 |
|||
nova mama
bokić,
imam pitanje da li netko ima iskustvo da je sa muškim koji ima brak iza sebe i djete iz prvog braka?
trebala bi samo neke savijete, razmjenu iskustva.....
naime ja se predivno slažem s njegovim kikićem (5 godina) no probleme radi bivša žena... kako se postaviti u takvoj situaciji?
Hm ne do mi Bog da mi muž ovo pročita, imam takvo kratko iskustvo
Mama je uvijek mama. Ne znam kakva je situacija i okolnosti pod kojima su se razveli, al sigurno joj nije lako da druga žena bude super sa njenim dečkićem. Ti ne ovisiš o tome da te taj kikić obožava, pa samo lagano drži distancu, i budi draga i slatka prema njemu, ali provaj se staviti u njenu situaciju. Sigurno joj je teško...ipak je to njeno dijete, i zamisli da joj dođe doma i priča kako je tatina nova cura super, svaka bi se žena osječala lagano ljubomornom (ne radi frajera nego radi svog djeteta).
Al opet nisi nam previše info napisala da bi točno znale/i kakva je situacija, koliko problema ona pravi oko toga itd...
hm.... u tome i je stvar što ona nikada njega nije voljela, nikada mu se posvećivala i onda normalno da mali nađe u meni ono što nema u mami
to je meni jako žao s jedne strane jer vidim koliko je nesretan zbog toga..... normalno da me njegova stara ne voli, ali nisam ja kriva što ona nema ljubavi za svoje vlastito djete... a da ne pričam da je izjavila da ona to djete ne voli.... a priča malome pritiv mene da je to strašno, stalno neke zabrane.... da išta radi samnom... a mali daje tako jednostavan odgovor kako kad ona živi samnom... kad ju ja volim
malena15 pogledaj na pdfu izazovi roditeljstva, bilo je već sličnih tema, recimo http://www.roda.hr/rodaphpBB2/viewtopic.php?t=70081
Hm, ja bi jedino komentirala kako sve do jedna druga žena koju poznajem tvrdi da se prva žena, odnosno mama ne brine kako treba o djetetu. Ali ono, baš sve do jedna
a ja da ne kužim naslov teme.. kak to misliš nova mama? :? mislim, mali ima mamu...
mm i ja smo u slicnoj situaciji s tim da on ima dijete iz prvog braka, ja iz prijasnje veze i jedno zajednicko. moj stav o tome je od pocetka bio da njemu "NOVA MAMA" ne treba jer ima svoju koja je i ziva i zdrava, a i da nije, ja mu to i onako ne mogu biti...njemu je bilo vazno da njegova mama i ja imamo neki fair odnos i medju nama nema ruznih rijeci. mene u principu ne zanima sto ta zena misli o meni sve dok o tome ne prica pred njim i obrnuto isto tako.
on je taj koji diktira nas odnos, tj. ukoliko mu se prica samnom, ja si to vrijeme uzmem i sjedim s njim, ali isto tako postujem to da neki put zeli biti sam sa svojim ocem.
i ja mislim da bi ga drugcije odgajala da je bioloski moje dijete i vjerovatno bi tezila tome da mu usadim neke drugcije stavove, razmisljanja.....no ipak, raste u jednim drugom podneblju, drugoj kulturi i tako je kako je, ali najvaznije od svega je to da je mama uvijek mama, ma kakva ona bila. na nama je da toj djeci ublazimo bolno iskustvo razvoda i gubitka obitelji, jer oni nisu krivi.
ja mislim ovako:
- prema djetetu izgraditi odnos, ne milosrdja nego postovanja i ljubavi, treba naravno vremena
- nikad pricati lose o drugom roditelju, bez obzira kakav je, svoje misljenje zadzati iskljucivo za sebe, buduci da se ne vidi cijela slika
- ako i drugi roditelj prica lose o novoj obitelji djeteta, i slucajno dijete spomene nesto, ograditi se neutralno od toga, tipa razliciti ljudi razlicito razmisljaju
ne smatram da je nuzno i normalno da djetetova majka mora ne voljeti novoga partnera svog bivseg partnera, kako se zena osjeca zna samo ona i o tome nevalja nagadjati.
najvaznije je ne sazalijevati dijete nego ga gledati kao normalnu osobu i tako se i ponasati.
Trina: vjeruj mi da bi ja rađe od svega da je ona super mama.... ne bi mi se srce trgalo kad malog ostavljam u vrtiću jer mama dolazi po njega a on to ne želi..... ona je njemu za nedeljni ručak dala kinder čokoladicu cijeli dan. Došao je kod nas i rasplakao se kako je gladan.....
ja ne želim biti nova mama, iako ga volim više od svega... ali on ima mamu i pokušavam se staviti u njenu poziciju.... kako da se ponašam.... mali mene obožava i kaže da želi živjeti s nama.... a to nije moguće... jer mama neda (što je s jedne strane ok) a da se idemo suditi proći će godine i godine.....
ja nikada malom nisam pričala ni riječ protiv njegove mame, ona ti je mama voli te više od svega... a kad ona priča protiv nas....ja objašnjavam njemu to na primjeru dečka u vrtiću s kojim se ne slaže.....
ja bi samo htjela da se postigne normalan odnos da je moguć dogovor... a to nije moguće...
