patološka navezanost na dijete

[arilu]

Sestra od MM je 40-ogodišnjakinja koja živi s roditeljima, nema djece ni tipa. Potpuno je drugačija od MM i njih dvoje imaju više "susjedski" nego bratski odnos. Prije N rođenja viđali smo se svakih nekoliko mjeseci na obiteljskim ručkovima i mi dvije se nikad nismo ni voljele ni mrzile. Ja sam hrabro podnosila njene traktate o svemu i svačemu i bila sam pristojna.
Od trenutka kad se N rodila počela se ponašati ko njena mama i pravila se kao da ja ne postojim!
Ušuljala se u rodilište da bi vidjela nećakinju i prvo što mi je rekla, hipnotizirana dok ju je držala "Ista tetka, nema ništa tvoje"
Dolazila je kod nas svaki vikend po cijele dane, uhvatila sam je kako je mazi u kolijevci i govori "Šta će ti stalno mama, pa imaš tetku". Kad sam rekla da je namjeravam dojiti bar do godine dana optužila me je da to nije normalno i da će se pretjereno vezati za mene. Napravila je jedan album sa slikama samo sa njih dvije, drugi s ostatkom njene obitelji, mene nije bilo ni ne jednoj. Nije dala nikom (ni svojim roditeljima) da je prime. Ja sam je morala otimati iz njenog naručja, ponašala se užasno posesivno i imala je ljubomorne ispade, ......mogla bi satima...
No.. nakon 6 mjeseci torture zabranila sam joj da dolazi, a vidi je samo kad MM dođe s broda i on je odvede kod nje. MM se potpuno slaže s mojom odlukom, jer i njemu njeno ponašanje ide na živce, ali je opravdava s tim da je psihički bolesna. Od tad je prošla godina i pol našeg hladnog rata i ona se odjednom počela ponašati potpuno drugačije. Zove me da me pita kako sam, pristojna je i ne miješa se. Inače mislim da se nije promijenila, da glumi da je ok, kako bi opet dobila dozvolu da viđa N. Već je kupila opremu za skijanje (za 2-godišnju djevojčicu) i planira je uzet na skijanje na zimu.
Ja bi najrađe dotičnu tetku zauvijek izbrisala iz naših života, ali počela sam razmišljati da možda na to nemam pravo. Iako je provjereno luda, ne znam da li mogu N uskratiti da razvije autonoman odnos s njom. :?
Ne znam da li ta njena opsjednutost mojim djetetom može naštetiti N?
Ne znam da li s tim što joj ne dozvolim da je viđa nasamo i da je vodi na vikende mogu oduzeti N nešto što će mi ona kasnije kad odraste možda zamjeriti? :?
Svaki savjet je jako dobrodošao

[Tashunica]

ako je situacija takva kakvom je opisuješ ne bih ni slučajno dijete njoj davala na vikende, skijanja i slično, ali ne bih ni zabranila da se viđaju pa makar u tvom stanu i tvojoj blizini.

[melange]

ali je opravdava s tim da je psihički bolesna

Iako je provjereno luda

možeš li pojasniti što znače ove dvije rečenice?
ona inače ima nekih epizoda koje vas navode na takav zaključak?


meni je čudno da netko planira 2god dijete voditi na skijanje bez roditelja (ili bilo gdje na dulje vrijeme), kakvo god mu psihičko stanje bilo inače.
hvatala me lagana jeza od tvog opisa .. ja joj ne bi dala dijete na samo.

[arilu]

Pa tu i tamo "pukne" i maltretira svoje roditelje (ne fizički, verbalno), oni je se boje. Mislim da ide kod psihijatra, ali nisam sigurna.
Inače, njeni psihički problemi su počeli prije nekoliko godina kad su se u kratkom vremenskom razdoblju sve njene frendice poudavale i dobile djecu, a ona je jedina ostala sama. A veliki problem u obitelji MM je taj da oni ne pričaju, vole stavljati probleme pod tepih i prave se da je sve super!

