da li sam pogrijesila?!

[majola]

totalno sam ljuta i neznam kako ovo rijesit, pa bi molila ako ima neko slicno iskustvo da se javi.

znaci situacije je ovakva:

imam dvogodisnjaka, jako zivo dijete i tvrdoglav. uglavnom mora biti po njegovom i nezeli slusati, tako da sam mu postavila neke granice i ne dozvoljavam mu sve i pogotova ne da mene zafrkava koliko to dvogodisnjak moze. ima rodjaka, osam godina, zivi u stanu ispod nas, od muzeve sestre sin. ovaj je jos gori, nista neslusa i samo pravi gluposti.

kad se njih dvoje sastanu, moj totalno podivlja. stariji je to skuzio i isto da to meni smeta. i sad on namjerno nega izaziva. znaci dodje u nas i preskace preko garniture, nabija loptu kroz kucu punom snagom, radi malome bilo sta, sto nevoli, da se ovaj prestrasi i vristi i place. ja to ne dozvoljavam i kazem jednom starijem da prestane, on nista, ja opet, on nista, i tako dalje, dok ja ne poludim, vicem i idem ga uhvatit da prestane a on pobjegne.

tako ide vec mjesecima dok neki dan mi svi kod babe, stariji maloga vuce za ruke i gurne prema fotelji, meni pekipilo i viknula sam na njega da to nemoze radit, da vise jednom prestane i da cu ga puknut ako to opet napravi (nisam ga takla samo rekla). njegova mama je bila nazocna i gospodja se naljutila i nezeli vise pricat sa mnom niti mi ista komentira.

to mi je diglo tlak i jos to nismo rijesile, ali nema veze.

sad mi recite, jesam li ja pogrijesila? sta sam trebala umjesto toga napravit? ima li neko slicno iskustvo? stvarno vise nemam snage za ovo i ne zelim da moj mali postane ko ovaj stariji.

[snorki]

mislim da si dugo trpila i da ti je, ono sto kazu, puklo pred ochima :/ ljudski je :/ nisi trebala, ali sta je tu je. mislim da se moze svima desit

nego, sacekaj malo da se strasti stisaju, pa pozovi zenu na kaficu i objasni joj da si to rekla u afektu valjda ce shvatit :/

[cvijeta73]

ovako, na prvu, mislim da si pogriješila. svakako si pogriješila s time što si rekla da ćeš ga puknuti. uf, da netko to kaže mom juraju, i ja bih sigurno reagirala. nije to lijepo za čuti. ok, ljudi smo, izletjelo ti, nema veze, ja bih barem ponudila ispriku na tvom mjestu.

koliko čitam, oni samo divljaju, oboje, stariji ne tuče ni ne maltretira manjeg. manji vjerojatno uživa u takvoj grubljoj igri. da mu ne paše, već bi se on sam sigurno maknuo. a igre mjesecima traju. :/

[MGrubi]

iskreno
i ona se tebi treba ispričati, ti si branila svoje dijete
ako ona izbjegava odgajati svoje dijete to je njen problem

[Kavin]

Po meni trebala si obaviti razgovor prije nego ti je prekipilo sa mamom djeteta, pa ako ona to ne shvaća onda ograničiti boravak djeteta u društvu koje ti ne odgovara i negativno utječe na tebe i dijete...pa sad ko se ljutio ljutio.

Pošto je došlo do trenutka pucanja filma pred većim auditorijem-ajmo to tako reći-možda je i dotičnoj mami ponos proradio pa se tako malo naljutila.

Sada bi svakako kad se malo duhovi smire trebala obaviti jednu razgovor-kavu s mamom i lijepo joj nabrojati situacije u kojima se nađeš i šta se sve događa kad su njih dvoje zajedno. Jel žena uopće svjesna toga?
Dijete od 8 ne može baš razlučiti da to što radi ti ne odobravaš i tako to prihvatiti ( on misli pa malo ludam i kaj sad!? ), pogotovo što je živo dijete rekla bi po onome što navodiš.

Vjeruj mi i meni bi prekipilo, i kad ti tako dođe kažeš možda i kaj ne misliš, to je sve ljudski.

[sorciere]

uf, da... pogriješila si...
trebala si reć da ćeš puknut njegovu mamu, jer ga nije odgojila...

a sad ozbiljno: kao prvo, JA (dakle pričam o onom što bih ja napravila) - ne bih dozvolila starijem da mi dolazi, sve dok se tako ponaša.
ako bi obećao da će se lijepo ponašati, a nastavio po starom - definitivno ne bih vikala i trčala za njim. uhvatila bih ga za ruku, i vratila roditeljki uz obrazloženje zbog čega ne može biti kod vas.

ili bih odvela svoje dijete da zajedno divljaju kod njih, kad joj se već to tako sviđa.

neka djeca su kod nas imala "zabranu" dolaska. tri puta sam upozorila, a nakon toga kikica više "nije imala vremena". točka.

