Kad je muž avion,a žena ljubomorna

[anchi]

MM je dipl.ing.stroj., ja sam dipl.ing.stroj., najbolji frend nam je dipl.ing.stroj., najbolja frendica mi je dipl.ing.stroj., sestra mi je budući dipl.ing.stroj. Još si nismo dosadili . Doduše, dijete nam stalno nešto šarafi, ima li to veze s nama?

Neeee Znaš kaj, em si se okružila ljudima iz struke, em onaj tvoj famozni raspored - ti si moj idol.

Znaš kaj, ako si u Zagrebu, poklonim ti u rujnu jednu svoju radionicu pa ćeš me imat prilike procijenit uživo .
Istina je zapravo da gotovo nikad ne pričamo o struci. Na tapeti su uglavnom teme o spiritualnosti, osobnom razvoju, seksu, treningu...

[elin]

za sad jesam, ali se to može promijeniti. U nekakvoj sam pretumbaciji, ali idem na radionicu ako mi je poklanjaš. Baš me zanima, možda i meni dođe 21 sat 8)

[Nena-Jabuka]

daj i mene obavijesti o toj radionici, makar na pp, i ja sam ti se klanjala tamo na ružni, stari, debeli, sjećaš se onog , pa onog , da, da, to sam ja
Tamo nisi spominjala da si već "guru", valjda si se prepala previše nas "zabludjelih" na onom topicu.

[anchi]

Ma nisam guru, a bome se ne dam prepast samo tako . Zapravo sam life coach. To mi je drugi posao. I avion od žene. I odgovorno tvrdim da sve možemo biti avioni (zapravo i jesmo). A muževi nek nas probaju slijediti ako mogu. 8) Kao osoblje foruma imam osjećaj odgovornosti da vratim topic na temu pa ću samo komentirati da nemam problema s ljubomorom. Kuda bih još stigla da razmišljam o studenticama koje mu dolaze na konzultacije, mladoj novoj znanstvenoj novakinji ili njegovoj šefici (da,da, okružen ženama na strojarskom faksu)... Ako mu mogu pružiti što mu ja pružam, ma svaka im čast, ali zna mm što ima doma.
A svratim i ja koji put na konzultacije. E, to su konzultacije... 8)

[Svimbalo]

Dakle, anchi, ti si baš odlučila nama običnim smrtnicima dočarati što znači zavist

[anchi]

Dakle, anchi, ti si baš odlučila nama običnim smrtnicima dočarati što znači zavist

Draga, slijedi moj svijetli primjer!

[piplica]

Anchi, znaš što, ja te se pomalo bojim...

[elin]

A svratim i ja koji put na konzultacije. E, to su konzultacije... 8)

jako dobro. Evo ideje za otvaračicu topica - neka svrati na konzulatcije, kod svog muža, jel'

[anchi]

Anchi, znaš što, ja te se pomalo bojim...

Zašto? Pa ne stignem još obilazit tuđe muževe...

[apricot]

Ma nisam guru, a bome se ne dam prepast samo tako . Zapravo sam life coach. To mi je drugi posao. I avion od žene. I odgovorno tvrdim da sve možemo biti avioni (zapravo i jesmo). A muževi nek nas probaju slijediti ako mogu. 8) Kao osoblje foruma imam osjećaj odgovornosti da vratim topic na temu pa ću samo komentirati da nemam problema s ljubomorom. Kuda bih još stigla da razmišljam o studenticama koje mu dolaze na konzultacije, mladoj novoj znanstvenoj novakinji ili njegovoj šefici (da,da, okružen ženama na strojarskom faksu)... Ako mu mogu pružiti što mu ja pružam, ma svaka im čast, ali zna mm što ima doma.
A svratim i ja koji put na konzultacije. E, to su konzultacije... 8)

uh, previše informacija
lako prepoznatljivo 8)

[piplica]

Anchi, znaš što, ja te se pomalo bojim...

Zašto? Pa ne stignem još obilazit tuđe muževe...

Ma ne zbog toga (srećom nisam uopće ljubomorna, jer da jesam već bih prosvirala, MM ima sve pripravnice avione, svi mu u društvu zavide ...), nego si mi nekako presavršeno uštimana, to mi je onako, science fiction...

