Tears of the Father

[Tata!]

Moj doprinos osvještavanju zajednice o važnosti muških roditelja NAŠOJ DJECI! Statistika je neumoljiva, možda američka statistika i nije još komplementarna našoj zajednici, možda tsunami njihovog društvenog razvoda nije još ni smočio naše stopalne palce, ali jasno upozorenje i intencija komparacije uzročno-posljedične veze su više nego alarmantni!!!

Kasno je čekati da nam se dogodi Indonezijska Sumatra! Pametno je educirati zajednicu na vrijeme i učiti na tuđim sudbinama i time naučiti zaštiti svoju... tko zna kolike ćemo li samo domaće sudbine time uspjeti spasiti!

Tears of the Father

slika govori više od riječi... think about it!

[titulus]

prije osvjestavanja drustva koliko su ocevi vazni u djetetovom odgoju, ja smatram da bi prvo trebalo osvijestiti oceve.

tada neki od njih ne bi nestali preko noci, drugi ne bi dopustili da se vuku s majkom djeteta po sudu godinama radi 1000 kuna alimentacije, treci bi se mozda javljali cesce a ne tek od rođendana do rođendana. svijet nije crno-bijeli i ima svakakvih oceva i svakakvih majki, ali ovakvim nekim filmicem negirati i baciti sjenu na sve sto su neke od nas prosle u pokusaju da se srede odnosi između djeteta i oca, pa cak i radile na odnosu između sebe i novih cura/zena/ izvanbracnih drugova je samo pokazatelj da danas svako moze statistiku protumaciti na svoj nacin i uploadati filmic na youtube.

ovo mi izgleda kao da zivimo u nekim paralelnim svjetovima gdje kao ocevi ne mogu do svoje djece jer im ogorcene majke pune glavu svakakvim glupostima i brane viđanja, a s druge strane stotine zena koje po ne znam koji put dolaze na rociste same, koje dizu kredit da bi mogle kupiti nove skolske knjige i koje su svojoj djeci i majka i otac i magarac po potrebi.

[fegusti]

ja sam shvatila da se film obraća upravo tatama.
nisam ga shvatila kao atak na majke koje očevima brane viđanje djece.

kakogod, činjenica je da su djeca u jednoroditeljskim obiteljima zakinuta, ali... nisu rijetke cjelovite obitelji u kojima su djeca još zakinutija.
generalizacija nikome nije od koristi.
bitno je biti svjestan situacije i sagledati je kroz dječju prizmu pa pokušati učiniti najbolje moguće.

[Tata!]

Titulus, ako osvjestimo društvo, osvjestili smo i te očeve o važnosti roditeljstva svojoj djeci... zar ne? ili misliš da je osvještavanje društva samo osvještavanje majki?

Dakle, kao što Fegusti, na moje iznenađenje, vrlo lijepo uokviruje moju namjeru: "treba biti svjestan situacije i sagledati je kroz dječju prizmu pa pokušati učiniti najbolje moguće"

Konstantno spletkarenje svojim roditeljskim partnerima, namjerne izolacije djece od njih, manipulacije djecom kao objektom ucjena za ostvarivanje bilo kakvih ciljeva, doživljavanje djece kao osobnog vlasništva pojedinih majki i jedinih vladara njihove sudbine... sve sam to iščitao na ovom forumu, a smatram da to definitivno nije zdravo, niti dobronamjerno ponašanje, u svakom slučaju nikako nije primjereno kodeksu roditeljstva i ne bi se smjelo kao takvo dopuštati i podržavati, već javno sankcionirati ovdje upozorenjem o lošem i nedopustivom ponašanju!

Ne plaćanje alimentacije, namjerno neviđanje djeteta sa strane muškog roditelja, zanemarivanje odgojnih obaveza prema svojoj djeci - to su odlike muških roditelja jednako neroditeljski nastrojenih kao gore spomenutih ženskih. Na obje kritične skupine film treba djelovati edukativno.

Dakle, titulus dotakla si primjerom očigledno svoj osobni slučaj, i sasvim mi je jasno koliko si ogorčena radi toga, međutim nije mi jasno kako ne razumiješ da doista postoje i oni drugi svjetovi, 180 stupnjeva drugačiji od tvoga?!? Oba ta kritična svijeta zaslužuju javnu osudu, ali i edukaciju i osvještavanje...

Sasvim je u redu javno pričati o svojim iskustvima, ogorčenjima, sudbinama, jer time educirate druge... ali pritom apriori zatirati svaku vrijednost druge strane, ne poštujući elementranu činjenicu da postoje kvalitetni roditelji suprotnog spola, a čineći to samo zato, jer ste vi doživjeli osobni brodolom, definitivno nije niti pošteno, niti korektno, niti spada u životne moralne okvire, pa niti na jedan ovakav roditeljski forum!

[Tata!]

