Koliko su teške dečije reči?

[clumsy mom]

Pre neki dan moja svekrva je preplakala dan jer joj je Matija rekao da ih moja mama voli više od nje . Jutros se ponovila slična scena jer ju je pitao zašto je došla kad ovo nije njena kuća

Za prvo plakanje mi je rekao mm jer je bila na vikendici pa je moj svekar obavestio mm-a i zamolio ga da porazgovara sa njom - ništa joj na kraju nismo rekli. Jutros sam prisustvovala plakanju pa sam poslala Matiju za njom da joj se izvini :/

Šta ja da radim u ovakvim situacijama? Mislim, baba nam je izgleda u pubertetu, plače za svaku glupost ali ovako izgleda da dete skuplja od nas neke stvari i postavlja ih u svoj logički sled situacija. Meni naravno nije ni na kraj pameti da im pričam ko ih više voli niti da komentarišem koliko je puta u toku dana baba došla kod nas ali sve to može da se izokrene pa da ja ili moja mama npr ispadnemo ovakve ili onakve. Trebam li non stop da tupim deci šta i kako sme kome da se kaže (mislim, glupo mi je sad u sred igre pričati sa njima kako ih obe babe vole podjednako :/ )? Trebam li uopšte da nešto preduzimam po ovom pitanju ili da jednostavno popijem jednu kafu nasamo sa svekrvom i objasnim joj dečija posla?

[krumpiric]

nisu teške, dječje su.baba je u promjeni, jelte

[melange]

a koliko su već puta očajne i uplakane mame otvarale teme "rekao mi je da me ne voli i da ne želi da mu budem mama"?

ja bih popričala sa svekrvom, ali i s klincima, ako se nešto slično ponovi.

[krumpiric]

ma nemojte me zezat. Rekla bi ja klincima da paze, odgoja radi, al ako baba uzima njihove takve izjave ozbiljno ima problem, sorry.

[erik]

nas je puna kuća, ja muž i mali na katu, mama, tata, djed ispod,
nikad ga ne pitamo koga voli više, i kada dođe tema kažemo ma svi te obožavamo, ili on nas sve voli... ne naglašavamo nikad nikoga posebno,
kao što puno njih zna -koga voliš više mamuuu ili tatuuu :?
i tako to počne...

a onaj tko ovako nešto shvati ozbiljno, slažem se ima problemčić

[vissnja]

I ja bih rekla da je baba u problemu.

[sorciere]

nisu teške, dječje su.baba je u promjeni, jelte

a kolko baba ima godina?

[smoki]

Renati je nešto najdraže za reći "ja ne volim baku Lj" iako traži da idemo njoj i igra se s njom. Problem je što je ta baka moja svekrva i što Renatu čuva moja mama. Objašnjavanje Renati ne pomaže, a isto ne želim da svekrva ( koja je stavrno super žena) pomisli kako je ja ili moja mama na tako nešto nagovaramo. Nakon nekog vremena shvatila sam da Renata to radi namjerno jer vidi koliko to svekrvu pogađa, iako ona za razliku od tvoje ne plače. Pomoglo je kad sam razgovarala sa svekrvom i objasnila da ne smije pokazati da joj ta izjava teško pada. Renata je prestala kad je vidjela da baku to ne smeta.
Sad je prešla na mog tatu
I nemam pojma šta joj to znači, čak me malo strah te "okrutne" crte kod djeteta.

[krumpiric]

ma nije to okrutno,to je istraživanje.
Meni M kad se naljuti mrtav-ladan kaže "mama, ja ne volim tebe nego samo taju i seku (koja je btw, još u buši)", ja kažemkej , a M "zezam se maamaaaaaa"

[Anemona]

Svekrva je očito u nekom osjetljivom razdoblju kad ju sve tako pogađa da odmah plače. Možda da sjedneš s njom i objasniš joj da su to stvarno "dječja posla" i kako došlo, tako prošlo, neka to ne uzima tako k srcu.