[anchi]

Apri, svi koji me poznaju znaju da sam opičena. Ne zamaram se time hoće li me netko prepoznati...
Piplica, to ti se samo čini. Da vidiš kako nam stan ponekad izgleda... Jednostavno imam svoje prioritete, a zbog načina prehrane i sporta jako puno energije koju znam iskoristiti tako da sam zadovoljna. I to je to!

[apricot]

Apri, svi koji me poznaju znaju da sam opičena. Ne zamaram se time hoće li me netko prepoznati...

ja sam mislila na tvojega muža koji radi na fakultetu 8)
a ti spominješ konzultacije na koje i sama dolaziš.
pa, rekoh, da se ispred zatvorenih vrata njegova kabineta ne stvori red prislonjenih ušesa

[Loryblue]

A svratim i ja koji put na konzultacije. E, to su konzultacije... 8)

ma daj.....stvarno su tako dobre konzultacije.......

ja sam znala otić kod mm-a na posao čisto ga pitat šta bi volio pojest za ručak......ali imao je tako dobru kožnu fotelju koja nikad nije škripila da bi na kraju zaboravila je li uopće izrazio želju za ručkom......najeo bi se (a i ja) u međuvremenu

[anchi]

Apri, svi koji me poznaju znaju da sam opičena. Ne zamaram se time hoće li me netko prepoznati...

ja sam mislila na tvojega muža koji radi na fakultetu 8)
a ti spominješ konzultacije na koje i sama dolaziš.
pa, rekoh, da se ispred zatvorenih vrata njegova kabineta ne stvori red prislonjenih ušesa

Nema te ekipe na Rodi!
Loryblue, 8)

[Svimbalo]

Mole se anchi, lory i slične sretne djevojke ( ) da svoja iskustva nastave dijeliti na Zdravlju odraslih, topic pri vrhu, a nas ostale jadničke ostave u našim učmalim jednom-mjesečno-u-krevetu- životima

Što ne znači, anchi, da se neću povesti za tvojim svjetlim primjerom...kad-tad!

[piplica]

Nećete vjerovati, MM je prije pet godina preselio u novi ured, a ja ga još nisam vidjela, ...

[Svimbalo]

Dakle, piplice...
Niti ja MM-ov

[BebaBeba]

moj nema ured... radi u hortikulturi u jednom hotelu... I cudo jedno koliko se dobrih mjesta za "posjete" moze naci!!

[Nena-Jabuka]

Mole se anchi, lory i slične sretne djevojke ( ) da svoja iskustva nastave dijeliti na Zdravlju odraslih, topic pri vrhu, a nas ostale jadničke ostave u našim učmalim jednom-mjesečno-u-krevetu- životima

Što ne znači, anchi, da se neću povesti za tvojim svjetlim primjerom...kad-tad!

Dobro vam je žena rekla, tamo se javite, čekamo priče...
BTW, ako bi se što slično dogodilo u uredu MM-a, garant bi izašlo u novinama, dakle, kod mene ništa od izigravanja prpošne tajnice...

[anchi]

Ja sam pogledala koji je to topic na vrhu- kad ono preporuka pedikera . Naravno, znam na koji topic se misli, ali ne znam kaj bih napisala nekome tko teško doživljava orgazme. Da prijeđe na makrobiotiku, trči po Maksimiru i bolje organira vrijeme pa će bit energije za istraživanja? Ma daaaaj, razapele bi me. Dobro da vi ovdje već niste.

[elin]

Ma daaaaj, razapele bi me. Dobro da vi ovdje već niste.

ma kaj bi te razapele, meni si ti super, em avion, em dobre ideje (ove konzulatacije su zakon). Onda uleti Apri sa prislonjenim ušesima - iskreno, nisam se toga sjetila dok ona to nije rekla, ali dooobra 8)
I onda joj ti odgovoriš da nema te ekipe na Rodi - o kako si u zabludi 8)

[apricot]

I onda joj ti odgovoriš da nema te ekipe na Rodi - o kako si u zabludi 8)

mnogi su se iznenadili!

mnogo je obrisanih topica...

