 |
|||
jesi.
da 300 kn. :shock:da oduzmem djetetu koje dobije od zubic vile 50 kn za prvi zub i odvede nas sve na sladoled ili od djeteta koje kad pise pismo djeda mrazu na kraju kaze - imam jos zelja ali znam da ti imas puno djece.
seni - naravno da ostavljam.
mi zivimo u uvjerenju da nije u soldima sve, neka je tu kraj mene...
Molim te da ti pošaljem svog poštom!cvijeta73 prvotno napisa
biće to opet zato jer nisam čitala juula).
i veliki x na Kangu.
i pliz Kanga ako smo se zaj... daj obecaj da cemo se za nekih 20 god. uzajamno tjesiti
Kazna.
Meni je bilo tesko raditi ovakve procjene kad je bijes u pitanju. Npr. kod nas se nekad znalo desiti da cure doruckuju, Zorka odluci da bi bilo fino probati mlijeko iz Jasenine case, Jasena u trenutku pobjesni, uzme casu i u totalnom bijesu sve baci. :shock: Tu sam je jednom ili dvaput natjerala da pocisti, ali na kraju sam odustala od toga jer sam vidjela da motivacija nije takva da opravdava moje reagiranje jer ona to radi iz cistog neznanja kako da rijesi frustraciju. Na kraju je, uz puno objasnjavanja, naucila kako malo pomalo kontrolirati takve emocije.
Nije sve u fasadama.
a što ako s vaše fasade prijeđe na susjedovu ?
Je, a možda i ukrade nešto susjedu, a onda je malen korak do ubojstva.
Pa negdje moraju postojati granice.
Dijete posaralo fasadu, a vec se i ubojstvo spominje.
Ja bi rekla da je flower ohladila
da ponovim, što ako zašara susjedovu fasadu ?
Pa ti onda platiš farbanje.
uf, mi obicno skupa (dijete i ja) dodemo do nekakvog takvog dogovora, u tome je razlika (i to ne zovemo kazna, nego mjere prevencijemeni je to ok- posljedica, kazna, kako god to nazoveš.cvijeta, ne pratis - nema vise bojica - otisle su...ali mi to nije kazna, vise kao neka prirodna posljedica neadekvatne uporabe
nema bojica ni ičeg sličnog bez nadzora neko vrijeme.)
Maria, onda bi me cula. 8)
A šta ako Marko po cijele dane bude prigovarao učiteljici?
Pa dobro.
Ako je tebi važna fasada (u izvornom smislu riječi, Zorana
A evo i moje prijateljice
A gle, probat ću to spriječiti razgovorom i sankcijama ako bude trebalo.
SAd ozbiljno....da se takvo nesto desi, otisli bi smjesta susjedu na izvinjavanje, pomogli sanirati stetu ili platili istu, nekako ljudski pokusali sa susjedom izgladiti nastali problem, lekcija u vidu razgovora prilicno ozbiljnim tonom, mozda prijetnja da iduci put ako se ponovi lova za stetu ce se odbiti direktno od kupovine igracaka ili odlaska negdje, oduzimanje "radnog" alata.
ili vec i ranije, kad ih budemo posjecivale u nekom domu za maloljetne delikventei veliki x na Kangu.
i pliz Kanga ako smo se zaj... daj obecaj da cemo se za nekih 20 god. uzajamno tjesiti
Ali vjerojatno ne misliš da će stvari ić tim tokom? Odnosno, ja nekako očekujem da će Marko radit neku razliku između tebe i učiteljice, a flowerina kćer između svoje i susjedove fasade.
Adiomare X.
maria, sad znam što ti podrazumijevaš pod "permisivnim odgojem". Jesam u pravu?
Vertex je bas u sridu pogodila. Zasto se misli da dijete ne pozna granice izmedju svog i tudjeg zivotnog prostora?
