Može li se prijevara oprostiti?

[ivila]

Jedanput sam otvorila slićan topic ali je valjda bio krivo intoniran pa je nalikovao na poziv na trač-partiju iako nije bio tako zamišljen.Zanima me vaše mišljenje:biste li oprostili prijevaru?Ako bi,zašto? Ako nebi,koji su razlozi?
Nitko netreba navodit situacije ili se ispovijedat sam me zanimaju vaša načelna razmišljanja o toj temi.Vjerujem da nas ovdje ima mladih mama,mladih osoba i možda zrelijih pa vjerojatno i starijih pa bi bilo zanimljivo čuti tj pročitati mišljenja različitih kategorija u smislu godina,obiteljskog statusa itd

[annie84]

E sad, mene zanima zanima li tebe emocionalna prijevara (znači da je tvoj partner/ica bio/la zaljubljena u nekog drugog, no nije ništa napravio/la), govorimo li o poljupcu ili o sexu?

Pa onda ajmo dalje

[rinama]

Prijevara je prijevara, ma kakva bila. Nebi oprostila, nikad, pa ni onda.
Rado bi da mi muž prizna, a ne da saznam preko susjedine tetke kuminoga brata. Grozim se vremena koje bi provela s njim, a da neznam kaj radi.
Njega bi uškopila, a nju razbila i nastavila dalje sa životom.
I vjerovatno bi tulila mjesecima, no nakon kiše dolazi sunce.

[melange]

načelno? nema šanse.
možda bih i htjela, al ne bi mogla.

u teoriji jednom .. tko zna.

jako je bitan kontekst.

ali opet, ovako općenito, muka mi dođe u želucu kad samo razmišljam o mogućnosti.

[zarrin]

ne, ali zato što znam da nikada ne bi mogla iskreno to zaboraviti i krenut dalje sa mužem kao do tada. imam primjer iz uže okoline gdje je supruga kao oprostila ali ustvari nitko sa nikim u toj obitelji ne priča, svako malo suprugu spusti nešto a najviše pate djeca zbog atmosfere koja vlada.

[rena7]

Ne, pokvarena juha prigrijavanjem postaje još pokvarenija! Ne bi oprostila u smislu da bismo ostali u braku. Oprostila bi mu, ali ne i zaboravila.... i rastala se. Ne bi ja njega ni uškopljivala, ni mrzila, ni ne mrzila.... samo ne bi bila njegova zakonita. Ako nešto ne mogu prožvakati, onda je to prevara! Već sam se jednom na ovom forumu o tome izjasnila, pa baš i nisam bila shvaćena.

A razlozi zašto je to tako? Tako je i amen

[pikulica]

Mislim da puno ovisi o okolnostima i da li si bio varan ili prevaran...
Možda bih oprostila, ali samo teoretiziram, na sreću nikad ne prevarih niti sam bila prevarena, sve se nadam da će i ostati na rezini teorije...

[Zraka]

Za mene nije svaka prevara ista i jednaka!Da uvijek boli onoga koji je prevaren,to da!Iz današnje perspektive,nisam sigurna da nebih mogla oprostiti.Do prije pet godina,stav je bio-zatući/pregaziti autom/oči iskopati!Pitate se što se desilo u tih par godina, pa da tako promijenim stav.Ništa,koliko ja znam.Samo sam malo odrasla.Život nije crno-bijel,postoje i nijanse.Ne tvrdim da treba biti slijep i gluh kad su u pitanju kiksevi suprotne strane,ali isključivost nije moja opcija!Dakako,ne tvrdim da bi ja odmahnula rukom i prešla šutke preko toga.Ali bih najprije pokušala shvatiti što to u našem odnosu ne valja,gdje je nestala povezanost,bliskost...I za mene,nikako nije ista situacija u kojoj netko fura ljubavnicu/ljubavnika mjesecima/godinama,bez stida i srama,ne mareći za dostojanstvo svoje obitelji,od situacije u kojoj čovjek pogriješi,baš pogriješi,ali je svjestan toga,žao mu je i iskreno se kaje.Zvuči otrcano,što jest jest,ali svi smo mi samo ljudi,ne savršenstva i možemo pogriješiti!Znam primjer iz bliske okoline,gdje su ljudi nakon takve jedne epizode ostali čvršći nego su prije bili.Nema nikakvih napetosti,potisnute ljutnje ili zamjeranja!Fino su o svemu razgovarali,sve pretresli u najsitnije detalje i to zakopali jednom zauvijek..Danas imaju skladan brak,a dotične dame,se vjerujem ni ne sjećaju!Tako da,ja ne mogu reći da ja ne bih nikad,ovo ili ono...Nadam se da nikada neću morati ni znati kako bi i što bi..

