Trudna sam ponovno, molim utjehu od AP mama :)

[ZIMA]

Hvala vam puno na podršci!

Nadam se da ce i tebi tako biti,pa ne mozes imati dva ista

tako se i ja tješim

Pokušavam si olakšati što više tako da sam nakuhala i smrznula hrpu hrane, stvorila zalihe svega što može stajati za par mjeseci da smanjim što više odlazak u trgovinu, kupila malo više robice za oboje.... Još sam si dala zadatak da nađem nekoga tko će mi doći na par sati tjedno speglati, usisati i počistiti malo stan. Našla sam i curu u susjedstvu za pričuvati malene koja bi mogla uletiti na sat - dva ako bude nešto jako hitno ( npr odlazak kod doktora a MM nemože nikako biti s njima ).

Ima netko još kakav savjet? Kako je vaša starija beba podnijela odlazak u rodilište? Moj je naučen zaspati na cici. Pokušali smo ga odučiti ali ne ide.

[KayaR]

Pa ti si se super organizirala :D vec toliko unapred
Moj prvi u to vreme vise nije sisao na zalost,tako da nismo imali taj problem
Ali,ga je pred kraj trudnoce pomalo poceo preuzimati Mm,tako da se maleni super navikao na njega i postao zaljubljen u svog tatu,a tako je i danas
Probaj,nek ti ta cura koju si nasla dolazi malo cesce da se maleni s njom upozna i navikne da je jos neko tu,da mu ne bude sok kada tebe ne bude odjednom na neki dan.
kod nas su bile dozvoljene posete,pa ga je Mm dovodio da me vidi,malo vodio kod bake,i nekako prodje tih par dana.
Kada smo dosli iz bolnice,malo mu nije bilo jasno sta taj maleni uljez sad radi kod mame na siki i zasto mama poklanja toliko paznje tom smotuljku ali nije bilo nekih problema,osim sto je bio prezivahan i radio poneku glupost,dok bih ja recimo dojila bebu Na to pripazi,nek ti bude na oku.
Probaj ga ukljuciti i uposliti oko bebe ako je to moguce,meni nije uspevalo,nije bio zainteresiran,nije ga drzalo mesto
Prvih par meseci je teze,ali kad napuni 2 godinice,tvoj sinak ce vec biti razumniji maleni covek i moci ces mu stosta objasniti.
Vrlo brzo sve se uhoda i dodje na svoje mesto

[cokolada_83]

Zima cestitam!Moji su razlika 19,5 mjeseci i da sam u trudnoci znala kako to sve lijepo moze ici sigurno bih sebi ustedila dosta zivaca.Najvaznije spustit malo kriterije,djeca su najvaznija.Znaci trudim se da zadovoljim njihove potrebe a ostalo sto se stigne.Mala sad ima 4 mjeseca i spava sa bracom u krevetu a ja sam upravo zavrsila tortu za poklon prijateljici,ipak se puno moze .

[Mingola]

čestitam :D

[mamal]

Zima, čestitam :D
ako ništa drugo, moći ćemo se jadati jedna drugoj, ako stignemo do kompa

ja očekujem 9.4. novu bebicu, maleni će imati 18 ipo mjeseci...stvarno sam paničarila u početku, ali sada sve manje i manje...nije me strah kad rodim nego kako ću zadnji mjesec trudnoće izdržati...nasreću, imam pomoć mame (mada mi ponekad toliko diže živce... da mislim da bi mi lakše bilo samoj...ali znam da ne bi pa trpim...)

mi se odvikavamo od sisanja, nasreću on sam ne želi više...ful je smiješan, popodne kad mu ponudim, samo je obuhvati lagano usnicama i nasmije se i odmakne , ne želi, kao da ga je sram ful je smiješan! onda ni ne nudim previše...ali navečer kad je mrak, ne vidi je i voli malo pocicati, jedino ga ona ful umiri...iskreno, ja ni ne bih znala kako ga 'odbiti' (mrzim taj izraz) od sise...

piši svoja iskustva i sadašnju situaciju, meni pomaže!

kiss

[višnja]

Evo kod nas je razlika između cura 10 i po mjeseci :D Istina sad je to prošlo puno godina, ali sjećam se uglavnom lijepih trenutaka, sve sam stigla obaviti, i šetnje i hranjenje i kupanje a znala sam skupa s njima odspavati popodne. Da je lako bilo, a i nije ali sve to prođe. I uopće mi nije žao.
Sretno i uživaj

[Sek@]

Izmedju mojih cura je 21 mj razlike bilo je svasta i lijepih i teskih trenutaka, ali s vremenom se sve poslozi i sad uzivam u njima koliko stignem.

[Bebinja]

Ima netko još kakav savjet? Kako je vaša starija beba podnijela odlazak u rodilište? Moj je naučen zaspati na cici. Pokušali smo ga odučiti ali ne ide.

Isti slučaj i kod nas,ne znam kako će to izgledat kada odem u rodilište,trebali bi pokušat je odviknut.ali m se to čini jako teško...

[Sek@]

Kod nas je u tom slucaju duda odigrala vaznu ulogu
Nije bilo lako ali uspjeli smo :D

[ZIMA]

Dudu je nešto malo znao vrtiti po ustima do svojih 7-8 mjeseci. A onda je više nije htio. Neki dan sam čitala da se u toj dobi djeca obično naviknu na dudu a ne da je krenu odbijati. Ali eto... moj dečko je po tome odlučio biti poseban. Počela sam se miriti sa time da ću dojiti tandem. Nekako će već morati zaspati kad me ne bude.... jako mi ga je žao.

