 |
|||
Pa zato i imamo djedove i bake, da kod njih smijemo ono što nam doma ne daju.smajlić prvotno napisa
Naravno da dijete ne treba ostavljati kod tako ekstremnih slučajeva, ali ponavljam, ne dati djetetu da bude s bakama zato jer se mi loše osjećamo kad dijete nije s nama, to mi je nonsense.
[quote="krumpiric
al on je strašno sposoban procijeniti šta je u redu, šta ne, šta se radi kod baka i zašto
i bez beda upozori baku i dida, bilokoje, da se to ne radi TAKO.
Milijun puta kaže baki da je pušenje ružno i od njega se razboliš
nedobog da netko udje u auto i NE VEŽE se, on odmah podivlja
tako, da..
baka i dida su UGLAVNOM bogatstvo.[/quote]
Identično. Bitno da nisu tamo predugo ili da ne mogu doma kad hoće jer bi ih onda te razlike opterećivale. Ovako znaju da će sve to prokomentirati sa svojom mamom. Moji se već znaj utako s visine smješkati mom tati kad lupeta da je to milina.
Hvala Bogu, i ja imam takav odnos sa kćerkom da mi uvijek sve kaže. Nadam se da budem i sa sinkom.
Zar 1,5 godišnje dijete može razumjeti što to znači?
A veća djeca će tek onda reći, vjeruj mi!
smajlić je napisala:
Ne ulazim u to od koje dobi eventualno dijete razumije što to znači, nego mi je to totalno kriva poruka djetetu, to me smeta.Zar 1,5 godišnje dijete može razumjeti što to znači?
dijete će uvijek, u bilo kojoj dobi sa svih strana biti bombardirano raznim "krivim" porukama. Šta ćeš onda poduzeti? Nećeš ga nigdje pustiti samog da do njega ne dopru?
I mene svašta smeta. Smeta me kad teta u dućanu kaže malom da je lijep ko curica jer ima tak lijepu kovrčavu kosu. Ali on joj je jednom lijepo rekao :ja sam deko!Kužiš poantu?
smajlić je napisala:
Nisam rekla da ga ne puštam, ili neču puštati kod bake. Rekla sam što me smeta kod bake, jer mislim da ipak nije isto kad "krive" poruke šalju osobe do kojih nam je stalo, koje viđamo gotovo svakodnevno, ili neka teta u dućanu, ili netko koga vidimo jednom na godinu, za takve mi je baš svejedno.dijete će uvijek, u bilo kojoj dobi sa svih strana biti bombardirano raznim "krivim" porukama. Šta ćeš onda poduzeti? Nećeš ga nigdje pustiti samog da do njega ne dopru?
I mene svašta smeta. Smeta me kad teta u dućanu kaže malom da je lijep ko curica jer ima tak lijepu kovrčavu kosu. Ali on joj je jednom lijepo rekao :ja sam deko! Kužiš poantu?
Anemona, X.
A što se tiče groznih svekrva, da ne bi bilo zabune, mm je još više protiv svoje majke i njezinog utjecaja na djecu nego ja. Samo što joj se on ne usudi sve reći, pa onda bude na meni da dogovaram prespavljivanja.
prema tvojim postovima ne mogu zaključiti da ti je sveki jedna od dražih osoba
[quoteAnemona]ili netko koga vidimo jednom na godinu, za takve mi je baš svejedno. [/quote]
Potvrđujem.
Da mi je znati kako zaštiti dijete od svih krivih poruka koje ga još čekaju na putu kroz odrastanje i život ?
smajlić je napisala:
Pa i prema tvojim postovima, vidim da ti nije svekrva bila najdraža osoba, vjerojatno se stvari mijenjaju ovisno koliko netko nekoga treba u životu. Naravno, imam ja i dražih od nje: npr. MM, moj maleni, mama, tata,..., ali očito smatram da je bitna u životu mojeg djeteta, jer ne želim da mu šalje "krive" poruke.prema tvojim postovima ne mogu zaključiti da ti je sveki jedna od dražih osoba
smajlić je napisala:
Baš mi je drago da smo se razumjeli, baš lijepo kako neke stvari sjednu na mjesto same od sebe.[quoteAnemona]ili netko koga vidimo jednom na godinu, za takve mi je baš svejedno.
Potvrđujem.
