Tjedan dana mjesečno kod tate?

[Layla]

U postupku sam razvoda braka. Čekam poziv za konačnu raspravu. Bivši muž pristao je da dijete živi sa mnom; e sad, pošto smo oko 300 km udaljeni od muža, on kaže da bi htio da dijete bude tjedan dana mjesečno kod njega, jer je njemu tako financijski lakše; dakle, ne mora dvaput mjesečno dolazit po dijete za vikende.
Dijete zasad ne ide u vrtić, ali ako se situacija promijeni i ja nađem posao, ići će u vrtić. Ne znam je li uopće moguće da sud odobri takva viđanja?
Pretpostavljam da, ukoliko sud ne bi odobrio ovakav način, on uopće neće ni doći po dijete 2x mjesečno. Što je u konačnici loše za dijete. A on ima opravdanje da nema novaca. Znamo dobro da to djetetu nije dovoljno objašnjenje zašto tate nema po njega. Ne želim biti zločesta; želim samo postupiti ispravno.

Kako razriješiti ovu situaciju?

[Marsupilami]

ako ste vas dvoje u dobrim odnosima i medjusobno dogovorite vidjanja kako
vama pase nece vas nitko zbog toga sankcionirati

[Layla]

Imas pravo. Znaci, mimo sudske odluke, mi se tako mozemo dogovoriti...super.
Da ne bi bilo-nismo znali.
A, čuj, ima trzavica, ali nastojimo se ponašati ljudski u svemu tome.

[samamama]

mozete se dogovoriti kako god vama pase.

ja sam odrasla u jednoj takvoj obitelji, gdje mi je polusestra bila toliko udaljena. Moji su to rijesili tako da je tata uvijek isao po nju i bili bi svi zajedno cijele praznike, i ljetne i zimske, proljetne.. a u toku godine bi se culi telefonom i vidjeli ako je bila neka potreba. Znala je nekada doci na produzeni vikend pa bi otisli svi u trst po robu ili nesto slicno. Svi smo tada vec isli u skolu pa je to bio jedini moguci nacin

[apricot]

važno je da vi dogovorno odlučite i da je dijete s tom odlukom sretno.
meni se to čini kao baš zgodna kombinacija budući da će i tata imati priliku potpuno sudjelovati u dječjem odrastanju.

dok ne krene u školu...
a onda ćete već nešto drugo smisliti.

[Layla]

Da, tata je izrazio želju da sudjeluje; budući da su vremena teška i razumijem ga, jer bi vjerojatno i meni bilo tako da moram tako daleko ići po dijete-a i proveli bi veći dio vremena na putu. Bolje možda da se ovako vide, na taj način će dijete vidjet i drugu baku, kod koje tata sad živi...ma, sve mi je to još nekako zbrkano u glavi; mislim da je bolje pitati ljude koji su se susreli sa takvim situacijama, nego bilo kakve službe..

[Noa]

BAš sam neki dan gledala presudu u kojoj piše da će moj bivši viđati B vikendom, odnosno po dogovoru roditelja. Dakle, ima i takvih presuda. Mi se dogovaramo dan za dan, ako ja imam neku obvezu cijeli vikend B je već veći pa sad mže i tako, inače ode kod tate spavati kada on to želi i ja mu nikada ne branim, dapače...tako da mislim da je to jedini način da sve normalno donekle funkcionira, jer tko sam ja da svom sinu određujem kad će vidjeti tatu?

[zarrin]

viđanja određena presudom su zapravo samo jedan pravni okvir no to ne znači da roditelji ne mogu dogovarati drugačije gledajući prvenstveno dobrobit djeteta i uvažavajući svoje obveze.

[Layla]

Radi se o tome da uksoro pocinjem raditi. Dijete ce ic u vrtic. Je li uopce dobro za njega da tako mijenja sredinu? Tjedan dana da ne ide u vrtic, jer je kod tate. Druga stvar, kako ce on bit kod MM tjedan dana, ako MM radi, znaci, bit ce kod bake tjedan dana, jer mm zivi s njom...ne znam, ja mu ne branim vidjanje oca, no mislim da bi to bilo vise viđanje bake, znači, oca bi opet vidio na trenutke.

[zarrin]

najbolje je da roditelji postignu sporazumo viđanju i susretima sa drugim roditeljem i na ročištu iznesu prijedlog jer upravo vi najbolje poznate svoje dijete, vaš životni tempo i obveze. i sud onda pristane na taj prijedlog. ako se sami nećete moći dogovoriti, sud će odlučiti sam.
a sad o promjeni sredine i utjecaju toga na dijete to vi morate najbolje znati, kako dijete reagira na promjene.

[Layla]

Nadam se da cemo se prije zadnjeg rocista uspjet dogovoriti. Dosad nismo.

