moram priznati da nisam shvatila - jel to muž od malog janjeta rekao da neće tako odgajati dijete kako je njega mater odgojila? ako je tome tako, onda je to super. ako nije - onda bježi da te noge nose.
 |
|||
|
|
|||
moram priznati da nisam shvatila - jel to muž od malog janjeta rekao da neće tako odgajati dijete kako je njega mater odgojila? ako je tome tako, onda je to super. ako nije - onda bježi da te noge nose.
xOriginally Posted by Stea
Draga, budi svjesna kako ti sebe vidiš u svom životu. I na forumu si se nazvala "malo janje".... ja bih to pročitala "vidi kak sam slatka i dobra i fino me kuhaj i peci jer sam tako fina...." Sjetila sam se i činjenice da janjad ne pušta zvukove kad ih kolju.... neću sada više vući paralele.
Kad budeš tog svjesna i kad počneš raditi na sebi sve ostalo će doći na svoje mjesto. Pusti i muža i sveki za neko vrijeme. Radi na sebi prije nego te objese za noge i prerežu vrat. Muž će te pratiti ako je zreo, ako nije, pobjeći će. A tebi će i tako biti svejedno jer ćeš imati sebe.
A od mene
pa kaj ak je i sto stanova na nju
ti si velika i sposobna cura, u stanju si i raditi i izdrzavati malog i sebe
kaj ces dati nekom da ti iducih 30 godina zagadjuje zivot jer se bojis zbog finacija?
svaku situaciju mozes sagledati sa vise strana, kad si dozvolis da to napravis pocet ces se oporavljati
svekrva se te i fizicki unistiti, psihicki te vec slomila. makni se, nema kod takvih ljudi promjena. imas ljude koji su control freakovi, i da bi se stvari mijenjale moraju toga postati svjesni.
neko ko vlastitom djetetu ne da disati i petlja mu se u sve i sad u odrasloj dobi sam po sebi je bolestan, sveki se nece promijeniti
ako zelis ostati zdrava maknut ces se iz stana (bez obzira na velebnu polovicu koja glasi na nju) sa muzem ili bez njega
da ne velim kak ce ti sveki zagadit klinca ako joj ostanete pri ruci, pogle kaj je uradila od sina, pogle kaj je uradila od tebe
drzi se, kad se jednom pomaknes ici ce lakse
p.s. ajde da ti je muz neki nogometas ili da je od staraca dobio svoj ogroman stan i ima takve mrkla pare pa glumi udavacu, ali prodati se za kikiriki nema smisla
joj, nemoj govoriti cure s Rode, to ti je kao magična riječ za sektašice. Znam ja najbolje kak škvadra reagira kad im kažem rekle su mi cure s Rode. Nemoj se odovoditi u situaciju da na tebi mlate jezike, to im je očito jedina zanimacija.
Ja sam ti za štetnost hodalice znala od ranije - rekla mi je jedna frendica za koju znam zasigurno da za Rode nije niti čula, njoj je njezina pedica rekla ovako: hodalica je štetna jer tjera dijete da radi nešto što ono još ne može raditi.
Ja ti preporučam da ubuduće njima ne govoriš ništa o Rodi i slično, samo reci onako kao što sam ja napravila: nema hodalice i kraj priče. Ako te pitaju zakaj: ja sam mama i ja tako kažem. I gotova stvar. Nemoj se dovoditi do toga da te ne poštuju, ti si rodila Mihaela, ti se za njega brineš i voliš ga , ti si mu mama i neka svi lijepo odj... od tebe.
potpisujem elina dva posta.
malo janje - računica je sasvim jednostavna - ne možeš i jare i pare.
razmisljam si kad pocnem raditi U PONEDJELJAK IDEM NA RAZGOVOR za posao prije cu se moci osamostaliti i negdje otici s mikijem moram pocet raditi da mi ga upisu u vrtic jer ak ne uspijem nista od osamostaljenja
bilo bi dobro da počneš stavljati točke i zareze jer ovak stvarno ne znam gdje ti rečenica završava i počinje nova - nisam bila skužila da li radiš ili ideš na razgovor za posao, ali sam skužila da je mali rođen prije 6 mjeseci, tak da pretpostavljam da si još na porodiljnom 8) . Gle, ti imaš porodiljni do 1 g. života djeteta i ja ti preporučam da ga iskoristiš, vjeruj mi biti će ti žao k'o psu poslije što nisi (i meni je - krenula raditi kada je mala imala 9 mjeseci). Primiti će oni tebi dijete u jaslice bez obzira što ne radiš ako ima mjesta, a u ovom gradu, posebice centru grada, ima jasličkih grupa koje su nepopunjene jer im fali djece. Pitanje: opet si na onom razvodim se ili kaj?
