kriza

[Trina]

Ne znam koliko ti, dp uopće želiš biti otvoren ovdje na forumu. Rekao si da ti je žena pisala tu i vjerujem da pretpostavljaš kako bi mogla i pročitati ovo, možda si zato malo škrt na detaljima. Ne vjerujem da se takve stvari dešavaju iz vedra neba. Ti si morao vidjeti da imate problemčinu, čim ona ne priča, čim je hladna i distancirana, morao si nešto poduzeti osim pitanja :"što ti je?". Zašto misliš da ima drugog? Misliš li da te je prestala voljeti zbog tog nekog ili misliš da je našla drugog radi nestanka ljubavi?

Baš ovih dana moj prijatelj se razvodi od žene. Isto ne zna u čemu je stvar, nije mu jasno što se dogodilo, kako to sve tako naglo. A u razgovoru s njom ispada da su u velikim problemima već godinama. Samo što on to nije znao i ne shvaća još uvijek

[dp]

Žao mi je što sam dobila kritike tipa:
"Uopće ne želim da se ovdje seciraju, opravdavaju i sl. osobe koje su postavile neki upit za pomoć, neki problem i sl., jer vrlo dobro znam kako će takav topic završiti."
Moja poanta nije bila pretjerano seciranje... Ali bez seciranja ne možeš otkriti uzrok. Bez rješavanja uzroka kako ćeš riješiti problem.

Slažem se s ovim da treba naći uzrok, ali što ako je prekasno, a čini mi se da je ?!
Opet ponavljam da si predbacujem što nisam problem primjetio ranije, mislim da je ona znala da imamo problem.

dp ako si stvarno bio podrška u kući oko klinaca i kućanskih poslova, a ne "muško" kojem je posao u kući čitanje novina i gledanje TV-a.. (a obzirom da si i na forumu potražio pomoć isto puno pozitive ubacuje u tvoju sliku).. + kasnonoćno zujanje po internetu... i meni sve smrdi na drugoga....

u svakom slučaju probaj od nje saznati uzrok.

Što da kažem, brinuo sam da klinci budu siti (čak sam kolače poćeo peći , palačine barem jednom tjedno), da se ne mlate, da na vrijeme idu na spavanje ... Kolike smo vikende bili samo oni i ja, a zadnjih dva-tri mjeseca i mnoge večeri.
Ovo sa Internetom si pogodila, no uvijek su bila dva laptopa u igri, njen i moj. Ona si je radila nešto za faks, posao, ja sam pratio motori.hr forum, newse i sl. U tom protračenom vremenu trebalo je nešto poduzeti, možda sam i pokušao nekoliko puta ali nije joj se dalo. Završilo bi da sam ja prvi odlazio u krevet, pa bi ona došla kasnje...

[elin]

dp glavu gore, bit će bolje.

[dp]

Ne znam koliko ti, dp uopće želiš biti otvoren ovdje na forumu. Rekao si da ti je žena pisala tu i vjerujem da pretpostavljaš kako bi mogla i pročitati ovo, možda si zato malo škrt na detaljima. Ne vjerujem da se takve stvari dešavaju iz vedra neba. Ti si morao vidjeti da imate problemčinu, čim ona ne priča, čim je hladna i distancirana, morao si nešto poduzeti osim pitanja :"što ti je?". Zašto misliš da ima drugog? Misliš li da te je prestala voljeti zbog tog nekog ili misliš da je našla drugog radi nestanka ljubavi?

Baš ovih dana moj prijatelj se razvodi od žene. Isto ne zna u čemu je stvar, nije mu jasno što se dogodilo, kako to sve tako naglo. A u razgovoru s njom ispada da su u velikim problemima već godinama. Samo što on to nije znao i ne shvaća još uvijek

Nije bila na forumu već dugo, ali bez obzira neki detalji se ne iznose u javnost. Rado bih da niti ovo ne pročita, ali ako ipak naleti ne bih htio da je dodatno povrijedim zbog (možda subjektivnog) iznošenja prljavog veša.
Vjerojatno sam pisanje na forumu i započeo iz nekih sebičnih razloga, da sebi olakšam, možda sam se i nadao da će pročitati pa me na ovaj način saslušati kad već neće u 4 oka ...

[Tami25]

joj dp, suposjećam s tobom, premda ne znam što da ti kažem a da nije već rečeno...
ja isto trenutno prolazim krizu, iako kod mene još nije došlo do te točke kao kod vas, kod mene se tek kuha.
i već neko vrijeme smatram da ne štimaju stvari u potpunosti, dugo nisam s nekim stvarima zadovoljna, udaljili smo se dosta... u biti ne radimo na vezi. vrijeme je krajnje za ozbiljan razgovor, iako nikako da se odvažim na to, ali morat ću što prije. do sada sam samo tu i tamo nešto rekla usput, bacila koji "hint" što me smeta, pa nije imalo nekog efekta... ali ja sam isto dosta zatvorena i teško mi je prisiliti se na (teške) razgovore. a imam osjećaj ko da sam u zatvoru a ne vezi. dijete naravno daje samo dodatnu težinu stvarima.
nije mi namjera da ti uzurpiram topic, samo eto da malo podijelimo iskustva..

nadam se da će se vaša kriza uskoro razriješiti, makar s kakvim god ishodom, jer bilo kakva čista situacija je bolja od ove "mutne" i nerazriješene. barem ćeš znati što ti je dalje činiti.