[Bebinja]

Nama će razlika bit 17 mj.
Moja cura neće dudu ni blizu.
Drage mame,kako ćete vi riješti to s mlijekom ako dojiite,oćete se izdojit da starije dijete ima dok ste vi u rodliištu?
To mene jako brine,neće niti jedno drugo mlijeko,meni se baš i ne izdaja(izdajala sam se 10 mj).
jel može dijete par dana bez mlijeka?

[mamal]

evo ima par dana da sam prestala dojiti, što je najljepše, na zahtjev mojeg 13mjesečnog sinčića
jednostavno mu je bilo neugodno više sikiti, samo se smijuljio sisi i nije htio, a ja ga nisam silila...
uglavnom, drago mi je da je tako...ali ako bih morala, dojila bih i tandem (ne znači da neću, kad mali vidi kako beba vuče )

uglavnom, skoro 4 mjeseca evo trudna, nekako mislim da će ipak sve biti ok, da ću ja to sve stići, naravno uz pomoć muža i mame tu i tamo...


bebinja, vidi, izdajaj se ako ne može bez drugog mlijeka, ali ne moraš u zadnji tren, nego kad ti se da...

zima i sek@, slažem se za dudu, i nama je korisna...

eto cure, vidim ja da nas ima lijepih velikih trudnica sa malim kikačima :D

[JEGGER MEISTER]

Razlika je 15 mjeseci.Prvih 6 mjeseci KATASTROFA a sada je sve super (sada stariji ima 4 a mlađi 3 godine). :D

[Ninči]

Evo, prije pola sata sam ušla u 36.tjedan. Porod je sve bliži i bliži! A moj cvjetić ima 18 mjeseci (kroz koji dan će i 19). Još je i selidba pred nama. Ne moram ni pisati kakav mi to još kaos stvara!

I pomalo me strah tako male razlike između moja 2 zlata, ali vjerujem da ću izdržati- zbog njih!
A pomisao da ću kroz koji dan prvi put ostaviti svoje dijete na par dana me tjera na plakanje. Izludit ću bez nje! Već ludim kad pomislim na to! To mi je najnajteže na svijetu! Mislim da ću drugi dan tražiti već da idem kući jer je to jače od mene!

[JEGGER MEISTER]

Prvi porod- carski rez, drugi porod- carski rez.U bolnici sam bila 7 dana + starije dijete je bilo bolesno .Iako sam se brinula vrijeme je brzo proslo i sve je bilo OK.Bez patetike molim ,pa neces ga ostaviti samog na cesti! 8)

[Ninči]

I ja smatram da je normalno odgovarati na sve djetetove potrebe...ali normalno se i brinuti hoćeš li to sve stići kad ih je x2 sa tako malom razlikom. Jer ovo starije još ne kuži da mu ideš nešta objašnjavati, a o novorođenčetu da i ne pričam. Još recimo ako je čovjek u situaciji ko ja- da mi ni mama, ni sveki, ni brat, ni itko živ nije blizu (najbliži su mi 200km udaljeni). Dakle- samo MM i ja (s tim da on radi najkraće do 17 sati). Da će biti lako-neće. Ali više je tu lijepih trenutaka nego ikakvih drugih i proći će, a da se nećemo ni snaći! Ali savjeti na ovakvoj temi uvijek dobro dođu

post editiran

[mamal]

ja sam presretna što sam trudna, pitam se svakim danom čime sam zaslužila tu sreću i to blago koje imam, a ovaj topik je upravo u tu svrhu, da nijedno moje blago ne ispašta...
ovdje me zanimaju mišljenja majki koje imaju dvoje i više djece među kojima je malena razlika, a vjeruj mi da mi je bila drama u glavi kada sam shvatila da sam opet trudna, miješala se ogromna sreća, sa ogromnim strahom hoću li biti dorasla toj ulozi...jer ne želim redati djecu jedno do drugog, a da se ja bavim nećim trećim...jer to nije normalno...

a AP ili attachment parenting je pojam koji nas roditelje podsjeća na sve ono što nam je instinktivno usađeno, a što su razni 'stručnjaci' godinama zatirali...npr. 'pusti dijete da plače' i te strahote...
kad budeš trudna, toplo preporučam tu knjigu, mene je spasila....i moje dijete

drugi put smanji u drugu pa postaj onakav post...

post editiran

[mamal]

postaje sve teže dizati ovo moje maleno, sa sve većim trbuhom...a još teže slijedi...iako se moj maleni privikava na nenošenje, iako malo njurga više nego obično, ipak se dobro slažemo i osjećam tu povezanost, veliku...žprestao je sisati, sam od sebe, ima evo par dana, drago mi je da je to išlo njegovom odlukom...
mislim da neće biti problema kad budem išla roditi, što se tiče ostavljanja, jer se dosta dobro snalazi sad, otkad radim - čuva ga moja mama, i mm kad dođe na godišnji...
za sada je sve ok, vidjet ćemo kasnije...

[mamal]

iako je ova moja tema još od kolovoza ove godine, zaista je bila dobra do danas, pozivam svih da prate sličnu temu, koju sam ja tada promašila uočiti, a vidim da me muče iste dvojbe:

http://www.roda.hr/rodaphpBB2/viewtopic.php?t=7668


lijep pozdrav svima...hvala AP mamama na pruženoj utjesi i pametnim, ponekad smiješnim zgodama sa njihovom dječicom

[maria elena 1984]

mamal,moja prijateljica je prije nekoliko tjedana rodila drugo dijete a stariji sin joj ima 14,5mj.iako joj svekrva pomogne,suprug je u začetku privatnog biznisa pa je manje prisutan,moja prijateljica stiže sve i kaže da joj je lijepše nego dok je imala samo jedno dijete(i puno manje posla),kaže da je već tijekom trudnoće nastojala dijete pripremati na malo "samostalniju igru" itd,kaže da ima neispavanosti i teških dana ali da joj ništa nije teško i da se zaista naučiš postavit u datoj situaciji tako da svako dijete dobije pažnje i vremena.držim ti fige da uspiješ i sigurna sam da hoćeš,mislim da je manja razlika odličan izbor