[sorciere]

Dijete od 8 ne može baš razlučiti da to što radi ti ne odobravaš i tako to prihvatiti ( on misli pa malo ludam i kaj sad!? ), pogotovo što je živo dijete rekla bi po onome što navodiš.

molim????????????

dijete od 8 godina itekako može razlučiti takve stvari.

[abonjeko]

kao prvo, JA (dakle pričam o onom što bih ja napravila) - ne bih dozvolila starijem da mi dolazi, sve dok se tako ponaša.
ako bi obećao da će se lijepo ponašati, a nastavio po starom - definitivno ne bih vikala i trčala za njim. uhvatila bih ga za ruku, i vratila roditeljki uz obrazloženje zbog čega ne može biti kod vas.

Isto bih i ja učinila....

ili bih odvela svoje dijete da zajedno divljaju kod njih, kad joj se već to tako sviđa.

Ovo ne bih dozvolila...jer ako vidim da šteti mojemu djetetu te ako vidim da moje dijete ništa konstruktivno nema od ovog drugog djeteta, već dapače njihov odnos stvara destrukciju kod mojega djeteta - tada to druženje nema nikakvu vrijednu svrhu...možemo biti rođaci na n-tu, ali ako me ugrožavaš - tada dalje stoj od mene! :/

[Kavin]

preskace preko garniture, nabija loptu kroz kucu punom snagom

Kaj mu to doma dozvoljavaj!?
Ako ne onda upozori njegovu mamu da i ona porazgovara s njim, a ja bi na tvom mjestu postigla dogovor s mamom djeteta, pa ako već mali dolazi kod vas bez roditelja i ako tebe ne sluša-dogovori se da ćeš ih nazvati na tel svaki put kad će divljati nekontrolirano da dođu po njega ili da ga smire, pa zašto bi ti preuzimala nečiju odgovornost...nisi mu ti mama ( mislim samim tim kaj te meli ne šljivi-sori ).

Ja nebi dozvoljavala druženja da me toliko opterećuju, a da drugu stranu to baš briga, ako je tako.

Ja znam da kad sam ja bila mala i išla negdje u goste morala sam biti pristojna, ako nisam bila nije me mama drugi put ni pustila da idem i točka.

[majola]

eto izletilo mi to sto sam rekla a eto mislim bolje i to nego da sam to i napravila a to ne bi.

i ja mislim da dijete od osam godina zna sto radi i da je on svjesan toga. nazalost njegova majka tako nemisli. vec sam je upozorila na to a ona kaze da je on jos dijete da se nesmije vikat na njih. ona je sa svoje strane vec zabranila njemu da nesmije u nas jedno vrijeme sto je meni opet pretjerano jer su oni raodjaci i zivimo u istoj kuci. da je to samo neki prijatelj svakako bi zabranila dolazak.

sto kaze sorciere da ga ona nije odgojilaje i moje misljenje, ali hajde to reci zeni jos bi se vise naljutila.

i da branila sam svoje dijete jer je jos malo, kad bude stariji sam ce to rjessavati, sad jos nezna

ima tjedan dana da se to dogodilo, dva put sam vec probala onako usput rijesit problem jer sam mislila da nije tako strasno, sad vidim da je, pa kavu svakako pripremam. hvala na odgovorima sad mi je vec lakse!

[Kavin]

Dijete od 8 ne može baš razlučiti da to što radi ti ne odobravaš i tako to prihvatiti ( on misli pa malo ludam i kaj sad!? ), pogotovo što je živo dijete rekla bi po onome što navodiš.

molim????????????

dijete od 8 godina itekako može razlučiti takve stvari.

Dobro, manjka mi iskustava sa osmogodišnjacima

[sorciere]

ili bih odvela svoje dijete da zajedno divljaju kod njih, kad joj se već to tako sviđa.

Ovo ne bih dozvolila...jer ako vidim da šteti mojemu djetetu te ako vidim da moje dijete ništa konstruktivno nema od ovog drugog djeteta, već dapače njihov odnos stvara destrukciju kod mojega djeteta - tada to druženje nema nikakvu vrijednu svrhu...možemo biti rođaci na n-tu, ali ako me ugrožavaš - tada dalje stoj od mene! :/

nisam mislila na trajno stanje, nego na "pokaznu vježbu"

[majola]

da, doma mu dozvoljavaju divljanje a ja ne dopustam mome da u drugih divlja i unistava.

nezelim da budemo u losim odnosima, jer jos uz to moj mali obozava tu tetku, jedina mu je i stalno je trazi, isto tako sa rodicom se super slaze i bilo bi mi bad, valjda cemo to rijesit, ako ona nebude tvrdoglava

[Kavin]

ona je sa svoje strane vec zabranila njemu da nesmije u nas jedno vrijeme sto je meni opet pretjerano jer su oni raodjaci i zivimo u istoj kuci. da je to samo neki prijatelj svakako bi zabranila dolazak.