[ivila]

pa mogu reći da mislim na prevaru u smislu-na ono što za nekoga znači prevara.to je subjektivni i stav pojedinca.ja sam po naravi lojalna osoba i nekako na takve stvari gledam kao na izdaju.možda će netko reći da je drastično ali izdaja se može oprostiti sigurno ako čovjek pronađe motiva i snage u sebi.samo je pitanje može li se i isplati li se nastaviti dalje?
ja u bližoj okolini imam stakve slučajeve-pa u krajnjem slučaju i u medijima postoje primjeri žena koje beskompromisno praštaju i ostaju vjerne(i muškaraca) dok druga strana ponavlja pogreške.prije sam mislila da je to glupost sada više ne mislim tako jer što sam starija nekako manje isključivo gledam na stvari.makar,teško da bih mogla oprostiti a opet možda i bih kada bi znala i osjetila da ima smisla-da osoba razumije težinu učinjenoga i da se istinski kaje i naravno da se ne ponovi.

[Peterlin]

Mislim da puno ovisi o okolnostima i da li si bio varan ili prevaran...
Možda bih oprostila, ali samo teoretiziram, na sreću nikad ne prevarih niti sam bila prevarena, sve se nadam da će i ostati na rezini teorije...

Da, da... slično i ja mislim. Ja sam se udala s 38, daklem i mm i ja imali smo prije upoznavanja dovoljno vremena i prilike svašta isprobati na vlastitoj koži. NI JEDNA od dvije dulje veze koje sam preživjela (i izvukla iskustvo) a koja je bila opterećena time u mom slučaju nije preživjela. Imala sam toliko mozga da se ne vežem trajno uz osobe ili situacije koje mi ne odgovaraju i tražim dalje. Koliko sam sama zaslužna, ne znam. Tako je bilo.

No, ne kažem da ne može biti i drugačije. Kad se vratim unatrag, čovjek uvijek zna i osjeća da nešto u vezi ne štima DAVNO PRIJE nego se prijevara bilo koje vrste dogodi (ne mislim tu samo na nevjeru, često to mogu biti i laži, financijske muljaže i drugo...).

Daklem, bitno je biti iskren, u prvom redu prema sebi, a onda i drugoj osobi. To je jedini uvjet za stabilnu vezu. A ako se "kiks" i dogodi, to je jedini način da se kasnije stvar popravi (recimo, ako par ima djecu i odluče prijeći preko nekih stvari). Ne vjerujem da ima situacija da je 100% krivice, zapravo točnije ODGOVORNOSTI za probleme na samo jednoj osobi - veza = dvoje ljudi, pa ako se oni dogovore, ako OTKLONE sr*nja koja su dovela do propusta u vezi i svjesno promijene ono što ne valja, vjerojatno bi takva veza imala šanse za nastavak. Bez toga, 0 bodova...

[mujica]

uvijek se radikalni prvi jave.

Rinama, ne smije se ni škopiti ni razbijati ljude.
Smije se samo odlučiti oprostiti i ostati ili ne oprostiti i otići.

ja bih oprostio ako bi MŽ bilo žao, u smislu da svoju prevaru smatra pogreškom i htjela bi ostati sa mnom.

Ako ne bi htjela prestati jer bi više voljela drugoga, ne bih trebao misliti o tome opraštam li ili ne, nego bi ionako sama otišla.

jednostavno. "prosto ko pasulj"

[arilu]

Da s dotičnom ostvari nekakvu "vezu", makar samo i seksualnu, ne bi nikad.
A da se desi neki "kiks" možda, vjerovatno, ne znam...slijedilo bi mu duuugo, teško i mukotrpno ponovno dokazivanje svoje ljubavi

[babyiris]

Mislim da je emocionalna prijevara gora od tjelesne. Smatram da bi partneri najprije trebali biti prijatelji, imati povjerenja jedno u drugo. Kad nema povjerenja, sve se gubi.

[Svimbalo]

Gotovo sam 100% sigurna da se prevara ne može desiti u vezi koja je kvalitetna. Ukoliko nije, rijetko je samo jedna strana za to kriva. Zato i odgovor nije tako jednostavan.

Često se čudim pričama u kojima jedan od partnera sebe opiše kao cvijeće, a druga strana je vrag. Lako je povaditi iz konteksta situacije i onda ispasti nevina žrtva.

