nova mama

[elin]

dodatak: osim toga, ona kupi dijete iz vrtića, a navodno je njezin partner zbog odnosa djeteta i njegove bivše - majke djeteta žalostan. Mislim, o.k., osim što je navela kako majka tog djeteta ne voli dijete jer se njoj to čini, nije u tu potvrdu dala baš niti jednu činjenicu (osim navodne izjave majke dijeteta, koju tko je čuo i u kojoj je to točno prilici rekla) zbog čega to ona misli. Osim toga, ne mogu suditi, ali mi se ipak čini da otac koji je zainteresiran za svoje dijete bi otišao sam u vrtić i pokupio dijete, a ne njegova nova cura (koliko sam skužila nisu u braku). Također, koji to ona savjet točno traži - kako da dobije tuđe dijete :shock: nisam iz niti jednog njezinog posta skužila točno.

[Maslačkica]

naime ja se predivno slažem s njegovim kikićem (5 godina) no probleme radi bivša žena... kako se postaviti u takvoj situaciji?

Pa tu je rekla šta želi...

Elin, slažem se s tobom da dijeca znaju manipulirati ti sada vidim kao suradnju sa roditeljem i sjećam se dobro kako je to išlo sa mojim roditeljima, tj. baš se desilo sa MAMINE strane u ljutnji da kaže nešto poput: pametan je vaš otac kad vas je ostavio :shock:
E sada, ona nikada nije dala nama da pričamo protiv njega, niti je ona pričala posebno nešto protiv njega (mnoge stvari i ne znam koje su se dešavale), ali ovo gore navedeno je dovoljno...za cijeli život.

Mislim da postoji manipulacija od strane roditelja isto i npr. moja sestra nije rastavljena, ali JAKO manipulira svojom djecom... ima svakakvih majki.

Mogu li te Elin pitati nešto - da li postoji mogućnost da ne bi tako žustro reagirala na ovu temu prije tvoje rastave? ... stvarno me zanima, jer ja znam da npr. ja sama znam različito reagirati s obzirom na okolnosti u kojoj se nalazim.

[elin]

Maslačkica, ti srećo znaš da nisam zlonamjerna, ali ovo kaj si citirala mi nikaj ne govori. Probleme radi njegova mama - koje? :/ Osim toga, koliko sam skužila, ona uopće nije u braku sa tim čovjekom, zakaj se uopće u to upušta. O.k. ako si u braku, pa onda nasataju problemi, a malog voliš, ali ona nije, pa mi je njezin stav općenito nejasan.
Odgovor na tvoje drugo pitanje, onak iskreno - vjerojatno ne, preblisko mi je sve to i prefriško.

[Maslačkica]

Elin, ne mislim da si zlonamjerna, ali stvarno nisam imala osjećaj da je ona zlonamjerna... zato je i branim, tj. raspravljam JOŠ UVIJEK o njenoj problematici (i pokušavam tebe smekšati )... da je drugačije prezentirala problem ne bi mi bilo drago, ali sjećam se svojih prvih postova i komunikacija je stvarno drugačije kada ti je 1. ili 1001 post, makar meni.

Hoću ti reći, jako puno vidim manipulacije roditelja nad djecom i majke nisu baš kako se vjeruje "bogom dane za djecu" - neke stvarno nisu... i eto dozvoljavam da majka tog dječaka baš nije, a možda i jeste, ali je žena tražila savjet kako se postaviti u toj situaciji, a dobila ga nije...

Što se tiče braka - ja sa svojim dečkom/mužem NISAM u braku, ali smo u vezi skoro 10 godina, pa zar sam ja manje vrijedna njemu ili on meni bez papira, ili njegova obitelj meni i obrnuto? Ja se smatram njegovom ženom i on mojim mužem i iz te perspektive mi je njen stav itekako jasan.

[gitulja]

ok, ja nisam u braku ni ne smatram se ženom svom MD. Jesmo u vezi koju sad stvarno neću objašnjavati. I jednom i drugom je G najvažnija. Isto tako ne bih bila sretna da me netko pokuša zamijeniti kao mamu. A s druge strane bilo bi mi drago da se ta druga žena dobro slaže s njom i pazi ju.
A sad OT, kako izgledati kao monstrum u očima drugih:
Mi na izletu, ja po stoti put tumačim nemoj ovuda, namočit ćeš se ...
Ona naravno ravno u blato, i ne samo da ugazi nego još i tone. tenisice pune vode i blata. ja brojim jer nemam druge cipele, doma nema ručak, zaspat će u autu, neće se naspavati jer će biti gladna. + ne mogu do nje od lokve. primim ju za jednu ruku i nosim ju preko tog blata. izgleda kao da vitlam djetetom po zraku, ali ona ne plače ni ne pokazuje znakove uznemirenosti.
i sad neka žena s vrha brijega viče da mi treba zvati socijalnu službu.
e, pa sad ...

[elin]

gitulja je u pravu, sve je u oku promatrača.
Maslačkica, nisam mislila nikoga uvrijediti tko nije u braku, niti mislim da to što netko nije u braku je njegova veza manje vrijedna, dapače, može biti bolja i punija negou u braku.
Što se tiče savjeta mislim da ga je dobila: ne bi se trebala u sve to petljati jer mislim da nema nikakvog pravog povoda. U konačnici, dobronamjerna osoba će djetetu od 5 godina znati objasniti situaciju, te dijete neće raditi scene kada treba ići majci.
Zlostavljano i zanemarivano dijete je u nadležnosti službi, ako ona misli da se radi o tome, a ne o nekakvoj njihovoj privatnoj zavadi, neka obavijesti nadležne službe. Ali opet velim, nisam stekla utisak da je u pitanju zlostavljanje i zanemarivanje, već jednostavno privatna zavada i iskreno mi je žao djeteta jer se našlao između nerazumnih strana.
Što se tiče 1 i 1000 posta istina je da se dugačije razgovaraš jer po prilici znaš više-manje kako tko na forumu diše. Ali i mi koji smo ovdje napravili 1000 postova smo barem 100 puta dobili po nosu, pa šta onda.
Da se radi o meni trudila bi se ljudima objasniti točno što mislim, sigurno ne bi uvrijeđeno otišla, kao što to do sada nisam napravila. Pa k vragu, ne moram ja biti u pravu.
I opet velim, sve što sam napisala na ovom topicu je moj utisak, ne moram ja biti u pravu. Samo da mi se sviđa stav otvaračice topica - ne sviđa mi se, da sam subjektivna - pa i jesam, što onda priznam. Ali i dalje ostajem otvorena za raspravu i mogućno promijenim stav.