[mamal]

mamal,moja prijateljica je prije nekoliko tjedana rodila drugo dijete a stariji sin joj ima 14,5mj.iako joj svekrva pomogne,suprug je u začetku privatnog biznisa pa je manje prisutan,moja prijateljica stiže sve i kaže da joj je lijepše nego dok je imala samo jedno dijete(i puno manje posla),kaže da je već tijekom trudnoće nastojala dijete pripremati na malo "samostalniju igru" itd,kaže da ima neispavanosti i teških dana ali da joj ništa nije teško i da se zaista naučiš postavit u datoj situaciji tako da svako dijete dobije pažnje i vremena.držim ti fige da uspiješ i sigurna sam da hoćeš,mislim da je manja razlika odličan izbor

thanks

tješi me, netko mi je rekao kako djeca sa manjom razlikom u godinama, tu ljubav koju im roditelji 'propuste' dati, nadoknađuju jedno od drugog...i to mi je baš super...

[maria elena 1984]

mamal,prekrasan citat je taj o nadoknađivanju ljubavi između djece,ali također sam sigurna da ćeš obadvoje voljeti jednakim neizmjernim intenzitetom kao i oni sebe međusobno.između moga brata i sestre je 19mj razlike i oni se i dan danas na jedan poseban način obožavaju i kao odrasli ljudi toliko nadopunjavaju u svojim zajedničkim temama i toj nevjerojatnoj bliskosti,koja imam dojam potječe još od one faze-putite ga to je moj blat(pustite ga to je moj brat)
je bilo malo teže,ali ona mu je dodavala igračke,onako dječiji ga tješila i uvijek se zauzimala za njega od vrtića do danas uvjek su duo

[mamal]

maria elena, super su mi ti primjeri a gdje si ti bila?

nadam se da ću uspjeti u tome da stariji ne bude ljubomoran na bracu ili seku. pokušavam mu reći kako je u trbuhu beba, ali on se više smije pupku niš ne kuži

sling je spreman, pa ću jednog dojiti dok se sa drugim igram, ali stresno mi je pomisliti na npr. odlazak u kupovinu i imam puno 'što ako' pitanja...

kako sam sama doma, kako će izgledati npr. odlazak na wc? za sada bebač ide samnom - ne puštam ga samog jer se penje uz stepenice...a poslije? scena 2: beba u njihalici, maleni oko nje nešto prčka, ja sa 4 očiju gledam je li sve ok i radim što imam, npr. tuširam se

jel' to tako ide?

[maria elena 1984]

draga mamal,ja sam dosta starija seka tako da sam to sve promatrala sa stajališta jedne školarke nekad sam čak bila malo tužna što nisam bila na njihovom nivou za igre kojima su se zabavljali,al kasnije sam ja došla na svoje,sada imam malog bracka i malo veću seku i obožavam ih
vjerujem da te brinu neke tehničke stvari,posebice to tipa da će maleni prčkat oko seke ili brace da ga i sekundu ostaviš samoga i iz svog debelog iskustva u radu s djecom male razlike u godinama NIKAD ih oboje ne ostavljaj same ni dok si na wc-u.radije bebu u sling i ponesi a dečkića ostavi uz neku igračkicu na trenutak uz otvorena vrata ili obrnuto.zaista je to u prvoj dobi jako bitno.i da mu otpočetka usađuješ stav-to jetvoja seka/braco moraš je čuvat itd,i sve goste i ukućane upozorit kada dolaze da i braci starijem iskažu jednaku pažnju sigurna sam da ćeš se super snaći!! :D :D

[anchie76]

Svi prepucavacki i napadacki postovi su obrisani.

Kao odrasle osobe vjerujem da znate da ako netko trazi podrsku (a to je ova tema) da ce se desiti kontra efekt kad kazete da se osoba ne bi trebala osjecati tako kako se osjeca (tough luck, ona se ipak osjeca).

Stoga postujmo tudje osjecaje. Ako niste u stanju pruziti podrsku i nekim pozitivnim primjerom ohrabriti osobu (ili je upozoriti na realnost koja je ceka), zaobidjite. Nije nuzno da svaka osoba na ovom forumu sudjeluje na svakoj temi.

[mamal]

hvala anchie76, već sam te mislila zvati, drago mi je da si intervenirala

[maria elena 1984]

anchie,slažem se s tobom

[lanajana]

a ja se trudim provoditi načela povezujućeg roditeljstva

Povezivanje ili attachment između majke i djeteta se neminovno događa , povodiš li ti načela takvog roditeljstva ili ne..
Attachment se stvara, prirodno, da li djete spavalo ili ne spavalo među ili sa roditeljima. Dakle, načela bi najbolje bilo a prilagoditi vama, odnosno trenutnoj situaciji, onako kako tebi i tvojoj djeci trenutno treba, odnosno trebati će.
A prioritet neka ti bude da djeci daješ dovoljno pažnje, da si prisutna. Znanstvena istraživanja su pokazala da od cjelokupnog vremena koje provedemo sa djetetom/bebom ako je 30 posto kvalitetno, na što mislim, prisutna mama, primjećuje i odgovara na djetetove potrebe je dovoljno dobro. Dovoljno dobra baza i podloga za sigurno povezivanje o kojem ti pričaš. Pošto nismo strojevi, već samo ljudi, isto tako ne možemo biti savršeni roditelji 24/365. Zato kada nam djete doživi anksioznost, što ga neminovno čeka i u daljnjem životu i socijalizaciji, sposobni smo regulirati djeten apraviti "reparing", odnosno ponovno uspostavljenje kontakta čime djetetu u najranijoj fazi razvoja mozga i osobnosti dajemo osnovu reguliranja, koju će nositi do kraja života....
Pridajemo li previše pažnje izvođenju ili brizi o tome da li smo dovoljno dobri, zabrinuti, ovakvi ili onakvi, znači da nismo prisutni u pravom smislu te riječi, već smo u mislima i razmišljanjima negdje daleko daleko, što je jedna od ključnih stvari u stvaranju nesigurnog povezivanja.
Najiskrenije i najnježnije prema sebi i svojoj dječici...
To je najosnovnije "načelo" u kojem smo svijesni povezivanja i njegovog utjecaja na djetotov život...