malena, sorry kaj ti ovo moram reći, ali mene svaki tvoj post vrijeđa. Reći ću ti jednu stvar: u postupku sam razvoda, MUBM ima drugu ženu i kaj da se sad ona ovak nabacuje sa mnom kao ti sa ovom ženom. Mogu ti samo reći da ti situaciju i odnos između djeteta i majke djeteta ne znaš i ne možeš znati, a osim toga ljudi se umisle da nekaj zaista jest, a nije. Ja sam se prije nekih tjedan dana dohvatila sa svekrvom koja tvrdi da u ja dobivam alimentaciju, a ništa nema za jesti za dijete. Ja :shock: Ima voća, ima povrća, ima mesa u škrinji kao u priči. Kad sam počela vaditi što sve ima u frižideru i mahati timeA da ne kažem da ja, navodno, ne kuham ništa djetetu, pa me pitala kaj je jela u nedjelju. A ja maloj lijepo skuhala paradaiz juhu, špinat, pire krumpir i jaja
Ja, a vjerujem i ta žena, volim svoje dijete i brinem se za nju. Sva sreća da za takve kao ti postoji lijek i zove se CZSS i sud i nema šanse da ti kraj žive i zdrave majke daju dijete.
Elin žao mi je zbog tvog mišljenja, no imaš pravo na njega... naravno... ne možeš znati kakva je situacija no nisam Vam se pridružila da me vrijeđate..... očito nema od Vas pomoći, osim osude.... a ne znam ni di sam pogriješila....
no nema problema, odo ja....
a cuj, mene je piknuo sam naslov, ne ulazim ja u to da li je to što ti pričaš točno, ja samo mislim da i ako je, opet nije na tebi da se prozivaš novom mamom..
ja sam iz naslova shvatila da si ti nova mama, dakle da si rodila zajedničko dijete.
Moram se složiti s curama u tome da to dijete ima mamu, nova mu ne treba.
Ti možeš biti tu za njega, ali po mom se ne bi trebala miješati u njegov odnos s mamom. Ako te smeta to što ona priča malenom o tebi riješi s njom. Pozovi ju na kavu i objasni joj što ti smeta.
Iskreno ne vjerujem da bi mama ostavila svoje dijete gladno.
Djeca ponekad imaju svoju "stvarnost", a možda ti samo govori ono što misli da ti želiš čuti.
MD ima odraslu kćer iz prvog braka, moju malenu je upoznala tek sa 2,5 godine. Tada je sama pokazala interes za nju, a MD nije htio ništa forsirati.
Moram ti reći da sam čula jednu stranu priče o razvodu, drugu ne znam. Ali ono što je važno je da ja o toj ženi (koju nisam ni upoznala) ne mogu imati loše mišljenje. Razlog: kćer joj je divna djevojka, a ona ju je odgojila.
Mene mom djetetu niko nikad ne može zamijeniti, pa bila ja ovakva ili onakva u očima nekog drugog.
Mama je mama, a maćeha je maćeha.
Djete je djete, a a posinak je posinak.
malena15, mislim da ćeš većinu nas bolje razumjeti kad ćeš imati svoje dijete, odnosno ove naše rekcije koje sad smatraš pljuvanjem po sebi.
Evoja ću ti reći da sam nemadugo upznala jednog jako simpatičnog čovjeka koji ima sina koji je vršnjak moje G. Prekinula sam svaki kontakt kad sam shvatila da on stalno kritizira svoju ex kao majku, i čula da dijete (3 god) ispituju o meni i mom djetetu, mom partneru. Maknula sam se jer ne želim djetetu stvarati dodatni stres, dovoljno je štu mu mama i tata nisu ostali u dobrim odnosima.
e, točno to je i meni dječja psihoterapeutkinja rekla kad sam otišla malo popričati o tome što sve emocionalno mogu očekivati da će se djetetu događati zbog razvoda braka.gitulja prvotno napisa
I ne samo to, rekla mi je da zato što sam ja stalo sa malom normalno je da ću joj postaviti određene granice (ovo smije, ovo ne smije), a da tzv. vikend roditelji to ne rade, i onda dolazi do toga da se dijete iskljuje na onog roditelja koji te granice postavlja (zapravo ona se izrazila ovako: "na onog roditelja u kojeg je dijete sigurno"). Idalno bi bilo kada bi se oba roditelja (bez obzira na razvod) postavila odgajivački prema djetetu: znači ono što ne smije kod mene ne smije niti kod mog BM. Ali, na žalost, u 99% slučajeva to nije tako.
vidi, vidi, što sam pametna.e, točno to je i meni dječja psihoterapeutkinja rekla kad sam otišla malo popričati o tome što sve emocionalno mogu očekivati da će se djetetu događati zbog razvoda braka.
I ne samo to, rekla mi je da zato što sam ja stalo sa malom normalno je da ću joj postaviti određene granice (ovo smije, ovo ne smije), a da tzv. vikend roditelji to ne rade, i onda dolazi do toga da se dijete iskljuje na onog roditelja koji te granice postavlja (zapravo ona se izrazila ovako: "na onog roditelja u kojeg je dijete sigurno"). Idalno bi bilo kada bi se oba roditelja (bez obzira na razvod) postavila odgajivački prema djetetu: znači ono što ne smije kod mene ne smije niti kod mog BM. Ali, na žalost, u 99% slučajeva to nije tako.