[elin]

I onda joj ti odgovoriš da nema te ekipe na Rodi - o kako si u zabludi 8)

mnogi su se iznenadili!

mnogo je obrisanih topica...

vjerujem da jest, iako se zbog mene ne moraš brinuti - to je, naravno, samo šala što pokazuju i smajlići koji umiru od smijeha.

[anchi]

Pa ja nisam precizirala što radimo na konzultacijama , možda raspravljamo o teoriji vibracija 8) . Što se tu ima za brisati?

[apricot]

niste shvatile...

brisalo se mnogo topica na zahtjev onih koji su na njima anonimno pisale, a ipak bile prepoznate.
bilo da se radilo o tračanju svekrva, šogorica, traženja medicinskih savjeta za prijateljičino dijete, komentiranja liječnika... pa do preotvorenog pisanja o najdražim seksualnim pozama.

nešto obrišemo, ali većinu ne.

[Sanja]

Priznat ću vam i dalje nešto.Poslala sam joj mail i rekla da ako se ne okane mog dečka da ću se javiti njezinom mužu pa i nekim trač novinama koji bi jedva dočekale takve stvari. Priznajem da me sram zbog toga i nisam vam odmah to htjela napisati. To je bilo prije šest godina.Godine su prošle i oni navodno nisu bili u kontaktu dok ju nisam vidjela kao njegovu frendicu na face-u,sada sa muževim prezimenom,za razliku od onda.
Eto,ima tu dosta i moje patologije.

Pročitala sam cijeli topic, ali vratila bih se na ovaj post.

Mama od formata, unaprijed najavljujem da ću biti sasvim iskrena (i izravna).

Da, ovdje ima patologije. Nemoj se ljutiti, ali po mom mišljenju ti preveliku važnost daješ toj ženi i njezinim potencijalnim grabežljivim akcijama ( ) uperenima u smjeru tm-a, a - kako mi se čini - istovremeno njega oslobađaš bilo kakve odgovornosti, vjerojatno zato što je ona "poznata i lijepa", pa ako se nekom muškarcu i ponudi, "tko bi joj odolio".

Barem sam dobila takav dojam zbog toga što si joj slala mail. Znači, misliš da je problem u njoj i u tome što se ona javljala tm-u i održavala s njim kontakt. Ako mu se ona prestane javljati, opasnost je otklonjena.

Po mom mišljenju, to je sasvim krivo polazište.

On je osoba s kojom si u braku i ona ima obvezu (zakonsku, moralnu, emotivnu...) prema tebi. Ona nema. Ovu konkretnu osobu si uspjela ukloniti jednim mailom, ali ostaje otvorena mogućnost da će se tm-u prije ili kasnije upucavati neka druga žena, a da ti za to niti nećeš znati, a pogotovo nećeš imati prilike reagirati. I što onda?

Poanta je u tome da s njim dođeš do neke vrste dogovora, a ne da se u hodu "rješavaš" žena za koje ocijeniš da su ti prijetnja.

Prvenstveno poradi na svojoj unutarnjoj sigurnosti, a zatim na komunikaciji i odnosu s tm-om. Ako vam je odnos ok, onda mu se može javiti deset manekenki dnevno i to mu neće ništa značiti, a ako vam je odnos klimav, prevarit će te s prvom ženom koja mu naleti, a ta može biti sasvim obična i neugledna.

[Sanja]

On je osoba s kojom si u braku i ona ima obvezu (zakonsku, moralnu, emotivnu...) prema tebi.

Tipfeler - trebalo je, naravno, pisati "on", a ne "ona".

[anchi]

