kriza

Kao što sam najavio u predstavljanjima, ovdje sam jer je tu pametna ekipa s kojom se supruga dopisivala tijekom i nakon trudnoće.

Ona je prestala pisati, a sada smo u krizi i tonemo sve dublje pa ja tražim savjete i pomoć kako spriječiti da sve ode u "krasni" (pardon na izrazu).

U braku smo pet i pol godina, prije toga 3 godine u vezi.
Trenutna situacija je da ona želi (privremeno) odseliti, čak je unajmila stan i sutra-prekosutra će to i napraviti.

Ja trenutno spavam kod kumova (doduše, tek 2 dana) jer sam mislio da ću je time spriječiti da ode s klincima, no nisam siguran da li sam time što postigao.

Upali smo u krizu sredinom siječnja, šokirala me izjavom da me više ne voli, da joj smeta moja prisutnost... Muška budala nije cijelu godinu
kužila da nešto ne štima, a komunikacija nula.
Pokušao sam na sve načine doznati u čemu je problem, pa sam je još više udaljio ...

Na kraju zaključujem da je problem bio prvenstveno u nedostatku komunikacije, dijelom u mojoj posesivnosti koje nisam bio svjestan... Ništa što se ne bi riješilo ozbiljnijim razgovorom da ga je bilo na vrijeme.

Malo u svoju obranu, nikada se nismo svađali, zajedno smo izgradili kuću, opremili je, imamo zajedničke hobije (motori, skijanje, gledanje filmova ...). Fizičkog maltretiranja niti u tragovima, a psihičkog je možda malo i bilo s obje strane. Nedostajalo je samo više međusobne pažnje i razumijevanja.

Činim sve da održim brak, obožavam klince, a sve vrijeme volim i nju.

Danas ćemo provesti većer zajedno s djecom, nadam se razgovoru kada ih spremimo na spavanje.
Ona se želi odvojiti "da sredi misli", da vidi može li me opet voljeti. Moje mišljenje je da će se još više udaljiti, pogotovo što ne želi razgovarati o problemima koje imamo.
Danas smo se čuli telefonom i rekla mi je da je glupo što sam ja odselio, a složila se da je glupo i to što ona seli. Zaključila je da oboje nismo baš pametni
Neznam da li je to znak popuštanja, možda je uvjerim da se vratimo korak nazad (prije ideje o seljenju). U kući ima slobodna soba, mogu biti u njoj, samo da nismo potpuno odvojeni.
Kaže da još ne misli pokrenuti rastavu, ali neznam da li samo kupuje vrijeme jer su s nama u kući i njena majka i nepokretna baka. ... ili stvarno želi da se brak spasi. Puno toga mi još nije jasno.

Nigdje se nisam dotaknuo djece, iako su mi ona prva u mislima; oboje ih obožavamo, vole i oni nas oboje ... Teško mi je zamisliti odvojeni život od naših anđelčića (i vrageca ponekad), ali neznam više kako na to utjecati..

Post mi je malo zbrkan, vjerojatno sam propustio neke bitne detalje - odraz trenutne zbrke u glavi.

Ja sam ovakvog misljenja, ako vas dvoje ne mozete ili ne znate ragovorom rijesiti situaciju, potrazite strucnu pomoc! Bracni savjetnici cuda rade, barem tako cujem od parova koji su svoje krize upravo tako rjesavali.

Ne znam sta bi ti vise rekla, i ja sam u situaciji tj. braku gdje je komunikacija na razini 0 pa cemo i mi traziti pomoc nekog "sastrane".
Zelim ti srecu i da vas dvoje uspijete sacuvati svoj brak tj. da ponovno nadete razloge zasto ste se uopce zaljubili.

koksy prvotno napisa

Ja sam ovakvog misljenja, ako vas dvoje ne mozete ili ne znate ragovorom rijesiti situaciju, potrazite strucnu pomoc! Bracni savjetnici cuda rade, barem tako cujem od parova koji su svoje krize upravo tako rjesavali.

To sam predložio na početku krize, ali me je odmah sasjekla ogovorom "znam ja njih, oni ništa ne mogu napraviti".

Studirala je defektologiju i vjeruje da dobro poznaje ljude i psihologiju. Po naravi je tvrdoglava (osobina koju inaće kod nje volim ) i teško da bih je nagovorio na takvo što.

vjerojatno ni ona sama ne zna što želi i što će napraviti.
Ja mislim da je vama potreban jedan dobar odmor od zajednickog zivota. Pusti je neka "sredi misli" bez ikakvog forsiranja razgovora, ako ima imalo nade, sredit ce se...to mi se cini samo uobicajena faza kad zaljubljenost prođe, a svakodnevnica rastura. U toj fazi dio brakova pukne, a dio se vrati u normalu, ako se ne pređe granica..
sretno

kate prvotno napisa

vjerojatno ni ona sama ne zna što želi i što će napraviti.
Ja mislim da je vama potreban jedan dobar odmor od zajednickog zivota. Pusti je neka "sredi misli" bez ikakvog forsiranja razgovora, ako ima imalo nade, sredit ce se...to mi se cini samo uobicajena faza kad zaljubljenost prođe, a svakodnevnica rastura. U toj fazi dio brakova pukne, a dio se vrati u normalu, ako se ne pređe granica..
sretno

Zašto nas u školi nisu pripremili za to ?

