 |
|||
Jos jučer sam bila u čudu od kuda joj pojmovi "ljudska bića" i "nesposoban" i cijela izjava mi je zazvučala bas filozofski. No, vec danas sam dobila sasvim prizemno objašnjenje. Ova rečenica je doslovni citat iz crtica Mačak u čizmama.Aurora* prvotno napisa
Skace, skace po krevetu i odjednom izvali:
Ljudska bica su bas nesposobna.
D. 3 godine: Mama gine (digni me mama)
Gumbujuca = budilica
Mm oduzme D. igracku kojom je gnjavio brata, a on njemu Tata ti si seronja.
S. isto 3 god al kasni jako s govorom
Mama mumi (mama poljubi me)
Tata odji (tata dodji)
Packica = patkica
Idjes donje (zelim dole)
za seronju
jučer je mužu bio rođendan. R (5,5 godina) crtež u sobi i komentira:
"Mama, mislila sam nacrtati majmuna, ali mi nije uspjela, pa sam preoblikovala u tatu!"
umrla sam od smijeha
Lol ! Sad sam se u dva ujutro nasmijala kao sto vec dugo nisam
Kratko smo još u ovoj skupini pa evo još jedan biser.
Neki dan, T. ne želi ići spavati i gunđa da bi još malo ostala. Kažem joj: "Ok, još pet minuta, ali onda idemo."
Ali... Bilo je već prilično kasno a i meni se spavalo pa sam odlučila malo "skratiti" tih njenih pet minuta. Kažem joj da je pošlo pet minuta i da je sad vrijeme za krevet. Čudila se malo "pa kako je to već prošlo, ma nije istina...", ali je na kraju prihvatila da je prošlo pet minuta i otišli smo u krevet.
Idući dan. Opet spremanje za spavanac i pošaljem ju da opere zube. I kako inače voli na brzinu "provuć" četkicu kroz usta, kažem joj: "Ima da ih pereš pet minuta."
Naravno, nisam ni mislila da će to pranje potrajati pet minuta, ali evo ti nje natrag za minutu.
Ja sva u čudu kažem joj: "Dobro pa jel nije to malo prebrzo? Kako sad to?"
A ona će meni: "Mama pa pet minuta ti je jako kratko. Kako sam ja jučer brzo morala u krevet. E... to ti je pet minuta."
U laži su kratke noge, Tko pod drugim jamu kopa..., ma cijelo čudo poslovica mi se fino obilo o glavu.
Pričam ja sad na telefon s ovom mojom koja je na moru i kažem joj da pozdravi baku i didu. Pita ona: da kažem da si ih pozdravila? i čujem je kako na drugu stranu od slušalice govori "Bok" i vrati se razgovarati sa mnom. Ona ih je pozdravila
Ujutro se ustali nas troje , lagano se izvlačimo iz pidžama i oblačimo za posao /vrtić. Radim kakao za princezu i slušam razgovor u kupaoni. Muž u boksericama (uskim) i majici stoji pored princeze koja pišiki.
D: Tata to ti je govance u gaćama!!! (pokazuje zante što!!)
MM: To nije govance ljubavi to je tatin pišo.. Sljedi duže obrazlaganje o tome kak cure , male i velike, imaju pipe, a dečki ,veliki i mali, piše!! Ona naravno sve pametno sluša !!i doda :
D: Tato to je ipak govance!!
Imali smo crijevnu virozu, a bili smo i na bazenima prije toga. I sad ona meni kaže: "Znaš, mislim da sam ti ja to imala klorovu bolest."
"Pa kako to misliš?"
"Pa kad sam povraćala, tamo su bili oni mjehurići iz đakezija (jacuzzija)."
...dolazi MM iz ribolova, skida odjelo i onakav gol odlazi u kupaonicu. Za njim, naravno, Ekipa_ dvogodisnjak i cetverogodisnjak. I ulazi u kadu, kad ovaj stariji ce " Tata, što ti je s pišom? Jel se pokvario ?"
Napravila je nesto sto se meni ne bi svidjelo i tata joj rece: "Mama ce te u top staviti!", na sto ce ona: "Necu ja da gorim i razbijam zidove."
1. biser
Zna već otprije kako se rađaju bebe (pričala sam joj kad sam bila trudna s mlađom), ali skoro dvije godine poslije ona pita: "Kako to beba izađe? Pa preveliku glavu ima."
Ja: "Ma to se sve raširi unutra." Tu je ona šokiranapa brzo dodam: "Ali se poslije sve opet skupi."
