Može li se prijevara oprostiti?

[Zraka]

[quote="RozaGroza"]E hebote meni limunade u glavi, ovaj topic plus previše sapunica, i ja nočas sanjam da varam muža, i ljubim se s nekim ala zgodnim frajerom a gadi mi se za poludit, i probudi me iz tog sna gnjusan osječaj njegove pljuvačke u ustima!!!

Ovo je predobro Ja sam sanjala isto,a glavni glumci moja malenkost i Amar Bukvić!Al on se meni nije gadio..To moja razvratna podsvijest progovara!

[dorotea24]

Svoj brak ne bih razvrgnula zbog prevare ako je samo o tome riječ. Glupo je ovako hipotetski govoriti jer prevara može donijeti širok spektar ostalih nuspojava, no uglavnom mislim da mi je brak i obitelj prevrijedna da ju izgubim zbog te pogreške ukoliko stvari uspijemo riješiti i izgladiti.

[Tashunica]

Svoj brak ne bih razvrgnula zbog prevare ako je samo o tome riječ. Glupo je ovako hipotetski govoriti jer prevara može donijeti širok spektar ostalih nuspojava, no uglavnom mislim da mi je brak i obitelj prevrijedna da ju izgubim zbog te pogreške ukoliko stvari uspijemo riješiti i izgladiti.

ali zašto onom koji vara ta ista obitelj nije toliko vrijedna?
znači onaj koji vara može misliti samo na sebe i ne mora razmišljati o posljedicama, ali onaj koji bi trebao oprostiti mora razmišljati o svemu osim o sebi i svojim osjećajima.

[mujica]

da mu ne pada na pamet zbog tako neke gluposti (izvanbračnog izleta) ostaviti svoju ne samo ženu, nego najbolju prijateljicu zadnjih 20 godina, i sve to što su gradili sve te godine baciti u vjetar zbog jedne takve pogreške.

Sada znam da ne želim znati. Da ako stvari ne budu valjale, da ću prekinuti jer ne valjaju. Ako valjaju, ne mislim prekidati. Otkud da ja znam da on mene već nije prevario - mogao je milion puta.
I ako je, ne zanima me, jer mi je dobro u našoj vezi.

X

Prvenstveno s boldanim dijelovima se slažem.
Zato mi je jako neobičan stav riname, roze groze i drugih koje su sigurne da bi odmah prekinule.

Znači li to da im osoba koju su tako spremne napustiti ne znači toliko puno i nije im u braku tako dobro da bi joj bile spremne oprostiti pogrešku?

Ili im ipak puno ta osoba znači, ali su toliko osjetljive na svoj ego da su spremne napustiti osobu koju vole da bi dokazale da s njima "nema šale" jer su opasne i jako cijene same sebe?

[Tashunica]

Znači li to da im osoba koju su tako spremne napustiti ne znači toliko puno i nije im u braku tako dobro da bi joj bile spremne oprostiti pogrešku?

ja ću opet postaviti pitanje, koliko ja značim osobi i koliko je njoj dobro u braku kad me je spremna prevariti?

u mom svijetu kad voliš, voliš - nema prevara niti laži.

[mujica]

ali zašto onom koji vara ta ista obitelj nije toliko vrijedna?
znači onaj koji vara može misliti samo na sebe i ne mora razmišljati o posljedicama, ali onaj koji bi trebao oprostiti mora razmišljati o svemu osim o sebi i svojim osjećajima.

ako onome tko vara obitelj nije važna i uopće ne misli na posljedice, s takvim nem,a smisla ostati. Čak i ako ne vara. Nego se kocka ili pije ili se z.aj.e.be.va po vani s društvom neprekidno i zanemaruje obitelj.

Ali ako onome tko vara obitelj je važna, i dobar je obitelji, i želi ispraviti pogrešku..... slažem se sa cvjetkicom da se time naruši povjerenje i siguran sam da to boli.... ali uvjeren sam da je vrijedno oprosta i nastavka zajedničkog života bez škopljenja, mutilacija, razbijanja, propucavanja, davljenja, gaženja autom.....

[mujica]

ja ću opet postaviti pitanje, koliko ja značim osobi i koliko je njoj dobro u braku kad me je spremna prevariti?

u mom svijetu kad voliš, voliš - nema prevara niti laži.

Ima različitih ljubavi....

Možeš osobi koja te prevarila značiti sve na svijetu. I što ako je tako?
I ako je tebi do saznanja o prevari ta osoba značila sve na svijetu?
Što onda učiniti?

