 |
|||
slažem se sa mc i zhabicom.
u početku moji odnosi sa svekrvom nisu bili bajni, svejedno mi nikada ali nikada nije padalo na pamet zabraniti joj da vidi unuku iako je i s njom radila neke stvari koje meni nisu odgovarale.
pregrmile smo to razdoblje i danas smo u korektnim odnosima.
ali ovo sa uvaljivanjem sise mi je i dalje bljak, bljak, bljak.
Slazem se, ali problem je sto u tim trenucima vidim slona koji je odavno zgazio muhu. Hocu reci, kad se natalozi puno takvih situacija nemas vise energije objasnjavati, biti pun razumijevanja za svakog oko sebe, lakse se razljutiti (ups, sad cete opet spomenuti egocentricnost, zar ne?). Potrosile se baterije za strpljenje. Ali probat cu s klimanjem, obecajem, moram, zbog djeteta, muza i sebe.mama courage prvotno napisa
A što ako zaista nije u pitanju egocentričnost roditelja nego stvarno nešto što nije niti zdravo niti edukativno za vaše dijete? I što ako ste ispljuvali krv da na miran način to objasnite i NIŠTA?
Bome ja svojima jesam i ne vidim tu ništa loše.
U potpunosti potpisujem mc i zhabicu..
icyoh, voženje djeteta bez AS i nuđenje sise mi se nikako ne može usporediti..ili je možda svekina sika opasna za zdravlje
osoba sam koja lako plane ali gorim u sebi..ponekad kažem nešto u afektu..uvijel su mi bolje prolazile stavri koje sam rekla smireno , bez srdžbe..kao što uostalom i ja reagiram na druge..
najlakše je odustati od nečega , prekinuti odnose ..
gluposti, tko uopće vuče paralele između tuđe cice i vožnje bez AS - jedno je bolesno, drugo neodgovorno i opasno.
Ono što sam ja napisala je da iz svog osobnog iskustva bedastoće vezane uz svoje dijete ne toleriram nikome. U mojoj situaciji je problem počeo kao bočica (znači "bezopasno"), a završio vožnjom bez AS i povraćanjem radi griotta koje beba od 9mj ne smije jesti.
Sasvim sigurno nisam zaslijepljena svojom egocentričnosti niti pravim od muhe slona. Meni je moje dijete svetinja i uloga majke mi je milijardu puta važnija nego uloga snahe/šogorice/prijateljice/ pa čak i žene.
U situaciji iz posta bi ja napravila scenu baš radi toga što se nama desilo. Svaka čast diplomatskim razgovorima, ali s nekim ljudima ne možeš postupati "u rukavicama"
Ja bih rekla da mnogi problemi i nastanu upravo zato jer se krene "u rukavicama".
X
1. rula: ti moraš voditi svoje bitke. Osobno, ne mislim da je posebno strašno to kaj je tvoja sveki napravila, ja sam to shvatila više kao šalu, iako malo neslanu i krajnje neprimjerenu jednoj baki i trenutku itd (dalo bi se tu još svačega napisati, ali dobro). Ako tebe smeta, a mislim da si tu u potpunosti u pravu (i mene bi smetalo), ali mislim da ne bi to trebala govoriti drugima (svekru, mužu itd.), nego to lijepo dođi i reci svekrvi. Neće slušati, o.k. i to se može srediti, zar si ti ovisna o njima?
2. icyoh: ja ne vjerujem da sam pročitala ovo sa griottima, e sad sam stvarno šokirana. Kako uopće takvo što padne ljudima napamet, davati 9. mjesečnom djetetu griottu. Ovo fakat jest za naslov do kuda seže ljudska glupost.
ja ne bi tako generalizirala. svaka situacija je drugacija i ljudis su drugaciji. ja vjerujem da se s nekim ljudima jednostavno ne moze na lipo ali i da su takvi ljudi rijetki, i da moji svekiji nisu jedni od tih.
XU situaciji iz posta bi ja napravila scenu baš radi toga što se nama desilo. Svaka čast diplomatskim razgovorima, ali s nekim ljudima ne možeš postupati "u rukavicama
MM čak i sam to prizna za svoju mamu. Nekim ljudima klimanje samo daje poticaj za daljne gluposti. Jasno da se netrebaju prekinuti odnosi ali neke granice bi se trebale povući.
