 |
|||
zabrinuta
kako opisujete oca kojem je dosta jednom mjesecno vidjeti svoje dijete i to na dva sata, a ni tad nisu sami jer njegov otac dovede nekog sa sobom. inace, djecaku su tri i pol godine, nikad nije zivio sa ocem jer me je ostavio dok sam bila trudna iz razloga sto nisam slusala njegovu mamu.
Kao neodgovornog i ne zainteresiranog.
Od njega nikakve koristi niti supporta....
Žao mi je....
I meni je jako žao.
Reci, zbog čega konkretno si zabrinuta?
zabrinuta sam kako to sve utice na mog sina :?moze li takvo ponasanje ostaviti posljedice na psihicki razvoj? ako moze, kakve su to posljedice, kako se izrazavaju
pa ovisi o tebi
donator sperme (ne mogu za takvu osobu upotrijebiti rijec otac, sori) u principu nije tu prisutan, vec se u trudnoci dokazao i od njega na temu odgoja i roditeljstva ne ocekuj nista
ti si znaci samohrana mama, vi ste jednoroditeljska obitelj i tako si poslozi cijelu pricu i odgajaj malog najbolje sto mozes. u tom segmentu ti je odgovor na temu psihicki razvoj i odgoj
cek da ti uleti sorci, njena mala je genijalka a odgojena je od "samo mame".
ako ti malog zalis to ce se odraziti na njega jer klinci pokupe nase vibre bez da ista kazemo
pokusaj sebi osvjestiti ideju da nisi kriva sto si takvu osobu izabrala za donatora sperme i nemoj svoje osjecaje krivnje pretociti na malog
nije neka utjeha ali hrpa zena koje zive uz partnera u toj osobi nemaju nikakvu podrsku u roditeljstvu, u odrzavanju kuce i jos na vratu imaju i nesposobnog i sebicnog partnera (polusamohrane mame) i mislim da je lakse kad imas cistu situaciju i kad znas koje ti je realno stanje nego da se zavaravas zivotareci u simbiozi sa takvim tipom
btw ako i generalno ubrljas sa odgojem uvijek postoji psihoterapija da se pokrpaju greske :D
ljudi neke stvari ili osjecaju ili ne osjecaju
ti njegovom tati ne mozes, ko sto ne mogu ni ja ocu svoje djece, uliti u glavu i u srce osjecaj odgovornosti ili zelju da bude s tim djetetom
i ne sekiraj se oko toga, fakat nema smisla
btw. jesi sigurna da zelis da dijete provodi vrijeme s nekim tko vas je ostavio zato jer nisi slusala njegovu mamu, a?
neka djeca jednostavno zive BEZ oba roditelja
i ima ih poprilican broj
i vecini drugi roditelj nedostaje, uglavnom zato jer si, obzirom da im je nedostupan, stvore neku idilicnu sliku u glavi o njemu
moj bivsi muz uopce ne pita za djecu s kojom je zivio do trece i pete godine
a jako dobro zna da ga vole i trebaju i da je potrebno samo da nazove i kaze nek dodju i ja cu ih dopeljati
ali ne
on to ne cini
jos malo pa ce biti godinu dan da ih nije vido
oskaru je neki dan bio rockas i pogodi sto? - nije ga ni nazvao
djetetu je bilo zao sto ga se tat nije sjetio ni na rockas, al nejgovom tati ocito ni njegov rockas nis ne znaci - tim svojim necinom je samo zabio jos jedan cavao u oskarovu ogradu
i... nikad ne znas, mozda ce ih MBM jednom doc izvadit... ali rupe ce ostat
i ja tu nemrem nis napravit
Bio jedan mali dječak koji je imao je lošu narav. Otac mu je dao vreću punu čavala i rekao mu da svaki put kad pobjesni i izgubi kontrolu nad sobom, ukuca jedan u ogradu.
Prvoga je dana dječak ukucao 37 čavala. Tijekom sljedećih nekoliko mjeseci on je naučio kontrolirati svoj bijes i broj zakucanih čavala se smanjivao. Otkrio je da je lakše kontrolirati svoju narav, nego zakucavati čavle u ogradu.
Napokon je osvanuo dan u kojem dječak nije nijedan čavao zakucao u ogradu.
Otišao je ocu i rekao mu kako toga dana nije pobjesnio.
Otac mu je tada rekao:
Svakoga dana kada uspiješ kontrolirati svoje ponašanje, iz ograde iščupaj po jedan čavao.
Dani su prolazili i jednoga je dana dječak bio u stanju kazati svom ocu da je izvadio sve čavle.
Otac je uzeo sina za ruku i odveo ga do ograde.
Tada mu je rekao:
Dobro si to uradio, sine moj, ali pogledaj sve te rupe u ogradi.
Ograda više nikad neće biti ista.
Kada u bijesu kažeš neke stvari, one ostavljaju ožiljak, kao što su ove rupe u ogradi.
zapravo - nije bas prava cvista istina da je tu ne mogu nis napravit
mogu - mogla sam otic negdje di me oskar ne vidi, nazvat njegovog tatu i rec mu. "danas je oskaru rockasž, daj ga nazovi"
ali necu
radila sam to prije jer znam kakav je
al to je glupo
samo stvaram nesto umjetno
dajem djetetu neku iluziju
nesto sto zapravo ne postoji, lazem ga
a to fakat nema smisla jer njegov tata se NIJE sjetio - zasto da ga drzim u uvjerenju da je
boli, ali je tako
najbolje je da ak vec treba bolit, boli kratko i intenzivno
a ne dugo i iscrpljujuce
iako me ostavio trudnu, vjerovala sam da ce kad se dijete rodi bar biti bolji otac nego sto je bio muz.
