Prijatelji bez razumijevanja i, shodno tome, ljutnja na lošiju polovicu

[Ripcord]

Ne znam jel bila već ovakva tema, jer mi ne radi search engine, pa se ispričavam ako je ima, no ovo je nešto što me muči već dulje vrijeme.

Frendovi od mojeg dragog (nekolicina najboljih, koje sve, just for the record, i ja jako volim i volim se družit s njima) su ili single ili žive u parovima no nikome djeca nisu ni na kraj pameti još. Btw, svi su iznad 30.-te i nisu klinci, nego uspješni mladi ljudi, eto samo još kao podatak. Uglavnom, oni svi kad dođe vikend jedva čekaju izlaske i tulumarenje. Ja bih se rado isto s njima vidjela (dragi pogotovo), no istina je da u posljednje vrijeme nismo baš pri lovi za izlaske, a i ja radim redovito nedjeljama cijeli dan, pa mi se baš i ne da tulumarit do kasna subotom navečer, a i nije mi više baš gušt đirat okolo ili sjedit u zadimljenjim prostorima satima po noći. Zvali smo ih sve da skoče do nas no oni nas svi redovito otkantaju. Kužim da se njima baš ide van, no ne kužim u čemu ti je razlika ako ćeš i tako sjedit i pričat jel to činiš u bircu ili u nečijem domu na toplom. Dragi ih brani da im nije isto ić od nas doma kao iz grada (oni koji nemaju aute), no istina je da im ista noćna linija prolazi nedaleko od naše kuće kao i iz centra. Uglavnom, mislim da su neuviđavni i da bi mogli stvarno bar jednom u mjesec i pol-dva doć do nas ako žele i mene vidjet (najčešće dragi ide solo van i onda priča kak su me pozdravljali i kako bi me rado vidjeli).

Za ovaj vikend sam organizirala da radim u sub, starijeg ostavljamo kod bake i onda će me dragi pokupit i idemo vanka, s tim da ću ja ravno s posla (na kojem ću bit bar 8 sati, radeći bez pauze) ić van, jer ću bit gotova oko 9-10. I sad me ulovila ljutnja ustvari da što sam se ja spremna prilagodit njima na taj način, a oni ne bi ništa učinili za nas. U velikoj mjeri idem van zbog dragog jer znam da njemu nedostaje što ne idemo nikamo zajedno, a i mene živira što on tulumari okolo, a ja čmrljim doma i kad on nedjeljama prespava dan ja šljakam ko budala

Meni inače frendice redovito dolaze doma i to je najnormalnija stvar, još dragi komentira, da ja puno češće viđam svoje frendice nego on svoje frendove. Ne želim mu pljuvat društvo, jer kaže,mm, većinu njih i ja volim, al on ne želi shvatit da oni nisu fer. A da ne govorim da me sve frka kad se popišanac rodi kakvo će stanje bit.... Normalno da će on tad još češće izać van solo, al onda tek neće bit puno prilika da zovemo ljude k sebi navečer budući da živimo u malom stanu i beba će bit s nama u dnevnoj/spavaćoj sobi Šta nikoga od tih ljudi više nećemo vidjet? E da, samo da se zna, da sam ja tim ljudima rekla više puta da bi nam bilo zgodnije da oni dođu kod nas i oni bi uvijek rekli da da, može, kuže i sl., al kad dođe vikend nema više toga... Da čekam da počnu djecu radit pa da promijene navike ili što?

[lastavica1979]

Ne znam mozda glupo zvuci,al meni su bez vezna da tulumarenja,to radis kad si tinejđer,a u nekim godinama kad stupis u brak onda ozbiljnije zivis.Ja nemam nista protiv da se nekad 3 put godisnje ode van,al svaki vikend to ne i recimo mm je ljepse da smo doma gledamo filmove,slusamo muziku malo plesemo ko da smo vani.MM ode navecer van na 2 sata u birc s svojim frendovima i ja odem na kavu s frendicama.Sad kad sam trudna mm nece se nigdje puno zadrzavat malo ode i dojde doma. Meni nepada napamet da on cijelu nedjelju krmi a ja da ribacim stan i jos skuham rucak,a on gospodin nakon provoda da se samo najede i digne od stola i da ja opet to pospremam,nas dva sve skupa radimo.Lijepo bi mu ja rekla mi smo sad obitelj i nema landranja tak cesto i ti radis i reci da ti je potrebna pomoc,a frendovi ak to ne kuze nisu pravi frendovi nek samo za landranje

