajeva da možeš raditi ne bi bila na bolovanju. Ako mu smeta što kuća nije uredna neka se on primi posla ili neka unajmi spremačicu! Nikakve prijetnje bilo kojeg oblika nisu prihvatljive i po meni su oblik psihičkog zlostavljanja!
Trebao bi ti pomoći i dok nisi trudna, a pogotovo sada kad jesi!

Nitko ti od nas nema pravo reći što ti je napravit. Razmisli da li imaš više sretnih ili loših trenutaka,... što ćeš učiniti moraš sama odlučiti, to je tvoj život i tvoj izbor. U svako slučaju želim ti sve najbolje.

[RozaGroza]

Ja sam doma, mirujem i ne smijem raditi apsolutno ništa vezano za kučanske poslove. Mm sve radi ali ponekad ima nervozne ispade jer imamo psa i mačku u kući, a on je preljen da se još i o njima brine 24/7. Nekidan me je rasplakao, i odmah mu je bilo žao i zabrinuo se zbog beba, i mazio me pazio itd. I to ti ja mogu istolerirati, iako več to što me je rasplakao znaći da če bit rob, al doslovce, sljedečih 5-6 dana! Konjina muška.
Al da mi radi to što tebi tvoj radi, o*pizdila bih ga i šutnula iz kuće. Pa ugrožava i tebe i bebu!!!! Ne moraš ti sad odlučivat o nekim životnim potezima kao dal češ ga ostaviti il ne, al javi nekome od svojih kakav je i nek se neko doseli kvama, jer tebi treba pomoć koju ne dobijaš...misli samo na svoje dijete koje sigurno nije sretno da si ti tako nesretna...mala bublica osjeti sve što i mama, pa ako je več on nesvjestan i neodgovoran, nemoj i ti biti...provaj ga ignorirati, i stvarno dovedi nekog svog k vama, il odi na par tjedana kod svoje obitelji. Odmori se.

I uvijek se moraš sjetiti jedne činjenice: trudnoča je doba kad nas naši muževi moraju najviše maziti i paziti a to i njima dolazi prirodno, i ako ti sad ne može pokazat koliko te voli i koliko če napraviti ama baš sve za tebe, onda on ne shvača što je to ljubav.

[RozaGroza]

Ova gruba riječ je Opi*dila

[pomikaki]

draga annelle, žao mi je što to moraš trpjeti a pogotovo u trudnoći... znam da ima još puno žena koje su u sličnoj situaciji. Ne radi se o tome što je muž živčan zbog noćne smjene nego o tome što je usvojio takvo ponašanje najvjerojatnije od svojih roditelja... pretpostavljam da se njegov otac slično ponaša prema svojoj ženi a ona to trpi, na taj način oboje daju poruku svojoj djeci o tome kako odnosi muža i žene trebaju izgledati. Bude li i kod vas slično, prenositi će se i na vašu djecu, najvjerojatnje tako da će sin svoju nervozu istresati na ženu a kćer trpjeti maltretiranje od muža... žalosno ali je tako, i to vidim često kod ljudi koji su mi bliski.
Savjetovala bih ti da to nikako ne trpiš, i ako misliš da sa mužem možeš još nekako funkcionirati da mu predložiš da krenete kod bračnog savjetnika. Ako s njim nema razgovora, pokupi se bar na neko vrijeme kod roditelja, daj mu do znanja da se tako ne može ponašati i postavi ultimatum!
Jako dobro znam da je lakše reći nego učiniti, i želim samo dodati da te ni na koji način ovim postom ne kritiziram... ne želim kritizirati ni tvog muža jer ga ne poznam, i ne znam kakve probleme ima, ali sve da je najnesretniji na svijetu ne smiješ mu dopustiti da te maltretira, pogotovo sad kad čekaš bebicu, a i nakon što rodiš - imat ćete kraj sebe malo biće koje upija sve što vi radite...

[Rene2]

Moram potisati Mukicu. U svemu.

[†vanesax]

Ptpisujem sve cure gore!
Ja sam imala svakakvih scena sa mojim bivšim mužem, pa mi je sad bivši i razumem te. Razumela sam i njega, ali sam sebe više volela.
I da... Naglasiću još jednom ono što je već rečeno, a to je da on nije samo SAD takav, već da će se takvo ponašanje PONAVLJATI. A tad će ti biti još teže.
Šta kad budeš u prvoj godini stalno sa bebicom, pa neispavana, pa ne stigneš da opereš zavesu, a on dođe i viče i preti. Pred vašim detetom!?
Hm...

