 |
|||
ok, lidać, mislim da je svima jasno da je iridanin BM nefer, da ne idem dalje u epitetima... ali kako god, njoj treba konkretan savjet kako da postupi, a ne zgražanje i iščuđavanje. bio on nasilnik ili ne, on je maloj otac i bit će zauvijek prisutan faktor u iridaninom životu.
tata!, x na gornji post.
ja se slažem s lidać.
Ono što neosporno vidim iz izlaganja i kod lidaća i kod samamame, je velika doza inata i otvoreni stav osvetoljubivosti prema roditeljskom partneru u tako razdvojenim situacijama.
Doista neznam vaše životne priče, ali po toj evidentno svađalačkoj dozi agresivnosti i netrpeljivosti prema partneru, koju nosite, s toliko prisutne inatnosti i želje za apriori zagorčavanjem života, huškačkih ratobornih stavova umjesto suradnje, naprosto mogu jedino izrazit veliko suosjećanje vašim životnim partnerima, još gore onima eventualno rastavljenima od vas, al najviše od svega žao mi je ipak djece.
Moram vam samo skrenut pozornost da se one prave bitke uistinu ne donose na prepadnutim kavama vašim partnerima, niti pojavljivanjima na radnim mjestima njihovih partnerica, već za stolom u četiri oka. U onim težim situacijama za stolovima Centara za socijalnu skrb, sa prisutnim psiholozima ili u okvirima Obiteljskih i bračnih savjetovališta, također uz stručnu arbitražu nepristranih profesionalaca!
Prijetnje odvjetnicima su stvarno smješne i psihološki gledano samo su iskaz nesigurnosti onoga tko time prijeti, jer time samo glasno blefira. Svaka strana ima pravo na odvjetnika koji jednako može "uništiti" onoga drugoga. Stvar je samo da se agresivnom halabukom pokušava zastrašit drugoga ispoljavajući time vlastitu slabost i nemoćnost.
Najgore je od svega upravo činjenica da dječju sudbinu trebaju isposlavat neki odvjetnici svojim smicalicama i nadmudrivanjima - njima je ipak glavni zadatak samo dobiti spor za svoju stranku, a ne moralno i savjesno razmišljat o istinskoj dobrobiti djeteta i dugoročnim posljedicama njihovih dobijenih parnica.
Dakle roditelji bi trebali biti ti JEDINI "suci" za sudbine svoje djece i smirivanjem tenzija doći do dijaloga.
Stoga odgovor Lidaću zašto bi mama morala reći gdje ide s djetetom - uistinu ona to i NE MORA, ali ja osobno bih bez problema rekao gdje je moje dijete kad je sa mnom, ne ulazeći u ikakve dodatne konflikte, niti od toga stvarao famu! Dapače učinio bih to kao uzor ponašanja drugom roditelju kako je pristojno i potrebno ponijeti se u datoj situaciji.
I ne mislim kako samamama tvrdi da je nužno, a kamoli opasno da drugi roditelj treba imat potpuni uvid u uvjete prostora u kojima dijete živi dok je sa tatom. Pa tada bi svi njuškasti zlobnici iskorištavali tu činjenicu remećući privatnost drugog roditelja kad god im se sprdne, a pod krinkom tobože provjere adekvatnosti uvjeta života djeteta. Ukoliko se doista sumnja u neprimjerenost uvjeta postoje u okviru CZSS opcije sprovođenja nadzora boravka djeteta kod drugog roditelja! Osobno smatram da je status osobe - "Roditelj vašeg djeteta" ustvari taj najkompetentniji uvid u sigurnost boravka vašeg djeteta, kompetentniji od bilo koje babysiterice s kojom bi nekima ovdje bilo mirnije srce!