[gitulja]

meni je jako drag ovaj forum, i baš zato što često kroz kritiku drugih vidim svoje greške. nekako volim vidjeti stvar i u očima drugih.
iskreno i meni je žao djeteta, očito se našao između dvije žene koje se ne mogu složiti.
a što se tiče plakanja od gladi - je li vam se ikad dogodilo da ste tužni i zbunjeni, i da vam se jednostavno plače? i da vam se ne da ili ne znate drugima objasniti zašto plačete? i onda navedete neki nejbanalniji i najgluplji razlog koji vam taj tren padne napamet.
jer nije baš za očekivati da će petogodišnjak verbalizirati svoju frustraciju i reči: "plačem zato što moja mama ne voli tebe i što ti ne voliš moju mamu, a ja vas volim obje i teško mi je zbog toga." teško da bi i neko velik tako nešto priznao, zar ne?

[elin]

a što se tiče plakanja od gladi - je li vam se ikad dogodilo da ste tužni i zbunjeni, i da vam se jednostavno plače? i da vam se ne da ili ne znate drugima objasniti zašto plačete? i onda navedete neki nejbanalniji i najgluplji razlog koji vam taj tren padne napamet.

naravno, a najbolja je fora da u tim trenutcima frustracije nekako i ogladnim, pa krenem u napad na frižider, pa kredence, pa špajzu, a onda obično do dućana po još slatkog

[mim]

I opet velim, sve što sam napisala na ovom topicu je moj utisak, ne moram ja biti u pravu. Samo da mi se sviđa stav otvaračice topica - ne sviđa mi se, da sam subjektivna - pa i jesam, što onda priznam.

Isto kao i ti i Malena15 ima pravo biti subjektivna. Zašto joj ne daš isto to pravo? Samo zato jer nije mama tom djetetu?

Bez uvrede, ali mislim da bi na tu situaciju gledala puno drugačije da nisi povrijeđena od strane TUBM. Isticati dva puta to da netko s nekim nije u braku...pa što? Zar svi moraju biti vjenčani? Isticati kako bi otac trebao ići po dijete u vrtić...pa možda otac radi i umjesto njega to radi pomajka? U čemu je tu problem? Znam da je teško situaciju gledati iz tvog kuta, ali smatram da iz tebe dosta progovaraju negativni osjećaji koje nije izazvala Malena15 nego TUBM.

I mislim da petogodišnjak može znati je li gladan ili nije. Zar ne dopuštamo svojoj djeci da i ranije od 5. rođendana izraze takve osjećaje i nastojimo ne odlučivati umjesto njih jesu li gladni ili ne?

ja ne želim biti nova mama, iako ga volim više od svega... ali on ima mamu i pokušavam se staviti u njenu poziciju.... kako da se ponašam.... mali mene obožava i kaže da želi živjeti s nama.... a to nije moguće... jer mama neda (što je s jedne strane ok)

Oprosti, meni ove rečenice izgledaju kao odraz zdravih osjećaja jedne žene prema malom djetetu. I ni iz čega se ne vidi da ona želi zamijeniti njegovu mamu nego samo briga za to dijete.

U konačnici, dobronamjerna osoba će djetetu od 5 godina znati objasniti situaciju, te dijete neće raditi scene kada treba ići majci.

Zvuči krajnje jednostavno. Da je s djecom tako lako onda ni ti ne bi trebala pomoć psihoterapeuta, ali trebala si je.

[elin]

Mim, srećo, previše ti je post isprekidan da bi ga sad citirala, ali ukratko ovako:

1. ima pravo biti subjektivna, nitko ne kaže da nema, ali za razliku od nje ja sam još uvijek tu iako sam nakon nekih tvojih postova mogla uvriđeno otići, ali nisam. Ipak mislim da to nekaj govori, ne o meni nego njoj;
2. moguće i dopuštam, ali nije samo on nego i njegovi koji se eto sa mnom nabacuju kao i malena ovom ženom, što nije lijepo. Ako imaš što konkretno reći reci, a ovo je sve mutno i baš citat koji si navela potvrđuje koliko nije dala nikakvu info u potvrdu onoga što govori, a mislim da za takvo što ipak treba imati potvrdu (ako već ta žena nije na forumu);
3. meni ne: izjavljuje mama ne da - sorry, opet majku djeteta stavlja pred djetetom u ulogu zločeste mame koje nešto što bi dijete htjelo ne da, a ona eto jako dobra hoće mu udovoljiti;
4. ja nisam tražila pomoć psihoterapeuta nego savjetovanje, a to stoga što nisam dijete rastavljenih roditelja, pa ne znam što treba očekivati. Moja malena je dobro, volimo se jako, voli tatu, voli obje bake i djedu i to jako, prema tome mi problema (za sad) nemamo, ja sam išla čisto informativno, a s obzirom na sve, dobro je da sam išla.

[elin]

ovo kaj sam navela da nije udana 2x nije stoga što mislim nešto loše, ali zapravo ne znaš koliko je čvrsta njezina veza i oca djeteta, zar ne. Brak nije, a da li se radi o dugoj i solidnoj vezi ne znaš, kao i što štošta drugo ne znaš, zar ne. Može se raditi o ženi koja je prije 1 mjesec upoznala oca djeteta. Mislim, može i njihova veza u tih mjesec dana biti intenzivna i čvrta, ali ne znaš. Zapravo da bi joj dao za pravo ili ju bar savjetovao trebala bi znati gross toga što ne znaš. Osim da ne voli bivšu, a što je Trina rekla da ne zna niti jednu ženu koja se slaže sa bivšom, isto i ja, pa mi dopusti da prema njezinim namjerama ostanem barem skeptična.