Sve je super kada imaš nekog "normalnog" za baku/dedu, ali kada je netko vrlo nametljiv sa svojim stavovima, a ti su daleeeko od tvoji onda lagano klimanje glavom i nije neko rješenje. Pogotovo kod onih koji se silno trude odgajat unučad.
Pa lagano klimanje glavom, a misljenje neceg totalno drugog je upravo komunikacija u rukavicama. Zhabice, nisam rekla svi problemi nego mnogi problemi.
okZhabice, nisam rekla svi problemi nego mnogi problemi.
moje iskustvo: svi se oni trude odgajati unučad i svi oni misle kako ti nisi dovoljno dobra za to i vrlo su nametljivi u svojim stavovima (jer oni su odgojili 1, 2, ili 3 i više djece i niš im nije bilo). Mislim da je najbolja deviza sa njima: što manje to bolje. Moji svekar i svekrva su dobri ljudi, ali imaju iste te fore (ove koje sam napisala, ne ono sa cicom i griottama, sačuvaj bože) i ja sam zaključila da je ovako najbolje. Sad još trebam naći jaslice za malu jer ju sveki čuva
elin potpuno te razumijem
Dajte, molim vas, pročitajte što se tu pisalo:
http://www.roda.hr/forum/viewtopic.php?t=68515
A dida samo malo više gladi unuka.
Meni je ova priča s cikom i ljubljenjem prestrašna, ne bih to tolerirala, ne bih razgovarala u rukavicama i definitivno baka ne bi ostajala sama s unukom ni minute-pa i pod cijenu toga da mali odrasta bez bake.
Ne znam, možda jednostavno nisam tolerantna kao vi, ali gadi mi se sve to što se dogodilo i nemrem si pomoći.
Ako mali sam traži pusu u pišu onda zna zašto to traži. I tad je nije dobio prvi puta. Ma, fuj!!
Sorry, hvaliti se unukom kako je pametan/lijep/drag/što god je jedno, a davati istom tom unuku cicu i ljubiti pišu je perverzno. Jaaako perverzno.fakat prvo probaj sa suosjećanjem. shvati da sve što si navela (o onome da žele da prežive drugu mladost i sl.) je najvjerojatnije točno i što sad ?! to je toliko ljudski i treba to prihvatiti kao ljudsku... ne znam.. slabost, neminovnost... pa šta fali da se baka hvali unukom i sl ?!
Btw, da neka nepoznata žena isto to napravi vjerojatno bi je prijavile policiji, jel tak?? Pa?? Baka ne doji unuče. Cica treba ostati spremljena, unukova piša se ne ljubi. U protivnom je to seksualno zlostavljanje koje treba prijaviti. Ne, apsolutno nisam tolerantna prema tome. I po čemu je baka drugačija od dide?? Da dida ljubi pišu to bi bio razlog za otvoriti temu nad kojom bi se svi šokirali. Kaj je slijedeće?? Da unuk da pusu bakinoj piši zato jer se u familiji ljube piše? Pa kaj onda? To je "samo" pusa?!?
mim, de smanji doživljaje. moj citat se odnosio na icyoh i njenu svekrvu koja nije ujedno i svekrva ruli.
niti sam rekla da se bilo što mora tolerirati što se kosi sa vlastitim uvjerenjima i stavom, samo da se sve može izreći na civiliziran način, pa čak i sa krajnje neciviliziranim osobama. ako se naravno mi same ubrajamo u civilizirane osobe. i da se u nekim situacijama (a tu sam se referirala na icyoh-inu svekrvu) može pokušati pokazati malo razumijevanja prema starijima i drugačijima.
meni koja nisam prodojeća
a o pišama i golotinji bio je onomad topic i ako se ne varam svi bijahu prilično otvoreni po tom pitanju.
MC, baka nije "samo" uvalila cicu djetetu: postoji, nažalost, i nastavak priče. To što je napravila za mene nije civilizirani postupak i ne bih s njom razgovarala civilizirano jer to jednostavno nije zaslužila. No, to je moje mišljenje. Ne moraš se složiti sa mnom, ali ni ja se ne mogu složiti s tim da se, zbog zadržavanja prividno dobrih odnosa u obitelji, mora baš o svemu razgovarati fino i pristojno.
MC, Ti se slobodno razgovaraj civilizirano sa svima i imaj razumjevanja prema starijima ljudima i njihovim "drukčijim metodama" odgajanja kad se radi o Tvojoj djeci- ja neću, jer ponavljam, sigurnost mog djeteta je bitnija od toga da li se neko uvrijedio na mene ili ne.