Mislim osobno da, u ovom slučaju iridane, doista nije uopće potreba saznanja adrese boravka izražena radi sumnje u nekopentetnost životnih uvjeta njenog djeteta, već čisto radi psihološke sigurnosti baratanja tom činjenicom, iako joj objektivno saznanje te činjenice, budimo realni, neće ama baš ništa promjenit! Niti će se pojavit tamo, niti će šnjofkat po tom prostoru, niti uhodit njegovu partnericu u igri s djetetom (bar se nadam), niti je potrebita vodit dijete na tu adresu radi predavanja tati, dakle baš ništa. A koliko sam shvatio dijete je dovoljno veliko da samo zna mami prenijeti ako joj što smeta ili se osjeća zanemareno, a i majka bez obzira što u afektu navodi oca kao "nasilnika", siguran sam da ipak ima itekako povjerenja u tatu inače mu ni u kom slučaju nebi povjerila dijete na svakodnevnu skrb, nego bi pri Centru ishodila trajnu zabranu, kako bi to i svaki drugi zabrinut roditelj učinio!
ja sa svojim BM imam cisto korektan odnos, niti se svađamo, niti se prepiremo, a kamo li vrijeđamo ili uhodimo... pa ne znam zasto si ti to tako pretpostavio.Tata! prvotno napisa
Na zalost svaki dan se susrecem sa pricama slicnim onoj autorice posta i mogu reci da mi se povraca od toga kakvih ljudi ima i sta su u stanju raditi.. pa mozda onda kada odlucim ovdje nesto napisati napravim to pod dojmom neke takve price, to je sve..
Tata! uistinu cijenim tvoje mišljenje, ali uzurpirao si mi cijeli post sa svojim elaboratima o (ne)humanostima.
Dalje - bila sam kod odvjetnice i jučer je odmah uložila tužbu pa budemo vidjeli... Smatram to najpametnije investiranih 500 kn
mozda bi mama i rekla kuda ide sa dijetetom bez ulazenje u konflikte ali sigurna sam da tata nebi isto tako ostao miran jer po njenim postovima sigurno bi napravio neku scenu ...
i zbilja ne razumijem cemu toliko napada prema iridani2666 a toliko branis njenog BM koji nije bas razuman...sto god on napravi koda je dobro ali sto god je ona dosad napravila nije NISTA dobro...
ne da mi se čitat odgovore,dajem konkretan savjet iz svog slučaja.
dijete je "povjereno" meni,MBM ima uvjete o viđanju kakve ima na papiru ali smo mi funkcionirali po principu - dogovora.
u jednom dijelu mog života saznam da MBM ima curu koja je navodno s mojim djetetom umjesto njega,pokušavam razgovarat s njim o kome se radi-ništa,na kraju mi ona prijeti,šalje poruke,itd.
pročitam Obiteljski zakon (prokopaj malo sama-ne znam napamet) i lipo piše nešto u stilu da je roditelj dužan brinuti se o djetetu i na način da ga kako sam ja shvatila ne izlaže nepodobnim osobama,itd.
Po naški,prevedeno ako te muž vrijeđa ili namlati ispred djeteta,ne da možeš nego moraš reagirati jer si onda jednako kriva,isto vrijedi i ako smatraš da TBM izlaže dijete nepodobnim osobama dužna si reagirati.
ja nazovem CZSS,kaže teta da oni ne mogu reagirati već da prijavim policijiili da pišem nekakav dopis/tužbu Općinskom sudu koliko se sjećam o mjenjanju uvjeta o susretima i druženju,pa tek onda CZSS dobiva od suda nalog za provjeru "stanja na terenu".