[mim]

Osim da ne voli bivšu, a što je Trina rekla da ne zna niti jednu ženu koja se slaže sa bivšom, isto i ja, pa mi dopusti da prema njezinim namjerama ostanem barem skeptična.

...kao i što sam ja rekla da ni jedna bivša ne voli sadašnju, ali to si preskočila .

I ne bih baš nazvala skepsom neargumentirano (jer argumenata za to zaista nema) tvrditi da netko želi oteti majci dijete, želi da mu se to dijete "daje" (ne ocu, pomajci! :/ ), da ta žena priča djetetu protiv njegove majke (a ona kaže kako dijete ne želi da majka dođe po njega, nigdje ne spominje da je to rekla DJETETU), da im veza nije čvrsta (jer to ne znamo ni ti ni ja, ali sumnjam da bi neki roditelj povjerio na čuvanje dijete osobi s kojom nije u čvrstoj vezi)......da ne tražim rečenice u tvojim postovima koji su sve prije nego skepsa. A to da si ti mogla otići i ne pisati više zbog mojih postova-sumnjam. Osim ako te ne vrijeđa sama činjenica da je netko stao na stranu pomajke jer je bila napadnuta čim je progovorila o svom problemu. A fakat si napala ženu. I dobro da je pobjegla. Nadam se da će savjet naći negdje drugdje-kao i ti svoj mir .

Za Malenu15 -ako ipak čita negdje iz prikrajka: djetetu ljubavi nikada neće biti previše. Posesivnost s bilo koje strane nije dobrodošla ni zdrava, biti djetetu pri ruci, pomoći mu kad zatreba, pružiti podršku, saslušati, igrati se, smijati, stvoriti mu osjećaj da je dobrodošlo u vašu obitelj, ostaviti mu mjesta za druženje s ocem na samo ako to netko od njih poželi....s tim se ne može pogriješiti nikada pa ni u ovoj situaciji u kojoj se nalazite.

[elin]

I ne bih baš nazvala skepsom neargumentirano (jer argumenata za to zaista nema) tvrditi da netko želi oteti majci dijete, želi da mu se to dijete "daje" (ne ocu, pomajci! :/ ), da ta žena priča djetetu protiv njegove majke (a ona kaže kako dijete ne želi da majka dođe po njega, nigdje ne spominje da je to rekla DJETETU), da im veza nije čvrsta (jer to ne znamo ni ti ni ja, ali sumnjam da bi neki roditelj povjerio na čuvanje dijete osobi s kojom nije u čvrstoj vezi)......da ne tražim rečenice u tvojim postovima koji su sve prije nego skepsa. A to da si ti mogla otići i ne pisati više zbog mojih postova-sumnjam. Osim ako te ne vrijeđa sama činjenica da je netko stao na stranu pomajke jer je bila napadnuta čim je progovorila o svom problemu. A fakat si napala ženu. I dobro da je pobjegla. Nadam se da će savjet naći negdje drugdje-kao i ti svoj mir .

please do, ali pročitaj te postove od početka do kraja, draga moja. Ja sam sve navela kako bi bilo meni, a i sama jako dobro znam da se daje ocu, a ne njegovoj curi ili pomajki (bez brige, ne moraš me ispravljati, spomenuto je u smislu da bi i ja htjela da se moje dijete slaže sa curom ili ženom MUBM, pa je tako i rečeno kao i što je u tom kontekstu rečeno što bi me zasmetalo). To što ti tražiš dlaku u jajetu mi je i dalje nejasno: o.k. rekla si i ti i Trina, nju sam zapamtila. Nisam rekla da im nije čvrsta veza, nego da niti ti niti ja ne znam koliko je čvrsta. A osim toga draga moja, nikada niti za jedan problem nije kriva samo jedna strana, uvijek su, barem po mom iskustvu, dvije.
Ti, zapravo, izokrećeš sve što sam u postovima navela kako bi pasalo onome što ti želiš reći i upravo potvrđuješ ono što kažem: sve je u oku promatrača. Evo kako se može biti subjektivan i u potpunosti izvrnuti nečje riječi, crno na bijelo.

A u potvrdu moje skepse evo ti, ako baš želiš:

[quote] hm.... u tome i je stvar što ona nikada njega nije voljela, nikada mu se posvećivala i onda normalno da mali nađe u meni ono što nema u mami

i to je tebi o.k. izjaviti, bez ikakvih argumenata. I što bi ja sad, daj mi reci, trebala misliti.

a, evo ti i dalje:

to je meni jako žao s jedne strane jer vidim koliko je nesretan zbog toga..... normalno da me njegova stara ne voli, ali nisam ja kriva što ona nema ljubavi za svoje vlastito djete... a da ne pričam da je izjavila da ona to djete ne voli.... a priča malome pritiv mene da je to strašno, stalno neke zabrane.... da išta radi samnom... a mali daje tako jednostavan odgovor kako kad ona živi samnom... kad ju ja volim

da ne bi rekla da sam djelomično navela post. Mali daje tako jednostavan odgovor na točno koje pitanje da je odgovor kad ona živi samnom ... kad ju ja volim. Koje to pitanje, draga moja, mora biti da dijete od 5 godina daje takav odgovor, pitam se ja. Ti ne?

[elin]

o.k. malo sam zeznula post, ali mislim da se skužilo.

[cvijeta73]

teška tema za komentiranje, još teža tema za živjeti u njoj :/

moje mišljenje: naravno, moguće je da se radi o ovome o čemu piše mim, ali ipak je veća vjerojatnost da se radi o onome o čemu piše elin.

neki dan meni mara govori - mama, idi raditi, doći nana (teta čuvalica), mara voli nana, mara ne voli mama.

meni je bilo smiješno i bila sam sretna što voli tetu čuvalicu. da li bih bila sretna da teta čuvalica napiše na forum kako je dijete više vezano za nju nego za mamu?
da li postoji mogućnost da ona to tako shvati i, u kombinaciji s mojim neskuhanim ručkom i marinom neopranom robom, tako postavi problem? mislim da postoji. :/
i odjednom, sve ono što mi se sad čini smiješno, odjednom nekakva moja šlampavost i neorganiziranost, koja je svima simpatična i koja nema nikakvog utjecaja na moj odnos s djetetom, odjednom je to pod lupom, procjenjuje se, komentira... i poprima sasvim drugu težinu. :/

[pomikaki]

malena15, žao mi je što si odustala od teme, mada te djelomice shvaćam.