... a posljedice roditeljskog prepucavanja, inaćenja, cjepidlačenja, zanemarivanja interesnog posvećivanja djeci... vidite u statistici, koja iza paravana vaših sudničenja, prepucavanja, vitoperenja istina, korištenja pravnih začkuljica, nažalost neumoljivo ispisuje sudbinu vašoj djeci!

[Davor]

Biti otac je fora, ali u droštvenom kontekstu je to ipak jedna prilično relaksirana uloga od koje skoro nitko iskreno nema neka velika očekivanja. Osim djece. Mislim da shvaćam što želiš naglasiti, a kako bi to još uspješnije činio - daj se opusti - tu si među svojima.

[Dijana]

Shvaćam i ja, oi

[Dijana]

Mislim, ono , šta to poslah.. Htjela sam reći da znam da postoje razvedeni roditelji (dakle i mama i tata koji si međusobno zagorčavaju život preko djeteta, ili onemogućavaju viđanja i slično). Pitanje je koji je to omjer, ali svaki je slučaj za sebe, pa je zapravo to i nebitno.
I još sam htjela reći, da teško da ćeš na ovom pdf-u naći razumijevanje za svoje stavove, jer je podosta forumašica jednoroditeljki opečeno sa svojom situacijom, i ukratko, dosta im je njihovih problema da bi uviđali dalje i nalazili razumijevanje za isto opečenog, samo sa muške strane. Što možda i nije u redu, ali mislim da je tako.

[Snjeska]

Sasvim je u redu javno pričati o svojim iskustvima, ogorčenjima, sudbinama, jer time educirate druge... ali pritom apriori zatirati svaku vrijednost druge strane, ne poštujući elementranu činjenicu da postoje kvalitetni roditelji suprotnog spola, a čineći to samo zato, jer ste vi doživjeli osobni brodolom, definitivno nije niti pošteno, niti korektno, niti spada u životne moralne okvire, pa niti na jedan ovakav roditeljski forum!

debeli potpis

[Ogulinka]

Drvlje i kamenje!
Tatina namjera je hvale vrijedna. Samo što će teško doći do osvješćivanja masa. Na žalost, kad se rastanu od žene, velika većina muškaraca se rastane i od djece. Jako malo muškaraca ali i žena se doista pomiri sama sa sobom a kamo li sa bivšim partnerom.
Samo smo ljudi! Ma kolika osvještenost bila, padamo u iskušenja pa trenutna nezadovoljstva životom, situacijom, iskaljujemo na onima do kojih bi nam trebalo biti najviše stalo-djeci. Majke-kritizirajući očeve pred djecom, očevi-ne brinući materijalno, ne družeći se sa djecom.
Ma koliko se i jedni i drugi trudili u dječjim srcima zauvijek ostaje onaj prvi osjećaj koji se javio kad su stvari krenule krivo- osjećaj odbačenosti.
Vjerujem da je velika većina nakon razgovora sa svojom djecom došla do tog zaključka.
I da, Fegusti dobro kaže, čak i u cjelovitim obiteljima se djeca osjećaju odbačena.
Na žalost, pod krinkom dobrobiti za djecu, i jedni i drugi se pretvaramo u vampire koji sišu djetinjstvo, sreću, sigurnost svojoj vlastitoj djeci.

[fegusti]

...Dakle, kao što Fegusti, na moje iznenađenje, vrlo lijepo uokviruje moju namjeru: "treba biti svjestan situacije i sagledati je kroz dječju prizmu pa pokušati učiniti najbolje moguće"...

zašto si tako iznenađen?
mogla bih to protumačiti kao predrasudu. :/
ja zaista nemam ništa protiv tvojeg načina razmišljanja i sagledavanja situacije.
često jesi u pravu ali ton koji se iščitava iz tvojih postova ne zvuči dobronamjerno.
ponekad mi je teško zanemariti ga i usredotočiti se na bit tvojeg pisanja.
taj ton zasjenjuje sadržaj koji i nije loš.

[Mukica]

Na obje kritične skupine film treba djelovati edukativno.

ah
da
samo sto to MBM ovaj film nece nikad doc (covjek ne koristi internet), a ak nekim cudom i dodje znam da ga nece dirnut ni malo
kaj bi ga dirnuo neki filmic, ak ga opce ne dira to kaj si djecu nije vidio vec 8 mjeseci
al ne zato jer mu ja ne dam
ili zato sto ga oni ne zele vidjet
nego zato jer on jednostavno - ne mari za njih

ima i takvih oceva, bas kao ima i svakakvih majki

i ja si uvijek mislim kako je bas koma sto oni ocevi koji silno zele kvalitetne i normalne konatkte s djecom iste ne mogu ostvariti zbog "upisicega" i dodje mi da vristim jer npr. ja silno zelim da MBM konacno shvati da ga ta djeca trebaju, ali kako vrijeme vise prolazi tako sve manje vjerujem u to da ce ikad ista biti od ikakvog, da ne velim kvalitenog odnosa medju njima jer on taj odnos jednostavno NE ZELI i nis, ali bas nis ne pomaze sto ga mi zelimo (ovdje uopce ne pricam o placanje alimentacije nego o posteneom, pravednom i potpunom emocionalnom odnosu)

dakle ima i majki i djece koje silno zele normalan odnos s ocem, ali jednostavno takav odnos zbog "upsicega" ne mogu ostvariti

zivot je pun apsurda

[Tata!]

