Brak bez ljubavi

[Trina]

Jedna starija gospođa koja se nekoliko puta udavala rekla je, da je znala što je brak, ostala bi udana za prvog muža jer joj je on bio najbolji. Samo zato što je bio prvi. Svi ostali su bili već viđeno i proživljeno.

Nikiva, zamisli da ti u braku dođe do zasićenja i osjetiš kako ti muž nije više što je nekad bio. I onda se odlučiš razvesti. Obitelj se raspadne, djeca pate jer roditelji više nisu zajedno, počne ona priča sa dvije kuće, dvije sobe, milijun igračaka itd..pomisliš kako to i nije tako loše iako znaš da djeca imaju samo jednu želju. Upoznaš novog muškarca koji je Onaj pravi. savršeno vam je, divno, upoznaš ga s djecom, opet ih šokiraš ogromnom promjenom u životu ali odlučiš riskirati jer život je jedan i želiš biti sretna. I padne odluka o vjenčanju. Vjenčate se, sve je savršeno, djeca imaju dva tate i dvije mame jer i tata je odlučio opet biti sretan. Prvih par godina idila, voliš ga, sve funkcionira baš kako treba. Ali onda se dogodi repriza od prije par godina, novi muž te više ne zadovoljava u svim aspektima života, sve se nekako razvodnilo, nije to više to. trpiš još koju godinu i shvatiš da je sve to isto sranje ali drugo pakovanje. što tada? Razvedeš se ponovo i tražiš Savršenog br 3?

Da sam ja odgovarala na ovaknu temu prije 7,8 godina napisala bi identično ovo što si i ti. Sad koji put i progutam govno radi djece. Nije moj brak loš, mi smo prošli svega i svačega zajedno, i lijepih i groznih stvari ali zasad opstajemo. Ali daleko je to od idile. Meni su moja djeca iskreno rekla što misle o eventualnom razvodu. Nakon što sam čula kako djeca razmišljaju u takvoj, pravoj i proživljenoj situaciji, odjednom su mi se djeca mojih razvedenih prijateljica (koje su se razvele isključivo radi svog nezadovoljstva i bajkovitog razmišljanja i očekivanja od života i suživota s nekim) učinila tako bespomoćna, shvatila sam da im je nametnuto nešto što su najmanje željeli a nitko ih ništa nije pitao. Ne želim ovime reći da su djeca razvedenih roditelja nesretna i jadna ali smatram da onog trena kad smo ih rodili, moramo preuzeti ogromnu odgovornost za njih, koja uključuje i staviti svoje potrebe na drugo, treće mjesto.

Njih uopće nije briga sve ovo o čemu mi ovdje raspravljamo. Niti mogu znati radi li se o fatalnoj ljubavi ili tek o prosječnom braku. Njima je bitno da su roditelji skupa i da sve štima. A sve ove nijanse su manje bitne

[Tashunica]

ljubav je platonska
nisi realna , ti si još u sedmom nebu
il si premlada il si kratko u braku

evo ja nisam premlada i nisam kratko u braku, 13,5 godina, zajedno smo 15 godina.
svog muža volim bezgranično, takva mi se ljubav i uzvraća i ja iskreno s nečim drugim ne bih bila zadovoljna.

inače sam osoba koja nekoga ili voli ili ne voli, nema sredine i to otvoreno i pokazujem tako da ne vjerujem da bih mogla opstati u braku bez ljubavi.

[anledo]

gurat teoriju ''pa i ljubav je ako se poštujemo i ne mrzimo '' je čisto zavaravanje samog sebe.to NIJE ljubav.

samo bi htjela da mi odgovore ljudi koji žive u takvim brakovima, kako mislite da će vaša djeca naučiti što je to bračna ljubav koja uključuje i zagrljaje i poljupce i maženje, ako to doma nemaju, već isključivo odnos dvoje cimera koji su ostali zajedno zbog ''djece''.

po mom mišljenju djeca su tu samo izgovor za ostajanje u takvom braku.

ljudi bi trebali biti zajedno jer se vole, a ne zbog kredita, stana, straha i sela.