[adria]

layla
ja mislim da je dva puta mjesecno jako naporno tako dugo putovati za malo dijete...
dali je 300 km u jednom pravcu?,jer ako je u oba pravca 600 km mislim da bi i otac i dijete vecinu vremena proveli na putu...
problem je tu i novac,ali nije samo novac najveci minus ovog putovanja.
istina je sto kazeš da bi dijete bilo vecinom s bakom,ali ja mislim da dijete treba vidjati i bake i djedove.
isto tako bolje je da vidi tatu povremeno u tih sedam dana nego da ga uopce ne vidja.
ja vjerujem da će tebi biti tesko odvojit se od djeteta i da ces jedva čekati da dodje,ali pokusaj gledati ono sto je najbolje za dijete.
po mojoj procjeni sigurno to nisu iscrpljujuca putovanja dva puta mjesecno,isto kao ni potpuno ne vidjanje oca zbog fnancijske nemogucnosti da placa putovanja.
budi mudra
zelim ti svu srecu

[Layla]

Adria,

hvala ti na podršci. I ja mislim da su putovanja naporna za dijete, samo što se svi, cijela moja obitelj, svi se miješaju, svi mi govore: ne daj ga na tjedan dana. Moram se samo othrvati njihovom utjecaju. Mislim, nitko od njih se nije našao u toj situaciji kao ja. Oni jednostavno ne smiju utjecati na moju odluku. A ja sam labilna pa ipak uspijevaju...

[adria]

draga Laya
ti si majka i ti odlucuješ,u dogovoru sa svojim bivšim ,naravno!
bez obzira sto se rastavljate jos uvijek ste vas dvoje njegovi roditelji i jos uvijek vi odlucujete o svom djetetu..
bez obzira na to sto on nije vise tvoj muz,on je otac tvom djetetu i uvijek ce to biti..
sto znaci da ima jednako pravo na dijete kao ti,bez obzira sto ces mu ti biti skrbnik.
ovo je bitno shvatiti ne zbog tvog bivseg nego zbog djeteta.
jer u njegovoj glavici tata nije prestao biti tata zato jer vi vise ne zivite zajedno.
baka i deda s muzeve strane nisu prestali biti baka i deda vasim razvodom.
ja vjerujem da se bez obzira na razvod velikom trudom i s puno kompromisa s obje strane moze odgojiti sretno,ispunjeno i voljeno dijete
sve sto odlucuješ i cinis,cini u korist svog djeteta bez obzira na tuđa uplitanja pa i svoje vlastite osjecaje.
vjerujem da je i tebi samoj tesko uopce pomisliti da ce otici svaki mjesec na tjedan dana.
ja te jako dobro razumijem jer sam bila u takvoj situaciji.
uglavnom sam doma cmizdrila dok se mali lijepo provodio kod tate
al kad bi dosao sretan,nasmijan i pun dojmova znala sam da sam donjela pravilnu odluku.
ako je otac fer i zeli sudjelovati u djetetovom odgoju,ako vi mozete normalno komunicirati i ako se u djetetovoj prisutnosti ne govori ruzno protiv roditelja koji nije prisutan dijete ce biti zadovoljno jer vas voli oboje.

[Layla]

U pravu si. Tesko je zapravo meni samoj, a upravo je to kocnica u dogovorima; prevelika majcinska briga. Mislim da cu pristati. Vidjet cemo kako ce to hodati.

[adria]

layla imas privatnu poruku

[Layla]

Od ovog mog posta prošlo je godinu dana. U međuvremenu je razvod postao služben, presuda pravomoćna i dogovor je da dijete do upisa u malu školu ide k tati 7 dana u mjesecu. Tata nakon što je to tražio nije niti jednom došao po njega. Prestao je zvati. Maleni ispituje, a ja ne znam što da radim...kako nakon toliko vremena uspostaviti kontakt s ocem? Ne odgovara na moje poruke, a nitko od njegovih mi se također ne javlja.
Isplati li se uopće truditi? Nisam ga tužila za alimentaciju, trenutno mi je to nekako najmanja briga...kako vrijeme prolazi, tako on sve više treba tatu, a tata njega očito ne treba.
Ako je netko bio u imalo sličnoj situaciji, neka se javi sa svojim mišljenjem...hvala..

[Majuška]

o bože

nemam savjet ali mi je žao što ste se dijete i ti našli u ovakvoj situaciji

nemam riječi na ponašanje oca

[Layla]

Ne znam više kako da se postavim. Najradije bih rekla djetetu da ga njegov otac ne želi, jer je to istina, ali strah me povrijediti ga tako. Čula sam da bivši suprug ima novu suprugu i dijete. Ja ne želim kvariti njegov sklad, ako ga je našao, ali kako tako malenom djetetu reći nešto toliko ružno...
I treba li to uopće reći? Ja ne spavam radi toga, nemirna sam, osjećam da sam dužna svome djetetu objasniti gdje mu je otac, a kako da to saznam...kad on nije čovjek da kaže-...

[Majuška]

sve me zabolio želudac...

mogu samo zamisliti kako je tebi. živeći to svaki dan
slušajući svog sina
aaah!
Najiskrenije ne znam što bih napravila (rekla) sinu na tvom mjestu.
Svakako će jedan dan saznati/shvatiti istinu a da li je bolje da do toga dođe sam ili uz posrednika, ne znam

Sigurno će se javiti netko sa dobrim savjetom

sretno

[Layla]

Majuška, hvala...no, djeca osjećaju, ja znam da on osjeti da nešto nije kako bi trebalo biti, odnosno, kako smo se dogovorili. Ja i dalje ne pljujem po bivšem, kao što kažeš, maleni će shvatit, no, u cijeloj ovoj priči uistinu nisam bitna ja, ali ja sam ta koja preuzia odgovornost za svoje dijete..
Kad samo pomislim..koliko bi ljudi bilo sretno da imaju takvo dijete, a on ga je odbacio..kako shvatiti nekog takvog, bez srca, to mi nekako ne ide..