jer, ko se normalan ne promjeni kad mu se rodi dijete, pa jos prvo.
ali, eto prevarila sam se. u pocetku sam mislila da dolazi jednom mjesecno jer je dijete malo, pa sam mu skretala paznju na to nekoliko puta, ali bezuspjesno. on i dalje po svom.
sad bih voljela da nemaju nikako kontakta, jer bez obzira sto sam ja to prihvatila i djetetu prenosim kao najnormalniju situaciju u kojoj njegovi roditelji ne zive zajedno, ali je on voljeno i zeljeno dijete, nervira me taj bezobrazluk i sebicluk. bitan je samo on i da on obavi svoju duznost jednom u mjesecu, a kako je djetetu, to nije bitno.
ni sudske presude se ne drzi.
normalni se ne mijenjaju rođenjem djeteta. jer su normalni, pa se nemaju potrebe mijenjatiteylor prvotno napisa
.
ti si bila u situaciji gdje si odbila slušat njegovu mamu. ja sam bila u situaciji da se nisam htjela dovesti u tu situaciju, pa sam sve riješila i prije toga... "gospođa" je čak odbila pogledati SLIKU svoje unuke, a kamoli što drugo...
što se tiče kontakta - pusti vremenu... ionako će (vjerojatno) doći na tvoju sadašnju želju. a što se tiče presude - ako je za uzdržavanje djeteta - to mu nemoj pustiti. to je djetetov novac.
živce u džep, posveti se svom djetetu, a ne razmišljanju što bi bilo kad bi bilo.
nazalost ni sva djeca koja zive sa oba roditelja ne moraju biti sretna i mogu imati svakakvih posljedica zbog ponasanja svojih roditelja. to nije preduvjet za sretno dijete. sve ovisi o tebi o tvojoj ljubavi i ponasanju prema njemu a ja vjerujem nekako da ces ti znati svom djetetu pruziti sto mu treba. a sto se oca tice, nema se puno sto za komentirati, sam je sebi najbolji komentar sa tim ponasanjem.
ja ne bi branila nikako nega u djeteovom zivotu al ne bi niti uljepsavala stvari.
hvala svima
drago mi je da sam razmjenivsi sa vama iskustva, ustanovila da sam krenula pravim putem, putem kojim idu hrabre, jake, pametne i samopuzdane samohrane mame . nastojim sto vise vremena biti sa svojim sinom, biti mu potpora u svakoj situaciji i ne opterecavati ga nicim. kad nesto kaze ili pita sto se tice njegovog oca, kazem mu istinu na nacin koji je primjeren za njegov uzrast bez ukrasavanja.
naravno, da nisam savrsena i da grijesim, jer i meni dođe zuta minuta u kojoj puknem, prelije se casa i cini mi se da dalje ne mogu. izgorim kao feniks, ali se brzo dignem iz pepela i krenem dalje.
boze moj, pa niko nije savrsen
i same znate kako je biti emancipirana zena i usamljena samohrana mama na balkanu, gdje vecini muskaraca smeta sto zena ima svoje principe i misljenje
ali tu je moje zlato, ljubav mamina da mi da snagu i volju za dalje :D
a sto se tice mog ex, kako ste i same rekle nije vrijedan komentara.
valja mi se nositi s njim dok nas u potpunosti ne ostavi na miru
sorciere
jel gospoda mama jos uvijek nije vidjela unuku
stray-cat
citas mi misli, uvijek sam govorila da se ponasa kao donator sperme
stray-cat
citas mi misli, uvijek sam govorila da se ponasa kao donator sperme
editiran post
moj savjet ti je da će vrijeme najmjerodavnije pokazati svoje... ok javila si se ovdje, izbacila si svoju ventilanu, svi te razumiju da nešto nije u redu i da ti je teško, međutim pored svega toga ipak ostani čovjek... nemoj doljevati ulje na vatru, već radije pokušaj biti vatrogasac... postavi se zaštitnički nad roditeljstvo djeteta i tate i potiči maksimalnu povezanost... roditeljstvo kao osjećaj nadnaravne brižnosti prema svom djetetu, iziskuje time nemjerljivu požrtvovnost teba kao roditelja, na svim poljima, a što ti je onda u tome toliko teško doprinositi kontaktu djeteta i tate, prišapnuti mu kvragu taj rođendanski dan, potaknuti ga da nazove, da se druži s djetetom, potaknuti da odete zajedno u neku roditeljsku radionicu, savjetovalište i sl., pa da i sam doživi srazmjere važnosti svojeg prisustva i obaveze kao roditelja ali i nemjerljive radosti koju ta uloga nosi!
gle to što ti njega sad pokušavaš gledati kao donora sperme, a on tebe možda kao osobu koja ga je htjela preko djeteta vezati za sebe, to su neke vaše zategnutsti kojima iznutra opravdavate sebi zašto je došlo do ovog raspada, ali bilo bi dobro da to potisnete u sebi i da ne raspirujete tražeći krivca... bilo bi ok da se izjasnite jednom za svagda oko toga, čisto da se zna, ali svakako ne prizivati to svakodnevno u oblik vašeg sukoba... vi sad trebate saživjeti u ovome što imate - u roditeljstvu! i držite se toga ko pijan plota, a ne nekih tamo zaostataka i osvećivanja na račun partnerskog odnosa koji je očito UGAŠEN!
ja sam oduvijek mišljenja da partnerski odnos nije istovjetni obrazac ponašanja čovjeka kako će to to biti u njegovom roditeljskom odnosu. U psihologiji postoji jedna znanstvena terminologija koja priznaje dvije godine divljanja emoticionalnih vjetrova, neuravnoteženosti, povrijeđenosti, refleksija inata, dok se euforija strasti i te emotivne izgubljenosti ne smiri i osjećaj praznine ne upotpuni nekim novim smislom.