Da mi se desi, najprije bih sjela sama sa sobom i dobro proanalizirala sve aspekte odnosa, pokušala bih biti što je moguće više objektivna i tek kad bih sa velikim postotkom sigurnosti mogla reći da tome nisam i sama kriva, rekla bih "Sad je gotovo, tamo su ti vrata".

Tako da nit' je prosto kao pasulj, kako kažu trlababalan i rinama, samo svtako na svoj način.

[Peterlin]

Da, da... pravo zboriš!

Da sama sebe uhvatim razmišljati o ovakvoj temi (bez poticaja s foruma ) znala bih da je trenutak da dobro razmislim o svojoj vezi... ne u smislu prekida, nego u smislu poboljšanja komunikacije i povezivanja.

[rinama]

uvijek se radikalni prvi jave.

Rinama, ne smije se ni škopiti ni razbijati ljude.
Smije se samo odlučiti oprostiti i ostati ili ne oprostiti i otići.

Ja sam samo brutalno iskrena. Gle, ak mu se hoće druga, nek mi to veli i sve 5. Tad ne ispadam ofca, on želi drugu, ja velim ok, on ode drugoj i to je to. U tom slučaju niti škopim niti razbijam, prihvaćam situaciju kakva je. No ako ljubaka s drugom i onda dođe meni u krevet, tada više nemam kontrolu nad svojim postupcima.

A kaj se tiće ovog drugog dijela "oprostiti i otići", ja nebi nikam otišla, bez obzira kaj je to kuća "njegovih" roditelja. To je moj dom, dom moje djece, ako nekome taj dom ne vrijedi koliko meni, nek ide on. Kam god hoće.

[Svimbalo]

Rinama Baš si to lijepo opisala u prvom paragrafu

Nego, da se dopunim, naravno da prije no što pokazujem vrata (o bože, zašto uopće o ovome razmišljam toliko?) razgovaram s njim da čujem što on ima za reći...

Nadam se da će ostati samo u domeni ove teoretske ŠBBKBB rasprave

[Peterlin]

Rinama Baš si to lijepo opisala u prvom paragrafu

Nego, da se dopunim, naravno da prije no što pokazujem vrata (o bože, zašto uopće o ovome razmišljam toliko?) razgovaram s njim da čujem što on ima za reći...

Nadam se da će ostati samo u domeni ove teoretske ŠBBKBB rasprave

He he he.... Mame male djece često se nađu ovako zarobljene. Nisam iznimka... Zašto ovo sad pišem? Zimski praznici i nekoliko dana koje su djeca provela kod dede i obje bake omogućili su da se mm i ja opet lijepo zbližimo. Često je problem komunikacije samo nedostatak vremena (jednostrani ili obostrani) pa nam se po preopterećenim glavama motaju svakakve misli. U to ime, umjesto šbbkbb rasprave bolje nek netko otvori topic o tome kako proslaviti Valentinovo!

[Tashunica]

ne bih mogla oprostiti, nema šanse.
da nekim čudnim spletom okolnosti i oprostim bilo bi mu servirano za doručak, ručak i večeru pa bi i sam pobjegao.

[Trina]

Oprostila bi da se radi o seksu na jednu noć. I da, vjerujem da se to dešava i kvaitetnim brakovima i vezama. Možda bi mu koji put nabacila činjenicu da me prevario ali mislim da bi mogla bez problema. I očekujem isto od njega A nekakvu veliku, fatalnu ljubav, ko što je trlababalan rekao, nebi ja tu trebala ni opraštati ni razglabati s njim o tome. Ljubav se dešava spontano, nenadano, neočekivano..Može se dogoditi i meni i njemu. ne znam što bi bilo gore-da se zaljubi u drugu ženu i da upadne u depresiju, tugu nemilu i postane nesposoban za išta jer se odlučio poštovati mene i naš brak i ne biti s tom osobom. Ili da se zaljubi pa nas ostavi.

[Sirius Black]

Sve ovisi o okolnostima.

Ako bi se radilo o prolaznom seksu s totalno nebitnom osobom, oprostila bih.
Vjerojatno bih oprostila i ako bi se radilo o seksualnoj kratkotrajnoj vezi s nekim, ako bi to bilo definitivno gotovo i on bi to smatrao greškom.
Ako bi imao emocionalnu vezu s nekim, to bi bilo malo teže jer bih onda bila sigurna da između nas nešto ne štima, pa ne znam da li bih mu tu imala kaj oprostiti, jer bi valjda sam otišao a ja bih se morala pomiriti s tim.