[keka]

Draga Layla, situacija je baš teška i teško je dati savjet.

S jedne strane se treba pomiriti sa takvim stanjem i prožvakati mogućnost da se stvari možda neće bitno poboljšati. S druge strane treba biti siguran da si pokušala što se je pokušti moglo. Ja zaista ne znam što bih rekla/napravila i što bi bilo konstruktivno. Ali evo ipak nekoliko ideja, pa sama procijeni.

Mislim da prema djetetu treba biti iskren. Reći da si tatu zvala (npr. prošli mjesec) ali ga nisi dobila. Da se ne javlja, da ne znaš zašto se ne javlja, da ne znaš hoće li je javiti. Da znaš da djetetu tata nedostaje i da mu je teško. Da je i tebi teško zbog toga. Da vjeruješ kako tata njega voli, ali da se ne javlja. Da se nadaš da će se javiti... -- Nisu baš neki odgovori, ali po meni je to najbliže istini. Ne znam... Ja ne bih nagađala i davala konačne odgovore o tome dali tata njega želi i zašto se ne javlja, jer o tome ne možemo suditi. A pokušala bih ne buditi preveliku nadu, mada se dijete sigurno nada.

Isto mislim da je dobro da ti sa svoje strane i dalje ponekad pokušas uspostaviti kontakt s ocem. On je definitivno zapostavio svoju obavezu prema djetetu i teško je reći hoće li reagirati, ali, ako imaš snage, podsjeti ga. Time isto postižeš to da djetetu iskreno možeš reći da si ti probala. Ne znam... Možda da pošalješ fotografiju s dvije-tri faktualne rečenice svakih nekoliko mjeseci.

Svu sreću ti želim.

[Superman]

Mislim da prema djetetu treba biti iskren. Reći da si tatu zvala (npr. prošli mjesec) ali ga nisi dobila. Da se ne javlja, da ne znaš zašto se ne javlja, da ne znaš hoće li je javiti. Da znaš da djetetu tata nedostaje i da mu je teško. Da je i tebi teško zbog toga. Da vjeruješ kako tata njega voli, ali da se ne javlja. Da se nadaš da će se javiti...

Potpis na ovo, mislim da je takav odgovor sasvim primjeren situaciji. I još nešto: tuži ga za alimentaciju, to nije novac za tebe, već za tvoje dijete i ono na njega ima pravo. A ti kao osoba kojoj je dijete povjereno na život, čuvanje i brigu imaš obvezu pobrinuti se da dijete to svoje pravo i ostvari...

Znam da je teško. Drži se...

[saska7]

Mislim da prema djetetu treba biti iskren. Reći da si tatu zvala (npr. prošli mjesec) ali ga nisi dobila. Da se ne javlja, da ne znaš zašto se ne javlja, da ne znaš hoće li je javiti. Da znaš da djetetu tata nedostaje i da mu je teško. Da je i tebi teško zbog toga. Da vjeruješ kako tata njega voli, ali da se ne javlja. Da se nadaš da će se javiti...

potpis na ovo
klinci kuze sto se dogadja i ovisno o dobu djeteta moze se detaljnije ili jednostavnije objasniti. meni je pomogla knjiga "a sto s djecom?" bas u tom dijelu prezentiranja djeci na razumljiv nacin. definitivno ne bih pobjegla ni od toga da potrazis pomoc psihologa i za sebe i za dijete. ono sto znam je da kad je meni jasno i kad sam mirna s necim u srcu i u glavi, klincima nije tesko objasniti. najteze su mi moje sumnja i neodoumice - sto je zapravo za klince najbolje...
znam da nije neki konkretan odgovor, ali najvise sto mogu je ovakva podrska ~~~~~~~~~~~~~~~~~

u mojem slucaju situacija nije tako drasticna, ali od varijante da ih zeli vidjeti svaki dan i naseg dogovora oko toga doslo je do toga da i ono sto je napisano na papiru ne moze ispunjavati, a dogovori oko toga kako ih vidjati su samo sve kraci. osobno imam problem s time da je moj zivot takvim rasporedom u banani jer ne zelim djeci uskratiti oca, ali bivajuci stalno s njima jednostavno nemam vremena za svoj zivot, kao drustvene odrasle osobe. no to je sad vec sasvim druga tema...

drzi se!

[ana.m]

Tko zna da li ta njoegova nova zna za tebe i sina..Jako ružna situacija. Ne mogu ni zamisliti kako je tvom sinu teško. Bubica mala!
Držit se i naravno, tuži ga za alimentaciju jer ako ništa, bar je to dužan svome djetetu!

[Layla]

Evo čitam postove i hvala vam svima na podršci. U ovakvim situacijama nekako je najlakše poslušati savjete osoba koje su potpuno nepristrane i objektivne.
Odlučila sam da ću mu se javiti. Nemam što izgubiti. A što se alimentacije tiče, također ću ga tužiti, unatoč svemu, da, to je pravo moga djeteta.
Javim rezultate--svega

[Tila]

Layla, ako dobro zaključujem u cijelom tom vremenskom roku ti tek sad odlučuješ da ćeš mu se javiti?!