[ivarica]

Zato mi je jako neobičan stav riname, roze groze i drugih koje su sigurne da bi odmah prekinule.

Znači li to da im osoba koju su tako spremne napustiti ne znači toliko puno i nije im u braku tako dobro da bi joj bile spremne oprostiti pogrešku?

Ili im ipak puno ta osoba znači, ali su toliko osjetljive na svoj ego da su spremne napustiti osobu koju vole da bi dokazale da s njima "nema šale" jer su opasne i jako cijene same sebe?

da, cudno je i meni
da ti moze biti toliko stalo do nekog da ga ne bi nikad prevario (jer ako bi škopio i lomio), ali bi ga ostavio??

ali, ne bi htjela dalje procjenjivati niti tudje brakove i odnose niti tudje postove

na samo pocetno pitanje ne mogu odgovoriti: nemam pojma bi li mogla oprostiti, ne pravim planove prezivljavanja za takve scenarije, pogode nas ili ne bez obzira na to, ali iako, kao i ostale matore i matori s ovog topika nekako mislim da nam neka romansa, ako bi se dogodila (s koje god strane), ne bi ipak zivot razbila u komadice, nitko od nas nema pojma hoce li mu se dogodit nekakva zudnja koja ce ovakav zivot ucinit nemogucim

[rinama]

Teško je ono kaj mi struji tijelom pri samoj pomisli o ovoj temi izbaciti iz sebe i napisati ovdje.
Kod mene nema puno objašnjavanja, niti sam opasna, nit mi je ego tak veliki kak trlababa misli, totalna sam suprotnost svemu tome.
Sa svojim sam dragim ukupno 18 godina, a to je brat bratu, više od pola mojeg života.
Vrlo jednostavno, on i ja smo jedno cijelo, ako jedna polovica "otkaže" cijelo više ne funkcionira kak bi trebalo (osim ako na moju polovicu opadne poveći kamen pa doživim amneziju, mada i to nije garancija u mom slučaju). Obzirom da mi je mozak naštiman da ne zaboravlja, mislim da nebi mogla zaboraviti i oprostiti i ponašati se kao da je sve ok. Znaći to je uzalud preljevanje iz šupljega u prazno, kad iopet na kraju dođe na isto. Najbolje u startu srezati muke i krenuti dalje.

[RozaGroza]

da mu ne pada na pamet zbog tako neke gluposti (izvanbračnog izleta) ostaviti svoju ne samo ženu, nego najbolju prijateljicu zadnjih 20 godina, i sve to što su gradili sve te godine baciti u vjetar zbog jedne takve pogreške.

Sada znam da ne želim znati. Da ako stvari ne budu valjale, da ću prekinuti jer ne valjaju. Ako valjaju, ne mislim prekidati. Otkud da ja znam da on mene već nije prevario - mogao je milion puta.
I ako je, ne zanima me, jer mi je dobro u našoj vezi.

X

Prvenstveno s boldanim dijelovima se slažem.
Zato mi je jako neobičan stav riname, roze groze i drugih koje su sigurne da bi odmah prekinule.

Znači li to da im osoba koju su tako spremne napustiti ne znači toliko puno i nije im u braku tako dobro da bi joj bile spremne oprostiti pogrešku?

Ili im ipak puno ta osoba znači, ali su toliko osjetljive na svoj ego da su spremne napustiti osobu koju vole da bi dokazale da s njima "nema šale" jer su opasne i jako cijene same sebe?

Nisi baš shvatila što ja mislim pod onim što sam napisala: Prevara = Izdaja ljubavi, poštovanja i obitelji. Ja problema sa egom nemam, zapravo moj odnos s mojim mužem se temelji na potpuno suprotnim vrijednostima. Moglo bi se reći čisto Biblijskim, on je muškarac koji ima ulogu volit, poštovat i ljubit svoju ženu, a ja sam oslonac svome mužu i pratim ga u životu i njegovim odlukama. Ovo je ovako pojednostavljeno rečeno - daleko od toga da odluke ne donosimo skupa i nismo jednaki u braku. Ali meni je iskreno pomisao da bi moj muž mogao seksualno opčiti sa nekom drugom ženom previše gnjusna, to mi je isto kao da me pitaš da umirem od gladi dali bi jela tuđi proljev...znam da ne bi.