samo sto to MBM ovaj film nece nikad doc (covjek ne koristi internet), a ak nekim cudom i dodje znam da ga nece dirnut ni malo
kaj bi ga dirnuo neki filmic, ak ga opce ne dira to kaj si djecu nije vidio vec 8 mjeseci

pa nemoj bit sigurna da ga nebi dirnulo da mu svaku večer, prije dnevnika, puste takav filmić... u jednom bi se trenutku lampica savjesti sigurno upalila! Samo je šteta što takvih akcija osvještavanja o važnosti obiteljstva i roditeljstva u medijima uopće nema, nažalost!

ne piše se, ne priča se, ne vidi se, u školama se ne educira... pa kako onda uopće mladi ljudi steknu neku informativnost o tome, osim kad se licem u lice nađu pred zidom vlastite životne situacije, al onda je često već prekasno?!?

sad mi pao na pamet susretljiv komentar Davora, i viđenje njegovog gledišta kako je biti tata baš cool, al da osim tog osjećaja coolerstva niko previše ne očekuje od toga... osim naravno djece! mislim, hej, pa kaj su djeca baš tak periferna u tome? al svakako se ne bih složio niti s tezom da svi drugi ne očekuju od tata previše, jer se upravo iz ovdašnjih rasprava ogorčenih mama itekako da iščitati koliko se puno očekuje od tata u odgoju svoje djece i posećivanju svoga vremena njima!

Možda se Davor nespretno izrazio, možda sam ga ja nedovoljno dobro razumio, ali ako je takav stav uvriježen u muškarcima, eto vam razloga zašto se prema raoditeljstvu kao važnoj odgovornosti, polazi s rezervom...

Tim više pravilna edukacija je više nego bitna!

[gita75]

samo sto to MBM ovaj film nece nikad doc (covjek ne koristi internet), a ak nekim cudom i dodje znam da ga nece dirnut ni malo
kaj bi ga dirnuo neki filmic, ak ga opce ne dira to kaj si djecu nije vidio vec 8 mjeseci

pa nemoj bit sigurna da ga nebi dirnulo da mu svaku večer, prije dnevnika, puste takav filmić... u jednom bi se trenutku lampica savjesti sigurno upalila! Samo je šteta što takvih akcija osvještavanja o važnosti obiteljstva i roditeljstva u medijima uopće nema, nažalost!

ne piše se, ne priča se, ne vidi se, u školama se ne educira... pa kako onda uopće mladi ljudi steknu neku informativnost o tome, osim kad se licem u lice nađu pred zidom vlastite životne situacije, al onda je često već prekasno?!?

Tim više pravilna edukacija je više nego bitna!

Ma daj čovječe, po čemu ti briješ. Sad treba reklamirati na tv da je važno biti roditelj... Ili ti je važno ili ti nije važno. Meni osobno recimo je jako važno biti roditelj svojoj djeci i nije mi trebala reklama prije dnevnika za to. Isto kao što mi je važno biti nečija kćer, nečija prijateljica, nečija kolegica. Ne treba za to ni reklama ni edukacija, to su najobičniji međuljudski odnosi, samo ljudi u zadnje vrijeme ima sve manje.

[Scandalous]

Pa i nisu tako obicno medjuljudski odnosi jer kako se djecake uci da ne smiju plakati tako ih se uci da je tata netko tko nosi hranu na stol... zapravo, cak ni to vec novce za tu hranu... Pa posvuda smo bombardirani parolama da je jedino majka nezamjenjiva, najvaznija i slicno... Ne mozemo negirati da to sve ima utjecaj...

Vjeruj da postoji daleko vise oceva koji se ne snalaze u situaciji u kojoj su se nasli i sto zbog okoline a sto zbog straha koji proizlazi iz neznanja jednostavno sve prepuste majkama...

A mozda samo previse vjerujem u ljude...

[gita75]

Vjeruj da postoji daleko vise oceva koji se ne snalaze u situaciji u kojoj su se nasli i sto zbog okoline a sto zbog straha koji proizlazi iz neznanja jednostavno sve prepuste majkama...

A što rade te majke? Prihvaćaju ulogu svemoguće žene i tako se krug zatvorio. U životu se okolina (a tu spada i muž) odnosi prema tebi onako kako se sama postaviš. Ako ja mogu sve sama i sve najbolje znam, naravno da moj muž ne zna gdje bi sa sobom pa se instalira na kauču s daljinskim.

[Tata!]