Uostalom, što Ti toleriraš drugima kad se radi o Tvojoj djeci?
Vožnja bez AS - može, jer ipak je žena stara pa to treba tolerirati
Davanje bombona punjenih alkoholom (koji je btw u mojoj kući zabranjen, te glupe griotte su donijeli sa sobom) - i to može?
Da mi sutra udari dijete jer je zločesto? - ma i to može, ipak je ona stara, a ja sam civilizirana..
Uz sve dužno štovanje, ali pričaš gluposti. Treba povući granicu između civiliziranosti i dopuštanja da se dijete ugrožava. A ako se netko pristojno zamoli jednom, dvaput, štp radiš treći put? Zašto bih u ime održavanja dobrih odnosa (koji u biti nisu dobri) glumila snahu iz snova nauštr dobrobiti svog sina?
Da, dobro si razumjela. I meni to govori puno i previse. Jer I. bas i ne dobiva neku ljubav od nje. Uvijek reagira sa vristanjem i bjezanjem kad mu se ona priblizi. A posto ne zna kako na drugi nacin da "kupi" njegovu ljubav, daje mu cokolade
A i njihove igre se svode na: ne diraj to pasti ce/ polomiti ce se i sl. Za mene previse NE u komunikaciji.
Potpuno te potpisujem.
I mislim da granice trebaju vladati kako u odgoju djece tako i u komunikaciji sa rodninom. Nisam rekla da cu odmah prekinuti sve kontakte, ali definitivno ce se to smanjiti na najmoguci minimum. Cekam muza da se vrati sa puta i dopustit cu prvo njemu da se izjasni kako dalje, a poslije cu mu iznjeti moj stav. Jer ipak je ona njegova mama, neli. Samo se pitam kako bi on izreagirao da je to moja mama napravila. Mislim da previse mi zene pazimo u odnosu sa svekorima, za razliku od muzeva. Mislim, stovise sam sigurna, da bi to oni malo drasticnije rjesili. Ili se varam?
ja jesam za dojenje, al ja npr. niti bi dala cicu drugom djetetu, niti bi htjela da ga druga žena doji. Imam svoje granice-i takve su. Zato bi mi i ovo bilo strašno. Inače, curama koje bi dale bebu frendici da doji, ovo ni ne mora bit gadljivo-meni jest.mim, de smanji doživljaje. moj citat se odnosio na icyoh i njenu svekrvu koja nije ujedno i svekrva ruli.
niti sam rekla da se bilo što mora tolerirati što se kosi sa vlastitim uvjerenjima i stavom, samo da se sve može izreći na civiliziran način, pa čak i sa krajnje neciviliziranim osobama. ako se naravno mi same ubrajamo u civilizirane osobe. i da se u nekim situacijama (a tu sam se referirala na icyoh-inu svekrvu) može pokušati pokazati malo razumijevanja prema starijima i drugačijima.
meni koja nisam prodojeća
a o pišama i golotinji bio je onomad topic i ako se ne varam svi bijahu prilično otvoreni po tom pitanju.
Rekla sam da se neću javljati na ovakve topice, ali evo me da se složim s Emsom.
Nitko još nije od jednog razgovora umro, a taman da se svi isposvađate na kraju i nikada više ne progovorite (što opet, po meni, ne treba biti tako kad može civilizirano) znat ćeš da si postupila, ako ništa - pravedno. Nekome si dala šansu da ispravi svoje ponašanje ako želi i da ostane u vezi s unukom.
Znam da si zbog svega ljuta (s pravom) ali.... uostalom, Emsa je sve rekla, pa da ne ponavljam.
a ja potpisujem AM
evo i mene s potpisom.
potpisujem i zhabicu, s malim zakašnjenjem.
i ne treba svaku riječ, svaki pokret, svaku gestu pod povećalom secirati. ako mu daje čokoladu, to vjerojatno radi zato što to rade none, ne zato što kupuje njegovu ljubav na taj način. :/
prvo moram navesti ispravku netočnog navoda...
moj citat o suosjećanju se odnosi na lonnin post, ne na cijelu obiteljsku situaciju kod lonni, nego na jedan njen post, na nekoliko rečenica koje sam i kvotirala referirajući se na njih. tako se time ujedno nisam referirala na nikakve griotte niti na uvaljivanje sise djetetu.moj citat se odnosio na icyoh i njenu svekrvu koja nije ujedno i svekrva ruli.
rula je napisala dva posta i iako uopće nije sporno da svekrva nema što davati svoju sisu unuku, opet u drugom postu se miješaju kruške i jabuke i opet se nema razumijevanja za starije osobe i njihov način iskazivanja ljubavi. u čemu je problem shvatiti da nisu svi tako savršeni kao vi, i da se radi o starijim ljudima, često manje educiranim, odraslim u potpuno jednom drugom vremenu i sustavu vrijednosti. to ne znači da vi morate prihvatiti njihov stav ili sustav vrijednosti :?
