Stranica 1 od 7 123 ... PosljednjePosljednje
Pokazuje rezultate 1 do 50 od 312

Tema: Malo sam se pogubila

Hybrid View

prethodna poruka prethodna poruka   sljedeća poruka sljedeća poruka
  1. #1

    Datum pristupanja
    Jun 2006
    Postovi
    3,502

    Početno Malo sam se pogubila

    Baš kao što kaže naslov. Nađa ima 3.5 godine. Oduvek nam sa njom nije bilo lako, da li zbog nas, ili zbog nje, ne znam
    Ali zadnjih meseci ona je.... pa da je gledam sa strane, rekla bih: nevaspitano derište.
    Oduvek je sve sa njom bilo na ubeđivanje. Svako oblačenje (počela je sa nekih 9-10 meseci da mi beži kod menjanja pelene, i još uvek SVAKI PUT beži gola), obuvanje, odlazak na spavanje nam je prava agonija! Ona se pri svemu tome smeje, glupira.... I mi se često sa njom glupiramo, ali postoje trenuci kad za glupiranje nema vremena. Nikakva motivacija, ubeđivanje, obećavanje.... nije dovela do toga da ona npr. sarađuje pri oblačenju. Ume sama da se obuče, ali ni to ne želi. Onda ja dreknem, toliko da se zatresu zidovi, i ona se obuče. Ali to traje.....
    I tako nam je, na žalost deračina postala svakodnevica.
    Onda sam ja rešila da prestanem da vičem, ali ni to nije dalo nikakve rezultate.
    Čak ni ono što nije obaveza, već zabava je natezanje. Za svaku sitnicu cvili, plače, urliče. Ja još ni ne završim rečenicu ona je već počela: nećuuuuuuuuuuuuu, aaaaaaaaaaaaaaaaaaa, ne želiiiiiiiiiiiiiiiiiim!
    Npr. pogleda dva crtaća (toliko se dogovorimo) i ja dođem posle i ugasim TV. Ona cvili, plače, ljuti se. Ok, razumem, htela bi još da gleda. Podsetim je na dogovor, ali ona je i dalje ljuta. Zovem je da se igramo, da idemo napolje, ona neće. I tako može satima da se ljuti. Da ona meni npr. traži da pogleda još jedan crtani, pa da pregovaramo.... ali ne. Ona nema nikakvih zahteva, samo se ljuti. I onda kad je ja pitam da li hoće da pogleda još jedan crtani pa da idemo napolje, ona besno kaže da hoće da gleda crtani ceo dan i neće nigde da ide.
    Najgore od svega mi je uspavljivanje. Obavimo ritual, ugasimo svetlo i onda počinje..... vrti se, okreće, pokriva, otkriva, peva, priča, igra se sama sa sobom. Pre neki dan smo tako ležale skoro 2h pre nego što je zaspala.
    To ludilo, otpor za svaku sitnicu i cviljenje traje sigurno od proletos. U međuvremenu je pošla u vrtić i ja sam strepela kako će sve to izgledati. Ali adaptacija je prošla odlično, već 20 dana ona tamo ide vesela (samo je prvih par dana bila malo tužna), tete je hvale, ona je oduševljena. Kažu da tamo spava, jede, oblači se bez problema.

    Ko je uopšte uspeo da pročita ovaj kilometarski post neka da konkretna rešenja za krizne situacije jer meni ponestaje ideja i strpljenja!!!
    I da, ako je faza, recite mi kad će proći????

  2. #2
    Strobery Shortcake avatar
    Datum pristupanja
    Mar 2007
    Lokacija
    Sarajevo
    Postovi
    2,749

    Početno

    Ja se predbilježavam za rješenje.
    Meni je utjeha kad vidim da nisam sama. Kod nas se ova faza ciklički ponavlja, s tim da oblačenje i razvlačenje ne prestaje. Oponiranje se povlači i vrača kao plima i oseka.

  3. #3
    *mamica* avatar
    Datum pristupanja
    Jan 2009
    Postovi
    2,413

    Početno

    Ja se mogu samo praviti pametna pošto moje dijete ima godinu dana. I mogu samo govoriti napamet, ali ovako odokativno rekla bih - puno pregovora, puno ponuda, dealova, podsjećanja.

    Ona osjeti tvoju nesigurnost, da ne kažem strah od nje i to debelo iskorištava. U nekim stvarima mislim da stvarno treba postupiti strogo, autoritativno i hladnokrvno, pa ako ćeš plakati - plači (pogotovo u njenim godinama).

    Primjećujem da se kod moje približava terrible two i da počinje ispitivati moje granice, ali kad postupim na ovaj način, vrlo brzo prestane.
    I, npr., danas je dirala utičnice za koje zna da ne smije - samo sam je strogo, jakim glasom (ne deranjem!) zazvala imenom i kratko rekla "ne to raditi" i onda je išla na sjedenje na kauču 1 minutu (ma ni toliko). Više im se ne približava. Bez cincili-mincili i plakanja.

    Isto tako, uzimam u obzir da su pojedina djeca lakše ili teže odgojiva. Ali evo, bez obzira na to, ja bih tako postupala s njom.
    Posljednje uređivanje od *mamica* : 08.10.2010. at 15:43

  4. #4
    lukava puščica avatar
    Datum pristupanja
    Apr 2007
    Postovi
    524

    Početno

    draga višnja, moram priznat da mi je lakše kad vidim da nisam jedina s takvom pričom. nemam pametan savjet, i ja sam puna pitanja. samos am ti željela reći : ima nas još.

    moj mali ima 3 god i 4 mj, protestira burno na mnogo toga, svaki dan neće skinut cipele iako smo o tome 1000x raspravljali, nekad se mm zainati i tjera ga da se izuje pa su na ratnoj nozi, mali se valja po podu i cvili, dere, mm mu prijeti da će dobiti po guzici al ni jedan ne popušta. meni je to strašno. isto tako s pranjem ruku, spavanjem, hodanjem uz stepenice...
    puno puta ja se sslužim tehnikom odvlačenja pažnje, počnem uživljeno pričati da sam vidila lopova il da nam je sova na balkonu il o susjedu kojem je došla policija, on izbeči oči i često taj čas prestane cvilež,on potpuno zaboravi šta ga je ljutilo, ja skinem cipele, operem ruke, sve samo da ne slušam cvilež i ne natežem se po tisućiti put.

  5. #5
    Beti3 avatar
    Datum pristupanja
    Jan 2010
    Lokacija
    Kvarner
    Postovi
    12,297

    Početno

    Mislim da ti je *mamica* dobro savjetovala.
    Prvo, odluči što ti je bitno da ona učini kako ti želiš. I onda to odlučno provoditi. Ne sve, ne odmah, ali ona mora znati da u tome nema pregovora. Ako je to oblačenje na miru, onda to. Ali, treba stvarno misliti u sebi da treba baš tako, jer ako mali pametnjakovići vide oklijevanje, sve opet jovo nanovo.
    Baš i nisam prava za davati savjete, jer kod mene vlada slogan "živi i pusti živjeti", ali ipak ima situacija u kojima moram biti kao narednik. Djeca žude za granicama, iako izgleda da ne. Već sam pisala, ako sam dosljedna i ne padam na njihove lijepe oči, nakon kratkog vremena jednostavno shvate da im je bolje po moju. I uvijek se pitam zašto shvate. Ma, valjda me toliko vole da su sretni kad sam ja zadovoljna. I meni je tako s mojom mamom iako ima već puno godina.

    I sad ovo pišem, a u pozadini vodim razgovor:

    Ja idem van!
    Može, ali pospremi kauč za sobom!
    Ne stigneeeem! Čekaju mEEEE!
    Neka čekaju, pospremi.
    Ali daaaj,zakasnit ćuuuu!
    Jednostavno ne može biti nered na kauču i moraš.

    Ja pišem , a kauč pospremljen u 20 sekundi. Vuk sit i ovce na broju, rekli bismo. Znam da sam mogla ja, znam da ne radim ništa nego pišem na forumu, ali možda sam ipak u pravu kad nešto i očekujem da bude kako treba.