Žena je rekla "trebala bi samo neke savjete, razmjenu iskustva..... " a dobila jezikovu juhu! Većina postova nisu savjeti već osuđivanje i soljenje pameti.

Nikakvo osuđivanje nije palo. Ona je napisala naslov nova mama, ne ja, a majka djeteta, koliko vidim, nije. A najgore od svega, dijete ima majku.

E sad, to što dijete plače kad ide majci je poseban dio koji je mene pogodio jer je stvar u tome da to dijete plače ne zato što ne voli svoju majku nego zato što ga drugi šopaju glupostima. Prema tome, dok ne znaš ne trebaš niti govoriti ono što ne znaš. Osim toga, sve sam ja unutar 3 mjeseca otkako je MUBM otišao prošla, tako da na svojoj koži najbolje znam koliko ljudi znaju biti zločesti i umišljati si.

Znači, kada je MUBM odselio ja sam otišla razgovarati sa dječjim psihoterapeutom, evo što mi je žena rekla: "Kronično bolesna djeca i djeca rastavljenih roditelja su najveći manipulatori. Dijete će npr. doći od oca koji je sa njom bio u ZOO i ti ćeš je pitati kako je bilo, a ona će reći ma bez veze, a bilo joj je super. Djeca točno znaju što hoćeš čuti i to govore i to ne samo tebi, nego i njemu. Zato se treba pametno postaviti. Ne smijete imati loših osjećaja jedan prema drugome. Dijete će biti o.k. kad vi budete o.k. i ako to normalno prihvaćate onda će i dijete."

Dakle, draga moja, to dijete radi te scene jer netko stvara presing, tko ne znam, sklona sam vjerovati da to djetetu radi čitavi taj trio fantasticus.

Ovako izgleda normalno viđanje djeteta sa ocem:
spremim malu i prije toga joj govorim kako će tata doći po nju, pa će se malo ići igrati sa njim. Kad dođe 18 subota, mala je spremna. Kad on pozvoni pustim ga u stan, pozdravim naravno i dadem mu malu. On veli aje poljubi mamu. Nas dvije se poljubimo i ja joj velim lijepo se provedi sa tatom. I dijete ode sretno i vrati se sretno. Ja joj ne govorim ništa protiv oca, ako pita za njega velim joj sutra će doći (naravno ako je to fakat sutra). Vjerojatno niti oni ne govore ništa protiv mene jer mi se dijete vraća veselo i sretno da me vidi. Moja mama je tu nekaj pokušala, ali sam ju odmah zaustavila u početku.

Ona ne treba razmjenu iskustva, ona sve najbolje zna, zato je ovako i odustala kada su joj cure rekle što o tome misle. Koliko su puta mene popljuvale cure po forumu, pa šta. Pa nisam nepogrešiva, niti su one.

ovo si već ljepše napisala, i tu već ima jako dobrog materijala za razmišljanje malenoj15
ali tebe cure vjerojatno nisu popljuvale kod prvog posta, inače sumnjam da bi se još družila s nama...

Sad kad ovako pišeš, vidim da je moguće i da je tvoja verzija točna, možda malena15 gleda kroz prizmu svog partnera, koji je ocrnio bivšu, pa se i ona apriori postavlja negativno. Pretpostavljam da se nisu baš dobro upoznale. Tako da dijete ima potrebu postaviti se "manipulatorski". I dalje ne mora značiti da nastupa s lošim namjerama, i ako joj se na nježniji način izloži problematika možda su moguće neke promjene.

Ipak, navela sam slučaj da je meni curica s čijom majkom nisam imala nikakve rodbinske ni prijateljske veze, rekla da se boji mame. Par puta smo samo razgovarale, ja sam je samo nakratko pričuvala, i imala sam osjećaj da pokušava tražiti pomoć. Čula sam isto za slučaj da je druga curica, izložena fizičkom zlostavljanju, pitala roditelje svojih prijatelja da je usvoje. Ima i takvih obitelji. Moramo pretpostaviti da je i to teoretski moguće.

Mislim da se ovoj temi trebalo od početka malo mirnije pristupiti. Rekla bih da nas malena15 više ne prati, tako da savjeti idu u vjetar.

[mim]

Elin, ok, ne mogu više, a nije mi ni u cilju prepucavati se s tobom jer to nije ono što je Malena15 tražila. Kao ni pogled "bivše" na svoju situaciju, a dala si joj ga dosta oštro.

A osim toga draga moja, nikada niti za jedan problem nije kriva samo jedna strana, uvijek su, barem po mom iskustvu, dvije.

Nadam se da ćeš se i ti ovog sjetiti...bar ponekad.

[elin]

A osim toga draga moja, nikada niti za jedan problem nije kriva samo jedna strana, uvijek su, barem po mom iskustvu, dvije.

Nadam se da ćeš se i ti ovog sjetiti...bar ponekad.

ja se toga sjetim svaki dan, bez brige. I svaki dan pomislim da sam ja najveći krivac za raspad našeg braka. Tako da, nemaš brige...

