relacija djed-unuk: granica fizičke nježnosti

Kreirala sam novi username samo zato ne bi li ostala anonimna pošto su delikatne stvari u pitanju.
Muž, ja i naše dvoje djece ( sin 3 god. i kćer 4 mjeseca ) živimo u istoj kući s mojim roditeljima ( svako u svome domaćinstvu, no druženja na relaciji baka/ deda i naš trogodišnji sin su vrlo česta, potencirana uvijek sa strane bake/dede).

Ono što nas izrazito zabrinjava jest odnos djeda prema unuku. Bilo da se našli samo u prolazu, na stubištu, na parkingu, pa do duljeg druženja u kući (svejedno kod nas ili kod njih)deda (moj tata) draga, vrlo nježno miluje našeg sina po licu, glavi, leđima, nježnim i sporim pokretima ( ne kao da ga tapše u stilu "dobar dečko", nego ga miluje na način primjeren više bakama ili majkama. Ne aludiram na nikakvo seksualno zlostavljanje, ali niti ne znam koje su granice nježnost, pogotovo na relaciji deda- unuk ( da je u pitanju baka-unuk ne bi nista rekla!). Da li bi trebala postojati neka granica nježnosti, ili :? ? Da li je normalno da deda nježno draga svoga unuka, po licu naročito, u svakome trenutku boravka sa njime?
MOlim vas za vaše mišljenje, otvorenu diskusiju o ovoj temi ili da me netko uputi na stručno mišljenje. Vrlo nam je hitno.

[ninet]

Izvini duso - ko god da si - ali pusti dedu da mazi unuka. Ne draga ga po guzi ili medjunozju...
Sama kazes da bi bilo OK da ga baka tako draga....vidis kako je to stereotipizirano....baka smije deda ne smije, muskarci ne smiju nositi roze, curice se ne smiju igrati auticima...
Nemoj to da radis ni sebi ni svome tati.


Ja ne znam, ali ti znas kakav je tvoj tata bio kad si ti bila curica. Imas li brata?

[flower]

gle, vazno je da li dira djetetove intimne djelove ili svoje (to ne bi smio) i da li kad njezno dodiruje unuka to radi iz njeznosti ili iz seksualnog uzbudjenja. inace mi je sasvim ok da djed njezno doiruje svoje unuce. nije problem u dodiru vec u kontekstu i onom - zasto?

[cvijeta73]

a što vas je navelo da posumnjate u tvog tatu?

samo način milovanja sigurno ne - jer onda bi mm bio jedan od većih sumnjivaca (isto ne tapše po leđima sina, nego se s njim mazi).

[majoslava]

analiziraj malo svoje osjecaje, da li bi bilo ok da je to zena i da ga tako miluje, probaj da predrasude ne utjecu ovdje na tebe..

to zvuci znaci kao tvoj otac, jeli bio tako njeza i prema tebi/vama?

malo mi zvuci neobicno da ako se radi o tvome ocu, a imas pedofil-asocijacije da nista nisi primijetila iz tvoga djetinjstva, premda to ne mora nista znaciti...

jako tesko, zato sto su optuzbe i posljedice jako ozbiljne...

ja sam uvije na oprezu sto se tice takvih stvari, i nemam granica analize ni sto se tice poznatih ili nepoznatih, muskaraca ili zena, nije da sam sumnjicava prema ljusima, ali reagiram na pomalo nesvakidasnje situacije u odnosu prema mojoj djeci...

koliko cesto su oni ostavljeni sami, bez nadzora?

[bundevica]

Kći ti je još jako mala, ali da li i nju rado nosi i mazi ili samo tvog sina?