MD i ja ne živimo skupa, imamo bolje i lošije faze. Sad smo nasreću u dobroj. Ali stvarno uvijek imamo dobru komunikaciju vezanu za G. I stvarno se nastojimo pridržavati nekih pravila, nekad malo popustim ja nekad on. Ali uglavnom dogovor kod nas funkcionira. Ima stvari koje se ne rade, ni kod mame ni kod tate.
U teoriji. U praksi je ponekad drugačije.
Donekle razumijem problem Malene15 jer primjer kad mama baš i nije mama imam u bližoj okolici. Par se rastaje zato jer je mama našla "dečka". Tata, ma koliko povrijeđen, protiv BŽ nikad nije rekao ni riječi, nije prigovarao tome da dijete ostane s mamom jer je bilo staro 4 godine (iako je cijele te 4 godine o njemu više brinuo od mame). Danas dijete i dalje živi s mamom koja ga tati za vikend pošalje bez čistog veša, baca odjeću koju mu tata kupuje pa je odlučio da stvari koje mu kupi ostavi u svom stanu kako bi imao dijete u što obući. Tatina nova žena je jednostavno predivna, topla osoba koju je dijete prihvatilo "na prvu loptu" i kad su zajedno iz daleka se vidi koliko se vole. U isto vrijeme mama mi se požalila kako je mali ne sluša pa ga "mora klopiti po guz**i jer jedino tako posluša". Tata nikada nije ni pokušao udariti i iz odnosa koji imaju vidim da s djetetom komunicira savršeno, a dijete je jako daleko od teško odgojivog i neposlušnog. Kod tate vrijede čvršća pravila nego kod mame, prehrana je bolja jer je u međuvremenu naučio jako dobro kuhati, radi s njim preko vikenda školsko gradivo, provode vrijeme kvalitetno...U isto to vrijeme djetetova mama spominje oca samo i isključivo kroz sumu novca koji dobiva i djetetu kao izgovor za nekupovanje stvari navodi kao isključivi razlog tatinu malu alimentaciju (svojevoljno plaća 2000 kn, više od onog što je majka tražila). I naravno da se dijete više priklonilo ocu i njegovoj ženi jer oni funkcioniraju kao obitelj, tamo ima podršku i definitivno više ljubavi nego kod mame. Nažalost, ta žena je djetetu bolja mama od njegove vlastite-ma koliko to nekog vrijeđalo.
mim, mene recimo tvoj post ne vrijeđa, jer je napisan iz kuta treće objektivne osobe, a ja sam dobra mama i nemam se zbog čega vrijeđati. Ali post od malene je napisan iz potpuno drugog kuta i subjektivan je, a ta žena (majka djeteta) nije ovdje na forumu da bi se mogla obraniti. Ja to ne volim, ljudi vole biti subjektivni i općenito govoriti stvari onako kako ih vide, a u većini slučajeva to nema veze sa stvarnim stanjem. Isto tako, kako postoje ne loši, nego tate koji ne vode brigu o svom djetetu, tako mogu postojati takve i majke. Zašto bi spol bio isključenje za sebičnost?
Zbog ovog:
Izjava koju često možemo čuti i pročitati, a "ne drži vodu" u 100% slučajeva.Mama je mama
I zbog ovog:
Možda je baš Malena15 upravo žena kojoj bi trebalo dati to dijete. I, btw, u tom slučaju dijete bi "dali" ocu, a ne njegovoj novoj ženi. Ima li on manja prava od majke??Sva sreća da za takve kao ti postoji lijek i zove se CZSS i sud i nema šanse da ti kraj žive i zdrave majke daju dijete.
Majčinstvo se previše glorificira. Nije dovoljno da je majka samo "živa i zdrava" kao što to ti kažeš. Ponekad je ona jednostavno "lošiji izbor" za dijete od oca. Pa čak i od očeve nove žene.
Slažem se mim. Nekad je otac bolja opcija i može biti bolja utjeha djetetu od majke.
Jer gledajući sastrane rastavi svojih vjenčanih kumova, vidjela sam da majke i nisu baš uvijek najbolji izbor. Moji kumovi imaju dvije curice. Do rastave je došlo jer je moj kum našao drugu ženu i k tome nije ni bio sretan u braku baš zbog odgoja tih curica.
Moja kuma je uvijek vikala, tukla( i to ne samo po guzi), nije se interesirala ni za školu.
Sada cure jesu dodjeljene njoj, ali one su puno sretnije i nasmijanije kada su s tatom i njegovom novom ženom. Jer nova njegova žena i piše zadaće, vodi cure na mažoretkinje i igra se snjima, pa čak se i maze i uvijek je plač kada moraju natrag k mami.
meni je žao kume da se razumijemo, ali ona ni ne pokušava bolje, jer misli da to kako ona radi da radi najbolje. A svi znamo da nije tako. Jer djeci treba ljubav a ne samo galama i batine
mim i ena, da se razumijemo, ja i moja mala smo jako bliske, neki čak tvrde i prebliske. To nije razlog zašto sam se ja uvrijedila, razlog je taj što se govori o drugoj osobi - majci djeteta iz subjektivnog kuta, ne objektivnog, a ta žena nije prisutna na forumu, koliko znam, da bi se mogla obraniti.
Ja ne sumnjam da takvi roditelji postoje, a kad sam rekla živa i zdrava majka, to znači da se ne radi o propalici, alkoholičarki, narkomanki i ženi koja zlostavlja dijete.