[TeddyBearz]

na samo pocetno pitanje ne mogu odgovoriti: nemam pojma bi li mogla oprostiti, ne pravim planove prezivljavanja za takve scenarije, pogode nas ili ne bez obzira na to, ali iako, kao i ostale matore i matori s ovog topika nekako mislim da nam neka romansa, ako bi se dogodila (s koje god strane), ne bi ipak zivot razbila u komadice, nitko od nas nema pojma hoce li mu se dogodit nekakva zudnja koja ce ovakav zivot ucinit nemogucim

X

[sandra23]

Svoj brak ne bih razvrgnula zbog prevare ako je samo o tome riječ. Glupo je ovako hipotetski govoriti jer prevara može donijeti širok spektar ostalih nuspojava, no uglavnom mislim da mi je brak i obitelj prevrijedna da ju izgubim zbog te pogreške ukoliko stvari uspijemo riješiti i izgladiti.

potpisujem
prije sam drugačije mislila.međutim kako život ide vidim da sve nje crno-bijelo i više puta sam se susrela sa situacijama u kojima je muž prevario ili varao ženu ili obrnuto,ja se ko pura dreku čudila kaj ga/ju nije ostavila/o,a poslije je ispalo da je to bila dobra odluka,da se čovjek kaje,više trudi i bolji je otac ili muž i sl.može biti više razloga,naravno da se time puno kocka,najviše povjerenjem...ali ništa nije tako jednostavno,mislim da nitko od nas ne može znati šta ga čeka i da li će to biti ikad ili nikad.
mm puno putuje-jel me ikad prevario ja ne znam.jel bi dala ruku u vatru za njega-ne bih.jel to bitno uopće?nije.nama je dobro.dal bi htjela znati?hmmm...kao što je moj frend rekao-htio bih znati prije nego zna cijelo selo,inače me ne zanima
bila bi i povrijeđena i jadna i ne znam kako bi išla dalje...ali znam da ima djecu koja ga vole i trebaju i probala bih nekako zbog te djece izgladiti stvari.prije mi je prevara bila najveći grijeh.sada više nije tako,sad su mi nebriga,zanemarivanje i manjak pažnje prema djeci stvari koje bi me puno više dirnule...

[dorotea24]

Svoj brak ne bih razvrgnula zbog prevare ako je samo o tome riječ. Glupo je ovako hipotetski govoriti jer prevara može donijeti širok spektar ostalih nuspojava, no uglavnom mislim da mi je brak i obitelj prevrijedna da ju izgubim zbog te pogreške ukoliko stvari uspijemo riješiti i izgladiti.

ali zašto onom koji vara ta ista obitelj nije toliko vrijedna?
znači onaj koji vara može misliti samo na sebe i ne mora razmišljati o posljedicama, ali onaj koji bi trebao oprostiti mora razmišljati o svemu osim o sebi i svojim osjećajima.

preljub ne mora nužno pokazivati koliko ti obitelj je ili nije vrijedna. ne bih gledala tako crno-bijelo. postoje razni razlozi koji čovjeka "natjeraju" na preljub(možda mu trenutno malo hormoni polude...može se svakom dogoditi ) i ne znači odmah da je poštovanje i ljubav nestala. naravno da čin nije opravdavajući i da bi me sigurno stravično povrijedilo no kako i ostali kažu postoje mnogo gorih stvari od samog preljuba. ja jednostavno ne vidim preljub kao razlog obaveznog raskidavanja inače zdravog braka. no naravno sve ovisi o indiviualnim okolnostima. ljudi griješe, ljudi se pokaju, ljudi se i mijenjaju.

[Freyja]

kad su temelji uzdrmani kuća se ruši

Vjerojatno je tako, kuća se počinje rušiti, pitanje je koliko ta agonija može trajati, to rušenje, možda čitav život? Zašto? Pričam neki dan sa sestrom i kaže mi kako se roditelji njenog svekra rastaju - prilično me to šokiralo budući da znam da je njemu preko 90, a ona će ove godine toliko napuniti. Naime, tek je nedavno saznala za avanturu svog muža koja je trajala par mjeseci i to prije 40-ak godina! Svi joj se čude (uglavnom sin i snaha, tj. sestrina svekrva), pa davno je to bilo, pa što ste sve nakon toga prošli zajedno, pa gdje će tko živjeti, bla, bla,...ali uglavnom se sve svodi na to da nju nitko ne razumije. A što je s njim? Oboje su već jako bolesni i samim time bi rastava svima još dodatno zakomplicirala život (mislim da razloge ne moram ni objašnjavati). Mislim da bi za njih (tj. za sina i snahu ) stvarno bilo najbolje da ona nikad nije saznala. I opet se vraćam na početak - koliko znam, a sestra mi je štošta pričala, u braku im nikad nisu cvjetale ruže, bilo je tu svega i svačega, ali bi vjerojatno ostali zajedno do samoga kraja da nije bilo ovoga, tj. da baka nije saznala. "Kuća" se tek nakon što je ona saznala za prijevaru - srušila. A ono što me u cijeloj ovoj priči nekako najviše zasmetalo je činjenica što njoj sada svi zamjeraju što je donijela tako "ishitrenu" odluku. A zašto i sa 90 ne bi smjela biti povrijeđena i zašto ne bi smjela otići? Logičnije bi bilo da je prevagnula rezignacija ili očaj ili nešto treće? Kao da godine pitaju za osjećaje. U svakom slučaju, čovjek se nekada zamisli kada čuje za ovakve priče.