JA nikada nisam čula niti vidjela da se neki deda na takav način povezuje sa svojim unukom i mislim da postoji nesto sto se zove majčinska nježnost, i da se stvari muško-žensko ipak trebaju razlikovati u nekim stvarima, ne govorim o rozim majicama i mislim da to uopće nije isto.
Zar nije čudno da ga deda više draga i gladi od bilo koga drugoga u njegovom životu ( bake, mame, tate )? Što to govori i kakove to signale salje djetetu? NIsmo mi gestapo roditelji, dapače, vrlo smo AP ( attachment parenting orijentirani). I upravo zato mi je zaista čudno i zabrinjavajuće ta izrazito naglašena fizička nježnost koju deda non stop0 ispoljava prema unuku. NIsam protiv nježnosti, dapače! Ali niti ja ne dragam svoje dijete u svakome trenutku, jer niti ja ne bih voljela da nadamnom netko stlano ima ruku i gladi me. Nisam patila od nedostatka pažnje i ljubavi kad sam bila mala, dapače. Imam sestru, dakle, deda nije imao muško dijete.
Pokušala sam sina pitati kako on to dizivljava da li mu smeta, u nekom usputnom djecjem razgovoru, ali od njega je tesko dobiti bilo kakav odgovor jer je premali. Stovise on to uzima kao za normalno jer je mali i vrijednosti koje dobiva usadjuje u sebe kao spuzvica, dok se ja bojim da "nenormalne" stvari njemu postanu normalne.

[Maruška]

Ako se radi o odnosu koji bi 'tolerirala' baki, ne vidim razloga ne 'tolerirati' ga i djedu.

[Trina]

Ako se radi o odnosu koji bi 'tolerirala' baki, ne vidim razloga ne 'tolerirati' ga i djedu.

O da, ja vidim. Jeli to predrasuda ili nije, normalnije mi je da je baka nježnija nego djed. Vorida, instinkt ti govori da nešto nije u redu. Možda griješi a možda i ne! Malo po malo ispituj situaciju, pričaj sa djetetom (ne preotvoreno nego kroz priče, igre..) da izbaciš svaku sumnju iz glave

moj odnos sa mojim roditeljima je bio normalan, ne sjecam se pretjeranog mazenja niti da me je nesto posebno smetalo. A sam dokaz da stvar nije subjektivne prirode ( refleksija moga odnosa sa mojim ocem na viđenja njegove uloge dede ) jest sto i MM jednako zabrinjavajuce gleda na tu nježnost. Na to imam tendenciju gledanja kao na želju da deda želi što više "prisvojiti" dijete, "pridobiti ga", i u tome uopće nema ničeg lošeg, ali zašto ne kroz neku igru? kroz priču? nzašto mora stlano biti ruka na licu, na glavi, ko da je mali psić.

[majoslava]

JA nikada nisam čula niti vidjela da se neki deda na takav način povezuje sa svojim unukom i mislim da postoji nesto sto se zove majčinska nježnost, i da se stvari muško-žensko ipak trebaju razlikovati u nekim stvarima, ne govorim o rozim majicama i mislim da to uopće nije isto.
Zar nije čudno da ga deda više draga i gladi od bilo koga drugoga u njegovom životu ( bake, mame, tate )?

Njeznosti nikad dosta, i lijepo je ako je tako, ako nema nekih pozadinskih misli, i specijalno ako dijete nije prisiljeno na mazenje s odraslima, dijete je vlasnik svoga tijela i odlucuje da li je ok da ga se mazi ili ne, i mor aosjecati da to radi od svoje volje, i da ga odratli pustaju na miru ako ono ne zeli ili ima drugih vaznih stvari trenutno za napraviti...

Majcinska njeznost je ja mislim samo jedna izmisljotina u drustvu gdje se majka brine oko djece a muskarci se brinu za obitelj, i muskarci i zene mogu biti jednako njezni ako to zele i ako im se da prilika.

[Joe]

Meni dvije stvari padaju na pamet:

1. čini mi se da TM smeta ta situacija više nego tebe
2. ti kažeš da bi tebi išlo na živce da te netko non stop draga - možda projiciraš svoju odbojnost prema pretjeranom fizičkom dodiru, postoje taktilni i manje taktilni ljudi

Ako nema ničeg seksualnog u dedinom maženju (jbt u kakvom svijetu živimo, kad ovako počinjemo rečenicu), ako se maleni ne otima- ne vidim problem.

[a zakaj]

mozda zato sto je to zaista prekrasan osjecaj, dirati malo njezno djecje tijelo.
djeca su slatka, mirisljava, njezne koze, meke kose - i mi ih volimo dirati, zar ne?

a djedovi su obicno zreli (da ne kazem stari) muskarci, mnogi od njih u kasne dane postaju sentimentalniji nego su ikad prije bili, i gladni ljubavi i njeznosti. Koje najlakse dobiju, a i sami iskazu, u kontaktu s malenima.
Tako ja to vidim (tako je ponekad kod nas).
Ne znam je li tako kod vas, ali probaj i o tome razmisliti.