[maria71]

otkud joj ideja da s tako malim djetetom ide bilo gdje?

svašta

[Lucija Ellen]

ako je situacija takva kakvom je opisuješ ne bih ni slučajno dijete njoj davala na vikende, skijanja i slično, ali ne bih ni zabranila da se viđaju pa makar u tvom stanu i tvojoj blizini.

potpis na ovo

[arilu]

I ja razmišljam na taj način, ali sigurna sam da će kroz neko vrijeme tražiti razloge zašto je ne pustim. I to me zbunjuje. Za sada joj mogu reći "N je premala", ali za nekoliko godina? Da li da budem iskrena i kažem joj da joj ne dam N jer mi se ne sviđa to što se s mojim djetetom igra mame ili da stalno nešto muljam i izmišljam :?
Mislim da nikad ne bi mogla shvatiti da njeno ponašanje nije normalno!

[maria71]

Ne pustiš je i gotovo. Kraj rasprave.

Nema dodatnih objašnjenja. Moje dijete ,moji principi, moje granice.

[princess puffy]

"Ruka koja njiše koljevku"?


brrrr
ako ima verificiranu dijagnozu,eto argumenta zašto je "nezgodno"druženje


moja će imati još malo dvi god
nema šanse da bih je s bilokim pustila negdje

[Tashunica]

Ne pustiš je i gotovo. Kraj rasprave.

Nema dodatnih objašnjenja. Moje dijete ,moji principi, moje granice.

X

zašto bi joj uopće morala nešto objašnjavati?!

[Sanja]

Ne pustiš je i gotovo. Kraj rasprave.

Nema dodatnih objašnjenja. Moje dijete ,moji principi, moje granice.

Upravo tako.

Arilu, nemoj si dozvoliti da se ikome počneš ispričavati zbog ičeg što je vezano uz tvoje dijete. Nikad, pa ni tad.

[arilu]

Super, hvala vam još par postova pa ću skupiti dovoljno hrabrosti da je otpilim

"Ruka koja njiše koljevku"?

Ovo je i moja prva misao kad se sjetim tetke

[Pinky]

spooky.

ne daj je samu sa tetom.

[karmazonka]

I ja sam zgrožena. Čudom se čudim da ste i toliko izdržali, a znate da s njom nešto nije u redu. Ne bih joj od početka dala da se približava djetetu. Jedno je "obiteljska korektnost", a drugo je sigurnost djeteta. Bože sačuvaj...

[Sirius Black]

Za sada joj mogu reći "N je premala", ali za nekoliko godina?

Za nekoliko godina će mala sama reći da ne ide, skužit će da je teta malo munjena

[Achan]

Za sada joj mogu reći "N je premala", ali za nekoliko godina?

Za nekoliko godina će mala sama reći da ne ide, skužit će da je teta malo munjena

Baš sam to i ja htjela reći.

[trudnjača]

Baš jezivo...ja bih ostala pri uvedenoj zabrani viđanja..a isto kao i ostale,ne bih nigdje ni s kim puštala dvogodišnje dijete.Nema se tu što puno objašnjavati

[enela]

Moje je mišljenje da ne joj ne bi trebala potpuno zabraniti da viđa nećakinju. Može, ali uz vašu prisutnost. A to da bi je ona nekud sama vodila - na to ne pristaj. Obrazloženje može biti i diplomatsko - djetetu je mjesto uz roditelje. Nekakvi oštri rezovi i odgovori tipa "moje dijete, moje odluke" kod takve osobe bi ti mogle uzrokovati kontraefekt. S psihički bolesnim osobama suživot može biti jako dobar ukoliko se one liječe, a pogotovo ako je cijela obitelj uključena u to. Nije u redu stigmatiziranje psihički bolesnih osoba.

[Vishnja]

Moje je mišljenje da ne joj ne bi trebala potpuno zabraniti da viđa nećakinju. Može, ali uz vašu prisutnost. A to da bi je ona nekud sama vodila - na to ne pristaj. Obrazloženje može biti i diplomatsko - djetetu je mjesto uz roditelje. Nekakvi oštri rezovi i odgovori tipa "moje dijete, moje odluke" kod takve osobe bi ti mogle uzrokovati kontraefekt. S psihički bolesnim osobama suživot može biti jako dobar ukoliko se one liječe, a pogotovo ako je cijela obitelj uključena u to. Nije u redu stigmatiziranje psihički bolesnih osoba.