[.kala.]

..još jedan potpis za Mukicin odgovor.

i samo usput, njegova prijetnja da će se razvesti može biti ostvarena tek kad vam dijete napuni godinu dana...

iskreno, jako mi je žao što prolaziš kroz sve to u tako osjetljivom razdoblju...

[.kala.]

imaš bliskih prijatelja i obitelj uz sebe?
nekoga na koga možeš računati?

[iva_luca]

Draga annelle,
ni sebi ne bih oprostila kad bih se kojim slučajem počela vrijeđati; druge bih pomnožila s nulom a muža bih istjerala metlom iz kuće! I točka!
Ti si trudnica, nisi od lijenosti umorna i nije ti od obijesti teško ribati kadu i usisavati. Ako nije kadar shvatiti da ti treba pomoći sada dok si trudnica, neće nikad.
Zato draga, nemoj ga više opravdavati i učini najbolje za svoje dijete - ostavi ti njega. Ne dozvoli da te on svojim prijetnjama razvodom poljulja - možeš se i ti razvesti od njega.
Ljubav je vjerojatno spojila vas dvoje ali, ljubav na žalost ne stanuje više kod vas. Znam da ti ekonomski nije lako (naknada za vrijeme bolovanja nije baš lijepa osnova za proživjeti cijeli mjesec) ali, barem nisi do kraja ovisna o njemu.
I nemoj misliti da će svijet prestati postojati ako on nije uz tebe.
Želim ti puno snage i odlučnosti

[pomikaki]

Šta kad budeš u prvoj godini stalno sa bebicom, pa neispavana, pa ne stigneš da opereš zavesu, a on dođe i viče i preti. Pred vašim detetom!?
Hm...

da, ovo je najgore... mi smo imali par gadnih svađa pred malenom, isto zbog glupih i besmislenih ispada koji su kopirani od roditelja i strašno mi je kad pomislim kako joj je bilo. Kasnije sam s mm-om dogovorila kad smo bili mirniji da takvih svađa više ne smije biti. Ne znam je li za stalno. Ali sad je već neko vrijeme bolje... u svakom slučaju rekla sam da mi je dijete na prvom mjestu, i da za nju nije dobro da takve stvari proživljava. Ako ne može bolje, onda se moramo zbog nje razići.

Sad ti je krajnje vrijeme da to riješiš, jer ako ti je sad teško, ni ne slutiš kako će ti biti kad se dijete rodi. Sad je teško otići, ali s malim djetetom... puno puno teže.

Ako imaš kamo otići (nadam se da imaš) odi pri prvom slijedećem ispadu. I reci da se ne vraćaš ako ne pristane na tvoje uvjete. A možda ako se ni ne vratiš, još bolje.

[lila_mk]

ma dajte ljudi nemojte je terati da ostavi muza
ja mislim da za sve ima resenje. naravno da smo svi mi sada pomalo placlive, tuzne , pa onda sretne... to je normalno svi smo mi trudnice. Nekazem da trebas sama sve to postici al ipak malo se potrudi pospremiti po kuci, zovi sv. majku, sveki na pomoc. razgovor s snjim moze ti pomoc.a mislim da se mozes malo vise potruditi za kucu , naravno da neradis generalku svaki mjesec al ipak jednom tjedno brisenje prasine, usisavanje.... to nije bas tako tesko. al ipak ako ti je zlo od to onda moras pozvati neko da ti pomogne. sveki bi bila bas pravi izbor . budi iskrena i kazi mu da ti je tesko , da si sada u drugo stanje, da su ti podivljali hormoni, al da se ipak trudis sve postici. nemoras ga terati da on pospremi kucu ili upotrebi pramosukalkom, al moze ti pomoci s svojim dobrim ponasanjem , da ide u kupovinu , da ti donese sve sto ti je potrebno da pospremis rucak, da te ljubi , mazi i tako to....
inat s obje strane mislim da nevodi nikud. ja bih odma zvala sveki ( kao osoblje s njegovu stranu da ga malo odradi )
a on , nije on trudnica pa da se tako grubo ponasa prema tebi ( nisu mu njega podivljale hormoni) ipak razgovoraj s njim i isplaci se pred njega. ljudi sto sve prozivljavaju da bi dosli do bebu, godine tuge i placa a on to ne ceni. reci mu slobodno da ti treba njegova podrska vise nego ikad,. zelim ti sto pre da rjesite ovaj nesporazum i da proslavite s divnu vecerecu s dobrog vina.