  6. #6
    seni avatar
    Datum pristupanja
    Feb 2004
    Postovi
    7,511

    Početno

    pa mislim da ti dijete porucuje, da si njoj prepustila "vodenje" vase obiteljske svakodnevnice.
    ako ti je to u redu sve 5. dakle ako ti je ok oblacenje koje traje sat vremena, imas vremena za to / smatras da je to uvijek u redu, onda to moze tako ostati. i iza te odluke trebas stajati.

    ako nije, onda moras preuzeti vodstvo vase svakodnevnice. i u to vodstvo moras biti sigurna.
    istovremeno je bitno naglasiti da vodstvo nije vikanje, nije deracina, te nije stalna nesigurnost tipa: ubijam li ja njenu kreativnost ako zelim da se obuce za neko suvislo vrijeme? vodstvo takode nije despotsko provodenje samo svoje volje.
    vodstvo je dobrohotno, zraci sigurnoscu, te je sposobno sagledati sire okvire.

    takode ako u necemu odlucimo prepustiti djeci/djetetu vodstvo, onda to mora biti dosljedno, a ne cik cak.
    dakle ako njoj prepustas odluku o gledanju crtica (jer dolazis ponovo s ponudom da ipak pogleda i treci crtic), onda joj to zaista prepusti i budi spremna na to da cijeli dan gleda crtice.
    ako pak mislis da su dva crtica uvr glave, onda to mora zraciti iz tebe. djeca to po mom misljenju jako dobro osjecaju. ovako, mislim da je zbunjujes, jer joj das da malo bude po njenom, pa po tvom, te dijete zapravo ne zna po kom se sustavu treba ravnati.

  7. #7
    meda avatar
    Datum pristupanja
    Nov 2005
    Lokacija
    Zagreb
    Postovi
    4,599

    Početno

    Citiraj seni prvotno napisa Vidi poruku

    takode ako u necemu odlucimo prepustiti djeci/djetetu vodstvo, onda to mora biti dosljedno, a ne cik cak.
    dakle ako njoj prepustas odluku o gledanju crtica (jer dolazis ponovo s ponudom da ipak pogleda i treci crtic), onda joj to zaista prepusti i budi spremna na to da cijeli dan gleda crtice.
    .
    mislim da je ovo najveca greska koju roditelji mogu napraviti. ne popusiti niti jednom i niti malo jer to valjda povlaci za sobom da ce morati tako uvijek. ne daj niti jedan prst jer ces morati dati cijelu ruku, tako nekako. a prepustiti djetetu odluku u cijelosti u vezi necega je odustajanje od odgoja i povlaci dalekosezne posljedice.

    ako pokazem djetetu da sam fleksibilna i spremna nekad njemu malo popustiti, onda ce i meni dijete ponekad popustiti, recimo oprati ruke i kad je mrtvo umorno. na kraju krajeva, 2 ili 3 crtica, velika razlika. a nije dijete glupo da ne kuzi i samo i tako samo moze dobiti lekciju o inacenju i jos se vise inatiti.

  8. #8
    meda avatar
    Datum pristupanja
    Nov 2005
    Lokacija
    Zagreb
    Postovi
    4,599

    Početno

    moj ima iste fore. samo ga ja stalno podsjecam da mu je to sad zadnji, i prije nego ugasim ga podsjetim, ako negoduje sama ponudim jos jedan i gotovo. ali ne pitat bi li htio. tu joj vec ostavljas preveliku slobodu. ako se ljuti, neka se ljuti, ti imas svog posla ako vec nece nista s tobom.

    uspavljivanje, isti scenarij. ako nakon petog upozorenja da se smiri ne posustaje, onda se ja lijepo dizem i neka se sam uspavljuje, ili se okrenem na drugu stranu da neka me pusti da spavam. onda se brzo skulira i trazi da ga zagrlim.

    oblacenje isto. stalno ga podsjecam da ja sebe oblacim i ako cu i njega zakasnit cemo ili ce netko morat ic u gacama van, a ja bome necu. i tak ga stalno podsjecam, vidi ja sam skoro gotova, a ti si jos u gacama. naravno, neke stvari mu pomognem obuc, ali barem nesto mora sam obuc (to ovisi koliko je umoran, koliko nam se zuri itd).
    kod raznih glupiranja, recimo prije spavanja. ok, mozes se ti glupirat i prat zube jos pola sata, al ja cu onda bit preumorna za pricu i/ili cicu pa ti vidi.

  9. #9

    Datum pristupanja
    Jan 2004
    Postovi
    9,953

    Početno

    seni u sridu !

  10. #10

    Datum pristupanja
    Aug 2008
    Lokacija
    zg
    Postovi
    1,374

    Početno

    hahaha, odličan opis cure!

    i naša je frajla 3,5 g. i u fazi je istoj, samo ipak srećom malo blažoj, jer mi se čini da smo mi mrvicu manje pregovarački raspoloženi pa ženska inače nema puno manevarskog prostora

    hint s naše strane, nema pregovaranja i dogovaranja oko stvari za koje ne želite pregovarati i gotovo.

    ako 2 crtića, onda 2 crtića i to recite sa smješkom i smireno, provjereno može se
    (ja sam se uvjerila na smiješnom primjeru: kad doma nečeg nema, npr. soka onda tako smireno mogu reći da joj ne mogu dati sok jer ga nema i njezina je reakcija savršena - prihvaća bez pogovora i bez ljutnje..
    isti takav stav primjenjujem na sve situacije gdje ne želim pregovaranja, jednostavno si ne dopuštam nijednu drugu opciju osim one koju sam izabrala)
    samo da odmah kažem, uspješno je samo ako odmah tako krenem, ako dopustim pregovaranje - gotova sam, odma me pokopa...

    a ako je zaista frka, onda se primjenjuje stara dobra klasična motivacija - mito slatkiš ili nešto sitno ..
    i to pali savršeno, samo što mito koristimo zaista samo kad stvarno nemamo vremena, da se fora ne potroši

  11. #11
    bauba avatar
    Datum pristupanja
    Nov 2006
    Postovi
    399

    Početno

    Ista stvar i s nama-3g, 3mjeseca.
    Ali zaista nedam i ne popuštam u oblačenju, higijeni, crtićima.. da ne nabrajam ostale svakodnevne situacije.
    ljuti se, naravno-tuli kao sirena za opću opasnost. ali se i odmah smiri jer valjda zna da je to nužno-da ne može gol na balkon, npr.
    Stvari u kojima sam samo jednom popustila jer JA nisam imala živaca-e to me dotuklo već u slijedećoj situaciji.
    zato-seni mudro zbori.
    vrati konce u svoje ruke.

  12. #12

    Datum pristupanja
    Jun 2006
    Postovi
    3,502

    Početno

    Da.... mamica i seni, definitivno ste u pravu. Trebalo mi je da neko sa distance sagleda naš haos i definiše ga.
    Ona je u jednom trenutku počela debelo da ispituje granice, provocira i kidiše na zabranjene stvari. To je dovelo do toga da je ona po ceo dan bila zbog nečeg ljuta, a skretanje pažnje ne pomaže baš. Pa se ona durila i plakala a meni je bilo žao da dete celo popodne provede plačući, pa sam išla da pregovaram.... i tu negde je sve otišlo u kupus

  13. #13

    Datum pristupanja
    Jun 2006
    Postovi
    3,502

    Početno

    Razmišljam o svemu pa mi nadolaze pitanja: da li biste vi ovako velikom detetu na silu oprali ruke ili ga obukli? Jer ako je pranje ruku kod nas obavezno kad se uđe u kuću (a jeste) i ako ja u kupatilu stojim i čekam a ona beži po kući, ulazi u orman, smeje se, glupira.... da li da dreknem, zapretim ili je samo uzmem za ruku i odvedem u kupatilo (ovo treće se nameće kao rešenje ali onda tu sledi plač, urlanje i ja nećuuuuuuuuuu aaaaaaaaaaaaaaaaa). Naravno, kad smo ušli u zgradu još sam najavila: sad ćemo da se izuejmo i operemo ruke, bla, bla....