[pikula]

Dp drži se Ja sam od onih koje bi kad se durim i više nemam snage za nikakvu komunikaciju da muž doleti zgrabi me i odnese negdje gdje smo sami, gdje ne čeka suđe (a da je pritom organizirao bejbisitnig ) - odabit mjesta bi morao značiti da zna što mi s mota po glavi i srcu i da nije da ga nije briga nego eto nije sitgao, mogao itsl. Možda jekod vas kasno za to, ali moram priznati da ja dignem ledeni zid premam užu iz protesta i nemoži zadnja stvar koju bih htjela je da odustane od prve i da posluša savjete - tipa ne bi to radila da joj je stalo. Da meni nije stalo ja bih bila ful kul i ponašala se prema dragom kao prema starom prijatelju - nisam se razvodila, ali sam imala prekid duuge veze i kad sam bila na miru s tim ništa se nisam morala "braniti" šutnjom i durenjem. Po meni dramatičnost poteza govori o intenzitetu emocija, a one nikad nisu banalne i jednoznačne. Čak i da je netko treći u pitanju - nije isto da li je to emotivna "osveta" za sve povrjeđenosti ili je sigurna da je našla pravu ljubav- u što sumnjam. Da je mirno bi porazgovarala s tobom jer bi joj srce bilo na mjestu. Skrivenu ljubav otkriva sreća na licu koja se neda sakriti, smješak na sms koji ti okrene cijeli svijet i želudac.. (ja kad sam to vidjela na tom mom bivšem znala sam da nemam zašto biti tužna - ok, nje bio brak, nisu bila djeca, nije mi obećao vječnost, ali emotivno 8) ) Mržnja, bijes, hladnoća ... Možda se puno gorčine skupilo, ali nije gotovo. Treba uzet lopatu i otkopat g...a.

[pikula]

nemoži= nemoći, odabit=odabit, sitgao= stigao
Potraži prijatelja za razgovor u živo, nekog tko vas pozna kao par, samo pazi na lešinare koji guštaju na to da je nekom gore nego njima pa vole pogoršavati stvari. Ja sam par puta naletila na takve kad sam bila koma pa sam ostala :shock: Ljudi razviju neku čudnu sklonost sapunici pa im je bezveze da se pomirite i sve ok.

[dp]

nemoži= nemoći, odabit=odabit, sitgao= stigao
Potraži prijatelja za razgovor u živo, nekog tko vas pozna kao par, samo pazi na lešinare koji guštaju na to da je nekom gore nego njima pa vole pogoršavati stvari. Ja sam par puta naletila na takve kad sam bila koma pa sam ostala :shock: Ljudi razviju neku čudnu sklonost sapunici pa im je bezveze da se pomirite i sve ok.

Prijatelji i poznanici uglavnom kažu "ah, što joj je to trebalo ?!".
Kuma (njena stara prijateljica) kaže "ne možeš nekoga natjerati da te voli", mislim da zna više nego mi želi reći. ... pa me tješi, "mlad si, zgodan, intelektualac, život ide dalje ..." Tog trena ta utjeha me pogodila k'o grom iz vedra neba, nisam htio razmišljati o toj opciji. Sada mi se čini na mjestu...

Danas sam bio kod roditelja na selu (gdje je ona mrzila ići, iako su se odnosili fer prema njoj, a i klincima je bilo super), napravili smo neke poslove i vratio sam se u Zagreb kući, jer je rekla da će biti tu sa klincima do navečer; klince je ostavila mami (mojoj punici) i otišla "u nepoznatom pravcu". Zvao sam je oko 12:00, nije odgovorila na poziv.
Sada sam sa klincima, ispekli kokice, gledaju 101 dalmatinera, planiram kasnije napraviti palačinke i okupati ih.
Paula kaže da joj je lijepo u "novoj kući", ali da je doma ljepše. Pa je pitala "kada ćeš nas doći posjetiti, bila je već teta Natalija i njem muž, ..." (i još neki ljudi za koje nije znala tko su); nisam je ispitivao, sama je to ispričala.
Ne znam koliko ću još izdržati, čini mi se da sam se skulirao, razmotrio opcije rastave, možda je i to rješenje, nije dovoljno da je jednom stalo.

[dp]

Da meni nije stalo ja bih bila ful kul i ponašala se prema dragom kao prema starom prijatelju - nisam se razvodila, ali sam imala prekid duuge veze i kad sam bila na miru s tim ništa se nisam morala "braniti" šutnjom i durenjem. Po meni dramatičnost poteza govori o intenzitetu emocija, a one nikad nisu banalne i jednoznačne. Čak i da je netko treći u pitanju - nije isto da li je to emotivna "osveta" za sve povrjeđenosti ili je sigurna da je našla pravu ljubav- u što sumnjam. Da je mirno bi porazgovarala s tobom jer bi joj srce bilo na mjestu. Skrivenu ljubav otkriva sreća na licu koja se neda sakriti, smješak na sms koji ti okrene cijeli svijet i želudac.. (ja kad sam to vidjela na tom mom bivšem znala sam da nemam zašto biti tužna - ok, nje bio brak, nisu bila djeca, nije mi obećao vječnost, ali emotivno 8) ) Mržnja, bijes, hladnoća ... Možda se puno gorčine skupilo, ali nije gotovo. Treba uzet lopatu i otkopat g...a.

Pikulo, drugi put sam pročitao ovaj dio i srce mi je malo poskočilo; ona stvarno nije tip sa dlakom na jeziku, kad nešto želi, to kaže (utoliko me ćudi da me nije upozorila na probleme)...
S druge strane, prima i odgovara na gomile SMSova, a sada ima i punu slobodu raditi što hoće u svom novom stanu (dok klinci zaspu).

[pikula]

Na forumu uvijek moraš biti svjestan da ljudi pišu iz perspektive osobnog iskustva, pa nemoj to tumačiti kao proročanstva . Ja sam ti svojim postom htjela samo ispričati neku drugu perspektivu od one koja je prevladavala u odgovorima - iako su i ti postovi itekako utemeljeni i dobro napisani. No to su sve samo naša mišljenja. Ono što je najbitnije je da ti gđa morate sjesti i morate zaključiti na čemu ste i prezentirat irazvoj situacije jasno i s puno strpljenja djeci - kako ti je mukica savjetovala. To je ključno. Ti imaš pravo na emotivno razriješenje ove krize pa i na smireno objašnjenje. Što god da je razlog bježanje i skrivanje su nepravda. Osim ako je u pitanju nasilje, pa žena spašava živu glavu, naravno.