Ovako šalješ mješane signale...ili se drži čvrsto svoga stajališta ili će ti biti ovako kako ti je i bilo do sada.
Ako je ona tako odlučila i nije se tada ljutila to je napravila vjerovatno ponukana tvojim pritužbama, a ti si joj onda ipak tom gestom-da je to pretjerano-dala do znanja da ćeš ipak rađe tolerirati sva ta ludanja jer vi ste ipak rođaci!?

[majola]

ona je sa svoje strane vec zabranila njemu da nesmije u nas jedno vrijeme sto je meni opet pretjerano jer su oni raodjaci i zivimo u istoj kuci. da je to samo neki prijatelj svakako bi zabranila dolazak.

Ovako šalješ mješane signale...ili se drži čvrsto svoga stajališta ili će ti biti ovako kako ti je i bilo do sada.
Ako je ona tako odlučila i nije se tada ljutila to je napravila vjerovatno ponukana tvojim pritužbama, a ti si joj onda ipak tom gestom-da je to pretjerano-dala do znanja da ćeš ipak rađe tolerirati sva ta ludanja jer vi ste ipak rođaci!?

ne ne nisam joj dala do znanja samo sam si mislila al joj nisam rekla. dapace, taman sam se malo odmorila dok on nije dolazio

[sorciere]

majola, možda da si pribilježiš stvari koje te najviše smetaju? pa joj to nabroji kad budete razgovarale. tako ćeš olakšati sebi, a i ona će znati što te konkretno smeta, pa će moći reagirati (ukoliko želi, naravno).

isto tako, na ono što mu dozvoljavaju doma - ti nemaš utjecaja. no jasno postavi granice što je dozvoljeno kod TEBE.

[majola]

majola, možda da si pribilježiš stvari koje te najviše smetaju? pa joj to nabroji kad budete razgovarale. tako ćeš olakšati sebi, a i ona će znati što te konkretno smeta, pa će moći reagirati (ukoliko želi, naravno).

isto tako, na ono što mu dozvoljavaju doma - ti nemaš utjecaja. no jasno postavi granice što je dozvoljeno kod TEBE.

da, to sam bas i mislila. samo znam da ce bit tesko jer ona ima svoje i ne odustaje od toga. npr. ja njoj odavno tupim da mome malom netreba toliko slatkisa (ona mu ih donosi svaki dan) i da nije zdravo da pije puno soka (koji mu ona vazda dava), al ona nastavlja stim. predlozila sam da razrijedi sok pola soka-pola vode, ne, to je bljak kaze

ah, sta da vam kazem, ima tu svega, zena ima cudan stav prema odgoju djece

pokusavam uvest te granice kod mene, al ih on eto ne postuje, a sta radi negdje drugo, uopce me nezanima (iako nije lako gledat kako babi unistava okolis i lomi stvari, a ona gleda i suti)

[sorciere]

majola, možda je problem u "vazda tupim" ...

reci joj kratko, jasno, i odlučno: u mojoj kući važe moja pravila.

predloži joj da pažnju prema tvom djetetu ne iskazuje slatkišima i sokovima, već nečim drugim. ne znam što zanima tvoje dijete, pa mi je teško dati konkretniji prijedlog... da li je to pročitana priča, zajedničko crtanje neke sličice, pola sata igre...

[majola]

majola, možda da si pribilježiš stvari koje te najviše smetaju? pa joj to nabroji kad budete razgovarale. tako ćeš olakšati sebi, a i ona će znati što te konkretno smeta, pa će moći reagirati (ukoliko želi, naravno).

isto tako, na ono što mu dozvoljavaju doma - ti nemaš utjecaja. no jasno postavi granice što je dozvoljeno kod TEBE.

da, to sam bas i mislila. samo znam da ce bit tesko jer ona ima svoje i ne odustaje od toga. npr. ja njoj odavno tupim da mome malom netreba toliko slatkisa (ona mu ih donosi svaki dan) i da nije zdravo da pije puno soka (koji mu ona vazda dava), al ona nastavlja stim. predlozila sam da razrijedi sok pola soka-pola vode, ne, to je bljak kaze

ah, sta da vam kazem, ima tu svega, zena ima cudan stav prema odgoju djece

pokusavam uvest te granice kod mene, al ih on eto ne postuje, a sta radi negdje drugo, uopce me nezanima (iako nije lako gledat kako babi unistava okolis i lomi stvari, a ona gleda i suti)

[majola]

iskazuje ona paznju i drugacije, igrom, citanjem.. ali od slatkisa ne odustaje. ona ima stav da od dosta toga u zivatu mora odustat zbog nemogucnosti, pa zato djeci ne uskracuje slatko, a da vam nekazem da njen sin ne jede skoro pa nista, a slatko mu naravno drago

probat cu sovim kratko i jasno, valjda ce pomoc, a ako ne nek se odmakne od mene, onda ce bit prica gotova

[kahna]

isto tako, na ono što mu dozvoljavaju doma - ti nemaš utjecaja. no jasno postavi granice što je dozvoljeno kod TEBE.