Srećom, ta cura je našla drugog,ostala trudna i pustila moje dijete na miru tako da ne znam točno kako bi priča završila da nije tako.
idem ti cititrati zakon
pozdrav
ne da mi se čitat odgovore,dajem konkretan savjet iz svog slučaja.
dijete je "povjereno" meni,MBM ima uvjete o viđanju kakve ima na papiru ali smo mi funkcionirali po principu - dogovora.
u jednom dijelu mog života saznam da MBM ima curu koja je navodno s mojim djetetom umjesto njega,pokušavam razgovarat s njim o kome se radi-ništa,na kraju mi ona prijeti,šalje poruke,itd.
pročitam Obiteljski zakon (prokopaj malo sama-ne znam napamet) i lipo piše nešto u stilu da je roditelj dužan brinuti se o djetetu i na način da ga kako sam ja shvatila ne izlaže nepodobnim osobama,itd.
Po naški,prevedeno ako te muž vrijeđa ili namlati ispred djeteta,ne da možeš nego moraš reagirati jer si onda jednako kriva,isto vrijedi i ako smatraš da TBM izlaže dijete nepodobnim osobama dužna si reagirati.
ja nazovem CZSS,kaže teta da oni ne mogu reagirati već da prijavim policiji
Srećom, ta cura je našla drugog,ostala trudna i pustila moje dijete na miru tako da ne znam točno kako bi priča završila da nije tako.
idem ti cititrati zakon
pozdrav
a po čemu i zbog čega je ta žena bila nepodobna?nepodobna za šta?
:?
Pa što je normalno da dijete umjesto s ocem, provodi vrijeme s njegovom curom? Osim što je taj otac budala jer očito nema volje biti sa svojim djetetom, ne kužim kako bi moglo ovoj mami odgovarati da joj dijete provodi vrijeme isključivo s nekakvom nepoznatom ženskom? I samim time nije podobna.
čast izuzecima, ali većina na ovom forumu ima razmišljana božeme oslobodi
nikiva, aj malo pažljivije čitaj.u jednom dijelu mog života saznam da MBM ima curu koja je navodno s mojim djetetom umjesto njega,pokušavam razgovarat s njim o kome se radi-ništa,na kraju mi ona prijeti,šalje poruke,itd.
čitam često..i još češće se ne mogu načuditi razmišljanjima velikog dijela ovog foruma
što se trećih osoba u životima djece tiče, moje je mišljenje da s time treba pričekati.
ok kada je ta nova veza stabilna i sretna, ali na samom početku :/
roditelj koji živi s novim partnerom trebao bi biti svjestan da nova osoba može djetetu uzrokovati pomutnju i u početku se s djetetom družiti nasamo.
kada učvrste odnos roditelj-dijete, tek tada je vrijeme za novosti.
kad sam napisala "učvrste odnos" mislila sam na to da kolikogod razvod naoko bio bezbolan, ostavlja posljedice na djecu.
povjerenje koje su dotad u nas imali bude poljuljano i treba ga povratiti.
Ja bih se radije odrekla kave i kozmetičarke i bilo čega nego dopustila da mi dijete boravi na nepoznatoj lokaciji s meni nepoznatom osobom. Naprosto otac ne bi mogao prezeti dijete dok te podatke ne iznese i dok ne upoznam osobu s kojom živi - ne iz znatiželje nego radi sigurnosti djeteta za koju je odgovoran onaj kome je dijete dodijeljeno.
radi se o vremeno koje majka provodi na poslu, koliko sam shvatila, tako da se toga baš i ne može odreći.
kada čitam ovakve zaplete bude mi drago što je briga o djeci isključivo moja, iako mi je žao zbog onoga za što su zakinuti.
Ja bih se radije odrekao kave i kozmetičara dok je dijete kod mene!!!
Nije mi jasno tko će ti i po kojem to načelu (zaštite vlastite privatnosti) dopustiti da ti upoznaješ osobu s kojom živi, a još postoje otvorene i nezacijeljene rane vašeg raskida, hrpa zavisti i ljubomore koje taj čin upoznavanja sigurno neće učinit niti civiliziranim, a kamo li ugodnim i srdačnim?!?