[dp]

Što mislite, da li je u redu pokupiti djecu u unajmljeni stan i ne reći mi gdje se nalaze ? ... već treći dan ! (OK, bili su jučer doma, igrali smo se i pekli palačinke).
Naravno, razlog odlaska nije nasilje i sl.

[koryanshea]

Što mislite, da li je u redu pokupiti djecu u unajmljeni stan i ne reći mi gdje se nalaze ? ... već treći dan ! (OK, bili su jučer doma, igrali smo se i pekli palačinke).
Naravno, razlog odlaska nije nasilje i sl.

nisam stručnjak ali koliko ja znam to je ilegalno...

[dp]

Što mislite, da li je u redu pokupiti djecu u unajmljeni stan i ne reći mi gdje se nalaze ? ... već treći dan ! (OK, bili su jučer doma, igrali smo se i pekli palačinke).
Naravno, razlog odlaska nije nasilje i sl.

nisam stručnjak ali koliko ja znam to je ilegalno...

Možda ja nisam dovoljno strpljiv, ali ovo mi sve ide toliko na živce da mislim da ću joj sutra predložiti rastavu; OK, ja nju volim, nisam htio da se ovo dogodi, ali nisam baš mogao niti utjecati. Kao što kaže kuma - " ne možeš natjerati nekoga da te voli". Nikakvu šansu mi nije dala.
Pričao sam danas sa bratićem (stariji 13 godina od mene), prvi put se oženio sa 29. jer je ona rekla da je trudna (a nije bila), pa ga je varala, pa su se rastali 6 godina kasnije. Sada kaže da mi je to najbolje što mu se dogodilo u životu (ta rastava) jer je ubrzo upoznao svoju sadašnju suprugu s kojom je 14 godina u braku, kaže da se ne bi mijenjao s nikim na svijetu. Ima i kčer iz prvog braka, sada 20 godišnja žena koju su voljeli i mama i tata iako nisu živjeli zajedno. Malo sam si vratio samopouzdanje i gledam na ovo kao na novi početak.
Možda se nekome čini da prebrzo donosim zaključke, ali ovo traje već skoro dva mjeseca, a posljednjih tjedan dana fiksirali su stavove.
Uf...

[Sirius Black]

Što mislite, da li je u redu pokupiti djecu u unajmljeni stan i ne reći mi gdje se nalaze ? ... već treći dan ! (OK, bili su jučer doma, igrali smo se i pekli palačinke).
Naravno, razlog odlaska nije nasilje i sl.

Mislim da ovo nikako nije u redu, ja bih na tvom mjestu kontaktirala centar za soc. skrb. Ne znam koliko su djeca stara, ali mi nije u redu da ih je vodila sa sobom ako je htjela otići i da moraju živjeti negdje drugdje osim u svojoj kući, pogotovo ako je razlog ljubavnik. Ako ste se već trebali razdvojiti tak da ona bude s djecom, možda ste se trebali dogovoriti da ti privremeno odeš u unajmljeni stan a ona i djeca ostanu doma. Samo kaj joj onda ljubavnik ne bi mogao dolaziti. Sad ti živiš s ženinom mamom i bakom, a kaj ako se odlučite razvesti onda ćeš se ti odseliti a ona vratiti?

[dp]

Što mislite, da li je u redu pokupiti djecu u unajmljeni stan i ne reći mi gdje se nalaze ? ... već treći dan ! (OK, bili su jučer doma, igrali smo se i pekli palačinke).
Naravno, razlog odlaska nije nasilje i sl.

Mislim da ovo nikako nije u redu, ja bih na tvom mjestu kontaktirala centar za soc. skrb. Ne znam koliko su djeca stara, ali mi nije u redu da ih je vodila sa sobom ako je htjela otići i da moraju živjeti negdje drugdje osim u svojoj kući, pogotovo ako je razlog ljubavnik. Ako ste se već trebali razdvojiti tak da ona bude s djecom, možda ste se trebali dogovoriti da ti privremeno odeš u unajmljeni stan a ona i djeca ostanu doma. Samo kaj joj onda ljubavnik ne bi mogao dolaziti. Sad ti živiš s ženinom mamom i bakom, a kaj ako se odlučite razvesti onda ćeš se ti odseliti a ona vratiti?

Dogovorili smo razgovor sutra kad klince ostavi u vrtiću; možda se nešto raspetlja. Spomenuti ću centar za soc. skrb, reći svoje stavove, smatram da nema smisla da živi u unajmljenom stanu (koji plaća iz zajedničke kasice) jer je kuća dovoljno velika da se uopće ne srećemo u njoj.
... nije OK, ali po malo mi pada mrak na oči.

Ako (kad) se razvedemo, jedini način je da me isplate (jer imaju, ona i majka, još dva stana, a ja njih ne mogu isplatiti), ili da prodamo kuću, zatvorimo kredite i podijelimo ostatak love.
U međuvremenu mogu živjeti sa punicom, a neću niti njoj braniti.
Želim samo da ovo što prije skonća jer me psihički i fizički ubija (smršavio sam 14kg u 40 dana, sada izgledam prilično fit

[sladjanaf]

Paula kaže da joj je lijepo u "novoj kući", ali da je doma ljepše. Pa je pitala "kada ćeš nas doći posjetiti,

meni je ovo užasno tužno. ja mislim da ti sa svojom ženom moraš razgovarati što prije i za vrijeme tog razgovora donijeti zaključak o vašem braku. bez obzira na razloge, ako se tvoja žena želi razvesti od tebe, onda to i napravi. i dogovori se s njom da, s obzirom da pretpostavljam da će djeca ostati s njom, ona živi u vašoj kući. jer smatram da vaša djeca trebaju patiti što manje. ako već mama i tata neće živjeti zajedno, onda barem oni mogu živjeti u svom domu - mjestu koje najbolje poznaju i u kojem se osjećaju najsigurnije. a sigurnost, u bilo kojem obliku, im je sad najpotrebnija.