(ostatak napišem kasnije, moram osloboditi komp)
Znaci, jedni su demokraticni, drugi bi to sve po kratkom postupku?
Ma i da ne napišeš više ništa, ovdje si dovoljno rekla.
Da se radi o "nekom tamo" (ovo je sad popularno, ovo "neki" i "tamo"
Ali brate mili, pa mater i otac su to od oca djeteta o kojem se radi, ako ničim, a onda time zaslužuju da im se makar kaže gdje griješe, da ih se ispravi u onom ponšanju koje nam je neprihvatljivo za naše dijete i da se, ako je moguće, ne reže u startu i po kratkom postupku jedna veza ako je moguće popraviti (poboljšati, promijeniti) odnos.
Toliko od mene, Rula, sretno.
Sve se suzdržavam da ne postam ovdje ali eto, ne izdržah.
Po mojem iskustvu, ovakvi događaji su indikativni i potrebno je reagirati u interesu djeteta/djece (ne mislim na prijavljivanje policiji/centru za socijalnu skrb/whatever), i to pogotovo ako roditelj ima gut feeling da bi/je trebao odrešitije reagirati.
Mislim da ne griješim, ali meni se učinilo da je rula imala upravo taj gut feeling, i da su je kojekakvi obziri/odgoji/stereotipi omeli u pravovremenoj reakciji. Jednom, dvaput, desetputa, dokle tako?
Rula, prvo otovreno porazgovaraj sa suprugom, vidi njegov stav i onda se dogovorite kakvo ćete zajedničko stajalište zauzeti, p alijepo posjendite svekrvu i svekra i jasno i glasno i, kulutrno, ne zamolite nego zatražite poštivanje reda i međuljudskih odnosa koje uspostavljate u svojoj obitelji.
Nema svađe, ako su imalo normalni, poštovat će vas, a ako se budu bunili onda ti je sve jasno. E onda nastupa oštriji stav i dizanje letvice tolerancije na njihovo ponašanje/staromodni odgoj i stavove/dob/kulturološke razlike/bla truć.
Sve u interesu djeteta/djece, a realizirano djelovanjem glavnih i odgovornih - roditelja tog djeteta/djece.
nastavak...
nitko od vas ne očekuje da pljunete na svoje stavove, da ugrozite sigurnost vlastitog djeteta, a najmanje da izigravate dobre snajke nauštrb svega što vam je sveto, nego samo sam dala prijedlog/savjet (a vi ga prihvatite ili ne - bujrum!) da kad se tu već isčuđavate k'o purica dreku nad ponašanjima vaših milih rođaka da uzmete u obzir i sve relevantne činjenice. možda barem smanjite broj tih grozomornih smajlića koje lijepite govoreći o njima. ili ste si trebale pronaći bolju obitelj u koju se udajete.
tako da mene recimo uopće ne čudi ovo: "A i njihove igre se svode na: ne diraj to pasti ce/ polomiti ce se i sl. Za mene previse NE u komunikaciji." jer se pitam što bi bilo da se djetetu nešto dogodi dok su ga čuvali baka i dida ?! mislim da bi majka skakala na vratove i da bi onda bilo vike i dreke i optuživanja, pa nije ni čudo da su starci prestrašeni i sve brane.
i da, icyoh, nastojat ću ne samo razgovarati, nego riješiti neki nesporazum ili svađu na civiliziran način, jer sebe smatram civiliziranom osobom, nebitno s kim sam u interakciji. a civiliziranost dakako može podrazumijevati i da se od dotične osobe odmaknem, ako vidim da ne možemo naći zajednički nazivnik ili ako me se kao roditelja ne poštuje.