Slažem se, ali i mislim da ovde nikako nije reč o stigmatiziranju, već o pukoj zaštiti deteta od preteranih i bolesnih poriva. Od citata poput Šta će ti mama? i Dete nema ništa tvoje, sva je tetkina diže mi se kosa na glavi...
Dobro je što imaš razumevanje i podršku tm-a.
Ne mislim da stav moje dete, moje odluke treba gurati drugima pod nos, ali ih se treba držati i ne odstupati od njih ni u ime nekakvih nazovi dobrih rodbinskih odnosa. A što neko pametno reče, dete će vrlo brzo i samo shvatiti odakle vetar duva i neće ni želeti da sa tom osobom provodi previše vremena (znam po mojima - svi koji su ih gušili nekakvom preteranom brigom i busali se u grudi kako ih vole više od ostalih, a pogotovo oni koji umeju da kažu pusti mamu i tatu, oni su bezveze, hajde da MI smislimo šta ćemo, a bilo je i takvih, nisu se baš primili u njihovim srcima...)

[Trina]

Ja sam se uplašila te tete samo dok sam čitala tvoj post. Zvuči kao nekakav film di je sljedeća scena otmica djeteta. Grozna sam jel tako, ali ja je nebi s njom ostavila ni minutu same. Razgovarala bi s tetom i dozvolila joj viđanje s malom ali isključivo kod tebe. Sve ostale opcije nebi ni bile opcije. A ovo u vezi skijanja..kažeš joj da ti to tako ne radiš, da ti je žao što su joj propali planovi ali da svoje dijete ne puštaš na skijanje bez tebe ili muža, ne zbog nje nego jer vi to tako ne radite i gotovo.

[Mirtica]

Moj otac je psihički bolesna osoba. Do sad je prema J bio i više nego dobar i brižan deda. Ja mu ne dam da ga iznese iz prostorije u kojoj sam ja ili netko od povjerenja jer jednostavno mu ne vjerujem (odbija se liječiti). To sam mu i rekla. Objasnila sam mu da se s J može igrati i družiti isključivo pod nazorom. Kad dođemo u posjet, sama mu ga dam u ruke i kažem nešto u stilu "Evo J došao svom dedi da se druže i zabavljaju" ili sl. Uglavnom, pokušavam maksimalno poticati njihov odnos dokle god je u granicama normale i pod nadzorom. Moj otac nije nikad izrazio želju da bi ga negdje vodio sam niti se na bilo koji način petljao u odgoj pa mi je s te strane situacija olakšana.

Sretno s tetkom i ne daj joj ni minutu nasamo s djetetom. To nisu predrasude niti zlostavljanje djeteta ni bolesne tetke - to je briga za djetetovo zdravlje.

[MGrubi]

S
Ja bi najrađe dotičnu tetku zauvijek izbrisala iz naših života, ali počela sam razmišljati da možda na to nemam pravo.

Svaki savjet je jako dobrodošao

imaš puno pravo da neurotičnu odraslu osobu ukloniš iz djetetovog života

da je ona normalna osoba, ne bi nas to niti pitala
ali ja bih ju imala pod nadzorom: nikad dijete i nju ispustiti iz vidika

.

[MGrubi]

Za sada joj mogu reći "N je premala", ali za nekoliko godina?

Za nekoliko godina će mala sama reći da ne ide, skužit će da je teta malo munjena

djeca kadkad to bolje vidu nego odrasli

[arilu]

Nadam se da će N skužiti. Ali sada je N jako voli. MM mi kaže da uvijek plače kad odlazi od nje.
Super mi je da se sve slažete, a nisam ispričala ni 10inu onog što je radila.
Inače ja bi najrađe da MM porazgovara s njom, ali on to jednostavno ne može. Neću joj moći davati obrazloženja tipa "moje dijete, moja odluka" jer nije osoba koja će shvatiti takvu poruku i doći pameti. S takvim stavom sam probala, ali ona se voli praviti glupa i uvijek iznova mi dolazi s idejama tipa šta će one dvije raditi i di će je voditi...i onda kad me netko tako sustavno j... u glavu sa nevinim izrazom lica, ja jednostavno podemonim.
Kad sam bila oštra i izričita sa zabranom dolaska u moju kuću kad nema MM je podvila rep, a čim sam malo popustila i postala dobra prema njoj opet je dobila podstrek da sa njom ostvari onaj "posebni odnos" koji tako želi. Inače, konstanta njenih planova s mojim djetetom je bila vikend druženja s njenim prijeteljicama koje imaju djecu, šopinzi i izleti. Dakle, sve ono što jedna mama radi vikendom. I sad vidim da je ova ideja o skijanju samo uvod u period u kome ću opet jednom tjedno radi nje doživljavati živčane slomove.
Razmišljala sam da joj kažem prvi put kad me opet pita za vikend s N, da ne mogo pustiti dvogodišnjakinju samu s nekim u kog nemam povjerenja, a ako bude i dalje inzistirala jednostavno ću joj reći da to što nema vlastite djece neće nadomještat s mojom djevojčicom. I dao Bog da se opet naljuti na mene! Ali mislim da je želja za druženjem s N jača od ponosa.