[pomikaki]

dp, vidim da ti iskusnije cure od mene već pametno odgovaraju, tako da se nemam što uplitati.
Komentirala bih samo ovo sa seciranjem priče, ja sam za to da je ne seciraš puno tu po internetu jer nikad ne znaš tko će je čitati. Već si puno osobnih detalja iznio, po kojima te netko može prepoznati, pa gledaj da se ne zaletavaš s postovima koji će ovdje visjeti godinama a možda ćeš kasnije zažaliti što si ih napisao. Dakle, ne piši ništa za što nisi siguran da te neće smetati ako to pročitaju, recimo, kolege s posla, prijatelji, žena...
Sve najbolje...

[nenaa]

Vrativši se sa vikenda i pročitavši sve ovo, dp ovo ne bih inače nikome rekla i ovo nije savjet, ali čitajući sa tvoje strane (teško je jer njenu ne znam), gubim volju i za čitati a kamo li da bih nešto poduzimala. Malo bih je ja šokirala ionako nemam šta izgubiti, i ja bih na tvojem mjestu počela živjeti (počeo), pokoji izlazak. Potaknula (o) bih je da uđemo u proces rastave, i bila jako jako zagonetna. O djeci brini i jako je lijepo da si sa njima i ne dj im nikada naslutiti šta ti i mama poduzimate ili ne poduzimate.
Ponekad ljudi (tvoja žena) nisu svesni šta rade dok ne osjete isto sa druge strane. Ona možda sve to šta i sama radi nije spremna dobiti isti tretman sa tvoje strane. Pita li imaš li nekoga, ljubazni smješak. Ponekad i nismo svjesni da ne želimo izgubiti nekoga koga smatramo svojim.
Ja bih se malo više posvetila sebi i stavljanju svog života na mjesto, ako ona nije trenutno zainteresirana za spašavanje braka.
Ne znam, možda nije svjesna da te nebi voljela vidjeti sretnog i nasmješenog, a da ne zna zbog čega. Ali to trebaš napraviti zbog sebe, jer možda povratka i nema. Dobro ti je kuma rekla. I nije smak svijeta, jedino čuvaj i nemoj zapustiti dječicu.

[dp]

Vrativši se sa vikenda i pročitavši sve ovo, dp ovo ne bih inače nikome rekla i ovo nije savjet, ali čitajući sa tvoje strane (teško je jer njenu ne znam), gubim volju i za čitati a kamo li da bih nešto poduzimala. Malo bih je ja šokirala ionako nemam šta izgubiti, i ja bih na tvojem mjestu počela živjeti (počeo), pokoji izlazak. Potaknula (o) bih je da uđemo u proces rastave, i bila jako jako zagonetna. O djeci brini i jako je lijepo da si sa njima i ne dj im nikada naslutiti šta ti i mama poduzimate ili ne poduzimate.
Ponekad ljudi (tvoja žena) nisu svesni šta rade dok ne osjete isto sa druge strane. Ona možda sve to šta i sama radi nije spremna dobiti isti tretman sa tvoje strane. Pita li imaš li nekoga, ljubazni smješak. Ponekad i nismo svjesni da ne želimo izgubiti nekoga koga smatramo svojim.
Ja bih se malo više posvetila sebi i stavljanju svog života na mjesto, ako ona nije trenutno zainteresirana za spašavanje braka.
Ne znam, možda nije svjesna da te nebi voljela vidjeti sretnog i nasmješenog, a da ne zna zbog čega. Ali to trebaš napraviti zbog sebe, jer možda povratka i nema. Dobro ti je kuma rekla. I nije smak svijeta, jedino čuvaj i nemoj zapustiti dječicu.

Dočekao sam je ispred vrtića, pomogao ostaviti djecu, ja sam preuzeo Paulu i iskoristio priliku pitati je kako su proveli nedjelju; kaže bili smo na izletu u šumi. Tko je bio s vama ? Bio je onaj striček ... ("onaj" striček ! ).
Kaže, on voli dječicu, dobar je. Dobro Paula, budi dobra tetama, vidimo se kasnije... Stigli smo do njene grupe i ostavio sam je.
Sa suprugom sjeo u auto, kažem da bih htio rastavu, veli OK, u petak sam predala zahtijev. !!!
Dodatnih nekoliko rečenica, što je njena mama rekla, što je moj stari rekao (pričali su jučer), zaključili da se treba razvesti, zaključili da čemo trebati odvjetnike oko podjele imovine, ona smatra da joj pripada više od pola kuće i sl.

Mislim da bi ovdje trebalo prekinuti thread, nema više "što bi moglo biti", "što napraviti", ishod je definiran.

Žao mi je što na ovom divnom forumu sudjelujem samo u ovom tužnom threadu, no očekujte me za neko vrijeme u nekom podforumu sa vedrijim temama zbog kojih forum i postoji

[nenaa]

Dočekao sam je ispred vrtića, pomogao ostaviti djecu, ja sam preuzeo Paulu i iskoristio priliku pitati je kako su proveli nedjelju; kaže bili smo na izletu u šumi. Tko je bio s vama ? Bio je onaj striček ... ("onaj" striček ! ).
Kaže, on voli dječicu, dobar je. Dobro Paula, budi dobra tetama, vidimo se kasnije... Stigli smo do njene grupe i ostavio sam je.
Sa suprugom sjeo u auto, kažem da bih htio rastavu, veli OK, u petak sam predala zahtijev. !!!
Dodatnih nekoliko rečenica, što je njena mama rekla, što je moj stari rekao (pričali su jučer), zaključili da se treba razvesti, zaključili da čemo trebati odvjetnike oko podjele imovine, ona smatra da joj pripada više od pola kuće i sl.

Mislim da bi ovdje trebalo prekinuti thread, nema više "što bi moglo biti", "što napraviti", ishod je definiran.

Žao mi je što na ovom divnom forumu sudjelujem samo u ovom tužnom threadu, no očekujte me za neko vrijeme u nekom podforumu sa vedrijim temama zbog kojih forum i postoji

dp ajoj, a šta da ti kažem .