MOje pitanje je pored ove otvorene diskusije, da li otvoreno ozbiljno porazgovarati o tome s dedom, i reći mu na neki pristojan način da bi "rađe da baka bude nježna prema svome unuku na taj način a da ga deda više nauči, ne znam hvatat loptu i brat kestene ili slično, da ga samo zagrli?" strah me bilo sta prigovorit da ne otvorim rat. Ili čekati još najviše godinu dana i izbjegavati situacije, kada ćemo se nadam se konačno preseliti.

[melange]

JA nikada nisam čula niti vidjela da se neki deda na takav način povezuje sa svojim unukom i mislim da postoji nesto sto se zove majčinska nježnost, i da se stvari muško-žensko ipak trebaju razlikovati u nekim stvarima, ne govorim o rozim majicama i mislim da to uopće nije isto.

nego koje su to razlike? da se mušku djecu treba manje maziti i biti manje nježan prema njima? ili da samo ostali trebaju biti manje nježni *od majke*? kako onda izgleda *očinska nježnost*? ili ti možda misliš da ona ni ne postoji?

Zar nije čudno da ga deda više draga i gladi od bilo koga drugoga u njegovom životu ( bake, mame, tate )?

ne?! da si napisala osim mame i tate, još bih nekako shvatila di si postavila granicu, ali koja je razlika između bake i djeda, osim po spolu?
onda si komotno mogla izostaviti i muža.
ali zašto bi onda samo majka mogla ili smjela biti nježna prema djetetu?
čista diskriminacija i dvostruka mjerila.

Što to govori i kakove to signale salje djetetu?

da je voljeno?

NIsmo mi gestapo roditelji, dapače, vrlo smo AP ( attachment parenting orijentirani). I upravo zato mi je zaista čudno i zabrinjavajuće ta izrazito naglašena fizička nježnost koju deda non stop0 ispoljava prema unuku.

upravo zato? što se ti ionako trudiš biti nježna prema djetetu, pa te strah ili te zabrinjava što količinu iskazane nježnosti netko nadmašuje?
meni se čini kao da se ovdje radi o nekome "natjecanju", kojeg si si postavila u svojoj glavi, i koje se ne odvija po pravilima koja su jednaka za sve "sudionike" :/ a iskazivanje ljubavi prema djetetu ne bi trebalo biti natjecanje uopće.

NIsam protiv nježnosti, dapače! Ali niti ja ne dragam svoje dijete u svakome trenutku, jer niti ja ne bih voljela da nadamnom netko stlano ima ruku i gladi me.

dijete jako dobro zna izraziti nezadovoljstvo nekom radnjom koja mu ne odgovara možda je mališa maza i to mu paše.
(imam nećaka koji mi se svaki put kad se vidimo uvali u krilo i gnijezdi sa svojih punih 11 godina! maza je otkad je progledao )

Stovise on to uzima kao za normalno jer je mali i vrijednosti koje dobiva usadjuje u sebe kao spuzvica, dok se ja bojim da "nenormalne" stvari njemu postanu normalne.

razriješi sa sobom što te toliko smeta? i smeta li samo tebi ili i nekome drugome?
kljucka li te u podsvijesti neka epizoda koja se dogodila između tebe i tvog tate?

[Joe]

Vorida, zbog čega tebi taj dedin dodir toliko smeta? Zato što je deda muško? Bojiš se da će malom poslati "krivu poruku"?

[BusyBee]

Bojis li se ti da djedovo ponasanje ima seksualnu pozadinu ili ti samo smeta sto je deda njezan prema unuku?

Mislim da ces jako povrijediti tatu/djeda ako si u krivu, a spomenes seksualni kontekst ili da bi radije da ga baka mazi.