[marti_sk]

cure su sve tako ljepo rekle, ja ti samo shaljem jedan veliki i zelim ti reci da cuvas i mazis bebu jer ti je ona najsvetija i najbitnija stvar u zivotu, najvece blago! Zato glavu gore i misli samo na vas dvoje, a on ako nije toga svjestan onda vas ne zasluzuje

[.kala.]

već sam potpisala Mukicu, no samo bi dodala kako smatram da se ZBOG DJETETA treba napraviti sve da se dođe do sklada u obitelji (neiscrpni maratonski razgovori ako pomažu, bračni savjetnik....)

dijete treba oca.

znam da zvuči utopijski, no treba zahtjevati promjenu, inzistirati na njoj, učiniti sve da do nje dođe. to je posao ipo i tona uložene energije, no ako to znači da će dijete time imati oba roditelja pod istim krovom, onda je vrijedio svaki atom te uložene energije.

naravno, ako ne ide ne ide...nitko ne treba ni zbog čega trpjeti nikakav oblik zlostavljanja.

[marti_sk]

Izvini Lila_mk ali nije mu ona sluzavka! Kad bi je zalio i kad bi zaista zelio da joj pomogne onda bar moze da uzme spremacicu da uradi generalku bar 1 put mjesecno! Ljepo je Vanesax rekla sta kad dodje bebica i kad ona nece moci ni da se otusira a kamoli da riba kadu i radi generalku! Ne kazem ja da ga mora da ga ostavi ali bar nek mu postavi ultimatum, nek idu u bracno savjetuvaliste jer on mora da se osvjesti i da promeni ponasanje. Svako moze da se promeni...samo treba to da zeli

Bilo mi je teško oribati kadu jučer, al sam ju ipak (jedva) oribala zbog mira u kući, ali ni nakon toga nije stao i nastavio je s uvredama

Ako ovo nije napor od njene strane da mu ugodi onda stavrno ne znam sta treba da uradi .....

ali ni nakon toga nije stao i nastavio je s uvredama

i sta je postigla?!

[†vanesax]

Ja ne zagovaram razvod. Zapravo verujem u brak. Ali samo kada on vrši svoju funkciju u potpunosti. Kad ne štima, onda treba pogurati. Ako ne ide na gurku, tek onda ga napuštamo.
Ako je žena trudna, pretpostavljam da nije "slučajno" zatrudnila, već da je to proizvod njihove ljubavi. Ne može ljubav tek tako da se istopi... A zbog takvog osećanja ljubavi, ljudi su spremniji da tolerišu neprimereno čak i nedozvoljeno ponašanje objekta te ljubavi. Zato, verujem, nije lako ostaviti muža koji te verbalno i emotivno zlostavlja. Pogotovo u trudnoći. Nekako je to lakše kada je zlostavljanje fizičko. Jer fizička bol odmah prepoznajemo kao zlostavljanje i naučeni smo da je ne moramo trpiti i da se ne smemo tući. Ali nismo naučeni da prepoznajemo druge oblike nasilja i zato se oni tolerišu i prolaze "neprimećeno" u mnogim porodicama. A sve to radi ljubavi i mira u kući...

[Berlin]

Annelle,
mislim da su cure već sve rekle.
Možda bi se trebala zapitati da li je to neprimjereno ponašanje u trudnoći ili je i prije bilo tako samo ti to nisi primječivala.
Svakako misli na sebe i na bebu jer to je sada najvažnije.

[Tatsha]

cure su ti stvarno sve rekla, kod mene je kuća "zapuštena" jer sam do prije 4 tjedna mirovala, a dragi pošto radi od 7- 18 nije stigao sve držati baš bajno, pomagao mi je oko podova, kade i ostaloga "vidljivoga", a sad kad ja mogu pokušavam si sve detaljnije srediti jer tko zna dokad ću moći, a onda će on morati ponovo više uskočiti, a ako bude problem, platiti ću ženu da mi očisti i ok, pa makar da ležim po cijele dane, ima i on dvije zdrave ruke i sve što mu smeta nek spremi.

[Audrey]

ima i on dvije zdrave ruke i sve što mu smeta nek spremi.

Ovo ću potpisati u svako doba.

Ako sada nije spreman dio obaveza preuzeti na sebe, ne znam kad će. A je li dosad uopće imao ikakvih obaveza u kući, ili je to baš sve bilo na tebi?