Nekako mi se sasvim logično nameće prirodno i razumno pitanje - zašto to već nisi učinila cijelo to vrijeme i razmrsila sama taj gordijev čvor? Slala si poruke, a možda je odseljenjem promijenio tel. broj. Pokušaj preko CZSS poslati službeni zahtjev za susretom, pa preko njih dogovoriti i saznati što se događa. Ovo je vrlo neobična situacija, pa i alarmantna, da se otac uopće ne javlja, ali kako nema puno dodatnih činjeničnih podataka, teško je zaključiti zašto se to događa i to bi bilo najpametnije da istražiš sama.

Svako apriori zaključivanje je bespredmetno. Svako pitanje javnosti, pogotovo na ovom mjestu, gdje su uglavnom mame s antagonizmom prema tatama, ili žene s ožiljcima kojima tvoja priča evocira ružne uspomene i odmah dobijaš automatski negativističke asocijacije i agresivne stavove prema tati. S druge strane istina je možda sasvim benigna ili čak možda i opravdana i shvatljiva. Dok sama ne saznaš detalje i osobno porazgovaraš sa ocem svog djeteta, dotle nećeš znati o čemu se radi, a svi ovdašnji imaginarni prijedlozi i mišljenja koje dobijaš naprečac, zasnovani na čistom naklapanju, tebi su vrlo sugestivni jer ih otvoreno nazivaš nepristranima, a u stvari mogu biti itekako neobjektivni i situaciji neprilični.

Moj savjet - definitivno se javi tati. Javiti se ne znači poslati poruku, dvije i čekati godinu dana, nego biti aktivna i uporna i naći oca svoga djeteta, a onda ga stavit pred jasna, direktna i sasvim otvorena pitanja. Naprosto suočit ga sa odgovornošću kao roditelja. Bez toga, bojim se da niti jedan zaključak koji ćeš dobiti o tome zašto se tata ne javlja, sasvim je irelevantan! Kad to učiniš prirodno će se postaviti stvari na svoje mjesto i imat ćeš elemente i za ostale akcije poput alimentacije. Ne čini unaprijed situaciju militantnijom i nesnošljivijom time da mu se svetiš. Dijete naravno ima pravo na alimentaciju, ali nemoj da to mora sad biti potaknuto samo radi tvoje osvetoljubivosti prema tati!

Nadam se da će savjeti pomoći i da ćeš uspjeti naći tatu i saznati sve ono što te sada neizmjerno kopka. Sretno!

[Superman]

Svako pitanje javnosti, pogotovo na ovom mjestu, gdje su uglavnom mame s antagonizmom prema tatama, ili žene s ožiljcima kojima tvoja priča evocira ružne uspomene i odmah dobijaš automatski negativističke asocijacije i agresivne stavove prema tati.

Ne vidim gdje su na ovoj temi iskazane "negativističke asocijacije i agresivni stavovi" prema tati? Na ovoj temi se razgovara o tome kako pomoći djetetu da shvati/prevlada činjenicu da tata niti na jedan način ne sudjeluje u njegovu životu...

[Joe]

Layla, imam u široj okolini sličan slučaj, otac već godinu dana ne pita za svoje male kćeri, navodno je otišao izvan Hrvatske.

Na stranu sve drugo, na tvom mjestu ja bih potražila dobrog psihologa da mi pomogne olakšati tu groznu situaciju djetetu, jer realno, njegov otac ga odbacuje, a to je za malo dijete užasan udarac.

držim fige da će se situacija okrenuti na bolje.

[ana.m]

Tila ja ne kužim o čemu ti pričaš...Ako je saznala da se oženio i ima dijetem dakle živ je! Ona bi trebala njega ganjati da on vidi svoje dijete i da plati ono št treba platiti...? Svarno ne kužim. Koje bi to moglo biti opravdanje što joj se nije javio? Pa ako je i poromjenio broj, zar ne bi bilo u redu da joj je to javio? kaj sad ona mora zivkati okolo i provjeravati koji mu je novi broj? Zar ne bi bilo u redu da je svoje dijete nazvao da čestita Božić, rođendan, nešto...

[umiljata]

Tila ja ne kužim o čemu ti pričaš...Ako je saznala da se oženio i ima dijetem dakle živ je! Ona bi trebala njega ganjati da on vidi svoje dijete i da plati ono št treba platiti...? Svarno ne kužim. Koje bi to moglo biti opravdanje što joj se nije javio? Pa ako je i poromjenio broj, zar ne bi bilo u redu da joj je to javio? kaj sad ona mora zivkati okolo i provjeravati koji mu je novi broj? Zar ne bi bilo u redu da je svoje dijete nazvao da čestita Božić, rođendan, nešto...

Imaš potpuno pravo, ali obzirom da on to sve nije napravio, moram priznati da bi ja na njenom mjestu potražila njega. I to odmah, ne bi čekala ni dana. Ako treba, sjela bi u auto i danima ga tražila i kad bi ga našla, nabila na zid i zahtjevala objašnjenje. I to sve zato da jednog dana čista srca mogu reći svom djetetu da sam sve pokušala.
Ali gle, svatko je drugačiji i radi onako kako najbolje zna. Ja ne optužujem Laylu zbog toga, samo bi ja to drukčije izvela.

[Tila]

Ona bi trebala njega ganjati da on vidi svoje dijete i da plati ono št treba platiti...?