Apri, ja sam te dobro razumjela. Ono o čemu ja pričam je najnormalniji dio života. Redovit seksualan život je za mene jedna od stvari koje bi se mogle naći u svačijem životu. I zato mi nije bed što graniči sa mogućnošću prepoznavanja. Nisam napisala ime i prezime, ali imam slike u profilu, ime djeteta i tko si hoće dati truda može skužiti tko sam (ako me poznaje). To me uopće ne brine. Da pričam O orgazmu i postizanju istog, hm, teško biste me nagovorile...
Na ovaj topic sam se javila jer imam osjećaj da se nekako kod većine navuklo mišljenje da je jaako teško imati djecu, zahtjevan raspored i biti zadovoljan sobom. Također, zdravu hranu mnogi poistovjećuju sa mukom i uskraćivanjem. Iz svog iskustva mogu reći da volim maštovitu kuhinju i da neću pojesti bilo što samo zato što je zdravo. Okus je važan i meni i mojim dečkima.Zato mi je žao kad pročitam da netko pojede špek i hrpu kolača za ručak. I poslije je umoran do boli. I ubrzo opet gladan jer tijelo nije dobilo nutrijente koji su mu potrebni.I kile idu gore. Šteta jer se ubaci u zatvoreni krug vječitog nezadovoljstva.
A treba samo dobra motivacija da se izvuče iz tog kruga. Zanimljiva su iskustva terapeuta na različitim područjima (aromaterapije, shiatsua, geštalt terapije...) koja pokazuju da će svoje navike i uzorke ponašanja (tj svoju kemiju) promijeniti onaj koji je to čvrsto odlučio. Za onoga tko ne želi promjenu (npr.) aromaterapija će biti samo parfem, a promjena prehrane i vježbanje prava muka.
I još jedna zanimljivost: rađeno je jedno istraživanje gdje su grupi ljudi obećali 40 000 $ ako se nekoliko mjeseci budu kontrolirano zdravo hranili i vježbali. Cijela grupa je postigla željene rezultate. Motivacija je strašna stvar, zar ne?
I slažem se s ovime što je Sanja rekla, uvijek treba prvo zaviriti u svoje dvorište i srediti zelenje u njemu.

[ivanas]

Naisla sam na jedan zanimljiv tekst o ljubomori pa cu ga copirati ovdje, mozda nekom bude koristan.



Članak 12/2008: Ljubomora

Autor: Kosjenka Muk



Ljubomora je vjerojatno najnezrelija, najviše djetinjasta emocija od svih koje osjećamo. Dok iskustva straha, ljutnje, tuge, srama i slično mogu biti uzrokovana realnim vanjskim okolnostima i njima primjerena – mada se češće radi o mješavini realističnih i dječjih, pretjeranih osjećaja – ljubomora je u potpunosti utemeljena na pogrešnim, dječjim dojmovima o tome da nismo dovoljno dobri, da nema dovoljno ljubavi i pažnje te da naša vrijednost i samopoštovanje ovise o ponašanju drugih osoba.

Bit ljubomore je u strahu da smo manje vrijedni, da nešto s nama nije u redu, da netko drugi (možda potpuno nezasluženo, možda se bojimo da je zasluženo) dobiva ono što mi toliko želimo. Jedan od ključnih elemenata također je osjećaj da je ljubav i pažnja ograničena i da je nema dovoljno, odnosno ako je jedna osoba dobiva, netko drugi je mora izgubiti. Kao obrana od osjećaja manje vrijednosti, stvara se i ljutnja na osobu koja nam „oduzima“ ljubav, a često i na osobu čiju pažnju želimo.

Mnogi će ljudi čiji se partner zaljubio u drugu osobu, tu osobu nemilice okrivljavati i omalovažavati, pogotovo ako se usudila prihvatiti tu ljubav. Česte su patetične izjave poput „uništio mi je život“, „ukrala mi je ono što mi je bilo najvažnije“ , doživljavanje sebe kao žrtve i slične riječi primjerene našoj glazbenoj sceni. U mnogim društvima u povijesti, dok je emocionalna inteligencija bila na niskom stupnju, preljub se kažnjavao smrću, često bolnom i polaganom kao što je kamenovanje. U nekim društvima to je još uvijek praksa. Pomislite koliko snažni, duboki moraju biti dječji osjećaji manje vrijednosti i straha da su cijele civilizacije zbog njih spremne ubiti drugo ljudsko biće jer voli drugu osobu!

No i u razvijenijim društvima, još uvijek pojedinci u većem ili manjem stupnju mogu dramatično reagirati na takvo iskustvo. Neki ga ne žele niti čekati, nego će ga nastojati spriječiti kontroliranjem partnera i njegovom izolacijom od drugih ljudi, obično onih suprotnog spola, ali ponekad i od svih društvenih kontakata. Mogu biti ljubomorni ne samo na osobe u koje bi se partner mogao zaljubiti, nego i njegovu obitelj, prijatelje istog spola, pa čak i vlastitu djecu.