T. sažaljivo: "Mama... pa jel to jaaako boli?"
Ja: "Ma ne boli jako. Nije strašno."
T.: "Ja se neću nikad udat."
2. biser
Jedne večeri prije spavanja čitamo Frozen slikovnicu i imamo raspravu o slici na kojoj Ana spašava Elsu pa se zaledi.
"Mama... pa jel ona znala da će se zaledit?"
"Nije znala."
"Znači mislila je da će ju možda Hans ubiti?"
"Pa da."
"Mama... pa šta je njoj?"
"Pa išla je spasiti sestru kad ju jako voli."
Nakon kraćeg razmišljanja: "Mama... mislim, ja jako volim J., ali ne bih se baš ubila zbog nje. Pa nisam luda!"
Friško 3 god.
Ja: "Znaš, prijatelju xy tata i mama su kupili stol i novu stolicu za početak škole i on je jako sretan."
Vilenjak: "Što će on to jesti u školi da mu treba novi stol?"
Ja: "Želiš li da te podignem na prozor da vidiš djecu koja idu u školu?"
Vilenjak: "Neću ih vidjeti. Jedino ako imaš teleskop."
Razgovor u kupaonici.
"Mama, zašto imam pupak?"
"Tako si nekada bio povezan samnom,......bla...bla"
Odmotava zubni konac.
"Opet ću nas priključiti."
Pokušava povezati svoj i moj pupak.
Prićamo o školi u koju bi trebao za 2 godine
Veli on da nebi išo u školu
Velim ja kaj ne bi htio voziti vlak
Veli on ne
Opet ja a tramvaj
Veli on ne
A kaj bi htio
Vozit se u tramvaju, veli on
Prijatelj nam stoji u hodniku, na odlasku je, ali smo se zapričali.
Dolazi vilenjak i pruža mu dvije vrećice za smeće koje su čekale naš izlazak iz kuće.
Prijatelj, naivno: "Aaaaaa, ti to nešto imaš za mene? Što je to?"
Vilenjak: "Baci nam smeće i bok. I idi manjim liftom, veliki je opasan. Čuvaj se."
U fazi je izmišljanja.
Popiškio se mimo školjke.
"Jesi li se ti popiškio oko školjke?"
"Nisam."
"Pa tko je to mogao biti?"
"Tata!" (miljama daleko je bio)
"Gdje je on sada?"
"U kokošinjcu."
"Molim?"
"Bakinom. Rekao sam ti još jutros da baka u kući ima kokošinjac."
"Ja volim papati duge."
"A kakav okus imaju duge?"
"Bolji od graha i kobasice!"
"Mama, kada ti umreš, hoće li se tata oženiti nekom normalnom ženom? Mislim, da ne bude kao ona iz Pepeljuge..."
Danas smo joj rekli da mama ima bebu u stomaku i da će dobiti brata ili sestru. Od sreće se ukočila, nije znala šta bi rekla i razvukla je osmeh od uva do uva. Ćuti tako i gleda me u čudu i ja je pitam da li je srećna. A ona kaže: "Jesam, vidi i zubi mi se smeju.".
Položila sam neki ispit i sjedimo s obitelji za stolom.
V (3,2): "Mama je prošla ispit jer zna činjenice." i nastavi jesti
Kažem ja mm: "Čuješ li ti kako nam je dijete elokventno?"
V: "Samo imam izraze."
"Mama, ja sam strašni zmaj i dat ću ti slinavi poljubac!"
"Sad sam ja strašna zmajica i gricnut ću te za guzu!"
"Aaaaaaa, ne želim! Što sam ja tebi?"
"Pa sin!"
"A ti meni?"
"Mama."
"Nisam znao jesi li mama ili zmaj!" sav u panici
Udarila sam se i potiho opsovah.
"Mama, jesi li ti to opsovala?"
"Jesam, oprosti."
muk
"Znaš mama, tata isto ponekad opsuje."
"Ma neeee sine."
"Da, da. Ali dobar je on čovjek."
Ustao je poslije popodnevnog spavanja i odlazi do prozora.
"Idem promotriti Učku. Mama, pa vani je mrak. O, mama, neka netko odmah, odmah probudi sunce!"
Ja: "Trebao bi samnom otići frizerki. Ne znam te tako lijepo ošišati kao što bi te ona."
V: "Ima li ona tihi fen? Ne želim da mi probije mozak."
(barem je prihvatio da ima mozak - do nedavno je oplakivao moju izjavu da i on ima mozak)
Prijatelj nam stoji u hodniku, na odlasku je, ali smo se zapričali.