malo previše idealiziraš za moj ukus..u ovim godinama, osjećam i znam da ljubav nisu (samo) zagrljaji i poljupci

potpis (izbacila bih ono 'samo' i zagrade )

ljubav je ono kad se oboje osjecaju komotno i lagodno u odnosu kako god da se on razvija i u kojoj god da je fazi trenutno

a zivot nije disneyland pa mi je blebetanja o romantici cine potpuno izlisnima

skup s djetetom cinimo sretnu, zabavnu i skladnu obitelj, a ona ce iz naseg prijateljskog i partnerskog odnosa nauciti kako se kroz zivot ide na duge staze i kako se ne ispunjavaju uvijek i sve svoje potrebe

i to mi je ok

uostalom, i partner i ja smo iz 40+ bracnih odnosa koji jos uvijek traju pa smo i sami tako naucili i bas nista nam ne fali: ni seksa, ni sklada, ni obiteljskog prosperiteta... jedino ne bismo ispunili nicije romanticne predodzbe o strasti i zaljubljenosti, a iskreno u ovim godina bismo si prilicno kretenski djelovali da nam se to ponovi

ionako je cilj zivjeti svoj zivot na nacin koji je obitelji ugodan, zar ne?

i da, nasa kcer ce misliti da je bracna ljubav prijateljstvo i partnerstvo, a ne strast i mislim da joj zbog toga bas nista u zivotu nece faliti

[Peterlin]

Slično i kod nas. Ljubav dolazi u različitim oblicima...

MM je meni i najbolji prijatelj ali strast se s godinama pretopila u nešto drugo, još bolje. Ima svakakvih trenutaka i perioda (piše gore) ali ne bih se vratila strasti... To je kao požar, a nama je bolje uz tihu vatricu koja nas fino grije..

[fegusti]

Njih uopće nije briga sve ovo o čemu mi ovdje raspravljamo. Niti mogu znati radi li se o fatalnoj ljubavi ili tek o prosječnom braku. Njima je bitno da su roditelji skupa i da sve štima. A sve ove nijanse su manje bitne

ne da ih nije briga nego to ne mogu razumjeti iz jednostavnog razloga što nemaju iskustvo i spoznaju o dugačijoj ljubavi osim onoj koju im pružaju roditelji.
velika je istina da bi oni oba roditelja pod istim krovom pa makar ti roditelji spavali u različitim krevetima.

[Trina]

Ma ja mislim da smo svi mi pomalo zatrovani idealističkim slikama koje nam serviraju kroz filmove, časopise isl. Odrastamo u uvjerenju da je ljubav zaljubljenost. Kako truju žene nekakvim umjetnim i fotošopiranim likovima koji izgledaju kako izgleda 0,001 % žena, tako je i s ovim. Moja prijateljica se razvela od muža zato što je smatrala da to nije to. Mislila je da to nije ljubav. Sad, nekoliko godina kasnije, kad priča o bivšem priča s sjetom. Bio je nježan prema njoj, genijalan u krevetu, savršen tata, doduše imao par ružnih epizoda u životu, dvije, tri preko kojih nije mogla prijeći. Ali u globalu, ona se uz njega osjećala sigurnom, zaštićenom, voljenom, izvlačio je najbolje iz nje. I što sad? Ona kaže to nije ljubav. Moj muž joj kaže da gleda previše romantiče filmove

[mama od formata]

Ostala bih u braku bez ljubavi ako bi mi taj brak davao financijsku sigurnost i brojne lagodati i pogodnosti pod uvjetom da me muž ne zlostavlja na bilo kakav način.

[Zubic vila]

nama je bolje uz tihu vatricu koja nas fino grije..

Lijepo rečeno, nikakav brak koji traje desetljećima i "dok nas smrt ne rastavi" nije strastvena vatra od početka do kraja. Zaljubljenost bi i prije ulaska u brak trebala prerasti u nešto postojanije i veće- ljubav, ali ne bi smjela skroz nestati.
Ne bih se priklonila ni jednoj strani, a otkad imam dijete (a nisam od jučer u braku) puno sam manje isključiva. Nekad bih za mnoge probleme rekla da bi oni za mene značili kraj braka, danas se više vodim onim da ne sudim ljudima ako se u njihovoj situaciji nisam našla. Muž me nikad nije razočarao ni iznevjerio i nakon skoro 8 godina zajedno još smo poprilično zaljubljeni.
Ali kad među ljudima nestane i ta vatrica koja fino grije (kako kaže Peterlin), kad čovjek izgubi vjeru i snagu da se bori za svoj brak, mislim da se bolje rastati kao čovjek nego živjeti u laži. Biti fer prema sebi i djeci, koliko god momentalno to bilo teško, bolno i nepraktično.
Ne treba zaboraviti da ćemo djeci trebati i kad budu odrasli ljudi, a ako to vrijeme dočekamo kao isfrustrirani ljudi koji se nisu realizirali, bit ćemo im samo teret.

[Zubic vila]

Ne treba zaboraviti da ćemo djeci trebati i kad budu odrasli ljudi, a ako to vrijeme dočekamo kao isfrustrirani ljudi koji se nisu realizirali, bit ćemo im samo teret.