Čitam cijeli topic i ovo mi je na pameti od tvog prvog posta!
Točno TO.
Postavi granice kako se kod tebe ponaša i točka, u protivnom malca lijepo i pristojno isprati do ulaznih vrata.
Dovoljno je on velik da to "riješiš" s njim.
Njegova mama ionako "tupi" po svom, te ako je njoj to normalno i prihvatljivo ponašanje - nećeš ju ubjediti u drugačije.

Moj primjer - Živim s bratom u kući (svak na svom katu) njegove cure (6 i 3 godine) jako dobro znaju kako se kod mene ponaša i što se smije, a što ne smije.
I vjeruj mi, ponašaju se u skladu s tim.
Nije nikada bilo potrebe da ih npr. šaljem doma, a još manje da neke stvari riješavam s šogicom ili burazom.

A puno stvari kaj ja ne dam, rade doma,
(ne insinuiram na loše ponašanje ili odgoj, ali npr. nema trčanja i jurcanja jer mi je Luka premali, pa čisto zbog njega,
ili vikanje i vrištanje - to ja ne toleriram)
i kad su im mama i tata tu, moja pravila su i dalje ista i ako se ne poštivaju - interveniram i pred njima
- pa kome pravo, kome krivo.

Samo se trebao odlučno postaviti i da vidiš rezultata.
Ak kad dečko skuži da drugačije ne može - okrenut će ploču.

[kahna]

iskazuje ona paznju i drugacije, igrom, citanjem.. ali od slatkisa ne odustaje. ona ima stav da od dosta toga u zivatu mora odustat zbog nemogucnosti, pa zato djeci ne uskracuje slatko, a da vam nekazem da njen sin ne jede skoro pa nista, a slatko mu naravno drago

probat cu sovim kratko i jasno, valjda ce pomoc, a ako ne nek se odmakne od mene, onda ce bit prica gotova

Gle! Ulaziš ti tu u puno stvari :/
To je vaš odnos koji opčenito trebate riješiti.

Niti moje dijete ne jede slatko, koliko branim, toliko niti ne voli pa sam tu na istom.
Nemam prevelike borbe.

Neki uporno donose a ja se fino zahvalim u svoje ime ili čak pred njima pojedem 8)

[majola]

znam da imamo puno toga rijesit, problem je jednostavno u tome sto imamo razlicita misljenja kako odgajati djecu a ona moje stavove ne prihvaca (u odnosu sa mojim djetetom). ja njene isto ne razumijem, al neradim njenoj djeci sta ona nezeli.

sve sam mislila da ce me poslusat kad mu kazem da nesto nemoze tako, al eto nepali, pa cu sad postavit svakako granice (ako sve rijesimo i on opet bude dolazio u nas) nadam se najboljem

[clumsy mom]

Mi takođe živimo u istoj kući sa deverovom porodicom (svako ima svoj stan naravno) i njihova 7 godina starija ćerkica je imala jednu fazu kada bi se u sobi igrala sa B&M a oni bi svako malo dolazili da se žale kako ih seka udara. Ona je, naravno, tvrdila da nije, ja sam malo gleduckala i videla da me laže (zveknula bi im šamar na svaku glupost) a onda sam je pozvala kod sebe i objasnila joj da to ne sme da radi i da, ako ne ume drugačije da se igra sa braćom, jednostavno prestane da dolazi. Porazgovarala sam i sa jetrvom, ona je razgovarala sa njom, jedno vreme je proredila dolaske a i kad bi dolazila igrali bi se predamnom i sve pet - sada je porasla i trese je pubertet pa je braća ni ne zanimaju ali svejedno kad se sretnu ja se ne sklanjam od njih za svaki slučaj.

Naravno, i razgovor sa njom i razgovor sa jetrvom je obavljen najpristojnije moguće (sa jetrvom ne bih ni razgovarala ali je videla da mala izbegava da nam dolazi pa sam morala da objasnim situaciju). Niko se na nikoga nije naljutio što mi je jako bitno iako sa jetrvom imam standardni komšijski odnos (ne družimo se više nego što bi trebalo samo zato što smo silom prilika žene dva brata)

[tanjads]

majola, možda je problem u "vazda tupim" ...

reci joj kratko, jasno, i odlučno: u mojoj kući važe moja pravila.
.

Potpisujem.

To je ko ono "kod nas se u kući puši", ili "mi ih ne vežemo u autu jer ne žele" - sve 5, ali u moje auto ulaze samo vezana djeca i nema pušenja u kući (tj. pušači mogu birati između terase i wc-a, zajedno s mm-om). Tako i s igranjem - ja doduše dopuštam puno, ali sigrno ne bih dopustila da mi ostane u kući dijete koje moram ganjati jer me neće poslušati. takve stvari jasno prekinem s "Tko ne sluša, tuče se i sl. ne može se igrati i mora doma." I to pred roditeljima.