Ne znam je li išlo meni ili Anemoni, ali u pravu si, nije mi jedna od dražih, međutim ne po defaultu svekrve (u početku sam joj bila i više nego sklona) nego zato što svojim omalovažavanjem svega što je nama važno nije uspjela zadržati našu ljubav i poštovanje. Smatram da nije baš neka osoba koju vlastiti sin ne podnosi previše. I zato se kolebam da joj ostavim naše dijete na dulje vremenske periode.prema tvojim postovima ne mogu zaključiti da ti je sveki jedna od dražih osoba
[quote=", vjerojatno se stvari mijenjaju ovisno koliko netko nekoga treba u životu.
[/quote]
?? U životu smo mm i ja sve sami napravili i brinemo o svemu sami i nemamo nikog da nam napravi umjesto nas.
Iz čega uopće zaključuješ da ja nju trebam u životu? Zato jer mi čuva dijete? Da imalo brinem da ona šalje "krive" poruke mom djetetu ili bilo što drugo, vjeruj mi, ne bi ga čuvala. Vidim da je moje dijete sretno i zadovoljno i vidim da su i baka i deda uz njega živnuli i da su zadovoljni.
Da je ijedna strana nesretna, a pogotovo moje dijete, ne bi ga čuvala.
smajlić, ne znam zašto si tako burno reagirala, zašto se braniš, moje riječi su bile općenito viđenje stvari, ne napad na tebe, a niti sam negdje spominjala da je tvoje dijete eventualno nesretno, ili da su baka i deda nesretni, ili da ste vi nesretni,... Niti sam rekla da netko TVOJEM djetetu šalje "krive" poruke, ja sam govorila o svojem. ?????? :shock:
meni je uvijek smiješno kada netko napiše nešto protiv svekrve, onda s pet strane dobije posprdne komentare u smislu "kako li su svekrve uvijek krive, mora da mame pretjeruju".
Ja svoju svekrvu ne favoriziram (nazovimo to tako) isključivo radi ponašanja i odnosa prema mom djetetu. Ne podrazumjevam da će me svekrva po defaultu voljeti jer sam joj snaha, no podrazumjevam da će tako voljeti mog sina / svoje unuče
[quote="argentaNe znam je li išlo meni ili Anemoni, ali u pravu si, nije mi jedna od dražih, međutim ne po defaultu svekrve (u početku sam joj bila i više nego sklona) [b]nego zato što svojim omalovažavanjem svega što je nama važno nije uspjela zadržati našu ljubav i poštovanje. [/b]
RAzumijem te, u takvim okolnostima bi se i ja jaaako kolebala.
icyoh je napisala:
Točno ovako.Ne podrazumjevam da će me svekrva po defaultu voljeti jer sam joj snaha, no podrazumjevam da će tako voljeti mog sina / svoje unuče
Ne vidim niti jedan razlog zašto bi svekrva mene morala voljeti u smislu najdraže osobe na svijetu, ili zašto bi ona meni morala biti najdraža na svijetu. Niti je ona birala mene, niti ja nju. Meni je jako bitno da se međusobno poštujemo, da jedna drugu ne vrijeđamo, da možemo funkcioniramo normalno kao proširena obitelj, da možemo normalno porazgovarati, čuti se telefonom,... To sve mislim da i imamo.
To što nam se duboko razilaze stavovi o odgoju, ne znači da ću ju ja radi toga izbjegavati u širokom luku, a bome niti ona mene. Meni je bitno da se tu zna tko je kome roditelj i da se poštuje našu odluku kao roditelja i to je to. Naravno ne tražim od nikoga, pa onda niti od svekrve, da se "preobrati" na moj odgoj, nego jednostavno da poštuje moje i odluke MM -a vezane za odgoj našeg djeteta.
icyoh je napisala:
Ja htjela to citirati, ali me je Anemona preduhitrila.Ne podrazumjevam da će me svekrva po defaultu voljeti jer sam joj snaha, no podrazumjevam da će tako voljeti mog sina / svoje unuče
Slažem se tim riječima, i kaj je najbolje, ja i mislim da mene svekrva ne voli bog zna kaj i to mi je taaak svejedno. Važno mi je da normalno komuniciramo kao odrasle osobe,da nam je odnos korektan, a još važnije mi je da žena zaista voli moje klince.
ne bih rekla, al dobro.