[Angie75]

Samo ću reći da ja tu baku potpuno razumijem. I ja bih se osjećala kao zadnja budala.

[babyboys]

ako onome tko vara obitelj je važna, i dobar je obitelji, i želi ispraviti pogrešku.....

prevara i varanje nije isto. varanje je nešto što traje i takvoj osobi je malo vjerojatno stalo do toga da ispravi grešku - jer bi inače prvo prestao/la varati.

ja i dalje stojim kod toga da ne bi prešla preko toga, makar bi vjerojatno oproistila, jer mu više ne bih vjerovala, a meni je povjerenje početak i kraj svega.

[babyboys]

Samo ću reći da ja tu baku potpuno razumijem. I ja bih se osjećala kao zadnja budala.

x

[Peterlin]

kad su temelji uzdrmani kuća se ruši

Vjerojatno je tako, kuća se počinje rušiti, pitanje je koliko ta agonija može trajati, to rušenje, možda čitav život? Zašto? Pričam neki dan sa sestrom i kaže mi kako se roditelji njenog svekra rastaju - prilično me to šokiralo budući da znam da je njemu preko 90, a ona će ove godine toliko napuniti. Naime, tek je nedavno saznala za avanturu svog muža koja je trajala par mjeseci i to prije 40-ak godina! Svi joj se čude (uglavnom sin i snaha, tj. sestrina svekrva), pa davno je to bilo, pa što ste sve nakon toga prošli zajedno, pa gdje će tko živjeti, bla, bla,...ali uglavnom se sve svodi na to da nju nitko ne razumije. A što je s njim? Oboje su već jako bolesni i samim time bi rastava svima još dodatno zakomplicirala život (mislim da razloge ne moram ni objašnjavati). Mislim da bi za njih (tj. za sina i snahu ) stvarno bilo najbolje da ona nikad nije saznala. I opet se vraćam na početak - koliko znam, a sestra mi je štošta pričala, u braku im nikad nisu cvjetale ruže, bilo je tu svega i svačega, ali bi vjerojatno ostali zajedno do samoga kraja da nije bilo ovoga, tj. da baka nije saznala. "Kuća" se tek nakon što je ona saznala za prijevaru - srušila. A ono što me u cijeloj ovoj priči nekako najviše zasmetalo je činjenica što njoj sada svi zamjeraju što je donijela tako "ishitrenu" odluku. A zašto i sa 90 ne bi smjela biti povrijeđena i zašto ne bi smjela otići? Logičnije bi bilo da je prevagnula rezignacija ili očaj ili nešto treće? Kao da godine pitaju za osjećaje. U svakom slučaju, čovjek se nekada zamisli kada čuje za ovakve priče.

Mhm, evo ovo je potvrda da se prijevare/nevjere i ini cirkusi događaju u brakovima u kojima ne cvjetaju ruže. A sad, zašto je tome tako, to je drugo pitanje... (bilo je toga u onom topicu "Kad brak puca po šavovima" - jedan od boljih topica na ovom forumu)

U desecima godina bračnog života skupi se koječega. A što treba učiniti - prvo svaki partner treba razmisliti i SAM SA SOBOM procijeniti što i kako. Ako je čovjek nezadovoljan sobom, često to prelama na bračnog druga, a nevjera je jedna od mogućih posljedica. Osim toga, treba imati petlje, snage, čak i mogućnosti (ako npr. jedan od partnera nije zaposlen) itd. da sam sebi priznaš što te zapravo drži (ili ne drži) u toj vezi iliti braku. A onda treba imati još više petlje da se to postavi na zdrave temelje. Ponekad "izlet" ima svrhu otvaranja očiju i služi kao svojevrstan indikator da li bi s drugom osobom bilo bolje. Osobno, to mi se ne sviđa, ali možda kome treba takva potvrda... :/