[anchie76]

Dolazak djeteta će vas još više udaljiti, jednostavno su vam već sada prioriteti drugačiji a tada će to postati još više očigledno. I to je normalno. A ako budete htjeli održavati vezu, ipak ćete ponekad morati raditi ustupke preko svojih granica, ili vi ili oni - pa dok prvome ne dojadi

No bez zezanja, nije prvi put da su prijateljstva prestala u tom periodu - tebi se sve vrti oko djeteta, dojenja, pelena, (ne)spavanja, njima se vrti oko posla, izlazaka itd. I jednostavno se uhvatiš da više nemaš zajedničkih tema za razgovor. No isto tako velike su šanse da ćeš (ćete) si naći druge frendove - ne namjerno tražeći, nego ćete uvidjeti da vam je ugodnije družiti baš s tim parom jer imaju isto klinca kao i vi i isto razmišljaju o odgoju bla bla.

Sve je to dio života

[Anemona]

Dolazak djeteta će vas još više udaljiti, jednostavno su vam već sada prioriteti drugačiji a tada će to postati još više očigledno. I to je normalno. A ako budete htjeli održavati vezu, ipak ćete ponekad morati raditi ustupke preko svojih granica, ili vi ili oni - pa dok prvome ne dojadi

No bez zezanja, nije prvi put da su prijateljstva prestala u tom periodu - tebi se sve vrti oko djeteta, dojenja, pelena, (ne)spavanja, njima se vrti oko posla, izlazaka itd. I jednostavno se uhvatiš da više nemaš zajedničkih tema za razgovor. No isto tako velike su šanse da ćeš (ćete) si naći druge frendove - ne namjerno tražeći, nego ćete uvidjeti da vam je ugodnije družiti baš s tim parom jer imaju isto klinca kao i vi i isto razmišljaju o odgoju bla bla.

Sve je to dio života

X
Ljudi se mijenjaju, životi se mijenjaju. Jednostavno vi i frendovi trenutno niste na istoj valnoj duljini, jedini je problem ako ti i TM niste na istoj valnoj duljini.

[vissnja]

Dok sam bila trudna mislila sam kako nikad nista nece udaljiti mene i moje prijatelje. Bila sam na mirovanju celu trudnocu, nekoliko puta u bolnici, i oni su me svi obilazili, sedeli kod mene satima, donosili mi knjige i casopise, organizovali druzenja tako da i ja mogu da dodjem....
Ipak, sve se to promenilo od kad sam se porodila. Prvo, ja sam se promenila, bila sam nervozna, iscrpljena, izbezumljena bebom koja samo place, tesko sam se povezivala sa detetom, ma fuj.... Bila sam strasno uvredjena kad bi me najbolja prijateljica zvala na rodjendan "dodjite posle 21h"... Sva glavna dogadjanja su bila uvece, a ja sam imala bebu koja je spavala samo sa sisom u ustima.... i tako....
Sad kad je malo porasla, kad je ostavljam sa MMom bez problema, vidjam se cesce sa prijateljicama, ali ipak su nam se odnosi promenili.... One imaju taj kontinuitet druzenja, a ja rupu od par godina.... MM i ja sami izadjemo mozda 2 puta godisnje, jer nema ko da nam cuva malu.
Ali zato sam stekla neka nova prijateljstva, i obnovila neka jos iz detinjstva i osnovne skole. To su neki stari drugari, susedi i poznanici, deca su nam istog uzrasta, srecemo se u parkicima, u vrticu, dvoristu, pa smo poceli intenzivnije da se druzimo, posecujemo.