[M&A]

majola,

bez obzira na rodbinske veze,ja uvijek gledam sta je bolje za moje dijete.
taj mali stanuje ispod vas i rodjaci ste pa ces dozvoliti da i od tvog djeteta napravi takvog divljaka?
nekako imam osjecaj da on dolazi kod vas kad mu padne napamet,a ne kad ga pozovete.

a gospodji mami od tog malca reci,ako misli da su osmogodisnjaci jos mali i nista ne kuze,da im se ne smije reci "ne" vec ih pustiti da rade sta zele,da unistavaju namjestaj i maltretiraju mladje od sebe,onda moze ocekivati da ce joj sin izrasti u buduceg maloljetnog delinkventa,koji ce za desetak godina umjesto fotelje sutirati oca i majku,jer dijete se ne odgaja u pubertetu vec od rodjenja.

[cv-vanja]

Auuu Majola,ti si meni carica kad si to sve trpila toliko dugo.Ja bih vec nakon 3-4 takve situacije njega za rukicu i kuci.Gospodji mami bi rekla da ga ne salje meni samoga dok ga vec ne vaspita.8godina i kao ne zna???
Sve mogu podnijeti,ali da moje djete neko maltretira i plasi.....bas i ne mogu.Druga stvar bi bila da su oni vrsnjaci,pa neka se i potuku i posvadjaju,sve je to ok.i za djecu,ali da ga neko ko je 6 god.stariji gura i vuce za ruke.......tu zivci lako pucaju.Naravno da bih reagovala ostro i kad bih svoje dijete vidjela da se tako ponasa prema nekom dosta mladjem djetetu.


Uopste te ne osudjujem zbog tvoje reakcije,neka si to rekla,ali samo si jos trebala pred svima reci kakvo je to dijete kad dodje kod vas,kako se ponasa.Inace,neko bi mogao pomisliti da si to tek tako rekla......zato sto ga''ne volis''ili nemas zivaca za tudju djecu.

[cv-vanja]

Auuu Majola,ti si meni carica kad si to sve trpila toliko dugo.Ja bih vec nakon 3-4 takve situacije njega za rukicu i kuci.Gospodji mami bi rekla da ga ne salje meni samoga dok ga vec ne vaspita.8godina i kao ne zna???
Sve mogu podnijeti,ali da moje djete neko maltretira i plasi.....bas i ne mogu.Druga stvar bi bila da su oni vrsnjaci,pa neka se i potuku i posvadjaju,sve je to ok.i za djecu,ali da ga neko ko je 6 god.stariji gura i vuce za ruke.......tu zivci lako pucaju.Naravno da bih reagovala ostro i kad bih svoje dijete vidjela da se tako ponasa prema nekom dosta mladjem djetetu.


Uopste te ne osudjujem zbog tvoje reakcije,neka si to rekla,ali samo si jos trebala pred svima reci kakvo je to dijete kad dodje kod vas,kako se ponasa.Inace,neko bi mogao pomisliti da si to tek tako rekla......zato sto ga''ne volis''ili nemas zivaca za tudju djecu.

[majoslava]

ja mislim da se covjek treba zapitati gdje idu granice utjecaja...

svatko odgaja dijete na svoj nacin, i to nam se ne mora svidjati.

kako se drugo dijete ponasa kod tebe odredjujes ti, ali i tu se treba ponasati pristojno. ne vikati na dijete, nego lijepo prici k djetetu i lijepo reci, 'molim te ne svidja mi se kad radis tako i tako zbog toga i toga, ako tako nastavis morat ces izaci iz kuce', i ako se to ponovi lijepo zamoliti dijete da izadje, i ne praviti dramu oko toga. spomenula bih vjerojatno i njegovoj mami nekom prilikom 'joj, morala sam ga zamoliti da izadje jer ima puno energije i napucava loptu pa mu je bolje vani/igre izmedju tvoga i moga djeteta budu pre zivahne/bla bla umetni sama'.
pristojnost prije svega, i prema djetetu i prema roditejlima...

[sandra254]

ako te nisi jedina.
Naš nećak dok sam bila trudna (imao je 3g) iz čista mira bacio je grotu (veliki kamen) na mene koja sam sjedila na ležaljci ispred kuće i čitala časopis.
Danas ima 5g i ništa se nije promijenilo.
Po kući vrišti kao da je lud, baca se i baca stvari, razbije mome dijeteu sve igračke, skače mi u tenisicama po stolicama i kauču, razbije mi šteker za svijetlo, uzme svijetleću lampu pa sa njome malome svijetli u oči, vrisne mu iz čista mira na uho iz sve snage, pobaca sve grickalice u zrak i onda skače po njima dok ih ne smrvi, čupa se iz ruku svakome tko ga pokušava smiriti i dobije neku nadnaravnu snagu (imam osjećaj da ga ne mogu obuzdati i da je jači od mene), namjerno radi balone u soku samo da kapa a kada ga opomeneš prolije ga cijeloga i dok ti pokušavaš brisati on sve samo razmazuje čim više i čim brže, neće da sluša NIKADA, ponaša se kao da nema uži i NIKAKVE KAZNE ne pomažu.
Dođe mi da ga zadavim. Ovo što je navedeno nije sve ima i gorih stvari koje je napravio ali me je sram i napisati iako nije moje dijete. Najgore od svega je što njegovi roditelji su divni ljudi koji stvarno pokušavaju odgojiti to dijete. Imaju još troje djece i svi su normalni za razliku od njega tako da mi nije jasno dali stvarno postoje djeca koja su stvarno teško teško odgojiva i što s njima napraviti?
Njegovi roditelji su stvarno probali sve i svašta i jednostavno su već na izmaku snaga s njegovim glupim idejama.
Tako da u mome slučaju nemam srca ih kriviti, jer vidim da oni i sami neznaju šta napraviti.
Preporučila sam im neka svakako odu s njime malo kod dječjeg psihologa...
Mogu vam reći da se jako bojim njegovoga puberteta...