Prilikom određivanja kome će se dijete dati na skrb CZSS provodi razne testove, čak i psihotest. Ako su dali dijete majci to znači da je žena podobna za brigu za dijete. Zato što je neka žena veselija i ima više vremena igrati se sa djetetom, pa je zato dijete bolje prihvaća nije razlog da se njoj dade dijete. Sorry, ali tako je. Ja radim cijeli dan, dođem doma, spremam, kuham, ponekad sam toliko umorna da samo padnem navečer u krevet kako stavim malu spavati. Ima nekih dana kad imam manje strke na poslu, pa navečer ne dođem tako umorna, pa se ja i mala igramo i ludiramo.
Hoću reći, budite oprezne kako bacate kamenje na majku djeteta i u ovim vašim slučajevima: ta je majka sa djetetom stalno, bez ikakve pomoći sa strane (u 99% slučajeva). Ja sam sigurna da bi nova cura MUBM imala više vremena za naše dijete jer bi sa njom bila 2 sata svaki drugi dan i 1 dan vikenda, a ja sam svaki. Ne bi mi se, to je sigurno, svidjelo da sav moj trud i muku i ljubav neki pljuju po forumu bez moje prisutnosti.
ne smatram da je netko savršen samo zato što je dijete rodio. naravno da potoje žene koje nisu dobre majke, i da nije uvijek otac loš roditelj.
slažem se s elin, trebalo bi čuti i drugu stranu, a onda donositi zaključke.
a i priznajte, lakše je biti opuštena i vedra "mama" kad nisi s djetom 24 sata dnevno, i posvetiš mu baš svo vrijeme dok je s tobom. a ne pokušavaš istovremeno oprati, ispeglati, skuhati ...
meni je moje dijete najvažnije na svijetu, da me ne shvatite krivo.
dobro što ste napale malenu15, nitko nije vama rekao da ste loše majke. Jasno mi je da neke ova tema osobno dira, ali znate valjda da nisu svi ljudi pa ni sve majke i očevi jednaki.
malena15, ne daj se nasekirati, cure nisu tako loše mislile.
Ja recimo poznam ženu koja je razvedena, i grozna je osoba, iskompleksirana i na ego-tripu, pa je takva i majka. Njenu curicu sam poželjela usvojiti kad me gledala onim velikim očima i rekla da se boji mame. A nisam joj nikako mogla pomoći. Oca ne poznam tako da nisam pristrana. Danas je ta curica iskompleksirana i naporna mlada žena. Znam i žene koje nisu razvedene i grozne su majke i odgojile su djecu koja su grozni ljudi i grozni roditelji. Ništa novo na ovom svijetu.
Sviđa mi se recimo majoslavin post, posebno ovo:
Dodala bih da je stvar roditelja kome će dijete pripasti, ti se ne bi trebala u to previše miješati. Možeš svom partneru izraziti suglasnost ako želi tražiti dijete. ALi dalje od toga mislim da ne možeš ići, osim ako ti se ne čini da se radi o ozbiljnom zlostavljanju djeteta (do sad mi se ipak ne čini da je taj slučaj) .- prema djetetu izgraditi odnos, ne milosrdja nego postovanja i ljubavi, treba naravno vremena
...
najvaznije je ne sazalijevati dijete nego ga gledati kao normalnu osobu i tako se i ponasati.
ups, pobježe post...
što je tu je, oprostite na nedorečenosti i greškama
i nisam vidjela par zadnjih postova, koje također treba uzeti u obzir
Elin, nitko ne baca drvlje i kamenje na majke nego navodimo konkretne slučajeve. I nije riječ samo o spremnosti za igru: ponekad djetetu nisu zadovoljene njegove esencijalne potrebe. U slučaju koji navodim dijete s ocem provodi svaki vikend, od petka poslijepodne, te svaki utorak poslijepodne iako je drugačije dogovoreno. Majci tako paše, a otac je zbog toga presretan.
Ne znam zašto ne možeš prihvatiti činjenicu da možda Malena15, iako subjektivna, govori istinu kad kaže da im dijete dolazi gladno. Koliko sam shvatila, dijete provodi dosta vremena s ocem i Malenom 15 jer ona spominje da ga vodi u vrtić. I moguće je da dijete zaista ne želi da majka dođe po njega. Žalosno za to dijete, ali je moguće. Pokušaj dozvoliti da je sve to istina.
I ja svoje dijete ponekad ne vidim do večere, ponekad sam na putu po 3-4 dana, ponekad sam krepana od posla...ali znam da se ona zbog toga neće prikloniti nekom drugom jer je sigurna u moju ljubav kao što je i tvoja kćer sigurna u tebe. Kad se dijete prikloni prvoj osobi koja mu pokloni pažnju onda u njegovom odnosu s majkom nešto jako ne štima.