[Svimbalo]

Neobično mi je kako ste svi tako olako shvatili clumsinu situaciju :/
Mislim, niti ja ne mislim da dijete to ozbiljno misli, i slažem se da je baba u problemu, međutim, taj problem neće nestati samo zato jer ćemo mi tako to okarakterizirati.
Koliko sam shvatila, ona je često u njihovoj kući i čini mi se da clumsy želi s njom imati dobar odnos, odnosno da joj je žao što to nju pogađa. Uopće mi se ne čini bitnim što je sama žena kriva što ju to pogađa.
Ja bih isto tako kao i ti, clumsy, sjela sa ženom i razgovarala, pokušala joj objasniti da razumijem da je to pogađa, ali da je to faza koja će proći i koja baš ništa ne znači. Pokušavam se staviti u njene cipele, pa mi se čini da bi mene jako povrijedilo da me nitko ne doživi, odnosno da reagira u skladu sa time da je toj moj problem. To bi više reklo o clumsy nego o djetetu. Malo sam zapetljala, ali nadam se da me kužiš dakle, sukus ove konfuzne priče-pokaži joj da ti je stalo do toga kako se osjeća i reci joj da će to proći i da dijete to naravno ne misli, nego je u fazi u kojoj mu je zabavno izazivati reakcije, pa i takve. Tzv. dječja "okrutnost".

[krumpiric]

svimbalo, pa ima li sveki djecu???Očito da.
Okej mi je rješavati situacije, al skakanje na nečije gluposti može samo umnožit te gluposti.
Mislim, moja je plakala jer ona nije prva kupala unuka, nego vlasititi mu roditelji
I?
Da sam ja pokazala razumijevanje prema toj nadasve blesavoj ideji( a nju je pogodila) di bi došli? Da ima kontrolu nada mnom-emocionalnim ucjenama??

Baka je valjda prvo razumna odrasla osoba.

[Svimbalo]

Jes, krumpirić, ali zar misliš da se stvar ne bi riješila tim jednim razgovorom?
Ako ne bi, to je već druga priča. Ali mislim da ženi treba dati šansu

[MIJA 32]

ja mislim da baka ima problema i da njoj treba objasniti da je to faza :/

šogor i šogorica žive blizu (čitaj preblizu)
vole ih oboje,ali Katju mrvicu više (ona ih zato vrti oko malog prsta)
masu puta kad prolazimo ja kažem "Ajmo reći B. bok" a Katja vrlo odlučno odgovara "Neću"
ova istu sekundu kad to čuje ima limun facu
onda ulijeće Jan i priča da idemo di,di...i maše pa-pa i šalje puse...
on malo ublaži cijelu situaciju
Katja nakon toga najčešće izdaleka mahne (u stilu "nek vam bude" )
nikada ju nisam prisiljavala niti ju mislim prisiljavati da radi nešto što ne želi
mislim da ima pravo ne željeti se javiti niti kratko podružiti s nekim (ovo "Ajmo reći bok" nije u smislu pozdraviti,nego se javiti,pokazati)

isto tako na odlasku masu puta ne želi baki (koju obožava) dati pusu
ona nikada ne inzistira,niti radi drame oko toga

[Anemona]

Meni je to stvarno tako bezazlena i glupa situacija i ne kužim Svimbalo što si mislila pod time, da nitko od nas to ne smatra ozbiljnom situacijom. Pa meni je to situacija kao iz dječjeg vrtića. I sama sam savjetovala da clumsy mom sjedne s bakom i pojasni joj da su to đječje fore. (Mada meni osobno je strašno glupo, da to baka uopče treba pojašnjavati). Ok, ok, vjerojatno je baka stvarno u nekoj osjetljivoj fazi pa sve prima k srcu.
Meni je to sasvim bezazleno i glupo da se oko toga stvaraju drame. Niti to što govori o poštivanju ili nepoštivanju bake kao osobe, niti ništa takvo. Jednostavno dječja faza, možda malo neugodnija i to je to.