[Joe]

x, busybee i melange

mislim da ćeš napraviti štetu ako kreneš kontra odnosa djeda i unuka

[Trina]

MOje pitanje je pored ove otvorene diskusije, da li otvoreno ozbiljno porazgovarati o tome s dedom, i reći mu na neki pristojan način da bi "rađe da baka bude nježna prema svome unuku na taj način a da ga deda više nauči, ne znam hvatat loptu i brat kestene ili slično, da ga samo zagrli?" strah me bilo sta prigovorit da ne otvorim rat. Ili čekati još najviše godinu dana i izbjegavati situacije, kada ćemo se nadam se konačno preseliti.

Ja nebi otvoreno razgovarala sa djedom o tome. Jer ako si u krivu povrijedit ćeš ga za do kraja života.

[vertex]

VORIDA, nisu mi logična tvoja razmišljanja. Ako te to milovanje brine jer se bojiš da je seksualnog karaktera, onda je jednako grozno da se radi o baki ili djedu. Ako te ne brine to, onda opet, kakve veze ima baka ili djed? Nema štete od djeda koji svoju ljubav izražava dodirom. Eventualno djetetu može ići na živce.

[kahna]

mozda zato sto je to zaista prekrasan osjecaj, dirati malo njezno djecje tijelo.
djeca su slatka, mirisljava, njezne koze, meke kose - i mi ih volimo dirati, zar ne?

a djedovi su obicno zreli (da ne kazem stari) muskarci, mnogi od njih u kasne dane postaju sentimentalniji nego su ikad prije bili, i gladni ljubavi i njeznosti. Koje najlakse dobiju, a i sami iskazu, u kontaktu s malenima.
Tako ja to vidim (tako je ponekad kod nas).
Ne znam je li tako kod vas, ali probaj i o tome razmisliti.

X

Evo npr. moja tata obožava djecu. Svu, ne samo unuke.
Iskazuje to, ne maženjem niti ikako drugačije nego "pretjeranim" ljubljenjem, cmakanjem, pusanjem, muckanjem - kako god tko želi nazvati.
I ljubi dok ga dijete ne odgurne rukom.
Ne vidim niti sam ikada vidjela problem u tome.
To je jednostavno njegov način da iskaže ljubav/dragost.
Sjećam se da je i mene tako "muckao"
dok nebi poludila.

Ma razumijem vas, i meni je normalno da su muškarci jednako nježni kao i pripadnice ženskoga roda...ali ovdje se radi o granicama, da li postoji nesto sto je pretjerano- ne u stilu gdje se dira, nego koliko cesto u jednom druzenju se dijete njezno dira po licu, prođeš jednom , dva puta, tri puta, 4 puta, 5 puta pa sa druge strane lica jednom, dva puta,.., to sve bez pauze, onda nakon sto tako prođeš 10-ak puta, napravish pauzu pa opet kad ti dijete priđe blize ti s njim razgovaras i opet ga gladish po licu jednmo dva put, tri put itd.... , a vide se skoro svaki dan!

[melange]

MOje pitanje je pored ove otvorene diskusije, da li otvoreno ozbiljno porazgovarati o tome s dedom, i reći mu na neki pristojan način da bi "rađe da baka bude nježna prema svome unuku na taj način a da ga deda više nauči, ne znam hvatat loptu i brat kestene ili slično, da ga samo zagrli?"

:? :? :? ma koja je ovo podjela uloga?!
zar se baka ne može loptati s njim, a djed ga maziti i čitati mu priču?

malo sam šokirana,
nemoj se ljutiti. možda tvoja zabrinutost ima dobre temelje,
ali ne možeš je bazirati na ovakvim stereotipima

jer do sad se sve može svesti na to da ti smeta što djed mazi unuka zato što to inače *nije uobičajeno* i *zato što je on muško*, a *muški se trebaju loptati i brati kestenje*. pokušaj se uzdići iznad toga, još barem tih godinu dana do preseljenja, ako i sama kažeš da nema ničeg seksualnog u tim dodirima i da mališi ne smeta.

[kahna]

Ma razumijem vas, i meni je normalno da su muškarci jednako nježni kao i pripadnice ženskoga roda...ali ovdje se radi o granicama, da li postoji nesto sto je pretjerano- ne u stilu gdje se dira, nego koliko cesto u jednom druzenju se dijete njezno dira po licu, prođeš jednom , dva puta, tri puta, 4 puta, 5 puta pa sa druge strane lica jednom, dva puta,.., to sve bez pauze, onda nakon sto tako prođeš 10-ak puta, napravish pauzu pa opet kad ti dijete priđe blize ti s njim razgovaras i opet ga gladish po licu jednmo dva put, tri put itd.... , a vide se skoro svaki dan!