sorry nabrzinu pisem jer mi ovaj mali hopse po nogi. imam u ponedjeljak razgovor a moram ici raditi jer mi je pedagogica kod mene u DV DUGAVE rekla da nemam nikakve sanse dobiti mjesto ak ne radim. danas sam ostavila mihaela 20 min, kod svekrve to dijete nije imalo vise suza za plakati. a volim joj dizati zivac s rodom jer poludi pa nek i ona malo zivcani hehe
malo janje, pa imaš porodiljni do godinu dana. I kako ti netko u vrtiću može reći hoće li biti mjesta onda kad ćeš ti trebati, tj. za 6 mjeseci.
uostalom to sigurno nije jedini vrtić. istina je da je velika gužva.
ako se planiraš odseliti i razvesti od muža onda kao samohrani roditelj imaš prednost.
moraš prvo odlučiti što ćeš sa svojim brakom, hoće li Mihael biti primljen u vrtić ili ne ne bi nikako smjelo utjecati na to.
ali mora i od nečeg živjeti, odnosno mora se zaposliti. :/
jasličku grupu ne može, ovak i onak, dobiti prije rujna 2009. godine kad se fromiraju, prema tome... A svekrvi ne govori niti lijepo niti ružno, ona nije uz tebe, nego sa njom komuniciraj onoliko koliko moraš.
Mislim da je vrlo pozitivno što tražiš posao ne samo zbog financijske samostalnosti, nego i zato što ćeš se na 8 sati na dan maknuti od te situacije.
al miki mora ostati na cuvanju kod nje ak nebu isao u jaslice, odlucila sam definitivno RASTAJEM Se. ZATO MORAM PREGRMIT KAJ CU GA S 6 MJ.MORATI OSTAVITI.a poslje bu bolje nadam se
kako si dosla do te odluke o razvodu?
koji su ti razlozi?
jesi li svjesna kakve to sve posljedice povlaci?
zakaj mali ne moze ostati kod tvojih na cuvanju?
Čini mi se da ti bježiš od problema umjesto da se suočiš s njima....
Cure su ti dale puno dobrih savjeta. Možda se ništa ne može popraviti, ali to ne znaš dok ne probaš.
Elin ti je lijepo napisala... ti si rodila Mihaela.....ti si mu mama....
a mama zna najbolje
Po mom mišljenju....ne bi si trebala postavljati pitanje "rastava da ili ne", nego - mogu li nešto barem pokušati učiniti da promijenim situaciju u kojoj se nalazim, a koja očito ne valja.
Ako se ništa ne promijeni, barem ćeš imati mirnu savjest da si učinila sve što je bilo u tvojoj moći.
Drž' se!
odluka je ta zato jer ovako miki bude trpio moju nervozu. a i MMmezeli dati auto niti da vozim jer kaze da ga je strah da nas ne izgubi niti nesmijem se voziti s drugima jer ko zna kak voze,nema novaca da si kupim ak pozelim cokoladu sve sto treba on kupuje i raspolaze novcima HVALA MOJIMA koji mi daju 50-100 kuna kad se vidimo pa si kupim nekaj a da on nezna, po cijele dane me zove da vidi jesam li doma da nas nebi petarda pogodila i tome sl. :? :? :?
A kome ćeš ga ostaviti na čuvanje sada ako počneš raditi?
a moram svekrvi ali dado radi samo 15 dana u mj.pa bu i on malo ga cuvao mada znam da bu isao kod mame da ga cuva a i imam jednu susjedu pa ce i ona malo cuvati, danas kad sam isla u konzum ostavila sam ga 15-20 min kod svekrve kad sam dosla dijete nije vise imao suza od placa. sto puta sam joj rekla ak tak pocne plakat neka izadje van makar na balkon znate kaj je rekla NISAM SE NASMINKALA I OPRALA KOSU NEMOGU TAKVA VAN. a dijete se gusi u placu. mi izasli van smirio se nisam ni znala da je tu
Ne smiješ se voziti s drugima? A kaj bi se dogodilo da ga ne poslušaš?