Iz ovoga se zaključuje da si stajališta kako majka ne bi trebala ništa poduzimati. A moje je mišljenje da je upravo suprotno da je majka ta koja bi svakako trebala stupiti u kontakt s tatom, kad već od njega samoinicijativno nema ni slova i razrješit situaciju na čistac! To je u interesu djeteta i to je sasvim roditeljska obaveza jedne majke, dijete to ne može učiniti samo.

Ako je otac nedostupan ili namjerno nedostupan to se onda rješava uključenjem CZSS, preko kojeg se zakaže službeni sastanak s ocem i pokrenu adekvatne mjere regulacije obaveza. Ukoliko je otac nesuradljiv i ne iskazuje potrebu i želju za viđanjem djeteta, nitko ga ne može na to natjerat, ali ga se po slovu zakona može itekako natjerati na obavezu pridonošenja djetetovim potrebama alimentacijom. Dakle sve je vrlo jasno.

Pa ako je i poromjenio broj, zar ne bi bilo u redu da joj je to javio? kaj sad ona mora zivkati okolo i provjeravati koji mu je novi broj? Zar ne bi bilo u redu da je svoje dijete nazvao da čestita Božić, rođendan, nešto...

Da, sve je to normalno što govoriš, ali ovaj otac to nije učinio iz nekih neshvatljivih i nepoznatih razloga, dakle stvorio se jedan neobični status quo koji radi djeteta ne može ostat tako nerješen! Roditelji bi to svakako trebali riješiti, predloženo je nekoliko načina kako majka može doći do tate i rješit se svih upitnika iznad glave i znati zatim čiste savjesti kako djetetu predstaviti status tate.

Pa zar zaista mislite da majka u ovom slučaju stvarno ne mora ništa učiniti, nego i dalje samo "strpljivo" čekati da se tata javi?! ALARMIRATI SVE INSTITUCIJE REDOM i da vidiš kak će se problem tate rješit!

[ana.m]

I

Pa zar zaista mislite da majka u ovom slučaju stvarno ne mora ništa učiniti, nego i dalje samo "strpljivo" čekati da se tata javi?! ALARMIRATI SVE INSTITUCIJE REDOM i da vidiš kak će se problem tate rješit!

Naravno da ne, nitko to nije rekao! Ja sam već napisala da bih poduzela SVE!

[Tila]

Naravno da ne, nitko to nije rekao! Ja sam već napisala da bih poduzela SVE!

ana.m budimo iskreni, napisala si to tek kad je na to jasno ukazala umiljata, shvativši isto tvoj post kao podršku Laylinom statiranju, do tada si glatko tvrdila da Layla - NE BI TREBALA GANJATI NJEGA DA VIDI SVOJE DIJETE!

[brane]

ispričavam se na greškama...prošlo vrijeme ne mogu ih ispraviti....

[ana.m]

Ma i ja bih ga tražila, niej da ne bi, pa zna gdje su mu roditelji, odavno bih uključila czss u sve, ali tak braniti tatu, kao ima opravdanje što se nije javio...ma da, baš!

[Tila]

ana.m upravo se radi o takvim negativno poticajućim stavovima kakav si recimo ti iznijela, jer osim što se nazire jedan gnjevni ton, zalažeš se sa čistu inerciju i stagnaciju majke. Dakle ako se otac ne javlja djetetu, prema tvom sudu, majka bi trebala iz ponosa valjda zaboravit na njega i djetetu doživotno pričat neka imaginarna obrazloženja, umjesto da zafrkne rukave i sazna što se zapravo događa s druge strane. Zar nije to puno logičnije i konačno bitno korisnije i za mamu i za dijete?

S druge strane, pošto majka nije stupila u kontakt s ocem ne možemo tvrditi o čemu se točno radi. Kao što rekoh stanje je vrlo alarmantno i meni je osobno vrlo neobično da roditelj tako naprasno odjednom bez objašnjenja potpuno zanemari dijete, pa smatram da je potrebno ozbiljno se založiti i što hitnije naći tatu. Ako se tada zaista potvrdi kao razlog čisto njegova lijenost i neodgovornost, onda se ima temelja preispitivati zašto je takav i javno osuđivati takvo ponašanje. Sve dok ne znamo razlog, smatram da je bespredmetno širit negativističke tenzije, već je puno pametnije ohrabriti mamu savjetima kako sve može pokušati doći do tate i eventualno savjetima kako pomoći djetetu olakšati situaciju dok ne nađu tatu.

Ako se ne zna adresa gdje otac živi potraži se preko MUP-a ili aktivira CZSS da ga obavjeste, ako je adresa poznata gdje otac živi, pošalje mu se telegram, preporučeno pismo ili čak i njegovim roditeljima, iskontaktira se rodbina neki zajednički prijatelji i sl. Nemoguće je da je čovjek samo u zemlju propao! Dakle postoji poprilično načina kojima se može stupit u kontakt, ne samo porukama koje su možda poslane i na broj koji nije u funkciji. Majci ne bi trebalo biti nipošto nebitno što se tata ne javlja njihovom djetetu i u interesu njenog djeteta je da što prije nađe odgovore za takvo ponašanje tate.