[Svimbalo]

Ja govorim o konkretnoj baki, ne nekoj xy baki. Ta-očito osjetljiva-baka je baka i kao takvu je treba prihvatiti-tj., čini mi se da se je clumsy pomirila s time da je ona takva (iz poštovanja, ljubavi, nečeg trećeg, nevažno) i zato mislim da, zbog dobrih međuljudskih odnosa, ne bi trebalo na baku odmahnuti rukom u stilu "luda baba". Što sve nije bilo upućeno tebi, Anemona, ti si rekla više manje isto što i ja, s time da sam ja ipak stavila više naglasak na bakinu osobnost nego na dječja posla.

[krumpiric]

pitanje je jel baka osjetljiva-zaista. Il baka pokušava navesti vodu na svoj mlin. Ako je odrasla i normalna žena, koja je ujedno i majka, kuži da djeca rade takve stvari, pa ne stavlja svoje ideje pred dječjim igrarijama...ako me kužiš.
Ja sam ti rekla što sam ja doživjela. Msveki je mislila da kad se nama rodilo dijete, da je prikladno da ga ona kupa, nosa, drži,a da ja i mm kuhamo i čistimo i da ja samo dojim (ako baš moram), u vrijeme prva kupanja moga djeteta, zatvorila se u WC i plakala, zaključala štoviše. Prvi poriv mi je bio zabrinuto pitanje jel sve okej?? al nakon toga mi je bilo malo jasnije...kakve to veze ima s emocijama prema djetetu?TO je čisto ucjenjivanje mene i mm-a. Nismo "popušili" tu pričicu. Baki više nikad nije tako nešto palo na pamet. Normalna je baka svom unuku.

Ako tu baku jako jako dira što unuci kroz igru kažu "ja te ne volim" i smiju se, jel normalna reakcija da baka plače, ucjenom traži emocije od djece, il da ih ignorira?
Ok, baka ima problem, kužim, treba joj pomoći da ga riješi? Kakav je bakin problem?Jel ona zaiste preosjetljiva?Jel u klimakteriju? Ili samo želi biti cenar zbivanja, skrenut zbog nekog razloga pažnju na sebe?

[piplica]

Moja mama nije baš tako drastičan primjer, ali primjetim da se naduri kada joj klinci kažu da ju ne vole ili vole više drugu baku ili npr. neće ostati kod nje.
Njih to prođe za pet minuta, ali ona se njosa barem sat vremena, pa im se prigovara kao pubertelija...

Da je situacija ozbiljnija, porazgovarala bih sa njom, bilo bi mi žao da pati zbog dječje prevrtljivosti.

[Svimbalo]

Da je situacija ozbiljnija, porazgovarala bih sa njom, bilo bi mi žao da pati zbog dječje prevrtljivosti.

TO!
Piplice,

[cvijeta73]

ja isto potpisujem svimbalo i piplicu.
kao što kažeš, mame pate kad im dijete "više voli čuvalicu", a kamoli neće svekrve, još ako su pri tome osjetljive.
maru čuva tri dana sveki, a dva dana čuvalica; i u više navrata je, ujutro, kad bi nona došla, rekla joj - ti idi kući, mari doći vana, bolje tako mari.
ok, nije se rasplakala, ali nije ti baš lijepo to ćuti, kako god okreneš. tako krenuti odmah iz jutra, s vrata, žena nije ni ušla.

[Dijana]

A meni je bzvz to pomalo posprdno ukazivanje da je žena očigledno "u promjeni". :/ (pa je samim tim kao malo luda,jelte)

[icyoh]

A meni je bzvz to pomalo posprdno ukazivanje da je žena očigledno "u promjeni". :/ (pa je samim tim kao malo luda,jelte)

X
Pa što ako je baka uzela srcu takve riječi? mislim, pa nije ugodno za čuti. A imam dojam da su bake na ovom forumu (svekrve naročito) uvijek najveće zlo.
Ja se sa svojom ne ljubim pa mi je svejedno bilo žao kad se rasplakala jer joj L nije htio doći nego je trčao za mojom mamom i vikao "babababa".