Možda je to to, ali iako se sad čini nije smak svijeta. Pri podjeli imovine samo zadržite dostojanstvo radi djece.
Živi, živi, živi.
Nađi si neku zanimaciju, nešto što te veseli.
Jako jako jako mi je žao. Ali ima još žena i ljubavi. Doći ćeš ti nama i na topice o trudnoći opet (možda). Samo čuvaj odnos sa djecom, nemoj da te ogorčenost prema supruginim postupcima udalji od djece, oni to ne zaslužuju.
I razmisli o mogućnosti da se "striček" useli njima u stan i ozbiljno o tome popričaj sa suprugom, jer ja ne znam osobno uopće kako bih reagirala na to da se MM odseli i u roku od par dana servira djeci neki novi život.

Možda vam ozbiljno treba savjet i pomoć psihologa ili nekoga.

[elin]

dp, ja se sa curama slažem da nije baš trebala odseliti sa djecom. Evo zašto: mislim da je dosta djeci da im se život raspada na način da mama i tata više nisu skupa i ne treba im dodatni šok odlaska iz njihova doma.
Ja sam neko vrijeme razmišljala da bi odselila mami i bratu na more, ali sam zaključila da mom djetetu ne treba taj dodatni šok.
Ti razmisli što ćeš i kako, nitko ti ne brani otići u CZSS i savjetovati se.
Da, i dobro ti veli teta i bratić, pokupi dijelove svog života i skrpi i i nastavi dalje. Ona ima drugoga, i dalje stojim kod moje inicijalne izjave, posebno me pogodilo ono sa sms-ovima - to je i MUBM radio.

[dp]

dp, ja se sa curama slažem da nije baš trebala odseliti sa djecom. Evo zašto: mislim da je dosta djeci da im se život raspada na način da mama i tata više nisu skupa i ne treba im dodatni šok odlaska iz njihova doma.
Ja sam neko vrijeme razmišljala da bi odselila mami i bratu na more, ali sam zaključila da mom djetetu ne treba taj dodatni šok.
Ti razmisli što ćeš i kako, nitko ti ne brani otići u CZSS i savjetovati se.
Da, i dobro ti veli teta i bratić, pokupi dijelove svog života i skrpi i i nastavi dalje. Ona ima drugoga, i dalje stojim kod moje inicijalne izjave, posebno me pogodilo ono sa sms-ovima - to je i MUBM radio.

Danas sam joj spomenuo i CZSS glede skrivanja adrese; kaže da se i ona savjetovala i da su joj rekli da ima pravo na to ako misli da bih je mogao tamo uzmeniravati ili nekako ugrožavati ?!
Mislim da su to gluposti, ali uskoro će ionako biti svejedno, sve dok mi daje djecu u predviđenim terminima.

[elin]

ako misli da bih je mogao tamo uzmeniravati ili nekako ugrožavati ?!
Mislim da su to gluposti, ali uskoro će ionako biti svejedno, sve dok mi daje djecu u predviđenim terminima.

da pod tim uvjetima da. A osim toga imaš pravo, ako ti daje dijecu u predviđenim terminima zar je bitno. I bolje što manje sa njom, osim onih osnovnih pristojnosti sa MUBM ja baš i ne komuniciram, naučila na svojoj koži da je bolje.

[elin]

mislim da ti pojasnim: dok sam god ja pokušavala nekaj pričati, onak da imamo normalan odnos on se sa mnom razgovarao kao da mu idem na živce. Kad sam prestala, više me nije niti bilo briga za njegova nabacivanja, a uskoro više nije imao ništa niti nabaciti.

[dp]

mislim da ti pojasnim: dok sam god ja pokušavala nekaj pričati, onak da imamo normalan odnos on se sa mnom razgovarao kao da mu idem na živce. Kad sam prestala, više me nije niti bilo briga za njegova nabacivanja, a uskoro više nije imao ništa niti nabaciti.

Slažem se, i vidim da će tako i biti.

[Ria]

Žao mi je što ti (vama, osobito djeci) se sve ovo dešava, no ja se nikako ne mogu natjerati dati komentar bez da čujem njenu stranu priče.
Vjerujem da i ona ima mnogo toga za reći.

[dp]

Žao mi je što ti (vama, osobito djeci) se sve ovo dešava, no ja se nikako ne mogu natjerati dati komentar bez da čujem njenu stranu priče.
Vjerujem da i ona ima mnogo toga za reći.

Kužim te, i ja bih tako razmišljao.

[nenaa]

Ona te ucjenjuje sa time da se je i ona savjetovala. Ako nije bilo maltretiranja i zlostavljanja, to je sa njene strane čista ucjena.
Odi i savjetuj se sa CZSS. I ne nasjedaj.
Ne igra čisto i to za vid vaše djece nije uredu. Jako mi je ružno kad se ljudima pomuti razum zbog ljubavi, pa ne vide. Kada svjesno ugrožavajući interes djece pogoduju svojoj novoj vezi na sve načine "pa ću ja onda reći u centru da me maltretira i onda će mu oni zabraniti da dolazi, i ja i moj novi dragi ćemo biti sretni i namiru" :/

To tako ne ide. Čuvaj se.

[nenaa]

Da i meni je melo teško jer i ona sigurno ima svoju stranu priče.
Započni polako svoj život, vidjet ćeš da će sve polako dobiti svoj smisao.

[Ria]

Prošla sam rastavu svojih roditelja...nažalost u periodu kad sam sve mogla razumjeti i stoga znam da svaka strana ima svoju priču, a da je istina obično negdje u sredini.
Za sve je potrebno dvoje...ali baš za sve.
Dobro je da si je pustio da ide. Posveti se djeci i svom životu, nešto drugo ionako ne možeš.
I da, shvati ovo kao novi početak, jer to zaista i jest...i potrudi se da ga iskoristiš najbolje moguće.
I ne analizirajte previše...mene je to kao dijete najviše ubijalo...i još me ubija, činjenica da ni moji još uvijek nisu sve to ostavili iza sebe.

Želim vam svima svu sreću svijeta.