Naprosto mi je krajnje zanimljivo uočiti kako se ovdje digla tolika prašina i potencirala debata i problematika oko tajanstvenosti boravka djeteta jedne majke, a nedavna burna priča odlaska žene forumaša D.P. sa svoje dvoje djece u sasvim nepoznato i još pritom defektologinje, nikoga nije zaintrigirala tim detaljem - al baš nikoga... upravo bih potpisao Nikivu "čitam često..i još češće se ne mogu načuditi razmišljanjima velikog dijela ovog foruma", i dodao - koliko li samo otvorene neobjektivnosti ovdje ima! za nepovjerovat...
dakle ovo mi baš i ne sliči na tekst u potpisu "sve što pišem, pišem u najboljoj namjeri..."ne da mi se čitat odgovore,dajem konkretan savjet iz svog slučaja.
dijete je "povjereno" meni,MBM ima uvjete o viđanju kakve ima na papiru ali smo mi funkcionirali po principu - dogovora.
u jednom dijelu mog života saznam da MBM ima curu koja je navodno s mojim djetetom umjesto njega,pokušavam razgovarat s njim o kome se radi-ništa,na kraju mi ona prijeti,šalje poruke,itd.
pročitam Obiteljski zakon (prokopaj malo sama-ne znam napamet) i lipo piše nešto u stilu da je roditelj dužan brinuti se o djetetu i na način da ga kako sam ja shvatila ne izlaže nepodobnim osobama,itd.
Po naški,prevedeno ako te muž vrijeđa ili namlati ispred djeteta,ne da možeš nego moraš reagirati jer si onda jednako kriva,isto vrijedi i ako smatraš da TBM izlaže dijete nepodobnim osobama dužna si reagirati.
ja nazovem CZSS,kaže teta da oni ne mogu reagirati već da prijavim policiji
Srećom, ta cura je našla drugog,ostala trudna i pustila moje dijete na miru tako da ne znam točno kako bi priča završila da nije tako.
idem ti cititrati zakon
pozdrav
tu mi miriše na iniciranu zavist, možda i ljubomoru činjenicom da dijete boravi povremeno i sa tatinom partnericom. Tekst kojim opisuješ situaciju s tatinom partnericom je skroz nedorečen, besmislen i površan.
Prvo vrlo je paušalno rečeno da je cura TBM s tvojim djetetom "umjesto njega". Prema tim rječima ispada da se to odnosi na cijelo vrijeme boravka tvog djeteta, dakle otac uopće nije prisutan uz dijete, što mi je naprosto za nepovjerovat, a još manje da čak i CZSS na to nebi odreagirao.
Ne razumijem što znači "pokušavam razgovarat s njime o kome se radi"? Jel on trebao podastrijet njenu biografiju i stručne odgojne kvalifikacije ili je naprosto čijenica da je dijete kod oca dovoljan zalog sigurnosti da roditelj ipak neće dijete ostavit nekoj nepodobnoj osobi, i da osoba koja voli tvog BM najljudskije voli i njegovo dijete i rado boravi s njime? Uostalom na osnovu čega si uopće zaključila da je žena nepodobna za tvoje dijete osim po tome da je partnerica tvom BM? Jel samo zato što nije roditelj tvom djetetu? a jesu li po toj logici onda nepodobne i bake i djedovi, tetke i ujaci, tete u vrtićima, a tek babysiterice...?
Osobito mi nije jasno na osnovu čega bi ti ta žena iz čistog mira trebala PRIJETITI i slati poruke? Da nisi možda prešutila da je bila isprovocirana nečim s tvoje strane? Naprosto mi je suludo i besmisleno da se neko iz čistog mira sjeti slat nekom poruke i još k tome prijeteće. Nije li?!