Ma daj čovječe, po čemu ti briješ. Sad treba reklamirati na tv da je važno biti roditelj... Ili ti je važno ili ti nije važno.

e blago tebi kad dopuštaš opciju da netko tko ima dijete, može prema roditeljstvu birat, jel mu važno ili nije važno... a što misliš da li dijete dopušta opciju da mu roditelj odluči izabrat da mu nije važno biti roditelj? aj molim te promisli šta pričaš!

[gita75]

Ma daj čovječe, po čemu ti briješ. Sad treba reklamirati na tv da je važno biti roditelj... Ili ti je važno ili ti nije važno.

e blago tebi kad dopuštaš opciju da netko tko ima dijete, može prema roditeljstvu birat, jel mu važno ili nije važno... a što misliš da li dijete dopušta opciju da mu roditelj odluči izabrat da mu nije važno biti roditelj? aj molim te promisli šta pričaš!

Pa gle, nekog možeš jedino natjerati da financijski sudjeluje jer za to postoje mehanizmi. Kako bi točno ti nekoga natjerao da te voli? Ne kužim...
Ne možeš biti roditelj na silu, taj angažman uključuje ljubav, želju, volju, strpljenje, predanost. Kako se nekoga na to natjera?

[stray_cat]

Ma daj čovječe, po čemu ti briješ. Sad treba reklamirati na tv da je važno biti roditelj... Ili ti je važno ili ti nije važno.

e blago tebi kad dopuštaš opciju da netko tko ima dijete, može prema roditeljstvu birat, jel mu važno ili nije važno... a što misliš da li dijete dopušta opciju da mu roditelj odluči izabrat da mu nije važno biti roditelj? aj molim te promisli šta pričaš!

Pa gle, nekog možeš jedino natjerati da financijski sudjeluje jer za to postoje mehanizmi. Kako bi točno ti nekoga natjerao da te voli? Ne kužim...
Ne možeš biti roditelj na silu, taj angažman uključuje ljubav, želju, volju, strpljenje, predanost. Kako se nekoga na to natjera?

vidis da tatina tehnika polako bere plodove, pocela si uvidjati kako je greska u tebi jer si i sama napisala da ne kuzis

[Scandalous]

A što rade te majke? Prihvaćaju ulogu svemoguće žene i tako se krug zatvorio. U životu se okolina (a tu spada i muž) odnosi prema tebi onako kako se sama postaviš. Ako ja mogu sve sama i sve najbolje znam, naravno da moj muž ne zna gdje bi sa sobom pa se instalira na kauču s daljinskim.

Pa s time se slazem... postavlja se pitanje odakle je to doslo... samo od sebe nije... opet dolazimo do toga da postoji utjecaj okoline...

Zbog svega navedenog nije nebitno pokusati promjeniti stavove i misljenja okoline...

[Tata!]

U životu se okolina (a tu spada i muž) odnosi prema tebi onako kako se sama postaviš. Ako ja mogu sve sama i sve najbolje znam, naravno da moj muž ne zna gdje bi sa sobom pa se instalira na kauču s daljinskim.

Biti otac je fora, ali u droštvenom kontekstu je to ipak jedna prilično relaksirana uloga od koje skoro nitko iskreno nema neka velika očekivanja.

dakle tu smo negdje, evo, baš na putu razrješenja uzročne veze doživljavanja roditeljstva i zauzimanja prema njemu, onog djela muških roditelja kojima žene u zajednici tradicionalno na sebe preuzimaju odgoj i brigu oko djece... pa kad dođe do havarije ispadaju nemušti, nesnalažljivi, neki prestrašeni i zakočeni, drugi pak bježe glavom bez obzira...

e sad ko je krivac?!? možda samo splet okolnosti, ali ima podosta u onoj gitinoj "..ako ja kao majka sve najbolje znam", logično da se muškarac osjeća suvišnim, možda i podcjenjenim, pa se korisniji osjeća s daljinskim pred plazmom... a možda bi se privikao i na pranje govanceta, da mu se dala šansa pokazivanjem stalne potrebitosti, a ne štedilo onim - ma šta će on to sad radit, kad mogu ja!

vidiš kad prevrtim film unazad sjetim se kako sam i ja recimo isto u početku osjećao da se moje mišljenje oko djeteta puno ne cijeni u zajednici, ali sam ipak ustrajao pokazivati interes, jer mi je bilo glupo fikusirat pokraj svog živog djeteta, a osim toga silno sam gorio biti baš punokrvni roditelj!

a možda žene lakše funkcioniraju ako sebe same organiziraju oko djeteta... možda osim nekih perifernih stvari, same ni ne očekuju puno pomoći od svojih partnera i možda na taj način sebi i raspoređuju obaveze i čine si medvjeđu ulogu... jer čudi me da bi inače jedan muškarac ustvrdio da je biti tata "uloga od koje skoro nitko iskreno nema neka velika očekivanja"

gita vjerojatno si u pravu činjenicom da sigurno ima dosta slučajeva u kojima je nesnalažljivost muških roditelja s djecom nakon rastava, upravo proizašao iz ovako posloženih kućnih obaveza, gdje je majka sve odhaklala sama, al to nije rješenje niti alibi da bi se djeca zbog toga bila trajno udaljena od drugog roditelja!