Eh, sad, ako se već cirkus dogodi (a i prije), jedino ako OBOJE ljudi imaju volje i snage za čišćenje, stvar će krenuti. Ako ne - nema šanse. A ako se cijeli život zatvaraju oči pred sr*njima, onda se dođe do ove točke kad u 90 godini spoznaš da ne možeš više s tom osobom dalje živjeti... da ti je vrijeme ograničeno. Problem je u tome što to onda pada ne teret nekim drugim ljudima (obitelji) koji s tim nužno ne bi trebali imati veze. I koji ne mogu riješiti stvar. U slučaju ove starije osobe, prijevara samo "trigger" tj. okidač da se pred kraj života proba spasiti ZA SEBE ono malo što se može. Po mom (sadašnjem) sudu sasvim pogrešno. Ali tko zna kako ću misliti s 90, ako doživim...

Priču s nesavršenim brakom već sam proživjela, ne kao partner, nego kao dijete takvih roditelja. Nikad nisu švrljali niti imali izvanbračne veze u 50 godina veze (što hodanja, što braka) ali NE ČISTE SMEĆE u svom odnosu. Zaključih da valjda nisu u stanju. Nitko to ne radi svjesno... Posljedice su dugo padale na moja i bratova leđa i trebalo mi je 100 godina da se odviknem podmetati ih. I ako se jednom moji roditelji u svojoj 90 godini odluče na odvojeni život ili što već, reći ću (što sam im i najavila) - pa to je VAŠA odluka, ne moja! Nadam se da im tako nešto neće pasti na pamet, ali brate mili, nikad se ne zna....

Za sada se trudim samo redovno čistiti smeće u svom braku gdje god ga vidim (i mm isto) ali dopuštam da nam ponešto promakne. Nitko nije savršen. Zato vjerujem da bih u situaciji suočavanja s nevjerom/prijevarom/bilo kakvim oblikom nelojalnosti PRVO DOBRO RAZMISLILA a tek onda donijela odluku, kakva god bila.

[Tashunica]

Samo ću reći da ja tu baku potpuno razumijem. I ja bih se osjećala kao zadnja budala.

X

[sladjanaf]

ja jednostavno ne vidim preljub kao razlog obaveznog raskidavanja inače zdravog braka.

priznajem da mi je ovo totalni oksimoron
u zdravom braku nema preljuba

[daddycool]

iako trenutno imam stav o ovoj temi, mislim da je previše toga u ŠBB KBB sferi da bi sa sigurnošću mogao išta tvrditi, no podsjetile ste me na šaljivu kvazi istinitu anegdotu:

U staroj Grčkoj Sokrat je bio cijenjen zbog svoje mudrosti. I danas ga mnogi čitaju i cijene njegov način razmišljanja, a evo anegdote iz njegova života, da vidiš kako je taj veliki um razmišljao

Jednog dana priđe Sokratu njegov stari poznanik i bez pozdrava ili ičeg drugog uljudnijeg navali na njega pitanjem: 'Sokrate, znaš li što sam upravo čuo o jednom tvom učeniku?!' No za razliku od nas, običnih smrtnika koji bismo ovakvo što jedva dočekali i vjerojatno nastavili pitanjem: 'Što?!', Sokrat je mirno odgovorio: 'Pričekaj trenutak! Prije nego što mi kažeš o čemu se radi, napravio bih mali test! Test od tri dijela!'

Poznaniku nije bilo druge nego se smiriti i pričekati spomenuto testiranje.

'Prvi test je test istine. Dakle, jesi li sto posto siguran da je ono što ćeš mi reći zaista istina?', pitao je Sokrat.

A poznanik je odgovorio: 'Pa, zapravo nisam, ja sam samo čuo o tome!'

'Dakle, nisi siguran. Idemo na drugi test – test dobrote. Je li to što mi trebaš reći o mom učeniku nešto dobro?' nastavio je Sokrat.

'Ne, uopće nije...', rekao je sada već malo posramljeni poznanik.

Sokrat je nastavio: 'Dakle, nije dobro. A sada je na redu treći test – test korisnosti. Hoće li to što mi imaš za reći za mene biti od kakve koristi?'

Poznanik je samo slegnuo ramenima: 'Ne, nimalo...'

Na kraju je Sokrat zaključio: 'Pa ako to što mi trebaš reći nije ni istinito ni dobro niti bi mi bilo od bilo kakve koristi – zašto bi mi to onda uopće govorio?'

Evo, ovdje se vidi zašto je Sokrat bio tako veliki filozof i zašto su ga toliko štovali u njegovo doba.

A objašnjava i to kako i zašto nikada nije saznao da ga žena vara s Platonom.