I meni su već prognozirali popravni dom. Jer ako sa 7 nekoga poprska vodenim pištoljem (usred ljeta, član šire obitelji), šta će raditi sa 20?ili vec i ranije, kad ih budemo posjecivale u nekom domu za maloljetne delikventei veliki x na Kangu.
i pliz Kanga ako smo se zaj... daj obecaj da cemo se za nekih 20 god. uzajamno tjesiti
pa i ja očekujem ,ali ... nikad ne znaš što može doći djetetuAli vjerojatno ne misliš da će stvari ić tim tokom? Odnosno, ja nekako očekujem da će Marko radit neku razliku između tebe i učiteljice, a flowerina kćer između svoje i susjedove fasade.
iskustvo
vertex, kratko, jasno i 90% da si u pravu.Ali vjerojatno ne misliš da će stvari ić tim tokom? Odnosno, ja nekako očekujem da će Marko radit neku razliku između tebe i učiteljice, a flowerina kćer između svoje i susjedove fasade.
pa ček malo..kaj dijete od šest godina ne može shvatiti vezu uzrok-posljedica?
zbilja pitam?
na kraju krajeva, radi se o djeci koji bi već mogli biti školarci (vidim da je godište male od Flower 2002)?
jer ako je to napravila već tri puta, a vidim da točno zna koja je procedura i koje će biti posljedice (nikakve osim deranja, a deranje nikad nije nikoga ničem naučilo) onda je to meni cimanje s djetetove strane
nama je Sof otvorila vrata od frižidera..sve se živo otopilo, s lokvetinom vode..MM se počeo automatski derati na nju, a ona je valjda, micek, htjela vidjeti što će se dogoditi ak to napravi
nakon kaj sam zamolila MM da se ne dere, dovela sam je za ručicu do frižidera, objasnila da se hrana pokvarila bla-bla, truć-truć i ona fakat nikad više nije to napravila..a imala je onda nešto preko tri godine
ak je ona skužila uzrok-posljedicu, onda nema šanse da to ne kuži šestogodišnjakinja
pitanje je samo što bi napravila da je ona nastavila otvarati vrata frižidera...a nije mi ni prihvatljivo ni simpatično da konstantno bacam hranu i brišem vodu...znači ne radi se o fasadi ili frižideru, nego o situaciji
Maria, iskustvo u cemu?
da sam ja susjeda rekla bih: to što smije vašu fasadu šarati, ne znači da smije i moju!
jel bi tad smijela reći: dijete vam je neodgojeno ?!
i opet se daje šansa za idući put... jel opet susjedova fasada ?!
prava kazna/posljedica il što već bi bilo da dijete samo opere fasadu. i da upražnjavam(o) takve metode možda bi netko i pustio dijete da sa razređivačem, po cijeli dan čisti fasadu koju je uprljalo u stilu: ne mičeš se odatle, dok sve ne bude čisto!
to bi bila primjerena, al po meni /za dijete njenih godina/ izrazito okrutna kazna. al bi imala tu posljedičnu vezu koja je vama tooolikoooo bitna.
al ovako nam se svima (koji upražnjavamo kazne) čini ipak primjerenije da ukinemo ili bojice ili tv ili nešto što je djetetu bitno i eto vam posljedične veze s fasadom. kad se toliko isčuđavate.
u radu s velikim brojem djece
sto jes, jes. ne znam ni sto moze doci meni, da ne pricam o mm-u... ...
(kaze moj Jerko: "auto od mog dide ima 5 m, a o cm da ti i ne pricam
M. courage, koliko sam shvatila sto je flower napisala, traziti da dijete cisti fasadu u njihovom slucaju bi bilo i opasno?
Od susjede bi ocekivala i primjerenu reakciju i spremnost na dijalog bez obzira na to tko je u pravu, tko u krivu. Da mi pocne popovati o neodgoju i slicne recenice, vjerovatno bih uz lekciju o nesaranju tudjih fasada dodala i lekciju o nerazumijevanju i nespremnosti drugih da uz razgovor, toleranciju i uvazavanje rjesavaju ovakve situacije. Ono, zamisli slucajno ides ulicom, ugazis prolaznikovu nogu, fino mu se izvines, a on ti pocne sve po spisku....Ne moramo pretjerivati.