[smrdljiva čarapa]

Mi isto u društvu jedini imamo dijete, a ostali su svi parovi koji ne pomišljaju ni na brak, a kamoli na dijete.
Ali mi živimo u malom gradu i stvarno se često viđamo. Maleni ide svugdje sa nama i još je kao beba prespavao kod prijatelja ili prijateljice na kauču dok bi se mi družili u susjednoj prostoriji. A sada nam je glavni zabavljač na proslavama rođendana i sličnim feštama.
Nitko od nas više nema 18 godina, pa ne izlazimo u neke noćne izlaske, nego tu i tamo do omiljenog kafića ili neki koncert.
Ma ako su prijatelji pravi, sve se može dogovoriti. Naravno da su nam prioriteti različiti, ali oni nas i našeg sina prihvaćaju i obožavaju pa ga čak i pričuvaju. Isto tako i mi njihovog psa šetamo i hranimo kada oni moraju negdje.

[Ripcord]

Ma ja konkretno se od svojih nisam udaljila, al njegovi ne shvaćaju ozbiljno obitelj, jer nitko od njih nema obveza. Meni je jasno da se on hoće vidjet s društvom jer recimo ja radim posao koji mi dozvoljava da se s prijateljima nađem i tijekom dana, dok njegovi samo vikendom izlaze. I meni je gušt inače ić van, al kažem em sam trudna em nemamo para.

Ne bi ni on stalno izlazio i nije da ja nedjeljama radim po kući, nego sam na poslu (inače kućanske obveze dijelimo, a sad ih on čak i više obavlja, nije u tome problem), samo ne bih željela da on izgubi frendove, no mogu ih ja promijenit. A kažem i razumijem da im se izlazi, no nekad bi mogli ustupak napravit. No budući da znam koliki je dragi spavalica, znam da prvih mjeseci ni njemu neće bit do tulumarenja, nego će koristit svaki slobodni tren za spavanje :D

[Anemona]

Organizirajte u tjednu neku "kartašku večer". Npr. petkom, ako subotom ne radite.

[lidać2]

ja sam mlada jako mlada a ni mm nije nista stariji ,ali nas vise nimalo ne privlaci tulumarski zivot...
je da se desi tu i tamo da se zaletimo na neku kavu ali ljepse nam je u svima zajedno u obitelji...

koliko sam skuzila imas djete .a di to djete bude ako ti je m vani a ti na poslu?

[Anemona]

Za ovaj vikend sam organizirala da radim u sub, starijeg ostavljamo kod bake i onda će me dragi pokupit i idemo vanka, s tim da ću ja ravno s posla (na kojem ću bit bar 8 sati, radeći bez pauze) ić van, jer ću bit gotova oko 9-10. I sad me ulovila ljutnja ustvari da što sam se ja spremna prilagodit njima na taj način, a oni ne bi ništa učinili za nas. U velikoj mjeri idem van zbog dragog jer znam da njemu nedostaje što ne idemo nikamo zajedno, a i mene živira što on tulumari okolo, a ja čmrljim doma i kad on nedjeljama prespava dan ja šljakam ko budala

Oprosti što seciram tvoj post, ali mislim da je stvarno ludo nakon cijelog dana rada forsirati nekakav izlazak, koji ti očito ne predstavlja zadovoljstvo pod tim uvjetima. Ako sam dobro shvatila, i trudna si.

Kad ponovno sve pročitam, mislim da je vrijeme da TM odraste i presloži prioritete.
Ti se prilagođavaš mužu, a ne prijateljima, jer ti je bitno da je muž zadovoljan.

Meni je bezveze da subotu radiš, pa ostaviš dijete kod bake, pa TM spava cijelu nedjelju,...
Gdje su tu obiteljski trenuci? Ti, TM i dijete?

Oprosti, ali meni je sve to neozbiljno i bezveze.

[lidać2]

Oprosti, ali meni je sve to neozbiljno i bezveze.

veliki potpis.

[anchie76]

Meni je bezveze da subotu radiš, pa ostaviš dijete kod bake, pa TM spava cijelu nedjelju,...
Gdje su tu obiteljski trenuci? Ti, TM i dijete?