Vezano na ovo gore, imam tužan primjer jedne poznanice koja je nedavno postala majka, a i roditelji su joj se nedavno razveli, kao ljudi koji su proveli više od 30 godina zajedno, umirovljenici, baka i djed. Ona ima pune ruke posla i svojih briga i odgovornosti oko malog djeteta, svog braka, kredita za stan itd., a u isto vrijeme mamu koja je eto tek sad odlučila da više ne može živjeti s njenim ocem, otišla u podstanare jer nakon razvoda nije ostalo za dva stana, narušenog je zdravlja, a nema nikog osim kćeri da o njoj brine i da ju pomaže. Što ona sad ima od tog što su njeni roditelji gurali probleme pod tepih i ostali zajedno "radi nje". Ma ostali su u braku radi sebe, jer se nisu mogli pogledati u oči i reći "gotovo je" kad je bilo. Ona mi sad kaže da osjeća kao da je oduvijek sve bilo laž, a sad kad treba brinuti o svojom djetetu i budućnosti, oni joj se jadaju i oboje su sami. Da su se rastali kao mlađi ljudi dosad bi možda našli nekog novog, osigurali se financijski prije mirovine znajući na čemu su.

[Tashunica]

zubic vila

Zaljubljenost bi i prije ulaska u brak trebala prerasti u nešto postojanije i veće- ljubav, ali ne bi smjela skroz nestati.

nakon skoro 8 godina zajedno još smo poprilično zaljubljeni.

[Zubic vila]

zubic vila

Zaljubljenost bi i prije ulaska u brak trebala prerasti u nešto postojanije i veće- ljubav, ali ne bi smjela skroz nestati.

nakon skoro 8 godina zajedno još smo poprilično zaljubljeni.

Pa da... kaj nije jasno?
Zaljubljenost je prerasla u ljubav, odavno, ali je ostalo i žara. I danas se znamo poljubiti (onak zaistač) usred supermarketa, u autu dok čekamo zeleno na semaforu, smješkati se jedno drugome ko da smo zaljubljeni tinejdžeri pod satom zemljopisa, iako je naš odnos prerastao fazu početnog zanosa, idealiziranja jedno drugog i strasti koja ne zna za vrijeme i mjesto. Smatram se jako sretnom i blagoslovljenom osobom, ali ništa u životu ne uzimam zdravo za gotovo. Mislim da se oko voljene osobe (kao i oko svega što nam je važno) uvijek treba truditi, ništa dobro ne izađe od prepuštanja letargiji. No, naravno, sretan brak ne bi trebao biti prevelik trud, neki faktor X mora biti među ljudima. Ja kod svega vezanog za emocije, vjerujem u to nešto što se riječima ne može opisati. Toga ili ima ili nema.

[Nikiva]

ljubav je platonska
nisi realna , ti si još u sedmom nebu
il si premlada il si kratko u braku

kakva je to?

bez sexa?bez pusa? bez maženja)

niti sam u sedmom nebu, niti (pre)mlada, niti u braku.


a ti si realna jer ti je normalno biti u braku bez ljubavi?to je realno? za koga? za tebe, muža, djecu?

ma po čemu je brak bez ljubavi REALAN?

to je linija manjeg otpora, zavaravanje, strah od nepoznatog, samoće itd..da ne nabrajam

to kaj ti opravdavaš sama sebe je nekaj drugo

[Nikiva]

da ne citiram...

svaki brak ima svoje uspone i padove,,,dobre i loše dane..ovakve i onakve faze..

ali neki ljudi se vole do kraja života, a neki se prestanu voljet.

ovdje je tema o ovim potonjima.

moj stav je da takav ''brak'' nije dobar za nikoga, a pogotovo za djecu.a oni koji to rade pod velom djece, čine to najmanje zbog njih..već zbog svoje slabosti.stana.kredita.navike.straha

[rosa]

[quote="Zubic vila"]

Ne treba zaboraviti da ćemo djeci trebati i kad budu odrasli ljudi, a ako to vrijeme dočekamo kao isfrustrirani ljudi koji se nisu realizirali, bit ćemo im samo teret.

Već me dugo nešto napisano na forumu nije ovako potaklo na razmišljanje.

[Zubic vila]

[quote="rosa"]

Ne treba zaboraviti da ćemo djeci trebati i kad budu odrasli ljudi, a ako to vrijeme dočekamo kao isfrustrirani ljudi koji se nisu realizirali, bit ćemo im samo teret.

Već me dugo nešto napisano na forumu nije ovako potaklo na razmišljanje.