Međutim taj period od te prve dvije godine je zapravo najopasniji da se međuljudski odnosi u tom labilnom, izvitoperenom i zategnutom stanju karaktera, zapravo zauvijek ugase i da ni jedna dobra volja to poslije ne može vratiti na svoj pravi put! Ja ti to iskreno NE ŽELIM! stoga održavaj kontakt tate i djeteta, nastoj im pomoći, a ne odmoći, pa iako tvoja svijest nemože dugoročno sagledati u budućnost s ove perspektive, al vjeruj mi tvoje dijete će ti biti prezahvalno na tome! a ti vrlo vjerojatno jednog dana vrlo ponosna majka što nisi negativnoj energiji dopustila da uništi i vječno zatre zadovoljstvo tvog djeteta u osjećaju sigurnosti oba roditelja.
U krajnjem slučaju da se taj osjećaj sigurnosti i zadovoljstva tvog djeteta iz nekog krajnje izvitoperenog koaraktera tate, nažalost i ne ostvari u konačnici, ostaje ti barem ta satisfakcija da si plemenito dala sve od sebe u smjeru da to istinski i iskreno željeno - zaživi!
Tata, ovakav način pisanja o pojedinim forumašima je nedopustiv. Takav riječnik ne prolazi kod nas na forumu. Tako da te molim da povučeš ručnu sljedeći put, da te ne bi morali udaljavati s foruma.
NE RAZUMIJEM?!? na koji dio misliš?
vidiš nisam primjetio da si ti sebi sama dala ikakvo UPOZORENJE na prozivanje "ŽENOMRSCEM", nisam čak primjetio niti da si pri tom povukla ručnu! ali ti valjda smiješ, jel da?!
a nemoj da ti počnem nabrajat pisanja i izjave dotične forumašice o pojedinim forumašima! stoga itekako stojim iza svoje izjave, jer iza nje stoje egzaktni argumenti koji su me do takvog stava doveli.
Radije si korigiraj klimu foruma da ti se ne dopuštaju više takvi rigidni stavovi u kojima se potiče isključivanje drugog roditelja iz života djeteta! To ti je u duhu roditeljstva, ako nisi shvatila, dakle duhu onoga kako ste se prozvale (RODa) i što biste trebale zagovarati!!!
a sve netrpeljivosti, emotivne zategnutosti i barijere dovučene iz lošeg partnerskog odnosa, NESMIJU imati veze sa roditeljskim odnosom između djeteta i drugog roditelja! To je sasvim drugi odnos i ne smije se zatirati na krilima loših paketa iz onog prvog odnosa. i točka!
Ja se isto slažem da poticanje na razdvajanje djeteta od bilokojeg roditelja zaslužuje osudu. Problem je što forum uopće dopušta postavljanje takvih dilema koje bi trebali rješavati stručnjaci.
Šteta što tek sada ovo vidim. Tata, zaista se ne želim natezati s tobom. Ne možeš otvoreno vrijeđati ljude i misliti da će to proći nekažnjeno. NIkad nikoga nisam prozvala ženomrscem pa nisam ni tebe, tako da ne znam o čemu pričaš. Ukoliko imaš potrebu nastaviti dopisivati se samnom na ovu temu, slobodno mi se obrati na pp. Na ovoj temi nema mjesta za nastavak rasprave o tome jel sam ja tebe prozvala ženomrscem ili nisam.NE RAZUMIJEM?!? na koji dio misliš?
vidiš nisam primjetio da si ti sebi sama dala ikakvo UPOZORENJE na prozivanje "ŽENOMRSCEM", nisam čak primjetio niti da si pri tom povukla ručnu! ali ti valjda smiješ, jel da?!
Upozoren si, ako nastaviš, bit ćeš udaljen na jedno blagdansko hlađenje. Vrlo to ozbiljno mislim.
po tvome vjerojatno ispada da sam se i ovdje javio iz čiste ogorčenosti prema taylor! nevjerojatno kako nisi shvatila da sam se javio zato jer se javila stray_cat sa svojim "zatri tati svaki kontakt" zagovaranjem i porukom kako je tata za njihovo dijete NEBITAN ELEMENT!
Obzirom da ste RODiteljska udruga, i obzirom da ste vrlo zdušno svoje osoblje educirali tečajem dojenja, čudi me kako to isto osoblje niste poslali barem na neku Obiteljsku radionicu, ako si već ne možete priuštiti ozbiljniji program dječjih psihologa o kardinalnoj važnosti Roditeljstva - OBA RODITELJA, za zdrav i potpun psihofizički razvoj djeteta. Možda se ni ja onda ne bih više trebao javljati na ovakve teme, s ovakvim krajnje neumjesnim poticanjima pojedinaca.
Pa ako ste već zauzeli politiku nedopuštanja i iskorijenili promociju AD mlijeka, radi brige za fizičko zdravlje djeteta, bilo bi jednako korisno da iskorijenite i te militantne namjere da se drugog roditelja učestalo isključuje iz odgoja djeteta, a naravno u svrhu poticanja psihičkog zdravlja djece.