Razmjenjujemo mišljenja, zar ne?
Ključat će nas ako nastavimo o svekrvama
Ključat će nas ako nastavimo o svekrvamai ja mislim ... totalno smo otišle OT.
A žena samo pitala dal je previše da joj dijete svaki vikend spava kod bake.
Sorry zbog toga!
imam sličan razlog, da ne opisujem u detalje.Moja svekrva nema baš neke..hmm...ajmo reć higijenske navike. Eto, to je jedan jedini razlog zašto mi je nezamislivo da netko od moje nježne, mirisne, slatke djece spava s njom u istom krevetu.meni je i više nego lagodno.
ali ja inače ne razumijem ove sveki-snaha trzavice/trakavice/sapunice. mislim, razumijem kad je snaha nabrijana na svekrvu koja unuku daje otrovne bobice za užinu, ali nabrijanost na čisto svekrvino bivstvovanje mi je zaista strana.
sladjanaf, ni meni, ja sam za to da se prodje preko svega što nikog ne ugrožava, jer djetetu bake i dide obogaćuju život. UGLAVNOM. I većina ljudi se u odrasloj dobi sjeća baka i dida s hrpom ljubavi, nerijetko su to najljepše uspomene.
Al da je nekad jako jako teško progutat knedlu, pogotovo nama svima koji smo ionako strašno zainteresirani za svaki trenutak života naše djece..je, teško je...
i kad dijete koje raste na bio&bio dobije kinder pingui za doručak
i kad kužiš da ti netko dijete mulja
i kad ti netko puši nad kolicima
i kad ti govori da ti je mlijeko slabo, dijete gladno, žedno, ti nesposobna,,
i kad....osjetiš da ima nešto protiv...uvijek!!
teško je ostat apsolutno kul.
al ja se isto nekad iznenadim šta sve ljudima u njihovim svekijima-smeta.
razumijem to, jer sam i ja sa svojom svekrvom imala neke trenutke koje ne želim pamtiti. imala je stavove koji se meni nisu sviđali. ali to nema veliko značenje. jer i moj tata ima stavove koji mi se ne sviđaju pa smo u dobrim odnosima. nema razloga da sa svekrvom ne budem.
no, moja svekrva je vjerojatno najčišća osoba na svijetu koja voli zdravu hranu i smatra da djeca uopće ne trebaju jesti bombone i čokolade. o smokiću da i ne pričam. pa možda ima i do toga. ali volim si tepati da sam sad zrelija nego prije 5-6 godina i da me ne smetaju i ne uzbuđuju stvari koje su prije.
Malo podižem da se požalim
Ponukana ovom raspravom, odlučila sam Zvjezdicu ipak pustiti kod bake. Prespavala je jednom-dvaput i još nekoliko puta otišla s bracom na igranje. Rezultat? Šopanje smećem uz uvjeravanje da neće narasti na hrani koju joj mi dajemo, zabrane da se u njezinoj kući spominje da smo druge vjere, proglašavanje naših vjerovanja budalaštinama i glupostima... Koliko sam razgovora, tješenja, objašnjavanja i tetošenja imala nakon svega neću ni spominjati.
Prilično revoltirana, ali ljubazna, nazovem da im objasnim kako mi je to nedopustivo ponašanje prema mojoj djeci i doživim takvu salvu psovki i uvreda kakvu nikad u životu nisam čulaKraj balade, u dogovoru s mm-om, djecu ne mogu viđati bez isprike, i to samo kod nas.
Sad sam se malo ohladila i pitam se jesam li luda što toliko inzistiram na svojim načelima? Što sam dala da me izbaci iz takta njihov manjak poštovanja i bezobrazluk? Što sam sebe stavila ispred svoje djece (jesam li)? Ovo je više retorički, ali morala sam se pojadati.
joooj, tako te razumijem. ja sam se sa svojima posvađala milijardu puta iz tih, i još mnogih razloga.
tek sada, nakon xy godina, kad su vidjeli da jtvarno ne mislim odustati od svojih načela i svjetonazora, prihvatili su moja pravila igre.
ali klinci još uvijek ne spavaju tamo, makar su kod mojih svaki dan dva sata nakon škole i vrtića dok mi dođemo po njih. ja jednostavno nemam toliko povjerenje.
i ne mislim da djeci bilo što uskraćuješ, osim zbunjivanja i nepoštivanja ljudi koji su njima ipak najbitniji - mame i tate. i trebaš ostati pri svome jer je krivu drinu teško kasnije ispraviti.