tako da ja itekako prihvaćam da se moj svekar ne zna igrati niti iskazati osjećanja, nikad nije znao prema svojim sinovima, a kamo li će prema unuci na način na koji bih ja voljela, da zna reći mom djetetu "nemoj biti zločesta" jer nije pročitao juulovu knjigu i jedva je pismen, a da se sad koristi sofisticiranim izrazima i da pravi distinkciju između neposlušnosti - zločestoće.no on to dijete voli, pokazuje to na svoj način i što je najbitnije - unuka prepoznaje tu ljubav, osjeća se voljenom od strane svog dide - i rado se druži s njim, i to je najbitnije. i dok svekar ili netko iz moje obitelji poštiva moje najbitnije stavove (vožnja u AS, zabrana primjene fiz. kažnjavanja), ja mogu "pregrmiti" neke njegove tj. njihove metode (pametovanja), koliko god ponekad bile djetinjaste ili bezvezne. mogu pregrmiti bananka ili hrenovku koju moji uvale from tajm tu tajm mojoj zxuji kad znam da istovremeno moja baka zna napraviti kompot koji zxuja obožava, kad vidim da su mi uvalili rodinu knjizicu o AS iz večernjaka ili sa svojih 80-tak godina sklerotična kakva je moja baka zna četvoronoške puzati po dnevnoj sobi, jer bi se moje dijete voljelo igrati da je prabaka psić.
upravo to. ni više, ni manje.Ali brate mili, pa mater i otac su to od oca djeteta o kojem se radi, ako ničim, a onda time zaslužuju da im se makar kaže gdje griješe, da ih se ispravi u onom ponšanju koje nam je neprihvatljivo za naše dijete i da se, ako je moguće, ne reže u startu i po kratkom postupku jedna veza ako je moguće popraviti (poboljšati, promijeniti) odnos
i za kraj, možda i ja jednog dana budem baka, zastarjelih stavova, nekih svojih šiza i mišljenja, nespremna priznati vlastitu grešku, a ujedno prestrašena i nesigurna u budućem svijetu savršenih mladih roditelja koji sve znaju bolje. možda bude dovoljan jedan moj kiks da više nikad ne vidim svoje unuče. :/
i da... nedavno je netko spomenuo slučaj kad su vlastiti roditelji otišli s djetetom a nisu koristili sjedalicu. oglušili su se direktno o majčin zahtjev. eh, to bi za mene bio ozbiljan razlog za razgovor i ev. prekid odnosa dok baki/didi ne dođe iz gujice u glavu. to smatram teškim kršenjem i nepoštivanjem uloge vlastitog djeteta kao roditelja.
MC potpis od A-Ž uz mali dodatak, meni je stvarno nevjerojatno kako su uvijek krivci svekrva/svekar. Čemu toliko netrpeljivosti?
Bioloska uvjetovanost
mama courage, jako si lijepo i svrhovito pisala na ovom topicu. gust te citat
istina.
Dakle, uistinu sam zgrožena nad ovim i ni sama ne znam kako bi reagirala na to....Krecem od sebe da mi nikada nije palo na pamet da sinu poljubim pišu!! Ne razumijem zašto bi to palo na pamet baki?? I kako je uopce tvoj sin došao na tu ideju, da li to znači da se to i inače dogadja!?
Sa druge strane, tvoje dijete to sigurno ne doživljava onako kako si mi odmah posložimo u glavi, ali potpuno si upravu kada smatraš da takvo nešto uistinu ne bi trebalo postojati u odgoju djece!
Na tvom mjestu bi ja prvo odmah popričala sa mužem, a onda obavezno sa svekrvom i svekrom. Bez obzira što su oni baka i deda, ali neka pravila ponašanja prema unucima u ovom slučaju se moraju dati!
Zaista nisam više htjela ni riječi...isuviše skačemo jedni drugima u oči/riječi--tako nekako kako reagiramo na forumu , valjda reagiramo i u stvarnim životima -ishitreno ili promišljeno-whatever...
ali...potpisujem litalu kada kaže
mama courage, jako si lijepo i svrhovito pisala na ovom topicu. gust te citat
MC, ja sam spomenula nekorištenje AS jer se to desilo mom djetetu. Prema tome, tvoje predavanje ne drži vodu.
Nitko ne tvrdi da baku treba "šutnuti nogom" ako unuku poskrivečki da sokić, ali granice se moraju povući.