Oprosti, ali meni je sve to neozbiljno i bezveze.

Razumijem te, al isto tako je moguće da razumijem i potrebu nekih da imaju vikend kao ovaj gore. Nemojmo jedin drugima nabacivati grižnju savjesti zato što bismo samo pomislili da ovo napravimo, a kamoli da napravimo za ozbiljno.

U redu je da je to tebi bezveze, zato ti to ne radiš. Nekome drugome to neće biti bezveze, i zato će ta osoba to raditi. Nema potrebe da se itko osjeća loše zato što je za sebe odabrao tako kako je odabrao.

Jel sad mene netko kuži?

[Anemona]

Ma nemam ja ništa protiv, ako su ljudi zadovoljni, a u ovom slučaju nisu.
Nego žena ide niz dlaku mužu da se on sirotan ne osjeća odvojen od svojih nezrelih prijatelja. To mi je bezveze.
Ako svi uživaju u spontanom izlasku - super, ovako ne.

[anchie76]

Nego žena ide niz dlaku mužu da se on sirotan ne osjeća odvojen od svojih nezrelih prijatelja. To mi je bezveze.

Previše je meni tu generaliziranja u tvojim postovima, pa mi zato ne leže

Zbog čega bi ti prijatelji automatski bili prozivani nezrelima ako su njihovi interesi (izbori) drugačiji od naših? Nazivanje muža "sirotanom" mi isto ne leži, meni je sasvim normalno da on ima poriv i potrebu se družiti s ljudima s kojima je već godinama dobar prijatelj. Apsolutno mi tu nema ništa ni čudno ni neobično.

A isto tako mi se ne sviđa izraz "niz dlaku" jer ima negativnu konotaciju. Po meni je sasvim normalno da nekad idemo preko svojih granica da bi udovoljli onom drugom. To je brak (i roditeljstvo). Nekada nećemo ići jer nam se neće dati udovoljavati njemu nego sebi. I to je naravno isto savršeno ok.

U ovoj situaciji ona je odlučila udovoljiti njemu jer je vidjela da to njemu puno znači (a i njoj jer joj nedostaju ti frendovi). I super. Nakon toga se preispituje jel to želi nastaviti dalje raditi ili ne - opet super.

Ne vidim zašto bismo odmah gledali na to negativno, isčuđavali se takvoj odluci itd.

[cvijeta73]

ja se slažem s anchie. a u ovim našim godinama bome više nema spontanih izlazaka, za svaki izlazak ti treba debela organizacija i logistika. i ako želiš održati neke prijateljske veze, i ne udaljiti se, onda se moraš i potruditi. i normalno je da se u nekom periodu i udaljiš, ali ja osobno, i pod cijenu da potegnem više od njih u nekom periodu, ne bih, i nisam pristala na udaljavanje od prijatelja, koji mi puno znače u životu.

[Anemona]

Previše je meni tu generaliziranja u tvojim postovima, pa mi zato ne leže

Zbog čega bi ti prijatelji automatski bili prozivani nezrelima ako su njihovi interesi (izbori) drugačiji od naših? Nazivanje muža "sirotanom" mi isto ne leži, meni je sasvim normalno da on ima poriv i potrebu se družiti s ljudima s kojima je već godinama dobar prijatelj. Apsolutno mi tu nema ništa ni čudno ni neobično.

A isto tako mi se ne sviđa izraz "niz dlaku" jer ima negativnu konotaciju. Po meni je sasvim normalno da nekad idemo preko svojih granica da bi udovoljli onom drugom. To je brak (i roditeljstvo). Nekada nećemo ići jer nam se neće dati udovoljavati njemu nego sebi. I to je naravno isto savršeno ok.

U ovoj situaciji ona je odlučila udovoljiti njemu jer je vidjela da to njemu puno znači (a i njoj jer joj nedostaju ti frendovi). I super. Nakon toga se preispituje jel to želi nastaviti dalje raditi ili ne - opet super.