Ja mislim da se dijete relativno lako i brzo može prikloniti osobi koja joj paše. Nekom novom, zabavnom, zanimljivom tko mu se svidi. Samo što ono neće to tumačiti ovako kao mi ( mama ne valja, ne brine se dovoljno dobro za dijete i dijete treba maknuti od nje) nego se vodi za svojim instinktima, što ne znači da mu mama zaista nije dobra. mama je ta koja kroji pravila, nju se mora slušati, postoje obaveze i zadaci. A tatina cura je super, kod nje nema tolike stege i kontrole.
mislim da u cijeloj priči smeta to što se malena15 nazvala "novom mamom".
sad bez obzira koja je od njih dvije "bolja", maleni ima mamu i malena15 to nije, niti će biti. Mene bi isto smetalo da MD nađe neku drugu ženu koja će se pokušati postaviti kao nova mama mom djetetu.
malena15, lijepo od tebe što ga vodiš u vrtić, što se brineš kako se hrani...
to što radiš je i jedino što možeš napraviti za njega, po tvojim riječima voli biti s vama. ali i dalje mislim da bi sve razmirice s njegovom mamom morala riješiti s njom.
mogu ja dozvoliti da je sve to istina, ali ne dok ne čujem drugu stranu.
Moja kćer sad je uz mene jer ima 21 mjesec, pa se sa njom ne može lako manipulirati kao što se može sa većom djecom. Znaš i sama, čokoladice, čipsići, a mama kaže ne, ali lijepa teta koja ima sve vrijeme ovog svijeta jer nema dijete i posao i psa i kuću i sl. dade i tak to ide. I ovo kaj si ti na putu tak puno: daj si zamisli da su ti djeca veća, i da TM ima curu koja ima sve vrijeme ovog svijeta za njih, a ti umorna od posla i puta i kuće i svega, i dijete te odbija, a ti se trudiš i voliš. Nije lako kada drugi gledaju u tvoj dom, zar ne. I ena to jako dobro zna što se desilo sa djetetom kada je bila u bolnici, a voli i brine se o svom malom. Dakle, ja nisam rekla da nešto možebitno nije istina, ja samo sumnjam da je, jer mi ne pada na pamet osuđivati majku djeteta dok ne čujem njezinu stranu.
elin, potpis na zadnji post.
e sad, u prvom postu je zapravo pitanje kako se postaviti. Kako se postaviti prema kome? Po riječima malene15, s malenim ima dobar odnos. Kako se postaviti prema mami? ili? malo smo izgubili nit.
nikako se ne miješati u odnos mame i djeteta ( ukoliko nema zlostavljanja, naravno)
dodatak: i zato što znam kako se lako ljudi mogu nabacivati drvljem i kamenjem na nekoga, a da to nema baš nikakve potpore u stvarnosti. Većina ljudi vidi ono što želi vidjeti ili što im drugi nametnu, a ne ono što stvarno jest. Inače, ja sam u potpunosti neosjetljiva na sve, osim na moje dijete. Možeš mi, zbilja, reći svašta, ali nekaj o mom djetetu ili da nisam dobra majka ili da bi trebala napraviti to i to - na to poludim.
elin, kradeš mi riječi.
Pa...kad već pitaš...da sam ja na putu i umorna od svega, a MM ima kraj sebe neku "lijepu tetu" koja sve svoje slobodno vrijeme posveti mom djetetu-ne bih se baš žalila jer bi to bilo za dobrobit mog djeteta.
U usporedbi sa situacijama koje srećem (npr. nova žena priča protiv bivše i ne da ocu viđati djecu, a kad ih i viđa mora to raditi bez sadašnje žene) ova hipotetska situacija mi se ne čini tako loša-ako isključuje čipsiće.
I, btw, i nove žene isto tako moraju peglati, spremati, kuhati... Ako uz to posvete pažnju i djetetu koje njihov muž ima s drugom ženom, ako tu djecu vole...ne vidim u čemu je problem jer su djeca samo na dobitku ako postoji još jedna osoba koja ih voli. No, to je samo moje mišljenje.
1. govoriš o MM, a ne o BM - samo da primjetim razliku. Ne možeš se zapravo zamisliti u toj situaciji, niti ja nisam mogla do prije par mjeseci
2. ako ta druga žena želi glumiti mamu tom djetetu i odvojiti ga od njegove/njezine biološke majke, to smatram lošim za dijete. To je isto kao da ja sad nađem dečka i pokušam odvojiti svoju malu od MUBM. Kaj bi rekla na to? Eto, dečko je prpošan i fakat se lijepo igra sa malom. Ali postoji jedna bitna činjenica: nije joj tata. A tata je zainteresiran za provođenje vremena sa malom (nije sad čovjek otišao i niti se javlja, niti ga mala vidi). Isto tako i ova žena, nije ona otišla svom ljubavniku ili jednostavno odselila - ona pokazuje želju da odgaja to dijete: pa dijete živi sa njom.
ajde, baš te vidim kako bi cvala od sreće :/
ok, za dobrobit djeteta bilo bi da se svi nosite sa situacijom kao odrasli ljudi, ali nitko se tako u rl ne ponaša, to možemo vidjeti samo u američkim serijama...
ali u priči malene15, meni je upalo u oči i to da je majka rekla da ne voli dijete... ima i takvih majki, i ako je to istina, tom djetetu je jako teško i nema te nove mame koja će u potpunosti zakrpati rane...
Mi ne znamo je li priča ispričana previše subjektivno pa ne možemo o tome suditi - moramo dopustiti da je sve moguće.
elin, nisam baš sigurna da malena15 želi odvojiti dijete od majke. Mislim da smatra da mu treba pomoći i da traži mišljenje kako to učiniti. Bilo bi bolje da ljudi iznose iskustva ako ih imaju.