Zagovaranje konstantne ljubaznosti i rješavanje problema u rukavicama mi je licemjerno,a uglavnom i ne polučuje rezultat. Ja uopće ne pričam o tuđim situacijama, iskreno, i nije me briga kako drugi rješavaju svoje odnose unutar familije. Ono što ja kažem i iza toga stojim, je da mi rodbinska veza ne znači apsolutno ništa kada je riječ o mojem sinu. Isto kao što bi sutra razišla s MM da premlati dijete (pod obrazloženjem da su i njega tako odgajali), tako bi i prekinula sa svekrvom jer svjesno ugrožava moje dijete.
MC, upravo se nesto slicno u pogledu AS nama dogodilo....naime, stavili su dijete u AS, ali ju nisu vezali, a nakon opomene da je to neprihvatljivo, drugi put sam dočekala dijete koje bilo veznao, ali su pojasevi bili potpuno olabavljeni!! Od onda im više ne dozvoljavam da voze djecu u autu.... Moja svekrva stalno prepričava dogadjaje kako su oni svoju tada malu djecu vozili na more, tako što su putovali po noci (iz Osijeka) pa bi straznju klupu u autu razvukli i "napravili djeci krevet" tako da su djeca spavala cijeli put (cca 8-10 sati) do mora! A sto za reci? Ne iscudjavam se previse, jer je to bilo jedno drugo vrijeme, uopce ne ulazim s njom u diskusiju, kada nama ponudi da to napravimo samo ponovim po 100 put da tako nesto ne dolazi u obzir i nije moguce te da mi to necemo prakticirati iz xy razloga ... U prijevodu, sa svekijima mogu djeca kud hoce i koliko hoce, ali ne u auto ili negdje s autom....
I meni se sviđa kako MC piše.
A ovo što yaya kaže, jedan demanti: mene je mamin tata učio piti pivo iz flaše kad sam imala 4 godine
I naučila ja.
Ma nisam mislila na to, nego općenito o tim :shock: pričama koje tu na ovom forumu imam prilike pročitati se uvijek za sve okrivljavaju svekrva/svekar. Nekako mi je to onak...I meni se sviđa kako MC piše.
A ovo što yaya kaže, jedan demanti: mene je mamin tata učio piti pivo iz flaše kad sam imala 4 godine
I naučila ja.
ja bi još i probavila tu izvaljenu cicu, ali ljubljenje u pišu jako teško. Ni ja ne bi nikad ljubila dijete po intimnim dijelovima, pa bi mi bilo neprihvatljivo da i to baka čini. Ne bih kidala veze, ali ne bih ni dijete više davala njima na čuvanje. tu kinki
ma daj, dijana, možda njoj nije uopće kinki, nego normalno - evo, i tu je netko napisao da mu je to normalno.
a ako mama kaže da joj to smeta (meni osobno više cica nego pišo, al' nema veze), a baka i dalje ne staje, e onda nastupa plan b. :/
icyoh, kao da ne citas sto MC pise. Uopce se ne radi o konstantnoj ljubaznosti i rjesavanju u rukavicama, vec o normalnom razgovoru - diskusiji gdje ce roditelj JASNO izraziti svoje stavove (a s pretpostavkom da dide i bake ne zele djetetu lose, vec to sto rade rade iz drugih pobuda).
Pa se na temelju tog razgovora moze dogoditi da:
a) oni shvate da moraju postivati roditeljska pravila i odluke
b) ne odustaju od svojih principa a na temelju cega roditelji mogu uvesti neke restrikcije. A i te restrikcije mogu varirati...
Poanta je da su baka i dida vazne osobe u zivotu djece i da bi taj odnos trebalo sacuvati osim ako se ne radi o direktnom ugrozavanju djeteta. I ja bih dodala namjernom i ponovljenom.
Ne znam, meni bi bilo glupo djetetu, na pitanje zasto se ne vidja s bakom i didom, reci - jer su te jednom vozili bez AS i jer ti je baka ubacila griottu u usta kao bebi. :/
Ovo (a ni nista slicno ili blizu) ne postoji u njihovoj igri. U tome je i bit moje zadnje kapi u casi. Kad su zajedno, ja samo cujem kako I. vristi i govori: ne, ne diraj (misleci na sebe). Nema onog neceg od cega ce ti biti toplo oko srca u njihovom odnosu.mogu pregrmiti bananka ili hrenovku koju moji uvale from tajm tu tajm mojoj zxuji kad znam da istovremeno moja baka zna napraviti kompot koji zxuja obožava, kad vidim da su mi uvalili rodinu knjizicu o AS iz večernjaka ili sa svojih 80-tak godina sklerotična kakva je moja baka zna četvoronoške puzati po dnevnoj sobi, jer bi se moje dijete voljelo igrati da je prabaka psić.