Neda ti novce? Čekaj... ti nikad ne ideš sama u dućan?
OK. On kaže.....ovo i ono, ali ti se ne moraš sa svime složiti, zar ne?
Daj se zauzmi za sebe, za Mihaela
Uostalom, nije sve tako crno-bijelo. Nisu jedine opcije da ga slijepo slušaš ili da pobjegneš tj. rastaneš se.
Iako bi tvoj muž zaslužio da ga ostaviš, barem po ovom što sam pročitala, rastava je za mene zadnja opcija, a ne prva.
Ne znam, malo janje, nekako mi je to čudno...
Želiš početi raditi kako dijete sa godinu dana ne bi morala ostavljati svekrvi u koju nemaš povjerenja , nego bi dobila jaslice, a u isto vrijeme planiraš toj istoj svekrvi ostavljati dijete sada?
U isto vrijeme se planiraš rastati i otići od supruga?
:?
Možda da malo staneš na loptu i razmisliš još jednom o svemu.
janje, nemoj se naljutiti, ali meni je tako teško čitati tvoje zbrkane postove...ajde probaj lagano, kako kaže piplica, stani na loptu
uzmi si vremena za naći neki pristojan posao, pričekaj 9. mjesec pa smjesti maloga u jaslice, pokušaj razgovarati s mužem i prestani se prepucavati sa svekrvom, time joj samo pridaješ važnost
ti si mama Mihaelu i ti si odgovorna za sebe i njega i za nikog drugog na ovom svijetu, nikome se ne moraš pravdati za svoje postupke
koncentriraj se na njega, njegov razvoj, osmijeh, pusti svekrivuneka se šminka i frizira, ne traži ništa od nje
sve oko nas je energija i svojom, pravilno usmjerenom uvelike možemo utjecati na promjene u ponašanju drugih ljudi, pokušaj
lako je nama svima sa distance drobiti stoi kako ona treba uraditi
iz ovogsto pise sve je jasnije da je ipak u pitanju kontinuirano zlostavljanje i da je i mamica i sin kontroliraju
@janje, nije normalno da ti partner uskracuje financije, nisi dijete pa da roditelji kupuju sto trebas. stvarno se smiri i vidi sto ces. ideja da nadjes posao je super, a mozda ne moras u podstanare, mozda mozes neko vrijeme biti kod svojih jer ces se osjecati zdravije i jace u okolini di su ljudi koji te stvarno vole. to ce osjetiti i mali, pa zbog nejga nadji snage da se pokrenes
stavi na papir ovo sve sto je izaslo iz tebe, sto je izmedju tebe i muza i reci mu. ako ti je stalo do njega vidi sto ces
od tih velebnih financija koje mozda ima tvoj muz i njegovi roditelji ti i tvoj mali nemate nista osim zlostavljanja
nemoj ostavljati klinca kod sveki ni kad ti je ne znam kako tesko, nije dobro za malog a poslje i tebe proganja danima sto si to napravila. ja zivim sa sebastianovim tatom, ali kako on radi i stize doma tek oko 6-7 ja stvarno sve proguravam bez pomoci. nije to tako tesko kao sto ti se cini.
procitaj si sto o zlostavljanju pisu specijalisti pa ako se prepoznas potazi strucnu pomoc jer ti treba podrska da se izvuces iz te paukove mreze u koju su te muz i sveki ulovili
NEWS @ NOEBI.US
Mr. Sc. Davor Moravek, psihijatar
Emotivno zlostavljanje
© Davor Moravek 2007
http://news.noebius.com/eseji/
D A V O R M O R A V E K : E M O C I O N A L N O Z L O S T A V L J A N J E
H T T P : / / N E W S . N O E B I U S . C O M / E S E J I
Emotivno zlostavljanje
Psihološko zlostavljanje često nazvano emotivno ili verbalno zlostavljanje je ponižavanje,
omalovažavanje, zastrašivanje i prijetnja..
vaj pojam se često povezuje sa obiteljskim problemima, kako roditelja prema djeci,
tako i u partnerskim odnosima, najčešće prema ženama. Djeca mogu biti zlostavljana
i u školi od strane vršnjaka. Zlostavljač u načelu ima jedan cilj - moć i kontrolu nad
drugim osobama. Zlostavljani biva izoliran. U slučaju da se dešava u obitelji,
emotivno zlostavljanje često vodi fizičkom nasilju ili seksualnom nasilju.