Džabe vam dojenje i time poticanje fizičkog zdravlja djeteta, ako na drugoj strani dopuštate da se raspiruju metode psihičkog unesrećivanja te iste djece.
stray je napisala svoje mišljenje, ti si napisao svoje. daj ljudima za pravo da im se mišljenje razlikuje od tvojeg, bez vrijeđanja.
kako sam ja zbog svoje trenutne situacije krenula na terapiju, dobila sam savjet od psihologice po pitanju održavanja kontakta djeteta i oca. Dakle, ne stavrati djetetu lažnu sliku u glavi, ne opravdavati oca koji se ne pojavi jednostavno jer mu se ne da. Dijete, ma kako malo, mora to prihvatiti kao tako. Ne stvarati idealiziranu sliku u galvi o ocu. jer nakon optužbi prema majci koja je onda tu vještica jer je otac idealan dolazi do šoka. ne samo da me tata ostavio nego je potpuna suprotnost onom idealnom čovjeku iz glave.
Dakle samo hrabro dalje.
Moja je jučer konstatirala: "Tata opet nema vremena za mene."
Meni se na to slomi srce, ali sve što ja mogu napraviti da ja uvijek imam vremena za nju.
a može li mi dadycool kad je tako sugestivan i iznimno "principjelan" analizirati početni post s ove stranice http://www.roda.hr/forum/viewtopic.php?t=85171&start=50 ?! nisam primjetio da se ADMINISTRACIJA oglasila!?
Pa ja sam prvi koji daje za pravo SVIMA izražavati svoje mišljenje, dapače smatram da to donosi konstruktivnu raspravu i iznašanje najboljeg rješenja. Međutim ako nisi shvatio, a očito nisi, ovdje se radi o tome da se GAZE elementarna moralna načela i INTERESI DJETETA!
E to mi izrazito diže živac i alarmira savjest na reakciju. Usprotivio sam se glasom protiv toga da se UČESTALO sa strane jedne forumašice, vrlo rigidno svakog muškog roditelja tretira kao nebitan element u djetetovom životu... mislim da nema to veze sa drugačijim mišljenjem, nego krajnje neprimjerenim stavom, koji ste upravo Vi kao Forum trebali odavno regulirat i postavit na prave noge, kao što ste to učinili prema popularizaciji AD mlijeka!
tata, bez ikakve zelje da te uvrijedim, povrijedim i napravim bilo kakvo zlo preporucam ti da potrazis strucnu pomoc
nemam pojma da li si tako ljut sam od sebe ili te tvoja bivsa supruga toliko povrijedila ali ako zelis biti dobar i stabilan tata i ako sanjas o tome da ces nekome jednog dana biti dobar partner dovedi se u red
(ne moras mi preporuciti strucnu pomoc jer ja vec skoro 2 godine uredno idem na terapiju kod psihologa. slobodno mi preporuci knjige...)
Administracija se je oglasila. Daddy je admin.a može li mi dadycool kad je tako sugestivan i iznimno "principjelan" analizirati početni post s ove stranice http://www.roda.hr/forum/viewtopic.php?t=85171&start=50 ?! nisam primjetio da se ADMINISTRACIJA oglasila!?
Pa ja sam prvi koji daje za pravo SVIMA izražavati svoje mišljenje, dapače smatram da to donosi konstruktivnu raspravu i iznašanje najboljeg rješenja. Međutim ako nisi shvatio, a očito nisi, ovdje se radi o tome da se GAZE elementarna moralna načela i INTERESI DJETETA!
Imaš pravo. Gaze se interesi djeteta. Gazi ih jedna strana koja nemarno jednom ili nijednom mjesečno nađe vremena za svoje dijete.
Dozvoli da ti kažem da nemaš pojma o čemu pričaš kad ovo predlažeš:
Nemaš pojma koliko je teško truditi se u prazno. I nemaš pojima koliko je teško, teško, teško slušati bezvrijedne izgovore za nesudjelovanje u tako važnoj stvari kao što je odgoj vlastitog djeteta.roditeljstvo kao osjećaj nadnaravne brižnosti prema svom djetetu, iziskuje time nemjerljivu požrtvovnost teba kao roditelja, na svim poljima, a što ti je onda u tome toliko teško doprinositi kontaktu djeteta i tate, prišapnuti mu kvragu taj rođendanski dan, potaknuti ga da nazove, da se druži s djetetom, potaknuti da odete zajedno u neku roditeljsku radionicu, savjetovalište i sl., pa da i sam doživi srazmjere važnosti svojeg prisustva i obaveze kao roditelja ali i nemjerljive radosti koju ta uloga nosi!
Nemaš pojma koliko je teško razmišljati o posljedicama roditeljskog nemara baš na tvoje dijete, znajući pritom da ne postoji baš ništa što možeš učiniti. I NEMAŠ POJMA KAKO JE BITI NEMOĆAN U TAKO VAŽNOM PITANJU, jer tvoja borba ma koliko bila teška urađa plodom. Tvoje dijete ima oba roditelja ma u kojem obliku.
No....samo se rastužujem čitajući te, a bojim se da će i ovo biti pucanj u prazno, jer kao što sit, gladnome ne vjeruje, tako vjerojatno ni ti ne možeš povjerovati da neke bitke jednostavno ne urađaju plodom i da u nekom trenutku moraš odustati i pustiti vremenu da napravi svoje.
U nekom trenutku moraš odlučiti živjeti s tim što imaš najsretnije što možeš, jer to je u interesu tvog djeteta, a ne stalna stremnja nemogućem.