Dolazi vilenjak i pruža mu dvije vrećice za smeće koje su čekale naš izlazak iz kuće.
Prijatelj, naivno: "Aaaaaa, ti to nešto imaš za mene? Što je to?"
Vilenjak: "Baci nam smeće i bok. I idi manjim liftom, veliki je opasan. Čuvaj se."
Išli smo neki dan s curkom u riječki tower centar i provozali se malo na autićima i vlakiću (ubacuju se žetoni od 5 kn).
Htjeli smo krenuti kući i muž govori da više nema novaca za žetone, a čuješ nju: "Čini mi se da sam čula zveckanje novčića!"
Vratio se muž sinoć nakon trčanja kući i onako znojan krenuo izuvati tenisice. Curka ga odmah s vrata počela gnjaviti da se idu igrati.
Muž: "Pričekaj malo da se otuširam, vidiš da sam znojan."
Ona: "Tata, ti si malo bolestan, imaš znojotivitis!"
razgovor malene i tate ujutro spremajući se za vrtić i posao:
Tata,ti i mama ste išli na svadbu dok se ja i braco nismo rodili?(gledala je naše snimke svadbe nedavno)
A zašto niste nas čekali da se rodimo da idemo s vama,nas niste vodili.(tata se izvlači pere zube)
Tata,jesi ti mamu rodio?
Neee
A mama tebe?
neeee,mene je baka rodila...
Ja sam cicala cicu od mame dugo.
A zašto nisam tvoju,ti mi nikad nedaš...
(tata već zatvara vrata i čujem lagan smijeh i objašnjavanje kako može samo maminu cicu cicat...moožda bude nastavak
Cijeli dan je bio luđi, no večer je, čitamo slikovnice u krevetu.
Ja: "Iako smo se danas svađali volim te najviše na svijetu."
On: "I ja tebe mama. Iako sam te danas htio zadaviti."
Bili nam prijatelji i netko od njih je pustio čujni prdac. Svi ga, naravno, ignoriraju.
Vilenjak (3,3): "Mislim da je to bio obični zrikavac."
Šetamo i prolazimo kraj policijskog auta koji je zaustavio vozača zbog prebrze vožnje. Policajac čovjeku provjerava dokumente, ovaj stoji skrušeno i potišteno.
Zaustavio se Vilenjak ispred čovjeka i kaže mu: "Mislim da netko to nije slušao."
Policajac se suzdržavao da ne prasne u smijeh, a i ja.
Evo jedan blagdanski:
Jučer sjedi C. ispred velike jelke u dnevnom i pregledava jaslice. Uzme ona Mariju i onako ozbiljno joj: "Malija, molim te kaži malom Isusu da mi pod bol donese još jedan poklon...". Onda uzme Josipa pa će i njemu: "Molim te leci malom Isusu da i mami i tati donese još neki poklon!"
"Mama, tlbuh mi je gladan!"
Odlazi od bake i dede nakon što je 5 dana bila sama kod njih, baka kaže:
"Smjehuljice, kako ćemo sad mi bez tebe?"
"Možete me zamišljati!"
(Naravno, ona i dalje ima zamišljenog prijatelja.)
Jutros, kaže muž, neki šou oko oblačenja pred odlazak u vrtić. Hoće dama obući ono što ona želi a ne ono što pripremimo. Tako njoj muž ponudio dvoje hlače za obući i kaže joj da izabere koje će. A ona će: "En-ten tini...." i pokaza na prazan prostor i kaže: "Tu fale još jedne hlače!".
kuharica- slikovnica s kolačima. Kaže da će si kupiti jednu da gleda kolače kad već mama ne peče.
Pitam B. (4.5) šta je ona baki i krenem govoriti uuuu.. (unuka), a ona skruseno veli: stecotina (stetocina).
Danas veli: Mama, nije mi dobro, treba mi sladoled.
Dobro, kupim joj sladoled, ona komentira dok jede, "čista sreca".
Kaže: mi smo Hrvati i živimo u Hrvatskoj a Japanci žive u japanki.
B. se sakrila ispod stola, i ja se pravim da je nisam vidjela. Pitam je: B, gdjeee si? Tišina. Ok.
Pitam dalje: B, jesi možda ispod stola?
B: Niiiisam. (i pukne od smijeha kad je skužila)
vilenjak (3,5)
"Baš mi je glupo što ljudi i životinje moraju kakati. A mama, kako puževi kakaju?"