Pa granica je po meni tamo gdje je dijete samo postavi.
Vjerujem da bi on s 3 godine itekako dedi dao do znanja da mu to smeta, zar ne?

[kahna]

Ustvari evo primjer.
Jučer idemo iz šetnje šogorica i ja.
Prema nama ide deda i krenuo je prema maloj J (2,7 god) da ju "pusne" a
ona je podigla ruke i viče: Ne mene, Luku Ljubi! I smije se.

[melange]

Ma razumijem vas, i meni je normalno da su muškarci jednako nježni kao i pripadnice ženskoga roda...ali ovdje se radi o granicama, da li postoji nesto sto je pretjerano- ne u stilu gdje se dira, nego koliko cesto u jednom druzenju se dijete njezno dira po licu, prođeš jednom , dva puta, tri puta, 4 puta, 5 puta pa sa druge strane lica jednom, dva puta,.., to sve bez pauze, onda nakon sto tako prođeš 10-ak puta, napravish pauzu pa opet kad ti dijete priđe blize ti s njim razgovaras i opet ga gladish po licu jednmo dva put, tri put itd.... , a vide se skoro svaki dan!

ovu granicu o kojoj ti pričaš postavlja isključivo dijete.
neka djeca (ljudi!) su više taktilna, neka manje.
neka su maze, nekima je sjedit u krilu i nunati se stran pojam.
neka se maze pa se otrgnu i odu igrati pa se vrate po još malo

[Ninči]

Moji tata i mama moju I. poljube u ukakanu guzicu dok je presvlačim Ali kvragu, to su moji tata i mama i ZNAM da nemaju nikakvih loših primisli...a i kakva bih ja to bila osoba koja bi na svaku trunku nježnosti mislila da netko želi seksualno zlostavljati moje dijete Pogotovo osobe koje su mi tako jako bliske :/ (kao što su roditelji i moj brat....za druge ne garantiram niti dajem ruku u vatru za njih i tu bih već mogla puhati i na hladno!)

Moj tata je jako nježan prema djeci...ja sam oduvijek najpovezanija bila baš s njim i bio je najnježnija osoba u mom životu. Zato ga toliko i volim!
Sada kada ima unuku, još je nježniji...i on i stara su mi totalno pukli Kažu ono što sam često čula i od svoje pokojne bake- "Da se djecu voli, ali da se unuke neopisivo voli!".
A MM kada vidi moga ili svoga oca kako se raspamete od nježnosti kada su u blizini I., svaki se put skoro rasplače jer i njega pukne ta nježnost
Eto, jednostavno ima takvih nježnih muškaraca....

Tako da pretpostavljam da nešta već od prije ne valja u tvom odnosu sa tatom. A možda ću zvučati pregruba, ali ako je sa odnosom sa tvojim tatom oduvijek bilo sve u redu, kao što kažeš, onda je ovaj strah do tvog muža, a s tobom nešta nije u redu kad mu to dopuštataš

Ili je možda problem što bi bilo u redu da djed tako mazi unuku, a unuk se treba čeličiti i biti grub s njim da ne bi postao nježan kao njegov djed

Ne znam, ti najbolje znaš što je i kako je :/

[nenaa]

Ja u cijeloj priči ne vidim neki veliki problem. I sama si rekla da ne misliš da je u pitanju sex. zlostavljanje. Moj tata uzima moju kćer onako kako mene i brata nikada nije. Slini je i ljubaka non stop. Nosa grli mazi ljubi u svakoj sekundi njihovog zajedničkog vremena. Za moje mišljenje, onako kako ga ja poznam, ne normalno se ponaša, ali meni je smiješno i lijepo vidjeti da ga je ona dovela u stanje potpune zaluđenosti. Kad je vidi sav se rastopi što meni i bratu potpuno ruši onaj njegov strogi očinski autoritet na koji smo navikli. Mislim da ako znaš da nije sex. naravi, trebate poraditi na sebi ti i TM. Čini mi se da to smeta tvojem mužu jer se možda boji da mu sin neće izrasti u velikog MUŠKARCA. Za mene to je krivo. Sin vam je još mali, pa je i dedi slađi i još ga doživljava kao malog. Mjenjat će se to kako on bude rastao.
Ali ako vam to stvarno smeta možeš tati kroz šalu nešto dobaciti, i obnoviti šalom kada se nakon nekog vremena zaboravi. Ali ne pretjerujte nježnosti mora biti. Bake i dide maze i razmazuju, a roditelji odgajaju.