Neću se editirati, pa pišem da sam sad shvatila da si mislio da se administracija nije javila na linkanom topicu.
ne razumijem gdje se to administracija oglasila na temi http://www.roda.hr/forum/viewtopic.php?t=85171&start=50 ???
pa zar to nije bila uvreda dotične "dame" na koju nitko nije trepnuo, a kamo li upozorio na nepriličnost? čudno kako ovdje uvreda ima sasvim zanemarivu tonaciju kad je izbaci žensko! hm
Naravno da ti je pristup neprimjeren i da nemaš pojma čime sam se ja susretao u životu i s kakvom borbom za svoje dijete da bi tako jeftino elaborirala moj stav. A da sam pokleknuo manipulativnom inatnom pritisku i tendencijama moje bivše ka zatiranju kontakta s tatom, moje dijete bi potencijalno završilo bez oca, a ona bi se važno na sva usta hvastala kako njegov otac ni ne zaslužuje biti otac, jer je "otišao" od svog djeteta! Naravno nitko ne bi znao pozadinu, niti bi ikoga pozadina zanimala... život piše drame, a nažalost ljudi oblikuju najmračnije scenarije!
Ja ne kužim što se ovdje događa sa tim čudnim pričama, javljaju se u zadnje vrijeme sve neke devijantne situacije koje čak i nemogu povezati sa dobrim temeljima za imati dijete s dotičnim muškarcem, pa mi onda nije ni čudno da se povlače paralele kako su muškarci iskorišteni za donora sjemena. Ali to naprosto nije nikome na ponos, uvreda je za svakog muškarca, jednako kao i za ženu koja na to tako gleda, jer mi je upitno uz takav stav kakvu je onda budućnost svjesno nakanila svom djetetu uz takvog čovjeka?! A alergičan sam na stavove - nema veze, majka mu je dovoljna!
Mislim da se djeca definitivno ne bi trebala rađati u afektu, radi prolaznosti ženskog biološkog sata, niti zato jer su se "neki" muškarci našli na putu u "sretnom" trenutku, pa iako ne žele život s vama, bar će ih se dobro iskoristit za donora. Meni je jasno da se u takvim okolnostima ne može svatko od njih nositi s odgovornošću roditeljstva, jer su očito nespremni ušli u taj čin, možda i sasvim neželjeno.
Međutim čak i pored toga - krv nije voda i instinkt za svoje dijete vjerujem da proradi u svakom roditelju, pogotovo ako se na tome dobrohotno i poticajno inzistira sa strane majki, naravno ne inatima, zahladnjivanjem ili udaljavanjem od oca.
Nisam primjetio da je itko na ovom forumu rekao kako se sa svojim posrnulim roditeljskim partnerom ZAJEDNO uputio u neko roditeljsko savjetovalište. A mislim da takav osvješteni čin zajedničkog obraćanja stručnjaku otvara bitno ozbiljnije mogućnosti za dobrobit djeteta, u svakom slučaju daleko više nego donošenje tako bitnih životnih odluka na temelju savjetovanja s anonimkama jednog ovakvog mjesta na kojem se čak učestalost savjeta o zatiranju kontakata s muškim roditeljem servira kao "dobar dan"!
Pokušaj sebi osvjestit da kad nekoga izabereš za DONORA SPERME, a ne za punokrvnog TATU svom djetetu, da si time definitivno svjesno predodredila život svom djetetu! Da li to podliježe samoosjećaju odgovornosti ili ne, prosudi sama?!
Pa čak i ja, iako nisam direkni povodnik i krivac, doživljavam intimno i sebe dijelom suodgovornim za sudbinu mog djeteta, zbog toga što nisam dovoljno dobro upoznao karakter svoje BŽ i osigurao svom djetetu kvalitetne temelje obitelji u zajednici koja bi zaživjela, ali eto to ne mogu promjeniti, niti vratiti vrijeme. A definitivno i nipošto ne utječe na pretakanje ikakve krivnje na moje dijete - što bi ono uopće imalo veze s time?
U svakom slučaju mene to kao osobu definitivno nije poremetilo niti izvitoperilo, ja sam i dalje ostao obiteljski vrlo privržen kao i prije, nisam izgubio povjerenja ni u obitelj, ni u zajedništvo, ni u ljubav, ni u žene. Povukao sam neke pouke i postao možda oprezniji i razbuđeniji u prosuđivanju iz tog prvog braka, ali ja danas vrlo sretno funkcioniram u novoj obiteljskoj zajednici i usporedo svim silama se trudim uspostaviti zdravi komunikacijski kanal sa BŽ, ma koliko god ona tvrdoglava, inatna, okoristiva i manipulativna bila, al meni je naprosto stalo uspostaviti zdrav kontakt i roditeljsku suradnju RADI svog djeteta i njegovog zdravog psihičkog odrastanja!
Zato mi se tweety čini da bi teylor mogla imati čak i mrvicu više instinktivne roditeljske želje i nastojanja u tom pogledu, a definitivno ne manje! Spominjao sam ključne prve dvije godine, kada tradicionalno intenzivno divljaju emocionalni inati i koje treba izdržati u što boljem amortiziranju i ne rasplamsavanju istih. Stručna pomoć roditeljskog centra - OBAVEZNA!
ja ne vidim uvredu na tom postu. stray je tražila brisanje tvog posta i koliko vidim nije ga dobila. samim time administracija je iznijela svoj stav.a može li mi dadycool kad je tako sugestivan i iznimno "principjelan" analizirati početni post s ove stranice http://www.roda.hr/forum/viewtopic.php?t=85171&start=50 ?! nisam primjetio da se ADMINISTRACIJA oglasila!?
Pa ja sam prvi koji daje za pravo SVIMA izražavati svoje mišljenje, dapače smatram da to donosi konstruktivnu raspravu i iznašanje najboljeg rješenja. Međutim ako nisi shvatio, a očito nisi, ovdje se radi o tome da se GAZE elementarna moralna načela i INTERESI DJETETA!
uvjeravam te da način na koji ti iznosiš svoje mišljenje ne donosi konstruktivnu raspravu i iznašanje najboljeg rješenja, već je agresivan i iritantan i već je povrijedio osjećaje mnogih na ovom forumu.
smatraj ovo mojim zadnjim upozorenjem.