Ne vidim zašto bismo odmah gledali na to negativno, isčuđavali se takvoj odluci itd.

anchi u principu se slažem s tobom. Ova moja rečenica je karikirana.
Nemam ništa protiv "hodanja niz dlaku" mužu, prijateljima, roditeljima, bilo kome, ako smo zadovoljni svojim izborom.
I slažem se da treba raditi ustupke za dobrobit veze, ali treba se u konačnici i pomiriti s tim ustupcima.
O tome govorim.

[anchie76]

Apsolutno se slažem. No tvoji prijašnji postovi su mi imali drugačiji ton, pa mi to nikako nije leglo

[Anemona]

Apsolutno se slažem. No tvoji prijašnji postovi su mi imali drugačiji ton, pa mi to nikako nije leglo

Danas sam jaka na tipkovnici.

[Mukica]

meni je bezevze da ides van ljuta na sve s kojima ides
izlazak bi trebao bit gušt, a ne tlaka i sekirancija

a kaj se frendova tice, bezveze je forsirat nekaj kaj nejde
ak nece dolazit ne moraju, sta sad - mozda im jednostavno nije ugudno kod vas doma... mozda misle da ne mogu bit "razuzdani" kao negdje vani... mozda im djeca fakat idu na zivce (imam ja frendicu kojoju djeca zivciraju kad dodju kod nje, a u isto vrijeme im se silno trudi ugodit i onda se ja nazivciram jer viidm da joj to sto radi opce nije "prirodno stanje" i prestala sam k njoj dolazit s djecom... dodjem rijetko, al hbga... meni tako jednostavnije, ali nismo zato prestale bit frendice)

preporucam da sjednete i popricate o tome
ljepo ih direktno pitas "Dobro... a sad mi recite zasto vi ne zelite dolazit kod nas?" - pa ces, ak ti odgovore, saznat koji su pravi razlozi

[Mukica]

e da
zaboravih pitat - jesi li ikad POZVALA sve te ljude i rekla.. sljedecu subotu u tolko i tolko sati, dodjite kod nas (ak treba razlog ozmisli nesto... kao da im morate nekaj VAAAZNOOO rec ili taknekaj)
pa spremis nesto malo cuge i klope, a njih podjelis na slano, tekuce i slatko i nek donosi ko sto oce
pa malo chilajte kod vas doma, al nek doista budu pozvani direktno, a ne ono, kao pa... dodjite vi do nas ak mene ocete vidjet

mos mislit kak bi ti ja dosla da me tak pozoves
ocu rec - ne bi se opce osjecala pozvanom, nego krivom

[Anemona]

Slažem se s Mukicom.

[lastavica1979]

Ja mislim da njima nije to to cajanke po kuci,veci im je gust otic van,ono cuga zeka,peka malo pogledat komade i tak ne,ovo doma je penzionerski klopa cuga i prica. Meni je recimo ponekad gust otic s muzem nedjeljom na kavicu malo pricamo malo citamo novine i ono supac,a mogla bi ju i doma pit,al bas mi je ponekad gust otic u birc.

[Ripcord]

Žene svašta ste mi pisale, pa evo da sad sažmem ako se sjetim svih pitanja

Kao prvo, obično je jedno od nas doma sa starijim, u tome i je problem - on je često s bakom i djedom preko tjedna (preko dana), pa mi je bed žicat ih i da ga vikendom bedinaju da bismo nas dvoje izlazili.

Istina je isto tako da se mojim curama više baš ne tulumari, osim kad su neki koncerti koje nas zanimaju, onda baš izađemo za full, ali inače je svima čisto ugodno družit se po kućama, tako da je s mojim društvom skroz druga priča (većina od nas i više radi nego njegovi - imamo skoro svi bar po neki fuš sa strane, ako ne baš i extra job, što njegovi nemaju, što isto objašnjava možda zašto su moji manje skloni izlascima vikendima, naime većina nas i tad (makar od doma) isto radi). Njegovi kad smo imali neke veće povode su došli, no nemamo baš puno mjesta da možemo puno ljudi pozvat, no baš ću sutra ako se vidimo popričat s njima oko tih dolazaka malo ozbiljnije, pa da vidimo.