Nemam pametan savjet, samo ti želim dati podršku i nadu da ćete uspješno razriješiti i prebroditi trenutačnu krizu.
Većina brakova ima više ili manje kriznih trenutaka, zato u braku nikad nije dosadno

Off-topic: klinci su preeeeslatki

dp prvotno napisa

Moje mišljenje je da će se još više udaljiti, pogotovo što ne želi razgovarati o problemima koje imamo.

ja sam komunikaciju počela izbjegavati kada sam shvatila da se samo međusobno optužujemo, kritiziramo, manipuliramo...
ni na koji način nam nije uspijevalo da te elemente zaobiđemo.
bilo mi je dosta takvih nekonstruktivnih rasprava.

meni je jako puno u shvaćanju naših ponašanja pomogla knjiga "Realitetna terapija u primjeni" Williama Glassera koja je bazirana na njegovoj teoriji izbora.
ta teorija izbora je bliska mom načinu razmišljanja.

želim vam da ishodom, kakav god bio, oboje budete puno zadovoljniji nego li ste trenutno.

Hvala svima na podršci, neću ništa forsirati.

Predložiti ću da ostane kod kuće još koji dan, a ja ću se maksimalno posvetiti djeci. Treba li uopće reći da klinci kuže da nešto ne štima, Filip je postao agresivan i samo mlati sve oko sebe, a Paula ima izljeve nježnosti, grljenja, ljubljenja ... Suzdržavam suze dok ovo tipkam, valjda me kolegica na poslu neće skužiti ili se bar pravi da ne kuži

Amalthea prvotno napisa

Off-topic: klinci su preeeeslatki

Obečajem link na više fotki uskoro

Budi korektan, dobronamjeran i pusti je da ode...neka odluka o povratku bude njena volja/želja.
Jako je teško ostati s nekim ako ti se čini da ga više ne voliš, no možda je to samo privremeni krizni osjećaj, nadajmo se..
A djeca su ko lakmus-papir, naravno da vide sve i proživljavaju sve, svako dijete na svoj način, a sad preko djece i ti vidiš i tipično muško-ženske različite reakcije na istu situaciju, a žele u biti isto.

kate prvotno napisa

Budi korektan, dobronamjeran i pusti je da ode...neka odluka o povratku bude njena volja/želja.
Jako je teško ostati s nekim ako ti se čini da ga više ne voliš, no možda je to samo privremeni krizni osjećaj, nadajmo se..
A djeca su ko lakmus-papir, naravno da vide sve i proživljavaju sve, svako dijete na svoj način, a sad preko djece i ti vidiš i tipično muško-ženske različite reakcije na istu situaciju, a žele u biti isto.

Osim što će djeca živjeti van kuće u kojoj su cijeli život, bojim se one "daleko od očiju ..." ... ili to u ovom slučaju ne vrijedi ?
Njena je ideja bila da djeca budu dva dana s njom, pa dva samnom, ali nisam siguran koliko ću se kvalitetno brinuti o njima dok mi je u glavi zbrka. Ona je tu puno jača i nema izljeve emocija poput mene ...

OK, skulirati ću se (to si već danima ponavljam), da mi je vidjeti barem malen korak naprijed bilo bi puno lakše :?

mislim da se ne terbas brinuti za to daleko od ociju daleko od srca mislim da djeci roditelje niko ne moze zamijeniti bez obzira na sve.nema neku pametnu da ti kazem sta da uradis obzirom da ona bas i nije raspolozena za razgovor.mozda da joj predlozis da odete negdje zajedno na vikend ili par dana ne znam koliko mozete zbog svega pa mozda ce tada otvoriti dusu i staviti karte na sto.to je moj prijedlog i iskreno se nadam pozitivnom ishodu.sretno

Pusti nek ode i razmisli o svemu. Nije da sumnjam u tvoju priču ali bilo bi puno lakše reći nešto pametno da možemo čuti i njenu stranu. Nekakav razlog, nekakva smetnja je morala postojatai što je ohladilo njene osjećaje. Nešto ne valja a ti moraš dokučiti što. Ja recimo kod svog muža vrlo jasno znam što nas je dovelo do svih milijun kriza koje smo imali u braku, a da pitam njega on bi se sjetio možda jednog, dva polurazloga, mislim da nije ni svjestan nekih stvari. Stvar je u iskrenom razgovoru.

Skoro sa svime bih se složila što su ti rekli. Pusti je nek ode ne forsiraj ostanak, to će joj biti još veći pritisak.

Ponekad se ne znamo izraziti voljenoj osobi onako kako o istom problemu pričamo sa prijateljima, pa i virtualnim, kao ti sa nama. A da joj ovaj prvi post daš da u cjelosti na miru pročita bez tebe.