:shock: Iz trenutne perspektive ovo mi je teški SF
Ja se stvarno od srca nadam da ćemo jednom uspjeti pronaći zajednički jezik, samo mi nije jasno kako ću ikad steći povjerenje u njih kad su ga već toliko puta zloupotrijebili (ovo o čemu pišem tek je posljednji sukob u nizu nepoštivanja dogovora koji traje već godinama)...
ja sam davno odustala od takvog nadanja. sada samo želim da se pioštuju moja pravila uvijek i svugdje.
i da napokon shvate da ja znam što je najbolje za moju djecu, da stojim iza svih svojih izbora i da nikad ne bi dozvolila da itko napravi neštu što je njima na štetu. sve ostalo mi je utopija.
argenta, meni se čini da je ovo kod tebe ipak malo ozbiljnije od uobičajenih situacija, od kojih mnogi ovdje rade drame, a ja osobno ne vidim preveliki problem - tipa, baka daje hrenovke ili čokoladu.Malo podižem da se požalim
Ponukana ovom raspravom, odlučila sam Zvjezdicu ipak pustiti kod bake. Prespavala je jednom-dvaput i još nekoliko puta otišla s bracom na igranje. Rezultat? Šopanje smećem uz uvjeravanje da neće narasti na hrani koju joj mi dajemo, zabrane da se u njezinoj kući spominje da smo druge vjere, proglašavanje naših vjerovanja budalaštinama i glupostima... Koliko sam razgovora, tješenja, objašnjavanja i tetošenja imala nakon svega neću ni spominjati.
Prilično revoltirana, ali ljubazna, nazovem da im objasnim kako mi je to nedopustivo ponašanje prema mojoj djeci i doživim takvu salvu psovki i uvreda kakvu nikad u životu nisam čula
Sad sam se malo ohladila i pitam se jesam li luda što toliko inzistiram na svojim načelima? Što sam dala da me izbaci iz takta njihov manjak poštovanja i bezobrazluk? Što sam sebe stavila ispred svoje djece (jesam li)? Ovo je više retorički, ali morala sam se pojadati.
mislim, da ti čak i u ime dobrog odnosa, odustaneš od svojih načela, ono, u stilu - a ko ga hebe, kad su kod njih nek jedu junk, nije to svaki dan - ostaje temeljna činjenica, a to je njihovo totalno nepoštivanje prema tebi, ostaju salve bespotrebnih uvreda i psovki koje ja pretpostavljam ne mogu biti izrečene zboh nekih tvojih jednostavnih zahtjeva. dakle, po meni, da se na glavu postaviš, oni će i dalje naći razlog da se preko djece, nemam pojma, valjda osvećuju nekome, nešto dokazuju ili štoveć. a to nije nikako zdrava situacija za nikog. pa ni za njih.
zato mislim da si dobro postupila i da nisi luda.
Kad to od tebe čujem, odmah mi je lakšezato mislim da si dobro postupila i da nisi luda.
Ja ovu situaciju, koliko god to bilo glupo, doživljavam kao osobni promašaj, jer mi je dobar odnos s njegovima uvijek bio jedan od prioriteta. Naime, kao mala sam jako patila zato što je moja mama ratovala sa svojom svekrvom (mojom bakom) i nisam htjela da se to ponovi s mojom djecom. A sad mi se čini kao da ponavljam mamine "greške" u odabiru svojtei bojim se da će djeca patiti... ali, patit će kako god da okrenem ovu situaciju. Mislim, kako da ih čuvaju ljudi koji koji ne poštuju njihove roditelje nego govore i rade protiv njih :?
argenta, nemoj biti tako stroga prema sebi. nisi ti birala svojitu, nego muža, a to što su oni takvi kakvi jesu nisi ti kriva, to ide njima na dušu.
nikako ne smiješ odustati od svojih uvjerenja niti popuštati pred njihovim navaljivanjem, jer kakvu onda poruku šalješ djeci? da kad je netko dovoljno uporan i naporan, može te slomiti.
ja bi u situaciji kao tvoja čak išla tako daleko da prekinem sve kontakte sa svekijima, i kod njih i kod mene(tebe). istina da bi u početku bilo teško, ali i djeca bi se navikla da ne vide dedu i baku s vremenom, a ti bi sigurno bila mirnija kiad znaš da nisu izloženi njihovom utjecaju.