[apricot]

je li umro sretan?

[daddycool]

pa mislim da nije baš, ali to nije imalo veze s njegovom ženom

[Tashunica]

ja jednostavno ne vidim preljub kao razlog obaveznog raskidavanja inače zdravog braka.

priznajem da mi je ovo totalni oksimoron
u zdravom braku nema preljuba

potpis slađo.

[purple rain]

vjerovatno bih umrla da saznam...
ako bih ipak ostala živa, a on zatražio oprost, oprostila bih...
ako bi otišao, potrudila bih se oko postbračnih odnosa zbog djece...

prevara je teška i onome tko vara i onome koga varaju...

[RozaGroza]

je li umro sretan?

Daddycool svaka čast Sokratu ali eto on je tipičan primjer toga da kad je čovjek skoncentriran samo na sebe i svoj nauk, osobni život pati.

Nije lako uspostaviti harmoniju u životu ako su čovjek ili/i žena sebični...a call me old fashion meni se čini da u današnje vrijeme večina brakova leži na krivim temeljima podmazanim sebičnošču, zato i imamo "gazilijon" razvoda godišnje, u Engleskoj čak svaki drugi brak.
Mislim da u današnje vrijeme puno i previše toga spada pod "prihvatljivo ponašanje" i možda sam ja konzervirana tikva ali preljub (da ne idemo i dalje, jer mm je neprihvatljivo i "gledanje" drugih osoba u kontekstu zgodna/zgodan) mi nikako nije prihvatljiv.

A bez obzira bilo u našim brakovima preljuba ili ne, po čemu znamo da nakon oprosta preljuba taj brak nastavlja kao dobar?

[Nika]

dedi
Baš neki dan sam pričala o MM nešto na tu temu, pa je iznjedrila i ta priča.

Jel da se ja zabrinem? Ili možda on !?

[purple rain]

A bez obzira bilo u našim brakovima preljuba ili ne, po čemu znamo da nakon oprosta preljuba taj brak nastavlja kao dobar?

opraštanje je vrlina...
i govori puno o osobi koja oprašta...
onaj kome je oprošteno trebao bi je zbog toga još više cijeniti... naravno ovdje govorim o pokajnicima a ne o onima koji sposobnost opraštanja koriste u neograničenim količinama radeći na taj način od onoga koji oprašta budalu...
zato je dobro oprostiti ali ne i zaboraviti

[seni]

A objašnjava i to kako i zašto nikada nije saznao da ga žena vara s Platonom.

nikad ne znas
s obzirom u kakvom nam je znacenju xant(kršitelj koda)a usla u kolektivnu memoriju, mozda je to bila slatka osveta

[petraa]

pa mislim da nije baš, ali to nije imalo veze s njegovom ženom

daa, zato je žena umrla sretna

[purple rain]

pa mislim da nije baš, ali to nije imalo veze s njegovom ženom

daa, zato je žena umrla sretna

ne vjerujem....

[anchie76]

Zdravi brak = nema prevara ?

Kako onda gledate na brakove u kojima je sex s drugim osobama čist ok i prihvatljiv, pače - parovi zajedno sudjeluju itd itd. Njihov brak je apriori nezdrav?

Što znači prevara? Da li je to uključivanje emocija ili je i čisti sex (daakle, nula bodova emocije) isto prevara?

[Angie75]

ili je i čisti sex (daakle, nula bodova emocije) isto prevara?

Pa naravno da je.
Ili je tebi svejedno ako se tm sinoć poševio s nekom koju više nikad neće vidjeti?

[pujica]

ili je i čisti sex (daakle, nula bodova emocije) isto prevara?

Pa naravno da je.
Ili je tebi svejedno ako se tm sinoć poševio s nekom koju više nikad neće vidjeti?

meni nije. odnosno je, tehnicki, ali mi ne bi bila neka tragedija koju ne bih mogla prezivjeti. zapravo mislim da bih dosta lagano presla preko toga (jer meni u tu kategoriju spada onda i pitanje je li prevara npr. zamisljanje druge osobe dok se seksas s muzem - tehnicki je, isto tako).
druga je stvar emocionalna veza koja traje neko vrijeme, to vec ne bih mogla samo tako prihvatiti i oprostiti

[Tashunica]

Zdravi brak = nema prevara ?

Kako onda gledate na brakove u kojima je sex s drugim osobama čist ok i prihvatljiv, pače - parovi zajedno sudjeluju itd itd. Njihov brak je apriori nezdrav?

pa ako se zajedno sexaju s drugima valjda imaju neki dogovor o tome, ako njima tako odgovara, široko im polje.

ipak mislim da je ova rasprava o nečemu sasvim drugom.
ili sam ja zabrijala pa sad više ne znam ni što je prevara.