Elin ja uopče ne sumnjam u tvoje majčinstvi i znam da si super mama. I ja znam biti na poslu po 12 sati dnevno i kada dođem doma sva krepana i umorna ponekad jedva doćekam da Bruno zaspi da se i ja mogu odmoriti, ali skupim i onaj mali atom snage da ga nahranim, poljubim i pomazim prije spavanja, baš zato jer me nije bilo 12 sati s njim.
Ali ima mama kojima to nije bitno. Kao mojoj kumi. Radi svaki dan samo popodne i to 4 sati u firmi od bivšeg, baš zato da se može posvetiti sve više djeci.
I vjeruj mi nebi se htjela nači u tvojoj situaciji ili situaciji malene15.
Ali mišljenja sam djete ili djesa sami najbolje znaju tko im najviše paše i da se uz mnogo razgovora i truda sve može dovesti do situacije u kojoj će svaka strana biti zadovoljna.
A najviše bi volila da se sve to riješi u najboljem interesu za to dijete. Jer ipak su ta djeca ta koja i najviše to osjete i pate i primječuju a da mi možda nismo ni svjesni toga
1. Govorim o MM jer nije BM-pitala si, rekla sam ti iz perspektive u kojoj jesam-jednako kao što ti govoriš iz svoje perspektive.1. govoriš o MM, a ne o BM - samo da primjetim razliku. Ne možeš se zapravo zamisliti u toj situaciji, niti ja nisam mogla do prije par mjeseci
2. ako ta druga žena želi glumiti mamu tom djetetu i odvojiti ga od njegove/njezine biološke majke, to smatram lošim za dijete.
2. Ako neka žena voli tuđe dijete to ne znači automatski da mu "glumi" mamu i da ga želi odvojiti od njegove majke.
Opet nešto što ne mora biti istina. Ako dijete živi s nekim taj netko ne mora pokazivati želju da ga odgaja. Da je tako CZSS ne bi oduzimao zanemarenu djecu, ne bi bilo zlostavljanih...ona pokazuje želju da odgaja to dijete: pa dijete živi sa njom.
Razumijem da si ogorčena i da sve to gledaš s jedne druge strane, ali kad promijeniš kut gledanja meni se ipak čini da je dijete na dobitku ako je voljeno. Pa čak i od neke "lijepe tete" ili "prpošnog dečka". U svemu tome najvažnije je kako se roditelji djeteta postave u novonastaloj situaciji.
Gle, ne poznaš me pa je kolutanje očima skroz nepotrebno. Ne, ne bih cvala od sreće jer bi to značilo da mi dijete nema roditelje zajedno, ali bih bila zadovoljna ako bi hipotetska nova žena mog muža voljela moje dijete. Ne znam zašto ti je to tako čudno. Ti bi željela neku drugačiju maćehu za svoje dijete??? Nije li to onda samo hranjenje vlastitog Ega u stilu: "Moje dijete mene voli više, bolja sam od nove žene mog muža...". Sorry, ja mislim drugačije.ajde, baš te vidim kako bi cvala od sreće
dijete ili djeca
Uh pišem na brzaka pa mi ode pola toga krivo.
Ne mozes tako generalizirati. Uostalom, znaci li to da dijete koje je izgubilo jednog roditelja nikada ne moze razviti autentican odnos s novim roditeljem, odnos koji bi bio jednako vrijedan kao i onaj koji je imao s roditeljem kojega vise nema? Jasno da moze.
Napominjem da ne komentiram trenutnu raspravu jer o toj situaciji znam premalo cinjenica, govorim opcenito.
da, i ja bih, samo ne na način da pokazuje "ljubav" prema djetetu na način da:
1. ona je bolja majka od mene
2. treba njoj dati dijete
3. blati mene i moj odnos sa djetetom.
Pred mene se to sad postavlja jer MUBM ima drugu i pitam se da li će me ta druga bezrazložno blatiti pred drugima, a stvarno nema razloga do nečije umišljenosti da je onako kako ona vidi situaciju. Ne govorim sad o toj drugoj ženi MUBM jer je niti ne poznam, nego o mojoj svekrvi koja to radi. I to me vrijeđa, jer najbolje na svojoj koži znam koliko ljudi zaista znaju biti zločesti i živjeti u svom svijetu.
1. Možda je. Ne bolja majka, ali bolja prema djetetu. Pomajka, prijateljica, netko tko brine o njemu-nazovi je kako god želiš.da, i ja bih, samo ne na način da pokazuje "ljubav" prema djetetu na način da:
1. ona je bolja majka od mene
2. treba njoj dati dijete
3. blati mene i moj odnos sa djetetom.
2. Ne "daje" se dijete pomajci nego ocu. Zašto ne ako je to za dijete bolje?
3. A što ako samo priča istinu? Je li to blaćenje ili jednostavno konstatacija činjeničnog stanja?
Npr. ako kažem za svoju poznanicu da je loša majka jer ona to po mnogo parametara jest-blatim li je ili samo iznosim činjenice? Time definitivno ne blatim njen odnos s njenim djetetom jer ga ona s njim sama stvara. Ako je loš-njoj na dušu, ne meni.
Ponavljam, razumijem te, ali ako sagledaš stvari iz kuta majke kojoj je najvažnija dobrobit djeteta postojanje pomajke koja voli tvoje dijete tebi i djetetu samo ide u korist.