treba educirat kako dalje... ohrabrit, motivirat!

bogme pitam te da se rastavljenom i udaljenom tati od svoje djece, 3x tjedno servira informacija kako je postotak djece koje nemaju sigurnost oba roditelja i stalne kontakte, mogućnost 9/10 da postanu kriminalci, ne bi li mu proradila savjest da pokuša spasit SVOJE dijete, da ne uđe u tu poraznu statistiku... isto tako ne bi li proradila i savjest u majkama koje spletkarenjima, manipulacijama i samovoljama svoju djecu sama udaljuju od tih roditelja... krv nije voda, a svi su oni na kraju krajeva ljudi, čija savjest kad tad proradi... glupo je da se to dogodi u djetetovoj 18-toj kad je ono već formiran čovjek s velikim rupama ogorčenja i stijenema neopraštanja u duši...

da je svijest o posljedicama i okolnostima odrastanja u rastavljenim zajednicama veća, da je medijski potkrijepljenija, da je sramota od odrastanja djeteta bez kontakta s roditeljem naglašenija u društvu, da je kultura ponašanja prema roditeljskim partnerima promoviranija, a kršenje iste osuđivanije, i to ne od nivoa suda, već od nivoa prvog susjeda kojeg svaki dan pozdraviš i pogledaš u pod od srama - e onda bi sustav savjesti sasvim drugačije funkcionirao! Uvjeren sam!

[Davor]

Pa da. Evo dopuni niz: Djed mraz, Uskršnji zeko, Samohrani otac, Vila Ravijoja i ___________

[sirius]

da je svijest o posljedicama i okolnostima odrastanja u rastavljenim zajednicama veća, da je medijski potkrijepljenija, da je sramota od odrastanja djeteta bez kontakta s roditeljem naglašenija u društvu, da je kultura ponašanja prema roditeljskim partnerima promoviranija, a kršenje iste osuđivanije, i to ne od nivoa suda, već od nivoa prvog susjeda kojeg svaki dan pozdraviš i pogledaš u pod od srama - e onda bi sustav savjesti sasvim drugačije funkcionirao! Uvjeren sam!

Čekaj, jel ti to misliš da bi trebalo kamenovati roditelje koji se odluče na prekid partnerastva?
Ne bih rekla da te brak čini roditeljem.Pogotovo ne loš.Dobar roditelj možeš biti i izvan njega.

[Davor]

@sirius, daj smiri živce, takav sustav osude ti nalaže skoro svaka religijska zajednica. I nikom ništa.

[Tata!]

da je svijest o posljedicama i okolnostima odrastanja u rastavljenim zajednicama veća, da je medijski potkrijepljenija, da je sramota od odrastanja djeteta bez kontakta s roditeljem naglašenija u društvu, da je kultura ponašanja prema roditeljskim partnerima promoviranija, a kršenje iste osuđivanije, i to ne od nivoa suda, već od nivoa prvog susjeda kojeg svaki dan pozdraviš i pogledaš u pod od srama - e onda bi sustav savjesti sasvim drugačije funkcionirao! Uvjeren sam!

Čekaj, jel ti to misliš da bi trebalo kamenovati roditelje koji se odluče na prekid partnerastva?
Ne bih rekla da te brak čini roditeljem.Pogotovo ne loš.Dobar roditelj možeš biti i izvan njega.

"kultura ponašanja prema roditeljskim partnerima promoviranija, a kršenje iste osuđivanije" (kužiš? odnosi se na period kad je prekid već zaživio - otac tvog djeteta ti doživotno ostaje "roditeljski pratner", dok ste u zajednici onda ti je valjda "bračni partner" u svoj širini tog prtnerstva naravno! jel sad bistrije?)

a daj majketi objasni koja ti je fora izvlačit iz konteksta i onda na takvim premisama donosit svoje "frapantne" zaključke?!? jel ti to baš tolko zabavno?

[Tata!]

Ne bih rekla da te brak čini roditeljem.Pogotovo ne loš.Dobar roditelj možeš biti i izvan njega.

naravno da te brak ne čini roditeljem, jesam li je možda to negdje ičime ustvrdio, kad se na to referiraš iz mog citata? Ali definitivno dobar roditelj ne možeš biti iniciranjem konstantnog neslaganja s drugim roditeljem, odbijanjem suradnje ili spletkarenjem i manipuliranjem preko djeteta... nažalost možeš biti i žrtva takvog ponašanja druge strane i ne moći utjecati previše, ali ako si ti taj inicijator konflikata definitivno si loš roditelj, jer se tvoji konflikti odražavaju preko djeteta!

ako si željela referirat moj citat, referiraj ga kako spada!