[RozaGroza]

Uopče se ne slažem da bi se ti trebala "malo više potrudit" da ga zadovoljiš kako je Lila rekla...Pa trudna si zaboga!!!! Nek radi i nek dođe doma i briše tu hebenu prašinu ako mu toliko smeta, i to mu je i dužnost tih 9 mjeseci dok si u drugom stanju!!! Joj što me ovo ljuti...da ti moraš ribat kadu jer gospodin diže galamu...ma bezvezarija...drž svoju stranu i ne popuštaj...ne kužim taj odnos kad žena mora sve raditi, u nas su svi zadaci i inače potpuno ravnomjerno raspodjeljeni, a kamoli sad...pa on bi mrzio sam sebe da ja moram ribati banju pored njega zdravog i punog snage...a može radit sto nočnih smjena što se mene tiće...

Ne mislim da sad moraš misliti o razvodu, al sigurno moraš stat na loptu i pokazat mu da nisi phucking pepeljuga, i nemoj ti dovodit svekrvu, one su uvijek potajice na njihovoj strani, dovedi ti nekog svog...uf baš me razljučuje ovo...ja bi ga sad spucala!

[roby]

Uopče se ne slažem da bi se ti trebala "malo više potrudit" da ga zadovoljiš kako je Lila rekla...Pa trudna si zaboga!!!! Nek radi i nek dođe doma i briše tu hebenu prašinu ako mu toliko smeta, i to mu je i dužnost tih 9 mjeseci dok si u drugom stanju!!! Joj što me ovo ljuti...da ti moraš ribat kadu jer gospodin diže galamu...ma bezvezarija...drž svoju stranu i ne popuštaj...ne kužim taj odnos kad žena mora sve raditi, u nas su svi zadaci i inače potpuno ravnomjerno raspodjeljeni, a kamoli sad...pa on bi mrzio sam sebe da ja moram ribati banju pored njega zdravog i punog snage...a može radit sto nočnih smjena što se mene tiće...

Ne mislim da sad moraš misliti o razvodu, al sigurno moraš stat na loptu i pokazat mu da nisi phucking pepeljuga, i nemoj ti dovodit svekrvu, one su uvijek potajice na njihovoj strani, dovedi ti nekog svog...uf baš me razljučuje ovo...ja bi ga sad spucala!

X

[rena7]

Bok cure! Nova sam ovdje, u 23. tjednu trudnoće.

Bok i dobro nam došla. Želim ti mirnu trudnoću.

Muž mi čak i prijeti rastavom ako konačno 'ne mrdnem i ne počnem spremati'!

Ja se ne bi htjela puno miješati. Lako bi mi bilo pametovati sa strane, a to ne želim. Samo onako, sa mog lavljeg aspekta (lav u horoskopu!)- al bi te zaj....ao da podnese zahtjev za razvod, možeš si misliti. Ženo, ako je stvarno takav- dugoročno gledajući, rastavom bi ti učinio uslugu. Ja bi ga još i poslala, tek toliko da ja trudna ne moram obilazit odvjetnike i šaltere za plačat takse. Pa da vidiš derneka, bil otišao? Aha, ja ti kažem da ne bi imao... hm.... Napokon, a koga bi onda maltretirao? Tatu, mamu, šefa na poslu- ma kakvi, boji ih se. Ti si mu savršen materijal za podizanje svog bolesnog ega.

E oprosti, samo sam ti htjela reći- sretno, a raspisala se bezveze. Neka bude onako kako je najbolje za bebicu i vas dvoje

[bundevica]

Bila sam u nasilnoj vezi i znam da to počinje ovako. Bježi draga od njega! Misliš da će se promjeniti kad dođe beba, da hoće prvih mjesec dana, a onda će ga naljutiti još veći nered i na kraju će ti možda reći i da nisi dobra majka.
Vrlo slično je i kod jedne meni drage osobe.

[AdioMare]

Uopče se ne slažem da bi se ti trebala "malo više potrudit" da ga zadovoljiš kako je Lila rekla...Pa trudna si zaboga!!!!

Trudnoća nije bolest, a 23 tjedna nije visoka trudnoća. Ne kužim, zašto žena koja je kod kuće, a nema rizičnu trudnoću, treba biti pošteđena od uobičajenih dnevnih aktivnosti koje nose kućanski poslovi?
U one osnovne stvari upućena je i moja K. od 5 godina, fizički slabija i niža od svake i najniže žene.
Druga je stvar ako su odnosi i ranije bili na klimavim nogama, pa je ovo sol na ranu, u tom slučaju treba razmisliti o daljnjoj zajedničkoj budućnosti, ali to nije sada. Sada je vrijeme porazmisliti koliko svatko od sebe može dati, a iz nekog razloga ne daje... dok se svi nismo porazveli, prema dobrohotnim savjetima pojedinki.