Ja sam o tome počela razmišljati zbog nekih više ili manje drastičnih primjera oko sebe, onaj najdrastičniji sam tu i opisala. Zaista, toliko brinemo o tome da budemo dobri roditelji, ponekad zaboravimo da je to posao do kraja života, a ne samo dok djeca ne odrastu. Ok, i ja mislim i vjerujem da su "prve 3 najvažnije", znam da se ličnost formira u ranom djetinjstvu, ali ako stvari ne štimaju, djeca će to uvijek osjetiti. Nisam nikako pobornik toga da se ostaje u lošem braku radi djece, mislim da problemi koji se guraju pod tepih kad tad izađu van, a do tada truju sve oko sebe. To ne znači da bi se ljudi trebali olako razvoditi, ako ima volje sa obje strane da se brak spasi, onda ima i nekih osjećaja, ima i nade. Ali nije svaka rastava linija manjeg otpora niti najgore što se djeci može dogoditi.Trina je navela neke primjere iz svoje okoline gdje ljudi žale za bivšim partnerima, ja moram priznati da većina razvedenih koje znam žali jedino što se nisu prije rastali, iako imaju djecu i uglavnom korektne odnose sa bivšima.

[RozaGroza]

Nikiva ljubav se ne iskazuje ljubakanjem i svakodnevnim sexom. Svak tko to misli nikada nije osjetio pravu ljubav.
Ljubav je kad vam cijeli život ode nizbrdo, i prilike za razvod samo se nižu, ali vi dvoje svejedno ostanete skupa i borite se skupa protiv svega, zajedno rastete u bolje ljude. U cijelom procesu često se negdje strast i zaljubljenost zagube, ali strast i zaljubljenost se lako obnove. Nema para kojem životne nedače ne stave to što ti nazivaš jako važnim djelom ljubavi, na neko 50 mjesto, a onda kad se cijela bura smiri, dođe nova prilika da se uživa u zaljubljenosti...ali ako se veza temelji na tome osuđena je na propast od početka.

[Zubic vila]

Ljubav je kad vam cijeli život ode nizbrdo, i prilike za razvod samo se nižu, ali vi dvoje svejedno ostanete skupa i borite se skupa protiv svega, zajedno rastete u bolje ljude.

Prekrasno rečeno. Da, to je ljubav. Nažalost toga nema među svim bračnim partnerima, neki zajedno postaju i sve gori ljudi. Kako mislim da bez ljubavi nitko ne treba živjeti, ne osuđujem onog tko bi se odlučio na razvod u "braku bez ljubavi". A tema je ipak to, zar ne?

[dalmatinka]

ljubav je platonska
nisi realna , ti si još u sedmom nebu
il si premlada il si kratko u braku

kakva je to?

bez sexa?bez pusa? bez maženja)

niti sam u sedmom nebu, niti (pre)mlada, niti u braku.


a ti si realna jer ti je normalno biti u braku bez ljubavi?to je realno? za koga? za tebe, muža, djecu?

ma po čemu je brak bez ljubavi REALAN?

to je linija manjeg otpora, zavaravanje, strah od nepoznatog, samoće itd..da ne nabrajam

to kaj ti opravdavaš sama sebe je nekaj drugo

A , šti se ti tolko nabrijala na mene ?
otkud ti znaš kakav je moj brak i da sam ja uopće u braku ?
i frigidni ljudi koji se ne seksaju se mogu voljet i biti voljeni...
a i zagrljaji i poljupci mogu biti lažni , itekako.

[sofke]

tebi je pojam ljubavi sex, puse i maženje

meni je ljubav da mogu računati na njega u bilo kojoj situaciji, da su nam još uvijek smiješne iste stvari i da mi daje slobodu

nije mi važno da se ljubimo po ulici..to čak ni ne volim

kužim ja što ti hoćeš reći, i istina je da se gubitkom tjelesne bliskosti gubi i ona mentalna..ali opet, ako nema tapšanja po glavi, ne znači i da ljubavi nema

[bodo]

meni je ljubav da mogu računati na njega u bilo kojoj situaciji, da su nam još uvijek smiješne iste stvari i da mi daje slobodu

nije mi važno da se ljubimo po ulici..to čak ni ne volim


Mogu proći tjedni bez sexa ali dodir ruke,zagrljaj,utjeha.....to je ono što nas drži da idemo dalje i obnavljamo strasti.Kad zajedno prebolite najteže trenutke,kad duša boli a srce puca,nije vam do ničega............prebolite zajedno a ona tiha i dostojanstvena ljubav grije vas i gura naprijed

Eto za mene je to ljubav

[Nikiva]