  14. #14
    dutka_lutka avatar
    Datum pristupanja
    Jun 2007
    Lokacija
    Zagreb
    Postovi
    1,292

    Početno

    Citiraj vissnja prvotno napisa Vidi poruku
    Razmišljam o svemu pa mi nadolaze pitanja: da li biste vi ovako velikom detetu na silu oprali ruke ili ga obukli?
    Pa, ne bih baš. Što onda s djetetom od 7 godina? Njega već neće biti lako savladati. Mislim da bi trebalo usvojiti obrasce odgoja koji su održivi i kasnije.
    Čini mi se da fizička sila nije način na koji želim usmjeravati dijete. A svakako ga trebam usmjeravati.
    Jer ako je pranje ruku kod nas obavezno kad se uđe u kuću (a jeste) i ako ja u kupatilu stojim i čekam a ona beži po kući, ulazi u orman, smeje se, glupira.... da li da dreknem
    Ovo isto tako ne bih preporučila, jer dijete kopira naše obrasce ponašanja, pa onda počinje u nekim situacijama vikati na nas. A to je nešto što ne bih nikako mogla podnositi.
    Ustvari, prema djetetu bi se trebalo odnositi s poštovanjem, kao što želimo da se i ono odnosi prema drugima, a to ne uključuje vikanje.
    ali onda tu sledi plač, urlanje i ja nećuuuuuuuuuu aaaaaaaaaaaaaaaa
    Ovo prekidam riječima (smirenim tonom): "Ne treba urlati, ništa se nije dogodilo. Sad idemo oprati ruke." Čisto kao iznošenje svog stava prema situaciji.
    zapretim
    E, to da. Bila sam prije 2 i pol godine na Rodinoj radionici "Ne! po guzi!". Kako odgajati dijete bez batina. Voditeljice su nam postavile pitanje koji je nama problem u odgoju. Ja sam pitala kako postići poslušnost. One su savjetovale da djetetu u slučaju neposluha uskratimo neku privilegiju.
    I funkcionira. Mislim, nije mi baš drago što moram tu i tamo prijetiti, vrlo rijetko sam i prisiljena neku igračku spremiti izvan dohvata na neko vrijeme.
    Kod nas bi to bilo ovako: - Ljubavi, idemo sada prati rukice.
    - Ne bi sad prala...
    - Moramo prati da mi ne budeš bolesna, ruke su prljave, bile smo vani. Ako ne peremo ruke, pa stavimo prste u usta, dođu nam bakterije. (Za vrijeme ovoga je nježno usmjeravam u željenom smjeru, gurkajući je ispred sebe prema kupaonici.)
    Ona začuđeno sluša, ulazi u kupaonicu. (Ovo se kod nas već zbilo.)

    Ako to ne bi pomoglo, rekla bih: - Onda će mama morati oduzeti novu slagalicu.
    U tom slučaju moja malena obično popušta. Ako ne, ja stvarno slagalicu odnesem, nema je. Samo, treba uzeti nešto do čega je djetetu stalo.:Unsure:
    Barem kod nas, ovo funkcionira bez greške. Ne želim da moje dijete ostane bez svih igračaka. Ali ne želi ni ona.

  15. #15
    dutka_lutka avatar
    Datum pristupanja
    Jun 2007
    Lokacija
    Zagreb
    Postovi
    1,292

    Početno

    EDIT
    Trebalo je biti:

    Samo, treba uzeti nešto do čega je djetetu stalo.

  16. #16
    pomikaki avatar
    Datum pristupanja
    Feb 2007
    Postovi
    8,507

    Početno

    Citiraj dutka_lutka prvotno napisa Vidi poruku
    E, to da. Bila sam prije 2 i pol godine na Rodinoj radionici "Ne! po guzi!". Kako odgajati dijete bez batina. Voditeljice su nam postavile pitanje koji je nama problem u odgoju. Ja sam pitala kako postići poslušnost. One su savjetovale da djetetu u slučaju neposluha uskratimo neku privilegiju.
    I funkcionira. Mislim, nije mi baš drago što moram tu i tamo prijetiti, vrlo rijetko sam i prisiljena neku igračku spremiti izvan dohvata na neko vrijeme.
    Kod nas bi to bilo ovako: - Ljubavi, idemo sada prati rukice.
    - Ne bi sad prala...
    - Moramo prati da mi ne budeš bolesna, ruke su prljave, bile smo vani. Ako ne peremo ruke, pa stavimo prste u usta, dođu nam bakterije. (Za vrijeme ovoga je nježno usmjeravam u željenom smjeru, gurkajući je ispred sebe prema kupaonici.)
    Ona začuđeno sluša, ulazi u kupaonicu. (Ovo se kod nas već zbilo.)

    Ako to ne bi pomoglo, rekla bih: - Onda će mama morati oduzeti novu slagalicu.
    U tom slučaju moja malena obično popušta. Ako ne, ja stvarno slagalicu odnesem, nema je. Samo, treba uzeti nešto do čega je djetetu stalo.:Unsure:
    Barem kod nas, ovo funkcionira bez greške. Ne želim da moje dijete ostane bez svih igračaka. Ali ne želi ni ona.
    vidim da ste prežvakali ovu slagalicu, ali moram se nadovezati.
    Nekako mi zvuči kao ucjena ... ja kad već ucjenjujem gledam da bude nešto što ima veze sa situacijom. Ovdje bih rekla radije "ne možeš jesti ručak ako imaš prljave ruke" (jasno mi je da bi nekoj djeci to zvučalo kao nagrada) ili "dirala si psa, moraš oprati ruke da ne dobiješ gliste". Ili eventualno kad hoće još crtića zaprijetim da neće sutra uopće biti crtića jer me nervira plakanje kad smo se dogovorili koliko će ih gledati. Ali da joj oduzmem najmiliju igračku to bi trebala biti beba koja govori mama i tata a to ne mogu jer je već i ja počinjem personificirati.

    Po potrebi operem ruke na silu. Ionako su te situacije kad ne surađuje većinom uzrokovane nečim izvanrednim, npr umorna je, ili se raspištoljila jer joj je došla sestrična, pa je bolje riješiti to na brzinu. Nije u tako žestokoj fazi kao Nadja, ali mislim da uvijek u takvim situacijama treba naći uzrok jer on uvijek postoji.

    Pomaže i koncentracija da kad mi je nešto bitno to kažem ozbiljno, uz mrki pogled, ali baš pred par dana sam se jednostavno počela smijati i nikako da prestanem, mala me gledala u čudu

  17. #17
    cvijeta73 avatar
    Datum pristupanja
    Nov 2007
    Lokacija
    Rijeka
    Postovi
    11,735

    Početno

    e da, meni ovo s privilegijama nekako je više upotrebljivo za stariju djecu.
    to koristim s J. jako rijetko istinabog, ali tu nam je univerzalna kazna - nema parka. koja funkcionira.
    a M je u tom trenu jedina privilegija koja ju interesira ta da može bit doma s prljavim rukama. kakva slagalica.

  18. #18
    pikula avatar
    Datum pristupanja
    Dec 2003
    Lokacija
    doma
    Postovi
    6,546

    Početno

    Citiraj pomikaki prvotno napisa Vidi poruku
    Ionako su te situacije kad ne surađuje većinom uzrokovane nečim izvanrednim, npr umorna je, ili se raspištoljila jer joj je došla sestrična, pa je bolje riješiti to na brzinu. Nije u tako žestokoj fazi kao Nadja, ali mislim da uvijek u takvim situacijama treba naći uzrok jer on uvijek postoji.
    Veeeliki potpis, čovjeku odmah bude lakše pri duši kad zna od kud to bacakanje

  19. #19
    dutka_lutka avatar
    Datum pristupanja
    Jun 2007
    Lokacija
    Zagreb
    Postovi
    1,292

    Početno

    Citiraj pomikaki prvotno napisa Vidi poruku
    Po potrebi operem ruke na silu.
    Ljudi, nazovimo stvari pravim imenom. Ovo je nasilje. A ta činjenica neće se promijeniti stavljanjem smajlića, small talkom ili duhovitostima.