[ivarica]

moze neka definicija zdravog braka?
meni je to oksimoron

[ivana7997]

moze neka definicija zdravog braka?
meni je to oksimoron

mislim da nema definicije. svatko ima svoja mjerila. koja su takodjer podlozna promjenama s obzirom na okolnosti.

nekoc bih na pitanje iz naslova iz petnih zila rekla neeee, nikako, nikad

onda sam naucila nikad ne reci nikad

a i stosta jos

[mujica]

moze neka definicija zdravog braka?
meni je to oksimoron

X

[ivarica]

nekoc bih na pitanje iz naslova iz petnih zila rekla neeee, nikako, nikad

onda sam naucila nikad ne reci nikad

a i stosta jos

skoro mi doslo da izvadim onu o godinama, iskustvu i mudrosti, ali se sjetila one babe od 90 godina

[mamma san]

..................

Što znači prevara? Da li je to uključivanje emocija ili je i čisti sex (daakle, nula bodova emocije) isto prevara?

da se nadovežem na Anchie76

da li je prevara i intenzivno razmišljanje o sexu sa drugom (stvarnom) osobom, a nedolaženje u situaciju da se isti ostvari? Kod nekih ovakav način razmišljanja vodi samo (bezopasnim) sexualnim maštarijama, kod drugih frustracijom zbog neispunjenja želje pa samim tim i nezaodovoljstvom sa osobom s kojom su u braku ili vezi?


No, s obzriom da sam u prethodnim vezama bila na strani i prevarene i one koja vara, mogu samo ovo reći:

život me je naučio da nikad u životu neću kategorički tvrditi da je nešto neću / hoću učiniti. Koliko god bila "tvrda" u stajalištu, nebrojeno puta desilo se to da zbog "nečega" se situacija okrenula.

No, ono što nestaje samim činom prijevare, to je povjerenje. Možeš oprostiti partneru prijevaru, možeš čak i prijeći preko toga, ali ostaje jedan gorak okus u ustima.
Moraš biti "jak/a" da ignoriraš / zanemariš / umanjiš / nešto sumnju u sebi u onom svakom mogućem trenutku kad pomisliš "gle, sad ima šansu da me prevari. hoće li to učiniti?"

i ono što mogu reći iz vlastitog iskustva: žene i muškarci su stvarno došli sa dva različita planeta. u najvećem dijelu muškarce u prijevaru tjera nagon / strast, dok žena u to i može ući tjerana strašću, ali i nezadovoljstvom od doma. Ujedno: muškarci prijevaru partnerice teže primaju od žena (koje većinom praštaju, jer ljubavi daju veću prednost).

I iskreno mislim da rijetko koji brak / dugotrajna veza ne prođe taj test prijevare. Pitanje je samo kako ga preživi.

[mujica]

da li je prevara i intenzivno razmišljanje o sexu sa drugom (stvarnom) osobom, a nedolaženje u situaciju da se isti ostvari?

.

Ja stvarno ne znam tko bi išao tako daleko da optuži muža ili ženu za prevaru ako misli ili mašta o seksu s drugom osobom.

To bi bilo krivo i štetno za vezu. Jer čovjek može vrlo malo ili ništa učiniti da spriječi da mu/joj se netko svidi.

i razmišljanje o tome je također nešto što se ne može spriječiti.

Ono što se može spriječiti je upuštanje u to što smo si maštali. I tek tada se smije govoriti o prevari.

Naime, nitko nije kriv čak i ako se zaljubi u nekoga izvan braka.
Pitanje je samo što će s time učiniti i kako će se prema tome postaviti.

[purple rain]

"I iskreno mislim da rijetko koji brak / dugotrajna veza ne prođe taj test prijevare. Pitanje je samo kako ga preživi."


ne postoji idealan brak; samo onaj koji ima više ili manje volje za opstankom,.....

[mamma san]

..................

Nisi baš shvatila što ja mislim pod onim što sam napisala: Prevara = Izdaja ljubavi, poštovanja i obitelji. Ja problema sa egom nemam, zapravo moj odnos s mojim mužem se temelji na potpuno suprotnim vrijednostima. Moglo bi se reći čisto Biblijskim, on je muškarac koji ima ulogu volit, poštovat i ljubit svoju ženu, a ja sam oslonac svome mužu i pratim ga u životu i njegovim odlukama.
............