[eki3]

kako sam sama doma, kako će izgledati npr. odlazak na wc? za sada bebač ide samnom - ne puštam ga samog jer se penje uz stepenice...a poslije? scena 2: beba u njihalici, maleni oko nje nešto prčka, ja sa 4 očiju gledam je li sve ok i radim što imam, npr. tuširam se

Mi smo razlika 20 mj.

Jos sam u trudnoci malog stavljala na tutu dok bi ja morala na wc i djete se tako odviknulo od pelena,a kasnije bi tako bio sa mnom pa nebi brinula da li sad ljubi seku ili bi je najradije uzeo i nosio...
Prvu bebu sam znala staviti u auto sjedalicu /nosilicu i tako nositi okolo sa sobom,isto je sa drugom bebom(ne moze ispast,na oku mi je,narocito sad kad se vec okrece).Znaci jedan je uvijek pristekan za mene iako vise nema neke bojazni da bi stariji nesto napravio bebacu...
Situacija po situacija i nadjes nacin..netko je vec rekao ne mozes vjerovati koliko jedna zena/majka moze biti kreativna.

[mamal]

a ja se trudim provoditi načela povezujućeg roditeljstva

Povezivanje ili attachment između majke i djeteta se neminovno događa , povodiš li ti načela takvog roditeljstva ili ne..
Attachment se stvara, prirodno, da li djete spavalo ili ne spavalo među ili sa roditeljima. Dakle, načela bi najbolje bilo a prilagoditi vama, odnosno trenutnoj situaciji, onako kako tebi i tvojoj djeci trenutno treba, odnosno trebati će.
A prioritet neka ti bude da djeci daješ dovoljno pažnje, da si prisutna. Znanstvena istraživanja su pokazala da od cjelokupnog vremena koje provedemo sa djetetom/bebom ako je 30 posto kvalitetno, na što mislim, prisutna mama, primjećuje i odgovara na djetetove potrebe je dovoljno dobro. Dovoljno dobra baza i podloga za sigurno povezivanje o kojem ti pričaš. Pošto nismo strojevi, već samo ljudi, isto tako ne možemo biti savršeni roditelji 24/365. Zato kada nam djete doživi anksioznost, što ga neminovno čeka i u daljnjem životu i socijalizaciji, sposobni smo regulirati djeten apraviti "reparing", odnosno ponovno uspostavljenje kontakta čime djetetu u najranijoj fazi razvoja mozga i osobnosti dajemo osnovu reguliranja, koju će nositi do kraja života....
Pridajemo li previše pažnje izvođenju ili brizi o tome da li smo dovoljno dobri, zabrinuti, ovakvi ili onakvi, znači da nismo prisutni u pravom smislu te riječi, već smo u mislima i razmišljanjima negdje daleko daleko, što je jedna od ključnih stvari u stvaranju nesigurnog povezivanja.
Najiskrenije i najnježnije prema sebi i svojoj dječici...
To je najosnovnije "načelo" u kojem smo svijesni povezivanja i njegovog utjecaja na djetotov život...

uglavnom se slažem sa tobom. osim u prvoj rečenici. previše je roditelja koji djecu uzimaju zdravo za gotovo, ne reagiraju na njihove znakove, pozive, smijeh ili plač. zato mislim da je nikad dosta isticanja potrebe povezivanja, pa da se makar onih 30% ostvari zahvaljujući AP-u, mislim da je AP načelo koje je uspjelo. Mene je puno promijenilo. Nisam savršena, naravno, i svjesna sam svojih nedostataka u odgoju, ali ih svjesno pokušavam mijenjati, ne vodi me struja odnosno, navike prenesene od roditelja jer sve preispitujem...
Kod mene vrijedi ona rečenica iz AP-a da čim mi postane naporno, to treba mijenjati, tako da smo zadovoljni i ja i bebač.
Ipak, u sveopćem neznanju o povezivanju sa djetetom, lijepo je čuti metode koje koriste druge majke, i to iz prve ruke, npr. gore spomenuto dojenje jedne bebe dok druga spava iza...ja znam da ću se prilagoditi situaciji odnosno djetetu, ali barem imam neki okvir, a ne naučeno: jedno dijete staviš u jednu sobu, neka malo plače, a drugo staviš spavati kad ovo prvo zaspe. mislim da bih plakala zajedno sa njima i ja...

slažem se da treba biti opušten, a to je ono što svaka od nas mora utvrditi za sebe....

[maria elena 1984]

vrlo lijepo ste to rekle,posebice mamal.mislim da svi roditelji koji preispituju svoje poteze i metode te im je djetetovo zadovoljstvo na prvom mjestu jesu na pravom putu.