Jedino kaj mu ne bi mogla oprostiti je to što bi mala sigurno bila jako nesretna da ode, jer obožava tatu i on nju, a i čekamo drugu bebu. Tak da ako i nađe drugu ženu, i mene više ne može gledati, nek me trpi

[babyboys]

do topica o valentinovu, ja ne mogu da se ne osvrnem na ovu temu...
nije isto oprostiti i zaboraviti.
znam nekoliko primjera u koima je prevarena strana oprostila... ili se tako čini. ali nikada to više nije bila ista veza, ti ljudi od tada imaju odnos sa jednom velikom mrljom koja je stalno tu negdje, vreba iz podsvjesti i odbija nestati

u razmišljanju šbbkbb, prije preko nekoliko godina kada sam bila jako mlada, klela sam se u skaćenje, razbijanje i ubijanje aktera prevare.
danas sam samo sigurna da bih otišla iz te veze,.

[babyboys]

Jedino kaj mu ne bi mogla oprostiti je to što bi mala sigurno bila jako nesretna da ode, jer obožava tatu i on nju, a i čekamo drugu bebu. Tak da ako i nađe drugu ženu, i mene više ne može gledati, nek me trpi

iz iskustva djeteta iz takve obitelji - za djecu je bolje da kad jedan roditelj nađe novu ljubav - ode.

[Svimbalo]

Offtopic, Sirius-čestitam! :D

Vidim da je postalo popularno trudnoću objavljivati na najmanje očekivanom mjestu (ukoliko si pisala po trudnoći, ispričavam se, ne pratim taj pdf )

[Dodirko]

načelno? nema šanse.
možda bih i htjela, al ne bi mogla.

u teoriji jednom .. tko zna.

jako je bitan kontekst.

ali opet, ovako općenito, muka mi dođe u želucu kad samo razmišljam o mogućnosti.

Potpisujem 100 %

[mamitzi]

da saznam da me muž trenutno vara, prvo bi mu rekla: bravo majstore! zašto? zato jer vidim da nema ni mrvice slobodnog vremena i da mu je spremanje suđa u perilicu vrijem kad se opušta i ne bi mi bilo jasno kad i kako je to izveo.
poslije bi plakala.
ne znam što bi bilo treće.

[malena beba]

nikad ne bi oprostila. nema sanse.

[annie84]

Meni nije svejedno je li to emocionalna prijevara ili tjelesna koja traje dulje vremena ili samo jedan kiks u vidu jednog poljupca ili je li to opet one-night-stand.

E sad, jedino preko čega bi možda mogla prijeći je poljubac, koji bi se dogodio samo jednom i ukoliko bi suprotna strana shvatila da je pogriješila.

Preko drugih stvari koje sam navela trenutno ne bi mogla prijeći. Nikad ne reci nikad, ali trenutno ne bi mogla.

Iskreno ne mogu ni razumijeti kad netko ostavi trudnu ženu ili ju za vrijeme trudnoće vara i onda ostavi i onda se slika po novinama s ljubavnicom. To mi je jednostavno užasno.

No opet, život nije crno-bijel, a nijanse sive boje s godinama postaju sve brojnije...

[Peterlin]

nikad ne bi oprostila. nema sanse.

Ovako sam i ja mislila dok sam bila mlada... I mislila sam da se to meni NIKADA ne može dogoditi.

A onda, dok sam bila u jednoj dvogodišnjoj vezi, relativno stabilnoj (na prvi pogled, ali s mnogo slabosti - naknadno sam ih sve mogla nabrojiti) samo sam se odjednom našla s druge strane plota. :shock: Vjerujte da je to i mene samu strašno iznenadilo. Izmaknula mi se zemlja pod nogama.

Osjećala sam se i ovak :/ i ovak i ovak , a onda nakon neka 2 tjedna "paralel-slaloma" skupila snagu, posjela čovjeka s kojim sam bila u službenoj vezi i rekla "takva i takva stvar, GOTOVO je"...

Ispostavilo se da je i on već neko vrijeme osjećao da nešto ne valja, ali nije imao vremena (ni iskustva, kao ni ja - imali smo tada cca 23 godine plus minus koja) i jednostavno nismo znali bolje. Bit će da sam podsvjesno tražila izlaz, pa sam ga i našla.

Btw. ni ta nova veza nije preživjela (nebitno za priču) ali ju je bilo lakše privesti kraju na nekakav ne previše traumatičan način.