Također, nije da se meni sutra nakon posla ne ide van (29tj. sam trudna), a i znam da će mi na kraju bit dobro, kao i svaki put, no samo sam ljuta zbog tog njihovog komoditeta. Razlog isto njihovog nedolaska ne može bit to da ne vole djecu jer stariji mali, i kad bi netko od njih došao ako i bide u našem društvu to je jako kratko, ode u svoju sobu i ignorira nas (za razliku od mojeg društva i mojih cura koje sve obožava, kao i one njega, i od kojih ga nekad ne mogu odvojit (btw, on i ja smo bili solo do prošle godine kad sam se vjenčala i kad smo počeli život u troje)).

Također ne mislim da idem dragom niz dlaku, jer mislim da su bitni kompromisi, on se meni u mnogočemu prilagodio (i meni i malom), pa mi je normalno da i ja to učinim za njega.

Jesam sve odgovorila?

[sandra23]

Nisam čitala sve samo da se kratko osvrnem.Sa djecom, mijenjaju se životi i bez razlike što su neki ljudi dragi mm i ja nismo s njima više u kontaktu.Ne razumiju nas,nama se ne da visiti okolo po gradu do sitnih sati,davno mi je to postalo bezveze.Nit imam love,niti mi se da. Naša druženja uključuju druge obitelji s djecom,kartanja,društvene igre,zezanciju,ručkove,večere,šetnje i sl.Ja volim ljude sa djecom jer se moja djeca imaju sa kime igrati,jer su stanovi prilagođeni djeci i nitko ne strepi da li će dijete ostaviti packu na staklenom stolu.Zašto bih ja visila vani pola ili cijelu noć kada moja beba ustaje u pol 7,kćer u 7 najkasnije,a moji singl ili bez djece frendovi spavaju do podneva, pa mooožda nešto skuhaju-dok ja moram i ljenčare cijeli dan,a ja sam navečer zdrobljena.To je davno postalo nespojivo,i skroz shvaćam tvoju ljutnju.

Ne mislim da je loše da se nekad prilagodiš,ako ti se da zašto ne?S druge strane ako se njima to nikad ne da ne mislim niti da bi ti trebala.Život će donijeti nove prijatelje,tko te ne razumije neka pođe svojim putem i možda se jednom kada vam životi opet budu slični vaši putevi sretnu i opet ćete biti dobri.

[Mima]

29 tjedana trudna i nakon cijelog dana na poslu navečer izlaziš van?

pa nek' kaže tko što hoće - ali ja bome ne bih.

btw. nisu problem njegovi prijatelji, normalno da se njima ide van i da im se ne dolazi sjediti kod tebe doma, zašto bi?

[Ripcord]

btw. nisu problem njegovi prijatelji, normalno da se njima ide van i da im se ne dolazi sjediti kod tebe doma, zašto bi?

Zato što su postali i moji frendovi i ja bi ih rado vidjela (a mislim, što je najbolje da bi i oni mene), pa bi mogli u ponekoj situaciji ustupak napravit. Meni je normalno da prijatelji povremeno jedni drugima 'idu na ruku' i ne smatram to činom teškog žrtvovanja.

[Anemona]

29 tjedana trudna i nakon cijelog dana na poslu navečer izlaziš van?

pa nek' kaže tko što hoće - ali ja bome ne bih.

btw. nisu problem njegovi prijatelji, normalno da se njima ide van i da im se ne dolazi sjediti kod tebe doma, zašto bi?

To sam i ja odmah rekla.