Žrtva se često osjeća loše i boji se reći bilo što, jer bi to «moglo biti loše». Osobito neugodno
se podnosi i ismijavanje koje slijedi. O tomu se ne govori. Ne može se reći kad se dešava
nama, jer smo «sigurno nešto skrivili», ne može se reći kad se dešava bližnjima, jer «to je
nevjerojatno». Brojna djeca i žene su žrtve u domu, ali ne manje u školi, na radnom mjestu.
Kome se obratiti za pomoć, kako prestati biti žrtva? Kome žrtva može vjerovati? Psihološko
zlostavljanje je povezano i sa tjeskobom, paničnim napadima te suicidalnim mislima. Kad
zlostavljač upotrijebi i fizičku silu, svaki verbalni napad može pokrenuti odgovor u žrtvinom
tijelu i umu da je fizička ugroza neminovna.
Nepovjerenje se rađa prema svima, pad samopouzdanja je često kombiniran sa osjećajem
izoliranosti. Žrtva često pokušava nekome reći, ali «ne može». Ako je ograđena «zidom šutnje»
tada zlostavljač dobiva «tihu potporu» te može nesmetano nastaviti svoje aktivnosti. Tada
tjeskoba u žrtvi može rasti. Ako zlostavljanje počinje u mladosti, moguće je da se razviju
trajnije karakterne promjene – granični poremećaj ili drugi dublji mentalni poremećaj,
primjerice depresivni poremećaj. Moguće je da se kao posljedica socijalne izoliranosti jave i
bolesti koje inače povezujemo sa stresom – srčane bolesti, povišeni krvni tlak, želučane
smetnje, pa sve do poremećaja koje povezujemo sa padom imuniteta.
Ponekad je problem identificirati od kuda zlostavljanje dolazi, budući da žrtva ne imenuje
zlostavljača. Da li je dijete zlostavljano u domu, ili je riječ o zlostavljanu u školi i kvartu od
strane vršnjaka? Ukoliko se krivo interpretira smjer prijetnje, to vodi gubitku povjerenja prema
osobi od koje je izravno ili neizravno zatražena pomoć.
Daljnji problem može predstavljati to što žrtva može i sama postati zlostavljač – emotivno
nasilje u domu može stvoriti fizičkog nasilnika koji terorizira vršnjake, način na koji majka
«trpi» može prenijeti na iduću generaciju. Gledajući nasilje, učimo da je nasilje «efikasan» način
rješavanja problema, te ukoliko ne činimo ništa nastavljamo spiralu moći koju ima zlostavljač.
Prekidanje ovog kruga stoga često zahtjeva stručnu intervenciju, jer obračunavanje sa onime
koga smatramo krivcem može biti gorak i težak zadatak.
Mobbing
Emotivno zlostavljanje pojedinca može biti daleko šire, te izaziva osjećaj niskog
samopouzdanja i žrtvu dodatno stavlja u izolaciju. U zadnje vrijeme se dosta koristi izraz
mobbing – od engleske riječi mob – ološ, gomila, svjetina, mnoštvo. Kod nas se često
upotrebljavao izraz šikaniranje – zlobno zadirkivanje, pakost, progoniti, premještati (osobito iz
političkih razloga). Šikana je ometanje nečijeg mirnog života. Najteži oblik je često onaj
najmanje vidljiv, gdje se žrtvu izolira verbalno, «kao da ne postoji». Ovaj postupak je poznat
pod imenom «tiha misa» ili ostracizam.
Ostracizam
Za onoga koji je ignoriran, taj čin može u određeno vrijeme biti psihološki beznačajan, dok
naprotiv, biti ignoriran može simbolizirati nečiju ne-egzistenciju i biti razornije od najoštrije
riječi ili najteže kazne. Ciljane osobe mogu primijetiti da su ignorirane i misliti u sebi: «Da li se
to uistinu događa ili je to moja imaginacija? Da li su oni ljuti na mene? Da li sam ja toliko
nebitan za njih da me niti ne primjećuju?» Upravo ova prijetvornost čini ostracizam
jedinstveno snažnim i učestalo rabljenim.