[M&A]

dali stvarno postoje djeca koja su stvarno teško teško odgojiva i što s njima napraviti?

da,postoje.to su djeca s problemima u ponasanju,cesto hiperaktivna djeca.

Preporučila sam im neka svakako odu s njime malo kod dječjeg psihologa...

to je u vecini slucajeva najbolje rjesenje.

btw.
sin od prijateljice je bio takvo dijete.u pocetku se cinilo da jednostavno ima viska energije,stalno trci,skace i glupira se,ne slusa nikoga i sve radi po svom i cijelo vrijeme se smije.
jednom prilikom je u posjeti kod mene je u roku par minuta bacio sve sa kreveta,ukuljucujuci i madrac.dok smo ja i njegova mama namjestale krevet,u drugoj prostoriji otkinuo je zavjesu...
trcao je po stanu i pravio gluposti,a sve se odvijalo nevjerojatnom brzinom.
na upozorenja mame nije reagirao,a na moje upozorenje zastao je samo na par minuta i nastavio po svom.kad smo ga uhvatile,otimao se,udarao nas nogama,grebao i derao se histericno kao ludjak i mama mu se jedva suzdrzala da mu ne zalijepi samar.
roditelji su mu divni ljudi koji se maximalno trude da ga odgoje i objasne mu,ali njemu je sve smijesno i zabavno.
nisu mogli izici na kraj s njim,shvatili su da on nije samo hiperaktivno dijete vec da tu ima neki problem i potrazili su strucnu pomoc kod djecjeg psihologa.
desetak puta je bio na terapiji sam sa psihologom,a poslije u grupi s drugom djecom koja imaju probleme u ponasanju...
sad je taj djecak divno dijete,pristojno,odgojeno,mirno i pazljivo.
ni traga od onoga nekadasnjeg divljaka.

[koryanshea]

a je li utvrdjeno sto ga je mucilo?

[majola]

majola,

bez obzira na rodbinske veze,ja uvijek gledam sta je bolje za moje dijete.
taj mali stanuje ispod vas i rodjaci ste pa ces dozvoliti da i od tvog djeteta napravi takvog divljaka? - niposto necu dopustiti, zato sam i pukla
nekako imam osjecaj da on dolazi kod vas kad mu padne napamet,a ne kad ga pozovete. - da, tako je nazalost u nasem drustvu, ne samo on, nego svak dolazi kad mu padne na pamet

a gospodji mami od tog malca reci,ako misli da su osmogodisnjaci jos mali i nista ne kuze,da im se ne smije reci "ne" vec ih pustiti da rade sta zele,da unistavaju namjestaj i maltretiraju mladje od sebe,onda moze ocekivati da ce joj sin izrasti u buduceg maloljetnog delinkventa,koji ce za desetak godina umjesto fotelje sutirati oca i majku,jer dijete se ne odgaja u pubertetu vec od rodjenja.

to i ja mislim ali joj nisam rekla, mislim da reakcije nebi bila bas najbolja

cv-vanja predugo sam vec trpila i vise nemogu

danas sam razgovarala sa mamom, ali jednostavno nema koristi.
uopce me ne dozivljava, nije mi dala da izgovorim recenicu do kraja, nje mi odgovarala na pitanja, nesto je svoje pricala, i jedva sam izvukla iz nje da ona njemu nemoze nista, da on to nerazumije sa svojih osam godina. mislim ?! navodno on to radi i u drugih, ali nevjerujem joj, uhvatila sam je vec i prije da laze, sta da vam kazem, jednostavno katastrofa

nazalost, ona je u nasem razgovoru spomenula dosta drugih stvari koje nju muce a koje nemaju direktnu vezu sa nasim problemom, pokusavala se na sve to izvuc, ali meni to nije nikakav izgovor. da vam sve to ispricam, trebala bi mi vjecnost, a ostali bi :shock:

pokusala sam joj i objasnit to sto se tice moga malog i donosenje silnih slatkisa sto sam vam kratko spomenula, al ona nevidi nista lose u tome, tri put sam joj ponovila da sam mu ja majka i da ja odlucujem za njegovo dobro, a ona meni pocne o djeci iz susjestva, ama jednostavno sve okrene na drugu pricu a da ja konkretnog odgovora ne dobijem, ni ti ona ista moga prihvati

evo ja oduzila, ali jednostavno sam sokirana i nemogu vjerovat da se jedna odrasla osoba tako ponasa, mislim da bi njoj trebala psiholoska pomoc zbog mnogo toga