[fegusti]

Danas sam joj spomenuo i CZSS glede skrivanja adrese; kaže da se i ona savjetovala i da su joj rekli da ima pravo na to ako misli da bih je mogao tamo uzmeniravati ili nekako ugrožavati ?!

ma joj koja zastrašivanja!

kada je već došlo do razvoda a njime se ne rješava imovinsko pitanje, čuvaj prisebnost za postupak podjele bračne stečevine.
u onom prvom postupku se nastoji izboriti za što više vremena koje ćeš provesti s klincima i nikako ih nemojte koristiti kao kurire i poligon za prepirke.

glavu gore, nije kraj svijeta!

sada misli o tome kako da ostaneš dobar tata i gradi si novi život.

[nenaa]

sada misli o tome kako da ostaneš dobar tata i gradi si novi život.

Ovo ti je fegusti odlično rekla.

[elin]

ma joj koja zastrašivanja!

kada je već došlo do razvoda a njime se ne rješava imovinsko pitanje, čuvaj prisebnost za postupak podjele bračne stečevine.
u onom prvom postupku se nastoji izboriti za što više vremena koje ćeš provesti s klincima i nikako ih nemojte koristiti kao kurire i poligon za prepirke.

a i ovo je fegusti odlično rekla.

Ria, dragocjena info ono sa nerazrješenim odnosima i djecom. Hvala, postušati ću.

[elin]

postušati = poslušati. Kasne mi slova.

[sladjanaf]

dp, ja se sa curama slažem da nije baš trebala odseliti sa djecom. Evo zašto: mislim da je dosta djeci da im se život raspada na način da mama i tata više nisu skupa i ne treba im dodatni šok odlaska iz njihova doma.

dakle, da još jednom podcrtam ovo: zaista, zaista nastoj da djeca osjete što manji šok i što manju promjenu. a pod tim mislim da bi djeca trebala ostati živjeti u svom domu.

i nije da me se pita, ali ipak moram reći... kakvi god da su problemi postojali nisu izlika za odvođenje djece i "serviranje" novog stričeka u njihov život. po meni to rade samo izrazito sebične osobe.

a ovo tajno savjetovanje u CZSS-u je ništa drugo osim podlo.

[elin]

i nije da me se pita, ali ipak moram reći... kakvi god da su problemi postojali nisu izlika za odvođenje djece i "serviranje" novog stričeka u njihov život. po meni to rade samo izrazito sebične osobe.

uz rizik da stvarno griješim jer ne znam njezinu stranu priče, ja ću na ovo ipak staviti x.
Nije to u redu s njezine strane.
Kad na to tak gledam, bolje je da MUBM fura malu k svojim roditeljima. Njih pozna i voli, a bolje je da smo u našem stanu ostale jer je to njezin dom iako vam moram priznati da mi je teško jer svaki kut ima neku uspomenu. Kad malo bolje razmislim teško mi je biti i u ovom gradu, teško mi je da mi dolazi na vrata iako velimo jedno drugom samo bok. Meni bi bilo lakše da promijenim okolinu, da odem na more svojima i na taj bi način mogla staviti ad acta na nađu vezu i brak, ali sam o tome dobro razmislila i odlučila da to nije dobro za nju. Čovjek se treba nekada i žrtvovati, pa nije sve onako kako nam se dopada i možemo raditi što hoćemo, posebice ako smo roditelji.

[studena]

Rijetko čitam i sudjelujem u ovakvim raspravama , ali veliki X na sve što je sladjanaf napisala. Dp sretno.

[mamma san]

dp, ovu temu ću preseliti na pdf jednoroditeljske obitelji.

Mislim da se tema vodila jako jako dobro i isto tako mislim da ćeš na tom pdf-u možda naći dobre savjete o svojoj situaciji.

[elin]

Mislim da se tema vodila jako jako dobro i isto tako mislim da ćeš na tom pdf-u možda naći dobre savjete o svojoj situaciji.

daaaa, posebice moje pljuvanje po muškarcima Neka te to ne smete, biti ćeš i ti u fazi ljutnje, vjeruj mi. Ali prođe, evo i mene prošlo.

[Jasna]

dp baš mi je žao.

sve upućeno tebi bilo je s dobrom namjerom. Iskreno i dalje bih radije da si muški papak koji čita novine dok ona riba .. jer to bi značilo da je na tebi da se promjeniš i da sve ima budućnost.

Nemoj se vremenom odreći djece.. i želim ti sve najbolje.

[Trina]

Ja sad ne kužim kako ona razmišlja. Ti sad živiš sa njenom mamom? Baš lijepo. Pa što punica kaže na sve to? Inače, kad već spominješ stričeka, ja bi kćer onako diskretno priupitala jesu bili na još kakvom izletiću sa stričekom, da li ga zna od prije? Jer mama očito mulja sa tim stričekom već duže vrijeme kad se odvažila upoznat ga sa djecom i organizirati zajednička druženja. A da ne spominjem tu tajnu adresu, što mi nije normalno, očito se boji da ne naletiš i shvatiš u čemu/kome je zapravo stvar. Ja razumijem da se ljudi zaljube, takve stvari se mogu dogoditi. Ali čitav ovaj rasplet mi je baš ružan. Sve se to moglo ljepše izvesti, ako ništa drugo, zaslužuješ iskreno objašnjenje od žene s kojom si do prije pet dana živio u normalnom braku. Nema ti druge nego pomiriti se sa situacijom i početi ispočetka. Skoncentriraj se na djecu, da oni sve to podnesu kako treba.

[dp]

Ja sad ne kužim kako ona razmišlja. Ti sad živiš sa njenom mamom? Baš lijepo. Pa što punica kaže na sve to? Inače, kad već spominješ stričeka, ja bi kćer onako diskretno priupitala jesu bili na još kakvom izletiću sa stričekom, da li ga zna od prije? Jer mama očito mulja sa tim stričekom već duže vrijeme kad se odvažila upoznat ga sa djecom i organizirati zajednička druženja. A da ne spominjem tu tajnu adresu, što mi nije normalno, očito se boji da ne naletiš i shvatiš u čemu/kome je zapravo stvar. Ja razumijem da se ljudi zaljube, takve stvari se mogu dogoditi. Ali čitav ovaj rasplet mi je baš ružan. Sve se to moglo ljepše izvesti, ako ništa drugo, zaslužuješ iskreno objašnjenje od žene s kojom si do prije pet dana živio u normalnom braku. Nema ti druge nego pomiriti se sa situacijom i početi ispočetka. Skoncentriraj se na djecu, da oni sve to podnesu kako treba.