Nikiva ljubav se ne iskazuje ljubakanjem i svakodnevnim sexom. Svak tko to misli nikada nije osjetio pravu ljubav.
Ljubav je kad vam cijeli život ode nizbrdo, i prilike za razvod samo se nižu, ali vi dvoje svejedno ostanete skupa i borite se skupa protiv svega, zajedno rastete u bolje ljude. U cijelom procesu često se negdje strast i zaljubljenost zagube, ali strast i zaljubljenost se lako obnove. Nema para kojem životne nedače ne stave to što ti nazivaš jako važnim djelom ljubavi, na neko 50 mjesto, a onda kad se cijela bura smiri, dođe nova prilika da se uživa u zaljubljenosti...ali ako se veza temelji na tome osuđena je na propast od početka.

tema je brak bez ljubavi, neznam da li znaš

[bodo]

Nikiva ljubav se ne iskazuje ljubakanjem i svakodnevnim sexom. Svak tko to misli nikada nije osjetio pravu ljubav.
Ljubav je kad vam cijeli život ode nizbrdo, i prilike za razvod samo se nižu, ali vi dvoje svejedno ostanete skupa i borite se skupa protiv svega, zajedno rastete u bolje ljude. U cijelom procesu često se negdje strast i zaljubljenost zagube, ali strast i zaljubljenost se lako obnove. Nema para kojem životne nedače ne stave to što ti nazivaš jako važnim djelom ljubavi, na neko 50 mjesto, a onda kad se cijela bura smiri, dođe nova prilika da se uživa u zaljubljenosti...ali ako se veza temelji na tome osuđena je na propast od početka.

tema je brak bez ljubavi, neznam da li znaš

Mislim da je RozaGroza shvatila što je tema.I lijepo objasnila da je prava ljubav u braku jako bitna za svladavanje životnih nedaća.Jer ljubav nije samo ljubakanje i sex,nego nešto mnogo dublje

[RozaGroza]

Nikiva ljubav se ne iskazuje ljubakanjem i svakodnevnim sexom. Svak tko to misli nikada nije osjetio pravu ljubav.
Ljubav je kad vam cijeli život ode nizbrdo, i prilike za razvod samo se nižu, ali vi dvoje svejedno ostanete skupa i borite se skupa protiv svega, zajedno rastete u bolje ljude. U cijelom procesu često se negdje strast i zaljubljenost zagube, ali strast i zaljubljenost se lako obnove. Nema para kojem životne nedače ne stave to što ti nazivaš jako važnim djelom ljubavi, na neko 50 mjesto, a onda kad se cijela bura smiri, dođe nova prilika da se uživa u zaljubljenosti...ali ako se veza temelji na tome osuđena je na propast od početka.

tema je brak bez ljubavi, neznam da li znaš

Ima milijon situacija u braku u kojima se ćini da je sva ljubav nestala...toliko vas zgrme ostale stvari da ljubav potpuno padne u sjenu - vjerovala ili ne, postane skroz nevažna, i misliš se u glavi: jeli bolje da zaustavim "crni niz" i odmaknem se...i onda prođe 6 mjeseci, godina, tri, pet i odjednom ne znaš ni sama kako ali vrati se ljubav, sex opet postane super i vidiš da se isplatilo...ono što ti nisi shvatila je da ti želim reći da nekad i kad nema ljubakanja godinama, u srcu ipak znamo jel taj brak vrijedan ili ne, pa istrpimo. A ako ču počet kukat nakon 1 godine koja je bila siva i u kojoj smo bili udaljeni u kojoj se nismo sexali, niti mazili, onda ču imat 6 prezimena i bivših muževa do 40e!

[kahna]

RozaGroza
baš si to lijepo sročila, pogotovo zadnju rečenicu.

[cvijeta73]

RozaGroza
baš si to lijepo sročila, pogotovo zadnju rečenicu.

potpis. lijepo.

[rosa]

Uvijek se sjetim Žuži koja nakon, ako se ne varam pet brakova, sada poručuje ženama da se nikad ne rastaju.
"Muškarci su vam nakon pet godina svi isti"

Ili je možda stvar u tome da se mi ne mijenjamo, mi smo isti i na kraju imamo iste demone u svakoj vezi/braku.