    Bojim se da ovakav način nije predviđen u Konvenciji o pravima djeteta:
    6. Djeca i mladi imaju pravo na dobar odgoj. Njihovi roditelji ili odgajatelji ne smiju primjenjivati silu. Zloupotreba i zlostavljanje djece su zabranjeni.

    http://www.dadalos.org/kr/Menschenre...e/kinderre.htm

    Ovo je edukativni forum. A to ne uključuje propagiranje nasilja. Bojim se da primjena fizičke sile nad djetetom nije u skladu niti s Rodinom vizijom i ciljevima.

    Govorim li o sebi, nitko me nije tjerao da imam dijete. Pa, kad ga već imam, odnosit ću se prema njemu s poštovanjem. Poštovanje djeteta NIJE pranje ruku na silu. U svrhu komunikacije davno je izumljen jezik. Djeca od 3 i pol godine (poput djeteta iz uvodnog posta) jako dobro razumiju što im se govori.

    Ako se nekome ne da zamarati razmišljanjem o taktikama kako da dijete opere ruke (u slučaju da dijete to ispočetka ne želi), nego to rješava primjenom sirove snage, bilo bi lijepo da taj stav barem ne propagira na javnom forumu. Možda su tako radili nečiji roditelji, ali to nas ne opravdava.

  20. #20
    *mamica* avatar
    Datum pristupanja
    Jan 2009
    Postovi
    2,413

    Početno

    Mislim, ovo što sam napisala "čemu učiš svoje dijete...", nisam mislila konkretno na tvoje dijete, nego na sve nas i našu djecu. Sigurno da dijete od 3 i pol godine sasvim dobro razumije govor, ali djeci to nije dovoljno da i poslušaju svoje roditelje. Pa govorimo o krucijalnim stvarima - higijeni, prehrani, kakvim takvim manirama ponašanja!

  21. #21

    Datum pristupanja
    Nov 2005
    Lokacija
    Postovi
    6,841

    Početno

    Citiraj vissnja prvotno napisa Vidi poruku
    Razmišljam o svemu pa mi nadolaze pitanja: da li biste vi ovako velikom detetu na silu oprali ruke ili ga obukli? Jer ako je pranje ruku kod nas obavezno kad se uđe u kuću (a jeste) i ako ja u kupatilu stojim i čekam a ona beži po kući, ulazi u orman, smeje se, glupira.... da li da dreknem, zapretim ili je samo uzmem za ruku i odvedem u kupatilo (ovo treće se nameće kao rešenje ali onda tu sledi plač, urlanje i ja nećuuuuuuuuuu aaaaaaaaaaaaaaaaa). Naravno, kad smo ušli u zgradu još sam najavila: sad ćemo da se izuejmo i operemo ruke, bla, bla....
    Ova treća opcije, svakako. Kad mu 20 puta na silu opereš ruke, 21. put će prestati drečiti (i naći nešto drugo da se dere )

    Cijeli tvoj post je kao da sam ga ja pisala. Za utjehu, ipak s vremenom postaje puno lakše (Andrija ima 4 god i 2 mjeseca). Negdje oko 3 godine bilo nam je s njim užasno teško. Ali sada zbilja sa svakim mjesecom postaje lakše. Više se ne natežemo oko pranja zubi i tuširanja (urlao je godinu i pol dana svaku večer , iako zna da mora to obaviti), rijetko oko pranja ruku, dogovori oko crtića i sl. uglavnom savršeno funkcioniraju. Zanimljivo, oko odlaska u krevet nismo nikad imali problema.

  22. #22
    Ms. Mar avatar
    Datum pristupanja
    Aug 2007
    Lokacija
    Zaprešić
    Postovi
    830

    Početno

    vissnja,
    ja mislim da je vaš problem (bio?) upravo u tome što si u naslovu rekla - da si se malo pogubila. I dijete ti to pokušava svojim ponašanjem reći. Pitanje je samo gdje ćeš se naći, jesi li već bila tamo gdje želiš biti. Sjećaš li se jesi li imala faze kad znaš da ste na dobrom mjestu, dobrom putu? Ako jesi, onda ćeš se vjerojatno znati i vratiti.
    Meni su super oni praktični savjeti koje ti je Pikula dala. Nekom je to možda smiješno, ali ja sam isto došla do toga da sve bolje funkcionira (rekla bih čak i da je potrebno) kad si radim raspored dnevni, tjedni i u njega lijepo stavim sve što mi je važno. U raspored uključim dovoljno fizičke aktivnosti, dovoljno mirne igre... ja to do u detalja. I najvažnije, uračunam i vrijeme koje si možemo dopustiti za dogovore i sl. a da se ne naruši nešto što mi je važno.
    I kad to provodim (naravno i to je fleksibilno), ispadne da je to jedino što trebam učiniti 'izvana'. Sve ostalo se svede na to da sebe dovodim u stanje u kojem sam zadovoljna i sretna. Kad mi to uspjeva, problema nema ili sam dovoljno kreativna da ih riješavam odmah.
    Kad se pogubim (i moje dijete mi to svojim ponašanjem glasno daje do znanja), prvo što mi bude važno je izbaciti iz svoje glave glasove koji kažu da mi se dijete pretvara u neodgojeno derište i sl. Stvari dobivaju smisao kad si priznam da mu neke potrebe nisu zadovoljene. To nije lako jer na to odmah idu glasovi koji kažu da sam neuspješan roditelj. A onda se utješim time da moje dijete ima 'visoku razinu potreba' (volim taj izraz) i ne uspoređujem ga sa drugom djecom, ne uspoređujem sebe sa drugim roditeljima nego lijepo opet slažem naš raspored...
    Zapamtila sam tebe i tvoju N iz faze kad su oni bili bebe, znam da smo imale sličnu situaciju. Tada ti nitko nije mogao reći da si popustljiv roditelj - imala si turbo zahtjevnu bebu. I teško da bi dobila pravo razumijevanje i upotrebljive savjete od većine roditelja čije su bebe fino papale pa zaspale i spavale onoliko koliko to obično bebe rade. Ja mislim da zahtjevne bebe ne izrastu u lako odgojivu djecu, samo se mi njihovi roditelji naučimo s njima. Ali to zaista puno traži od nas i nije čudo što se s vremena na vrijeme pogubimo.

  23. #23
    SikaPika avatar
    Datum pristupanja
    Mar 2010
    Lokacija
    Osijek
    Postovi
    2,554

    Početno

    Citiraj Ms. Mar prvotno napisa Vidi poruku
    Meni su super oni praktični savjeti koje ti je Pikula dala. Nekom je to možda smiješno, ali ja sam isto došla do toga da sve bolje funkcionira (rekla bih čak i da je potrebno) kad si radim raspored dnevni, tjedni i u njega lijepo stavim sve što mi je važno. U raspored uključim dovoljno fizičke aktivnosti, dovoljno mirne igre... ja to do u detalja. I najvažnije, uračunam i vrijeme koje si možemo dopustiti za dogovore i sl. a da se ne naruši nešto što mi je važno.
    I kad to provodim (naravno i to je fleksibilno), ispadne da je to jedino što trebam učiniti 'izvana'. Sve ostalo se svede na to da sebe dovodim u stanje u kojem sam zadovoljna i sretna. Kad mi to uspjeva, problema nema ili sam dovoljno kreativna da ih riješavam odmah.
    Kad se pogubim (i moje dijete mi to svojim ponašanjem glasno daje do znanja), prvo što mi bude važno je izbaciti iz svoje glave glasove koji kažu da mi se dijete pretvara u neodgojeno derište i sl. Stvari dobivaju smisao kad si priznam da mu neke potrebe nisu zadovoljene. To nije lako jer na to odmah idu glasovi koji kažu da sam neuspješan roditelj. A onda se utješim time da moje dijete ima 'visoku razinu potreba' (volim taj izraz) i ne uspoređujem ga sa drugom djecom, ne uspoređujem sebe sa drugim roditeljima nego lijepo opet slažem naš raspored...
    /QUOTE]
    Posljednje uređivanje od SikaPika : 23.10.2010. at 00:34

