prije 10 minuta:
S. se udari u lakat, i zaurlice: auuuu, opet sam se udario u paralizuuuuu.... mama jesi se ti ikad udarila u paralizu?
N. se ubacuje: kaj je to para-liza? meni to zvuci kao liza (lizalica) sa novcima
 |
|||
|
|
|||
Biseri 9-13
prije 10 minuta:
S. se udari u lakat, i zaurlice: auuuu, opet sam se udario u paralizuuuuu.... mama jesi se ti ikad udarila u paralizu?
N. se ubacuje: kaj je to para-liza? meni to zvuci kao liza (lizalica) sa novcima
danas i. svojoj rodici: m. mogu ti postaviti jedno osobno pitanje?
kad je klimnula pita je on: jesi li ikad probala ANUALNI sex :shock:
kaze vidio to na zidu dvorane
to je onaj nakon poroda...jednom godišnje.
Ajme, Ivar (odmah sam pomislila, majko moja, što me čeka za godinu dana).
Danas je i Andriju krenulo. Ide ovih dana samnom na posao i onda mi dosadjuje i zaviruje svugdje. Kad sam otvorila prvu ladicu od stola, onu plitku, sto ima ugrdjene plasticne pregrade za kojesta, kaze on meni:
"Wooow, kakva elegantna ladica!"
Pet minuta kasnije prdne i kaze:
"Ne treba nama Rusija, ja proizvodim dovoljno!"
Originally Posted by marta
ivar ne prati vijesti
s njim bi mogli i izvoziti
Andrija drzi maramicu u ruci, sprema se ispuhati nos i kaze: "Decki, pripremite se za evakuaciju!"
Jutros MM ustaje iz kreveta i odlazi u kupaonicu. A tamo, an poklopljenoj skoljci u turskom sjedu sjedi Andrija i cita strip.
A za strip mi je- čovjek želi malo svog mira!
evo još - curka ima na zidu po svojoj sobi postere (R&B, Hip Hop...) - nije da joj branim ali sam je zezala u stilu :"Pa kak možeš imat to na zidu, pa jel oni tvoje slike imaju na svom zidu?", ona se smije i prevrće od cerekanja i viče: "Joj mama kak ne kužiš, pa ne mogu oni, pa ja, pa oni su, pa ja sam... " i cijelo vrijeme se smije a ja samo dodajem "Kad će on (50Cent) moju sliku imat na svom zidu e onda ću ja i njegovu.!" ...
ona se valjala i valjala, tu i tamo joj opet dobacim: "Pa jel ima ko od njih tvoju sliku?" i opet se smije i pokušava mi objasnit jer ja to niš ne kužim...
voditeljica: našim gledateljima pred malim ekranima nije jasno...
moja curka 10 g: pa mi nemamo mali ekran
suprug i ja :
Joooj i mene to živcira!
Kakvi mali ekrani?
Moj LG ima više centimetara neg kaj oni mogu zamislit ^^
Šala.
Kad je M saznao što sve njegov prijatelj ne smije i kakve kazne dobije za neke situacije, začuđeno je uzviknuo: "Pa on preživljava!"
Kupila sam za M i B zdrave kekse, bez šećera, s prirodnim sladilom.
Ja: I, kakvi su ti ovi keksi?
M. "... Paa, kad bi ti prehodala cijelu pustinju i strašno bi htjela čašu hladne vode, a dobila bi šalicu prevrućeg kakaaa... ili kad bi cijeli dan radila, bila bi užasno gladna i htjela bi puricu, a dobila bi celer... takvi su mi ti keksi.
I tu se nema apsolutno ništa dodati. Kupi fino Domačicu!
ili ne pitaj
Kupila. Ostavio me bez argumenata.
M: Mama, kako se Isus zabavljao?
Ja: Volio se družiti s prijateljima i razgovarati.
M: Razgovarali su samo o Bogu?
Ja: Ne, razgovarali su o različitim temama i o zabavnima. Isus je imao puno prijatelja i prijateljica.
M: Baš me zanima jesu li razgovarali o marketingu.
Jučer na grudanju svaka od nas je imala svoje skrovište snježnih gruda.
Ja sam njeno skrovište našla i popalila grude.
Nakon par minuta, viče ona iz sveg glasa:"Ukrala mi je GRUDIIIII! GRUDI mi je ukralaaaaa!
Andrija iznervirano Lovri: Pusti me vise, vidis da se dekoncentriram.
M leži na podu, uvrijeđen, malo reži, malo cendra jer nešto ne može dobiti. Dolazi odnekud baka i pita ga da što mu je. A on njoj tiho i potpuno smireno: "Pusti me, vidiš da pregovaram."
M mi je jučer pričao kako se jednom dok je imao 8 godina jako prepao tako da mu je cijeli život preletio ispred očiju. Još je komentirao: "Sva sreća da sam tad imao samo 8 godina pa je to kratko trajalo."
ivaru veceras bilo smijesno kako neke stvari nije znao prije par godina
kaze: kad smo isli u srbiju na turnir, ja sam mislio da je tamo neka americka kolonija, Novi Sad, New S.A.D.