[Joe]

Stovise on to uzima kao za normalno jer je mali i vrijednosti koje dobiva usadjuje u sebe kao spuzvica, dok se ja bojim da "nenormalne" stvari njemu postanu normalne.

Vorida, ti se bojiš da će maleni razviti sklonost muškarcima zato što ga deda previše mazi?
Ili se TM toga boji?

[nenaa]

Vorida, ti se bojiš da će maleni razviti sklonost muškarcima zato što ga deda previše mazi?
Ili se TM toga boji?

E to sam i ja htjela reći, ali me je stah da ne uvrijedim Voridu, što mi uopće nije namjera.

Bash ste me sada zbunile sve . jer sam mislila da ce netko reci da je normalno da ako roditelje nesto smeta da je to onda zakon i da se drugi tome moraju prilagoditi.
Ja smatram da ono sto osjecam, dakle negodovanje zbog pretjerane njeznosti je nesto sto je stvarno i sto nisam izmislila- ja,mi se tako osjecamo iz razloga koje sami možemo pretpostaviti, no željela sam čuti vase objektivno misljenje koje ne ukljucuje sve ostale sociopsiholoske faktore kojih smo samo mi u uzoj obitelji svjesni, a o kojima nisam htjela govoriti. Dedina povijest i njegova osobnost u drugim sferama života nije nešto se meni pretjerano sviđa, na masu toga mu zamjeram - od povijesti lošeg odnosa prema mojoj majci do odnosa prema njegovom vlastitom životu, itd... No, ja se pitam samo da li ako nas roditelje nesto smeta, da li to presutjeti samo zato jer nashe dijete to ne smeta?
I da istina je da mm-a to vishe smeta, ali samo zato jer to nisu njegovi roditelji nego moji, da je situacija obrnuta, mene bi vishe smetalo.

[MGrubi]

Imam sestru, dakle, deda nije imao muško dijete.
.

i dobije Unuka, muškog potomka
možda je duuuugoo u sebi gutao želju za svojom malom muškom slikom tj. sinom .... pa eto dobije Unuka

di ćeš više veselja


teško je išta reči, optužba koja je tu je preozbilja i preteška
da li je ili nije netko pedofil?

ja se navodim instiktom, bolje puhati na hladno nego se opeći.. u ovakvoj potencijalnoj opasnosti

a možda opasnosti uopće nema
moj tata je prema meni i bratu bio hladan, zagrljaj samo nekim povodom, možda 2 u 5 godina

kad se rodila moja sestra, 12 godina nakon mene, tata je bio s njom prisniji nego sa nama, npr. skupa su zagrljeni gledali TV
ljudi se mjenjaju, neke mjenje nosi samo vrijeme tj. starost

a možda ga dida jednostavno obožava jer je on njegov Unuk

pa mozda se i toga bojim, sta ja znam, otvorena sam svima objasnjenjima, voljela bih čak i da nam netko preporuca dobrog psihoterapeuta ili obiteljskog terapeuta. nemam nikakve predrasude prema razgovoru sa stručnjacima, a niti prema otvorenoj diskusiji ovdje . Nemojte se bojati da ćete me uvrijediti, dapače, samo recite što mislite, to će mi više značiti od vašeg "pristojnog" odgovora.

[ninet]

No, ja se pitam samo da li ako nas roditelje nesto smeta, da li to presutjeti samo zato jer nashe dijete to ne smeta?

DA DA I DA ukoliko se ne radi o narusavanju djetetova zdravlja i opce dobrobiti.

U protivnom, moze se desiti da te sutra smeta njegova djevojka ili supruga, koja njemu, vidi cuda, ni malo ne smeta...