[stray_cat]

na temu nehranjenja djeteta od vlastite mame

mi zivimo skupa, sve funkcionira

sebastian je imao rodjendan i dobio je od nas na pokolon citavo cudo lego indiana jones, i jos lego spasioce i tako

to se dogadja u cetvrtak

i ponedjeljak je festa u skoli, on ide u majici koju sam rucno oslikala posebno za festu, nosim tortu snake pit (glluten free, casein free, cokoladnu, dekoriranu rucno radjenim zmijama od marcipana)

nosimo jos 2 kosare slatkisa i sokova za festu

i pita ga uciteljica kaj je dobio za rodjendan i on joj placnim tonom odgovara NISTA, nisam dobio nista i samo sto ne place

[stray_cat]

o da, pa ta prica ima i nastavak

sebastian ide u skolu za djecu sa posebnim potrebama uciteljice su posbni kadar stvarno sposoban za rad sa njima, skola funkcionira iskljucivo na pozitivnu motivaciju, sve ide kroz igru

uciteljica koja se mahnito igra sa njima, koja je stvarno bogom dani talent za namotivirat ih na cuda ga je jednom kad je bjezao scepala (razred ima 8 klinaca i samo 2 uciteljice i stvarno moraju sve imat pod kontrolom) i rvatila na mjesto (on kao najmladji mora stajati najblize uciteljici kad se nekud ide

i on u suze

(ja sam bila prisutna)

i poslje idemo doma u autu i on mi prica kako ga uciteljica tuce, kako se ne igra sa njim, i place do doma

a zena je totalni genije, obozava ga. u stanju ga je nahranit bolje nego ja, naucile su ga tamo da se sam obuce i obuje i nema teorije da ga je ikad iko lupio

danas kad ga pitas da li voli uciteljicu on sa odusevljnjem veli da je jako voli da je super

[stray_cat]

A osim toga draga moja, nikada niti za jedan problem nije kriva samo jedna strana, uvijek su, barem po mom iskustvu, dvije.

Nadam se da ćeš se i ti ovog sjetiti...bar ponekad.

ja se toga sjetim svaki dan, bez brige. I svaki dan pomislim da sam ja najveći krivac za raspad našeg braka. Tako da, nemaš brige...

ti prestani pricat gluposti (bez uvrede)

daj samojo sebi dozvoli da si ti ok, da nisi napravila nista krivo

nemres ti od komada drva ili cigle napravit roditelja i partnera, jedino ak si harry potter, so......

[elin]

ti prestani pricat gluposti (bez uvrede)

daj samojo sebi dozvoli da si ti ok, da nisi napravila nista krivo

nemres ti od komada drva ili cigle napravit roditelja i partnera, jedino ak si harry potter, so......

none taken. Ma i ja sam kriva. Ja po forumu uglavnom pričam o svojim osjećajima, pa ne znaš cijelu priču. Znaš, teško ti je jedan odnos svesti na činjenice, a one i bole, tak da o njima ne pričam.

[gitulja]

mim:
I mislim da petogodišnjak može znati je li gladan ili nije. Zar ne dopuštamo svojoj djeci da i ranije od 5. rođendana izraze takve osjećaje i nastojimo ne odlučivati umjesto njih jesu li gladni ili ne?


ne mislim ja a on ne zna kad je gladan, ali postoji mogućnost da je od ručka ponovno ogladnio ili mu je bilo jednostavnije reči da je gladan nego objašnjavati zašto zapravo plače.
ali postoji i mogućnost da ga mama nije nahranila. samo mislim da bi i njoj znao reći da je gladan, ako čak i ne uzeti sam nešto.

[Maslačkica]

Ma gledajte, pa postoje svakakve mogućnosti o kojima se SADA raspravlja i koje se SADA navode, a kada je ženska bila još uvijek tu nije joj se na fin način objasnilo šta bi moglo biti posrijedi nego se uhvatilo za "nova mama"...

Ja mnoge stvari nisam znala, pročitala ih tu i sada mogu procijeniti djecu, tj. prepoznajem neke situacije koje tu pročitam što ne znači da se malena15 susrela sa informacijama koje bi joj mogle pomoći i obratila se ovdje i odmah se jako reagiralo na "nova mama" i njeno ponašanje...
Pa ja bih se JAKO uvrijedila da sam bila na mjestu malene15... i zbog takvih stvari se vodila rasprava "ovaj forum je postao"

Kad se prožvakalo i sažvakalo nova mama onda se ide na savjete... pa sada ih zadržite jer nema ko da ih sluša...

I može bit sve ovo što elin priča, ali se malenoj15 nije dala šansa, zar ne?

[elin]

Maslačkica, ja napisala što mislim o ovome što spominješ, kako na ovoj temi tako i na onoj drugoj: tko je tako osjetljiv ne bi se trebao niti prijavljivati na forum. Pa zar netko uopće može misliti da će mu ljudi samo slati A na ovom forumu ima, brijem, preko 10 000 ljudi (što žena, što muškaraca), pa prema tome možeš i očekivati da se barem 2-3 neće sa tobom složiti na jednom topicu.
Mislim da tema nije promašena ako pomogne nekome drugome kad je otvori i pročita, eto i to.

[sandra254]

Čitam sve Vaše komentare i odlučila sam ipak nešto napisati (puno, ali mislim da je vrijedno)...

Gledam svoju sestru koja upravo izlazi iz braka...
Sve se činilo kao bajka petak: planiraju drugo dijete...dva tjedna kasnije muž ju naglo napušta radi druge žene u koju se zetelebo "prošli vikend". Njegova odluka je bila nagla ali trvdi i dan danas da je pravilna.

Već pola godine živi s tom ženom koja NIKADA nije popričala s mojom sestrom, upoznala ju, dala priliku da zbog dijeteta pokuša spasiti brak i sl a usuđuje se okolo pričati da moja sestra nije dobra majka.

Moja sestra nije svetica i mislim da je uvelike i u njoj bila greška zbog čega se sve ovo dogodilo ALI ona je dobra majka i bolja žena od navedene.