Jel ti stvarno NE VIDIŠ ili NE ŽELIŠ vidjeti bitak njenog posta?
Za mene je to uvreda jednake težine kao ona za koju se meni editiralo post. Dakle time što se njen post nije editirao i ostavila sasvim neistinita poruka koju je svjesno imala namjeru servirati, administracija po meni nije iznijela svoj stav. Al eto nisam odreagirao do ove prilike kad naglašavaš da sam po tvom mišljenju "povrijedio" mnoge ovdje.moze neko obrisat tatin novi pokusaj [/b]da svaku situaciju prikaze ko pogresku zene[/b]
Šteta što ti ne navraćaju češće ovdje rastavljeni očevi sa svojim svakodnevnim problematikama na koje nailaze i s kojima se suočavaju, pa da shvatiš koliko je ovdje jednom vrlo popularno zastupljenom retorikom povrijeđen njihov roditeljski bitak. Ti to ne možeš proniknuti, jer ne doživljavaš na svojoj koži.
Moj jedini agresivni stav ovdje je kada se POTIČE otvorena kampanja zatiranja važnosti muškog roditelja, kao i poticanje zatiranja kontakata između očeva i djece. Moja namjera je da se RODITELJSTVO popularizira kao ravnopravna institucija dužnost i obaveza obaju roditelja, jednako važna i bitna za zdrav razvoj djeteta!
Pa ako to podvlačiš pod agresivu i povredu onih koji bi najradije satrali sav muški rod, meni je iskreno žao zbog takvog stava. Ja doista nemam osobno ništa protiv nikoga, jer nikoga ovdje niti poznajem da bih mu mogao suditi, i rado ću se ispričati ako me možda tko krivo doživio i osjetio se povrijeđenim. Međutim itekako imam štošta toga protiv neumjesne retorike koja se ovdje dopušta i koju intenzivno populariziraju pojedinci i time mnoge navode savjetima u krivi smjer!
Dopuštati da se dijele savjeti "on ti je donator sperme", "od njega ne očekuj ništa", "pa ako generalno ubrljaš s odgojem (ma nema veze) pa ima psihoterapeuta koji će (se pozabaviti tvojim djetetom i) to pokrpati"! Meni je strahovito da dopuštate takvu retoriku, jer time što se ne ograđujete od takvih OPASNIH stavova, vi u stvari izražavate neosporno slaganje, umjesto da ljude upućujete na institucije koje im mogu pomoći, a ne da pravdu uzimaju u svoje ruke uz ovakve agresivne savjete!
ma mislim stvarno mi se gadite,.. zena je pitala za podrsku i savijet, a vi ste citavu temu pretvorili u jos jedno prepucavanje korisnika i administratora. Mislim, dajte rijesiti stvar telefonski ili osobno, jer ovo zaista nema smisla, zamara i na kraju krajeva totalno je neposteno prema osobi koja je napisala originalan post.
dragi tata, nemam namjeru UOPCE sa tobom se nadmudrivati, samo zelim reci da uopce nisi u pravu, jer ja osobno veoma dobro poznajem teylor i cijelu njenu situaciju koju nije moguce ovdje iznijeti. i previse se ona trudila oko "tate" i uspostavljanja normalnog kontakta sa sinom. vrijeme je da i ona zivi svoj zivot, a njemu ako treba sin, neka se potrudi (kao sto si se ti potrudio). a dijete... mnogo ih je bez jednog ili oba roditelja, nazalost, ali opet izrastu u normalne osobe.
ono sto ti ne prihvatas, koliko sam letimicno uspjela procitati, jeste da nije svako stvoren da bude tata, ali eto dogodi se da ima dijete. Neko ne zasluzuje biti otac, ili majka svejedno je. I to je fakat!
sta bi rekao za moga sina, moga usvojenog sina i njegove bioloske roditelje? Samo donori.... na moju srecu
no, ja nemam takva iskustva, pa necu vise o ovome.
i da, ne vidim da ova rasprava pomaze teylor, mislim da joj (raspravi) nije ovdje mjesto.
Tata!....ne razumijem kako si se mogao poistovjetiti s ovakvim ocem i zašto te zasmetalo da ga netko nazove donorom sperme.
A ovo:
potpisujem
teylor
dragi tata!
ubuduce kad vidis da sam nesto pisal na forumu, lijepo te molim, da me postedis svojih komentara.
puno pricas i prelijevas iz supljeg u prazno. ja sam trazila pomoc, kratko i jasno, a ne citave naucne studije. znam i ja otvoriti knjigu ili utipkati na netu pa traziti misljenje srtucnjaka.
ali jedno je teorija, a drugo praksa.
kako sam vec rekla, moj bivsi me je ostavio u 6-tom mj trudnoce jer nisam htjela igrati kako on i njegova mama sviraju.
do dana kad se rodio moj sin, nije nazvao da pita kako je beba, a da nekazem da nije pitao kako sam ja, vec mi je rekao da imam pameti nebi se sekirala sto me je ostavio i time dovodila dijete u opasnost.
onog dana kad sam rodila, moja sestra ga je nazvala da mu kaze da mu je zena rodila sina, iako je on znao kad je termin, rekao joj je da ne zna sta se od njega sad ocekuje.
dosao je u bolnicu sa jos dvoje prijatelja koji su me poljubili i cestitali, a on mi je samo pruzio ruku, rekao cestitam i da dijete upisem kako ja hocu( mislio je na prezime).