Ivarica, kad sam ja bila mala, mislila sam da je Novi Sad glavni grad Amerike.
pise ivar lektiru neki dan u par navrata, kako dodje do stola svaki odlomak drukcijim rukopisom
ja gledam i ne vjerujem, a i on gleda pa se cudi, kaze ne zna zasto, ne moze to kontrolirati
i zavrsio on lektiru, a ja komentiram da nece uciteljici biti lako kad to dobije, jer inace ima skroz korektan rukopis, a on:
ako moze citati ono sto L. pise, nece sa mnom imati nikakvih problema
znas, L. kao da pise note, a ne slova (rukom pravi sinusoide po zraku), mislim da bi njegovu lektiru uciteljica mogla otpjevati
M.: Mama, je li Isus znao samo svoju budućnost ili svu budućnost?
Ja: Svu budućnost, njemu je poznato svo vrijeme.
M.: Znači, znao je sve što će se u budućnosti dogoditi?
Ja: Da.
M. A zašto se nije obogatio na tome?
M. Mama, ljudi bi bili puno pametniji da je voda lakša od zraka.
Ja. Zašto?
M. Pa, sva voda bi otišla visoko u atmosferu ili u svemir, a ljudi bi morali puno razmišljati kako da je dovedu na zemlju i postali bi puno pametniji.
Ovo je odlično. Budući političar?
B ljetos rjesava krizaljku:
padati - (on upise) glagol
titula prije doktora - medicinska sestra
Andrijini:
"Misliš na onu jaknu sa šiferclucom?"
"Aj napravi opet šnuc kledne za ručak."
Zadaci iz prirode (3. r): Tko upravlja gradom, a tko županijom?
Moj mlađi sin piše odgovor: Gradom upravlja gradonačelnik ili gradonačelnica, a županijom.... čekaj malo.... Župnik? Ne, taj pripada u crkvu. Županijak?
jedan od ljetos
uzasno je vruce, S. dolazi izvana, zedan, i dramaticnim glasom nas obavjestava: "Dodje mi da dehidriram!"
Kaže moj mlađi (8,5g): Ala, Poljud će gorit ka Egipat, ni 'Bumarak' ga neće spasit!!!
MM: M, ti si dao svoj džeparac B. da ti ga spremi?
M. Je, kak' ne, tata, naravno. To mi je onako kao da dođem Sanaderu i kažem mu: Čuj Ivo, daj mi pridrži ovih 20 milijuna dolara dok ja zavežem cipele!
Usporedba mu je za 10
Ja se isto često zapitam kako se vijesti (i drugo) prelamaju kroz prizme dječjih mozgova jer i mene znaju iznenaditi njihove izjave, ali ovo je stvarno nenadmašno!
A. je opet imao dan izvrtanja rijeci.
Nakon jednog gadnog rafala kaže mi: "Oprosti molim te, opustio mi se švinkster."
Malo kasnije otkine neku krastu na prasnjavoj i prljavoj nozi: "Uuuu, sad ću dobit infektaciju.
Ostalih se ne mogu sjetiti, ako ne zapisem odmah, zaboravim...
Ispitujem T. prirodu...
Ja: nabroji jednostanične organizme
T: (razmišlja ) ?
Japokušavam joj pomoći )... ono što obuvaš...
T: cipela ( vidi moj upitni pogled ), čarapa ( tu već pucam od smjeha )... aha papučica!!!
M. (9god) je u jeku izvještavanja o Paravinji i nestaloj Antoniji komentirao: "A zašto se zove serijski ubojica, zašto ne bi mogao biti dokumentarni?"
10-god.Zadaća-napiši ženski i srednji rod od imenice srndać i moje dijete napiše srndača-ž.rod.,a srednji rod srndače
Vladimir Nadzor
...
T, nemoj si dirat tu ranu, dobit ces inspekciju
...
Zajedno u kupatilu: Sta mama, opet imaš gravitaciju? (Aha, svaki mjesec par dana...)
ja: ajme što sam se udebljala
V: nisi mama, baš si mi lijepa
osim kad te gledam s guzice
ja: ajme što sam se udebljala
V: nisi mama, baš si mi lijepa
osim kad te gledam s guzice
Eto, tako nas djeca vide!
Ajmo, vršnjaci, gdje su novi biseri?
Evo naših...
Jedan dan me Fiona po povratku iz škole zamišljeno pita:
- Mama, znaš što sam danas naučila?
- Hm, ne znam. (I sad čekam da mi ispriča neko gradivo, a kad ono...)
- Da mi tenisice nisu vodootporne.
I još jedan školski:
- Mama, znaš, danas smo učili u školi da su Turci čak dvaput probali osvojiti Beč. Prvi put su skoro stigli do Beča, ali nisu znali da je ovdje tako hladno, pa su morali ići natrag doma. Onda su se par godina kasnije vratili s toplijom odjećom.
Govorim Vidu da nesto napravi odmah, a on se pravi da ne cuje. Tu se nicim izazvan ukljucuje Lovro koji brije da ga drma pubertet (a od puberteta jos ni p) i kaze Vidu: "Molim te poslusaj mamu vidis da ima dovoljno problema samnom."
joj, marta, ovo kao da su izveli moji dečki.... he he he...
A meni je palo na pamet da bi njih trebalo pitati za NAŠE bisere (bilo bi u stilu: moja mama ne kuži po čemu se razlikuje ipad i iphone
Posting Permissions
Reply With Quote