Gledaj, mc. Meni kazne nisu apsolutni ne. Za razliku od Kange, neću milsiti da sam debelo podbacla ako kaznim dijete. Isto tako, jedan period smo s A. kazne i koristili, u smislu uskraćivanja privilegija (slatkiši, crtići). Kako je A. dinamitan, nismo uvijek bili najpametniji i baš odmah znali što i kako. Kad nam se učinilo da stvari postaju pretjerane, došli smo do kazni. I na kraju do kazni svaki dan. I do gropa u želucu. Do sve većeg prkosa. I do toga da konačno na kaznu kaže: E, pa?
Onda smo izbacili kazne. I dobili poslušnije dijete. Pa još poslušnije dijete. Jednu potpuno novu razinu odnosa, koja je jednostavno dublja i ljudskija i efikasnija.
Dogodi se i blokada u komunikaciji, da me ne želi čuti i recimo prestati s nekim ponašanjem (Nekako se ne mogu sjetit nečega što bi bilo blisko ovoj situaciji od flower. Ali s druge strane, on još ima situacija kad se "lansira u orbitu" i teško ga je spustit). Onda ja kažem: Slušaj, to sad jednostavno treba prestat, pa sad na bilo koji način. Ako me ne čuješ, morat ću naći način da me čuješ. I tu mi dolazi u obzir i neka kazna, s tim da smo u tome opet na neki način zajedno, odnosno on kuži da je kazna glupa, zna da ja milsim da je kazna glupa, ali nisam uspjela drugačije. S tim da se ne sjećam kad se ta kazna zadnji put uopće dogodila.
U ovakvom slučaju, oduzimanje bojica mi je ok - dijete, ti se ne možeš suzdržat, je ne želim pošaranu fasadu, moram maknuti bojice.
Sasvim mi je ok i poželjno da počisti, ako je moguće.
Možda bih razmislla i o nekom drugom tipu kazne, onako kako piše AdioMare.
sofke, citaj ponovno - mi se nismo samo derali (a to deranje je bilo porilicno kratko i vise ventilana nego u namjeri kaznjavanja, to je ono u pm, sto je ovo nama trebalo, kukavna nam majka...), oduzeli smo i bojice (dogovorno), raspravili sto se desilo i zasto (zanjelo ju pa se opiturao i dio koji se ne radi), dogovorili sto kad je sljedeci put krene zanositi...i dali puno nade u nju i nas da je ova epizoda iza nas.
a bojice je nanosila na fasadu - tu je meni poslj. veza.
Kad bi to prvi put napravila ja bi počistila sama i objašnjavala joj top se ne radi zbog toga i toga ...bla..bla...bla...Kad bi to drugi put napravila brisala bi skupa sa mnom uz objašnjavanja da se to ne radi zato i zato i da umjesto da se sad fino igramo moramo čistiti (njoj je igra s roditeljima jaaako bitna). A ako bi to i treći put napravila ja bi njoj zašarala njezin crtež i ništa više ne bi objašnjavala jer očito nema smisla.
ma kanga ih samo drugačije zove - mjere prevencije
ma kanga ih samo drugačije zove - mjere prevencije
Ma ja mislim da ja kužim Kangu, tj da imamo istu podjelu u glavi.
Ovo je i meni ok.
Ja sam neki dan tako oduzela kišobran
Jer je njime opalila sestru po licu. Kišobran je bio otvoren.
Ne znam ja jel to kazne ili mjera prevencije
A Zorana, što je loše u ovome:ne u smislu da tjeraš, već bez puno objašnjavanja daš krpu i bok. :/cini mi se totalno bezveze natjerati dijete da brise pod ako je slucajno prosulo mlijeko.
ubola si u sridu 8)
ja govorim iz iskustva u radu s malim brojem djece,
kad se ima mogucnosti, vremena i energije individualno
posvetiti svakom djetetu i svakom problemo ponaosob.
mc, to sto su meni posljedicne veze same po sebi razumljive,
ne znaci da cu ih primjenjivati dosljedno i po svaku cijenu.
dosljednost je ionako precijenjena
mislila sam na brojnost uzorka s kojim sam radila / radim
Sigurna sam da vidiš štošta. Znam i iz prve i iz druge ruke. Sasvim sigurno u odgoju mnogih školaraca nešto nedostaje. Samo, jesu li to baš kazne?