ja bi u svakom slucaju reagirala, ne znaci da bi se odmah posvadala na mrtvo ime i da se nikad vise ne bi vidjeli, ali nekako moras dat ljudima do znanja da neke stvari ne zelis.
i uvijek kazem kad nesto vidim, ne sutim i cekam da mm kaze svojoj mami ili tati. ne mozes nikada biiti siguran da oni to nece ponoviti kad tebe nema, al mislim da je to problem jedino kad se radi o bebi. moja svekrva je stavila doriana da sjedi makar je znala da ja to neodobravam, al kad sam dsla u sobu opet sam joj rekla da to ne moze i da ako dijete place bolje neka ga pusti da lezi i place, ako ga joj je tesko nositi (ja sam otisla na wc tada). kad je dijete vece moze reci i pametan covjek ce paziti sto radi.
A da nisam još pisala apsolutno u prvom licu..ma daj, dijana, možda njoj nije uopće kinki, nego normalno - evo, i tu je netko napisao da mu je to normalno.
a ako mama kaže da joj to smeta (meni osobno više cica nego pišo, al' nema veze), a baka i dalje ne staje, e onda nastupa plan b. :/
ne mogu o tome suditi, jer ih nisam vidjela u interakciji. ako ti tako misliš, okej.Nema onog neceg od cega ce ti biti toplo oko srca u njihovom odnosu.
ana206,
i nama je moj dida svojevremeno u ladi tako stavio malu dasku i napravio bi nam na stražnjem sjedalu "krevet" na kojem bi mi spavali i vozili se na more. meni je to znak njegove ljubavi i pažnje. a inače sam uvijek sjedila u sredini u autu, nisam bila zavezana, nije bilo tada AS, al to je bilo tada. a sada je sada - sada je više auta na ulici, auti su brži i jači, više je nesreća. sada je sada, sada svi imaju pojaseve, postoji ABS i sto tisuća djevreka za sigurnosti. i dan danas mojoj mami zna biti teško kad vidi unuku cijeli put zavezanu u AS, posebice kad idemo u inozemstvo i najradije bi je izvukla iz toga, i ja je potpuno razumijem u tome, jer i meni bude žao kako sjedi u jednom položaju (!) al je i sama svjesna, kao i ja (ne zbog mene, nego jer zna) da to nije siguran način vožnje djeteta.
što reći, ostati pri tome da kontakt ostaje, al da svekar/svekrva dijete ne voze dijete. i pokušati ući u raspravu, normalnu, ne patronizirajuću, možda pomogne. ja bih joj objasnila da je šteta što eto ne može dijete voziti, jer joj u tom pogledu ne vjeruješ, a da inače si jako sretna što je ona baka tvom djetetu (
p.s. meni u takvim slučajevima pomaže ovaj fazon, da često priznam da ni ja to nisam znala, da sam griješila i da sam saznala i da od tada i ja tako radim.
icyoh, nema frke!
i šta ti fali, jel tako ?!I naučila ja.
fala, fala....I meni se sviđa kako MC piše.a jel se mogu sad prebaciti na topic o porodu doma ?!
slazem sema daj, dijana, možda njoj nije uopće kinki, nego normalno - evo, i tu je netko napisao da mu je to normalno.
a ako mama kaže da joj to smeta (meni osobno više cica nego pišo, al' nema veze), a baka i dalje ne staje, e onda nastupa plan b. :/
mislim da je problem u tome sto je nekada to bilo sasvim uobicajeno raditi i ne treba odmah nekoga proglasavati perverznim
t
nisam htjela da moj post zvuči napadački, nego više onako - ma daj - frendliA da nisam još pisala apsolutno u prvom licu..ma daj, dijana, možda njoj nije uopće kinki, nego normalno - evo, i tu je netko napisao da mu je to normalno.
a ako mama kaže da joj to smeta (meni osobno više cica nego pišo, al' nema veze), a baka i dalje ne staje, e onda nastupa plan b. :/
i mislila sam na tvoju baku - možda je ženi to skroz ok, hoću reći pobude su joj ok :/
Pravila pisanja postova
Odgovori s citatom