A to što je tebi olakšanje sad što je ona napustila tvog BM možda je samo tvoj privid te ograničavajuće prizme zavisti kroz koju gledaš. Jer što ako je BM sigurnije, sadržajnije i bitno olakšanije funkcionirao kao roditelj tvom djetetu uz potporu te žene? Zar ti nije žao ako ti je dijete bilo u ugodnijoj, opuštenijoj i možda bitno sadržajnijoj atmosferi tada ili ti je likovanje zbog njihovog prekida ipak nenadomjestivo zadovoljsto???
I zašto onako ružne riječi "srećom pustila je moje dijete na miru"??? Pa zar neznaš da ovdje imamo mnoge forumašice koje su bezrezervno prihvatile djecu svojih novih partnera kao svoju, iz ljubavi prema svojim partnerima i da je to najnormalnija pojava u civiliziranom svijetu i u zajednici ispunjenoj ljubavi i poštovanjem, a ti ih ovakvim stavom direktno vrijeđaš - jer po tvome sram ih bilo što ne ostave tuđu djecu na miru!!! ma baš lijepo, nema šta...
evo i opet parafraziram Nikivu... baš se nemogu načuditi...
Sorciere, Nikiva vrlo pažljivo čita, al za razliku od nekih ona i realno sagledava... a i ti bi s vremena na vrijeme mogla biti i malo racionalna, a ne uvijek sljepački solidarna... pa zar stvarno smatraš da netko baš iz čistog mira šalje prijeteće poruke? tc tc tc
moram komentirati.Sorciere, Nikiva vrlo pažljivo čita, al za razliku od nekih ona i realno sagledava... a i ti bi s vremena na vrijeme mogla biti i malo racionalna, a ne uvijek sljepački solidarna... pa zar stvarno smatraš da netko baš iz čistog mira šalje prijeteće poruke? tc tc tc
Ako je žena zbilja slala prijeteće poruke (i to još majci djeteta kojeg, kao, čuva) ne mogu je opravdati, bilo iz čista mira ili ne.
Ja ne bih slala prijeteće poruke nikome. Ako imam s nekom osobom problema, rješavala bih to na civiliziran način, ako ne ide drugačije preko czss-a ili policije. Ali prijeteći sms-ovi mi ne bi bilo opcija, niti mogu cijeniti nekog tko se time služi.
Naravno, svi smo ovdje zapravo neupućeni i nemamo cijelu sliku, ali kad već procjenjujete tko je prav a tko kriv...
Dragi Tata, moj post je lišen bilo kakvih emocija ili pristranosti. Možda sam se krivo izrazila. Polazim od sebe. Ako sam odgovorna za svoje dijete, onda ne može doći u kontakt s osobom koju ne poznajem.
Ova majka će biti suodgovorna ako se djetetu nešto dogodi.
Isto tako ako je skrb povjerena ocu. Ne vidim razliku. Kao što mislim i da roditelj lišen takve skrbi ima pravo znati barem s kim mu sve dijete živi.
Problem je ovdje što majka koristi oca kao uslugu čuvanja djeteta izvan ugovorenog termina iako joj je sud dodijelio dijete smatrajući da se može samostalno brinuti o njemu. Pritom otac djeteta tu situaciju koristi kao sredstvo iskazivanja moći nad njom.
Dakle, i s jedne i s druge strane nije kako valja, a ne mogu se dogovoriti.
Ovo je po meni jedino točno i bit problema, i bez dogovora opet na kraju ništa.
Naravno da se slažem s time kako su prijetnje SMS-om apsolutno neprilične i necivilizirane, dapače novim zakonom spadaju, po meni sasvim opravdano, i u kaznene prijave. Ali ton kojim nine priča i riječi koje upotrebljava meni zvuče kao čisto karikiranje situacije i izražavanje paranoje da će joj netko uzet dijete!