[annelle]

Drage cure, hvala svima na odgovorima!

Jučer sam bila toliko ljuta i plačljiva zbog te 'scene s kadom', da mi je palo na pamet otići i ne vratiti se više! Možda sam ga preoštro opisala (nije da ga sad opravdavam), nakon svake takve scene mog plakanja se on trudi, mazi trbuščić i bude super, ali je stvar je u tome što ga ja onda izvrijeđam i kažem mu svašta, čime ga povrijedim, jednostavno ne mogu prijeći preko toga. Istina je da je toga kod nas bilo i prije, al sam ja sad osjetljivija, pa mi svaka svađa teže pada.

On je navikao da mu stan izgleda kao apoteka, a ja sam po svom stilu života daleko od toga i ne opterećujem se time, a po njemu bi trebala. Mislim da smo oboje prestari da se promijenimo (ja 30, on 31 godinu). Po njemu ispada da on obavlja SVE kućanske poslove, jer usisa jednom u 2 tjedna, ali moram priznati da je, dok nije radio noćne, radio puuuno više po kući. Prigovara mi da sam oduvijek takva i da mu to smeta. Ja se jesam dosta promijenila, tj. prilagodila zajedničkom životu, ali ne mogu i ne želim u potpunosti mijenjati svoje dosadašnje navike. Onda ispadam tvrdokorna feministkinja kojoj su kućanski poslovi ispod časti.
Inače imamo super odnos, slažemo se u svemu, al kad dođe do neke takve scene, meni je dosta! Napominjem da me nije NIKADA ošamario ili slično, i da bi mu to bilo zadnje.

Roditelje, na žalost, više nemam, povjerila sam se sestri i bratu, al oni kažu da takvih scena ima povremeno i u njihovim obiteljima i da je to sastavni dio bračnog života i da smo očito malo oboje pod tenzijama. Jutros mi je muž rekao da on naše povremene svađe više ne može trpjeti, da se volimo i da ne kuži zašto ga ja imam potrebu izvrijeđati kad mi god nešto prigovori normalnim tonom. A, ja opet ne kužim zašto ga toliko smeta ako je stan neuredan??? Stvar je u tome da sam alergična na prigovore, jer već vidim u kojem smjeru ide svađa. Rekao je da kuži da sad ne mogu sve po kući, al da ga smeta što nisam ni prije radila! Imam takav posao, koji zahtijeva česta putovanja i nema me doma od 8 ujutro do 18 h. Kad dođem doma treba mi malo vremena za odmor. E, taj dio mu smeta, jer si on, kao, to ne može priuštiti. Sad sam se raspisala, a ovo je vrtnja u krug. Po njegovom sam ja kriva za svađe. Ja to ne mislim.
Ne kužim kako se ljudi mogu voljeti, slagati, a onda se kačiti ovo ovakvih životnih trivijalnosti (bar za mene to jesu)??? Što tu ne štima?

[Cubana]

A, ja opet ne kužim zašto ga toliko smeta ako je stan neuredan??? Stvar je u tome da sam alergična na prigovore, jer već vidim u kojem smjeru ide svađa. Rekao je da kuži da sad ne mogu sve po kući, al da ga smeta što nisam ni prije radila! Imam takav posao, koji zahtijeva česta putovanja i nema me doma od 8 ujutro do 18 h. Kad dođem doma treba mi malo vremena za odmor. E, taj dio mu smeta, jer si on, kao, to ne može priuštiti. Sad sam se raspisala, a ovo je vrtnja u krug. Po njegovom sam ja kriva za svađe. Ja to ne mislim.
Ne kužim kako se ljudi mogu voljeti, slagati, a onda se kačiti ovo ovakvih životnih trivijalnosti (bar za mene to jesu)??? Što tu ne štima?

Eee, nema ovo veze sa trudnoćom nego sa životom udvoje, sa kompromisima, obavezama...
Tu je vaš problem, a ne u tome što si trudna pa ne možeš. Sad si još i doma i ništa ne radiš. :/
Malo si drugačije prikazala svoj problem. Nije on zlostavljač. Podijelite poslove i uživajte u svome stanu i životu. Ili platite spremačicu.