Da sam osobno u situaciji da mi dijete dobije pomajku itekako bih voljela upoznati je i biti s njom u kontaktu-kao i sa svim onima koji provode vrijeme s mojim djetetom. Ljubomora, ego, rivalstvo... ne nalazim se u tome. To mi je vrlo slično npr. činjenici da moje dijete obožava baku i dedu. Pa neću valjda biti ljubomorna na to?! Dapače, bit ću sretna što osim mene i MM-a ima ljude s kojima dijeli ljubav. I sigurno neću pomišljati na to da moja mama glumi mamu mom djetetu i da mi je oduzima. Zašto onda tako misliti o pomajci?
ajde ne prepucavajte se bezveze.
mim, nismo se razumjele, nisam kolutala nego je bio unsure smajlić, htjela sam reći da imaš idealistički pogled, i ja tako mislim u teoriji, a da mi se to zbilja dogodi tko zna da li bih bila dovoljno jaka da se veselim?
Umjesto da se raspravlja o tome tko je u pravu, bolji bi bili primjeri iz prakse, i to ne tipa kako je netko dobar/loš roditelj nego kako pomoći djetetu u takvoj situaciji. Premda ne znam hoće li forumašica koja je pokrenula topic doći ponovo da to čita
Joj, malo mi je zaparalo uši to što se ne uvažava njen osobni doživljaj situacije nego se naglašava da druga strana nije iznijela svoju stranu. Prema tome, niko od nas ne bi mogao govoriti o svom mužu, bivšem mužu, mami, sestri, jer bože mili, nismo čuli njihovu stranu...
Ja sam 3. strana u jednoj priči gdje je moja prijateljica pitala svoju mamu da dođe spavati kod nje, jer nije imala gdje na šta joj je mama rekla da ne može, jer nema dovoljno mjesta (mama je živjela sa još 2 djece u stančiću gdje su prije rata živjeli moja prijateljica, njena mama, otac i još 2 djece...tako da....). I ta ista mama kaže da je ta moja prijateljica njoj sve na svijetu i sve joj dala - osim kreveta ili dijela poda da može prespavati kada nije imala gdje.
Ko će kome povjerovati? Ja, kao prijateljica njena i koja znam da se to desilo? Ili će prijatelji njene mame vjerovati njenoj mami kako je ona divna majka, a kćer je nikad ne dolazi posjetiti?
(imam ja još punnnnooo primjera divnih majki!)
Možda se malena nespretno izrazila i vama onda to zaparalo ušima sa "nova mama", ali razumjela sam šta je htjela reći u postu i mislim da je tražila savjet... a dobila iščuđavanje iz lične perspektive...
X
I obrnuto.
Znam samo za jedan slučaj u kojem bivša žena tvrdi za sadašnju da je dobra osoba, da je divna prema njenom djetetu, a vrijedi i obrnuto. I to je jedini slučaj sretno razvedenog para. Zanimljivo, u tom odnosu nema gorčine, nema prepucavanja preko djece, bivših i sadašnjih svekrva...samo zato jer nikom nije povrijeđen ego. On je grda stvar, toga se treba riješiti pa će mnogi odnosi biti bolji, slike drugih ljudi u našim glavama puno drugačije, a dobar odnos između sadašnjih i bivših neće biti samo kadar iz američkog filma.
malena15, žao mi je što si odustala od teme, mada te djelomice shvaćam.
Žena je rekla "trebala bi samo neke savjete, razmjenu iskustva..... " a dobila jezikovu juhu! Većina postova nisu savjeti već osuđivanje i soljenje pameti. Shvaćam da svaka priča ima 2 strane ali ne kužim što su neki svojim postovima htjeli savjetovati - nemoj više voditi dijete u vrtić ni brinuti se za njega da ne bi povrijedila osjećaje njegove majke??
Da ju nije briga za to dijete opet bi ispala vještica.
A one komentare tipa "(biološka) mama je mama kakva god bila" , "majka je ona koja je rodila dijete"... pokušajte napisati na topice o posvojenjima... povrijedile biste mnoge mame tamo...
elin, uz dužno poštovanje, citiram tvoje riječiTi si njezinu priču shvatila osobno, a očekuješ da ona sama svoju situaciju doživljava u potpunosti objektivno?malena, sorry kaj ti ovo moram reći, ali mene svaki tvoj post vrijeđa.
Ne znam niti jedan slučaj na forumu gdje je bio neki spomenut konflikt i obje strane su bile prisutne, kada bi tako bilo pretpostavljam da bi se to onda rješavalo verbalno, a ne preko foruma. Svugdje na forumu netko subjektivno iznosi svoje stajalište, gdje god da krenete čitati - o pedijatrima, ginekolozima, učiteljima, radnicima u HZZO-u, poznatim osobama... pa zašto onda ne i o majkama??
Malena15, voljela bih da ne odustaneš i da se ponovno uključiš u temu i pišeš o tome kako stvari teku i kako se snalaziš pa da i tvoje iskustvo bude nekome drugome od pomoći.
Ne daj se malena!
Od jučer navečer razmišljam da napišem svoj komentar...Čini mi se da je cijela tema malo izvrnuta i stvarno mi je žao žene koja je postavila pitanje da čuje druga mišljenja i razmijeni iskustva, a samo je dobila po nosu, jer je velik dio vas njenu situaciju shvatilo preosobno - i gledalo kako se vama stvari događaju... i totalno ste je popljuvali!!!