[M&A]

ona je u nasem razgovoru spomenula dosta drugih stvari koje nju muce a koje nemaju direktnu vezu sa nasim problemom

izgleda da tu nesto s mamom ne stima :/

[MGrubi]

kakva je takva je
moje rješenje u takvim situacijama je izbjegavanje i izoliranje od takvih ljudi
od njih više štete nego koristi

[Svimbalo]

Potpis pod MGrubi

[majola]

MGrubi, Svimbalo - da, to i ja mislim, al kad zivimo u istoj kuci a rodbinska je veza ipak tu, nazalost izbjegavanje nece ici sto posto, ali neke granice sad svakako vise necu popustit, jedini mi je problem kako mome malome od dvije godine objasnit da se vise nemoze igrat sa njemu najdrazem rodjakom, on to jos nerazumije, ali i to cemo nekako rijesit

[M&A]

o,lako se nadje nacin da nekoga izbjegnes,samo ako to zelis
baci malo u drugi plan rodbinske veze i ponasaj se kao da zivis u stambenoj zgradi i to su ti susjedi.
kad te pozovu idi,kad ih pozoves neka dodju.
vi ste dvije odvojene obitelji,pa malo pristojnosti molim!
nema dolazenja kad kome padne na pamet da bi se igrao,vec postoji odredjeno vrijeme za igru.
a kad je vrijeme za igru,ti sina za ruku pa u setnju i niste doma.
uostalom zar taj osmogodisnjak ne ide u skolu?

[Ceca]

Uf bas teska situacija, razumem te , jer i ja zivim u porodicnoj kuci sa svekrvom i deverom koji se uskoro zeni i odlazi. Oni su u prizemlju ,mi na spratu. razume tvoje sosecaje vezane za takvo zivljenje.

Slazem se sa onima koji su napislali da treba postaviti pravila koja vaze u vasoj kuci.
Osim toga, mozda bi mogla nekoliko puta sa njima dvojicom i ti da se poigras i pokazes cega bi mogli da se igraju.

[sorciere]

OT...

ćao cecoooooooo! pa jesi živa?

(molim autoricu da mi oprosti digresiju - ali ceca je rijetko viđena pisalica, pa moram )...

[nenaa]

Mislim da jesi pogriješila, ali prema nećaku, ne prema šogorici. Moraš naći načina da sama uspostaviš neki korektan odnos sa nećakom. U tvojem postu sam osjetila da ga baš i ne simpatiziraš i možda on osjeća šta ti smeta i to ti je na neki način njegov inat jer je povrijeđen i vjerojatno samo pokušava privući tvoju pažnju. On je još klinac i zavoli ga i pričaj s njim uključi ga u neke zajedničke igre kad već živite u istoj kući, pozovi ga na sladoled sa tvojim djetetom.
Možda sam u krivu, ali nešto slično sam prošla dok još nisam imala svoje djete sa nećakom od njegove 5 god. pa do danas kad ima 11.5 god. Nisam ga baš simpatizirala jer glupa nisam kužila da djete to vidi i osjeća. I zbog povrjeđenosti mi je svašta radio kad bi došla njima. Sve sitnice za koje je znao da me nerviraju.
Onda sam malo preispitala svoju netrpeljivost prema njemu i evo već 5 godina ga obožavam. I izgradili smo nešto svoje.

[majola]

mali ide u skolu. ali inace nema nikakvih aktivnosti, roditelji za tim ne mare, popodne je vazda doma

a ja sam ga obozavala, i bila sam jako bliska sa njim i njegovom sestrom, vodila ih u setnje, na izlete... bio je kod nas ko doma, kako se moj mali rodio, on je posto ljubomoran, i na njega, kasnije i na njegove igracke... u tome je isto sigurno problem, ali on mu je ipak samo rodjak i to stanje nemogu trajno dopustiti. posto mu majka nezeli nista objasnit, situacija je sad takva da on zasad nedolazi u nas, a ni mama mu. sad mi je vise svejedno. od kad je tako, moj je mali mirniji, a i ja. nek prodje neko vrijeme, sve ce doc na svoje

sorciere - nema problema!

[MGrubi]

a ja sam ga obozavala, i bila sam jako bliska sa njim i njegovom sestrom, vodila ih u setnje, na izlete... bio je kod nas ko doma, kako se moj mali rodio, on je posto ljubomoran,

tu je kvaka
možda mu je trebalo dokazati da ga i dalje voliš?

[nenaa]

možda mu je trebalo dokazati da ga i dalje voliš?

To bih i ja rekla.