Što sam naučila? NITKO nije imun na takve stvari. Možemo umom misliti ovo, a srce kaže drugačije i to je to... Moje je iskustvo takvo da se znakovi smetnji i eventualno raspada veze vide puno ranije, ako tko hoće i stigne gledati.... Dva puta nisam na to obraćala pažnju i te veze se nisu održale.

Danas ne razmišljam o takvim mogućnostima (i mm i ja imamo iskustva s raspadnutim vezama, pa znamo bolje) ali znam da one realno postoje. Ono što činim je održavanje ove veze stabilnom (ne samo umom, ne ide to) i za sada u 5 godina hodanja i 10 godina braka nije bilo nikakvih drugih osoba izvana. Bilo je poteškoća, ali druge vrste, rješavali smo ih i rješavamo ih i dalje zajedno... Nekakva nevjera danas mi je potpuno udaljen pojam, ali životno iskustvo mi je takvo da moram priznati (htjela nehtjela) da se takve stvari mogu dogoditi zapravo svakome. I nema pravila kako postupiti - svaka veza je kao i svako dijete priča za sebe. Sretno svima!

[bibai]

Oprostila sam (emocionalno/tjelesni preljub)!
Mogao je slobodno otići, nisam postavljala nikakve uvjete, zanovijetala, vidno patila čime bih otežala njegovu odluku. Ostao je.
Naša veza je nakon toga bila jednako ne/kvalitetna kao i ranije, a prekinuli smo nakon nekoliko godina iz drugih razloga.

I danas slično razmišljam; smije me varati dok ne ugrožava mene i dijete (fininacijski, vremenski, zdravstveno, ...i emocionalno). I, najvažnije dok želi biti s nama.
Kad bih osjetila da kalkulira ili se lomi, da se osjećajno previše angažirao olakšala bih mu time što bih ga zamolila da ode.

Nadam se da to ne zlorabi.

[betty blue]

Oprostila bi da se radi o seksu na jednu noć. I da, vjerujem da se to dešava i kvaitetnim brakovima i vezama. Možda bi mu koji put nabacila činjenicu da me prevario ali mislim da bi mogla bez problema. I očekujem isto od njega A nekakvu veliku, fatalnu ljubav, ko što je trlababalan rekao, nebi ja tu trebala ni opraštati ni razglabati s njim o tome. Ljubav se dešava spontano, nenadano, neočekivano..Može se dogoditi i meni i njemu. ne znam što bi bilo gore-da se zaljubi u drugu ženu i da upadne u depresiju, tugu nemilu i postane nesposoban za išta jer se odlučio poštovati mene i naš brak i ne biti s tom osobom. Ili da se zaljubi pa nas ostavi.

osvrćem se na boldani dio
ne znam kakva bi to prilika mogla biti da moj muž spava s drugom ženom
baš razmišljam, ima li uopće priliku - nema
zašto? zato što svaki slobodan trenutak provodi sa mnom i djetetom
zato što gotovo sve njegove aktivnosti i zabave uključuju nas dvoje ili barem mene
zato što voli i uživa biti sa svojom obitelji i nesretan je kad nismo na okupu
zato što je naša obitelj kao stijena
i u svakoj gornjoj rečenici bih mogla promijeniti subjekt u JA
i bi li ruku u vatru stavila za njega? bih. jer je meni ljubav upravo to - bezgranično povjerenje.
i to je ono što sam oduvjek htjela - potpuno se prepustiti nekome, pasti znajući da je on tu da me uhvati

(patetika mi je srednje ime )

inače, potpisujem svimbalo

[RozaGroza]

Ne bi oprostila...ne bih nikad mogla voljeti i ljubiti čovjeka koji nije mogao kontrolirati svoj strast i požudu i zbog toga bio spreman na gubljenje svega što smo godinama gradili.
Prevara je apsolutna izdaja ljubavi, povjerenja, obitelji...i pod tim ne mislim samo na tjelesnu prevaru...po meni je izdaja i "nevino" koketiranje, razmišljanje o drugim ženama i sve mi je to neprihvatljivo, ali tjelesnu prevaru ili ljubav/zaljubljenost prema nekoj drugoj ženi ne bi mogla oprostiti.