Sto se objektivnog misljenja tice...Objektivno nema razlike da li dijete dira musko ili zensko, ukoliko je dodir primjeren djetetu (a ne zeni ili muskarcu)

josh jednom napominjem da iskljucujem mogucnost da se radi o pedofilskim sklonostima, već samo o pretjerivanju ( dakle, da vam djetetu netko daje slatkiše non stop da li bi to nazvali pretjerivanje ili bi rekli da dijete zna sto voli i pustili ga da jede?)
Zar nesto mora biti tako strasno, kao što je pedofilija, da bi se reklo da nije normalno, zar ne postoje i čisto pretjerivanja u stvarima kojima se može reći ne?

[Ninči]

Došli smo i do toga da mu ti nešta zamjeraš...tako sam i mislila jer u suprotnom ne bi ni mogla pomisliti ovako nešta

Ja bih na vašem mjestu držala dijete na oku dok se potpuno ne uvjerim da je sve to samo moja mašta. Jer znam da se roditelj protiv vlastitog straha za dijete jako teško bori.
A djedu ne bih ništa govorila jer bi ga to moglo strašno povrijediti ako tu nema ničega lošeg. A i da ima nečega lošeg- sigurno ti to ne bi priznao!
Tako da vam je najbolje mudro šutjeti, držati malog na oku i pratiti njegov odnos prema djedu. Jer dijete će prvo pokazati ako nešta u tom odnosu ne štima.

DA DA I DA ukoliko se ne radi o narusavanju djetetova zdravlja i opce dobrobiti.

U protivnom, moze se desiti da te sutra smeta njegova djevojka ili supruga, koja njemu, vidi cuda, ni malo ne smeta...

ali ako je djevojka iz loseg drustva, koja mu nabavlja drogu, onda bi rekla ne moze....

[ninet]

Od viska slatkisa boli stomak ili dijete postane hiperaktivno. Od toga sto ga deda mazi (baka ti ne bi smetala) nece postati peder kad poraste. Imam osjecaj da te to najvise plasi.
I malo sam zacudjena da se deklarises kao AP roditelj, a ovo ti smeta...
Zar te nije onda strah i poslejdica zajednickog spavanja? (nisam ironicna, ovo vrlo ozbiljno pitam)

[melange]

možda bi za početak ipak bilo najbolje da ti i tvoj muž popričate s nekim stručnim
i njemu/njoj objasnite svoje sumnje, jer da svog oca odvučeš kod psihoterapeuta jer previše puta pomazi svog unuka po glavi.. :/

i da podvučem još jednom, tvoje "sumnje" se baziraju na nekim društvenim pretpostavkama i stereotipima, nikako na radnjama za koje ruše dostojanstvo tvog djeteta.
rekla si da namjerno nisi htjela spomenuti neke faktore iz prošlosti tvog oca, da ne bi utjecalo na to što će ti forumaši reći,
ali meni se čini da ti faktori imaju itekakav utjecaj (presudni čak!) na tvoju prosudbu.
jer unatoč svemu što ti je ovdje rečeno, ti i dalje piliš po svom "osjećaju" (kojeg ne omalovažavam ),
ali koji je baziran na nekom viđenju tvog oca za koje si tek sada priznala da nije baš bajno.

možda je čovjek shvatio svoje greške iz prošlosti i sad "kompenzira"?

[flower]

meni bi bilo ok da ti djedu kazes da TI ne zelis takav kontakt ili da ga TI ne smatras ok. nemoj uvlaciti nikog drugog u objasnjenje.
ono sto je tad njegovo pravo je da se on naljuti na tebe, ali takav je zivot.
meni je to jedino fer (reci JA to ne zelim) ne implicirajuci da je taj odnos los ili da je on los.

[barbarela_]

Meni je privuklo pažnju ono što je i MGrubi istaknula: tvoj otac je imao dvije kćeri, a ne sina. Možda mu je stvarno bila potajna želja imati sina, i eto, sad ima unuka i ne mora prema njemu iskazivati nikakav autoritet, to nije njegovo dijete, već unuk kojeg može samo maziti do mile volje.

[Deaedi]

Ne kuzim zasto ste toliko uvjerene da je Vorida u krivu i pokusavate je razuvjeriti. Barem smo na ovom forumu stalno govorili da je najbitniji majcinski instinkt. Voridi taj instinkt govori da je nesto cudno. Nadam se da nije, ali treba biti oprezan. Zlostavljaci najcesce i jesu clanovi najblize obitelji.