Kao prvo, da, neki su roditelji loši roditelji - ne znači da su zato i loši ljudi, ali neki jednostavno nisu dobri za svoje dijete... I možda je to u njenoj situaciji zaista istina!!! I ne čini mi se da hoće postati nova mama - odabrala je taj naziv jer možda skraćeno najbolje opisuje situaciju... Zar je zapravo i važno kako netko nekoga zove - bitno da ga zove i da ga hoće...
Razvodi mogu biti vrlo ružni i gadni i znam da postoje svakakva prepucavanja... Međutim, iz mojeg iskustva - tamo gdje ima takvih stvari u razvodu, bilo ih je i prije...
Draga Malena, ne znam koliko još čitaš ove postove, s obzriom na komentare koje si dobila, ali moj ti je savjet da pročitaš "Život u obitelji" od J.Juula - tamo ćeš naći puno o tome kako se fer i ok odnositi premda djetetu, partneru, djetetu partnera, pa i bivšem supružniku partnera... Ne znam kakva je prava mama dečkića iz tvoje priče, i najbolje bi bilo da možete s njom normalno razgovarati - ali isto tako znam, da to nekada jednostavno ne ide... Jedino što možeš učiniti (i tvoj partner, tj.njegov tata) da pokušate razgovarati s njom kao normalni ljudi - koji trenutno svi troje igrate važne uloge u djetetovom životu... I ako već ne radi vas samih, onda se radi njega treba odgovorno ponašati. AKo ćeš ti ostati s njegovim tatom, onda ćete vas troje biti dio njegovog života - i možda će biti faza kada će s nekim biti bliži, a nekada s nekim drugim - ali ono što je sigurno, kako ćete se vi prema njemu ponašati, takav će biti i vaš odnos s njim. I mama će si sama stvoriti svoj odnos, isto kao i ti sama, i kao i tata sam. DOk je mali, još netko može govoriti protiv drugoga, i možda neke stvari neće shvaćati, ali što će biti stariji, to će bolje znati tko mu od vas što pruža i što mu to znači u životu.
Vjerujem da je teško biti "nova mama" uz loše odnose sa "pravommamom", a sigurno je i zahtjevno biti tata uz dvije mame - a tek kako je biti dijete uz dvije mame i jednog tatu (a možda i drugog)!
I zato gledajte dijete i balansirajte u svemu tome kao najbolje znate i umijete... Griješiti je ljudski i pogriješit ćeš još puno puta!!! Samo hrabro naprijed!
Ima nas jos
Vidim da je LIMA upravo napisala nešto slično kao i ja... drago mi je da nisam jedina... :D
Nikakvo osuđivanje nije palo. Ona je napisala naslov nova mama, ne ja, a majka djeteta, koliko vidim, nije. A najgore od svega, dijete ima majku.
E sad, to što dijete plače kad ide majci je poseban dio koji je mene pogodio jer je stvar u tome da to dijete plače ne zato što ne voli svoju majku nego zato što ga drugi šopaju glupostima. Prema tome, dok ne znaš ne trebaš niti govoriti ono što ne znaš. Osim toga, sve sam ja unutar 3 mjeseca otkako je MUBM otišao prošla, tako da na svojoj koži najbolje znam koliko ljudi znaju biti zločesti i umišljati si.
Znači, kada je MUBM odselio ja sam otišla razgovarati sa dječjim psihoterapeutom, evo što mi je žena rekla: "Kronično bolesna djeca i djeca rastavljenih roditelja su najveći manipulatori. Dijete će npr. doći od oca koji je sa njom bio u ZOO i ti ćeš je pitati kako je bilo, a ona će reći ma bez veze, a bilo joj je super. Djeca točno znaju što hoćeš čuti i to govore i to ne samo tebi, nego i njemu. Zato se treba pametno postaviti. Ne smijete imati loših osjećaja jedan prema drugome. Dijete će biti o.k. kad vi budete o.k. i ako to normalno prihvaćate onda će i dijete."
Dakle, draga moja, to dijete radi te scene jer netko stvara presing, tko ne znam, sklona sam vjerovati da to djetetu radi čitavi taj trio fantasticus.
Ovako izgleda normalno viđanje djeteta sa ocem:
spremim malu i prije toga joj govorim kako će tata doći po nju, pa će se malo ići igrati sa njim. Kad dođe 18 subota, mala je spremna. Kad on pozvoni pustim ga u stan, pozdravim naravno i dadem mu malu. On veli aje poljubi mamu. Nas dvije se poljubimo i ja joj velim lijepo se provedi sa tatom. I dijete ode sretno i vrati se sretno. Ja joj ne govorim ništa protiv oca, ako pita za njega velim joj sutra će doći (naravno ako je to fakat sutra). Vjerojatno niti oni ne govore ništa protiv mene jer mi se dijete vraća veselo i sretno da me vidi. Moja mama je tu nekaj pokušala, ali sam ju odmah zaustavila u početku.
Ona ne treba razmjenu iskustva, ona sve najbolje zna, zato je ovako i odustala kada su joj cure rekle što o tome misle. Koliko su puta mene popljuvale cure po forumu, pa šta. Pa nisam nepogrešiva, niti su one.
Pravila pisanja postova
Odgovori s citatom