[brane]

Ne pustiš je i gotovo. Kraj rasprave.

Nema dodatnih objašnjenja. Moje dijete ,moji principi, moje granice.

ETO.....sve rečeno!!!!!

[melange]

Inače ja bi najrađe da MM porazgovara s njom, ali on to jednostavno ne može. Neću joj moći davati obrazloženja tipa "moje dijete, moja odluka" jer nije osoba koja će shvatiti takvu poruku i doći pameti. S takvim stavom sam probala, ali ona se voli praviti glupa i uvijek iznova mi dolazi s idejama tipa šta će one dvije raditi i di će je voditi...i onda kad me netko tako sustavno j... u glavu sa nevinim izrazom lica, ja jednostavno podemonim.
.

ostavi se toga da će ona shvatiti poruku ako budeš dovoljno dugo i često ponavljala.
i sama si sebi odgovorila ovim drugim boldanim dijelom.

s obrazloženjem "moje dijete-moja odluka" se upravo braniš od daljnjih raspravljanja i objašnjavanja. točka i gotovo.
ako joj se ne sviđa, ne mora dolaziti nikako. pa da vidiš kako će promijeniti ploču.

[Smajlić]

[quote="Trina"]Ja sam se uplašila te tete samo dok sam čitala tvoj post. Zvuči kao nekakav film di je sljedeća scena otmica djeteta. Grozna sam jel tako, ali ja je nebi s njom ostavila ni minutu same. Razgovarala bi s tetom i dozvolila joj viđanje s malom ali isključivo kod tebe. Sve ostale opcije nebi ni bile opcije. A ovo u vezi skijanja..kažeš joj da ti to tako ne radiš, da ti je žao što su joj propali planovi ali da svoje dijete ne puštaš na skijanje bez tebe ili muža, ne zbog nje nego jer vi to tako ne radite i gotovo.[/quote
X.
mene je isto hvatala jeza dok sam čitala post.
Nema šanse da ih ostavim ni minutu same.

[navi]

našla sam se u vrlo sličnoj situaciji s tetom...
ima iste oči kao ona, ništa meni ne liči, sva je na njenu obitelj, ne znam je hraniti.......
kao i tvoja nema djece, muža ima ali se on s njom ne druži i žena je "pukla"
kada sam rodila mislila je da je ona rodila i da će sad ona stvar uzeti u svoje ruke...
jednako sam se osjećala i nervirala sve da nekoga ne povrijedim i onda sam rekla dosta
moje dijete - moja pravila
jedina je ispravna stvar i baš ništa drugo jer se teta baš uvijek nakon moje zabrane počela umiljavati i dodvoravati kao da se ništa nije dogodilo, to ne smiješ dozvoliti
možeš jednostavno dodati: kad budeš rodila razumjeti ćeš me

Nikakva, ali baš nikakva samostalna druženja sa djetetom pod ovakvim patološkim okolnostima nisu dozvoljena.

Sad kad smo to riješili osjećam se rasterećeno i opušteno, ali bilo je prestrašno, teta bi trčala zamnom kada bih odlazila i dvadeset puta za redom bi mi ponavljala da je beba ista moj muž i da ima njezine oči...
BJEŽI od luđakinje sa svojim djetetom

[arilu]

Ajme navi suosjećam! A kako ste to riješili? Da li je TM popričao s njom ili je napokon odreagirala na

kad budeš rodila razumjeti ćeš me

I da li misliš da je zbilja shvatila da se ne ponaša ok ili se naljutila i separirala? I koliko joj dozvoliš da ti viđa dijete?
Sorry ako davim ali baš me zanima
I da, sve što si napisala radi i "moja" tetka!