[cvijeta73]

aaa, di je edit
ćuti=čuti

[icyoh]

I još da dodam...ja bih plakala kao kišna godina da mi L kaže da tatu voli više. Ili baku ili tetu čuvalicu.
Pa ne kužim čemu silno zgražavanje nad "babom" - što mi također nije lijep naziv za stariju ženu :/

[krumpiric]

meni je baba il baka isto, iz dragosti, nije iz sprdnje. Nisam nikad ni upotrebljavala naziv "baka"
Eto, ja ne mogu vjerovat da je vama normalno da BAKA plače jer je dijete zeza da je ne voli. I da se od toga treba pravit obiteljska "situacija". Isto mi tako nije baš normalno da mama plače jer dijete "više voli tatu". Ubijte me :/

Kad mame plaču zbog čuvalica, one plaču jer su u takvoj zeznutoj situaciji, ostavile su dijete nekoj ženi, ne provode s njime vrijeme, fali im, imaju grižnju savjesti-teško im je utrpat sve u raspored i na njima(na nama) je da to riješimo sa sobom. Jer je to naš problem, ne djetetov. Isto kao što je ovo bab(k)in problem. Nije obiteljski :/

[krumpiric]

i da, nedaobog da je baka ovdje najveće zlo. Meni bi bilo jednako da to kaže i dida, tata, striko, ujko, bilotko...
meni mama nebrojeno puta kaže " on voli baku X više od mene?" , ako se on nešto naljuti na nju.
Ja joj odgovorim da ne zeza i da mi ne opterečuje dijete glupostima. A moja je mama. I volim ju.

On "voli" onu baku koja mu trenutno padne na pamet. A zapravo najviše voli mamu i tatu, pa voli i bake, pa voli i striku i ujku i prijatelje i tete u vrtiću i ...i ne mora stalno tu ljubav dokazivat i ne mora ga se opeterečivat njome.

[krumpiric]

i sorry na č umjesto ć

[Peterlin]

Ma istina je da to nije obiteljski problem, ali mogao bi postati ako se ne "odigra" kako treba. Ja bih razgovarala... kao što i jesam, i s mamom i sa svekrvom. (U našem slučaju djeca su odbijala razgovarati na telefon, pa su bili nosevi do poda dok se nismo potrudili objasniti. Trebalo je neke stvari ponoviti više puta... rečenice tipa "nije dijete tako mislilo, vjerojatno nije UOPĆE NIŠTA mislilo..." i slično. )

Sve smo riješili, s vremenom... JEst da je trajalo i bilo na trenutke :/ ali dugoročno se isplati i babi/baki pomoći riješiti NJEZIN problem (kakav god uzrok bio) ili barem pokazati razumijevanje. Često je upravo to dovoljno... a kad dijete ponovno pritrči baki i pomazi se, ionako se sve zaboravlja...

[Mima]

Ja isto mislim da je baka ta koja ima problem, i uopće ne mogu vjerovati da se odrasli ljudi daju navući na dječje fore i manipulacije.

Primjećujem to i kod moje mame, ona se lagano nafuri kad Lea plače ujutro za tatom ili kad se sakrije od nje (bake) - ne ljuti se na Leu tj. ne pokazuje to njoj ali kad meni to priča ja vidim da se furi. Nevjerojatno.

Lea nas neprestano svrstava, radi rang-liste koga najviše voli (1. tata 2. pile 3. mama 4. baka -- evo, ja ne da sam iza tate na rang listi nego i iza pileta), onda postoji rang-lista tko najbolje kuha itd. Najbolje da me to smeta.

Ja doduše njoj uvijek objašnjavam da meni nije ugodno čuti kad mi kaže da me ne voli, da me to povrijedi, da nije lijepo ljudima namjerno govoriti stvari koje bi ih mogle povrijediti. I za baku sam joj rekla da je baka još osjetljivija od mene pa da joj ne govori ružne stvari -- i stvarno tako i mislim, tako da bih ja u situaciji koju je clumsy opisala nastojala djeci objasniti da trebaju i pokušaju biti obazrivi prema baki.