Poznajem stričeka oko 12 mjeseci live i još nekoliko godina prije sa foruma, newsa i sl. Osobno sam ih upoznao, da stvar bude ljepša. Bili smo prijatelji, zajedno dočekali ovu Novu, čak je supruga predlagala da ide s nama na skijanje (i svoje troje djece, neformalno rastavljen inaće i u "slobodnoj" vezi sa supruginom prijateljicom koja je psihički prolupala osoba sa propalim brakom iza sebe i voli dijeliti savjete tipa "rastavite se").
Eto, to do sada nisam htio reći.
Ona i dalje negira vezu s njim, iako nema objašnjenje za "dokaze" koje sam joj izložio. I što sad ? Idemo dalje.

Jutros mi je rekla da je već u petak podnije zahtijev za rastavu, danas kaže da bi trebali ići na sporazumni razvod i sutra zajedno potpisati. Složio sam se.
Kaže da bismo i alimentaciju trebali dogovoriti što prije, nemam ništa protiv.
Oko imovine ćemo se pokušati dogovoriti, uz savjet nekog odvjetnika.

Punica je (naravno) na njenoj strani, izbjegavam kontakt. Ona je dolje u kući, ja sam gore. Također, ona (punica) ne zna za stričeka, još nisam odlučio "predstaviti" ga jer će supruga tvrditi da su to izmišljotine mog bolesnog uma i samo ću si zagorčati. Bude saznala i sama na vrijeme, meni ne mijenja ništa.

[rahela]

čitala sam temu od samog početka i nisam imala što pametno reći što nisu cure već napisale
sad ti samo mogu još poželjeti sreću i nadam se da ćete biti dovoljno zreli oboje da se ne prepucavate preko djece

[stray_cat]

ja bi razmislila o tome nije li upoznala nekog drugog

potpisujem, zene to rade na "takav" nacin kad je u igri neko drugi

odi psihologu radije nego da zderes antidepresive

[medoribica]

Oko imovine ćemo se pokušati dogovoriti, uz savjet nekog odvjetnika.

pratim priču, i nisam se mislila javljati, ali na ovo bih stavila veliki X. i to ne nekog odvjetnika, već nađi dobrog....

i

[dp]

Oko imovine ćemo se pokušati dogovoriti, uz savjet nekog odvjetnika.

pratim priču, i nisam se mislila javljati, ali na ovo bih stavila veliki X. i to ne nekog odvjetnika, već nađi dobrog....

i

Vratih se od prijatelja, preporučili mi odvjetnika. Žena je tražila da sutra potpišem sporazumni razvod, što sam odmah pristao. Sada ću ipak prvo pitati odvjetnika, pa ćemo vidjeti.
Obzirom da je muljala da je već predala zahtjev za razvod, sigurno je muljala i sa CZSS, pa možda i njih posjetim.

[stray_cat]

moj ti se mats razveo i poslje sporazumnog razvoda jos se preko godinu dana natezao oko podjele imovine i na kraju je od sveg dobio samo sitninu

jedna od prvih stvari je da je njegova bivsa prvo pocistila sve racune i prebacila lovu na odvojeni racun u koj on nije imao pristup

uzela mu je sitnice tipa pokloni od staraca i smece koje je za njega imalo sentimentalnu vrijednost, stripove, samo da ga povrijedi

mozda ce ti zena u ovoj fazi prepustit klince jer je preokupirana svojim novim zivotom

odi u CZSS

[fegusti]

bez obzira da li se razvod pokreće kao sporazumni ili kao tužba uvijek se može pretvoriti u trakavicu.
ja sam razvod pokrenula tužbom a obzirom da se umb složio sa svim prijedlozima, zahtjev je preimenovan u sporazumni.

sporazumni je zahtjev utoliko bolji što se trebate unaprijed usuglasiti (a ne tek na sudu) oko toga s kim će djeca živjeti, odnosno dogovoriti susrete djece s drugim roditeljem i odrediti iznos alimentacije (koji u konačnici ipak određuje sud sukladno materijalnim mogućnostima).
najbitnije je dogovoriti se precizno oko brige za djecu uvažavajući njihove potrebe i navike.
uvijek mi je teško o tome pisati i stoji mi knedla u grlu zbog tih malih ljudića za koje smo odgovorni.

[dp]

eto, danas smo se dogovorili oko sadržaja prijedloga za razvod.
Tako smo si lijepo pričali (dok su klinci bili u parkiću) da se pitam kako je do svega došlo (naravno, nije bilo riječi o pomirenju).
Glede viđanja djece, alimentacije, svega ostaloga načelno se slažemo, ali da treba sve staviti na papir.

... u nedjelju radim roštiljadu, pozvao sam i nju, veli da možda dođe kao joj ne bude rano.

[Tata!]

uh...uh...uh...

Dugo me ništa nije potaknulo da se pojavim na mjestu jednoroditelja, al već dva sata pažljivo čitam ovaj topic i nemogu se suzdržati i ne podjeliti mišljenje, dati komentar, savjet, primjer, utjehu. Pa iako mi je već nakon tvog prvog posta bilo sumnjivo, a nakon "kasnonoćnih internet chatanja" bilo i kristalno jasno o čemu se "u stvari" radi, sa pažnjom sam pročitao cijelu storiju u kojoj se to i slijedom događanja neminovno potvrdilo. Pa i da nije, ja bih u stilu velikog proroka i "mudraca", možda ne tako stidljivo kao Mukica na to vrlo očito i argumentirano alarmirao.