A šta to znači da je maltretirala dijete? izgladnjivala ga? tukla? imala bolesnu fikciju odvest ga na drugi kraj svijete??? ili ipak samo najprirodnije sudjelovala u boravku i aktivnostima s djetetom svog partnera?Srećom, ta cura je našla drugog,ostala trudna i pustila moje dijete na miru tako da ne znam točno kako bi priča završila da nije tako.
gle btw. "navodno" sam ja vanzemaljac, al ček šta to sad znači? da čovjek nesmije imat više curu, jer je svaka nepodobna za njeno dijete, ili prvo ona svaku mora istestirat za odobrenje podobnosti? Pa valjda to čini otac djeteta, kao ravnopravan roditelj tom djetetu i valjda njegova partnerica sasvim prirodno prihvaća i njegovo dijete! Mene bi više brinula situacija da mu partnerica odbacuje brigu za to dijete!curu koja je navodno s mojim djetetom umjesto njega,pokušavam razgovarat s njim o kome se radi-ništa
ma zar stvarno misliš da netko iz čistog mira uzme mob i ide slat prijeteće poruke?! pa nemojmo bit djeca... mislim da je tu itekako puno toga prešućeno, a samo da bi se od dotične žene stvorila opasna čudakinja!na kraju mi ona prijeti,šalje poruke,itd.
Netočno: ono što se rado ovdje zanemaruje, osobito kad je pravo muškog roditelja u pitanju, to je da ravnopravnu odgovornost pram djetetu ima naravno i drugi roditelj. Dakle u ovoj situaciji otac je taj koji preuzima odgovornost za dijete dok je ono kod njega i on je nadležan za sve osobe koje su u kontaktu s djetetom! Dajte shvatite to ljudi već jednom!
Pa ja ne poznajem vjerojatno 90% osoba s kojima mi dijete dolazi u kontakt dok je s majkom i šta bih sad trebao zvat policiju i pravosuđe u pomoć radi toga ili logično shvatit da je to normalna situacija u danim okolnostima? Krug ljudi nam je različit i sasvim je realno očekivat da svak ima svoje osobe s kojima mu boravi dijete i da to ne mora smetat drugom roditelju niti biti podložno ispitivanju njihove podobnosti, dok god dijete samo ne izražava neke kritične anomalije ili iskazuje strahove, nelagode i sl.
Meni je jedino bitno da je moj roditeljski partner odgovoran i privržen roditelj mom djetetu, a samim time mi je onda kristalno jasno da neće dovest svoje dijete u bilo kakvu nepriličnu situaciju, pa ni u društvo nepriličnih ljudi! Logično, zar ne?
Sa boldanim izjavama se i ja slažem i krajnje je potrebno ovdje čiste glave sjest i konsolidirat jasan dogovor i roditeljsku suradnju, a ne tjerat inate, prijetnje, uhođenja i sl. Moj generalni savjet Iridani je bio kako god se njen BM ponašao, ti naprotiv budi usprkos tome - uzor ponašanja, a ne zub za zub pa unedogled!
svaka cast svim misljenjima ali ja osobno nemam ni vremena ni strpljenja objasnjavati nekome niti sluziti kao "primjer" da bi ostvarila nesto sto mislim da je u redu i normalno da se kaze.
krajnja linija kod mene bi bila: ili ljepo reci gdje mi je dijete ili dok to ne napravis mozes vidjati dijete iskljucivo uz moju prisutnost. no hard feelings
eh dakle samamama frapantno me sa tim svojim osornim rigidnim stavom podjećaš na moju BŽ - "JA sam vlasnica djeteta, JA odlučujem o njemu, JA jedina znam što je za njega dobro, JA moram biti upućena u svaki njegov mig, a TI, ma ti si samo otac - javit ću ti kad je dijete opet kod tebe!"
Iskreno mi je drago da ti je život krenuo u sretnijem tonu, uz neko novo svitanje i doista od srca čestitam na tome.
Međutim, vođen tvojom zastupanom retorikom, živo me zanima dakle slijedeće - dakle jesi li BM upoznala sa sadašnjim partnerom? Pa dobro, možda si mu samo napisala opširan referat o podobnostima tvog novog dragog za vaše zajedničko dijete, ma ok i to je u redu!