Evo kakva je trenutna situacija:
- živi u stanu za koji kredit plaća muž (sada se prijeti da će prestati plaćati) znači na cesti je.
- jedva se zaposlila i svaki dan radi od 8-18h (rekli su joj ako joj se ne sviđa da je slobodna, a ne traži novi posao jer je ovaj donekle dobro plaćen).
- Alimentaciju joj ne daje jer se još nisu rastali (u postupku), ali djetetu kupuje neke stvari mora se priznati.
E SADA:
djete je kod moje sestre preko tjedna (kada mama radi po cijele dane)... dođe kući kuha da bi dijete imalo šta drugi dan jesti, čisti i pere da bi dijete drugi dan imalo šta obući.
2 puta tjedno vodi dijete u 19h na treninge, 1 puta na jezike. U 20:30h dijete ide spavati jer je drugi dan u vrtiću rano. Znači njoj ostane tjedno cca 4h za KVALITETNO provedeno vrijeme sa svojim djetetom ukoliko je sve ostalo u svome životu uspjela napraviti kako treba i na vrijeme.
Da ne govorimo da od silne brzine joj se život sastoji od:
"Marko brže jedi zakasnit ćeš na trening, Marko brzo se okupaj moraš ići spavati, Marko ne mogu se sada igrati s tobom šta ne vidiš da peglam da imaš šta obući, Marko pojedi tu brokulu koju mrziš jer ću ti ju nabiti na glavu i sl..........................................
E onda:
dijete za vikend ide svome tati...
koji je cijeli tjedan popodneva provodio u mirnome okruženju sa svojom novom dragom.
Cijeli vikend mogu posvetiti dijetetu koje je oduševljeno sa svime:
-nemora jesti glupu brokulu, jer su negdje u šetnji cijeli dan pa će preživjeti i sa odličnim hamburgerom.
- Lako će se navečer igrati kada dođu kući s tonu igračaka koje su mu upravo kupili,
- Kako je super ova teta koja umjesto da mi pegla robu sjedi na podu samnom i valja se do ludila od igranja i sl.......

Kada jedna pomajka u ovakvoj situaciji gleda jedno sretno dijete naravno da misli da je njegova majka loša, a ona super.
Ali takva pomajka ne shvaća da ona nema nekih većih obaveza i da se može posvetiti tome djetetu.

Svaku majku bi u ovoj situaciji bolilo kada bi joj dijete došlo i reklo: mama kod tate mi je bilo predivno, a ona teta je super, znaš kako imaju lijepi stan, velikuuuu televiziju a ne šugavu malu kao mi...
Drugi vikend opet idemo na izlet...

- Kako dijetetu objasniti koliko više truda ulaže njegova majka da bi oboje opstali,
- kako da mu objasni da se niti jednome potezu njegova oca nesmije usprotiviti jer ju ucijenjuje izlaskom iz stana iz kojeg će letiti prije ili kanije,
- kako mu reći da je normalno da mu je u onakvom okruženju lijepše ali da je to trenutno van njezinih mogućnosti da mu pruži,
- kako mu objasniti da je njegova mama jednostavno žalosna, tužna i umorna od nepravenoga života i da je on jedino što ju održava živom.

Žao mi je što smo sve skrenule s teme koja je otvorena ALI nitko nema prava suditi niti jednoj majci...jer sve ijedna od nas smo u određenim životnim situacijama "pukle" na svoje dijete i živčano se izderale i rekle nešto što smo kasnije požalile. To ne znači da smo loše majke. Svaka majka koja se trudi i daje SVOJ maksimum (jer sve smo različite) dobra je majka.

[Svimbalo]

Kao što reče cvijeta, teška tema i za raspravu, a posebno za živjeti u njoj...
Ja nekako mislim da iako su suprotnih stajališta, da su i mim i elin u pravu...
Srećom nisam se našla u navedenoj situaciji, i doista nemam savjet koji već nije ovdje izrečen, i samo želim da tome djetetu bude dobro, da ono bude OK, ali za daljnje komentare fali malenin input...
Što se tiče zadnjeg posta, sandrinoj sestri šaljem
Puno ste toga pametnog rekle, nadam se da je malena uspjela pronaći savjet koji joj je pomogao

[DiLala]

Ja sam se prije nekih tjedan dana dohvatila sa svekrvom koja tvrdi da u ja dobivam alimentaciju, a ništa nema za jesti za dijete. Ja :shock: Ima voća, ima povrća, ima mesa u škrinji kao u priči. Kad sam počela vaditi što sve ima u frižideru i mahati time A da ne kažem da ja, navodno, ne kuham ništa djetetu, pa me pitala kaj je jela u nedjelju. A ja maloj lijepo skuhala paradaiz juhu, špinat, pire krumpir i jaja

ovo me podsjeća na moj slučaj koji sam jednostavno riješila - zatvorila vrata zauvijek, doduše osim provjeravanja - što dijete jede - bilo je tu još GOMILA uvredljivih stvari s njene (mamine) strane -
pa kaj se imaš raspravljati s ženom da ti kuhaš i vrijediš, ja znam da puno vrijedim kao majka, domačica, kuharica (i na poslu) i nemam se ja kaj kome opravdavati i dokazivati da ja djeci kuham i brinem se za njih, ak neko misli da im ne kuham i da ne brinem - nek si misli slobodno, to obično misle i razglabaju oni koji sami ne vrijede pa tim zlim mislima o drugima misle da umanjuju svoju nevrijednost i povećavaju svoju "vrijednost". zavaravaju sebe i budale koje im možda vjeruju. meni svejedno.
a što se tiče majka - maćeha-------- to sigurno nije crno - bijelo.
kao ni tata - oćuh, no za dijete nema gore nego pljuvanja po pravoj mami i tati. jer dijete je dobilo pola od svakog i kad se pljuje po jednom od roditelja - pljuje se po jednoj polovici od tog dijeteta. i to boli - pogotovo dijete koje treba jedno i drugo. djeca budu zbunjena i proživljavaju veliku moru.
no biti majka/otac ne nosi nikakva prava nego obaveze, a velika većina roditelja misle da imaju prava na djecu, misle - ja sam majka - mene je normalno da voli, pripada meni a to je skroz krivo.
mislim da nove "mame" i "tate" ne bi trebale nametate svoju novu ulogu, ne bi smjele loše govoriti o bivšim mamama i tatama, trebale bi jednostavno biti tu, pored djeteta i ne petljat se u odnose prijašnjeg para - posebno ne svađat se ako svađa ima. sretno.
a kad vas se pita - kaj ste skuhala, dobar odgovor je -Kaj se mora reći?
ja volim kuhati ali govoriti o tome je smiješno, kao da je jedina zadaća roditeljstva kuhanje, hrana. znači oni koji su pobornici sirove hrane i zelenila su loši roditelji. Kaj sam kuhala - niš, nabrala sam trave pa zvačemo....