[Pettite]

Draga Ripcord razumijem tvoje nezadovoljstvo...no, isto tako, mislim da se uzalud ljutiš, zamjeraš i očekuješ neke bitnije promjene od njegovih frendova...Sama si rekla da su oni većinom ili solo, ili u nekim vezicama koje još nisu rezultirale niti brakom, a kamoli formiranjem obitelji...
Ne znam...probaj zamisliti sebe na njihovom mjestu...Ono prije, dok si bila sama, slobodna i dok su ti partijanja s kolegicama, i odmjeravanja momaka u noćnim izlascima vikendom bila onovni vid zabave. Ne možeš očekivati od njih da (pogotovo ukoliko govorimo o većinom muškom društvu s pokojom curom) im bude interesantno doći k vama subotom, piti pivo, i provoditi večer u "obiteljskoj" atmosferi...jer njima je to dosadno. Oni tu nemaju adrenalina, intrige...Još pogotovo što to očekuješ na bazi jednom mjesečno...Kao što su druge cure prije mene rekle, radi se o posve drugoj rutini življenja, drugim prioritetima i različitim interesima...

Možda si sve to malo previše uzela srcu...Ipak, vjerujem da tu uvelike potpomažu i ovi trudnički hormončeki
Opusti se, bitno je da se ne osjećaš usamljeno, da imaš (srećom) prijatelje koji su spremni na žrtve kako bi provodili vrijeme sa tobom (tvoje frendice), a od njegovih to prestani očekivati...Naposlijetku, uvijek su to prvenstveno njegovi frendovi...i ako se netko možda i treba potruditi oko "približavanja" tih različitih svjetova, onda je to prvenstveno tvoj muž.


I svaka čast na održanoj želji za bircevima...diskotekama...i sl. Mene ne bi puškom natjerali Ni mog penzionera doduše...Nekako smo to valjda skupa prerasli (a ni nije da se baš u donedavnim studentskim danima nismo natulumarili, tako da ništa ne propuštamo, a da nismo dobro iživjeli)

[nely]

mislim da bi se u ovoj (vasoj!) situaciji i suprug trebao malo vise zrtvovati, jer vas problem je, na zalost, u njemu!..a ne niti u prijateljima, niti u tvom poslu, trudnoci...

[Ripcord]

Samo da vas obavijestim da nismo na kraju nikuda išli jer se njegovima ili nije išlo nikamo ili su imali planove (oni koje je dragi kontaktirao), a iskreno i ja sam na kraju ostala jako dugo na poslu i nisam bila nizašto

Došli su do nas moji frendovi koji nam žive u kvartu i pred kraj druženja sam jedva držala otvorene oči

No ima u cijeloj priči i kvaka - hormoni, kako je Pettite skužila Recimo trenutno me uopće ne živcira to, nego činjenica da sutra na kontroli god ginića moram stat na vagu

[Pettite]

Recimo trenutno me uopće ne živcira to, nego činjenica da sutra na kontroli god ginića moram stat na vagu

S ovim itekako empatiziram... Svaki odlazak odmah s vrata ordinacije mjerkam tu zlokobnu vagu...svjesna da će me izdati

Što se hormona tiče meni se također nerijetko dogodi da neka stvar koja me je dan prije živu nanervirala, sutra dan postaje skroz nebitna...Sve je to okej, treba samo izdurat...

[krojachica]

Kao što su cure rekle. Nemoj se zamarati s prijateljima, već je bitno da ste
ti i dragi ok. Za očekivati je da će se i on promjeniti kad stigne nova beba,
povezati se obitelji pa možda neće imati toliko potrebe za izlascima.
Muškarcima ponekad treba više od jednog djeteta da shvate da imaju obitelj.
To govorim iz iskustva.
Što se prijatelja tiće, oni će u životu dolazit, odlazit, vraćat se.
Ja imam x iskustava da sam se u jednoj fazi života razdvojila od svojih prijatelja/prijateljica
pa da su nas situacije ponovno spojile. Ali i da su došli novi prijatelji.
Nemoj se forsirati: trudna si, radiš, imaš dijete. MM-u nježno ukaži na svoje potrebe za odmorom,
mirom, druženjem u dvoje,troje. Izađite ponekad, ali i njega uključi u organizaciju svoga vremena.
Uključi ga više u brigu o starijem djetetu.
Kad rodiš, priuštite si ponekad izlazak, možda jednom u 2-3 mjeseca, neki koncert ili nešto
da se izguštate. Veselit ćete se tome više nego da izlazite i (umarate se) svaki vikend.