  24. #24

    Datum pristupanja
    Oct 2010
    Lokacija
    Bjelovar
    Postovi
    15

    Početno

    Uh, meni se skoro svaki dan dogodi da se malo pogubim. Imam zahtjevnog trogodišnjaka s visokom razinom potreba (i meni se sviđa taj izraz) Moj je bio takav od rođenja. Vikao je od prvog dana iz petnih žila čim mu nešto nije bilo po volji. Dugo sam mislila proći će ga, ali sad vidim da je takav. Još uvijek viče iz petnih žila, ali moj je i volim ga i potajno čekam da ga bar malo prođe.
    Pranje ruku, oblačenje, tuširanje, odlazak na spavanje...nama je to svakodnevna borba jer si mališa bar za nešto od ovoga zacrta da ne želi napraviti. Da, i u zadnje vrijeme mu sve rečenice počinju s 'Ja bi...' ili 'Ja ne bi...'
    SAd je dobio seku pa mu i to kvari planove. Meni je malo lakše jer preko dana ode u vrtić i ne moram stalno misliti kako preduhitriti njegove šize.
    MOj savjet bi ti bio da se pokušaš što više opustiti (klinci to kuže od prve) i malo po malo pokušaš uvesti neka pravila...mislim da kod ovih naših malih šizova vrijedi ponavljanje je majka poslušnosti.

  25. #25
    *mamica* avatar
    Datum pristupanja
    Jan 2009
    Postovi
    2,413

    Početno

    Pa ja kada moramo ući u kuću sa šetnje, a ona na to počne plakati i otimati se, učinim upravo to - hladnokrvno je uzmem u naručje i unesem u kuću, bez riječi. Vrlo brzo prestane plakati, da ne kažem odmah. Pa bi i ja upotrijebila tu treću opciju, brzo će je proći plakanje i deranje kada vidi da joj nema druge. Ne trebaš joj niti najavljivati to, barem ja ne bih, samo joj daješ vrijeme da se pripremi na cirkus

  26. #26

    Datum pristupanja
    Nov 2003
    Lokacija
    zgb
    Postovi
    2,118

    Početno

    svakako treća opcija. nakon trećeg puta, oprat će ih i sama.

    primjenjujem tu metodu jer bih inače, s trojcem, pukla ko šibica.

  27. #27

    Datum pristupanja
    Jun 2006
    Postovi
    3,502

    Početno

    Da, i meni se to nameće kao rešenje, ali onda opet, kad pogledam koliko je to stvari u toku dana koje treba uraditi na silu.... dođe mi nekako žao.

    Čitam i razmišljam, pišite mi još

  28. #28
    meda avatar
    Datum pristupanja
    Nov 2005
    Lokacija
    Zagreb
    Postovi
    4,599

    Početno

    ako joj par puta napravis nesto na taj nacin, nece biti potrebe da to radis u vezi ostalih stvari. ili ce biti dovoljno upozorenje, da moze lijepo na miru sama oprat ili ces ju ti uzet na silu.

    ja nisam protiv pregovora, u odredenim situacijama cu popustit, ne treba bit prestorg. ali je bitno kako se to prezentira. ako to prezentiras kao svoju odluku, onda je ok.
    najvaznije je da joj prestanes nudit stvari na nacin pitanja, bi li htjela i slicno. moras korigirat svoj govor, sto manje pitanja. moze izabrat obuc crvene ili roze hlace, ali hoce li obuc hlace se ne stavlja u pitanje.

  29. #29
    meda avatar
    Datum pristupanja
    Nov 2005
    Lokacija
    Zagreb
    Postovi
    4,599

    Početno

    meni se cini da si ti vec imala slicnih nedoumica, ako me sjecanje ne vara, ne mogu sad nac tu temu, nije bila tvoja nego nesto o zahtjevnoj djeci, steta ako je izbrisana. hocu reci da ako to tako sve dugo traje trebat ce vremena da se i ti i ona priviknete na drugaciji pristup. ti moras prvo korigirat svoj nastup, prvenstveno mislim nacin izrazavanja, a onda ces nakon nekog vremena poceti razmisljati na taj nacin i steci sigurnost.

    to se odnosi na svodenje pitanja na najmanju mogucu mjeru. kad vidim za sto roditelji danas sve 'traze dopustenje'...priznajem da sam i sama bila takva, pa jel bi papao, pa jel bi isao van, pa jel bi isao doma...trebalo mi je dugo da se reprogramiram na 'sad odi to i to, idemo tamo i tamo, evo ti, uzmi itd'

  30. #30
    ana.m avatar
    Datum pristupanja
    Aug 2004
    Lokacija
    Zagreb,wild west
    Postovi
    9,219

    Početno

    Moj Janko je sličan..Još uvijek tražim riješenje! Hm!
    I ima 6 godina i još se plače za svaaaaku sitnicu! UŽAS!

  31. #31
    dutka_lutka avatar
    Datum pristupanja
    Jun 2007
    Lokacija
    Zagreb
    Postovi
    1,292

    Početno

    Naravno, prvo se uvijek trudim da (ukratko) objasnim zašto nešto moramo napraviti. Jer razlog postoji, a nije nikakva tajna. I dijete i samo uvidi neke stvari.
    Druga je mogućnosti da se družite s drugom djecom koja već neke stvari rade (peru ruke, slušaju roditelje), pa da se malena ugleda na njih.
    Inače dijete neke stvari radi i kad vidi roditelje da ih radi (govori: molim, hvala...).
    Ako ni objašnjenje ne upali, uvijek ostaju sankcije (oduzimanje privilegija, dakle onoga što nije djetetova primarna potreba, a roditelji mu pružaju).
    Idealno bi bilo da dijete radi neke stvari zato što razumije razlog zbog kojeg se tako radi, a ostale stvari da radi iz ljubavi i poštovanja prema roditeljima.

    Dobro je i da roditelj dijete nekad "posluša", da dijete preslika i taj obrazac ponašanja. Može se reći i: -Vidiš, sad sam ja tebe poslušala, a i ti trebaš slušati mene, pogotovo što sam ja mama, a ti moje dijete.
    Ovo, naravno, zvuči infantilno, ali moja cura je navršila tek 4 godine.

    Kod Nadje mi se čini da je jako zaigrana, i da bježi ne zato što ne želi prati ruke, nego zato što se želi igrati lovice. Možeš reći: -Ljubavi, poslije ćemo se igrati, kad operemo ruke. JA se želim igrati tek kad operemo ruke.

  32. #32
    Mima avatar
    Datum pristupanja
    Feb 2004
    Lokacija
    Zagreb
    Postovi
    21,864

    Početno

    Citiraj ana.m prvotno napisa Vidi poruku
    Moj Janko je sličan..Još uvijek tražim riješenje! Hm!
    I ima 6 godina i još se plače za svaaaaku sitnicu! UŽAS!

    Ha ha i Lea je slična.

    (nedavno mi je jedna vrlo stručna osoba rekla da je odustala od odgoja djece pa si sve mislim da ću i ja)

    vissnja sve su ti ovo OK savjeti, dijete stvarno treba "vidjeti" da ozbiljno misliš i da ima stvari oko kojih se ne popušta i ne vode pregovori, i ta odlučnost i čvrstina sigurno imaju za posljedicu poslušnost (ja vidim jasne razlike između slušanja mene i MM-a), samo nemoj baš očekivati da će te poslušati treći put .. ono, prije će poslušati tri puta u godinu dana

  33. #33
    Mima avatar
    Datum pristupanja
    Feb 2004
    Lokacija
    Zagreb
    Postovi
    21,864

    Početno

    Ovo sa oduzimanjem slagalice su savjetovali na Rodinoj radionici?