[Zraka]

Ja za nikoga nebi stavila ruku u vatru.Po prirodi sam privržena i lojalana,riječ odana me nekako asocira na psa! Uglavnom,u više od 10 godina veze/braka,nisam imala nikakvih izleta sa strane,nikakvih kikseva.Nadam se da će tako i ostati.Slažem su u potpunosti sa Peterlin,posebno u onom dijelu u kojem kaže da NITKO nema garanciju!Ma brakovi od 30 godina su se raspadali zbog preljuba!Ej,30 GODINA!Što nam to govori?Da smo ljudi i da griješimo,i da je sve podložno promjeni..Ma na kraju krajeva,meni je cijela ta postavka o monogamijni malo nejasna,mislim tko može tvrditi da se ne može voljeti osobu sa kojom si izgradio život,a da ti se u isto vrijeme svidi i netko drugi.Jednostavno te privuče.Ne zato jer ti to baš želiš,i lud si ako sam sebe ne mučiš,već zato jer jednostavno to osjetiš?Sad možete reći da ako u ništa nećemo vjerovati od početka,čemu onda sve?Ma naravno da treba vjerovati u sebe,u svoj brak,partnera,ali nekako treba u isto vrijeme znati da se ljudi mjenjaju,da se odnosi također s godinama mijenjaju,i da nitko nije osiguran od takvih nezgoda,jer se naprosto radi o ŽIVOTU!

[gita75]

Ne znam, jer nemam pojima kakve bi bile okolnosti te prevare. Možda da, a možda i ne. Točnije, sigurno bi mu oprostila jer nije dobro živjeti s gorčinom, ali ne znam da li bi brak to preživio...
Prije 10 godina na ovo pitanje bi odgovorila: ni mrtva! Ali eto, u međuvremenu sam svašta vidjela i doživila, čak sam se našla u situaciji da ja prevarim (ništa mentalno, čisto tjelesno iskustvo). Na kraju nisam, ali sam osjetila na svojoj koži koliko malo treba za preljub...

[miele]

Ja nikad ne bih oprostila ni pod kakvim okolnostima a znam da ne bi ni on meni.Oboje smo varali i bili prevareni tako da nemamo razloga ni razgovarati o nekakvom pobjeglom trenutku,trenutku strasti ili sex-u na jednu noć,to jednostavno ne postoji ma koliko se mi svi tješili.Može li se nama to dogoditi,naravno da može,čudni su putevi Gospodnji i nikad ne bih za nikog dala ruku u vatru,život je nepredvidiv!Divim se Bibai,svaka čast!To moraš biti karakter pogotovo ono za emocionalno jer svaka prevara te emocionalno sj... bio poljubac ili sex.Dali bih ga i dalje voljela?Naravno da bih i ostao bi uvijek moj jedini muž i otac moje djece ali više sa mnom ne bi dijelio postelju ni prvu jutarnju kavu,izgubio bi svaku privilegiju biti moj čovjek(my man) ma koliko se god trudio ili želio.Ja sam takva i očekujem da je i on takav,da ja prevarim njega postupila bih isto tako,nenametljivo bih otišla,ne bih mogla ostati s njim i kad bi me tražio.Za mene ne postoji trenutak slabosti gdje ti pred očima nije žena i dvoje dječice,to je strast a ona je i pokretač i uništavač svega i nije razlog za oprost već za odlazak koji će kad tad doći.Ja nemam pojam trpljenja(niti mislim da bi ga itko trebao imati) da sačuvam obitelj i pružim djeci oca,mislim da je takav otac davno napustio obitelj.

[cvijeta73]

uvijek se radikalni prvi jave.

Rinama, ne smije se ni škopiti ni razbijati ljude.
Smije se samo odlučiti oprostiti i ostati ili ne oprostiti i otići.

ja bih oprostio ako bi MŽ bilo žao, u smislu da svoju prevaru smatra pogreškom i htjela bi ostati sa mnom.

Ako ne bi htjela prestati jer bi više voljela drugoga, ne bih trebao misliti o tome opraštam li ili ne, nego bi ionako sama otišla.

jednostavno. "prosto ko pasulj"

ovako nekako i ja mislim.

a post od betty , nek je patetičan baš mi je lijep

i gledajući malo oko sebe, brakove, u principu mislim da je jako važno da se vrijeme provodi zajedno.
a to znači u stvari, imati i slične interese.
jer, prilika čini lopova, u tu teoriju čvrsto vjerujem.
ako si ti svaku drugu večer vani, u društvu, pa dodaj još i alkohol, kad tad ćeš pokleknuti.
većina brakova oko mene se raspala na kraju zbog nevjere, jer to je bio klin koji je do kraja razbio pukotinu, a i poticaj da se ode. rijetko ko napušta sigurnu luku dok nema novo pristanište na vidiku.
a ima jako puno takvih priča, on mora izlaziti s prijateljima, može i ona, naravno, ali ko će pratiti takav tempo? još kad nema djece, ajde, al kad dođu djeca, onda je to nemoguće.
ti učestali noćni izlasci u našim godinama su velika prijetnja braku. :/

[Forka]

Kako reče Tirso di Molina,
davno,
još u vrijeme baroka:

"Nema stvorenja bez ljubavi,
ni ljubavi bez ljubomore,
ni ljubomore bez varanja,
ni varanja bez razloga."