[lanajana]

Povezivanje ili attachment se provodi između djeteta i majke HTJELE TO ILI NE, to je biološki uvjetovan nagon, potreba, kao glad ili žeđ, a dešava se provodile mi AP metodu ili ne. ALI...
ovisi da li će djete biti sigurno ili nesigurno vezano!!!
Nesigurna vezanost ima još svoje tri podkategorije, a ovisi (isto kao i sigurna v.) isključivo i samo o odnosu i emocijonalnom stanju majke, te koliko je ona prisutna emocionalno i fizički za djete.
A ovisi i o tome kakav mi roditelji imamo attachment sa svojim roditeljima jer nas je to izgradilo u emocionalnom smislu i dalo nam podlogu za život..
Da li vidiš razliku između sigurnog i nesigurno vezivanja POvezivanje se dešava, a mi smo oni koji daju na kvaliteti i time osiguravamo ili ne, sigurno vezivanje naše djece.

[mamal]

Situacija po situacija i nadjes nacin..netko je vec rekao ne mozes vjerovati koliko jedna zena/majka moze biti kreativna.

ovo mi se sviđa

[mamal]

Povezivanje ili attachment se provodi između djeteta i majke HTJELE TO ILI NE, to je biološki uvjetovan nagon, potreba, kao glad ili žeđ, a dešava se provodile mi AP metodu ili ne.

razumijem što želiš reći, ali se ne mogu složiti sa tobom. isto kao kada ne zadovoljiš djetetovi potrebu za gladi ili žeđi, možeš ne zadovoljiti potrebu sa doritom.
iako POTREBA sama po sebi postoji, ne zavoljava ju svaki roditelj. npr. roditelj koji pušta dijete da plače i da se tako uspavljuje, ne zadovoljava djetetovu potrebu za nježnošću i dodirom i tako NE OSTVARUJE povezivanje. Dakle, potreba je biološka, a njezino ostvarivanje je IZBOR roditelja. Dijete biološki odabire da ne spava samo, dok roditelj negira te potrebe i na neki način 'lomi' dijete...
Ma znam da razumiješ, samo je problem u semantici

[mamal]

Povezivanje ili attachment se provodi između djeteta i majke HTJELE TO ILI NE, to je biološki uvjetovan nagon, potreba, kao glad ili žeđ, a dešava se provodile mi AP metodu ili ne.

razumijem što želiš reći, ali se ne mogu složiti sa tobom. isto kao kada ne zadovoljiš djetetovi potrebu za gladi ili žeđi, možeš ne zadovoljiti potrebu sa dodirom.
iako POTREBA sama po sebi postoji, ne zavoljava ju svaki roditelj. npr. roditelj koji pušta dijete da plače i da se tako uspavljuje, ne zadovoljava djetetovu potrebu za nježnošću i dodirom i tako NE OSTVARUJE povezivanje. Dakle, potreba je biološka, a njezino ostvarivanje je IZBOR roditelja. Dijete biološki odabire da ne spava samo, dok roditelj negira te potrebe i na neki način 'lomi' dijete...
Ma znam da razumiješ, samo je problem u semantici

[lanajana]

""razumijem što želiš reći, ali se ne mogu složiti sa tobom. isto kao kada ne zadovoljiš djetetovi potrebu za gladi ili žeđi, možeš ne zadovoljiti potrebu sa dodirom.
iako POTREBA sama po sebi postoji, ne zavoljava ju svaki roditelj. npr. roditelj koji pušta dijete da plače i da se tako uspavljuje, ne zadovoljava djetetovu potrebu za nježnošću i dodirom i tako NE OSTVARUJE povezivanje. Dakle, potreba je biološka, a njezino ostvarivanje je IZBOR roditelja. Dijete biološki odabire da ne spava samo, dok roditelj negira te potrebe i na neki način 'lomi' dijete...
Ma znam da razumiješ, samo je problem u semantici"""

Draga mamal,
Naravno da razumijem, ali bih voljela dodati:

Tako je, ne zadovoljava je svaki roditelj, u tome i je poanta... Jer se povezivanje svejedno dešava.. Ako je roditelj svijestan, prisutan, želi , ima znanje itd, tada se dijete sigurno veže i to je SUPER!!!!
Međutim, onima koji nisu svijesni krucijalno važne POTREBE i biološkog NAGONA djeteta da se veže za roditelja, njima, odnosno njihovoj djeci se isto dešava vezivanje ali ovog puta NESIGURNO (i to ambivalentno vezano djete, izbjegavajuće i disorganizirano- svako od tih ima svoje odlike i vrlo ih je lako prepoznati već u dobi od 18 mjeseci i dalje, pogotovo kada nastupa faza separacije)..
Zato skidam kapu svim AP roditeljima i svim svijesnim roditeljima koji žele imati prirodan i zdrav odnos sa svojim sunčekom..
Ako želiš mogu ti proslijediti link na kojem (u vrlo jezgrovitom obliku )možeš pročitati što ako roditelj ne zna za AP i što se onda dešava.
Ove stranice su na engleskom, ali koliko sam čula, priprema se vrlo brzo sličan projekt i na hrvatskom, te pokreću predavanja i radionice na temu AP..

Uostalom www.circleofsecurity.com

Veselim se tvom komentaru...

[anchie76]

Pcelice, da li si ti procitala moj post? Ako nisi procitaj ga jos jednom. Tvoji komentari su krajnje neprihvatljivi i stoga su i obrisani. Upozoreni ste vi u mom prvom postu a ti ako nastavis tako, bit ces udaljena s foruma.

I sto ste se zakacili za AP? Pa to je samo izraz! Zna zena sto on znaci, zato i trazi iskustva onih koji razmisljaju slicno kao i ona, onih koji su privrzeni svojoj djeci - kako uspjevaju s vise djece.

A dizertacije na temu da li se desava AP i kada i jeli nuzan ili nije, za to otvorite novu temu, jer ovoj to nije svrha.

Procitajte jos jednom uvodni post pa cete shvatiti sto ova mama treba. Vase dizertacije i analize sigurno ne treba, pa ih se okanite.