To vodi iznimno neugodnom i povređujućem ponašanju kao što su zabrane, sumnjičenje, ispitivanje partnera, svađe, kritike, omalovažavanje, ucjene, pa čak i fizičko nasilje sve do ubojstva. Umjesto da partnerstvo bude odnos dvoje ljudi svjesnih da su izabrali jedno drugo zbog određenih kvaliteta i zajedničkih vrijednosti, ali da se to s vremenom može mijenjati, kao i da druge osobe mogu biti zanimljive za prijateljske odnose, ono se pretvara u zarobljavanje, posjedničko ponašanje i zlostavljanje.

Osobe koje su imale prilike od ranih nogu izgraditi osjećaj vlastite vrijednosti, dubok podsvjesni dojam da zaslužuju ljubav, bit će utoliko svjesnije da ne ovise o drugima da im to potvrde. Shodno tome, moći će se dobro osjećati u vezi sebe samih i zadržati pozitivna očekivanja od života i drugih ljudi, i u situacijama u kojima njima draga osoba pokazuje pažnju i interes i za druge. Neće imati potrebu da budu „jedini“ i „posebni“ toj osobi (dječje želje od roditelja) i prihvaćat će njezino zanimanje za druge ljude kao normalno ponašanje koje im ne mora nužno nešto oduzeti. Bit će svjesni da različite osobe možemo voljeti različitom ljubavlju. S druge strane, što manji osjećaj vlastite vrijednosti netko osjeća, što više straha od gubitka, praznine i stida, to će biti skloniji posesivnosti i ljubomori.

Ljubomora je proporcionalna i izravno povezana s negativnim dojmom o sebi i svojoj vrijednosti. No, to ne mora biti osviješteno i vidljivo prema vani. Mnogi ljudi nisu svjesni da ne vrednuju dovoljno sebe jer su te osjećaje potisnuli, pa možda i prekrili obrambenom arogancijom i željom za moći. Samopouzdano ponašanje ne znači nužno i samopoštovanje; bolji pokazatelj samopoštovanja je koliko istovremeno poštujemo i druge ljude. Loše mišljenje o sebi ne dopušta nam da imamo dobro mišljenje o drugima; štoviše, od tog osjećaja obično nastojimo pobjeći tako što ćemo omalovažavati druge.

Volimo li i cijenimo sebe, osjećamo li da zaslužujemo ljubav, očekivat ćemo da je prirodno i lako naći ljude koje ćemo voljeti i koji će voljeti nas. Možemo biti sretni i ako smo sami, pa i iskustvo napuštanja nećemo vidjeti kao „smak svijeta“. Također možemo imati više poštovanja, suosjećanja i razumijevanja za drugu osobu te joj biti spremni dati jednaku slobodu kakvu želimo za sebe.

Najčešći okidač obrasca ljubomore je drugo dijete u obitelji. Djeca koja osjećaju da ne dobivaju dovoljno ljubavi i pažnje, najčešće će za to kriviti drugo dijete smatrajući da im ono „oduzima“ pažnju, obično na nepravedan način. Za starije dijete, rođenje mlađega je često snažan šok: ne samo što se odjednom većina pažnje majke i ostalih članova obitelji premješta na prinovu, nego se pred starije dijete istovremeno nerijetko stavljaju dodatne odgovornosti i očekivanja (ti si već velik, moraš se sam brinuti za to / čuvati bracu i sl.). Mlađe dijete može percipirati starije kao ono koje uživa više poštovanja, povjerenja i povlastica, te razviti osjećaj manje vrijednosti pred prednošću u iskustvu i vještinama starijeg djeteta.

Ljubomora je, čini se, posebno izražena među djecom istog spola. Možda je to zato što djeca različitog spola imaju potrebu za različitim oblicima pažnje, te se ne osjećaju toliko ugrožena različitom vrstom pažnje koja se daje drugom djetetu. Drugi razlog može biti što, u periodu razvijanja svijesti o spolnosti, za koji je karakteristična privlačnost i vezanost za roditelja suprotnog spola, ona se vezuju za različitog roditelja što umanjuje osjećaj konkurencije.