Pa ipak, odmaknuvši se stoljećima od baroknog weltanschauunga, čak i uz dobar razlog i još bolju skužu ne mogu ni približno reći kako bih reagirala...

[aleksandra70vanja]

ja sam na tragu trlca i bibai
mislim da bi preko avanture prešla
(i ja sam sa 25 škopila )
i slažem se s cvijetom da prigode beru jagode

imam osjećaj sa su sve ove cure što bi škopile i ne opraštale zapravo još poprilično mlade

dal s godinama dođe neka mudrost ili rezignacija, pitanje je sad

[kahna]

ja imam manje od 30 (ako se to još smatra mladim ) pa nebi škopila,
niti sam ikada tako razmišljala.

Što bi i kako točno - ne znam, al znam da se nebi osvećivala i štajaznam,
prije da bi mirno reagirala i nakon dobrog razmišljanja odlučila
što i kako dalje, ovisno o okolnostima.

[meda]

skopljenje mi nikad nije padalo na pamet, a nadam se da niti ne bude sad pod stare dane

mislim da je prevara samo jedan od pokazatelja udaljavanja partnera jednog od drugoga, a to udaljavanje se nekad pokazuje kao prevara, nekad kao svade, grubosti, zlostavljanja, nekad kao zanemarivanje partnera, nekad kao ovisnost o npr. alkoholu, poslu itd, itd...

prevara je onako jedan ocit znak, jer je direktna konkurencija trenutnom odnosu, ali u principu je tretiram kao i ostala zastranjenja

ne znam kako bih reagirala u konkretnom slucaju, ali nekako se najvise nalazim u ovome sto je zraka napisala

[meda]

uvijek se radikalni prvi jave.

Rinama, ne smije se ni škopiti ni razbijati ljude.
Smije se samo odlučiti oprostiti i ostati ili ne oprostiti i otići.

ja bih oprostio ako bi MŽ bilo žao, u smislu da svoju prevaru smatra pogreškom i htjela bi ostati sa mnom.

Ako ne bi htjela prestati jer bi više voljela drugoga, ne bih trebao misliti o tome opraštam li ili ne, nego bi ionako sama otišla.

jednostavno. "prosto ko pasulj"

ovako nekako i ja mislim.

a post od betty , nek je patetičan baš mi je lijep

i gledajući malo oko sebe, brakove, u principu mislim da je jako važno da se vrijeme provodi zajedno.
a to znači u stvari, imati i slične interese.
jer, prilika čini lopova, u tu teoriju čvrsto vjerujem.
ako si ti svaku drugu večer vani, u društvu, pa dodaj još i alkohol, kad tad ćeš pokleknuti.
većina brakova oko mene se raspala na kraju zbog nevjere, jer to je bio klin koji je do kraja razbio pukotinu, a i poticaj da se ode. rijetko ko napušta sigurnu luku dok nema novo pristanište na vidiku.
a ima jako puno takvih priča, on mora izlaziti s prijateljima, može i ona, naravno, ali ko će pratiti takav tempo? još kad nema djece, ajde, al kad dođu djeca, onda je to nemoguće.
ti učestali noćni izlasci u našim godinama su velika prijetnja braku. :/

meni je to u rangu onoga jel prije kokos ili jaje.

ako neko vecinom radije provodi vrijeme vani nego sa zenom (i djecom) onda tu vec nesto ne stima, i on s tim bjezanjem van vec pokazuje nesto drugoj strani, samo valjda nije u stanju to ni sam sebi priznati, a druga strana nije spremna to vidjeti, prihvatiti itd

[bucka]

Ne bi oprostila...ne bih nikad mogla voljeti i ljubiti čovjeka koji nije mogao kontrolirati svoj strast i požudu i zbog toga bio spreman na gubljenje svega što smo godinama gradili.
Prevara je apsolutna izdaja ljubavi, povjerenja, obitelji...i pod tim ne mislim samo na tjelesnu prevaru...po meni je izdaja i "nevino" koketiranje, razmišljanje o drugim ženama i sve mi je to neprihvatljivo, ali tjelesnu prevaru ili ljubav/zaljubljenost prema nekoj drugoj ženi ne bi mogla oprostiti.