Što reći, prvo doista mi je najiskrenije žao što se to sve dogodilo i suosjećam s činjenicom što je još jedna mlada obitelj ostala razorena i dvoje dječice odvojeno od svog roditelja, što je trenutno ogroman i nenadomjestiv šok za tu djecu, a pogotovo ne nadomjestiv takvim ishitrenim i naprasnim zamjenskim surogatima poput "stričeka".

Nema se tu šta puno dodat u interpretaciji događanja, žena je definitivno odigrala rolu vrlo vrlo podlo i prljavo, u pozadini braka izvrtila je kukavično svoj preljub, pripremila očito dugo i pomno stvaran teren za bijeg i na kraju brzinom munje savila kukavičje gnijezdo u nekoj nikom poznatoj nedođiji, i još pritom čak ni ne dopustivši vlastitoj djeci da se prilagode toj novonastaloj stresnoj situaciji života bez tate, uvela preko noći i "novog" partnera, tzv "stričeka" u život svoje dječice. Pa takve bezobraštine i manjkavosti roditeljske discipline i moralnosti nema ni na filmu - vrhunac SEBIČNOSTI i egocentričnosti! Ne da trebaš na CZSS, nego trebaš HITNO - dok ovo čitaš, već tipkaš njihov broj i najavljuješ se! Pa iako će ti oni biti vrlo vjerojatno samo formalna instanca, imat ćeš barem pravni slijed za koji se ona očito već jako dobro pobrinula, pa čak i za svoju prednost. Očito je u CZSS dobro ukamuflirala svoju krivicu i roditeljsku nemoralnost pod okriljem jadne žrtve tvoje posesivnosti, provjeravanja i time valjda "maltretiranja" kako se da iščitat iz postova. Perfidna igračica, nema se šta. Četvero oči imaj otvorene!!! ma i maglenke uključi za svaki slučaj!

Drugo, volio bih te utješiti svojim primjerom, ukoliko to ima smisla, makar znati bar da nisi sam i izoliran u ovakvim slučajevima i da se to događa nažalost svima oko nas, bez obzira na spol, kako se to vrlo rado ovdje interpretira aludirajući samo na žene kao žrtve. Nažalost pravila više nema i ta činjenica što si savjestan i uzoran “vozač” u prometu, ne garantira ništa, niti štiti da te “prometna nesreća” svejedno neće snaći.

http://www.roda.hr/forum/viewtopic.p...e227baa25d5115

ps. Pokušaj shvatiti kroz komentare i kako se u ovoj sredini žena, deklarira pogled na muškarca i secira jedna takva iskrena muška priča i traži dlaka u jajetu, ne bi li se ičim opravdalo ženu, a što sam nažalost osjetio i kroz komentare na tvoju priču!



Nadalje, nadovezao bih se na komentar nenee da je ženski mozak "neobješnjivo inatljiv i blesav", ja bih dodao iracionalan, za razliku od muškog racija, žene su zanesene romantičarke, muškarci večinom pragmatici, žene emotivke, muškarci matematičari. Žene razmišljaju srcem, a muškarci nagonom iliti narodski rečeno - k..cem. E i tu je ključni problem ove silne liberalizacije spolova, novopridošlih emancipacija i feminizacije, gledajući situaciju oko sebe, žene na krilima liberacije obično odu u "kvar" srcem i to glavom bez obzira na trajno i nepopravljivo, dok muškarci samo doljnim ekstremitetom na kratke staze, stavljajući ipak obiteljske vrijednosti i sigurnost mirne luke ispred nagonske rekreative, a ako ih se na vrijeme prišerafi neće oni dalje ni iz te mirne luke. Al emancipirane žene su u tom pogledu buntovnice i revolucionarke, koje nažalost nakon prvih probijenih barikada i osjećaja "konačne slobode" vrlo brzo padaju slomljenih krila u svojoj naivnosti i ishitrenosti, razočarane, s gorkim osjećajem u ustima "sve je to isto, samo druga ambalaža". Popisani ekstremni slučajevi vrijede naravno za sebične pojedince, kojima je na prvom mjestu, egcentrično, samo vlastita zadovoljština. Na kraju krajeva ostaju djeca ničim kriva ni dužna razvlačena između rasavljenih roditelja, trajno bez tople sigurnosti oba roditelja na okupu, a da ne spominjem slučajeve da se djecom i njihovim emocijama manipulira kao ping-pong lopticama, ili one ekstremne da ih se doživljava kao životni teret i "najveće životne greške" (citat, koji sam čuo na vlastite uši od jedne, zamislite, majke).

Uz transparentnost svih danas dostupnih medija, novih tehničkih pomagala, mobitela, interneta, transparentnost informacija, gubitak sigurnosti u zajednicu je veći nego ikad. Jedini problem je što ovdje nećeš dobiti puno podrške, ali niti objektivnih savjeta što i kako dalje i što te sve čeka u životu, naprosto stoga što muškarci sa svojim iskustvima ovdje ne dolaze, ako i dođu istjera ih se vrlo brzo da požale što su se ikad i javili. Čak ni dobronamjerni ženski sudovi ovdje ti nisu dovoljni, jer govore iz vlastitog iskustva, ne poznajući problematiku roditelja koji živi s djetetom ili djecom na blizinu, a s obzirom na tvoju emotivnost i privrženost to je izuzetno velika bol. Predlažem ti pogledati koji od muških foruma, (najčešće blogova) jr ćeš dobiti puno svrsishodniju i potrebniju pomoć. U svakom slučaju pozdravljam tvoje javljanje ovdje i istresanje duše, pa i hrabrost za iznošenje bolne istine. Samo hrabro.

Nešto otprilike slično događat će ti se i prilikom traženja pomoći za interese djece i tebe u ozbiljnim institucijama poput CZSS, tamo naime prevladavaju žene sa izrazitom afinitetnom podrškom prema ženskim roditeljima. Ne bih te želio obeshrabrit, samo uštedit gubitka živaca kad se dotakneš spomenutih institucija, iako ih nemožeš zaobići.

Svu sreću ti želim od srca!!!

Tata!