Čini mi se da kasnite sa poduzimanjem spašavanja braka, i da ste neko vrijeme zbunjeno kužili da nešto ne štima, ali ste stvari prepustili slučaju. Pusti je neka ode, budi jaaaako odgovoran prema djeci, pokaži da si odrasla zrela osoba koja želi sudjelovati u problemima. Nemoj pustiti da sama radi neke stvari gdje možeš uskočiti jer ne živite zajedno. Ako me razumješ. NPR: dijete ima temp. ona je sama u svom stanu, noć je i kad ti javi primjerice u 11 navečer, dogovorite se sporazumno "kao šta ćeš dolaziti sad je kasno, a sama će ona". Ženski možak je neobjašnjivo inatljiv i blesav, i te noći će te 100 puta poslati u onu stvar, a tebi nikad ništa neće reći. Banaliziram, ali voljela bih da me shvatiš.
Dakle, ako ti je stalo, pomaži budi tu, ne moj biti nametljiv i nježno dosadan nego ozbiljno koristan otac i suprug. Dakle treba u kupovinu, ponudi se da je ideš sa njom ili odvezeš dovezeš ili samo budeš sa klincima, ako želi kupovati sama, vozi ih i dovozi iz vrtića škole..., pokaži da se znaš brinuti za sebe jer to daje pozitivan dojam (čitaj sam si peri, čisti...) dok je nema. Zovi par puta na dan da pitaš da li šta treba...

E sad tanka je granica ukusa, da ne ispadneš psihopata koji je kontrolira. Ali kratko i efikasno po meni je korisno.

I najvažnije, koliko god sam ja pobornik toga da obavezno mala ide sa nama gdje god mrdnuli, vama je potrebno ono vaše vrijeme. Vi sami.
Djecu negdje povremeno na čuvanje, a vi u izlazak. Večerica, šetnja, hotelska soba. Ako vam je to preskupo improvizirajte. Iznenadije sitnicama. Smisli nešto.
Ako je lagala da te ne voli (od čega polazimo), i ako je samo u fazi da ni sama ne zna na čemu je polako bi se u vama trebali probuditi neki osjećaji iz prošlosti, ali trebat će vam puno vremena i strpljenja.
Ono što mene kod MM izluđivalo, ali eto riješili smo, je bila činjenica da su sve obaveze pale na mene. On je ko lignja išao na posao i sa posla, sjeo čekao ručak, rekao mi "mala je pokakana" i čekao. Držao daljinski dok sam ja jednom nogom mješala ručak, a drugom tješila L. koja je u vrtiću vrištala, a rukama postavljala stol. Kad se sjetio neke gluposti neke gluposti tipa "idem do kuma moram ga nešto pitati" znala sam da *ere i da gilja jer ga guši osjećaj da ću explodirati svake sekunde...........
Znaš to su neke sitnice koje ako se ne riješe dugoročno gledano stvore veliki problem, ja sam se od MM počela hladiti i imala sam sve manju potrebu provoditi vrijeme sa njim. Ne znam kada i kako smo se trgnuli.
Puno puta sam pokušavala sa njim razgovarati a on :? :? :? što me je posebno dovodilo do ludila.
Jednostavno sam jednog dana rekla da idem svojima (živjeli smo u kući sa njegovim rod.), i tada se je trgnuo, uzeli smo skupa stan, trebalo je i meni i njemu vrmena da se opet probude stari osjećaji. Ni seksali se nismo skoro 2 god. Možda 2 puta.
Jaaaako je teško, ali može se pogotovo ako vas vežu djeca. Ali slušajte jedno drugo i ništa na silu.
i evo prvi put dajem frendly zagrljaj muškom, ak mi MM doleti ovamo ubit će me i za zagljaj i za info. o (ne)sexu.

Ja bi još nešto dodala, vidim da su svi nešto romantično raspoloženi. Ja nebi krenula od pretpostavke da je ona lagala da te ne voli jer ona razloga za takvo laganje nema. Ona tako misli i osjeća i sigurno nije zaljubljena u tebe kad je unajmila stan u kojem će kroz koji dan živjeti s vašom djecom. Ja bi, krećući od sebe, takvu odluku donijela nakon dugotrajnog nezadovoljstva, onog trena kad sam zaista sigurna da ljubavi više nema i da naš brak nema smisla. Ne poznajem tvoju ženu ali teško da bi jedna majka donosila takve odluke na temelju hira. Možda je i uspiješ vratiti, možda ti i bude iskrena kad je budeš pitao zašto ljubavi nema a možda i ne saznaš ništa osim nekih običnih fraza. Ovi nenini savjeti meni ne leže( ali to sam samo ja). Ne moraš postati nečiji otirač da bi vratio svoj brak nazad. ne moraš pratiti svaki njezin signal da nebi slučajno krivo protumačio, meni je to pretjerivanje i ne vidim razloga zašto bi ijedna osoba u braku bila potlačena a druga uzvišena. Najvažnije je da sam budeš oslonac svojoj djeci