[Layla]

Dakle, on nije bio nasilan prema djetetu, te sam ja stoga dopustila vidjanje, ali je bio prema meni, i tko zna sto mu moze puknuti u glavi da to ne napravi opet..sve sto sam pravosudno mogla napraviti, napravila sam, prijavila sve, prosla uzasne stvari,on se SVOJOM voljom ne javlja. Sad da kazem, ne javljaju se niti njegovi, mama, brat..nitko, zar da ja nekog natjeram da voli moje dijete, nekoga koga nije briga, to je isto kao da ga bacim u kavez s lavovima...i stvarno mi ne pomazu floskule tipa "on mu je ipak otac", ma kakav je to otac koji godinu dana ne nazove svoje dijete...neka mi se javi netko i kaze da je takva osoba normalna?

[Tila]

Dakle, on nije bio nasilan prema djetetu, te sam ja stoga dopustila vidjanje, ali je bio prema meni, i tko zna sto mu moze puknuti u glavi da to ne napravi opet..sve sto sam pravosudno mogla napraviti, napravila sam, prijavila sve, prosla uzasne stvari,on se SVOJOM voljom ne javlja. Sad da kazem, ne javljaju se niti njegovi, mama, brat..nitko, zar da ja nekog natjeram da voli moje dijete, nekoga koga nije briga, to je isto kao da ga bacim u kavez s lavovima...i stvarno mi ne pomazu floskule tipa "on mu je ipak otac", ma kakav je to otac koji godinu dana ne nazove svoje dijete...neka mi se javi netko i kaze da je takva osoba normalna?

Pa recimo to je vrlo lako moguće i povrijeđen otac, ukoliko smatra da je neosnovano osuđen i procesuiran kao prijestupnik, pogotovo obiteljski nasilnik, to je vrlo žestoka optužba, kojom se možda otac ne može pomiriti niti je smatra opravdanom. Možda je time jednostavno povrijeđena i cijela njegova obitelj i sad se izoliraju namjerno od vas.

Obiteljski psiholozi itekako poznaju takve situacije. Klinika gospođe Gordane Flander Buljan, prepuna je primjera manipulacije roditelja u toku razvoda, od iskorištavanja djeteta i na štetu djeteta, do lažnog svjedočenja u svrhu manipulativnog obezvrjeđivanja drugog roditelja radi postizanja prednosti u dodjeljivanju djece na skrb.

Layla, ništa ne prejudiciram, ali to je jedna vrlo logična mogućnost za objašnjenje tatine izolacije. Ti najbolje znaš koliko li je opravdana ili ne. U svakom slučaju najbolje bi bilo dobiti od tate JASAN odgovor o čemu se radi, jer takvo izoliranje nije NIPOŠTO NORMALNO, i dugoročno vrlo šteti vašem djetetu!

[Layla]

Majci ne bi trebalo biti nipošto nebitno što se tata ne javlja njihovom djetetu i u interesu njenog djeteta je da što prije nađe odgovore za takvo ponašanje tate.

Zar bih uopce ovo pisala da mi nije bitno????????????

[ana.m]

ana.m upravo se radi o takvim negativno poticajućim stavovima kakav si recimo ti iznijela, jer osim što se nazire jedan gnjevni ton, zalažeš se sa čistu inerciju i stagnaciju majke. Dakle ako se otac ne javlja djetetu, prema tvom sudu, majka bi trebala iz ponosa valjda zaboravit na njega i djetetu doživotno pričat neka imaginarna obrazloženja, umjesto da zafrkne rukave i sazna što se zapravo događa s druge strane. Zar nije to puno logičnije i konačno bitno korisnije i za mamu i za dijete?

S druge strane, pošto majka nije stupila u kontakt s ocem ne možemo tvrditi o čemu se točno radi. Kao što rekoh stanje je vrlo alarmantno i meni je osobno vrlo neobično da roditelj tako naprasno odjednom bez objašnjenja potpuno zanemari dijete, pa smatram da je potrebno ozbiljno se založiti i što hitnije naći tatu. Ako se tada zaista potvrdi kao razlog čisto njegova lijenost i neodgovornost, onda se ima temelja preispitivati zašto je takav i javno osuđivati takvo ponašanje. Sve dok ne znamo razlog, smatram da je bespredmetno širit negativističke tenzije, već je puno pametnije ohrabriti mamu savjetima kako sve može pokušati doći do tate i eventualno savjetima kako pomoći djetetu olakšati situaciju dok ne nađu tatu.

Ako se ne zna adresa gdje otac živi potraži se preko MUP-a ili aktivira CZSS da ga obavjeste, ako je adresa poznata gdje otac živi, pošalje mu se telegram, preporučeno pismo ili čak i njegovim roditeljima, iskontaktira se rodbina neki zajednički prijatelji i sl. Nemoguće je da je čovjek samo u zemlju propao! Dakle postoji poprilično načina kojima se može stupit u kontakt, ne samo porukama koje su možda poslane i na broj koji nije u funkciji. Majci ne bi trebalo biti nipošto nebitno što se tata ne javlja njihovom djetetu i u interesu njenog djeteta je da što prije nađe odgovore za takvo ponašanje tate.

Stvarno ne kužim od kuda si ti ovo zaključila!