Ljubomora koja se javlja kod djece suprotnog spola češće nastaje ako je dobna razlika među djecom mala, a ponekad može biti uzrokovana stvarnom usmjerenošću roditelja na samo jedno od djece. U prošlosti to su u pravilu bila muška djeca, a i danas je to u nekim krajevima uobičajeno, no sve češće se događa i da žensko dijete uživa više ljubavi nego muško. U idealnom slučaju, naravno, roditelji će podjednako voljeti oboje djece, no rijetko koja osoba je idealna i odstupanja su česta.

Naravno, svaka je obitelj različita i mnoga su odstupanja od najbrojnijih obrazaca. Mnogo ovisi o dobnoj razlici djece, kao i o općenitoj sposobnosti roditelja da pružaju pažnju i ljubav. Što je dijete starije i što su roditelji sposobniji da pružaju zdravu toplinu i ljubav, to je osjećaj nedostatka i manje vrijednosti, te posljedična ljubomora, manji.

Moguća je i ljubomora djeteta na jednog od roditelja, obično roditelja istog spola. Ona je obično manje intenzivna, a i manje prepoznata jer su djeca češće inhibirana u njezinom izražavanju. Takva ljubomora češće će izazvati krivnju i sram nego ljutnju, za razliku od ljubomore prema bratu ili sestri. Kod ovog tipa ljubomore dijete je svjesnije da je „uljez“ te će je obično više skrivati.

Ovakvi osjećaji obično se javljaju u dobi od treće do šeste godine kad se razvija svijest o spolnosti. Roditelj suprotnog spola počinje biti posebno privlačan jer dijete u odnosu s njim istražuje vlastitu spolnost. Tada se roditelj istog spola može početi doživljavati kao suparnik. Dijete može maštati o tome da taj roditelj nekako nestane ili mu ustupi mjesto. Djeca znaju izjavljivati nešto kao „Kad budem velika, udat ću se za tatu“ ili „Mama, ti si moja žena!“ Reagiraju li roditelji smireno i s ljubavlju, dijete će lakše proći kroz taj period bez da stvori trajne obrasce osjećaja nedostatnosti i ljubomore.

Ako su odnosi u obitelji nezdravi i nesređeni, veća je vjerojatnost pojavljivanja ovog obrasca. Dijete grčevitije traži ljubav i pažnju, te može razviti nadu da će svojim ponašanjem oraspoložiti ili „spasiti“ roditelja te osvojiti njegovu ljubav. Ako se jedan roditelj doživljava kao žrtva, dijete se može nadati da će mu uspjeti dokazati da je bolje i da će ga više usrećiti od drugog roditelja. To može biti pojačano obrascem emocionalnog incesta.

Bit rada na rješavanju ljubomore je, dakle, rad na izgradnji osjećaja da smo vrijedni i zaslužujemo ljubav. Naravno, to donosi pozitivne pomake i na brojnim drugim područjima života.

[elin]

Po mom mišljenju, to je sasvim krivo polazište.

On je osoba s kojom si u braku i ona ima obvezu (zakonsku, moralnu, emotivnu...) prema tebi. Ona nema. Ovu konkretnu osobu si uspjela ukloniti jednim mailom, ali ostaje otvorena mogućnost da će se tm-u prije ili kasnije upucavati neka druga žena, a da ti za to niti nećeš znati, a pogotovo nećeš imati prilike reagirati. I što onda?

veći x na ovo ne mogu staviti. Ovako i ja mislim, obvezan prema tebi je on, ona sa time nema ništa.