[sorciere]

nije to samo kod onih koji nemaju djece...
ima ljudi (koji imaju svoju djecu) a koji smatraju da VAŠE dijete liči na NJIH , od izgleda do ponašanja....
jer vi niste TAKO DOBRI I SPOSOBNI kao što su oni, pa je i vaše dijete to uočilo... i uči od njih...

lakše je definitivno kad je dijete veće, pa zna kako reagirati...

[navi]

Ajme navi suosjećam! A kako ste to riješili? Da li je TM popričao s njom ili je napokon odreagirala na

kad budeš rodila razumjeti ćeš me

I da li misliš da je zbilja shvatila da se ne ponaša ok ili se naljutila i separirala? I koliko joj dozvoliš da ti viđa dijete?
Sorry ako davim ali baš me zanima
I da, sve što si napisala radi i "moja" tetka!

izgovorila sam baš sve od A do Ž, bilo je suza, jecanja, negiranja, ali najviše je shvatila baš iz ova dva boldana reda
nije razumjela, ljuta je, ali time mi je i pomogla
vidi dijete kada malena sa mm-om dođe kod njih i on ili ja smo cijelo vrijeme prisutni bez iznimaka
bilo je i novih pokušaja, ali moje su prve dvije rečenice svakog razgovora: moje dijete, moja odluka, a ja se u tvoje odluke nikada ne miješam, jeli tako?
od tada sve funkcionira i dijete mi sve više liči 8) i baš me briga, ali totalno, šta ona ili bilo tko drugi o tome misli, ma doviđenja!

[slađA]

mislim da ti kao mama od N imaš taj "alarm" u sebi i znaš kad nešto nije u redu, ako joj dozvoliš da viđa N neka to bude pod nazorom nekog psihićki stabilnog a samo dijete joj ja nebi dala...

[blazena]

Imala sam takvu tetku.
Isto nije bila bas zdrava u glavi, smatrala je moju mamu seljankom nedostojnom mog oca. Bila je udata i imala 1 dijete, al mene je obozavala jer "nosim prezime njenog oca".
Kad sam imala cca 5 god, znala me dovest k sebi na vikend, ne cesto, al sjecam se.
Kao mala sam je voljela jer je bila zabavna i dala mi stvari koje inace nisam smjela radit s roditeljima.
Al kad sam prvi put pokazala neposlusnost, a ona me grubo otpilila, shvatila sam da njena ljubaznost nije prava... da me ne voli onako kako prica da me voli. To je bilo sa cca 6 godina, i dalje mi je bila draga, al kao i svaka druga tetka.
Nije mi naskodila

Sto se tice skijanja i slicnog - na stranu njeno cudno tetkinstvo, ja sam svog prvi put ostavila da prespava s 2 godine i nesto, i to osobi od velikog povjerenja.
Nema sanse da ga ikome ostavim na par dana sve dok ne bude dovoljno veliki da mi zna ispricat sto je bilo i da me zna nazvat ako zeli da dodjem po njega.

[Ana i mamino zlato]

Bježi glavom bez obzira.
Moje dijete moja pravila.
Imaš intuiciju. Iskoristi je.

[Anemona]

Baš sam i ja htjela napisati da moj maleni ima 26 mjeseci i nema šanse da bih ga u toj dobi ostavila još kod nekog da prespava, a kamoli na skijanje s "ludom tetom".
I ja sam za oštro postavljanje pravila. Ne može i doviđenja.

[mrč]

srećo nemoj teti samo tako zatvorit vrata

iako je i mene pomalo vatala jeza dok san čitala tvoj post,stalno mi je u očima jedna tvoja rečenica:Moja N je voli

i od toga kreni,tebi je tvoje dite najbitnije,i ni ogore navedeni njegov osjećaj ne smiš zanemarit

ja bi ovako:
obavila bih lijep i kulturan razgovor s tetom,rekla da ste se udaljili jer je ona prema mišljenju tebe i TM debelo prekoračila ovlasti koje joj ka teti pripadaju,no da ste joj spremni dati šansu,zbog N.S tim da bi glavni uvjet bio da uvik netko bude s njima.

Nekako suosjećam i s tetom,žena u godinama,nije se ostvarila ka majka,pa to kompenzira na način koji ispada opsesivan.