A jel mu javiš kad odete u šetnju, u ZOO, ili na zajednički izlet s djetetom - mislim pa stvarno bi tata djeteta trebao znati gdje mu je dijete, kad i s kime, zar ne?! Ili ako već imaš šta protiv takvog obavještavanja BM-a, mislim onda je svakako u redu da i ON ide s vama - pa naravno otkud ti pravo ići sama s djetetom, ići će i on da se uvjeri da je s djetetom sve u redu!
ma ček ček malo... pa nije to gotovo - a tvoj Bivši??? jel i on super prihvatio?
al znaš šta, ma ne brini, jer vidiš to ti je u stvari onaj manji problem! PRAVI će biti kad dođeš na upoznavanje s njegovom bivšom i njeno rešetanje tvoje podobnosti! a onda... eh da, al onda možda i padneš na testu, pa će morat bit baj baj novi partner!
Znaš onu dječju - sve se vraća, sve se plaća!!!!
potpis, iridana
hop!
lol tata.. e jesi ga brate sad malo prećero
odgovor na tvoje pitanje i sva podpitanja: da, ja sam svog BM upoznala sa svojim sadasnjim "deckom".
Nema potreba ulaziti u detalje. Susreti ( bilo ih je vise, sto slucajnih sto ne ) su prosli sasvim korektno, mi smo razvedeni i svatko ima pravo na svoj zivot, dapace.
a druga stvar, meni je normalno da upoznam bivsu suprugu svog partnera ako mi krecemo u zajednicki zivot, ne da joj se svidim, nego da zena zna gdje joj djeca spavaju.
Ja STVARNO, ali Stvarno i dalje ne vidim razlog toj tvojoj logici niti siljenju stvari. Naj normalnija stvar na svijetu je da roditelj kod kojeg dijete zivi i koji se za njega skrbi zna gdje mu se dijete nalazi. Sve ostale varijante su mi neshvatljive jer ni ja tako ne zivim niti sam tako odgojena ( a moji su se rastavljali i sastavljali, moj tata normalno komunicira sa BM moje mame, isto tako je uvijek bilo i sa druge strane.. a djece kao u prici, cetvero iz 2 braka ) I normalno je bilo da mame uvijek znaju gdje su im djeca i sa kime, i moja i od moje sestre mama.. sve
eh, dobra stara sorciere u nedostatku konstruktivnog odgovora, sakrit će se i iza tuđe metle samo da sebe zamaskira...hop!
hop i tebi dušo!
eh dobri stari tata...
imam ja puno konstruktivnih odgovora, i to za tebe osobno. ako nisi do sad primijetio (znam da si silno okupiran sam sobom) - tebe ZAOBILAZIM, pa ih ni ne pišem kad si ti u pitanju.
stoga molim da i ti zaobiđeš mene.
morala sam ti napisati, jer vidim da nisi shvatio. nadam se da je sad dovoljno jasno.
adios querido, para siempre...
bas se pitam tata sto je tvoje zanimanje...???
nedaj boze odvjetnik jer svi nevini bi sa tvoje strane postali krivi...a krivi "sveci"....
Tata! svaka ti čast, al kak ti se da više natezat s njima?
8)
pa evo neda mi se više!
Večinu tema gdje piše i Tata između ostalog, sam pročitala, i dalje ne mogu shvatiti u čemu je problem, sa večinom onog što je napisao se u potpunosti slažem. :?
Niti sam primjetila da nevine optužuje, niti nešto slično. Go Tata go! :D
i ti u nemanju konstruktivnog odgovora bjezis.
Nadam se da si moj prethodni odgovor procitati sa istom paznjom sa kojom si trazio moje odgovore na druge teme na forumu i pejstao ih u svoj prethodni komentar.
Pravila pisanja postova
Odgovori s citatom