Recimo, moji su odgojili nas troje bez kazni. Primjerni đaci, pohvalnice, bla,bla...
maria, toking tu mi...o brojnosti djece i sl. utjecaja, zivotnih prica...ja iz svega toga nisam skupila dovoljno dokaza da kazne ista pomazu, i zapravo najneposlusniji su najcesce oni koji su jako cesto u kaznama...mozda dok dodju do tebe oguglaju oni, a rod. se umore od svega.
pa pretpostavljam ne samo u njihovom slučaju. ja bih dopustila čišćenje fasade (i da to nije opasno) samo u slučaju da se radi o pubertetliji koji zna hendlati sa razređivačem, a i tad bih bila oprezna.
al otkud ti ideja da tražiš od susjeda toleranciju ?! ovo se nije dogodilo slučajno ni prvi put, susjed je bio svjedokom da ste vi već tri puta čistile fasadu i niste uspjele odgojiti šestogodišnje dijete da to više ne čini. dapače, sad je krenula i na tuđe fasade. kakav razgovor ?! s kim ?! razgovaralo se već tri puta. koja je razlika između primjerene reakcije na šaranje prvi put zida i na šaranje 4. puta zida (ovaj put susjedovog) ? pošaraju ti zid i onda još moraš držati jezik za zubima da dijete ne bi imalo traumčice il da se roditelji ne bi osjećali povrijeđenim.Od susjede bi ocekivala i primjerenu reakciju i spremnost na dijalog bez obzira na to tko je u pravu, tko u krivu. Da mi pocne popovati o neodgoju i slicne recenice, vjerovatno bih uz lekciju o nesaranju tudjih fasada dodala i lekciju o nerazumijevanju i nespremnosti drugih da uz razgovor, toleranciju i uvazavanje rjesavaju ovakve situacije. Ono, zamisli slucajno ides ulicom, ugazis prolaznikovu nogu, fino mu se izvines, a on ti pocne sve po spisku....Ne moramo pretjerivati.ne velim da se maler ne može svakom dogoditi, al ovdje se upravo ne radi o tome. ovim naravno ne velim da susjed treba držati pridiku djetetu, al da može opravdano škrgutati zubima i ne vjerovati roditeljima kad vele: to se susjed više neće ponoviti, to da.
Loše je ako pogrešku tretiraš kao prijestup, pa istjeruješ sankciju. Ako stvoraš naviku da se počisti za sobom, jednostavno zato da bude opet čisto, i to uz dobru atmosferu, onda super.
Mislim da je to mislila. U svakom slučaju, ja to mislim
da govorimo o drugačijem uzrastu....
Pa i ja.Loše je ako pogrešku tretiraš kao prijestup, pa istjeruješ sankciju. Ako stvoraš naviku da se počisti za sobom, jednostavno zato da bude opet čisto, i to uz dobru atmosferu, onda super.
Mislim da je to mislila. U svakom slučaju, ja to mislim
Ono, nešto što se prolije, obriše se. Bez nečega "to je zato što si blabla...".
Isto kao kad izvadi 10 knjiga s police, onda ih i vrati. Nekad
maria, lose je stvarati zakljucke na osnovu starije dobi o opravdanim reakcijama u mladjoj dobi - odnosno ja bi sigurno drugacije da ona ima 16 god.
ono sto bi bilo ok je da vidimo sto su radili rod. one djece koja su samosvjesna i odgovorna za sebe i druge u 16. sto su oni radili kad bi naisli na problem.
i mc...kud vec na tudju fasadu...nije to slucaj, malo mi je bespredmetno govoriti o tome sto bi bilo kad bi bilo.
Ma baš...
Mi smo ko djeca bjesomučno skakali po kaučima i krevetima. Znali smo da ne smijemo, ali bilo je taaako dobro. Pa se nekako nadaš da će se vrijeme zaustaviti i da ono poslije neće doći.