[nenaa]

Vorida je nekoliko puta sama naglasila da nije u pitanju zlostavljanje, već da im nije normalno da djed kao muškarac ima potrbu tako intenzivno i neprestano maziti unuka.

možda bi za početak ipak bilo najbolje da ti i tvoj muž popričate s nekim stručnim
i njemu/njoj objasnite svoje sumnje, jer da svog oca odvučeš kod psihoterapeuta jer previše puta pomazi svog unuka po glavi.. :/

ma da znam, nije mi niti padalo napamet njega uvlačit u psihoterapiju,

i da podvučem još jednom, tvoje "sumnje" se baziraju na nekim društvenim pretpostavkama i stereotipima, nikako na radnjama za koje ruše dostojanstvo tvog djeteta.
rekla si da namjerno nisi htjela spomenuti neke faktore iz prošlosti tvog oca, da ne bi utjecalo na to što će ti forumaši reći,
ali meni se čini da ti faktori imaju itekakav utjecaj (presudni čak!) na tvoju prosudbu.

moje sumnje se baziraju na tijek povijesti cjelokupne obiteljske situacije, a najmanje na stereotipima. MOzda sam i dala naslutit neke strahove vezane za stereotipe ali samo zato jer mislim da ih svi imamo, niposto zato jer mislim da su oni kljucni faktor.

možda je čovjek shvatio svoje greške iz prošlosti i sad "kompenzira"?

vrlo lako moguće da se pokušava iskupiti na svome unuka, pruziti mu SVE, ali se bojim da će to loše utjecat na moje dijete. Najgore mi je kada se moja majka, odnosno baka povlači kad je deda u blizini ( ona šuti, pasivan je promatrač). NJih dvoje ( baka i deda )su ko veliki ego, autoritet i ko sluga, žrtva koja to na neki morbidan način voli biti.

[Deaedi]

Vorida je nekoliko puta sama naglasila da nije u pitanju zlostavljanje, već da im nije normalno da djed kao muškarac ima potrbu tako intenzivno i neprestano maziti unuka.

E pa vidis, meni ovakav opis:

nije normalno da djed kao muškarac ima potrbu tako intenzivno i neprestano maziti unuka

, ako je točan, i ako je to maženje stvarno nenormalno, onda upravo je zlostavljanje.

[Maruška]

A ne bi bilo zlostavljanje da je u pitanju baka umjesto djeda?

[nenaa]

A ako nije?

[nenaa]

A ne bi bilo zlostavljanje da je u pitanju baka umjesto djeda?

POTPISUJEM.

[Dijana]

Ne znam kakav odnos ti imaš sa svojim ocem, ali ja bih nekom tako bliskom morala moći reći što me smeta. Tipa, pa šta ga toliko maziš, ili tako nešto. Budući da ne strahuješ od pedofilskih sklonosti, ne znam zašto bi se tako strašno trebao uvrijediti.
Mislim da roditelj ima pravo reagirati i na nešto što misli da je neprimjereno iako dijete ne pokazuje da mu to smeta.

[cvijeta73]

vorida, sad je možda ipak malo jasnije - kad smo izostavali seksualno zlostavljanje.

mi imamo sličan slučaj s mm-ovom bakom. žena je u životu, a valjda sve s**bala što se dalo, vezano uz obitelj. neću u detalje, ali napravila je neke strašne stvari. i pod stare dane ju puklo i obožava praunuke (naša djeca su joj jedini unuci). i isto tako ih netremice gladi, mazi, grli, kupuje, jednom rječju - pretjeruje, a mm-u to užasno ide na živce jer, uzimajući u obzir prošlost, ne može podnijeti to njeno prenemaganje, sad s praunicima, a nije bila nigdje onda kad je to stvarno trebalo.

ali, naša djeca nisu opterećena tom prošlosti, ona znaju samo za ovu prabaku koja ih voli. i ne vidim kako bi taj odnos mogao naštetiti. i rekla sam mm-u, stara je, pusti da nađe neki svoj mir, a ako ga je našla s praunucima - pa neka je.