(Nadam se da me nećete sad drvljem i kamenjem zbog Žuži, je malo pomaknuta i često kontradiktorna,ali ima nešto u ovoj njenoj izjavi)

[Nikiva]

nemam više živaca ni želuca, ovo komentirat.

samo ću reć za kraj:

1. nigdje nisam rekla da je ljubav isključivo ljubakanje (to kaj vi to nemate je nekaj drugo)

2. ako je vama u braku bez ljubavi super - samo naprijed

ćus

[PericaY2K]

ne, pogotovo ne ako me prevari, katapultiram ga ko što su sinjani il ko već s kokošima Turke gađali.

a svaki frend do sada me pokušao povaliti, pa brijem da bi i on, tako da to ne bi bilo prijateljstvo, više bi bili f... buddies

[apricot]

ne, pogotovo ne ako me prevari, katapultiram ga ko što su sinjani il ko već s kokošima Turke gađali.

đurđevčani

[Nena-Jabuka]

ne, pogotovo ne ako me prevari, katapultiram ga ko što su sinjani il ko već s kokošima Turke gađali.

đurđevčani

Ajme, Perica, ti si ko stvorena za filozofske teme, moram se nasmijati, sorry


Neću se uopće uključivati, nema potrebe jer je puno toga pametnoga rečeno,

čitam s punom pažnjom, i one vrlo realne, Trina, Roza, i one druge, koje se malo ljute, a nema razloga...

s osobitim divljenjem čitam što piše Zubić vila , vrlo nadahnuto i inspirativno, zaista vrijedno promišljanja

[Peterlin]

Da, tako je to.... Nije svaka veza/brak vrijedna spašavanja niti je svaka vrijedna žrtvovanja. Pravo je umijeće prepoznati razliku....

[ivanas]

Ja iskreno mogu razumijeti da dode nama svima period u kojem jednostavno su druge stvari, ljudi dogadaji ti koji nam zaokupljaju misli i nemamo bas puno vremena za njeznosti i sex ali da se to produzi na duzi period to bi mi bio znak ozbiljnih problema u odnosu.
Za mene ljubavni odnos i veza podrazumjeva odredenu tjelesne bliskosti, pa makar to znacio da zagrljeni gledamo tv.

Iskreno, mislim da bi mi i zbog djece bilo grozno d gledaju i upijju model odnosa bez prave ljubavi i bliskosti, radije bi i da gledaju roditelje koji griješe ali ne odustaju od ljubavi u životu.

Drugi su par rukava ljudi koji ne rade na sebi i ne trude se rasti i mijenjati pa im svaka veza nakon početne strasti preraste u dosadu i onda traze nova uzbuđenja i onog pravog/pravu.

[Anemona]

Nikiva ljubav se ne iskazuje ljubakanjem i svakodnevnim sexom. Svak tko to misli nikada nije osjetio pravu ljubav.
Ljubav je kad vam cijeli život ode nizbrdo, i prilike za razvod samo se nižu, ali vi dvoje svejedno ostanete skupa i borite se skupa protiv svega, zajedno rastete u bolje ljude. U cijelom procesu često se negdje strast i zaljubljenost zagube, ali strast i zaljubljenost se lako obnove. Nema para kojem životne nedače ne stave to što ti nazivaš jako važnim djelom ljubavi, na neko 50 mjesto, a onda kad se cijela bura smiri, dođe nova prilika da se uživa u zaljubljenosti...ali ako se veza temelji na tome osuđena je na propast od početka.

Potpisujem, baš lijepo napisano.
Baš sam neki dan razgovarala s prijateljicom da su nam "sumljivi" parovi koji nakon 100 godina braka i dalje svaki slobodan trenutak provode seksajući se. Nama to izgleda kao da ljubav nije "prerasla" u nešto veče, značajnije,...
Samo nemojte odmah komentirati, opet jedna koja se ne seksa.

[melange]

ja ću onda komentirati - zar je seks i ljubakanje (nužno) nešto bezveze i beznačajno?

[vissnja]

Baš sam neki dan razgovarala s prijateljicom da su nam "sumljivi" parovi koji nakon 100 godina braka i dalje svaki slobodan trenutak provode seksajući se. Nama to izgleda kao da ljubav nije "prerasla" u nešto veče, značajnije,...

A ja ću na ovo

Mislim, nije da smo 100 godina u braku, nije ni da imamo puno slobodnih trenutaka, ali skoro svaki slobodan koristimo za sex.
Jel to znači da se "plitko" volimo?

[maria71]

[Zubic vila]

Nena Jabuka

A seks... banalno je raspravljati kome to paše svaki dan/jednom tjedno/mjesečno. Ali mislim da seks u braku ili vezi može biti dobar pokazatelj emocionalnih odnosa. Bračni partneri trebali bi, uz ostalo, jedno drugo seksualno privlačiti. Onako, redovito. Da se ne zagledam mjesec dana (pa i kraće) u svog muža s pomisli na seks, zabrinula bi se, jako. Tu ne računam neke ekstremne faze kad ljudi proživljavaju smrtni slučaj u obitelji, dolazak iz rodilišta, čuvanje trudnoće, bolest i sl.
U svakom slučaju nježnosti, ako je iskrena i iz ljubavi ne može biti previše. Ali definitivno može biti premalo.