X

[Blekonja]

Meni nije svejedno je li to emocionalna prijevara ili tjelesna koja traje dulje vremena ili samo jedan kiks u vidu jednog poljupca ili je li to opet one-night-stand.

E sad, jedino preko čega bi možda mogla prijeći je poljubac, koji bi se dogodio samo jednom i ukoliko bi suprotna strana shvatila da je pogriješila.

Preko drugih stvari koje sam navela trenutno ne bi mogla prijeći. Nikad ne reci nikad, ali trenutno ne bi mogla.

Iskreno ne mogu ni razumijeti kad netko ostavi trudnu ženu ili ju za vrijeme trudnoće vara i onda ostavi i onda se slika po novinama s ljubavnicom. To mi je jednostavno užasno.

No opet, život nije crno-bijel, a nijanse sive boje s godinama postaju sve brojnije...

X

[petraa]

Oprostila bih ali ne bi voljela znati. Prije desetak godina sam mislila da ne bi.
Sad nakon 15 g braka...nisam više ljubomorna.
Osvrnula bih se i na jednu zabludu...
Često se misli da muz švrlja ako izađe navečer van..mislim da ovi "pravi" to rade kad svi drugi misle da su na poslu, sastancima i sl.
Zato ne stoji ona " non stop je sa mnom pa nema kad"
Ima.

[bubica27]

Vjerujem da bih oprostila..

[malena beba]

ja iman 25 god pa nebi skopila. ne vidim razloga za to.
ako mu je trava zelenija u drugom vrtu neka ide .... ovu travu vise provat nece

[ivila]

poznajem jedan par koji je odlazio na psihoterapije jer nisu sami mogli premostit teškoće i posljedive njegove nevjere pa potom njezine nevjere za inat njemu.Zapravo,najugroženija su bila njihova djeca.Na njima se tako zrcalila ta obiteljska situacija.

[belma]

U PRINCIPU MISLIM DA NE BIH MOGLA OPROSTITI BILO KAKVU PREVARU. MISLIM DA U KVALITETNOJ VEZI TJ.BRAKU NEMOŽE DOĆI TAKO LAKO DO PREVARE AKO SE OBA PARTNERA DOPUNJUJU I ZADOVOLJAVJU SVOJE POTREBE I KOMUKATIVNE I SEKSUALNE. A AKO VARA ONDA VARA NAJVIŠE SEBE I SVIJ ŽIVOT KOJI VODI SADIJECOM I SA MNOM!

[Tashunica]

jedno je prevariti dok hodaš s nekim, kad je to nekakva mladenačka veza. da me prevari moj suprug, s kojim sam 13 godina u braku, e to je već nešto drugo i preko takve prevare ne bih mogla preći pa da je i jednonoćna avantura.
meni je to veleizdaja, ako ti nije dovoljno stalo do mene da se suzdržiš od toga, onda nemamo što tražiti jedno s drugim.

jel i ja spadam u ove mlade

[meda]

jedno je prevariti dok hodaš s nekim, kad je to nekakva mladenačka veza. da me prevari moj suprug, s kojim sam 13 godina u braku, e to je već nešto drugo i preko takve prevare ne bih mogla preći pa da je i jednonoćna avantura.
meni je to veleizdaja, ako ti nije dovoljno stalo do mene da se suzdržiš od toga, onda nemamo što tražiti jedno s drugim.

jel i ja spadam u ove mlade

ne

nije problem u neprelazenju preko prevare, to je sasvim legitimno, nego ta zelja za osvetom, svaljivanje krivnje na nekoga, ili partnera ili trecu osou, meni to nikako ne sjeda

nije poanta dobrog braka ili veze suzdrzavanje od strasti prema nekom drugom, nego valjda da strast prema drugima ni ne osjecas, barem ne neku pretjeranu (a onda to valjda i nije strast, nego simpatija)

da mene partner prevari, shvatila bi to kao da je nezadovoljan, neispunjen u odnosu sa mnom, pa mi to nije znao ili mogao drugacije reci, nego mi je morao crtati
ili mi je i pokusavao prije na neke druge nacine, ali ja sam bila prestogod da ga shvatim ozbiljno. zasto bi sad svaljivala svu krivnju na njega? ok, njegova prevara bi bila dokaz slabosti da mi ukaze na problem, al slabost je i na onoj strani koja ne zeli vidjeti da problem postoji

nikad ne znamo kakva je situacija u nekom braku, koliko primjera znam da su ljudi na ovaj ili onaj nacin vrsili pritisak na partnera, i onda se poslije cude da ima brak ne stima :/