[Layla]

Joj, kako ste mi zachatali post..da ne bi bilo da se ja ne javljam i da se nisam javila, dajte da vam objasnim situaciju.
Ja se njemu javljam, no on ne odgovara na pozive i poruke..dakle, on ZNA da sam to ja, ali ignorira.
Najvaznija je stvar u cijeloj toj prici jest da se radi o situaciji obiteljskog nasilja. Osnovno sto mene koci jest strah, a, vjerujete li vi institucijama da ce vas zastititi ako podje po zlu? Ja ne..nakon cijelog iskustva, vidim da se mogu osloniti samo na sebe.
To ne govorim jer su to naklapanja, to govorim nakon cjelokupnog bolnog postupka odvajanja, razvoda i sl.
Dakle, posto on nikad nije bio nasilan prema djetetu, vec samo prema meni, ja sam dopustila da se on i maleni vidjaju, ali se ta vidjanja nisu uopce dogodila.
Ne razumijem kako netko uopce moze mene okrivljavati za bilo sto..
Tila, apsolutno si krivo shvatila sve..

[daddycool]

Tila, jesi li ti nekadašnji Tata! ?

[ana.m]

Tila, jesi li ti nekadašnji Tata! ?

Baš!

[daddycool]

Tila, jesi li ti nekadašnji Tata! ?

Ovo te nisam retorički pitao, već ozbiljno i očekujem odgovor.

Ili da ti šaljem telegram?

[tweety]

Ovo te nisam retorički pitao, već ozbiljno i očekujem odgovor.

Ili da ti šaljem telegram?

kad bismo bar mogli angažirati neke institucije da mu uđu u trag

[Tila]

Jel ovo neka paranoja! mladi gospodine, zar je svaka osoba koja s druge strane gleda stvari, vama automatski - TATA?! ili se naprosto želite riješiti svih takvih osoba i očistiti forum od takve vrste "nepoćudnosti"? Ovo nije nipošto retoričko pitanje i zaista očekujem dobiti konkretan odgovor.

Možda se čudite zašto ne skačem solidarno na prvi spomen riječi "nasilnik"?! Pa eto možda samo zato jer trenutno radim studiju upravo na temu Manipulacija u rastavljenoj obitelji. To je samo radni naslov, tema je puno obuhvatnija i temelji se na vrlo konkretnim sudskim spisima (anonimnih pošiljatelja), pribavljenoj dokumentaciji policijskih uviđaja na pozive obiteljskog nasilja, te rezultatima i izvještajima nekoliko psiho klinika za djecu na području grada Zagreba, od toga posebno jedne privatne. Rado ću studiju podijeliti s vama kad bude zgotovljena.

Možda će vas do tada zanimati frapantan podatak da se za svako drugo dijete, ponavljam svako DRUGO dijete, nad kojim se zatraži psihološko vještačenje, zaista i dokaže kako je predmet manipulacije, najčešće naravno roditelja s kojim dijete živi. Frapantniji je podatak da za gotovo trećinu takvih "procesuiranih" vještačenja, zahtjev zatraži upravo roditelj koji manipulira. Struka uvriježeno smatra da se to čini isključivo radi psihološkog elementa ostvarenja prednosti kao inicijatora - "ako prijavim prvi, imam neospornu prednost".

Na temelju podataka rješenih parnica do početka ove godine, statistika kaže da je u tijeku 2008./2009. godine više od 500 roditelja potpuno NEOSNOVANO prijavljeno za zlostavljanje djeteta i dobili su po hitnom postupku suda trenutnu ZABRANU viđanja djeteta, kao automatsku mjeru predostrožnosti, do utvrđivanja stvarnog činjeničnog stanja. Za plastičniju predodžbu to parničenje iliti utvrđivanje činjeničnog stanja, vještačenje i ostalo, inače traje najkraće od godinu, do čak 3 godine. Zabilježene su i dulje parnice i jednako toliko vremena djeca su lišena prisustva prijavljenog roditelja u njihovom životu.

Oko 1500 roditelja s kojima djeca NE ŽIVE nema priliku uopće viđati svoje dijete ili daleko manje u odnosu na sudsku odluku, radi samoinicijativne odluke, odnosno manipulacije roditelja s kojim dijete živi. Pretpostavlja se da se barem još toliko roditelja udaljava od djece na izvjesno vrijeme, dok se konfliktnost situacije ne umiri ili dovede u razinu komunikacijske podnošljivosti, o čemu ne postoje točni podaci, jer takvi roditelji to ne prijavljuju ili prijavljuju vrlo sporadično.

Broj manipulacija djecom galopirajuće se povećava za gotovo 50%!

Ovi podaci su konkretni i točni i frapantno zabrinjavajući, vjerujem da će ih mnogi ovdje s velikim negodovanjem popratiti, ali jednostavno možete izabrati soluciju povezivanja očiju maramom na ovakve statistike, ili jednostavno otvoriti oči i stubokom se zamisliti što to činimo vlastitoj djeci i odakle nam pravo. Mislim na nas kao društvenu zajednicu, pa i ovo mjesto gdje bi se objektivnost mogla sagledavati zaista kao objektivnost. Mislim štoviše da je to dužnost svih medija i tome osvještenih pojedinaca!

Rekoh već da mi namjera nije bila ništa prejudicirati obzirom na temu, niti to činim i povezujem. Pokušalo se trezveno ponuditi nekoliko praktičnih rješenja, koji bi možda mogli pomoći Laylinom djetetu, ne ulazeći uopće u detalje i etiketiranje da li je otac ovakav ili onakav. Kakav god da bio, njih dvoje kao roditelji imali su vrlo jasan dogovor. Taj dogovor se nije ispoštovao i za to treba što prije naći ODGOVOR i tražiti jasno obrazloženje te dalje tražiti zaštitu djetetovih prava.