Ostracizam se može rabiti bez priznanja da se čini i bez isprike da se čini. Uz druge oblike
napada na dostojanstvo, jedan od mogućih oblika reagiranja je pokušaj žrtve da «radi bolje» te
postupno «pregara» na poslu («burn out») no to ne nailazi na odjek – njeni uspjesi su
ignorirani. Dio kontrole često predstavlja strah ostalih članova tima – ne mogu se oduprijeti
zlostavljaču jer se boje da će i sami biti podvgnuti istom tretmanu. Na taj način zlostavljanje
koje završava s odbacivanjem «najslabije karike» - zlostavljanjem i žrtvovanjem, na neki način
«povećava koheziju» u timu i učvršćuje «moć» zlostavljača.
Kako zlostavljana osoba nije sama započela cijeli proces, ne može ga sama ni razriješiti –
stručna pomoć, kako bi se zaustavile emotivne posljedice i eventualne pogubne posljedice po
mentalno zdravlje je nužna. Katkada je potrebno privremeno se udaljiti iz sredine i od osoba
koje vrše pritisak, dok se ne postignu povoljniji uvjeti i donese odluka što je najbolje rješenje.
Bilješke
Mobbing – Mob – gomila. Zlostavljanje od skupine, najčešće radne skupine, rjeđe od
poslodavca ili podređenih..
Ostracizam – ignoriranje. „Tiha misa“ – prestanak komunikacije, zlostavljani kao da ne
postoji.
Burn out – pregaranje. Osoba osjeća da ne može savladati radne ili životne zadatke, želi raditi
više, ali to prelazi njene mogućnosti i javlja se „zamor materijala“.
ovako mihael nemoze u vrtic a znaci ni ja rastati ako ne pocnem raditi, morat cu pregrmiti to sto bu kod nje ako hocu financije. najradije bi ga nosila s sobom a to nije moguce
Malo janje, Internet je dobra stvar za savjete.
ALi NIKAD, BAŠ NIKAD ne bih dopustila da mi kroji život. Možeš ti pročitati to što svi pišemo ali to je tvoj život.
Nemoj se ljutiti, ali vjerujem da bi neki ljudi iz tvoje okoline rado pročitali i komentirali tvoje postove.
VJerujem da si ti dobronamjerna i tražiš utjehu, ali nije rješenje rastati se jer ljudi tako kažu. Rastani se ako želiš jer TI tako želiš, a ne zato što to kažu "cure s Rode". Isto naravno vrijedi i za hodalicu i slično. Ne moraju svi savjeti biti ispravni baš za tebe.
Ti sama moraš prosuditi što trebaš učiniti i stajati iza svojih stavova bez Roda. Bez ikoga. I onda će ti sve biti jasno.
Najveća potpora i snaga je ona u tebi, ne na Rodi.
ma ne rastajem se ja radi rode vec zato da imam nesto od zivota
Ok. Samo su mi postali nejasni neki postovi. :/
koji da ti objasnim
Malo janje, nebitno što je meni nejasno. Ako ti kažeš da je tvoj cilj čvrst i bez mišljenja drugih, super. Samo sam ti željela skrenuti pažnju na neke stvari.
ma samo daj reci kaj ti nije jasno mozda sam nesto i napisala a da nisam razmislila.
Iskreno, baš se i ne može puno toga shvatiti iz tvojih postova, jer su poprilično zbrkani. Pokušavam te pratiti i ne ide.
a neznam kaj je zbrkano? pa recite da vam objasnim muz,svekrva ili ja? :?