[gita75]

U našem društvu (i mnogim drugima) je pojam roditeljstva čvrsto vezan uz pojam braka. Meni se čini da kad bi se ovo dvoje razdvojilo kao pojam bilo bi manje onih koji bi prekidom braka prekidali biti i roditelji.
A i oni koji nisu bili u braku, a postali su roditelji ne bi razmišljali na način da oni s tim djetetom nemaju ništa jer eto, nisu s djetetovom majkom u braku.

[Davor]

Pa to ti baš fino fercera u klanovima: sva djeca su dobrodošla. A odrasli u klanovima su slobodni upražnjavati sve moguće oblike pridruživanja, razdruživanja itd.

[Tata!]

o čem ti pričaš čovječe?!? zašto stalno o roditeljstvu pričaš ko nekoj velkoj sprdačini i povlačiš takve neprilične paralele?!

mislim da je pametnije nešt konstruktivno reć, neg se skrivat stalno iza tog cinizma...

[gita75]

Pa to ti baš fino fercera u klanovima: sva djeca su dobrodošla. A odrasli u klanovima su slobodni upražnjavati sve moguće oblike pridruživanja, razdruživanja itd.

Pa naravno su sva djeca dobrodošla, kad bi tak postavili stvari onda ne bi imali nikakvih problema .
A sad kaj će odrasli radit... Mislim, ko da i sad ne rade svašta.

[Davor]

puko

Roditeljstvo treba prakticirati. Iz te perspektive samo tvrdim da su sva mentalna ograničenja o uređenju roditeljstva samo prepreke. Zadati nekome brak kao jedinu opciju za roditeljstvo je jednostavno bedasto i ne služi ničemu, a najmanje djeci koja bi rado (bez obzira na ishod) imala oba roditelja.
Evo, ti si se zatekao u ulozi jednoroditelja. Priznaj, koliko ti u roditeljstvu pomaže ili odmaže natezanje s pravnom stranom tvoje pozicije? Ne čini li ti se da je to stvarno nepotrebno i da bi svi, a pogotovo djeca bili u puno boljoj situaciji bez takvih prepreka? Život je dovoljno kompliciran i bez toga.

Probaj se naviknuti da netko bez tvojeg iskustva ne može niti naslutiti ni boju ni okus ni miris onoga kroz što prolaziš pa se slobodno prestani truditi. Ostat ćeš to neshvaćeniji što ćeš se više truditi. Možeš biti dobar roditelji i ... to je to.

[Tata!]

gita75, Davor ti govori o klanovima kao društvenim zajednicima, a ne klasičnim obiteljima... jel znaš što su klanovi?!? sjećaš se kako Amiši funkcioniraju?!? 12-godišnjakinje, udaju za 50-godišnjake mimo njihove volje i sl... doista se odrasli ponašaju onako kako im vrhovni starješina klana to dopusti! a obično je taj vrhovni vođa toliko devijantna osoba da nije čudno da im je dozvoljeno to što sam ti upravo spomenuo!

Sramotno mi je to postavljat u kontekst roditeljstva, pod bilo kojom postavkom ili ikakvom paralelom povezništva...

Davore, ne moraš uopće znat ni boju, ni okus, ni miris mojeg iskustva, da bi izgradio pristojnu definiciju obiteljstva u svojoj svijesti i prema zajednici se odnosio s poštovanjem i respektom... al vidim da smo nas dvojica po tom pitanju baš nebo i zemlja! tebi je čak u startu tak svejedno dal je dijete u rastavljenoj ili sastavljenoj obiteljskoj zajednici... ja stvarno ne znam jel imaš uopće djecu, pa da nešto naučiš i od njih i njihovog interesa ili samo stvaraš svoje okvire roditeljstva prema iskustvima klanova?

[sirius]

da je svijest o posljedicama i okolnostima odrastanja u rastavljenim zajednicama veća, da je medijski potkrijepljenija, da je sramota od odrastanja djeteta bez kontakta s roditeljem naglašenija u društvu, da je kultura ponašanja prema roditeljskim partnerima promoviranija, a kršenje iste osuđivanije, i to ne od nivoa suda, već od nivoa prvog susjeda kojeg svaki dan pozdraviš i pogledaš u pod od srama - e onda bi sustav savjesti sasvim drugačije funkcionirao! Uvjeren sam!

Čekaj, jel ti to misliš da bi trebalo kamenovati roditelje koji se odluče na prekid partnerastva?
Ne bih rekla da te brak čini roditeljem.Pogotovo ne loš.Dobar roditelj možeš biti i izvan njega.

"kultura ponašanja prema roditeljskim partnerima promoviranija, a kršenje iste osuđivanije" (kužiš? odnosi se na period kad je prekid već zaživio - otac tvog djeteta ti doživotno ostaje "roditeljski pratner", dok ste u zajednici onda ti je valjda "bračni partner" u svoj širini tog prtnerstva naravno! jel sad bistrije?)

a daj majketi objasni koja ti je fora izvlačit iz konteksta i onda na takvim premisama donosit svoje "frapantne" zaključke?!? jel ti to baš tolko zabavno?