[krumpiric]

Peterlin, mene je strah upravo suprotne situacije, da baka onda od svake sitnice ne pravi problem?Jer to su stvarno sitnice...
Pa svaka majka ( a baka je majka) zna da djeca imaju takve faze/izjave/situacije?

[Peterlin]

Da, slažem se, to je moguće... ali teško je to znati "napamet" za neku imaginarnu situaciju na forumu (kao što se često dogodi...).

Ja sam samo iznijela svoje iskustvo. Ne kažem da je 100% učinkovito i za druge obitelji. Clumsy mom će pogledati naša različita iskustva i mišljenja, a onda sigurno odabrati najbolji način (možda bi njezin zakoniti bio bolja osoba za objašnjavanje svojoj mami...)

[krumpiric]

da, ja sam u prvom postu napisala da bi, bez obzira na baku, djeci pričala da ne govore takve stvari, nježno, ne-optužujući ih...jer moraju biti obazrivi prema tudjim osjećajima, da bi drugi bili prema njihovima, al ne na način " baka sada plače vidi šta si napravio, kako možeš i sl..."
dječak nije lud za situacijom kad dodje baka, obično to kod nas znači il da ja idem na službeni put, il da ja i mm imamo dodatnog posla pa nas neće bit popodnevima ( ipak su bake daleko i ovo su situacije u kojima dolaze), dječak onda bude jadan i govori stvari tipa "bako, nebi da dodješ, ajde ti kući " i onda bake demonstrativno kažu ( i opet i jedna i druga, s tim da je moja mama gora) "idem ja svojoj kući kad me ti tu nećeš, ajde ćao" i kupe se, a dijete se rasplače.

Eto, ko je tu odrasla osoba? One ne. Normalna odrasla osoba kuži da je dijete tužno zbog mame i tate i porazgovara s tim djetetom, ne liječi na njemu frustracije?

[krumpiric]

Da, slažem se, to je moguće... ali teško je to znati "napamet" za neku imaginarnu situaciju na forumu (kao što se često dogodi...).

Ja sam samo iznijela svoje iskustvo. Ne kažem da je 100% učinkovito i za druge obitelji. Clumsy mom će pogledati naša različita iskustva i mišljenja, a onda sigurno odabrati najbolji način (možda bi njezin zakoniti bio bolja osoba za objašnjavanje svojoj mami...)

to sigurno. (da tata rješava sa svojom mamom)

[icyoh]

Pa ne smatram da treba napraviti "misu" od ovog, no zašto ne kratko dati do znanja djetetu da njegove riječi bole baku (koja ga voli)?
Ili se bolje inatiti i zaključiti da je baka "razmažena" i drami?

naravno svaka familija je priča za sebe...i vjerujem da uvijek ima više komponenti zašto je neki međuljudski odnos baš takav kakav je. No, svejedno.

Uostalom, uvijek imate vremena "spustiti baku na zemlju" ako počne raditi scenu oko svake sitnice.

[cvijeta73]

Eto, ko je tu odrasla osoba? One ne. Normalna odrasla osoba kuži da je dijete tužno zbog mame i tate i porazgovara s tim djetetom, ne liječi na njemu frustracije?

da, krumpirić, slažem se, ali isto tako ne možeš ti mijenjati bake, takve su kakve su, hebi ga. pa ako od njih očekuješ pomoć, onda moraš nekako tu situaciju i riješiti, zar ne? i ne samo zbog pomoći, naravno, nego zato da vam je svima zajedno ugodnije živjeti :/

[piplica]

Peterlin, mene je strah upravo suprotne situacije, da baka onda od svake sitnice ne pravi problem?Jer to su stvarno sitnice...

Gle krumpirić, svi smo mi različiti, tebi je to sitnica, njoj očito nije kada plače zbog toga.
Mislim da ljudski razgovor u kojoj bi joj objasnila da se tako i prema vama ponekad ponaša, da ga te faze brzo prođu, npr. da ju rado spominje i to čini sa ljubavlju i sl, sve riješava.