iako dijete nosi njegovo prezime, u jednom razgovoru mi je rekao da MU JE SVEJEDNO KOJE ON PREZIME NOSI.
prije prvog rodendana ja sam sa svojom ujnom odvezla dijete da ga njegova majka i ostatak familije prvi put vide.
naravno, meni nisu dali ni blizu kuce. mom sinu su danas 3,5 godine, a jos nista nije dobio na poklon od svoje nane(bake).
bezbroj puta sam mu poticala odnos sa sinom, da zaboravi na nas dvoje, zvala ga pa mu davala sina da sa njim prica, slala poruke da on njega nazove pa da malo pricaju, ali njemu je to skupo.
skupo je doci vise puta u jednom mjesecu i to na dva sata.
sve to i jos gomilu gadosti sam trpila 2,5 godine, nadala se prvo da cemo se pomiriti i svom djetetu pruziti svu ljubav ovog svijeta, pa kad sam shvatila da od toga nema nista jer neda njegova mama, onda sam pokusala njih dvojicu zbliziti, ali sve sto bi ja uradila, on shvata kao moj pokusaj manipulacije njime.
u novembru prosle godine mi je rekao da sam ja luda ako mislim da ce mene neko htjeti s djetetom(mislio je na udaju).
to je bila kap koja je prelila casu pa sam podnijeza zahtjev za razvod.
on je jos pokusavao da budemo na dosadasnjim relacijama, u kojim ja prelazim preko svega samo da smo kontaktu, u kojem on moze sa mnom kako hoce, zvati u gluho doba noci ili slati intimne poruke sa tudeg telefona kako ne bih otkrila da je to on.
onda je vidio da ja ne popustam, mozes nazvati da vidis dijete i to je sve, onda si je nasao djevojku, o cijem moralu necu pricati, i poceo je dovoditi meni u dvoriste, slati poruke opet u gluho doba noci, kao da ja njega ostavim na miru itd.
danas smo razvedeni, on se u toku sudskog procesa ozenio pomenutom curom, i idalje dolazi jednom mj iako je sud odredio svaki drugi vikend od petka u 18 do nedjelje u 18 sati, po jedan dan za vrijeme vjerskih i drzavnih praznika i polovinu god. odmora.
ZATO TATA, MOLIM TE, NE SOLI MI PAMET!
u tvojoj borbi da budes dobar roditelj, zelim ti sve najbolje.
teylor
Dakle ja sam se na ovu temu javio radi neprimjerenog stava forumašice stray_cat i dobronamjernog nastojanja u upozorenju da nije baš pametno pasti pod utjecaj njenih savjeta. Pa ne kužim o kakvim ti to disertacijama pričaš, obzirom da nisu išle tebe nego nje?!
Žao mi je što si imala tako nesretne trenutke u životu, ali uopće nisam shvatio koja je inicijalna poanta tvog topica bila i kakve si to savjete iz prakse očekivala na pitanje što mislite o čovjeku koji jednom mjesečno vidi svoje dijete? Ako je bila želja za linčom tog čovjeka, ok, ostvarena je. Al šta si drugo i očekivala na osnovu te jedne rečenice? Međutim nije mi jasno kako će ti to priznanje da je on asshole pomoći u životu? Zar ti još dvojiš o tome?
Bilo bi svakako primjerenije da si nam možda svoj slučaj potkrijepila ovakvim detaljima kao u zadnjem postu, pa bi se možda i neki konstruktivniji savjeti mogli uputiti. Ovako je topic imao samo svrhu tvog ispušnog ventila u vidu linča tvog bivšeg partnera i nisam se ja tu imao šta puno uplitat i elaborirat, osim da generalna pljuvačina neće pomoć ni tebi, ni djetetu. Jednako kao što ni djeljenje militantnih stray_cat savjeta odma na osnovu jedne jedine rečenice, nije nipošto dobro za stvaranje roditeljske klime.
Ja sam do sad na svaki "bačen kamen" majke mog djeteta vratio "kruhom"! Najlakše mi je bilo okrenut leđa, pokupit kofere i na nekoj drugoj planeti započet neki sasvim novi život. Al moje dijete je zaslužilo moju borbu sa njegovom nerazumnom majkom! I to činim bez odustajanja već četvrtu godinu! ja sam sad time jako puno rekao onome tko me želi dobronamjerno shvatiti i ponijeti se jednako tako!
moja sva javljanja na ovu temu su išla samo u tom smjeru da, kako god bilo teško, pokušaš ustrajati u ostvarenju roditeljskog kontakta s njime! Nakon ovog zadnjeg posta, puno je jasnije koliko ti je to teško, al eto ako te tješi ja idem protiv vjetrenjača već četvrtu godinu i nisam ni trena pomislio opće na mogućnost ikakvog odustajanja ili udaljit se od djeteta... ne znam jel shvaćaš opće smisao mojih riječi i namjere na ovom topicu, al rado bih volio da ih shvatiš! pa onda već možda možemo pričat i savjetovat kako u praksi takvom čovjeku pokušati usadit savjest prema roditeljstvu i dati šansu tvom djetetu da ne izgubi tatu. Nekako mi se čini to svakako korisnije od linča, al shvatit ću naravno ako te zadovolji i samo ventilana!
pozdrav
Tata!, vidiš da možeš kad hoćeš
Tata!
ideš beba, šta je ovo vaša obiteljska inicijativa?!
ajde lijepo da ste se nadopunili, baš zamišljam kak dadycool u krevetu trkne laktom ženicu da ode pljesnut tati...šala šala...