Trina prvotno napisa

Ja bi još nešto dodala, vidim da su svi nešto romantično raspoloženi. Ja nebi krenula od pretpostavke da je ona lagala da te ne voli jer ona razloga za takvo laganje nema. Ona tako misli i osjeća i sigurno nije zaljubljena u tebe kad je unajmila stan u kojem će kroz koji dan živjeti s vašom djecom. Ja bi, krećući od sebe, takvu odluku donijela nakon dugotrajnog nezadovoljstva, onog trena kad sam zaista sigurna da ljubavi više nema i da naš brak nema smisla. Ne poznajem tvoju ženu ali teško da bi jedna majka donosila takve odluke na temelju hira. Možda je i uspiješ vratiti, možda ti i bude iskrena kad je budeš pitao zašto ljubavi nema a možda i ne saznaš ništa osim nekih običnih fraza. Ovi nenini savjeti meni ne leže( ali to sam samo ja). Ne moraš postati nečiji otirač da bi vratio svoj brak nazad. ne moraš pratiti svaki njezin signal da nebi slučajno krivo protumačio, meni je to pretjerivanje i ne vidim razloga zašto bi ijedna osoba u braku bila potlačena a druga uzvišena. Najvažnije je da sam budeš oslonac svojoj djeci

Naravno Trina, slažem se sa tobom.
Teško je nešto napisati , a stvari su drugačije svakome od nas, i sve ovisi kakvu dimenziju poprime moji savjeti, ovisno o tome na koji način se čitaju i kako si ih osoba koja čita protumači.
Sad bih tvoj post i moj spojila, i u mojem bih otklonila ako je tko dobio osjećaj dosadne sladunjavosti. Znači na realno ponašanje sam mislila. Ne treba nitko pred nikim puzati, nego se muškarci nekad previše zanesu i opuste u nemoći i njihovom pojednostavljivanju emocijonalnih situacija, a mi žene smo često pre emocionalne.
Znači nisam mislila da on treba 24 sata biti opterećen sa time što ona misli i što bi baš sada trebala ili htjela.
Ali ako se ukaže situacija da postoji problem, da se sa njime suoči. Ja sam često bila u situaciji "ej treba mi..." a dobila "aha, evo sad ću" i na tome ostalo.
Tako je teško kad ne znaš objasniti kao ja sada, ali potpuno se slažem sa zadnjim trininim postom znači ne ništa raditi na romantičan "proljev" (da prostite) način, ali biti tu za djecu na primjer kad god i za šta god.

I ja sam najozbiljnije mislila kad sam mu rekla da idem i da sumnjam u svoje osjećaje (zaista sam sumnjala), i da mi treba vremena i da mi se čini da MI više nemamo smisla i nemamo što jedno drugom dati. Zajedničkim trudom sve se je vratilo jer očito nije ni nestalo skroz, a ja sam bila uvjerena da ga više ne volim. Meni je MM išao do bola na živce, nisam htjela da mi se približava, smatrala sam ga užasom, ali to je bila neka glupa kriza i totalno sam bila u nekoj depresiji. A veze nije imalo sa pravim stanjem stvari.
Najgore se je ne truditi i prihvatiti stvari crno bijele. Ako se izmiri sa time da ga ona ne voli nće nikada znati šta bi bilo da je napravio ovo ili ono. Ako pokuša manje će žaliti.
I ne mislim da pokušaji trebaju biti ponižavajući i papučerski ili iz američkih filmova.

E sad se i ja slažem s tobom

Ako su već zaglibili do te mjere da žena stvarno ne voli i neće nikada natrag on to još ne zna, ali svakako je bolje pokušati nego pustiti i praviti da se ne događa. Pustiti nekoga da razmišlja i stajati udaljeno i postrani i čekati da joj se iskristalizira, ne znam šta se postiže. Ona u tome može vidjeti ne zainteresiranost, a zapravo vapi da joj pomogne da formiraju problem i zašto je nastao. Nekad ne znamo zašto nam je nešto i ne znamo imenovati što je to. Za to postoje stručnjaci, ali ona tamo neće koliko sam shvatila.
Probaj sam, možda ti on da neki bolji savjet nego svi mi zajedno.

Trina prvotno napisa

E sad se i ja slažem s tobom

Eh vidiš kako je to lijepo

Ako ste tako dugo zajedno, imate djecu, gradili ste kuću, zajednički hobiji... mora biti nešto što ju je glodalo cijelo vrijeme i sad očito prelilo čašu.
Mene osobno najviše glođe što u masi situacija imam osjećaj da sam sama (briga oko djece, kućanstva).. situacije koje nenaa opisuje (ej treba mi... kod mene je odgovor najčešće.. pa šta ne možeš sama..).. uz to masu situacija s dvoje djece meni treba netko da se o meni brine (o nekim mojim osnovnim potrebama), jer su djeca kao priljepci za majku, ali ne i za oca i on to ne kuži. Ne kuži da se on može uvući u spavaću sobu vikendom i spavati, a da bi ja bila otkrivena u prvih pola minute o dvoje bi jahalo na meni... Život se sastoji od hrpe takvih situacija koje bi se razgovorom i razumijevanjem dale riješiti, čak i bez prevelikog truda... ali... ovako nakon svakog "ej treba mi.." "ajde pliz.." ostaje gorak okus u ustima koji vodi ili u depresiju,... ili u mrvicu manju ljubav prema partneru.. a mrvicu po mrvicu.. do selidbe.