[annelle]

P.S. Samo da pojasnim da njegov 'normalan' prigovor izgleda: (uz blago povišen ton): 'gle na šta ti stan liči! za kavu uvijek imaš vremena, a kad treba doma potegnut, uvijek te nešto boli!' Da ne mislite da sam neka rošpija koja ga vrijeđa, al ja na takvo što ne mogu ostati ravnodušna! Moje mišljenje je da je isfrustriran poslom (ja nisam kriva što imam bolji posao), pa se povremeno iskaljuje na meni jer želi negdje biti 'gazda'.

[Marsupilami]

Prigovara mi da sam oduvijek takva i da mu to smeta. Ja se jesam dosta promijenila, tj. prilagodila zajedničkom životu, ali ne mogu i ne želim u potpunosti mijenjati svoje dosadašnje navike.

Sto se prvog boldanog djela tice, reci mu to.
Reci mu da je ocigledno svjestan toga da si oduvjek takva i da je bio svjestan toga kada je rekao "u dobru i u zlu" i da je njegova odluka bila da te takvu prihvati

Sto se drugog djela tice mogu samo reci bravo.
Nikada i zbog nikoga se ne treba mjenjati osim zbog samoga sebe.
Ako se ti ne zelis mjenjati nitko nema pravo prisiljavati te na to.
To je tvoje ja, to si ti

[annelle]

quote]
Eee, nema ovo veze sa trudnoćom nego sa životom udvoje, sa kompromisima, obavezama...
Tu je vaš problem, a ne u tome što si trudna pa ne možeš. Sad si još i doma i ništa ne radiš. :/
Malo si drugačije prikazala svoj problem. Nije on zlostavljač. Podijelite poslove i uživajte u svome stanu i životu. Ili platite spremačicu.[/quote]

Mislim da si u potpunosti u pravu, ali ja neke poslove zaista ne mogu trenutno obavljati i nije da se opravdavam jer mi se ne da.

[annelle]

[/quote]
Sto se prvog boldanog djela tice, reci mu to.
Reci mu da je ocigledno svjestan toga da si oduvjek takva i da je bio svjestan toga kada je rekao "u dobru i u zlu" i da je njegova odluka bila da te takvu prihvati

Sto se drugog djela tice mogu samo reci bravo.
Nikada i zbog nikoga se ne treba mjenjati osim zbog samoga sebe.
Ako se ti ne zelis mjenjati nitko nema pravo prisiljavati te na to.
To je tvoje ja, to si ti [/quote]

O, pa rekla sam mu ja to već! A, njegov je argument da se nadao da ću se promijeniti. Skupa smo 5 godina (u braku 1,5).
Naravno, od svog ja neću odustati nikada!

[Sun]

ako su sve vaše svađe oko neurednosti stana, onda si nađite tetu čistilicu i rješen problem

gle na šta ti stan liči!

a njemu ne liči? samo tebi liči

[annelle]

gle na šta ti stan liči!

a njemu ne liči? samo tebi liči

E, baš tako! To me izludi!

[wewa]

cini mi se da je osnovni problem u komunikaciji, odnosno pomanjkanju iste...
bice da je najbolje rjesenje u otvorenom razgovoru i dogovoru - ako ti i tm imate razlicite kriterije po pitanju urednosti, nadjite kompromis: ono sto je njemu jako bitno da je uredno, a ti mozes uraditi dok je on na poslu - uradi. ono sto ne mozes uraditi, nek uradi on ili platite cistilicu.

nema pausalnog dogovora - morate biti precizni. dogovor: "usisavacemo stan redovno" nista ne znaci, jer redovno ne definisete na jednak nacin.

a ako ti smeta (a vjerujem da je tako) pominjanje "tvog" stana, onda mu skreni paznju na to - bez vrijedjanja i povisenih tonova. ako nisi sposobna mirno razgovarati, nemoj niti pocinjati razgovor jer neces nista postici, vec ces se samo uzrujati.

a sasvim sam sigurna da ima stvari koje mozes uraditi - ne nuzno taj dan ako se ne osjecas dobro, vec sutradan. ako je preporuka ljekara da mirujes, onda otidjite zajedno na sljedeci pregled pa pred muzem upitaj sta tacno mirovanje znaci. tako ce on znati kako da se postavi...

[bfamily]

Slažem se sa Sun. Teta čistačica najbolje je rješenje. Predloži mu, ako vam je to financijski izvedivo, pa vidi što će reći.
Ja bi pukla da mm tako samnom razgovara. Nije ni čudo što mu svašta poslije izgovoriš. Tko nebi.