To je, nažalost, situacija do daljnjega. Ipak, ne mogu a da se ne nadam da će se popraviti... Samo, bojim se da nakon jučerašnje havarije taj odnos više nikad neće biti što je bio.
Hvala vam na razumijevanju cure
Nikako da mi bude jasno kako su takve svekrve, o kakvima ovdje neke pričaju, odgojile vaše muževe ? :?
A zašto? Zar je pravilo da samo dobra osoba može odgojiti dobro dijete? Ne misliš li možda da djeca imaju vlastiti životni put koji se ne mora poklapati s onim njihovih roditelja?
K tome, mm je sa svojima raskrstio kad je imao 15-16 godina upravo iz ovih razloga o kojima pišem. Najveći dio svog života proveo je odvojeno od njih, pa ne vidim kako bi to bilo krucijalno za njegov odgoj.
meni je jasno, iako nemam svekrvu
Pa daj nas prosvijetlimeni je jasno, iako nemam svekrvu
pa i sama imaš lampicu, ne treba ti moja...Pa daj nas prosvijetlimeni je jasno, iako nemam svekrvu
Evo da se i ja tebi javim, argenta.ne, nisi luda, i dobro si postupila. Ako oni nikako ne žele prihvatiti vaša pravila te na taj način "motaju" djecu što ni u kom slučaju nije u redu i u takvim okolnostima bi dopustila viđanje s djetetom samo uz našu prisutnost. A to da misliš da ponavljaš greške kakve je radila tvoja majka - ne brini. Takva je splet okolnosti i ti samo radiš u interesu svoje djece. Ona sigurno zbog toga neće patiti.Kad to od tebe čujem, odmah mi je lakšezato mislim da si dobro postupila i da nisi luda.
Ja ovu situaciju, koliko god to bilo glupo, doživljavam kao osobni promašaj, jer mi je dobar odnos s njegovima uvijek bio jedan od prioriteta. Naime, kao mala sam jako patila zato što je moja mama ratovala sa svojom svekrvom (mojom bakom) i nisam htjela da se to ponovi s mojom djecom. A sad mi se čini kao da ponavljam mamine "greške" u odabiru svojte
Odgajala ga baka. Iskrcali su ga kod bake kad se rodio, a došli po njega da ga upišu u školu. U međuvremenu starijeg sina školovali, vodili na letovanja, zimovanja, kupili mu stan, auto...
A u vezi teme: N još nigde nije noćila bez mene, ima tek 2 godine. Za sad je vezana za mene, sisu, čak ni moja mama (sa kojom živimo) ne može da je uspava.
Kad bude izrazila želju da spava kod bake i dede (mojih), moje tete (koju obožava), prijateljica.... pustićemo je. Kod svekija nećemo jer su nepouzdani, van forme i oboje imaju skoro 70 godina.
Točno tako. S time da se sad ne odnosi direktno na mog muža, već na mene. Ja sam isto na neki način ostala bez majke sa 16, prije toga pakao, i njeno ponašanje prema meni i ostalima nimalo nije doprinijelo tome kakva sam sada osoba.A zašto? Zar je pravilo da samo dobra osoba može odgojiti dobro dijete? Ne misliš li možda da djeca imaju vlastiti životni put koji se ne mora poklapati s onim njihovih roditelja?
argenta, sada ti se možda čini da djeci puno toga uskraćuješ jer si zabranila daljnje viđanje s bakom i djedom, ali na duže staze, mislim da su tvoja djeca više na dobitku.
kao što je cvijeta rekla, ne radi se tu o ponekoj čokoladi danoj iza leđa.
nego o pokušaju lomljenja i rušenja svega što tvoja djeca uče u roditeljskom domu. na stranu što su im to baka i djed. sigurno bi prekinula kontakt s bilo kojom osobom koja se tako postavlja prema tvojim uvjerenjima.