[nenaa]

Čitam sve Vaše komentare i odlučila sam ipak nešto napisati (puno, ali mislim da je vrijedno)...

Gledam svoju sestru koja upravo izlazi iz braka...
Sve se činilo kao bajka petak: planiraju drugo dijete...dva tjedna kasnije muž ju naglo napušta radi druge žene u koju se zetelebo "prošli vikend". Njegova odluka je bila nagla ali trvdi i dan danas da je pravilna.

Već pola godine živi s tom ženom koja NIKADA nije popričala s mojom sestrom, upoznala ju, dala priliku da zbog dijeteta pokuša spasiti brak i sl a usuđuje se okolo pričati da moja sestra nije dobra majka.

Moja sestra nije svetica i mislim da je uvelike i u njoj bila greška zbog čega se sve ovo dogodilo ALI ona je dobra majka i bolja žena od navedene.

Evo kakva je trenutna situacija:
- živi u stanu za koji kredit plaća muž (sada se prijeti da će prestati plaćati) znači na cesti je.
- jedva se zaposlila i svaki dan radi od 8-18h (rekli su joj ako joj se ne sviđa da je slobodna, a ne traži novi posao jer je ovaj donekle dobro plaćen).
- Alimentaciju joj ne daje jer se još nisu rastali (u postupku), ali djetetu kupuje neke stvari mora se priznati.
E SADA:
djete je kod moje sestre preko tjedna (kada mama radi po cijele dane)... dođe kući kuha da bi dijete imalo šta drugi dan jesti, čisti i pere da bi dijete drugi dan imalo šta obući.
2 puta tjedno vodi dijete u 19h na treninge, 1 puta na jezike. U 20:30h dijete ide spavati jer je drugi dan u vrtiću rano. Znači njoj ostane tjedno cca 4h za KVALITETNO provedeno vrijeme sa svojim djetetom ukoliko je sve ostalo u svome životu uspjela napraviti kako treba i na vrijeme.
Da ne govorimo da od silne brzine joj se život sastoji od:
"Marko brže jedi zakasnit ćeš na trening, Marko brzo se okupaj moraš ići spavati, Marko ne mogu se sada igrati s tobom šta ne vidiš da peglam da imaš šta obući, Marko pojedi tu brokulu koju mrziš jer ću ti ju nabiti na glavu i sl..........................................
E onda:
dijete za vikend ide svome tati...
koji je cijeli tjedan popodneva provodio u mirnome okruženju sa svojom novom dragom.
Cijeli vikend mogu posvetiti dijetetu koje je oduševljeno sa svime:
-nemora jesti glupu brokulu, jer su negdje u šetnji cijeli dan pa će preživjeti i sa odličnim hamburgerom.
- Lako će se navečer igrati kada dođu kući s tonu igračaka koje su mu upravo kupili,
- Kako je super ova teta koja umjesto da mi pegla robu sjedi na podu samnom i valja se do ludila od igranja i sl.......

Kada jedna pomajka u ovakvoj situaciji gleda jedno sretno dijete naravno da misli da je njegova majka loša, a ona super.
Ali takva pomajka ne shvaća da ona nema nekih većih obaveza i da se može posvetiti tome djetetu.

Svaku majku bi u ovoj situaciji bolilo kada bi joj dijete došlo i reklo: mama kod tate mi je bilo predivno, a ona teta je super, znaš kako imaju lijepi stan, velikuuuu televiziju a ne šugavu malu kao mi...
Drugi vikend opet idemo na izlet...

- Kako dijetetu objasniti koliko više truda ulaže njegova majka da bi oboje opstali,
- kako da mu objasni da se niti jednome potezu njegova oca nesmije usprotiviti jer ju ucijenjuje izlaskom iz stana iz kojeg će letiti prije ili kanije,
- kako mu reći da je normalno da mu je u onakvom okruženju lijepše ali da je to trenutno van njezinih mogućnosti da mu pruži,
- kako mu objasniti da je njegova mama jednostavno žalosna, tužna i umorna od nepravenoga života i da je on jedino što ju održava živom.

Žao mi je što smo sve skrenule s teme koja je otvorena ALI nitko nema prava suditi niti jednoj majci...jer sve ijedna od nas smo u određenim životnim situacijama "pukle" na svoje dijete i živčano se izderale i rekle nešto što smo kasnije požalile. To ne znači da smo loše majke. Svaka majka koja se trudi i daje SVOJ maksimum (jer sve smo različite) dobra je majka.

Mislim da je ovime sve rečeno. Malena15 ako navratiš, pročitaj koristit će ti.

Da ostanem sama sa svojom princezom iskreno ne znam što bih i od kud krenuti i divim se takvim ljudima.

[elin]

- Kako dijetetu objasniti koliko više truda ulaže njegova majka da bi oboje opstali,
- kako da mu objasni da se niti jednome potezu njegova oca nesmije usprotiviti jer ju ucijenjuje izlaskom iz stana iz kojeg će letiti prije ili kanije,
- kako mu reći da je normalno da mu je u onakvom okruženju lijepše ali da je to trenutno van njezinih mogućnosti da mu pruži,
- kako mu objasniti da je njegova mama jednostavno žalosna, tužna i umorna od nepravenoga života i da je on jedino što ju održava živom.

- Kako dijetetu objasniti koliko više truda ulaže njegova majka da bi oboje opstali,
- kako da mu objasni da se niti jednome potezu njegova oca nesmije usprotiviti jer ju ucijenjuje izlaskom iz stana iz kojeg će letiti prije ili kanije,
- kako mu reći da je normalno da mu je u onakvom okruženju lijepše ali da je to trenutno van njezinih mogućnosti da mu pruži,
- kako mu objasniti da je njegova mama jednostavno žalosna, tužna i umorna od nepravenoga života i da je on jedino što ju održava živom.