ali nije šala da je taj
edit.... skuzajte me...ali ako svi mogu reci sto misle... a mogu i ja... I ja isto to pratim vec nekoliko godina
Izvlacis se svojom slatkorjecivoscu a zapravo ti se iza svake izjave na prvu loptu moze procitati koliko si zapravo ogorcen zenskim rodom...a cini mi se da nije samo do tvoje bivse...seze to dublje... a mi smo ovdje ipak svi obicni smrtnici koji trazimo podrsku a ne psiholoske dizertacije....
daddycool editirao neprimjerenu komunikaciju
potpisujem , dragi mi bračni par! 8)
tata!, meni je drago da si ti shvatio da se nekad ljudi imaju potrebu samo izventilirati. e sad,neki će sebe ventilirati u uskom krugu dragih ljudi, a neki možda to nemaju pa im je lakše na forumu.
ostavimo im tu mogućnost, zagrlimo ih virtualno ako shvatimo da su samo po to došli.
ne moramo odmah raditi duboko skeniranje. ako je netko toga željan, već će doći prilika za to.
naravno da ne mogu SVI! moji postovi se editiraju preko noći, pa ako je do principjelnosti zdušno se nadam da će se i TVOJI!
ti onda radiš izrazito netočne psihoanalize (ko da ti je veliki "astro milan" mentor)... a možda samo sama sebi želiš nešto dokazati, izdignut se iznad svojih vračarskih mogućnosti i drugima tobože raskrinkati "veliki bauk"... ali naletjela si, na tvoju nažalost, samo na još jednog jednakog smrtnika tebi, koji samo pokušava ponekad potaknuti ljude da razmišljaju o onome što čine u afektima...
al vidiš mnogi ovdje zaboravljaju da su djeca također smrtnici, nažalost jedine nezaštićne žrtve između dvije paljbe, koje nemaju krug prijatelja kojem se mogu pojadat, savjetovat, "izventilirat"... njima ovdje nitko ne daje podršku, niti se čuje njihov glas, stav, mišljenje niti želje... ali se vrlo često iznešenim neprimjerenim stavovima njihova osobna prava itekako bagateliziraju, pa i gaze i zatiru!
Ventiliraj ti kolko hoćeš, ali nemoj pri tom zatirati civilizacijske norme ponašanja i morala, zagovarati militantne stavove poticanja roditeljske nesuradnje ili otvorenog lobiranja prema nevažnosti drugog roditelja u životu djeteta i sve će biti ok!
Samo bih podsjetio kako su svojevremeno vandali "ventilirali" nad Lukom Ritzom u Zagrebu, isti takvi nad Abramovom u Rijeci, pa valjda ne misliš da je to prihvatljivo i u redu ili da je u redu ventilirati unutarnja nezadovoljstva i frustracije neredima na stadionima ili kukastim križevima po fasadama?!?
Jednako tome, u roditeljskom kontekstu, neprimjereno je u svojoj intimnoj partnerskoj ogorčenosti pronositi i zdzšno zagovarati generalni sud kako je normalno da dijete odrasta bez drugog roditelja, kako je normalno da se ljudi rastaju i kako je normalno da je majka djetetu sasvim dovoljan roditelj! ili ona legendarna rečenica na koju sam totalno puko
Upravo zato sam ponekad sebi dao tu slobodu stat na njihovu stranu i kvragu podsjetit da postoje i neka njihova očekivanja i da u pozadini partnerskih ratova, netrpeljivosti i nezadovoljstava, pred djetetom treba snać discipline to pregrist i u duhu dobronamjernosti prema njegovim interesima, stat u prvi red roditeljske suradnje!
Zar je tako teško shvatit da svaka militantnost u roditeljskom stavu prema bivšem partneru u svojoj krajnjoj konsenkvenci šteti jedino djeci, koja sama nemaju aparate kojima bi sebe utješila, niti iskustva odraslosti da znaju prohaklat traumu površinskim ventiliranjem bijesa, bez dubinskog oštećenja i frustracija?!
Pa stoga samo podsjećam, da si se recimo u svojim problemima obratila stručnim psiholozima, a ne forumaškom prostoru gdje se laički pronose zaključci i savjeti, na tvoju veliku žalost, upravo bi trebala odslušati i disertacije o ispravnom načinu ponašanja prema rod.partneru i disertacije o interesima djece, koliko god tebi Iva to mrsko i neprihvatljivo bilo!
a vjeruj mi nikakvo "smrtništvo" te ne abolicira od grešaka u pogrešnim stavovima i lošim doprinosima prema svom djetetu, pa niti od promicanja istih ovdje!
ajme, tviti, fakat sam ponosna što te znam!
pa kao što sam rekao ja nemam ama baš ništa protiv ičijeg ventiliranja ovdje, ukoliko ono ne potencira neke druge negativnosti i pronosi neprimjerene stavove koje sam spomenuo... nekako mi se čini da je tako u redu!
dakle opet ponavljam, tweety, ako nisi primjetila ja se stvarno nisam ovdje pojavio da analiziram pokretačicu topica, nego da ukažem na nepriličnost stray_cat lobiranja! svaka daljnja dubioznost išla je samo u tom smjeru...
usput zahvaljujem dadycool na principjelnosti!
mic po mic, još ćete vi i frendovi postati!
a vidim ja da bi to tebe veselilomic po mic, još ćete vi i frendovi postati!
ma nemam ja niš protiv tvog mužića, da se razumijemo, samo on sa svoje perspektive gledanja naprosto ne razumije okolnosti, kako je to biti na mojem mjestu, i koje stvari istinski vrijeđaju, a ja mu stvarno ne želim to za doživiti, samo da bi na svojoj koži naučio kako je...
Pravila pisanja postova
Odgovori s citatom