Anchi, nemam ja blage veze tko je TM, niti bi takvo što palo na pamet istraživati - prelijena 8)
Motivacija za promjenu života - da imaš pravo, možda je do prehrane, ona fora kad si stalno sa nečim nezadovoljan, a ne znaš točno sa čime - možda i jest samo fizička potreba tijela koja se izražava psihički.
Zapravo me živo zanima ta teorija: u principu sam jedno tjedan dana, nakon onih tvojih postova na onom drugom topicu (znaš o kojem se radi ) prestala pušiti, prestala piti kavu, jesti slatko i uopće bilo kakve namjernice sa rafiniranim šećerom, prebacila se na vodu i najobičnije obroke koje i inače kuham. I nećeš vjerovati zaspla bi u ponoć i probudila se sama, bez budilice (koju uglavnom niti ne čujem kad me budi u 7 sati) par minuta prije 6 :D :D . A onda sam prestala, ne znam zašto, ali opet se teško budim. Tak da, mislim da ima nekaj u ovome kaj pričaš.

[luci07]

Motivacija za promjenu života - da imaš pravo, možda je do prehrane, ona fora kad si stalno sa nečim nezadovoljan, a ne znaš točno sa čime - možda i jest samo fizička potreba tijela koja se izražava psihički.
Zapravo me živo zanima ta teorija: u principu sam jedno tjedan dana nakon onih tvojih postova na onom drugom topicu (znaš o kojem se radi )

Jel se može znati o kojem se topicu radi? Mislim da bi i meni bilo dobro škicnuti što se tamo pisalo.

[Svimbalo]

Topic "Što radite kad ste ružni, stari i debeli?" na Zdravlju odraslih

[luci07]

Da, da, znala sam da je to nešto za mene!
Hvala!

[anchi]

A onda sam prestala, ne znam zašto, ali opet se teško budim. Tak da, mislim da ima nekaj u ovome kaj pričaš.

To se zove navika u kombinaciji sa zonom udobnosti. Lakše se vratiti starim navikama nego stvarati nove, a i poznato je. Naš mozak tako funkcionira. Izbjegavamo ono za što mislimo da će nam donijeti bol i odricanje i ta sila je jača od želje za promjenom koja bi donijela puno toga dobrog. Jedini lijek je upornost i samodisciplina dok mozak ne poveže nove navike sa ugodom. Treba neko vrijeme, ali se isplati.
Npr. vježbanje. Ako netko nije nikada imao naviku vježbanja tada ga ono asocira na bolne mišiće, znojenje, muku... Nakon nekog vremena mozak povezuje vježbanje sa dobrom formom, više energije, čvrstim i jakim mišićima, zdravim kostima, privlačnijim izgledom, boljim imunitetom... I više čovjeku ne pada na pamet prestati redovito vježbati. Slično je i sa hranom, pušenjem, alkoholom...

[sirius]

Mudro zboriš.
Još da mi se samodisciplinirati,e,to je već teško...

[BebaBeba]

ivanas - tekst ti je odlican!

[ivanas]

Nisam nikada bila puno ljubomorna i posesivna u vezama, ali citanjem neke kvaitetne literature i promisljanjem na ovu temu oslobodila sam svoj um raznih uvjetovanih stavova i sad se osjecam jos ljepse i sretnije u vezi.
Strijelac sam po horoskopu i nama je sloboda vazna jednako kao i zrak koji disemo.

Procitala sam bas ovih dana dvije zanimljive knjige na ovu temu: Osho - "Knjiga o muskarcu" i "Knjiga o ženi". Govore o tome koliko smo uvjetovani odredenim obrascima ponasanja i normama drustva da zaboravljamo biti slobodni i slobodno voljeti drugu osobu.

[Pepita]

I ja sam Strijelac i potpuno se slažem, a i razumijem te :D

Meni je bitno da je meni dobro i da mm nije ljubomoran, a što on radi, manje mi je bitno.

Vjerojatno će me svi Strijelci razumjeti.

[bajadera]

Čuj blago tebi, obično se svi žale kako su im muževi debeli i čelavi...

[mamma san]

Čuj blago tebi, obično se svi žale kako su im muževi debeli i čelavi...

Kakve veze ima ovaj komentar sa ovim topicom?


Bajadera, ili budi konstruktivna i uključi se u raspravu ili se makni. Ne miniraj je.

[bajadera]

Čuj blago tebi, obično se svi žale kako su im muževi debeli i čelavi...

Kakve veze ima ovaj komentar sa ovim topicom?


Bajadera, ili budi konstruktivna i uključi se u raspravu ili se makni. Ne miniraj je.