[marta]

dječak nije lud za situacijom kad dodje baka, obično to kod nas znači il da ja idem na službeni put, il da ja i mm imamo dodatnog posla pa nas neće bit popodnevima ( ipak su bake daleko i ovo su situacije u kojima dolaze), dječak onda bude jadan i govori stvari tipa "bako, nebi da dodješ, ajde ti kući " i onda bake demonstrativno kažu ( i opet i jedna i druga, s tim da je moja mama gora) "idem ja svojoj kući kad me ti tu nećeš, ajde ćao" i kupe se, a dijete se rasplače.

To sto je netko odrastao ne znaci automatski da je racionalan i realan u svakoj situaciji, a ponajmanje u onima koje nose nekakav emotivni naboj. Istina je da bake imaju djecu, samo su ta djeca bila mala prije jedno 30 godina. A u toliko godina svasta se zaboravi i velik dio sjecanja mozak iskrivi onako kako mu odgovara. Vecina ljudi ne nosi stalno u glavi cinjenicu da se djeca do 4-5-6 godina ne mogu uzivjeti u tudje osjecaje i ponekad je dovoljno podsjetiti ih na to da se problem rijesi.

[krumpiric]

sve je to bakama rečeno, kod mene, npr. Ja sam pokušala okrenuti na šalu da ne pravimo dramu od toga, rekla sam i da mene i tatu ne voli na smjene i slično, al nisam htjela posjedat baku i držat govor. Pravit "situaciju"
cvijeta73, ja sam uvijek za kompromis, i stvarno nisam tip koji očekuje puno pomoći il je traži. Mislim da sam prema bakama fer. Al ovdje JEDNOSTAVNO ne vidim problem.

MENE MUČI JEDNA STVAR, to provlačim kroz sve postove: Zar mi i naši muževi nismo radili isto kad smo bili mali i zar naše mame nisu te stvari već prožvakale? Zato sam spominjala godine i klimakterij ( ne posprdno), nego zbog činjenice da su to majke i da valjda znaju kako djeca tako samo "testiraju" situaciju, a ne povrjeđuju s namjerom. A najmanje je da ne vole.

[krumpiric]

marta mi je možda dobro odgovorila, možda je zaista bakama 30 godina dovoljno, il previše, da se sjete da su djeca-djeca. :/

[elin]

ja mislim da je baba u vexlu (klimakterij za one koji ne znaju ). Moja uskoro bivša sveki čuva mi malu i dolazi kod mene: ponedjeljak - ženi pune oči suza, ne komentiram ništa, pravim se da ne vidim; utorak - isto ona, isto ja; srijeda - opet isto, pitam ju kaj joj je, ona veli da nije nikaj. Vexl moje mame je isto bio katastrofa - preosjetljivost na kvadrat. I da, tak da znate, sve to nas lijepo čeka (kad usred zime otvorimo prozor i sjedimo kraj prozora u kratkim rukavima, vani i u stanu pingvini padaju u nesvjest, ukućani u kaputima, a nama vruće).

[Mima]

Pa ja nisam sigurna da npr. moja mama zna da djeca tako testiraju i da je ona meni tolerirala takvo ponašanje. Da sam ja njoj rekla da ju ne volim, sto posto sam sigurna da bi ona meni rekla da onda niti ona ne voli mene, i da bi se furila. Kod nas su vrijedila pravila 'tako se sa mamom ne razgovara' i 'mami se ne govori neću'. Ona se i za manje stvari prema meni ponašala (kao fol) nafureno, tj. pravila se da se ljuti na mene.

[sne]

Moje mišljenje :
Da, odraditi sa svekrvom tu kavu, ne onako kako bi svojoj mami objasnila, već blaže.
Da, odraditi i razgovor sa klincima, ne dok se igraju ili rade nešto drugo pa usput, već im staviti do znanja da je to tema : da su rekli nešto što je baku povrijedilo, i da to nije u redu jer ih baka puno voli .......
Tako bih bar ja napravila.