"Hm, ne znam točno, pogledat ćemo večeras u enciklopediji...."
no, nestrpljiv je
"Pa dobro, a što bi tebi puž odgovorio da ga sada pitaš kako ti pužu kakaš?"
pričam u polusnu o pužu Stanku... i tako je puž otišao okulistu kupiti naočale....hrk...
"O baš si mama nekad smiješna žena, može ih kupiti samo kod optičara."
Gledamo sliku konja i kobile.
"Ta njegova žena, mama, ona se isto brzo naljuti kao žene?"
"Ako se ljutiš na nekog - nešto ti je u mozgu, neka dlačica."
"Ajme, što mi je ružna", mumljam si u bradu pri kišnom susretu s polametarskom blijedoružičastom glistom.
"Tko to mama?"
"Pa ova glista, nije mi baš lijepa."
"Meni je ona zaista lijepa. Zapravo, prekrasna mi je. Možeš li nazvati tatu da ga pitam je li i njemu prekrasna? Nadam se da je i njemu prekrasna."
Nesto prica punim ustima i ja kazem da ga nista ne razumijem, a on meni : mama stvarno nisi kapacitet ?! Molim!?
"Mama, kako se sanja?"
"Samo zatvori oči i bzo ćeš sanjati..."
"Ali ja ne vidim ništa, ni snove. Vidim samo plave točkice, eno i zvjezdica, zzzzzzz......"
Mm spominje odlazak u IKEA-u, Vilenjak je zabrinut. Naime, izrezao je nedavno prozore na svom Ikea šatoru.
"Tata, ne znam bi li išao, ne znam što će mi reći ljudi iz IKEA-e. Hoće li se ljutiti na mene?"
Počnem pjevati a Sultanija će - mama pjevaš ko pokvareni vuk. Ja se počnem smijati a ona veli - prestani se sad još i glupirati.
1. biser
Krenula je na folklor, jako joj je stalo da sve pohvata i trudi se. Vratila se s probe i kaže mi ovako: Sve sad znam, jedino moram vježbat Jaši baba Dora.
Ja: Nije Jaši baba Dora, nego Jaši baba dorata.
Ona:Dorata se zove?!
(Uslijedilo je objašnjenje što je to dorat.)
2. biser
Trebali su za predškolu napraviti neki zadatak koji ona baš i nije shvaćala pa sam se polomila dok sam joj to objasnila, a da joj ne pokažem prstom to i to treba obojiti tako i tako.
Poslije tog dana kažem joj: Jesmo se namučili s onim zadatkom?
Ona: Objašnjavala si mi to kao da je konj prdnio u torbu.
Ja: Uopće ne razumijem kako to misliš.
Ona: E pa da, ne razumiješ. Tako ni ja nisam tebe razumjela.
2. biser
Trebali su za predškolu napraviti neki zadatak koji ona baš i nije shvaćala pa sam se polomila dok sam joj to objasnila, a da joj ne pokažem prstom to i to treba obojiti tako i tako.
Poslije tog dana kažem joj: Jesmo se namučili s onim zadatkom?
Ona: Objašnjavala si mi to kao da je konj prdnio u torbu.
Ja: Uopće ne razumijem kako to misliš.
Ona: E pa da, ne razumiješ. Tako ni ja nisam tebe razumjela.
"Doktorica Pliško zna, problem riješit za tren-dva,
tu, tu, tu, igračke sretne su jer stigla je mala vijećnica..."
Nije čudo što se klinci zabune,pa i meni je to na kraju malo nerazumljivo. Isprva sam mislila da kaže vještica. Tek mi kasnije sinulo"Doktorica Pliško zna, problem riješit za tren-dva,
tu, tu, tu, igračke sretne su jer stigla je mala vijećnica..."
Čvetutak <3
Sent from my GT-I9505 using Tapatalk
Pričamo o skorašnjoj svadbi u obitelji.
"Mama, a jesi se ti oženila?"
"Pa ovaj, nisam."
"A tata?"
"Nije."
"Mama, jesi se ti ikad oženila?"
"Nisam. Možda jednom i hoću."
"Onda je tata muž, ti si mužica, a ja sam vaša mušica."
Vozimo se u autu. ' dajte stavite onu pjesmu di se teta dere ko kokoš.'
misli na adele i someone like you.
Jučer MM mijenjao madrac na našem krevetu i usput malo stegnuo šarafe na krevetu. I tako sinoć zvoni susjeda sa kata iznad (zgodna, mlada studentica
Pravila pisanja postova
Odgovori s citatom