I ja mislim tako nekako, baš mrvica po mrvica i dođe do eksplozije pa se onda pokušavaju pohvatati raznorazni razlozi koji bi trebali biti što konkretniji. Mi smo imali, i dalje imamo taj problem neshvaćanja. To mi već izgleda kao nekakva parodija i nikako na zelenu granu. uvijek nešto fali. Svaka životna faza mi je nedorečena, fali dobar happy end, sve započinjem i završavam sama. A on živi svoj život. Povremeno mu padne napamet da bi se mogao malo trgnuti ali budući da ja ne funkcioniramo po principu botuna pa da stisneš "ajmo mala" i "aj sad stani", kod mene to tako ne ide. Treba mi nekakvo kontinuirano zadovoljstvo koje će nas gurati naprijed i pomagati nam da rješavamo nekakve problemčiće.

Pa nekako polazim od sebe kao žene da bi možda shvatila ovog čovjeka koji je otvorio temu. Mislim da se kod tih bračnih puknuća dogodi baš to-mrvica po mrvica nezadovoljstva, nerazumijevanja, krivih postupaka i dođe do razvoda.

Cure fakat dobro pišete
Trina i Nenaa skupa bi mogle otvorit super bračno savjetovalište!!!

Ja isto mislim da je trebaš pustiti da si posloži misli u glavi. Što ne znaći da je ne smiješ zazvati, biti tu za nju itd. Jednostavno je nemoj forsirati na priče o pomirenju...budi joj podrška u vašoj krizi, ili kraju, što god to bilo. Ne znam da išta što bi ti sad napravio može promjeniti ono što je u njenom srcu. Ali srce je prevrtljivo, i što je sad, ne mora biti i sutra.

Ali definitivno ne mislim da je ideja da djeca budu 2 dana tamo 2 amo dobra ideja. Ja sam iz rastavljenog braka, i najmrže mi je bilo to seljenje, jedan tjedan u jednog drugi u drugog, UŽAS! To morate pametnije urediti zbog njih, ne misliti na sebe u tim situacijama.

Curke, danas mi je gužva na poslu pa sam jedva pročitao, odgovarati ću kasnije.
Dakle, rekla je da danas seli (organizirala si za vrijeme posla, ne želi moju pomoč koju sam ponudio). Ja se vraćam kući ...

Jutros sam je dočekao kod vrtića (najavio se), otišli smo na kavu i složio sam se sa njom da se moramo na neko vrijeme razdvojiti jer činimo nervoznim jedno drugoga; ja nju svojim prisustvom i ponavljanjem jednih te istih pitanja, a ona mene zatvorenošću i odbijanjem.

Djeca budu kod nje (psihički trenutno nisam u stanju brinuti niti za sebe - može preporuka za psihologa ?!), ali vikende čemo provoditi zajedno (nadam se), valjda i neka poslijepodneva.

Budem kasnije još o uzrocima koje sam pohvatao, moram sada kući

cure su dobro rekle, pusti je malo neka sredi misli samo sa sobom.
nadam se da cete kroz zajednicke vikende pomalo izgraditi vas odnos iz pocetka

Sam sam u kući, sve je tiho (punica i njena majka su u prizemlju, oni žive s nama) ...
Poslao sam joj poruku u kojoj pitam za djecu, nije odgovorila.
Nisam više siguran želim li spašavati brak, ničim mi nije dala razloga da povjerujem da joj je stalo.
... još ime nekih bitnih detalja koje sam mislio napisati, ali sam ipak obrisao... Mislim da je gotovo, no pričekati ću tjedan - dva da vidim razvoj situacije.

Iskreno se nadam da ćete uspijeti riješiti probleme

ja bi razmislila o tome nije li upoznala nekog drugog

Mukica prvotno napisa

ja bi razmislila o tome nije li upoznala nekog drugog

Bingo ! Sve upućuje na to, već sam bio napisao post o tome, pa ga obrisao...
Naime, iskopao sam (sramim se što sam kopao, nisam izdržao), sve poriče, iako nemam objašnjenja, tj. ima ali su prozirna...

Ne znam zašto ne kaže i okonča muke sebi i meni. Idem spat.

Laku noć

pa da, sto bi drugo bilo
ja fakat ne znam ni zene ni muskarce koji se samo tak odjednom dignu i kazu, odoh ja bez da nisu sigurni u to kamo ili kome zapravo idu

dp prvotno napisa

Ne znam zašto ne kaže i okonča muke sebi i meni. Idem spat.

mozda zato sto bi da je i vuk sit i koza cijela
mozda jednostavno ne vidi kako da bude najpostenije
jedno je sigurno - nije ni njoj lako
mozda te zeli sto manje povrijediti
mozda ovo mozda ono
samo ti i ona to znate

ne tako davno na ovom je forumu postao jedan muskarac kojeg je zena ostavila zbog drugoga
otisla je drugome i ostavila i njega i djecu
on je sad u sretnoj vezi s drugom
mislim da sam neki dan cula i da cekaju bebu


glavu gore
ako je to sto ima drugog razlog bice ti uzasno tesko
znam da je ovo nekaj najgore kaj ti bilo ko moze reci, cak je i meni zlo kad to cujem - ali vrijeme zaista lijeci sve rane... najgore je cekat da to vrijeme prodje

al prezivjeces

Muki je sve rekla u ovom zadnjem postu
Tebi, dp, svu sreću

dp prvotno napisa

Mukica prvotno napisa

ja bi razmislila o tome nije li upoznala nekog drugog

Bingo ! Sve upućuje na to, već sam bio napisao post o tome, pa ga obrisao...
Naime, iskopao sam (sramim se što sam kopao, nisam izdržao), sve poriče, iako nemam objašnjenja, tj. ima ali su prozirna...