[majola]

pa i jesam, to smo sve i radili nakon sto sam ja rodila, nikad mu nije bilo zabranjeno doc u nas, i jos donedavno je dolazio u nas gledat dvd jer je njihov pokvaren, sve mu pustam, ali divljanje nikako. problem je u tome sto mu drugi to dozvoljavaju i njemu je to normalno, a u mene to nemoze, niti moze sa mojim divljat kao sto divlja sa svojim vrsnjacima, a to njemu ne ide u glavu

ma tu je problem u obitelji: sjecam se izjave njegove sestre (ima 11 godina) a inace je vrlo pametna: (govori meni) sta se pravite sa vasim stalnim obiteljskim izletima.
?! njihovi roditleji njih nikada nikud nevode, nazalost, i izkazuju ljubav na krivi nacin (dopustanje svega, slatko na hrpe, kupovanje svega sto zazele)

[majola]

pa i jesam, to smo sve i radili nakon sto sam ja rodila, nikad mu nije bilo zabranjeno doc u nas, i jos donedavno je dolazio u nas gledat dvd jer je njihov pokvaren, sve mu pustam, ali divljanje nikako. problem je u tome sto mu drugi to dozvoljavaju i njemu je to normalno, a u mene to nemoze, niti moze sa mojim divljat kao sto divlja sa svojim vrsnjacima, a to njemu ne ide u glavu

ma tu je problem u obitelji: sjecam se izjave njegove sestre (ima 11 godina) a inace je vrlo pametna: (govori meni) sta se pravite sa vasim stalnim obiteljskim izletima.
?! njihovi roditleji njih nikada nikud nevode, nazalost, i izkazuju ljubav na krivi nacin (dopustanje svega, slatko na hrpe, kupovanje svega sto zazele)

[lynko]

ma tu je problem u obitelji: sjecam se izjave njegove sestre (ima 11 godina) a inace je vrlo pametna: (govori meni) sta se pravite sa vasim stalnim obiteljskim izletima.
?! njihovi roditleji njih nikada nikud nevode, nazalost, i izkazuju ljubav na krivi nacin (dopustanje svega, slatko na hrpe, kupovanje svega sto zazele)

Užas, jadna djeca.

[Anemona]

Bez obzira na temu, meni je npr. glupo da se sad svi redom tu čudimo tim "ludim"roditeljima i kukamo jadna djeca i sl., zato što kao i uvijek čujemo samo jednu stranu priče.
Ne mislim sad ja da majola laže ili nešto slično, nego jednostavno i sama živim u situaciji da smo u kući s 3 odvojena stana, moji roditelji, mi i moj brat s svojom obitelji i znam kako je.
Milijon puta mi se možda čini da su ludi, pa mislim, a zašto nešto rade tako, a zašto ovako, a zašto su nešto djeci kupili, ili nisu kupili, a zašto sad nisu išli kod dr.,... mogla bih nabrajati do sutra, ali isto tako kad razmislim oni vjerojatno na isti način gledaju mene, MM i malenog. I tu staje svaki komentar. Kad sve to stavim na stranu, opet mi ostaje da ih sve volim i brata i šogoricu i njihove malene specijalno, a to je najvažnije.
Naravno da svi mi živimo različito, imamo drugačije navike, drugi način života, ništa nije crno - bijelo. U tuđe navike ne bih ulazila, i mislim da se majola treba "ograničiti" samo na svoja 4 zida i na ono što direktno utječe na nju i njezinog muža i dijete i točka.
I da, tu smatram da si pogriješila, problem s divljanjem si trebala rješavati malo po malo, a ne kad je voda došla do grla i kad si eksplodirala. A opet te s druge strane razumijem, jer i ja najčešće reagiram tek eksplozijom, pa istresem što treba i ne treba, a sugovornici, odnosno u mom slučaju gledatelji me blijedo gledaju, pa otkud sad to.

[majola]

da, tako je ANEMONA. al eto druga strana nije spremna na suradnju pa sam zato ovdje otvorila temu da mi bude lakse. morala sam se malo ispuhat jer nemogu s nikim o tome razgovarat. svak ima svoj zivot, treba to prihvatiti, a neki to nemogu.

ja sam svoje odgovore i potporu dobila i nebi voljela da ovo ode u neku trecu raspravu, pa sto se mene tice moze se ova tema zakljucati

[Anemona]

majola je napisala:

ja sam svoje odgovore i potporu dobila i nebi voljela da ovo ode u neku trecu raspravu, pa sto se mene tice moze se ova tema zakljucati

majola, pa ne treba odmah zaključati čim se napiše i recimo malo drugačije viđenje. Napisala sam svoje viđenje, jer kao što sam i rekla baš te razumijem, jer i ja šutim, šutim, šutim, pa onda eksplodiram. Protiv takvog reagiranja se borim godinama i idu stvari mic po mic na bolje.
Na svojoj koži sam osjetila da je ponekad jako komplicirano živjeti na taj način, da je sva rodbina blizu, ali zato ima i takav način svojih prekrasnih trenutaka. Srećom, kod nas su prekrasni prevladali. Ali sam naučila da je sve bolje i lakše ide kad se ja ograničim na svoju obitelj i rješavam probleme u svoja 4 zida, čistim svoj teren, zahtjevam poštivanje svojih granica, na svojem prostoru.