Ne možeš, evo zašto:
1. niti jedna majka to ne radi da bi ju netko pohvalio, jer se radi o ljubavi za dijete koja ne traži da joj se da ništa za uzvrat;
2. u ovo se ne treba upuštati jer možeš samo povrijediti dijete i izazvati negativne osjećaje djeteta prema ocu, dakle, i ja bi šutila;
3. ovisi koliko je dijete staro i što može shvatiti kad mu kaže
4. i ja sam i točno je da me ona održava živom, ali mi nije niti na kraj pameti takvo što pokazati djetetu i opteretiti je time.
Evo ti moje male susjedice koja ima 13 godine, mala je izjavila da je njezin tata imao već dvije tete i da mama nema nikoga i stoga joj ona mora pomoći koliko može. Babama u zgradi je ova izjava bila ful simpatična, meni ne. Pokazuje koliko je dijete opterećeno.

[sonata]

E onda:
dijete za vikend ide svome tati...
koji je cijeli tjedan popodneva provodio u mirnome okruženju sa svojom novom dragom.
Cijeli vikend mogu posvetiti dijetetu koje je oduševljeno sa svime:
-nemora jesti glupu brokulu, jer su negdje u šetnji cijeli dan pa će preživjeti i sa odličnim hamburgerom.
- Lako će se navečer igrati kada dođu kući s tonu igračaka koje su mu upravo kupili,
- Kako je super ova teta koja umjesto da mi pegla robu sjedi na podu samnom i valja se do ludila od igranja i sl.......

Kada jedna pomajka u ovakvoj situaciji gleda jedno sretno dijete naravno da misli da je njegova majka loša, a ona super.
Ali takva pomajka ne shvaća da ona nema nekih većih obaveza i da se može posvetiti tome djetetu.

Evo da se javi i jedna "druga zena". Upravo je ovako slicna situacija bila kod nas dok nismo dobili bebu. Kada bi djeca od MM-a iz 1.braka dosla kod nas za vikend svaki je trenutak bio posvecen njima. Jako su me zavoljeli a i ja njih. Ali NIKADA nisam ni rijeci rekla protiv njihove majke i koliko sam ju puta i branila kada je MM znao nesto prigovoriti protiv nje (ne pred djecom vec meni nasamo).
Ali dosta je veliki problem u pokusavanju odgajanja djece preko vikenda. Recimo, njegov sin ne voli povrce i tesko ga se nagovori da ga jede. Mama ga kod kuce tjera a ponekad i odustane jer vjerojatno vise nema zivaca (sto razumijem) i jako je tesko nesto ga pokusati nauciti i usmjeriti za 2 dana sto je kod nas. Ja sam vec MM-u rekla par puta da se nadje s bivsom i dogovori neke zajednicke ciljeve ali njemu je ustvari zao sankcionirati dijete kad je kratko s njim. On zeli da mu to vrijeme bude lijepo i ugodno. Shvacam ga ali smatram da nije dobro za dijete jer ne moze ispasti da mu je kada dodje kod nas-odmor a kada je kod kuce-muka. Kuzite me sta hocu reci. Ali to nisu moja djeca i odluke prepustam MM-u. Ja sam tu samo za savjet a tako se odnosim i prema djeci-nemam ja sta njima pametovati-imaju oni svoju mamu koja je dobra mama i trudi se koliko moze.
Zapravo sam htjela reci da se sve moze dogovoriti ako su ljudi razumni. I ako su u stanju razmisljati sto je najbolje za dijete. Ne znam, mi se znamo itekako zakaciti ali ako MM dodje ja cu uvijek nasem djetetu reci-vidi tko ti je dosao, tvoj tata. I necu se nikada njemu osvecivati preko djeteta.
Malo je post zbrda-zdola ali pisala sam kako su mi misli dolazile.

E da, ovo sto sam gore napisala da je kod nas tako bilo dok nismo dobili bebu-i sada je sve kao prije samo nam beba malo vise diktira kad sto mozemo raditi. I uvijek se trudim sto vise ja biti s bebom da se MM moze posvetiti drugoj svojoj djeci s kojom nije svaki dan.

[sandra254]

SONATA... svaka ti čast... da barem ima više "pomajki" kao što si ti...

[elin]

sonata i pridružujem se sandri

[sonata]

Hvala vam cure. Ma nisam ja to pisala da bi velicala sebe vec samo da znate da nisu sve "druge" zene grozne i da samo gledaju kako ce napakostiti onoj "prvoj". Mene je mama ucila da su djeca UVIJEK na 1. mjestu i ja se samo ponasam po tom principu. I mogu reci da stvarno dobro funkcionira

[kilian]

Hm ne do mi Bog da mi muž ovo pročita, imam takvo kratko iskustvo

Mama je uvijek mama. Ne znam kakva je situacija i okolnosti pod kojima su se razveli, al sigurno joj nije lako da druga žena bude super sa njenim dečkićem. Ti ne ovisiš o tome da te taj kikić obožava, pa samo lagano drži distancu, i budi draga i slatka prema njemu, ali provaj se staviti u njenu situaciju. Sigurno joj je teško...ipak je to njeno dijete, i zamisli da joj dođe doma i priča kako je tatina nova cura super, svaka bi se žena osječala lagano ljubomornom (ne radi frajera nego radi svog djeteta).

Mene ovo čudi i vrlo mi je crno-bijel stav, bez obzira na to kakvo je stvarno stanje u situaciji pokretačice teme. Naime, velika je razlika između pokušaja da se prava majka odvoji od djeteta, da se žena s njom natječe za djetetovu ljubav i da se majka čak ocrnjuje, te pružanja normalne ljudske topline tom djetetu. Mislim da je nezdravo držati distancu prema djetetu samo zato da netko drugi ne bi bio ljubomoran. Ako se majci ne sviđa što je je netko drugi super s njezinim djetetom - to vidim kao njezin problem. Neka se potrudi da i sama bude super umjesto da očekuje od drugih da budu hladniji prema djetetu. I onda nema potrebe za natjecanjem. Naglašavam još jednom da ovdje govorim o normalnoj zdravoj toplini prema djetetu, a ne nastojanju da ga se pridobije za sebe.

Ljubomora tako i tako nije baš previše zdrava emocija, zašto da čovjek hoda po jajima oko takve osobe?