[elin]

Povezivanje ili attachment se provodi između djeteta i majke HTJELE TO ILI NE, to je biološki uvjetovan nagon, potreba, kao glad ili žeđ, a dešava se provodile mi AP metodu ili ne.

razumijem što želiš reći, ali se ne mogu složiti sa tobom. isto kao kada ne zadovoljiš djetetovi potrebu za gladi ili žeđi, možeš ne zadovoljiti potrebu sa doritom.
iako POTREBA sama po sebi postoji, ne zavoljava ju svaki roditelj. npr. roditelj koji pušta dijete da plače i da se tako uspavljuje, ne zadovoljava djetetovu potrebu za nježnošću i dodirom i tako NE OSTVARUJE povezivanje. Dakle, potreba je biološka, a njezino ostvarivanje je IZBOR roditelja. Dijete biološki odabire da ne spava samo, dok roditelj negira te potrebe i na neki način 'lomi' dijete...
Ma znam da razumiješ, samo je problem u semantici

ne slažem se sa tobom mamal. Smatram da dijete treba odgajati na način da bude svjesno da oko njega/nje postoje drugi ljudi koji imaju svoje potrebe Moja malena ima 28 mjeseci i već joj sad jako dobro mogu objasniti određene stvari tipa: baka jako voli svoju Dnevnik, jednako koliko i ti Scoobyja, mama će se igrati sa tobom, nemoj smetati baku ili mama je sad na WC-u nemoj smetati mamu dok piški, mama to ne voli.
Ima jedna super stvar u Juulovoj knjizi Moje kompetentno dijete i fakat je istinita jer je stalno iskušavam i dobivam pozitivne rezultate od male: djeca prirodno žele surađivati, samo treba znati jezik djeteta da mu/joj se nešto objasni (hoću/neću, želim/ne želim - vrlo jednostavan jezik koji dijete razumije).
Djecu treba učiti da poštuju druge ljude (to je osnovno). Smatram da počinje u roditeljskom domu na način da se uči dijete da poštuje potrebe roditelja. Ovo kaj ti opisuješ - smatram da se na taj način odgajaju sebični ljudi. I ti imaš svoje potrebe, doći će i drugo dijete sa svojim potrebama. Djetetu se ovo može bez problema objasniti. I još nešto: ja svoje dijete ne učim da bude ovisna o meni - ono što može sama napraviti ohrabrujem ju da napravi i ona onda bude zadovoljnija i sretnija jer je to uspjela sama (to je neki njezin mali uspjeh kojem se veselimo zajedno).

[Deaedi]

Svi prepucavacki i napadacki postovi su obrisani.

Kao odrasle osobe vjerujem da znate da ako netko trazi podrsku (a to je ova tema) da ce se desiti kontra efekt kad kazete da se osoba ne bi trebala osjecati tako kako se osjeca (tough luck, ona se ipak osjeca).

Stoga postujmo tudje osjecaje. Ako niste u stanju pruziti podrsku i nekim pozitivnim primjerom ohrabriti osobu (ili je upozoriti na realnost koja je ceka), zaobidjite. Nije nuzno da svaka osoba na ovom forumu sudjeluje na svakoj temi.

Pa jel sad cijeli forum postao forum podrske, ili ima pdf-ova gdje se moze reci svoje misljenje?

[cvijeta73]

[
ne slažem se sa tobom mamal. Smatram da dijete treba odgajati na način da bude svjesno da oko njega/nje postoje drugi ljudi koji imaju svoje potrebe Moja malena ima 28 mjeseci i već joj sad jako dobro mogu objasniti određene stvari tipa: baka jako voli svoju Dnevnik, jednako koliko i ti Scoobyja, mama će se igrati sa tobom, nemoj smetati baku ili mama je sad na WC-u nemoj smetati mamu dok piški, mama to ne voli.
Ima jedna super stvar u Juulovoj knjizi Moje kompetentno dijete i fakat je istinita jer je stalno iskušavam i dobivam pozitivne rezultate od male: djeca prirodno žele surađivati, samo treba znati jezik djeteta da mu/joj se nešto objasni (hoću/neću, želim/ne želim - vrlo jednostavan jezik koji dijete razumije).
Djecu treba učiti da poštuju druge ljude (to je osnovno). Smatram da počinje u roditeljskom domu na način da se uči dijete da poštuje potrebe roditelja. Ovo kaj ti opisuješ - smatram da se na taj način odgajaju sebični ljudi. I ti imaš svoje potrebe, doći će i drugo dijete sa svojim potrebama. Djetetu se ovo može bez problema objasniti. I još nešto: ja svoje dijete ne učim da bude ovisna o meni - ono što može sama napraviti ohrabrujem ju da napravi i ona onda bude zadovoljnija i sretnija jer je to uspjela sama (to je neki njezin mali uspjeh kojem se veselimo zajedno).

lijepo si to napisala elin

[mamal]

Pc

I sto ste se zakacili za AP? Pa to je samo izraz! Zna zena sto on znaci, zato i trazi iskustva onih koji razmisljaju slicno kao i ona - kako uspjevaju s vise djece.