Ne znam zašto ne kaže i okonča muke sebi i meni. Idem spat.

Zato što ju je sram i zato što zna da je to najgore što ti je mogla napravitit pa se ne može suočit s tobom.

Meni u cijeloj priču dp-a fali sredina. Upoznali su se, brak, djeca .. idila.. onda crna rupa.. i hop ona odlazi jer ga ne voli..
A što je u toj crnoj rupi..
Ako žena ima nekoga, pa morala je bar nekada sumljivo izlaziti, visiti previše na kompu, sms-ovi..... mislim da je tako nešto uz dvoje djece vrlo teško sakriti /ja uz dvoje djece ne stignem pola sata dnevno imati za sebe../.
A kako teorija mrvica drži vodu onda je sigurno bar nekad pokazivala nezadovoljstvo, prigovarala, svađala se.. bila nezadovoljna.. upućivala (eksplicitno i implicitno) što joj smeta.. Možda je u previše situacija pokazivala da joj je stalo (dok si ti bio nezainteresiran) da se potrošila.. i sad djeluje da joj nije stalo...
A i ovo (citat: psihički trenutno nisam u stanju brinuti niti za sebe) mi upućuje da si možda osoba koja je njoj bila više "treće djete" nego odrasla podrška u nekim drugim problemima (bolesti klinaca, dvoje male i zahtjevne djece....)

Ali ja uopće ne mislim da je sad bitno da li je izlazila, smsala, visila na kompu....to nije poanta ove teme.
Nije na nama da govorimo o kvaliteti nečije veze, života...popunjavanju crnih rupa. Nije na nama da analiziramo čovjeka koji se usudio reći da trenutno nema snage...

Dp traži savjet za izlazak iz krize. I mislim da su ga cure baš dobro savjetovale.

Mama san, izlazak iz krize uvelike ovisi o tome kako je do krize došlo.
Ako žena ima ljubavnika onda je to jedna stvar, a ako dp nije bio onakav kakvog si je ona htjela (možda opravdano, možda ne) to je onda druga priča.

Jasna prvotno napisa

Mama san, izlazak iz krize uvelike ovisi o tome kako je do krize došlo.
Ako žena ima ljubavnika onda je to jedna stvar, a ako dp nije bio onakav kakvog si je ona htjela (možda opravdano, možda ne) to je onda druga priča.

Mislim da ni jedan od naših muževa nije nije onakav kakvog smo htjeli (makar ponekad).

Jasna prvotno napisa

Meni u cijeloj priču dp-a fali sredina. Upoznali su se, brak, djeca .. idila.. onda crna rupa.. i hop ona odlazi jer ga ne voli..
A što je u toj crnoj rupi..
Ako žena ima nekoga, pa morala je bar nekada sumljivo izlaziti, visiti previše na kompu, sms-ovi..... mislim da je tako nešto uz dvoje djece vrlo teško sakriti /ja uz dvoje djece ne stignem pola sata dnevno imati za sebe../.

Djecu sam čuvao ja, ona je imala dodatni posao koji joj je opravdavao kašnjenja.

Jasna prvotno napisa

A kako teorija mrvica drži vodu onda je sigurno bar nekad pokazivala nezadovoljstvo, prigovarala, svađala se.. bila nezadovoljna.. upućivala (eksplicitno i implicitno) što joj smeta.. Možda je u previše situacija pokazivala da joj je stalo (dok si ti bio nezainteresiran) da se potrošila.. i sad djeluje da joj nije stalo...
A i ovo (citat: psihički trenutno nisam u stanju brinuti niti za sebe) mi upućuje da si možda osoba koja je njoj bila više "treće djete" nego odrasla podrška u nekim drugim problemima (bolesti klinaca, dvoje male i zahtjevne djece....)

Pokazivala je nezadovoljstvo, ali nije htjela razgovarati o tome. Mislio sam da je to prolazna faza jer je rješavala faks (diplomirati će za mjesec-dva) ...
Glede brige o klincima, radova na kući, brige o režijama, ... sam se maksimalno angažirao, možda i previše pa nismo imali vremena posvetiti se jedno drugom. Odgovorna sam osoba koja se drži dogovora i rokova, nije mi teško ništa raditi.
Priznajem da nisam dovoljno iskazivao emocije, no mislim da je toga nedostajalo s obje strane.
Otkako je kriza počela sam postao psihički labilan, nervozan, ... jer sam se pitao što se događa, tražio odgovore koje mi nije davala, htio pronaći izlaz iz krize.
Sada vidim izlaz, ali mi se baš ne sviđa
Sada se samo želim smiriti da se mogu opet posvetiti djeci, prema njoj mi osjećaji hlade ...

gita75 prvotno napisa

Jasna prvotno napisa

Mama san, izlazak iz krize uvelike ovisi o tome kako je do krize došlo.
Ako žena ima ljubavnika onda je to jedna stvar, a ako dp nije bio onakav kakvog si je ona htjela (možda opravdano, možda ne) to je onda druga priča.