A dječje riječi nije baš da nemaju težinu, djeca te dobi, 4-6 godina ti znaju tako dobro reći neke stvari, ili ono što su čuli od drugih, ili ono što su sami iznjedrili nekim svojim razmišljanjem, pa znaju i iznenaditi logikom.
"Teta, skini cipele, tata je baš usisao cijeli stan" (biser MMa)
"Bako ostavi tu krpu, mama kaže da si nam upropastila sve krpe u kući" (ja osobno čula od curice koja ima 5 godina i koja je samo svojoj baki doslovno prenjela mamin komentar).
I sl.

[sladjanaf]

ja nemam ništa za reći

a potpisala bih i svimbalo, icyoh i cvijetu u paketu, no s druge strane i krumpirić
mislim da s bakom treba popričati i utješiti ju ako plače jer ju je pogodio unukov komentar, a opet s druge strane mislim čemu plač za tako nešto?

ja bih rekla da nju smetaju neke druge stvari a na ovu očitu reagira. možda je ne smeta ovaj komentar, ali je smeta situacija koja je možebitno dovela do tog komentara. možda je druga baka više s djecom, možda su djeca povezanija s njom, možda ona to osjeti... i tako dalje...

mislim, najlakše bi bilo odmahnuti rukom, ali razgovor ponekad zaista može učiniti čuda

[icyoh]

Riječi bole, ne kaže se uzalud da je pero oštrije od mača.

Meni je malo "bezveze" namjerno ignorirati nečiju bol. Karikiram, no to što ja osobno ne bih plakala ne znači da su svi koji bi plakali cmizdrave babe.

Iako mislim da smo prenapuhali cijelu priču - dijete je reklo baki da je ne voli, baka se rasplakala. Majka kaže djetetu da baku to boli, a baki da ne uzima to srcu jer je dijete dijete. I gotovo.

[Dijana]

Nisu one (bake) zaboravile kako djeca znaju biti manipulativna, no ona je svojim unucima baka, ne mama, to znači korak dalje. Djeca automatski vole svoje roditelje, no svi oni korak dalje, a to znači i bake se moraju "potruditi" zavrijediti njihovu ljubav. I zato mame ne pogađa toliko kad im dijete ponekad kaže da ih ne voli. Jer one znaju da to nije istina. A bake se preispituju što to loše rade i kako bi zavrijedile ljubav unuka (one kojima je do toga stalo, jelte).
Kužite, mame i bake su u malo drugačijim pozicijima. A svekrve su i u drugačijim pozicijama od naših mama.

[cuckalica]

rjesavanje situacije ovisi i o karakteru babe
ako je ona sklona emotivnim ucjenama tisucu posto sam uz krumpiric, ali ako je to neka inace normalna zena koja mozda prolazi kroz nekakvo tesko razdoblje u zivotu (tu ne spada i klimakterij) pa je malo osjetljiva onda sam za razgovor i s njom a ne samo s djetetom

[clumsy mom]

Imamo duple kozice pa sam slabo na netu

Elem, svekrva je tip tvrde žene koja jako loše zna izražavati svoja osećanja. Maženje sa decom je retkost, ona je više za to da sa njima sedi i priča. To uopšte ne znači da ih ona ne voli ili voli manje od moje mame, samo jednostavno ne ume to preneti deci (nije umela i svojoj, bila je tip stroge mame)

Moja mama je drugačija. Živi 200km daleko i unuke viđa jednom u 2 meseca na dan-dva. Inače je toplija osoba, ne libi se puzati i majmunisati sa decom, popušta im više od sveki...Deci to više prija, oni se više vole igrati Crvenkape nego da im neko čita priču :/