A dizertacije na temu da li se desava AP i kada i jeli nuzan ili nije, za to otvorite novu temu, jer ovoj to nije svrha.

pritom lijepo molim da pročitate i uvodni post, hvala svima na odgovorima koji nisu off topic

[Tashunica]

[quote="elin"]

ne slažem se sa tobom mamal. Smatram da dijete treba odgajati na način da bude svjesno da oko njega/nje postoje drugi ljudi koji imaju svoje potrebe Moja malena ima 28 mjeseci i već joj sad jako dobro mogu objasniti određene stvari tipa: baka jako voli svoju Dnevnik, jednako koliko i ti Scoobyja, mama će se igrati sa tobom, nemoj smetati baku ili mama je sad na WC-u nemoj smetati mamu dok piški, mama to ne voli.
Ima jedna super stvar u Juulovoj knjizi Moje kompetentno dijete i fakat je istinita jer je stalno iskušavam i dobivam pozitivne rezultate od male: djeca prirodno žele surađivati, samo treba znati jezik djeteta da mu/joj se nešto objasni (hoću/neću, želim/ne želim - vrlo jednostavan jezik koji dijete razumije).
Djecu treba učiti da poštuju druge ljude (to je osnovno). Smatram da počinje u roditeljskom domu na način da se uči dijete da poštuje potrebe roditelja. Ovo kaj ti opisuješ - smatram da se na taj način odgajaju sebični ljudi. I ti imaš svoje potrebe, doći će i drugo dijete sa svojim potrebama. Djetetu se ovo može bez problema objasniti. I još nešto: ja svoje dijete ne učim da bude ovisna o meni - ono što može sama napraviti ohrabrujem ju da napravi i ona onda bude zadovoljnija i sretnija jer je to uspjela sama (to je neki njezin mali uspjeh kojem se veselimo zajedno).

prekrasno napisano elin

[mamal]

I sto ste se zakacili za AP? Pa to je samo izraz! Zna zena sto on znaci, zato i trazi iskustva onih koji razmisljaju slicno kao i ona - kako uspjevaju s vise djece.

A dizertacije na temu da li se desava AP i kada i jeli nuzan ili nije, za to otvorite novu temu, jer ovoj to nije svrha.

pritom lijepo molim da pročitate i uvodni post, hvala svima na odgovorima koji nisu off topic

[Tashunica]

I sto ste se zakacili za AP? Pa to je samo izraz! Zna zena sto on znaci, zato i trazi iskustva onih koji razmisljaju slicno kao i ona - kako uspjevaju s vise djece.

A dizertacije na temu da li se desava AP i kada i jeli nuzan ili nije, za to otvorite novu temu, jer ovoj to nije svrha.

pritom lijepo molim da pročitate i uvodni post, hvala svima na odgovorima koji nisu off topic

mamal ovo je forum i ako postaš na forumu moraš biti spremna da ima i onih koji se neće složiti s tvojim mišljenjem i imaju to pravo i napisati.

[Cubana]

I sto ste se zakacili za AP? Pa to je samo izraz! Zna zena sto on znaci, zato i trazi iskustva onih koji razmisljaju slicno kao i ona - kako uspjevaju s vise djece.

A dizertacije na temu da li se desava AP i kada i jeli nuzan ili nije, za to otvorite novu temu, jer ovoj to nije svrha.

pritom lijepo molim da pročitate i uvodni post, hvala svima na odgovorima koji nisu off topic

Mislite li da nema AP mama i AP djece s malom razlikom koji ne razmišljaju slično kao mamal?

Inače, Elin, prekrasno.

[mamal]

I sto ste se zakacili za AP? Pa to je samo izraz! Zna zena sto on znaci, zato i trazi iskustva onih koji razmisljaju slicno kao i ona - kako uspjevaju s vise djece.

A dizertacije na temu da li se desava AP i kada i jeli nuzan ili nije, za to otvorite novu temu, jer ovoj to nije svrha.

pritom lijepo molim da pročitate i uvodni post, hvala svima na odgovorima koji nisu off topic

Mislite li da nema AP mama i AP djece s malom razlikom koji ne razmišljaju slično kao mamal?

Inače, Elin, prekrasno.

naravno da ima, ali ja nisam otvorila temu o AP, nego sam molila sa mi se jave majke koje provode AP ili to pokušavaju te da mi daju neka svoja iskustva. pritom sam otvorena i za druga iskustva, ali ne za vrijeđanje ili za, kako anchie76 kaže, 'dizertacije' o AP-u.

ova tema je otvorena od kolovoza, ja zaista na ovom forumu ne poznajem nikoga, a pojedine cure su se našle uvrijeđene, iziritirane ovim naslovom i osjetile potrebu svoju iziritiranost staviti ovdje...na što je reagirala i anchie76.

već sam je dvaput zamolila da zatvori ovu temu jer je zbog pojedinaca (očito dogovorno, jer je ne puštate) krenula off topic već 4 puta... prvi put tek prije desetak dana. ako pročitate postove prije (kolovoz, rujan, listopad) vidjet ćete da se sasvim lijepo i normalno razgovaralo na ovoj temi.

i podržavam svakakva razmišljanja, ali vrijeđanja ne. priznajem, sretna sam što su se postovi neki izbrisali, jer sam i ja bila iziritirana i nespretno je ispalo da vrijeđam jednu korisnicu, ali ako me netko takne, na prvu se žestoko branim, a ustvari treba samo ignorirati, bar ovdje.

međutim, što žena ženi može napraviti, koje gadarije, koji palucavi jezici, to je prestrašno i meni sada nepotrebno. pa ne puštate već nekoliko dana i ne puštate i ne puštate i provocirate i provocirate i dalje...
a tako sam bila sretna kada sam pisala početni post, jer o AP-u ne mogu razgovarati nego sa par ljudi, a ovdje, na RODI sam tražila istomišljenike, jer se RODA 'tamo vani' smatra kao AP (ako vidite početnu stranicu rode vidjet ćete puno citata AP-a, a toga ima samo ovdje)

očito da je, kao što sam već rekla, žena ženi najgori neprijatelj.

ja se evo ispričavam svim onim curama i majkama koje su mi odgovorile ono što sam tražila, žao mi je što možda nisam bila pametnija i što sam dozvolila da se ova tema ugasi...ali, evo, možda se drage cure, još negdje sretnemo...