  34. #34
    dutka_lutka avatar
    Datum pristupanja
    Jun 2007
    Lokacija
    Zagreb
    Postovi
    1,292

    Početno

    Citiraj Mima prvotno napisa Vidi poruku
    Ovo sa oduzimanjem slagalice su savjetovali na Rodinoj radionici?

    Citiraj dutka_lutka prvotno napisa
    One su savjetovale da djetetu u slučaju neposluha uskratimo neku privilegiju.
    Savjetovalo se, ako nas dijete ne posluša, da čučnemo tako da nam oči budu u visini djetetovih očiju, i ozbiljnim glasom mu kažemo: "Slušaj me dobro. Sada moramo (...) zato što (...). Poslije toga ćemo (...), ako želiš."
    Jedna mama je upitala što ako nas dijete ipak ne posluša.
    Tada je odgovoreno: "MOŽETE mu na neko vrijeme oduzeti neku privilegiju, dakle neku igračku, ili uskratiti neku aktivnost." Možete. Ali ne morate. To je, dakle, u prilici kad roditelj više ne zna što bi, nema više vremena ili snage, pa da se izbjegne udaranje djeteta ili primjena sile (npr. pranje ruku na silu).
    Oduzimanje privilegija metoda je discipliniranja. Discpliniranje je prevladavajuća metoda autoritarnog odgoja, no za njom se ponekad poseže i u autoritativnom modelu. Ja sam to savjetovala vissnji, jer mi se činilo primjerenim u njenoj opisanoj situaciji.
    Iznimka: u slučaju ugroženosti djeteta tijekom prelaženja ceste nužno je odmah reagirati i fizički zaustaviti dijete jer nema drugog izbora.

  35. #35

    Datum pristupanja
    Jun 2006
    Postovi
    201

    Početno

    i meni ovo s oduzimanjem nije baš najlogičnije,
    a u mom slučaju ne bi bilo ni efikasno...

    ja puno manje derem po poslušnosti s malom nego sam sa sinom,
    sad samo idem dalje, radim što mi je već na redu, odlučna sam i preskačem je dok se inati/baca po podu/duri,
    i gle čuda, brzo me posluša
    mislim da je dobro dat im malo vremena da se zainate,
    a ako je 'zeitnot', grabim na silu, ali ne smijem se ljutiti ako vrište i usput me ogrampaju po nosu
    (vidi:juul )

  36. #36
    Strobery Shortcake avatar
    Datum pristupanja
    Mar 2007
    Lokacija
    Sarajevo
    Postovi
    2,749

    Početno

    Seni, ovo tvoje mi se čini trenutno najprivlačnije i najizvedivije. Krećem u realizaciju.

  37. #37

    Datum pristupanja
    May 2006
    Postovi
    73

    Početno

    Vidim da nisam sama u ovom kaosu u kojem živim već, pa ima pola godine.Mali mi je nemoguć.Pročitala sam sve vaše postove, al nisam pročitala rješenje za svoju situaciju.Naime, imam sina od 4,5 godine i njegovo ponašanje od navršene 4 godine je u najmanju ruku ubitačno.Svaki dan je borba i natezanje.Inače je prije 4,5 mjeseci (hm, sve nešto 4,5,ha,ha) dobio sekicu, al ajmo reći da se do sada priviknuo na situaciju.Svjesna
    sam da će to bit cjeloživotna borba, al ajmo reći da smo se sad nekak uhodali.Neću rješavati situaciju tučnjavom, al sam opasno na rubu da ga izmlatim.Ne znam kak da se postavim.Kad idemo prat zube onda on mora staviti pastu na četkicu, al da stoji, a ne da se razmaže pa ne uspije pa deračina pa mu ja kažem daj meni da probam pa ja stavim, al mi malo pređe pa deračina i tak svaku večer.Onda, oblačenje, uf!I stalno govori ne tak ovak, ne tak, ovak i ja već luda pa kak hoćeš? pa ajmo ispočetka pa opet ne tak neg ovak i ja već na rubu živaca jer mu tipa oblačim čarapu već 10 minuta, a žurimo.Objašnjavamo mu i muž i ja 500 puta, al on opet 501 put na isti način reagira.
    Moji starci su mi već rekli kak imam strpljenja za takvo njegovo ponašanje i da imam tonu živaca, a sam već na rubu da puknem.Svaki dan natezanje oko nečeg.
    Hoće li to već prestat jednom?Razumijem ja faze od tjedan, dva pa i mjesec, al ovo traje već pola godine.
    Evo situacija od jučer: cijeli dan nam je bio ok i predvečer se spremamo van na šetnju i on mene zove da pogledam kak je nešto napravio super u sobi i ja njemu kažem evo me za sekundu sam da cipele obučem i ja došla kad sam obukla cipele i lom.Lupio me vrhom cipele u nogu dva puta tak da danas imam šljive po nogama i ja njemu uzela za kaznu najdražu igračku i rekla nema igranja do sutra, a on meni: i još bolje, više se ne želim igrat s time.
    Ne znam kaj da radim.Oprostite na dugačkom postu, al kad sam vidjela da je i vama slično pomislih: ima nas još, nisam ja jedina.Oprostite i ak sam na momente nesuvislo nešto napisala, al tak je slično i uživo.Ponekad je deračina i zbog nečeg što on trenutno vrti u glavi, a ja pojma nemam o čem.

  38. #38

    Datum pristupanja
    Jun 2006
    Postovi
    3,502

    Početno

    Seni je definitivno u pravu, bar što se naše situacije tiče. Ja sam po prirodi dosta inertna a moja cura temperamentna i traži stalno vodstvo. Ja se jedno vreme dobro držim, imam sve konce u rukama (meda jeste, nama se to moje gubljenje konaca povremeno ponavlja) a onda se malo pogubim i ovakva usmeravanja su mi zaista korisna.
    Danas sam je npr. stavila na spavanje bez puno frke, jer sam juče videla kako nam izgleda veče kad je pustim da ne spava preko dana. Zato danas na njeno: nećuuuuuuuu da spaaaaaaaaaaaaavaaaaaaaaaaaaaaaaaam nikaaaaaaaaaaaadaaaaaaaaaaaaaaa, samo sam rekla: o da, hoćeš, sinoć nije bilo baš zabavno tvoje urlikanje kad si bila preumorna.
    I da, ni kod nas nikakvo oduzimanje privilegija, igračaka ni bilo čega drugog ne pali.... Ona kad je ljuta može mirno da gleda kako sve njene igračke bacam u đubre, i dalje će se duriti i vikati: baš me briga!!!!

  39. #39
    Osoblje foruma srecica avatar
    Datum pristupanja
    Apr 2005
    Lokacija
    ispod površine
    Postovi
    2,651

    Početno

    Meni se isto svida ovo sto Seni pise.
    Mislim da u puno stvari treba biti dosljedan kad imas i kad nemas vremena, jer ako se glupiramo dok se oblacimo kad imamo vremena, njoj nije najjasnije zasto se ne glupiramo kad nemamo vremena i obicno se tad posvadamo. Isto tako kad sam ja sigurna da nesto nije kako treba, onda i ona pruza puno manji otpor i suraduje i dogovaramo, a ako ja bas nisam nacisto sa svojim zahtjevom, tada ona tu moju nesigurnost skuzi prije mene i u stanju me 'izluditi' dok ne popustim u njenom smjeru.

    Naravno svi smo mi ljudi i grijesimo i nije uvijek sve idealno.
    I htjedoh dodati, vissnja, ne bih zanemarila ni da je ovo ipak neka reakcija na vrtic, tamo nitko njoj nije posvecen 100% kao kad ste vas dvije jedan na jedan ... mozda da uzmes u obzir da je dio ljutnje i zbog toga. Tamo se oblaci jer je svjesna da ako se ne obuce ode drustvo u dvoriste bez nje, a doma zna da ti neces nikuda.