Čuj ako ovako komuniciraš i u stvarnom životu,zaista ne čudi tvoja potreba naglašavanja nedostatka komunikacije.
Iskreno da bi čuo što drugi priča za početak trebaš poštovati sugovornika i ne smatrat ga teškom budalom koja ništa ne razumije(ko što se meni obraćaš).

Kao što već rekoh namjere su ti dobre ,ali ton potpuno pogrešan.

[Davor]

al vidim da smo nas dvojica po tom pitanju baš nebo i zemlja!

To je samo privid. Zapravo imamo prilično slične uloge u roditeljstvu

Ma užitak mi te kurit. Toliko si ozbiljan da je to strašno. Toliko si se ustobočio u obrani "obitelji" da ne uviđaš kako su svi oblici obitelji jednako vrijedni. Bili bismo stvarno jadni kad bi dopustili da nam živote uređuju pljesnivi sterilni dedeki čiji su se prethodnici vraški potrudili zatrti sve ostale oblike obitelji. I uostalom sve svjetonazore osim njihovog.

Uzgred, klan je izvorno društvena organizacija svojstvena za Škotsku i koliko znam, na gaeliku znači obitelj. Nema nikakve veze s primjerima koje navodiš. U klanu djetetu nije problem imati oca - može birati.

[Dijana]

Pa dobro sirius, ali možeš i ti malo bolje pročitati prije napišeš odgovor i stisneš send Jer je iole pažljivijem čitaču bilo jasno o čemu se tu radi.

[Dijana]

A za Davora: čuj, lako tebi iz tvoje pozicije "kuriti", ti jesi sa svojim djetetom, ne?
Slažem se s tobom da svi oblici obitelji jesu jednako vrijedni, ali zar ti negiraš da je zajednica (ona funkcionalna) mama+tata+dijete najbolja za dijete? Nitko nije postao samohran iz hira, već spletom okolnosti, ali im to prvotna želja sigurno nije bila. To je činjenica, što nimalo ne umanjuje vrijednost samohranih obitelji.

[fegusti]

e blago tebi kad dopuštaš opciju da netko tko ima dijete, može prema roditeljstvu birat, jel mu važno ili nije važno...

tko smo mi da nekome nešto dopuštamo ili branimo?!
ne radi se o tome da li MI nešto dopuštamo već o tome da netko smatra kako ima pravo na izbor da ne bude roditelj.
drugoj strani ostaje da se s tim pomiri ili da nosi gorčinu i prosipa žuč u uzaludnoj borbi i dokazivanju.

[Davor]

Ne negiram baš ništa, upravo naprotiv. Smeta mi jedino fiks ideja da je monogamna bračna zajednica jedini ispravan okoliš za uzgoj djece, jer nije.

Uostalom, sjeti se samo svih onih pogrdnih naziva za "nezakonitu" djecu - mislim da je to nepotrebno.

[fegusti]

[quote="fegusti"]

... već o tome da netko smatra kako ima pravo na izbor da ne bude roditelj...

da ne bude zabune... mislim na one koji već jesu roditelji pa ne prihvaćaju tu ulogu

[Dijana]

Ne negiram baš ništa, upravo naprotiv. Smeta mi jedino fiks ideja da je monogamna bračna zajednica jedini ispravan okoliš za uzgoj djece, jer nije.

Monogamna zajednica roditelja (bračna, vanbrančna nebitno) je u startu najbolja sredina za odgoj djeteta, a u praksi se može pokazati katastrofalnom, to nitko ne spori.

Uostalom, sjeti se samo svih onih pogrdnih naziva za "nezakonitu" djecu - mislim da je to nepotrebno.

Odakle si molim te ovo izvukao?

[Davor]

Povezao sam ih s razvrgnutim monogamnim zajednicama. Zapravo si u pravu, nitko ih (još) ovdje nije ni spomenuo. Sorry.

[Ogulinka]

[/quote]tko smo mi da nekome nešto dopuštamo ili branimo?!
ne radi se o tome da li MI nešto dopuštamo već o tome da netko smatra kako ima pravo na izbor da ne bude roditelj.
drugoj strani ostaje da se s tim pomiri ili da nosi gorčinu i prosipa žuč u uzaludnoj borbi i dokazivanju.

Potpisujem Fegusti u potpunosti.
Jer što reći kad (u ovom slučaju otac) napusti obitelj i ne pita za njih već majka svaki put kad se nešto dogodi uzalud zove a on ne odgovara,
kad majka zove i moli da bar nešto novca da jer više nemaju čak ni za kruh a on odgovara imaju oni mamu,
kad obeća djetetu da će doći po njega a djete ga čeka cijelo popodne da bi sumrak zaključilo da tata sigurno ima posla, ili nema benzina ili mora s onom tetom s kojom živi nekamo ići...
Što reći na to. Samo se pomiriti s tim i nadati se da će jednom doći vrijeme kad će se taj isti otac sjetiti da ima tamo negdje djecu, da ga ta djeca trebaju i da su zahvaljujući bezgraničnom strpljenju i ljubavi majke ostali na pravom putu.
Da li će se taj i takav roditelj zastidjeti svoje nebrige i sitnih podvala koje je smišljao u međuvremenu?