[elin]

mamal :? jel' to moj post izazvao takvu reakciju i zašto, nije mi to sve skupa jasno?
I dalje stojim kod onoga što sam napisala. Naravno da osluškuješ potrebe djeteta, ali ga i nježno guraš u samostalnost (koliko njegove/njezine godine to dozvoljavaju) i učiš dijete da i drugi ljudi imaju svoje potrebe, da se mora uskladiti u jednoj zajednici na način da poštuje i potrebe drugih kao i što drugi poštuju njegove/njezine potrebe. Suradnja u zajednici je potrebna kako bi bila na korist svih članova i kako bi svi članovi te zajednice mogli ugodno provoditi vrijeme jedni s drugim. Despotsko ponašanje bilo kojeg člana zajednice (bilo djeteta, bilo roditelja) ne smatram dobrim.

[mamal]

mamal :? jel' to moj post izazvao takvu reakciju i zašto, nije mi to sve skupa jasno?
I dalje stojim kod onoga što sam napisala. Naravno da osluškuješ potrebe djeteta, ali ga i nježno guraš u samostalnost (koliko njegove/njezine godine to dozvoljavaju) i učiš dijete da i drugi ljudi imaju svoje potrebe, da se mora uskladiti u jednoj zajednici na način da poštuje i potrebe drugih kao i što drugi poštuju njegove/njezine potrebe. Suradnja u zajednici je potrebna kako bi bila na korist svih članova i kako bi svi članovi te zajednice mogli ugodno provoditi vrijeme jedni s drugim. Despotsko ponašanje bilo kojeg člana zajednice (bilo djeteta, bilo roditelja) ne smatram dobrim.

dobro ajde, molim te mi objasni,evo kakve veze to ima samnom, sa ovom temom, sa AP-om, sa mojom trudnoćom, sa mojim 13mjesečnim sinom? sa malom razlikom među njima?

ranije su me napale da dramatiziram, da šta ja sebi umišljam? možda i ti tako misliš, ali reci mi, jesi li pročitala AP?
ako jesi, onda mi navedi jednu rečenicu gdje se potiče despotsko ponašanje, gdje se djetetu 'previše' dozvoljava, ali molim te, otvori novu temu, rado ću debatirati...
imaš li djecu male razlike u godinama, ili znaš nekoga ko ima ili si sama takvo dijete?, rado ću poslušati TVOJA iskustva, u suprotnom, ne drži mi prodiku o AP-u...to je sve....

[Svimbalo]

Ajd se ti, mamal, malo skuliraj. Već je Deaedi pravilno primijetila da ovo nije PDF podrške, pa ti lijepo pretrpi i mišljenje koje ti ne paše (iako je sasvim razumno i logično, elin bravo!), bez da se narogušiš i pričaš o tome da ti netko propovijeda.

Što se tiče elinine rečenice o despotizmu, oh, da, svakako ima veze s AP-om, odnosno modernim roditeljstvom kao takvim. Navest ću ti primjer o kojem sam već pisala na ovom forumu (ne zato jer je jedini, nego je baš eklatantan)- pedijatrijska čekaonica, lijepo uređena, sa stolčićem i stoličicama, par plišanaca i papirom za crtanje. Sva se djeca lijepo igraju do trenutka kad uletava izvjesni P., dječak star cca 4 godine, te počinje naguravati djecu, uzima im igračke, izmiče stolce ispod njih, a oduzetim se igračkama uopće ne igra, nego ih samo skriva zločesto se smijući ostalima. Njegova mama cijelu situaciju prati na sljedeći način-"Nemoj, P, nemoj gurati dečka, P nemoj molim te udarati curicu, to nije lijepo", blagim glasom. Mali ne da ne reagira, nego samo nastavlja s torturom. Svi smo odahnuli kad je ona ušla u ordinaciju s njim, posebno kad je otišla. Moje je dijete tad imalo nešto više od godine dana, tek je prohodao, nespretno je pokušao sjesti na stolčić, a mali P je došao da mu izmakne stolac ispod guze.
Pa reci mi, nije li njen pristup AP? Nije li njegovo ponašanje despotsko?

[mamal]

ali svimbalo, zašto o tome ovdje?

ali ajde....ima jedno poglavlje AP koje se zove: Ograničenja i granice...ajde ga pročitaj...


ovo što si opisala definitivno nije AP...

ja sam skroz cool, ali vjeruj mi nije lako kada je sve što želim čuti par iskustava mama koje AP provode...

meni treba TOPLA RIJEČ, meni treba reći kako će sve biti ok, kako ću moći oboje mališana zagrliti istovremeno i slične stvari.
ustvari mi treba nekoliko istomišljenica dobre volje...znaš kakva je sad bila situacija....ja evo skoro 4 mjeseca trudna, idem kupati maloga kao i svaku večer...u kadicu...igramo se i kupamo, i onda slijedi ono podizanje, omatanje ručnikom, lagano napinjanje trbuha...

znaš što mi je jedna korisnica odgovorila? evo ovako: baš mi je žao tvoje sudbine (naravno ironično)...

znaš kakva je sad bila situacija....ja evo skoro 4 mjeseca trudna, idem kupati maloga kao i svaku večer...u kadicu...igramo se i kupamo, i onda slijedi ono podizanje, omatanje ručnikom, lagano napinjanje trbuha...i sve ok, znam da moram to odraditi, ali mi je stalno u glavi: što ću ako budem morala ležati do kraja?...
već sada moj maleni traži da ga nosim (što i bih, koristimo sling otpočetka i obožava to) a ja ne mogu....meni je to bed, totalni...i što da ti kažem? ili shvaćaš ili ne shvaćaš, a ne moraš mi govoriti da se skuliram malo...hej....

reci mi što tebe muči, ja ću ti pomoći a ne ti držati predavanja kako si glupa što te to muči....

f*k!