[AdioMare]

Annelle, jel tvoj muž ostavlja iza sebe neuredan stan?
Stavlja li prljavi veš u korpu, pospremi li kupaonu iza svog tuširanja, pospremi li suđe nakon jela u perilicu, drži li uredan svoj ormar s odjećom?
Ako da, mogla bi i ti iza sebe (čini mi se da to ne radiš) i to ti se zove život bez sresa u kojem si sada.
Da ne pričam o tome koliko je opcija da se ti prikloniš njemu, a ne on tebi (prema vašim krajnjim navikama) dobra za budućnost vaše bebe kojoj će zasigurno biti ljepše u urednom, nego u neurednom domu. I naučit će se biti takva djevojčica, pa djevojka, pa žena. Ili dječak, dečko, muž. Neš ti časti , ali određene obaveze u jednom kućanstvu bilokoji čovjek bi trebao imati, zar ne?
Ako ne zbog samog sebe, onda bar zbog druge polovice koja te navike ima.

Nije ni čudo što mu svašta poslije izgovoriš. Tko nebi.

Naravno da je čudo. To je baš dobra osnova daljnje komunikacije!
Da me MM opetovano opominje da mi je red maknuti nered koji sam sama napravila, ozbiljno bih se pitala što je to samnom.

[ANKARA]

O.. draga moja. Činjenica je da je TM nepopravljiva stvar. Potpisujem sve što su ti cure rekle i makni se od bu..ale što je prije moguće jer imam osjećaj da će u toj cijeloj priči najviše patiti dijete. Mislim da bi ti umjesto razgovora i svađa s njim najviše pomoglo da ga svaki put kad osjetiš da te na bilo koji način zlostavlja (psihički ili fizički) prijaviš CZSS ili policiji. Skupljaj bodove već sada jer će ti kasnije (kad tebi pukne film) itekako zbog djeteta koje nosiš, trebati.

[Dijana]

Gdje rastu tako pedantni muževi? :shock:
Netko je napisao, a slažem se, trebate se precizno dogovoriti.
Usisavanje jednom u dva tjedna nije nikakav posao.
Inače, zanimljivi su mi opet dvostruki kriteriji, inače se govori, trudnoća nije bolest, a sad su komentari, pa trudna si zaboga!

[krumpiric]

ja ništa ne kužim ovdje, ajde polako, pod hormonima si...
ti doma sjediš, ne radiš ništa, na čuvanju si, iako zdrava ko dren, u najljepšem periodu trudnoće, ne želiš čistit jer ti neuredno ne smeta.
On radi 3smjenski, voli urednost i ponekad nešto pored toga doma i radi...i tvoja neurednost mu smeta i živčani na tebe, osobito otkad si stalno doma...

pa vaš problem nema veze s trudnoćom, vi ste različiti skroz, tebi ne smeta rusvaj, on je picajzla (jel će bit gruba riječ ), morate se dogovorit koliko čisto mora bit i ko će što čistim održavat. :/

[AdioMare]

Gdje rastu tako pedantni muževi? :shock:

U mom vrtu, ali nisam ga ja takvim napravila.
I znam da njega više smeta nešto što je nenapravljeno nego što mene smeta napraviti to, a radi i on sve u šesnaest, a i labav je, kada treba.
Tako da, niti on zlorabi moju, niti ja njegovu dobru volju.

[fegusti]

i, na zalost, niko ti ne moze pomoci - mozes si pomoci jedino sama...

mogu joj pomoći oni kojima je do nje stalo ili stučne osobe.
ali ono što ne mogu jest da ne mogu umjesto nje odlučivati.

ma ja sam svašta trpila (i još uvijek trpim, ali tome sada vidim kraj) u verbalnom smislu i pitam se što mi je to trebalo.
mogla sam puno ljepše živjeti i pritom zadržati dostojanstvo.

ako se ti osjećaš loše onda svakako nešto nije u redu.
riješi se tog osjećaja pa koja god bila cijena.