  40. #40
    MarikaPika avatar
    Datum pristupanja
    Oct 2007
    Lokacija
    Beograd
    Postovi
    710

    Početno

    Uh, nije lako, znam, vršnjakinje su, te i mi sa Pikom prolazimo kroz slične situacije. Trudim se da sprovodim "govori tiho i nosi psa sa sobom"...pali češće meni nego tati, jer tata nije uvek dosledan i shvatila je šta kod njega prolazi, a šta kod mene. Ja nju mirne savesti pustim da se ljuti i kuliram je u svakom smislu kada ne ispoštuje dogovor, ali je ona na mene, nema šanse da se ljuti duže od 5 minuta :dobričina:. Neka bude ljuta, i to je stanje koje mora da oseti i u toku kojeg ili razmišlja, pa uvidi gde greši bez da joj ja lamentiram pola sata, ili se zaigra nečim i potpuno zaboravi zašto je izdramila Kad mi se ponovo obrati, trudim se da ne zvučim ljuta i sačekam zgodno vreme za analizu. Mislim, dreknem i ja, naročito kad negde žurimo a ja sama spremam njih dve, pa me ona sabotira trčanjem ,penjanjem i skakanjem po krevetu, neoblačenjem...a sestra odmah krene da je oponaša U poslednje vreme mi se strožijim čini da poluglasno, strogo i sporo procedim kroz zube zahtev koji treba da ispuni, i obično ucvika i odradi to što treba. Mada, ja sam baš nekako tužna zbog tih situacija, jer mi je još sveža njena poslušna faza, koja se zapravo smenjuje sa ovom neposlušnom, jer znam koliko je malena odgovorna i savesna i da zaista možemo na lep način i dogovorom da postignemo cilj. Možda je i Nadja trenutno u bunt fazi, ili je ona pojačana zbog polaska u vrtić. Razumem da je tamo sve ok, ali dete ipak mora na neki način da ispolji reakciju na promenu.
    Ali doslednost, kao što cure gore rekoše, i jasno postavljanje svojih granica jesu jako važni. Baš zbog toga što maleni uče od nas. A to ne znači da se ti prema njoj inatiš i da nisi dobra mama. Ma seti se onog predavanja Milice Novković ili prelistaj malo "Porodični bukvar", mislim da ćeš i tamo naći dobre savete. :hugz:
    Seni, amin!
    Posljednje uređivanje od MarikaPika : 09.10.2010. at 16:41

  41. #41
    Peterlin avatar
    Datum pristupanja
    Sep 2008
    Lokacija
    Zg
    Postovi
    33,030

    Početno

    Kod nas je povremeno palio razgovor "kao s velikima" ali klinci svih dobi stalno testiraju naše granice, s povremenim baš jakim ispadima...

    Ja se onda zapitam što mi je baš bitno i tu nema ni pregovora ni razgovora - ruke se peru, cipele i vlastite stvari se spremaju, a je li tanjur odložen u sudoper ili stavljen u suđericu - to mi već nije toliko bitno. Bitno je da nije ostavljen na stolu. Stvar funkcionira, s tim da djecu STALNO treba podsjećati na to što nam je bitno. Ima sličan topic za veće - ringišpil očiju se zove, pa pogledajte da se to ne događa samo roditeljima djece ove dobi, nego i roditeljima starije djece.

    Bitno je kako se postavimo. Mi se trudimo biti dosljedni, ali brate mili, ima dana kad me boli glava, kad mi se žuri i svakakvih situacija, pa je i ta dosljednost donekle rastezljiv pojam. Trudim se da ne bude prerastezljiv - zna se kad se ide u krevet, zna se da se zadaća piše prije nego se ide gledati televizija i slično. Kad su bili manji, to je vrijedilo za pranje ruku (sad je to uglavnom automatska radnja, a to je i bio cilj) i brisanje nosa - sve primjereno dobi. Morala sam prvo "dresirati" sebe da mi nije bitno ako bace torbu u kut, ali da mi je bitno da ne ulaze u cipelama u spavaću sobu. Djeca čuju odjednom samo 3 rečenice i daljnje kvocanje je besmisleno. Dakle, prvo najbitnije, onda sve ostalo. I POHVALITI kad napravi kako treba.

    Moji dobro znaju da prava idu u paketu s obvezama i to je u našoj kući zakon. Svake godine ispituju se nove granice i taj proces raste zajedno s djecom. Bit stvari je naučiti ih samoregulaciji, tj. da sami procjenjuju što je važno, a što ne. Najprije nauče da su mami i tati NEKE stvari važne, ne sve... I da mogu nešto tražiti od nas tek ako su podmirili najnajnajvažnije obveze. To JEST uvjetovanje, ali daje rezultate. Po ženevskoj konvenciji - naša sloboda ograničena je slobodama drugih ljudi. Amen.

  42. #42

    Datum pristupanja
    May 2006
    Postovi
    73

    Početno

    Peterlin, slažem se s tobom u potpunosti.Sve to što si nabrojala i ja sama provodim kod sebe.I razgovori kao da smo veliki i to da mi nisu važne neke stvari, a neke su važne.Zbilja čitam sve dostupno od literature što je važno za tu dob, al očito negdje griješim.Ili neznam "čitat" svoje dijete.Nisam ni sama pametna što da radim.
    Evo, naprimjer meni je totalno neprihvatljivo stavljanje nogu na stol i to sam mu branila od početka kad je to počeo raditi i stalno ga opominjem, a ima tome već dobra godina dana.Svaki tjedan on ima par epizoda sa stavljanjem noge na stol makar zna da to ne smije i da ću ga opomenut.Ne derem se ja, nego mu lijepo kažem da makne nogu jer to nije higijenski dobro i nije kulturno ponašanje i on za sat vremena opet.
    Nije mi ni ok da ulazi u cipelama po stanu, al to znamo napraviti muž i ja pa mi je glupo inzistirat da on svaki put pobožno skida cipele.Kažem mu da ćemo svi paziti da skidamo cipele, al ak koji put udjemo, nije mi smak svijeta.
    Ma mogla bi tako nabrajat milion situacija, al je stvar u tome da zbilja više ne znam kaj da radim, a da i ne kažem da imam malu bebu koja je totalno zapostavljena dok se ja tak natežem s njim.Mislim, je on malo ljubomoran na nju, al su sve te nabrojane situacije kad ona nije prisutna.Nije da on traži pažnju jer ju dobiva.Trudimo se da nit ne osjeti da je beba tu, al ju ipak uključujemo.
    Pohvaljujemo mi njega inače.Čitala sam negdje da za jednu negativnu kritiku moramo reći bar 5 pozitivnih u danu, pa se trudimo da tih pozitivnijih bude više, ne baš 5 po svakoja negativnoj, al da ne ispadne da on sebi stvori mišljenje da je zločest.

  43. #43
    meda avatar
    Datum pristupanja
    Nov 2005
    Lokacija
    Zagreb
    Postovi
    4,599

    Početno

    ja mislim da sankcije moraju biti povezane s konkretnom situacijom. jer imam osjecaj, barem je moje dijete takvo, da uopce ne razmislja tako daleko da bi on povezao pranje ruku s necim sto nema veze s time. al ako kazem da ako ne opere ruke nece moc jest nesto odmah kad udemo u kucu, a sto nosimo izvana onda mu to nesto znaci. ili ako nece pospremat igracke, lijepo mu kazem da meni tolike igracke ne trebaju i da ih nemam namjeru toliko puno pospremat pa cemo ih nekom il poklonit ili odnest u kucu gdje imamo vise mjesta il spremit u podrum. ne mora to cak bit ni prijetnja, nego cinjenica. ako mu kupim 50-ti auto, necu imat novaca za nesto drugo sto zeli.

    dobro je nekad pustit dijete da nauci na svojoj kozi (ako nije nesto opasno). kao ovo sa spavanjem popodne, pa podsjecanjem koji je kaos jucer bio zbog toga. i nama i djeci to dobro dode.

    treba vidjet i da djetetu nije neka promjena u tijeku, da mu ne treba vise neke stimulacije, da mu ne treba nekih drugih zanimacija, da nije obiteljska dinamika kako narusena (recimo, jedan roditelj previse odsutan)

  44. #44

    Datum pristupanja
    Jun 2006
    Postovi
    3,502

    Početno

    Što se tiče vrtića moguće je da ima veze sa tim, naravno. Ali ova naša rovovska borba traje puno pre polaska u vrtić, i na tom planu se ništa nije promenilo pre polaska i sada.