[Ogulinka]

Ili će se, ako djete kojim slučajem, završi kao statistički broj s početka Tatine priče, naći pozvan da sudi majci i svu krivnju svaljuje na nju jer je ona odgajala djecu Hoće li bar malo svog egoizma odbaciti i priznati da njega nije bilo u životu djeteta dok je prelazilo u statistiku.

[zarrin]

možda ću biti OT a možda i neću ali želim se nadovezati na prvu tatinu rečenicu koja spominje doprinos muških roditelja u dječjim životima svojom pričom. sestra i ja smo ostale vrlo mlade bez majke koja je poginula i uloga našeg oca u mom životu jer nevjerojatna. količina ljubavi i strpljenja i razumijevanja koje je uvijek imao za nas pretvorila nas je danas u odgovorne osobe koje su u životu dosta napravile i najvažnije koje su sretne. bio nam je i tata i mama a znam da mu nije bilo ni malo lako ostati sam sa dvije curice bez ičije pomoći. o svome ocu kad god pričam zasuze mi se oči iako sam danas i ja odrasla žena i majka. tim više sad i znam kolika je njegova žrtva bila,kako je nas uvijek stavljaooprije svega i što nam je olakšao odrastanje bez majke. samo da upola svom sinu budem dobar roditelj kao što je on meni, bila bi presretna.

[Dijana]

zarrin , i ja sam imala super tatu.

[zarrin]

zarrin , i ja sam imala super tatu.

moj danas živi daleko, u Aziji, ali eto i dalje mi je osoba do čijeg mišljenja mi je najviše stalo, najveći oslonac iako se vidimo par puta godišnje ali čujemo svaki dan. računi jesu ogrooomni ali bez da barem malo pročavrljamo svaki dan ne mogu

[Ivana2]

Što reče prije par dana jedan čovjek koji je odlučio javnost obavijestiti da se razvodi: "Napuštam obitelj." Nije rekao "napuštam ženu" - to je paradigma po kojoj u nas obično funkcioniraju napuštajući supruzi. Možemo mi reći da stvari nisu crnobijele, ali samo zato što se gdjegdje pojavi šarena točkica kao što je Tata! Zato se u US očito i pojavila potreba upućivanja ovakve reklamne poruke očevima.

[Tata!]

pa sad iz ove životnije perspektive malih ljudi, ne one "senzacionalizmom da prodam vijest" medijske, rekao bih da doduše doista još uvijek nismo gust cvjetnjak s Flora Arta, al se čist fino šarenimo ko livada poljskog cvijeća... isto tak bih rekao da među buketima majčinstva sve više ima osušenog cvijeća i otpalih latica, nažalost, čini mi se više nego ikad prije...

sve u svemu, ak ćemo bit pošteni, dobija se dojam da se izmjenjujemo baš pravilnim reciprocitetom... kolko šarenih točkica istinskih tata više, tolko nažalost šarenila onih pravih mama manje... nadam se ipak da jednog dana kad naiđemo na onu zlatnu sredinu, ne bu baš krenulo u tom smjeru i dalje...

[bleeda]

uloga mog oca u mom životu je nemjerljiva i teško iskaziva riječima. cijelog mog života on je moja podrška, snaga, hrabrost i meni osobno ono najvažnije - moja sigurna luka.
kroz svoje djetinjstvo toliko sam bila vezana za njega da je to čak izazivalo dozu ljubomore kod moje majke.
često ga u šali nazivam kvočkom koja bi najrađe sve svoje piliće zaštitila pod krilo da im tu bude toplo i da budu sigurni.
MM je otprilike isti takav otac danas našim djevojčicama i zato se nikad nisam dvoumila oko naše veze iako je bio znatno veći broj onih koji su govorili: "šta će ti on, razveden, sa dvoje djece..."

sama činjenica da se bori za svoju djecu i da ih sam odgaja meni je bila dokaz njegove veličine, ljubavi i dokaz njegove svijesti koliko je on važan svojoj djeci.

imam jednu osobu u životu koja je 30 godina tražila svog oca i kad ga je napokon našla on joj je zaluipo vrata pred nosom - doslovno! kroz njene patnje, tugu i osjećaje i sama sam počela još više cijeniti svog oca i kao što je zarrin rekla : da budem upola dobar roditelj kao što je to bio moj otac bit ću presretna!

[Tata!]

MM je otprilike isti takav otac danas našim djevojčicama i zato se nikad nisam dvoumila oko naše veze iako je bio znatno veći broj onih koji su govorili: "šta će ti on, razveden, sa dvoje djece..."

sretnice...
... zato što si našla partnera koji nosi u sebi ideal roditeljstva... jednostavno - SRETNICE što će tvoja djeca imat oba roditelja uza sebe svaki dan!