Ja lično nikad nisam ulazila u to koja baba više voli moju decu. Ono što je na meni kao roditelju jeste da svoju decu naučim pristojnom ponašanju - to bi pored ostalog značilo da ne mogu eto tako bubnuti svakome šta im padne na pamet i iz toga se izvući jer imaju samo 4.5 godine. Neko će se uvrediti, neko neće, neko će preplakati dan a neko će im odbiti na fazu...Ja mogu sa decom razgovarati na tu temu kad god nađem za shodno, opominjati ih kad se po mojim kriterijumima nepristojno ponašaju a sa odraslima kojima ponašanje moje dece smeta porazgovarati o tome da pokušaju da neke stvari ne shvataju ozbiljno. Mislim, ja sam Matiji već nekoliko dana 'zloća debela' i daleko sam od toga da budem uvređena Ali eto babi je fitilj kratak ovih dana :/

Na stranu to što je baba trenutno u nekom svom fazonu i da se fura da se između njih i mojih odigrava neka vrsta turnira. Mislim, mm i ja smo u braku 15 godina, malo je dockan za neko takmičenje sad. Mm i ja imamo svoju porodicu i ostale slabo uključujemo u nju, nikome ne kukamo niti išta od koga tražimo pa iskreno ne vidim osnove za neke ovakve gluposti

Još jedna zanimljiv podatak jeste na temu favorizovanja jednog (svog) deteta. Sveki je naime privrženija starijem sinu, obožava do ludila njegovu kćer jedinicu koja je btw u žestokom pubertetu pa babu kulira do besvesti i časti je raznim epitetima. Možda je babi zafalilo unučadi pa se setila mojih :/

Inače, nikad ih nije čuvala iako živi ulaz do našeg. Svako vodi svoj život, niko s enikome ne meša tako da se ne moram osećati dužnom da zbog njenih usluga održavam dobre odnose. Ti dobri odnosi su više jer sam ja tako vaspitana i jer je smatram majkom svog muža i babom svoje dece ma kakva bila

(mi obe naše bake zovemo baba - njihova želja )

[clumsy mom]

E da, sa sveki još nisam razgovarala jer se sklanja od nas. Te spava, te je na viksi, te ima neka nedložna posla...Mm je i dalje za to da joj ništa ne kažem ali ova nedefinisana situacija me baš nervira :/

[Nena-Jabuka]

Evo, zbog ovakvih stvari ja se bojim klimakterija ko vraga.
Lako je reći luda baba, točno je to, njezino je ponašanje djetinjastvo i neracionalno, no ništa to neće pomoći. Prije par godina imala sam potpuni poremećaj hormona, estrogen i sve drugo ispod granica za žene u menopauzi, užas jedan, e, ljudi, kako sam se ja osjećala...to nije za preživjet...osjetljivost, suze, propast svijeta. Znala sam da sam pod vlašću hormona, ali emocije nisu slušale razum.
Skoro ništa nije pomagalo, ali neke utješne riječi ipak jesu malo, ruganje i osuđivanje nimalo.
Ja bih pokušala ovako- nekako bih laganini ukazala djeci da baka misli da je ne vole, pa da je utješe, grle, ljube i sl. Djeca mogu shvatiti takve puknute ufure jer su i sama takva, i ona su sposobna ufurati se da ih nitko ne voli zbog sitnice, kad pričam sa svojim curama, to mi kažu - kad god smo malo strogi, one imaju slične brije i čudnovate zaključke.
Ne bih htjela da netko shvati kako mislim da treba s djecom manipulirati, na nešto ih prisiljavati ili očekivati da ona rješavaju probleme odraslih, samo govorim iz svog kuta, moje su cure pune empatije i kod njih takve stvari idu, kod drugih možda nešto drugo ide, ne znam.
Znam samo da djeca puno bolje razumiju djetinjarije odraslih nego sami odrasli, kad nisu pod emocijama ili hormonima.

[melange]

I još da dodam...ja bih plakala kao kišna godina da mi L kaže da tatu voli više. Ili baku ili tetu čuvalicu.
Pa ne kužim čemu silno zgražavanje nad "babom" - što mi također nije lijep naziv za stariju ženu :/

upravo ovo sam rekla u prvom postu.

kad je neka mama otvorila temu "dijete mi je reklo da me ne voli i plakala sam cijelo poslijepodne", svi su slali zagrljaje i tješ tješ smajliće. nitko je nije pitao jel je to puca pms.