Nije mi nikad palo napamet doći u goste pa skakati ljudima po kauču. A ni po krevetu.
govorimo hipotetički, cure.
prije dvije godine smo bile u posjeti kod neke moje frendice i njena mala je počela skakati po bračnom krevetu svojih roditelja, a moja zxuja za njom. i na svu sreću sam ja stajala pored tog kreveta (nisam ni stigla prozboriti da to ne čine), jer je nakon već drugog skoka zxuja se tako zamahnula da bi pala drito na leđa i glavu da ja nisam bila iza nje i dohvatila je.
zanimljivo mi je gledati kako vjerujete svojoj djeci (čak i u ovom slučaju kad je život tri puta pokazao da nema baš razloga za vjerovati). ja mojoj ne vjerujem (tj. svjesna sam da joj svašta nešto može pasti na pamet, nešto što joj do sada nikad nije palo na pamet), a pola toga nije učinila kao što se ovdje često može pročitati da druga djeca čine.
Ovo su dva dijametralna gledišta.
Jedno u kojem roditelji smatraju da će se dijete sigurno pokvariti ako ne budu čvrsti. I drugo gdje roditelji misle da će sve bit ok samo ako oni sami ne zabrljaju.
Takve smo otprilike jedna moja dobra prijateljica i ja. S tim da obje ulažemo puno truda u odgoj.
Pa nije ni čudo, kad ne smije sama ni niz stepenice
inspirirano juulom:
„Reci NE, je pametno, onda kada to NE znaci reci DA sebi, svojim najdubljim stavovima i uvjerenjima. NE je danas prilicno nepopularno, jer budi losa sjecanja na prijasnji tvrdi odgoj u kojem je maltene sve bilo preventivno ne.
Danas imamo drugu krajnost, pa preventivno gotovo svemu kazemo DA. Pametno NE nema puno zajednickog sa onim vec pohabanim „djeci postaviti granice“. Radi se o tome da se roditelji pobrinu za uspostavu i brigu o svojim granicama. Reci necemu NE, znaci reci svojim vrijednostima, stavovima i u krajnjoj liniji svojoj osobnosti DA.
NE je jedan odgovor pun ljubavi i njeznosti, ako iza njega stoji vasa autenticnost. Jedno pravo DA i pravo NE su samo dvije strane iste medalje- i obadvije trebaju biti izgovorene i upotrebljene iz sustava vrijednosti koje zivimo.
Ako to ne radimo, mi cinimo medvjedu uslugu nasoj djeci. Gubimo nasu sigurnost, nas integritet, slabimo povjerenje i bliskost sa nasom djecom i partnerom, te propustamo nesto jako vazno:
Biti primjer svojoj djeci, kako se zalagati za sebe i za ono u sto vjerujemo – kako zivjeti ono vjerujemo i sto jesmo.”
U ovoj diskusiji koja je otisla dalje o fasade ima jako zanimljivih pointa (vertex, kanga, zorana), ali mislim da smo opet otisli na “tehnike”, koje se prirodom stvari, razlikuju od osobe do osobe i od situacije do situacije.
Ono sto smo zaboravili, jest to da “saranje fasade” za svakog ponaosob znaci nesto drugo, a to mislim da je bit. Vidimo i sami kako su jedni zgranuti idejom da dijete 4 puta pofarba fasadu, a drugi se smjeskaju i primaju to sa dozom humora.
Jos davno i prije nego sto sam upoznala juula, ponukana svojim djetinstvom i gomilom ne i nemoj, rekla sam sebi da ce moje ne, mojoj djeci, biti ono ne, u koje zaista vjerujem da treba biti ne.
To znaci, da ako to saranje fasade nije nesto sto dubinski uznemirava nase vrijednosti, da cemo se onda po tome i ravnati.
Ako pak to saranje budi u nama iz raznih razloga jaki i debeli Ne, onda mislim da to trebamo djeci zaista dati do znanja. Iskreno receno, ja mislim da ona to itekako dobro osjecaju i razumiju.
U tom smislu je logicno da ce jedni izabrati razgovor, drugi ce oduzeti bojice, treci traziti protuvjednost od 300 kuna, cetvrti….i svi ti “odgovori” mogu biti ok, ako iza njih stoji autentican i jasan sustav nasih zivotnih vrijednosti i uvjerenja.
Pravila pisanja postova
Odgovori s citatom