Mislim da se ovdje može nać jedan kompromis na zadovoljstvo svih.

[arilu]

Nisam joj "zatvorila vrata" viđa N pod nadzorom MM. I N je voli, ali N voli sve svoje tete, none, bake, ujne, voli tete na cesti koje je pitaju "ideš samnom" i ona mi daje pa-pa....jako voli ljude.
S tetom je svaki suvisli razgovor nemoguć jer ne priznaje da je bolesna.
A najvažnije od svega, ja ne mogu preći preko zlonamjernosti, laži i svakodnevnog maltretiranja njenih roditelja. I kako dati šansu nekome za koga znaš da bi te najrađe izbrisao s lica zemlje i znaš da je sve što ti kaže laž.
Baš sam jučer rekla MM da sam spremna pružiti joj šansu tek kad mi se ISKRENO ispriča za sve što mi je radila, a budući da sam sigurna da se to nikad neće desiti...

[Loli]

Ne pustiš je i gotovo. Kraj rasprave.

Nema dodatnih objašnjenja. Moje dijete ,moji principi, moje granice.

Ovo zvuči jako jednostavno. Tako i ja mislim kad se radi o nekom drugom.

Kad se radi o meni, na kraju nekak' prelomim pa na kraju dođe na isto, ali ne bude ni malo lako. Za sve su kriva djetinjstva naša :/

[navi]

Nisam joj "zatvorila vrata" viđa N pod nadzorom MM. I N je voli, ali N voli sve svoje tete, none, bake, ujne, voli tete na cesti koje je pitaju "ideš samnom" i ona mi daje pa-pa....jako voli ljude.
S tetom je svaki suvisli razgovor nemoguć jer ne priznaje da je bolesna.
A najvažnije od svega, ja ne mogu preći preko zlonamjernosti, laži i svakodnevnog maltretiranja njenih roditelja. I kako dati šansu nekome za koga znaš da bi te najrađe izbrisao s lica zemlje i znaš da je sve što ti kaže laž.
Baš sam jučer rekla MM da sam spremna pružiti joj šansu tek kad mi se ISKRENO ispriča za sve što mi je radila, a budući da sam sigurna da se to nikad neće desiti...

i moja malena JAKO voli sve ljude... svakoga koji joj se nasmješi i lijepo joj se obrati, dobro ne na prvu, ali nakon nekog vremena ga zavoli.
ti se samo prestani opterećivati bolesnom ženom jer je ona jednostavno bolesna i neće se promijeniti, a ti trebaš uživati u životu sa tvojim mužem i djetetom
sasvim je dovoljno da viđa dijete u prisustvu TM, a to i radite, ništa više od toga ti ne trebaš pružati i nisi ti kriva što se ona ili bilo tko drugi nije realizirao, vjeruj dugo mi je trebalo da to shvatim i da shvatim sve te podle stvari koje mi je žena priređivala, jer nisu to samo sitnice liči-ne liči, tu su i komentari koje si opisala u prvom postu, a oni sigurno nisu izrečeni od jedne zdrave osobe.
ti nisi zatvorila vrata nego si ZAŠTITILA dijete i to je jedino važno, ma kakvo skijanje sa tuđim djetetom od 2 god? Ma daj.

[arilu]

nisi ti kriva što se ona ili bilo tko drugi nije realizirao

Veliki potpis za ovo!

[Anemona]

Kad bolje razmislim i mi smo u obitelji imali sličan slučaj, teta se isto vezala za dijete, jer je isto u godinama kad nema šanse da rodi svoje, a nekako ju je uhvatila kriza, tko će mene naslijediti, tko će za mene brinuti kad budem stara (to su njezine riječi), pa je počela isto nekako previše sudjelovati u djetetovom životu, što su roditelji isto sasjekli i do nedavno nisu s tetom razgovarali (8 godina), a žive u istoj kući. :shock:
Jedini problem u ovom slučaju je bio što je teta ta koja je "normalna", a roditelji su imali i dan danas imaju ogromnih problema na štetu djeteta. :/

[Zubic vila]

arilu, dobro si postupila i drži distancu.
Žao mi je žene zbog njene nerealiziranosti i problema, ali sigurnost djeteta je definitivno upitna s nestabilnom osobom. A i da je ona ne znam kak dobra teta, samo nepoštivanje granica koje ti postavljaš je dovoljno da je se ne ostavlja nasamo s djetetom. A skijanje koje je ona isplanirala, no comment.