[RozaGroza]

JOJ nemojte o sexu...gubim dah i ubrza mi se srce
Najgore mi je kad mi mm krene s pričama o našoj štali, sijenu i vručim ljetnim večerima!!!

[Anemona]

Baš sam neki dan razgovarala s prijateljicom da su nam "sumljivi" parovi koji nakon 100 godina braka i dalje svaki slobodan trenutak provode seksajući se. Nama to izgleda kao da ljubav nije "prerasla" u nešto veče, značajnije,...

A ja ću na ovo

Mislim, nije da smo 100 godina u braku, nije ni da imamo puno slobodnih trenutaka, ali skoro svaki slobodan koristimo za sex.
Jel to znači da se "plitko" volimo?

Ma plitko totalno.
Malo sam se krivo izrazila, možda pojasnim, a možda se i dalje zapetljam.
Naravno da mislim da je dobrom braku svakako potreban i dobar sex, partneri se moraju seksualno privlačiti.
Ali isto tako smatram normalnim u braku faze kao što je rekla Peterlin "imamo pametnijeg posla".
Gledam po sebi, dok smo tek počeli izlaziti zajedno MM i ja, svaki izlazak je uvijek bio "začinjen" seksom, nekad i više puta na dan. Ne bih se i sad bunila ponekad za takve dane, ali opet smatram da se na neki način s vremenom nužno dogodi da nije cijela ta koncepcija veze koncentrirana na seks. Produbljuju se i neki drugi osjećaji, neki drugi prioriteti, druge razine povezanosti, ljubavi,...

[vissnja]

smatram da se na neki način s vremenom nužno dogodi da nije cijela ta koncepcija veze koncentrirana na seks. Produbljuju se i neki drugi osjećaji, neki drugi prioriteti, druge razine povezanosti, ljubavi,...

Sa ovim se potpuno slažem. Ali to ne isključuje sex u slobodno vreme
Mi npr. i kad se svađamo, sexamo se, prvo se posexamo, pa onda svađamo, pa onda sex za pomirenje

Ali kad dođe "vreme za pametnija posla", a to je obično kad su nam neka velika previranja u životu, potresi na porodičnom, poslovnom, materijalnom, zdravstvenom planu, tada.... hm, pa tada imamo pametnija posla, al se ipak sexamo
Al, ajde, valjda će i to "sagoreti" u narednih 10 godina, javiću vam

[Anemona]

smatram da se na neki način s vremenom nužno dogodi da nije cijela ta koncepcija veze koncentrirana na seks. Produbljuju se i neki drugi osjećaji, neki drugi prioriteti, druge razine povezanosti, ljubavi,...

Sa ovim se potpuno slažem. Ali to ne isključuje sex u slobodno vreme
Mi npr. i kad se svađamo, sexamo se, prvo se posexamo, pa onda svađamo, pa onda sex za pomirenje

Ali kad dođe "vreme za pametnija posla", a to je obično kad su nam neka velika previranja u životu, potresi na porodičnom, poslovnom, materijalnom, zdravstvenom planu, tada.... hm, pa tada imamo pametnija posla, al se ipak sexamo
Al, ajde, valjda će i to "sagoreti" u narednih 10 godina, javiću vam

Ma naravno, seks u slobodno vrijeme svakako uključen.
Ali stvarno ne mogu za sebe reči da svako slobodno vrijeme provodim na način da se seksam. Možda bih trebala?
Poanta je bila da smo se na početku veze seksali non stop, valjda čim nam je bilo dosadno i još u međuvremenu, a sad kad nam je dosadno nije nam seks jedina zanimacija, jer se puno bolje poznajemo i imamo puno više zajedničkih tema, promišljanja, događaja,...
Mada sad kad ovo čitam, možda i griješimo.

[Nena-Jabuka]

JOJ nemojte o sexu...gubim dah i ubrza mi se srce
Najgore mi je kad mi mm krene s pričama o našoj štali, sijenu i vručim ljetnim večerima!!!

zaboravila si navesti i onaj stojećki, uz čađavi zid fabrike...