I dalje stojim iza savjeta da kontakt s ocem u ovom slučaju treba tražiti upravo majka, jer njoj je dijete povjereno na skrb i ona to čini iz roditeljske dužnosti u ime interesa svog djeteta i ne bi trebala odustati dok god to ne izvede na čistac. Moram priznati da mi je vrlo žao što me se uporno doživljava u negativnom kontekstu i interpretira kao držanje strane ocu i sl., a ja se zapravo zalažem samo za to dijete, da ono što prije ima čistu situaciju i sazna što mu je s ocem i da li na njega može računati! A tome je rješenju je nažalost prošla već preduga godina dana.

[daddycool]

Jel ovo neka paranoja! mladi gospodine, zar je svaka osoba koja s druge strane gleda stvari, vama automatski - TATA?! ili se naprosto želite riješiti svih takvih osoba i očistiti forum od takve vrste "nepoćudnosti"? Ovo nije nipošto retoričko pitanje i zaista očekujem dobiti konkretan odgovor.

Normalno da ćeš dobiti konkretan odgovor, za razliku od onoga što sam ja dobio od tebe.
Je, paranoja je, čak bih rekao i fobija od određene muške osobe koja se skrivala iza nicka Tata!
Iz prve rečenice proizlazi da ti Tata! nije nepoznanica i da si u najmanju ruku upoznat se njegovim likom i djelom.
I da, imam apsolutnu i nejenjavajuću potrebu ukloniti s foruma sve aliase Tate! i sve one koji će se koristiti njegovom retorikom i promovirati njegov način razmišljanja. Dovoljno jasno i konkretno?
A sad ja molim konkretan odgovor.

[Tila]

Ovakvu dozu napadnosti bez pokrića, krajnje nepristojnosti obraćanja jednom korisniku foruma i gotovo prijeteće bahatosti ne doživjeh niti na jednom forumu do sad. Štoviše oduvijek sam mišljenja da su forumi demokratske oaze u kojima možeš izrazit svu svoju kreativnost i slobodu mišljenja i vaš pristup i ponašanje mi je sasvim netolerantno.

Ostavili ste i kao osoba i kao administrator na mene prvi dojam sirovosti i ne želim se spuštati na vaš nivo banalne komunikacije. Tako svadljivo možete razgovarati sa osobama koje prihvaćaju takvu razinu (ne)komunikacije, ja definitivno nisam takva osoba! Možete se sad jedino još civilizirano ispričati i nastaviti civilizirano komunicirat na PM, ako vam nešto nije jasno u vezi te vaše "nejenjavajuće potrebe". Vaši nastupi ovdje su totalni OFF TOPIC nevezani na temu, a to bi se trebalo protiviti svim uvriježenim forumskim statutima i pravilima. Stoga molim ne iskorištavajte ovdje svoje administratorske ovlasti, u svrhu treniranja strogoće, jer ispadate vrlo nepristojni i nekontrolirani.

Ako mislite da moje pojavljivanje na forumu ne ostvaruje misiju i vaše kriterije samo zato jer se ne ukalupljuje u jednoobrazne stavove i solidarne geste, nego pokušava svojim savjetima ljude naučiti razmišljati tolerantno i partnerski, onda ću to svakako uljučiti u studiju kao jedan MERITORNI STAV građanske udruge koja se navodno predstavlja kao udruga za zaštitu prava roditelja i djece i na račun toga iz propračuna povlači određene financije.

Možda se nije loše zapitati i zašto kao administrator uopće imate usađeni animozitetni stav prema jednom forumašu Tati i kako si to ovdje uopće možete dopustiti kao službena osoba?! Poznajem njegove tekstove i neshvatljivo mi je da ste ih naprasno ugasili, obzirom da je ovdje imao popriličan broj štovatelja, pa i moju naklonost i poštovanje prema promišljenosti njegovih stavova i rasuđivanja.

Na kraju ću vam samo dodati par komentara na moje kratko sudjelovanje na vašem forumu, pa vi izaberite sami da li vam je važnije i dalje tjerat politiku ograničenja prema podobnosti ili je bitnije širiti objektivno sagledavanje na roditeljstvo u duhu interesa cjelokupne zajednice, a posebno djece.

Tila, jako lijep post.

Jako lijepo napisano, Tila.

Tila, jako pametan post...

Tila, slazem se i ja sa tobom.

Tila hvala ti puno

[stray_cat]

Normalno da ćeš dobiti konkretan odgovor, za razliku od onoga što sam ja dobio od tebe.
Je, paranoja je, čak bih rekao i fobija od određene muške osobe koja se skrivala iza nicka Tata!
Iz prve rečenice proizlazi da ti Tata! nije nepoznanica i da si u najmanju ruku upoznat se njegovim likom i djelom.
I da, imam apsolutnu i nejenjavajuću potrebu ukloniti s foruma sve aliase Tate! i sve one koji će se koristiti njegovom retorikom i promovirati njegov način razmišljanja. Dovoljno jasno i konkretno?
A sad ja molim konkretan odgovor.

opet budes potjerao tatu

sigurno si ljubomoran na logiku kojom se sluzi

jedino kaj ja nemrem skuziti da li tata vozi na nekom dopu ili je to prirodno (u oba slucaja je wow)