[Skarabej]

Ja sam imala slicnu situaciju ali u puuuno blazem obliku, zapravo se ne da usporediti s tvojom ali te potpuno razumijem, zaova bez svoje djece i zanimacije u zivotu moze napraviti pakao.
Samo cu ponoviti sto su ti rekli i drugi: tvoje dijete, tvoja pravila. Ako TI, kao zena koja je rodila to dijete, ne zelis da ono sa svojom tetkom ide tamo i ovamo, onda joj ne moras nista objasnjavati.

[marie26]

Mi imamo baku koja još prije nego sam rodila govori da moramo znati da dijete neće ličiti na roditelje, nego na bake, tete, ujne, stričeve.....i sad kad se M rodio, naravno da ne liči ni na mamu ni na tatu. i ja sam isto luda što dojim toliko dugo (to mi je rekla kad je M imao mjesec dana), kao previše će se vezati za mamu, a trebao bi se vezati za baku, djeda, valjda za svih, samo ne za mene. I isto mašta o tome kako će ga voditi na izlete i šta ja znam gdje sve ne (naravno da ja nisam uključena u te planove). Ali ja se pravim blesava i ignoriram to sve. I ne želim se uopće opterećivati time, niti M braniti da ju viđa, naravno viđaju se u mom ili MM-ovom prisustvu, ali ja to uopće ne spominjem nikome, samo tako igram igru. A ona stalno čeka kada ćemo ga ostaviti njoj. Ali se uopće ne brinem oko njenog čekanja. Jednom sam joj samo rekla da je imala svoju priliku odgajati svioju djecu, da mene sada pusti na miru da ja odgajam svoju kako ja želim. To ne možeš reći teti koja nema svoju djecu, ali....

[Marna]

Teta kompenzira s tvojom kćeri svoj zatomljeni (izgubljeni?) majčinski instinkt koji nije imala priliku iskusiti.
Slično rade i mnoge bake, koje s nvorođenim unucima žele oživjeti isto.

Ljudi moji, znam da ćemo jednom biti svi sretni kada svatko od nas prihvati svoju dob (zrelost), svoje mjesto pod suncem bez devijacija.
I naravno, poštuje svoju i tuđu obitelj (posebno obitelji svoje djece!).
Tada neće biti ratova sveki-nevjesta, punica-zet.
I djeca neće biti izložena unakrsnim vatrama.

Žao mi je spomenute tete, ali ona mora imati svoj život, a ne biti teta-pijavica.
Važno je da malena bude izuzeta od suludih vikenda u dobi od samo 2 godine!
Ima vremena za druženja, a roditelji su jedini koji će odlučivati o tome.

[Happy]

Ja svoju djecu ne dam na vikend niti baki i dedi koji su savršeni i pouzdani čisto iz razloga jer se ja ne volim od njih odvajati i mislim da su još premale da netko drugi vodi brigu o njima 48 sati ili više bez mene, i nitko mi to ne zamjera, a kamoli da bi ih ostavila tako nekome. Sa sličnim objašnjenjem se možeš i ti poslužiti.

[ivananeda]

Ja bih je s'vremena na vreme, u mom ili mprisustvu muza pustala da se igraju, druze...nikako nasamo. Kad bi bio moj red, zapusila bih usi -na jedno udje -na drugo izadje, kad je sa tm, bas te briga.
Nekako mi je malo rigorozno-da prekunu da imaju svaki kontakt...
A skijanje-ni u ludilu. Ima li sanse da i ona nekad zasnuje porodicu i ima dete?

[PUJA8]

Imala sam - imam - slicnu situaciju u obitelji i nazalost, ako je bolest dijagnosticirana, tu nema lijeka. Ako je osoba pod nadzorom lijecnika onda je moguce druzenje uz nadzor, a ako se osoba ne lijeci - onda treba u potpunosti prekinuti sve odnose. Naravno, zavisi i o kojem poremecaju je rijec.
Nije kriva tetka, to je bolest i treba zastiti dijete a i samu tetu od sebe tj onoga sto bi mozda mogla biti sposobna uciniti.