[vissnja]

Anemona, ja mislim da je to do para i temperamenta.
Dragi i ja se i volimo i sva]amo burno, da sve pršti. Takvi smo, eksplozivni, strastveni oboje, pa otud valjda sex i kad smo ljuti i kad nismo.
Imamo prijatelje koji su oboje blagi, oni se vole na drugačiji način (ok, ne znam kako se sexaju ) ali nije ni naša ni njihova ljubav bolja/lošija/plića/dublja. Različiti smo... a inače neka moja glupa teorija, zasnovana na iskustvu kruga prijatelja je da eksplozivni parovi češće dobijaju ćerke, a oni blaži sinove heheheheh

Sve je OK dok ljubavi ima, pa i kad zamre može se probuditi ako ima želje sa obe strane.
A inače se slažem sa Rozom, može par biti ne znam koliko "na dnu" i imati sto jedan razlog da se rastane, ali ako samo naslućuju da postoji ono nešto, ako im nešto u njima govori da ima nade, onda i ljubav može da se vrati.
A opet ako ljubavi nema.... a štajaznam, sad mi izgleda da ne bih mogla da živim od "prijateljstva i poštovanja" a opet ko zna, kad bih se našla u takvoj situaciji, možda zbog deteta.... ne znam.

[kahna]

Samo da kažem da smo MM i ja ko pas i mačka kad se duže vrijeme ne sexamo
I ne mogu se sexati ljuta, to nikako, ali nikako ne uspjevam

[Anemona]

Samo da kažem da smo MM i ja ko pas i mačka kad se duže vrijeme ne sexamo
I ne mogu se sexati ljuta, to nikako, ali nikako ne uspjevam

X
Pogotovo ovo podebljano.
Pomirdbeni seks, ok, čak što više poželjan je, ali dok sam ljuta 0.
vissnja, slažem se da je vjerojatno djelomično do karaktera.

[Trina]

Ja sam ljubomorna na vas koji koristite svaku priliku za seks. Nebi se bunila da se i mi tako pltiko volimo

[Anemona]

Ja sam ljubomorna na vas koji koristite svaku priliku za seks. Nebi se bunila da se i mi tako pltiko volimo

Ma i ja.
Nego, nismo definirali "svaku slobodnu prliku", to je širok pojam. Možda je to nekome 1xna mjesec, a drugome, 1xna dan. Šta ja znam koliko netko ima slobodnog vremena.

[RozaGroza]

JOJ nemojte o sexu...gubim dah i ubrza mi se srce
Najgore mi je kad mi mm krene s pričama o našoj štali, sijenu i vručim ljetnim večerima!!!

zaboravila si navesti i onaj stojećki, uz čađavi zid fabrike...

ne moram ni reći da jedva čekam ljeto i ljetne haljinice...jako zgodno za iznenadne..."upade"

[misliteljica]

Jako je komplicirano to sa seksom u braku: malo kao začarani krug. I ja se ne mogu seksati kad sam ljuta, ali onda on postane još gori i svađa oko neke gluposti preraste u veeeeliku svađu.
Mislim da je Žuži u pravu kad kaže da muškarcima jednostavno treba seks. Njima je život jednostavan kad ima seksa, onda pomažu, trude se...a kad ga nema onda su samo ljuuuuti.

[Nena-Jabuka]

Jako je komplicirano to sa seksom u braku: malo kao začarani krug. I ja se ne mogu seksati kad sam ljuta, ali onda on postane još gori i svađa oko neke gluposti preraste u veeeeliku svađu.
Mislim da je Žuži u pravu kad kaže da muškarcima jednostavno treba seks. Njima je život jednostavan kad ima seksa, onda pomažu, trude se...a kad ga nema onda su samo ljuuuuti.

Žao mi je što ću unijeti malo banalnosti u jako lijepo izrečene misli ranije, Peterlin, jako dobro sažeta misao, no s tvojim postom, misliteljica, i sa Žuži, i ja se nekad moram složiti...

Imam i prijateljicu čiji muž baš i nije neki "aktivist", no to je rjeđa pojava, većina muškaraca funkcionira po vrlo jednostavnoj formuli, unatoč svoj svojoj produhovljenosti, obrazovanju, kulturi, inteligenciji... ,

onaj blesavi vic da su kao psi - daj im pojest, zadovoljit seksualni nagon (da se baš ne izrazim ko u vicu) i pusti ih redovito van (pivo, prijatelji, nogomet, igrice, ali i "duhovnije" stvari - kako kome paše)
i
oni će biti veseli, mahat repom i jesti ti iz ruke.

Raznorazne kurtizane i sponzoruše to su odavno skužile, zna dobro i Žuži, a mi ostale balansiramo između ljubavi, seksa, obaveza, stresa, manje ili više strasti i snalazimo se kako znamo da održimo ono što mislimo da vrijedi.