    Ja sam definitivno pelabava i previše nedosledna, takav mi je karakter. Trudim se da se prmenim, jedno vreme to ide OK, a onda nekako zaglavim, krenem linijom manjeg otpora, pa onda zaglibimo tu gde jesmo.
    Ne znam koliko su za N dobre te promene, ali ja se stvarno iz sve snage trudim, dok mi iste ne ponestane.

  45. #45

    Datum pristupanja
    Apr 2010
    Lokacija
    Šibenik
    Postovi
    23

    Početno

    moj sin ima 3. još od kad je počeo puzat sa 10-ak mjeseci postoje stvari koje nesmije radit, dirat, bacat. uvjek sam ga upozoravala i takvo je ponašanje usvojio. Prva kazna je bilo oduzimanje igračaka (on jako pazi na svoje igračke i stalo mu je kad kažem da ću mu uzet i spremit ako je neposlušan), i to prakticiramo još uvjek, sad još i zabrana crtića i nama to odlično funkcionira. svoje obveze (higijena, oblačenje, pospremanje igračaka, odlazak vamo, namo) izvršava bez problema, a kad iz nekog razloga neželi nemolim ga previše naredim mu, a ako krene plač uzmem ga npr. obučem i pustim da prestane s plakanjem ja u međuvremenu radim daje svoj poso i on se smiri jer mu plač ne vodi nikud i nikada ne dobije stvari od mene plačući! odlasci u dućan, doktoru bez ikakvih problema!
    primjetila sam da se drugačije odnosi prema tati (MM), tata je podložan njegovim suzama pa mu popusti pa se s njim češće dolazi do takvih situacija!
    znam da postoje lakše i teže odgojiva djeca pa nevolim previše pametovat, al definitivno se mora znat tko je "gazda" u odnosu roditelj-djete, dosljednost je uvjek najlakši način za odgoj al ako se nije dosljedno provodila pa je djete postalo "neposlušno" tad smatram da roditelj treba preuzet ulogu "gazde" i neke stvari napravit preko djetetove volje dok se ne postigne odnos "kad nešto kažem da posluša bez dramatiziranja!"
    Ispričavam se ako sam malo nabacala, pokušala sam od jednom prenijet svoje iskustvo i mišljenje

  46. #46
    Osoblje foruma mikka avatar
    Datum pristupanja
    Nov 2006
    Postovi
    7,247

    Početno

    imam i ja jednu malu nadju ovdje

    skuzila sam neke stvari bas oko tog mog odnosa prema njoj, posto je uvijek stvar u meni--a i kod fedjinih izljeva bijesa pomaze. kad stanem i dobro razmislim sto mi je taj tren bitno, pa onda to i kazem/napravim. ma da, jasno da budem odvratna ponekad, ali jbg, coek sam i cesto sama s njima, zivceki su mi malo stradali.

    oblacenje joj konkretno ne najavljujem unaprijed, nego kad smo f. i ja obuceni na vratima onda nju na brzinu ubacim i idemo, jer, naravno, ako joj najavim odlazak i oblacenje dajem joj sansu da mi se pocne protiviti i bjezati, a sebi dam sansu da dobijem slom zivaca. i redovno se prijetim da cu ju ostavit doma. grozna sam.

    sad imamo problem s nosenjem, ona nece hodati, vice "bole me ledja", "ne mogu hodati" i place ko ljuta godina. pitala sam danas frendicu kako je ona podnjela takve drame, ali kaze da njezina nije bila toliko uporna. to je najveci problem, izborit se s tolikom upornoscu, covjece, ona je u stanju plakati valjda 5 sati i traziti da ju nosim. a meni na prvi zvuk njenog placa zivci pocnu titrati. kako da se izborim s njom, pitanje je sad? jer ja stvarno cvrsto odlucim da ju necu nositi. i kazem to. i necu. ali ona place i place i place i urla i place i lije krokodilske suze. i ja polako krenem dalje, ona i dalje isto. i ja joj ponudim da odmorimo, ali onda plac prelazi u histeriju. onda ju vucem za ruku dok ona place ko daju kolju. i tako svaki svakcati dan, ista prica.

    i tako. istina je da se s djecom moze, ali u neku djecu treba uloziti 200 puta vise energije (i fizicke snage) nego u neku drugu.

  47. #47
    lukava puščica avatar
    Datum pristupanja
    Apr 2007
    Postovi
    524

    Početno

    Citiraj mikka prvotno napisa Vidi poruku
    istina je da se s djecom moze, ali u neku djecu treba uloziti 200 puta vise energije (i fizicke snage) nego u neku drugu.
    ovo potpisujem, to je u biti jedan bitan faktor koji prožima cijeli ovaj problem.

    sa svim ovdje iznesenim stavovima i savjetima se slažem, ali isto tako moram priznati da mi neki djeluju onako malo svisoka i pritom sumnjam da su ti isti ljudi imali u kući djecu koja su bila jednako tvrdoglava.
    vidim svakodnevno u užoj obitelji (od sestre) primjer djece kojima se ne treba puno objašnjavati, pregovarati niti zaprijetiti, nego gotovo sve čine odmah. a moj sin je otkad se rodio bio u svemu drugačiji u odnosu na nećakinje. možete vi sad misliti da smo ja i moja seka dijametralno suprotne i da sam ja puno toga zeznula, al sumnjam, viđamo se svakodnevno, puno toga radimo zajedno i podosta smo slične u ponašanju i stavovima. i ona sama kaže da je moj mali veseljak tvrd orah, da njene cure oko nekih glupih detalja nikad nisu dramile. evo raspisala sam se, a htjela sam samo potvrditi da su nam klinci jaaaaako različiti i da neki roditelji moraju dati 200x više snage , vremena i volje da bi postigli nešto što se kod nekih postiže dok si rekao keks.

  48. #48

    Datum pristupanja
    Jun 2006
    Postovi
    3,502

    Početno

    uh da, mikka to je baš to
    uporna do bola
    a meni želudac skače na to njeno cviljenje
    i svaka popodnevna šetnja se pretvori u agoniju, i svaki odlazak negde nam propadne
    i onda mi žao i nje, umesto da smo se igrale u parku ona je cvilela

  49. #49
    Osoblje foruma mikka avatar
    Datum pristupanja
    Nov 2006
    Postovi
    7,247

    Početno

    a jel se ti nerviras na nju, mene moja izbacuje iz takta otkad se rodila, md je recimo skroz kul i njemu nikad nije takva. bit ce da zna da se on ne nervira, pa ni ne pokusava. dok kod mene recimo radi totalni kaos, otkad ustane iz kreveta. mozda joj je zanimljivo dovodit me do ruba. iako mi je ta teorija sumnjiva. ali sa mnom se definitivno najgore ponasa.

  50. #50
    *mamica* avatar
    Datum pristupanja
    Jan 2009
    Postovi
    2,413

    Početno

    Mikka, općepoznata je činjenica da djeca najviše testiraju granice onih ljudi s kojima provode najviše vremena i koji ih odgajaju. I da na njima iskaljuju sve ono što nikada ne bi na drugima. Jednostavno se s tim ljudima osjećaju najotvorenije, najkomotnije, imaju najviše povjerenja i mogu se opustiti.

Stranica 1 od 7 123 ... PosljednjePosljednje

Pravila pisanja postova

  • Ne možete otvoriti novu temu
  • Ne možete ostaviti odgovor
  • Ne možete stavljati privitke
  • Ne možete uređivati svoje postove
  •