kao prvo nisi obavezna pratiti sto tu pise. kao drugo nisi obavezna komentirati ili davati savijete. nema zakona po kojem bi ona to trebala pisati u obliku da bi ti to shvatila, ili bilo ko drugi
pa ako se nasla u kupusu koj opisuje (dominantna posesivna sveki, muzek koj sljepo slusa majcicu i kontrolira ju i financijiski i na sve moguce druge nacine) kakve bi postove trebala pisati? nesto tak stalozeno i jasno da joj se odma moze dat nobelova nagrada za knjizevnost? da je tak smirena i jaka ne bi se nasla u tom kosmaru koj zivi
@janje, imas pravo bit i zbunjena i nervozna i kakva god da jesi sve je apsolutno OK. imas pravo pisat postove kakve god ti hoces, ovo nije natjecanje u umejtnickom klizanju pa da ti mi ovdje dijelimo ocjene za umjetnicki dojam
takodjer imas puno pravo radit samo ono sto tebi odgovara, nevezano za to sto mi tu piskaramo. cak i kad placas psihoterapiju imas puno pravo iskristalizirati i upotrijebiti samo ono sto tebi odgovara. mi koje tu svrljamo nismo uopce obavezne to raditi i nikome od nas ne dugujes apsolutno nista
komandiranje da postupis onako kako ti mi savjetujemo je tek samo jos jedan od vidova zlostavljanja i karakteristika control freak-ova (ta sam ali se ljecim)
nemas potrebe nikome nista objasnjavati ili dokazivati, nikome nista ne dugujes
volim objasniti ako nekome nekaj nije jasno. ne da se branim vec volim da bu nacisto sve barem tu na rodi
nikome ti nista ne moras objasnjavati, ni na rodi ni nigdje u zivotu
iz tvojih se postova na zalost vidi da si u banani, da si zaglavila i da ti treba pomoc. da nisi tako potonula ne bi uopce reagirala tako panicno, ne bi pisala tako panicne postove i stvarno se vidi da zoves u pomoc
niko od nas nije kvalificiran da ti stvarno omoguci pomoc i ako mozes odi do psihologa, zovi plavi telefon, zovi babe, pricaj sa svojim roditeljima (pricam na pamet, jer sam u nizozemskoj i nemam pojma kako to ide u hr)
od sveki ne ocekuj nikakvu pomoc, vec si se sto put uvjerila da ce ti se lupiti o glavu. planiraj cuvanje djeteta na neki drugi nacin jer ce i njega unistiti
a nemam tko me ostaviti ga. moji rade po cijeli dan,susjeda ce ga cuvati kad nebude isla na faks a nitko nece besplatno cuvati a ja nemam odakle da platim tetu cuvalicu. moram odluciti ostaviti 3 mj.mihaela kod bake pa imati mogucnost da upadne u vrtic ili cekati do 2010 god.da krene u vrtic
Malo janje, mislim da kao samohrani roditelj imaš pravo na prvenstvo upisa u jaslice.
Kažeš da ne možeš od svoje i suprugove plaće plaćati ženu koja bi čuvala dijete, a kako ćeš od samo svoje plaće plaćati podstanarstvo?
Moraš malo razmisliti i o praktičnim problemima koji dođu uz ove emotivno-socijalne.
Razmisli možda i o odlasku svojim roditeljima za prvu ruku...
volila bi svojima al oni su podstanari u 28 kvadrata i mislim da se nebi njihov gazda slozio. nasla bi neku sobicu za pocetak i pomagali bi mi moji a mislim da bi i MM muz nekaj dao osjetljiv je po pitanju mihaela i jako zastitnicki se ponasa pa mislim da bi to pomoglo
Ne bih baš računala na njegovu financijsku pomoć u tvojem osamostaljivanju. :/
Ako se zaista razvedeš biti će obavezan plaćati alimentaciju, ali do tada će proći vremena...
Ipak mislim da bi trebala otvoreno razgovarati sa njime o tvojim promišljanjima, možda će ipak shvatiti koliko si nezadovoljna, pa radije izabere da ode zajedno sa vama u podstanarstvo, nego da vas izgubi...
Razmisli još jednom o svemu, ovdje si čula puno oprečnih mišljenja, ali svi smo ti rekli isto jednu stvar - da ne ostavljaš dijete na čuvanje svekrvi u koju nemaš nikakvog povjerenja. Sjeti se onog: Prve tri su najvažnije!
malo janje, nešto off topic...tvoja situacija je kompleksna i "svakakva", međutim ovo je otvoreni forum i ti na njega izlaziš sa malo previše osobnih informacija...mislim, ja koja jedva da i pratim što pišeš znam kak ti se zove muž, dijete, u kojem si kvartu doma i štošta još....Mislim da to u tvojoj situaciji i nije baš najmudrije...To je samo prijateljski savjet od mene a obzirom na situaciju u kojoj se nalaziš....
Znam da ti nije ni u peti da još i tome razmišljaš ali htjela sam ti skrenuti pozornost i na to.
(možda da probaš zamoliti moderatoice da obrišu dijelove gdje navodiš imena i ostalo što bi nekoga moglo "povezati" s tobom)
ja nemam kaj skrivati oni koji me poznaju znaju moje probleme. otvoreno o tom pricam. a ak je netkom stalo do toga da mi opet prkosi neka vec sam navikla.
Ključam na zahtjev korisnice foruma malo janje.
Posting Permissions