[Cubana]

Možda je u meni problem, ali situacija mi je slična pa te u principu ne razumijem.
Ja stvarno nisam čistunka, radim, imam jedno dijete i trudna sam 21 tjedan, dakle skoro kao ti.
Kažeš da si na bolovanju, ali da je s trudnoćom sve u redu. Mogu samo pretpostaviti da nisi ni bolesna, samo trudna.
I MM radi pa poslove dijelimo jer ja nisam po zanimanju spremačica pa tako ni ne obavljam sve sama.
Ali, da sam doma cijeli dan, a on da radi, ne bih očekivala da usisava jer bih to već napravila. Očekivala bih da mi objesi veš jer mi je teška kanta, donese namirnice iz dućana...
Jasno mi je da neke poslove ne možeš ili ne želiš raditi. Ja se još tako ne osjećam. To bi mogao TM napraviti.
I ne slažem se da se radi nikoga ne treba mijenjati. Prvenstveno će beba koja će vam se roditi iznjedriti samo takve promjene i kod jednog i kod drugog, a i dalje mislim da zajednički život znači upravo to, zajedništvo, a ne teranje po svom. (Da je tako MM bi samo pojačavao boju na tv-u da se bolje vidi, a ne obrisao prašinu jer tako je radio dok je živio sam )

[†vanesax]

Kako tema odmiče, tako mi se čini da je premalo poznatih činjenica i da ne znamo ni annelle niti njm tako da bismo davali tako krute savete.
Hajde ti annelle, napiši još nešto o sebi i o njemu te o vašem odnosu od početka T pa da vidimo kakvi će se onda saveti pojaviti. U pravu je AdioMare kada pita

jel tvoj muž ostavlja iza sebe neuredan stan?
Stavlja li prljavi veš u korpu, pospremi li kupaonu iza svog tuširanja, pospremi li suđe nakon jela u perilicu, drži li uredan svoj ormar s odjećom?

Ja nisam nikakva picajzla ( ), ali mogu sa mm da se dogovorim oko kućnih poslova. Delimo zaduženja kako nam odgovara. Ja odkako sam T, morala sam mirovati neko vreme i on se prihvatao kućnih poslova mnogo više i češće nego inače.
Do sada sam ja ribala kadu, ali sam već pričala sa njim da bi on to mogao da preuzme na sebe, jer neću nepotrebno da se presamićujem preko ruba kade. Poštedeću se koliko budem mogla.
Ja mogu prati posuđe, kuvati, preti prozore, brisati prašinu, ali ne moram ribati pod, usisavati, ribati kadu...

[krumpiric]

gle, meni su preteški savjeti razvod, raspad, udarci...kad neznam pola priče, ako je jedini problem u životu čistoća stana, blago njima,....oko toga se normalni 30godišnjaci mogu dogovorit, OSOBITO ako imaju primjerena primanja-da plate nekog 200kn da počisti.
Vuk sit koze na broju.

[rena7]

I ja bi moj prethodni post na ovu temu najrađe obrisala. Stvari se ipak čine malkoc drugačije nego što su prvobitno opisane.

Ustvari, ja se u ovakvo šta uopće ne razumijem

Ostajem jedino pri onom da im želim sreću.

[Dijana]

I ne slažem se da se radi nikoga ne treba mijenjati

Potpis, pogotovo kad je promjena - na bolje.

[lila_mk]

potpisujem u p[otpunosti krumpircic

[annelle]

Istina, ja sam zdrava, doma sam, ali ne trebam čuvati trudnoću. Od kad sam doma, svaki dan skuham ručak, operem suđe i više puta dnevno, perem veš, idem u nabavku hrane i na plac. Kad njegovo dijete iz prvog braka dođe kod nas, i njoj dam za jesti, vodim računa da li se otuširala, napisala zadaću, ispitujem ju gradivo i pazim odlazi li u krevet na vrijeme. Usisam jednom tjedno, obrišem prašinu, operem podove, oribam kadu i pločice. S obzirom da su me u zadnje vrijeme počela boljeti leđa, nisam usisavala, ni prala podove, koji su se zaprljali, a on ih nije stigao ni htio oprati. Jer: radi naporan posao, kad dođe doma mora ići po dijete u školu i voziti ga na razne aktivnosti par puta tjedno, ima bolesnu baku koju treba često voziti po doktorima, ima majku koja ne vozi auto pa mora često i nju voziti nekamo, a sve to uz česte noćne smjene, te nekad ne spava cijeli dan, pa opet radi noć. :/ S obzirom da on ne stiže, očekuje sada da to ja sve napravim, a meni je sve to skupa često naporno, pa jednostavno ne napravim i stan onda nije uredan. On za sobom opere kadu, robu drži urednom, sam si pegla (takav je dogovor od početka zajedničkog života-svatko pegla sebi), suđe ne želi prati, a sada niš drugo ne stigne jer ima užasno puno obveza, a i kad ima vremena, odmara se, jer je iscrpljen.