E, da, moji klinci još ne znaju što se sve dogodiloNe znam kako da im kažem, tj. curi jer dečko ionako niš' ne kuži na tom verbalnom nivou :/ Mislim da ću pričekati da sama načne temu, pa ću joj ispričati neku laganini verziju da se ne zbedira (ekstremno emocionalno dijete).
smajlić, čitala sam neke tvoje postove, pa otprilike znam o čemu pričaš. Meni koja dolazim iz jako ap obitelji je nevjerojatno i pretužno koliko neki roditelji mogu biti egocentrični (iako se i sama s tim ponekad borim, ali u mini razmjerima)
Možemo sad ići beskrajno daleko, pa i do toga da se svatko rađa sa osobnošću i temperamentom s kojima odgoj nema nikakve veze....čemu onda odgajati djecu ?A zašto? Zar je pravilo da samo dobra osoba može odgojiti dobro dijete? Ne misliš li možda da djeca imaju vlastiti životni put koji se ne mora poklapati s onim njihovih roditelja?
Mislim, životni put kojim će većina ljudi krenuti jest onaj kojim su ga usmijerili njegovi roditelji, bliza okolina u kojoj su odrasli, a iskreno govoreći, sumnjam da će iz neke "loše" obitelji gdje je dijete bilo konstantno izloženo nečem negativnom to isto dijete ispasti najbolji čovjek na svijetu, sem iznimki.
mondu, mislim da bi ti bilo jako korisno pročitati temu gdje roditelji iskreno govore o jako ružnim i štetnim uzorcima ponašanja i odgoja koje su pokupili od svojih roditelja i protiv kojih se sad bore u odgoju svoje djece. kao jako dobri ljudi.
Gle ovisi što je nekome percepcija ružnog i štetnog...ovdje je (nekima) kockica čokolade koju svekrva da djetetu najveće zlo.
Argenta... već sam te i prije savjetovala na ovu temu i rekla kako ipak bih pustila svoje dijete tamo i onda tješila dijete.
Ono s čime se ja ne slažem sa Zvjezdicinom bakom je direktno negodovanje protiv vašeg. Djeca se sigurno ne osjećaju ugodno u takvom okruženju, tj. prvo ne razumiju, pa kada skontaju onda ne znaju kako se postaviti.
Mislim da ste pravilno odlučili ili možete imati npr. posjete baki 1x - x puta mjesečno, ali svi zajedno, i to je to...
Moja baka se npr. jako loše postavljala prema uvjerenjima moje sestre i njene djece i apsolutno je neprimjereno reagirala kada bi je došli posjetiti - relacija: komunisti - katolici...
Pa ne kužiš, nije ovdje riječ o tome da je njegova obitelj loša po sebi, nego da jednostavno ni nakon silnih godina oni ne žele prihvatiti da je njihov sin krenuo drugim putem od onoga koji oni smatraju ispravnim (a za koji ja ne kažem da je kriv! nego samo da nama ne odgovara). I, što je u cijeloj priči najgore, svoj način života naturaju drugima tako da se to prelama preko djece.
Dakle, nije stvar u tome da su njihov stil odgoja ili neka uvjerenja loša, nego je loše što nemaju mjere ni poštovanja kad ih pokušavaju nametnuti onima koji su se kategorički izjasnili za nešto drugo.
Opet se vraćamo na pravo izbora
Ako pročitaš moj post, vidjet ćeš da ne dramim oko kockice čokolade, dao Bog da je to jedino zlo među nama... Ovdje se radi o nagovaranju djece protiv roditelja. A to je ružno i štetno kako god okreneš.
Maslačkica,
Po mome su ovo ekstremni primjeri i vjerojatno uopće nebi davala djecu svekrvi kojoj je vlastiti sin "neznanac", uostalom ja sam mislila na situacije u kojima neke mama iz nekih sitnih svekrvinih grešaka (ne zlonamjernih) automatski te žene proglašavaju lošima, to mi nije normalno, a nisam isključivo i samo mislila na tebe.
Krucijalno ili ne, zašto pričaju da su prve tri najvažnije ?! :?
Čuj, ja samo "znam" ono što si ti ovdje napisala... a da li si možda Zvjezdici rekla da baki kaže "to i to" to ne znam...Maslačkica,
Čuj, ljudi se neće promijeniti osim ako ne rade na sebi i ne počnu malo fleksibilnije gledati na druge ljude...
Pravila pisanja postova
Odgovori s citatom