Mislim da ni jedan od naših muževa nije nije onakav kakvog smo htjeli (makar ponekad).

A što misliš da li smo mi (p)ostale onakve kakve su naši muževi/partneri htjeli?


Normalno je da se ljudi mjenjaju. Sve se mijenja. Njihova stajališta, ideje, želje, iskustva..sve to utječe na nas i našu okolinu.

I definitivno je za krizu potrebno dvoje. Nikad se niti jedan brak nije raspao zato što je samo on ili ona krivi.

No, ništa od toga nije tema ovog topica.

Uopće ne želim da se ovdje seciraju, opravdavaju i sl. osobe koje su postavile neki upit za pomoć, neki problem i sl., jer vrlo dobro znam kako će takav topic završiti. :/

Tema je IZLAZAK iz krize jedne veze.
Možemo pričati i o krizama...ali bez seciranja, optuživanja, i sl.

na svim sličnim temama smo dolazili do zaključka da mijenjati možemo samo sebe i da je uzaludno pokušavati mijenjati druge jer je to teško učiniti bez optužbi, kritiziranja i manipuliranja.
oni se mogu promijeniti ako sami to žele.
ponekad ih na to možemo potaknuti ali odluka o promjeni je samo njihova.

mislim da nije niti bitno ima li ona drugog ili ne. to je nagađanje.
treba se okrenuti činjenici da je otišla i odvela djecu pa razmisliti što je najpametnije učiniti, a to ne može nitko osim vas.

Priznajem da nisam dovoljno iskazivao emocije, no mislim da je toga nedostajalo s obje strane.

ovoga najčešće postanemo svjesni kada je već kasno.
općenito nas život treba šutnuti u guzicu da razmislimo gdje smo pogriješili ali ne zato da okrivljavamo sebe ili druge već da grešku ne ponovimo, da iz toga izvučemo pouku.

Dp nešto se tebi prebrzo osječaju mjenjaju...jedan dan je voliš i sve bi učinio da ti se vrati, umireš od želje da se pomirite, drugi dan več se osječaji hlade i razmišljaš dal je pomirenje uopče vrijedno truda. Možda da i sam sjedneš i razmisliš što osječaš zaista?

It takes two to tango...

dp, komunikacija vam sigurno nije jača strana. To što njoj nije pasalo u braku sigurno traje dugo a nezadovoljstvo je gadna stvar. I ako je neka druga osoba u pitanju, nešto je moralo biti trulo u braku, jel tako? Ružno i tužno je to što nisu obje strane htjele razvod. Što djeca kažu, kako oni doživljavaju njihov odlazak, jeste razgovaralai?

RozaGroza prvotno napisa

Dp nešto se tebi prebrzo osječaju mjenjaju...jedan dan je voliš i sve bi učinio da ti se vrati, umireš od želje da se pomirite, drugi dan več se osječaji hlade i razmišljaš dal je pomirenje uopče vrijedno truda. Možda da i sam sjedneš i razmisliš što osječaš zaista?

It takes two to tango...

I dalje bih volio da se vrati, no sve manje imam nade u to. Čini mi se da tražim razloge da to prestanem željeti jer se psihički i fizički uništavam sve više iz dana u dan, neizvjesnost me ubija...

Sinoć sam je pitao SMS-om kako su djeca, odgovorila je jutros da je zaspala s njima i nije pročitala poruku. Znam da nije spavala jer koristi bežićni Internet na moje ime pa sam vidio na korisničkim stranicama da je bila na netu... Većer prije toga isto. ... a to je jedina stvar koju sam je pitao cijeli dan, mislim da nisam bio naporan, ipak su klinci prvu noć u novom stanu...

Trina prvotno napisa

dp, komunikacija vam sigurno nije jača strana. To što njoj nije pasalo u braku sigurno traje dugo a nezadovoljstvo je gadna stvar. I ako je neka druga osoba u pitanju, nešto je moralo biti trulo u braku, jel tako? Ružno i tužno je to što nisu obje strane htjele razvod. Što djeca kažu, kako oni doživljavaju njihov odlazak, jeste razgovaralai?

Danas ću biti s djecom poslije vrtića, što da ih pitam ?
Glede nezadovoljstva, mislim da smo na neki naćin prošli tu temu; bilo je nezadovoljstva, ali nije se razgovaralo; ja nisam bio svjestan da su problemi tako ozbiljni (i to si jako predbacujem, jer kada shvatim da imam problem, onda ga rješavam), a ona se zatvarala i tražila rješenje u dodatnom poslu, "bježanju" od kuće i sl. Nezadovoljstva je bilo i s moje strane, ali sam ih pripisivao trenutnoj situaciji, mislio da će proći kad završi faks i bude više s nama pa sam šutio o tome.

Mislim da više nema smisla pretresati prošle događaje (na forumu), s njom bih rado još jednom prošao kroz sve ako bude voljna.
Hvala na savjetima i idejama, sada mi ostaje čekati i vidjeti razvoj situacije.