RozaGroza, citiram tvoj post (izrezan) ne radi toga da bih tebe "razvukla" već jednostavno prokomentirala sljedeće:

osobno NIKAD ne bih mogla živjeti sa ovim stavom.

Muška uloga u vezi nije samo u tome da me (kao ženu) mora volit, poštovat i ljubit, kao niti mene kao žene da moram biti oslonac svojem mužu i da ga pratim u životu i njegovim odlukama. Kod mene je obostrano važno: i bitno mi je da ja njega moram volit, poštivat i ljubit, ali i da ON meni mora biti oslonac u životu i MOJIM odlukama. Ma koliko se god sporili oko istih ( ).

Ujedno JA polazim od sebe u vezi. JA moram voljeti, poštivati i ljubiti drugu stranu i JA to moram osjetiti od druge strane. JA se moram osjećati dobro u toj vezi. Ako se ne osjećam dobro u toj vezi, i ako problem ne mogu riješiti, onda ju je bolje raskinuti.

[Angie75]

da li je prevara i intenzivno razmišljanje o sexu sa drugom (stvarnom) osobom, a nedolaženje u situaciju da se isti ostvari?

Ono što se može spriječiti je upuštanje u to što smo si maštali. I tek tada se smije govoriti o prevari.

Potpis
I nitko mi ne može reći da se u nešto upustio "slučajno" ili "nesvjesno". Ma nema tu slučaja.

[ivana7997]

JA se moram osjećati dobro u toj vezi. Ako se ne osjećam dobro u toj vezi, i ako problem ne mogu riješiti, onda ju je bolje raskinuti.

nda. ali i problemi su normalna pojava, nemos pobjec od problema. ja bih raskidala samo ako se predugo osjecam lose i ako je problem bas tolik da utjece na sve. jer ima prekonekoliko problema, barem kod nas, koje ne mozemo rijesiti ali se zbog toga necemo rastajati.

jos

[purple rain]

postoji li mogućnost da u tom trokutu ne izdaš nikoga, čak i ako izdaješ svih (sebe, muža/ženu, djecu (u izdaju ubrajam i djecu mada ne znam točno zašto), ljubavnicu/ka)?
postoji li mogućnost da voliš jednako na obje strane? možeš li barem na neko vrijeme svima pružiti sve?
ja mislim da ne... da uvijek jedna strana "pati" znala za vezu ili ne...
ali kako onda objasniti ono kad supruga na sprovodu sazna da je 32 godine muža dijelila s nekim (i to nije znala - i čak niti naslutila?)

[anchie76]

Mudra ova Sanićka kao i uvijek

Ivarice, oksimoron - predobro U stvari si ubola u sridu mog pitanja.

[Forka]

A objašnjava i to kako i zašto nikada nije saznao da ga žena vara s Platonom.

odatle valjda i ono njegovo slavno: "sad znam da ništa ne znam"...

Stari Sokrat je očito imao problema: "Brak je nešto zbog čega se čovjek uvijek kaje, bilo da ga sklopi ili ne sklopi."

Al' evo i zapisa iz Ksantipinih Dijaloga:
"Reci, Sokrate: kakva si ti faca kad si odabrao samoubojstvo, umjesto da učiniš ‘ono što treba’, progutaš ponos i misliš na obitelj i bližnje više nego na svoj ego? Ovdje tvoja logika pada – kako bi živio po svojim načelima morao si umrijeti, ali umirući više nisi živio po svojim načelima."

[Zubic vila]

Može li se prijevara oprostiti? U većini slučajeva može, oproste se i gore stvari (iako nema puno gorih stvari od toga, if you ask me)
Može li se zaboraviti? Ne.
Pravo je pitanje- može li se nakon tako nečega opet nekome vjerovati i osjećati istu ljubav i poštovanje? Rekla bih, jaaaako teško, bojim se često nemoguće. To je ono zašto je ona tako razorna. A mislim da je brak/veza bez povjerenja pravi pakao, za sve uključene.

A iz iskustva (ne u braku, nego mladenačkim vezama), kad sam se bila u stanju (za)ljubiti sa strane, to je značilo da sam zapravo u vezi kojoj je odzvonilo.

[ivarica]

da li je prevara i intenzivno razmišljanje o sexu sa drugom (stvarnom) osobom, a nedolaženje u situaciju da se isti ostvari?

mislim da nema nijedne policijske drzave koja je razmisljanje! o necem kaznjavala

zasto je u braku normalno ono sto nije normalno nit zdravom razumu nit ideji o slobodi i pravima covjeka