Ne kužim?!Pa žena se žali da joj je muž zgodan, htjela sam joj reći da blago njoj!
Pa gdje je tu problem!Koja mina?

[BebaBeba]

e cure da znate da je mene ljubomora prosla nakon ovog topica :/
Sad vise ne razmisljam "Cime sam ga ja zasluzila i sta vidi u meni" nego svaki put pomislim "Bas sam zakon kad me takav komad zeli za svoju partnericu i majku svog djeteta" :D

[ivanas]

Bravo, kad čovjek odlučno pogleda izravno u ono što ga muči to jednostavno izgubi svoju snagu.

[BebaBeba]

Vjerovatno je to to.

[Maslačkica]

Bravo, kad čovjek odlučno pogleda izravno u ono što ga muči to jednostavno izgubi svoju snagu.

X
Uvijek mi je pomoglo tačno definirati ono što me muči. Znači, baš PRAVI razlozi i kada bi skupila hrabrosti i to napravila nekako bi se sve utišalo i ja bih se smirila...

[Nena-Jabuka]

I ja sam Strijelac i potpuno se slažem, a i razumijem te :D

Meni je bitno da je meni dobro i da mm nije ljubomoran, a što on radi, manje mi je bitno.

Vjerojatno će me svi Strijelci razumjeti.

Da, razumijemo te

[elin]

A onda sam prestala, ne znam zašto, ali opet se teško budim. Tak da, mislim da ima nekaj u ovome kaj pričaš.

To se zove navika u kombinaciji sa zonom udobnosti. Lakše se vratiti starim navikama nego stvarati nove, a i poznato je.

Da, stvar je u tome što je poznato. Uvijek gubim volju kad mi se nekaj ružno dogodi, onda se vraćam na ono staro: kavica+cigareta ujutro, malo slatkoga preko dana, pa koji sokić da cigareta lakše klizne itd. To ti je ono kao kad se pokriješ kao što te mama znala pokrivati kao malu, kad imaš osjećaj da ti nitko ništa ne može jer je ona tu. Samo što je ovo kaj ja radim baš štetno, nemam energije - budim se umornija nego što sam legla. Ali nema frke, ako ništa ja sam uporna kao bik.

BebaBeba, bravo, izbaciti treba sve negativne emocije, a ljubomora je definitvno vrlo negativna i destruktivna emocija.

[pikula]

I negativne emocije imaju ljudska prava! Bez uvrede, ivanas, ali meni je ovaj tekst tipični "novopsihološki" čušpajz. -Ljubomora je kao i ljutnja sasvim na mjestu kad je opravdana. Teorija o nazadnim društvima i vremenima koja se opravdava ekstremima je vrlo tendenciozna. Naravno da je prestrašno da se igdje i ikad preljub kažnjava smrću, ali meni je druga krajnost da ženi kojoj je muž obećao ljubavi poštovanje u dobru i zlu do kraja života i time su se sklopili međusobno važeći ugovor kad je isti ostavi s troje djece u trudnoći s četvrtim radi seksualnog eksperimentiranja s mladom suradnicom psiholozi lječe od ljubomore i kopaju po njoj što li je pogrješila da se našla u toj situaciji! To okrivljavanje žrtve mi ide beskrajno na živce u svakom slučaju. Da ne bi ona trebala mirno prihvatiti izdaju, uvredu, prijevaju i poniženje pa se zatim povesti za muževljevim primjerom uživanja u životu :?
Ako ti netko ukrade torbicu što ti si kriva jer je nisi zavarila za sebe, što si uopće imala torbicu, što si nosila torbicu izvan stana i još si glupača jer ti je žao što ti je netko ukrao tvoju torbicu. Glupost

[pikula]

Kako jedan psiholog može ovako smješati patološku ljubomoru, razne paranoidne slučajeve, sa zdravim žaljenjem i tugom zbog emotivne povrede, laži, obmane itd. koji je u bliskim odnosim nužni povezan i sa željom da se greška ispravi i odnos zacijeli. Ne znam kamo idu suvremene društven znanosti, ako se stvarno svatko može potpisivati tom strukom i u najžućim novinama i tv-emisijama trabunjati po narudžbi svakakvi urednika :/