Budem se još javio o razvoju situacije.

nemas ti kaj djecu pitati za nju osim kak je bilo u vrticu i kak su oni
vas dvoje trebate sjesti i razgovarati i dogovoriti se sto cete i na koji nacin saopciti djeci i kako cete s njima razgovarati i sto ce uopce biti s njima
nemojte ih zbunjivati i nemojte se preko djece razgovarati

osim toga, proslo je tek par dana
nista nije jos gotovo nti je zavrseno
sve jos visi u zraku kolko ja kuzim iz tvojih postova
zato polako
skulirajte se obadva
koncentrirajte i rjesvajte jedno po jedno

Mukica prvotno napisa

nemas ti kaj djecu pitati za nju osim kak je bilo u vrticu i kak su oni
vas dvoje trebate sjesti i razgovarati i dogovoriti se sto cete i na koji nacin saopciti djeci i kako cete s njima razgovarati i sto ce uopce biti s njima
nemojte ih zbunjivati i nemojte se preko djece razgovarati

Ma nisam niti mislio nešto pokušavati preko njih, to bi bilo vrlo glupo i nerazumno.

Mukica prvotno napisa

osim toga, proslo je tek par dana
nista nije jos gotovo nti je zavrseno
sve jos visi u zraku kolko ja kuzim iz tvojih postova
zato polako skulirajte se obadva
koncentrirajte i rjesvajte jedno po jedno

Već sam odlučio pričekati da se skuliramo.

dp, hvala ti što si mi vratio povjerenje u muški rod. Niti u snu nisam mislila da muški na taj način mogu patiti i razmišljati i imati iste faze krize kao i ja.

Evo ti, zauzvrat nekaj iz ženske perspektive:
1. ako ti žena kaže da te ne voli, onda te ne voli. Mi žene to ne radimo samo tako, ako to kažemo onda smo sigurne da to i osjećamo.
2. sama žena odlazi sa 2 djece - ja sam dosta samostalna, ali i kod mene bi to izazvalo određeni strah, pa previranje kako će razvod utjecati na djecu i sl.; u svakom slučaju da ima u meni iti trunke ljubavi, ma čak ne mora biti i ljubav, već bilo kakvog poštovanja i povjerenja ostala bih u braku barem radi djece i pokušala izgladiti odnose.

Ergo, nemoj se ljutiti, ali ja ti mislim da ona ima drugog i zato je nervira da si ti blizu, ona si slaže drugi život.

Ista stvar kod mene i MUBM, ja sam htjela razgovarati, ja sam htjela da nađemo izlaz, on ne i čak sam ga nervirala. Ima drugu, slaže si život sa njom. Gotovo je, dragi moj, što prije prihvatiš tu činjenicu bolje za tebe.

Sorry, sigurno te ovo boli pročitati, ali ovo nisam napisala da bi te povrijedila, nego zato što to fakat mislim. A mogućno sam i u krivu, daj bože da jesam, biti ću najsretnija ako je tako.

[quote="elin"]dp, hvala ti što si mi vratio povjerenje u muški rod. Niti u snu nisam mislila da muški na taj način mogu patiti i razmišljati i imati iste faze krize kao i ja.
<cut> [quote]

Uvijek nastojim sve racionalno shvatiti, no dok su osječaji i emocije u pitanju onda tu baš nema puno razuma, ne ?
Svjestan sam kuda sve vodi (osim ako...), polako se pomirujem sa činjenicama. Boli me to što mislim da nisam to zaslužio tek tako, bez šanse za ispraviti nepravdu.

dp prvotno napisa

Svjestan sam kuda sve vodi (osim ako...), polako se pomirujem sa činjenicama. Boli me to što mislim da nisam to zaslužio tek tako, bez šanse za ispraviti nepravdu.

o.k. u fazi si krivnje. Bila u njoj. Izvući ćeš se. Nisi zaslužio, ali nije niti na tebi, to je nešto što se dogodilo i niti je tvoja niti njezina krivnja. Klinci, posao, obveze, umoran si kad dođeš doma, pa time i razdražljiv, ponekad kažeš nešto što ne misliš, ali si eto iznerviran svime. I tako to ide mic po mic dok ne dođe do nedostatka komunikacije. Opet ti ponavljam, nisi ti kriv.

dodatak: točno je i ovo tvoje da nisi to zaslužio tek tako, bez šanse popravka. Tako je bilo i kod mene, taj osjećaj da te netko odbacio kao staru krpu je grozan. Oporavak od toga je dug i težak i ja se još uvijek oporavljam, ali znam da ću biti dobro, pa ćeš tako i ti.

Žao mi je što sam dobila kritike tipa:
"Uopće ne želim da se ovdje seciraju, opravdavaju i sl. osobe koje su postavile neki upit za pomoć, neki problem i sl., jer vrlo dobro znam kako će takav topic završiti."
Moja poanta nije bila pretjerano seciranje... Ali bez seciranja ne možeš otkriti uzrok. Bez rješavanja uzroka kako ćeš riješiti problem.

dp ako si stvarno bio podrška u kući oko klinaca i kućanskih poslova, a ne "muško" kojem je posao u kući čitanje novina i gledanje TV-a.. (a obzirom da si i na forumu potražio pomoć isto puno pozitive ubacuje u tvoju sliku).. + kasnonoćno zujanje po internetu... i meni sve smrdi na drugoga....

u svakom slučaju probaj od nje saznati uzrok.