 |
|||
zasto partneri varaju
vecina mojih muskih poznanika vara svoje zivotne partnerice
vele da su im zene zatucane u sexu, da ih ne zadovoljavaju i varaju. kako sam sa nekima nekad davno prije bila intimna za njih mogu reci da su upravo oni losi u krevetu i da su talenti za ubijanje ideja i inspiracije
dio njih veli da se ne osjecaju krivima jer ih zena odbije i po njima je to legitimno zeleno svjetlo
po nekim statistikama preko 60% partnera vara (moguce da sam krivo zapamtila)
razlog je jednostavan: u osnovi smo poligamna bića koja plivaju u društveno nametnutoj monogamiji...
Isto mislim.Superman prvotno napisa
Imaš pravo laumi. Nego, mislim da ipak nije varanje rezervirano za muški rod, samo žene bolje šute
a s kim bi varali da je varanje rezervirano samo za muški rod?Imaš pravo laumi. Nego, mislim da ipak nije varanje rezervirano za muški rod, samo žene bolje šute
Zato sto su slabici koji ne postuju instituciju braka tj. zajednice. Zato sto sve gledaju crno-bijelo. Aha, zena mi neda idem trazit kod druge. Ne zapitaju se dal je mozda zena nezadovoljna pa, eto, nema ni volje ni zelje za sexom. To je po meni tipican primjer egoizma i sebicnosti.
a ima i dosta u komunikaciji, tj. nedostatku iste
mislim na seksualnu komunikaciju
i eto ti odgovora
zanimljivo pitanje
mislim da je to kod muškaraca evolucijski i genetski uvjetovano; ono, da "posiju svoje sjeme" na čim više mjesta
pretpostavljam da je više izraženo kod muškaraca s višom razinom testosterona
naravno da ne bi smjeli biti robovi svoje biologije
takvi serijski varalice mi se najviše gade
Ali oni zapravo ne žele doslovno posijati sjeme (kao što je to slučaj sa životinjama). Zapravo, prilično sam sigurna da im nije na kraj pameti ljubavnicu "oploditi".
Naravno da ne žele doslovno, tj. svjesno, ali to je taj mehanizam.
Slično kao kanoni ljepote - većini muškaraca su najprivlačnije žene sa širim bokovima, velikim grudima i oblom guzom jer se, na nekoj podsvjesnoj razini, takve smatraju najplodnijima.
Ima toga dosta u literaturi, a i dosta dokumentaraca je napravljeno na tu temu. Samo što ja to ne znam tako lijepo objasniti.
U svakom slučaju, pričam o onome što nam je usađeno u genima. Nikako ne na doslovnoj i svjesnoj razini.
Stray, opet.
Zašto varaju?
Pa hoće im se. Čini se da je danas dosta raširen hedonizam, a neki principi u određenom krugu ljudi više i nisu bitni.
A očigledno se i može. Ovi koje spominješ to rade svjesno, znači, misle da će njihova gospođa/gospodin preko toga prijeći, ili im je svejedno, dakle baš im i nije stalo do očuvanja obitelji i do sreće njihove djece.
Samo što ti pišeš o muškarcima, a u statistici to, pretpostavljam, nisu samo muškarci.
ja mislim da bi bolje pitanje za filozofski bilo - zasto ne varaju
x.ja mislim da bi bolje pitanje za filozofski bilo - zasto ne varaju
a i s dutkom lutkom se mogu složiti.
naravno da nije rezervirano samo za muški rod, dobro si rekla.
ja sam pisala o tom biološkom faktoru kod muškaraca.
jbg, lakše je varati nego održavati kvalitetnu komunikaciju (općenito i u krevetu) i truditi oko svojeg partnera/partnerice.
nije teško spavati jednom sa 100 osoba, nego s jednom osobom 100 puta i da to bude dobro.
MM kaže da za ništa na svijetu ne bi mijenjao taj osjećaj bliskosti i povjerenja koji imaš kad si dugo u vezi.
Mislim da je to ipak kulturološka stvar, a ne biološka.
varanje ili ne-varanje
ovako, ja mislim da nije toliko bitan spol koliko je bitna prilika. ono, prilika čini lopova. a silom prilika muškarci su ti koji imaju više prilika.
puno si vani, putovanja, ručkovi, večere, malo noćni izlasci, malo šank - lakše je prevariti nego kad radiš od 8 do 4, oboje, pa doma, obaveze su jednakomjerno podijeljene, pa ručak, večera, djeca, film do pola i spavanje.
u prvom slučaju, nećeš prvi put past, ni peti, al kad se prilike ponavljaju iz dana u dan...
evo da sam ja sevka, i da mi se nabacuje kralj bakra, lep, pametan, obrazovan, šarmantan, pa ko bi mu odolio
nasreću, il nažalost, nisam sigurna još koja varijanta života je bolja
a bome nije ni on kralj bakra, pa i ja mirno spavam
evo da sam ja sevka, i da mi se nabacuje kralj bakra, lep, pametan, obrazovan, šarmantan, pa ko bi mu odolio
nasreću, il nažalost, nisam sigurna još koja varijanta života je bolja
a bome nije ni on kralj bakra, pa i ja mirno spavam
A ovo moram izdvojiti...originalno
Malo humora u ozbiljnoj temi dobro dođe...ma što malo, za razvalit se od smijeha...
Hm 3 strane, pa dobro je, ja nisam ovoj temi dala ni 15 postova.
Od teme flerta, koji je načela koksy, došlo se do seksanja po hotelima, majkama koje se kunu da im ni na kraj pameti nije pogledati (brak im je ko žeravica valjda oči uzeo) a nekmoli komentirati drugoga muškarca, nedaobog reći mu da dobro izgleda direktno u lice, jer fakat, na pragu si one hotelske sobe ili zadnjeg sjedala automobila! To bi valjda trebao biti flert.
Očito je svim udanim ženama, kad izađu vani, na pameti samo flert s nekim tipom nalakćenim nad šankom. Mislim, zato i izlaze. Ja fakat ne moram ni izaći, dao bog posla, jer će uvijek biti frajera koji će mi hraniti ego. Moj grijeh, moj grijeh, moj preveliki grijeh. Jel to čujem "amen" da netko govori?
Ali zato je super iz svog naslonjača sliniti nad Ezelom. To je dopušteno.
Ovo zadnje od ljiljan je vrhunski, nevjerojatno je kako si ljudi, na temelju iščitavanja nečijeg posta, dopuštaju smještanje u kalupe, zaključivanje, naprosto ulogu psihijatra a da od njih nitko nije tražio pomoć. Najnježnije što mogu reći da sam to doživjela, u najmanju ruku, nepristojnim.
Citiram: "Polako upadaš u zamku inteligentnog i itekako zainteresiranog, iskusnog čovjeka koji ima vremena, sve zajedno ga zabavlja a to što će se malo pomučiti oko tebe samo mu rasplamsava želju."
Volje za seks s mužem, rekla su u jednom od prethodnih postova više nemaš."
Ko iz onih ljubića što sam ko dijete nalazila u maminim časopisima. Sad sam vidjela i onu da ne vladam svojim životom... Ma odakle ti to da on ima vremena? Da rasplamsava mu želju... malo pomučiti oko tebe... majko mila.
Vjerujem da si sve dobronamjerno napisala, al nekako ispalo je baš kontraproduktivno. Nadam se zapravo da nisi svjesna koliko zapravo tvoj komentar mene govori o tebi.
Ali ja sam kriva, sad kad ponovno čitam svoje, izgleda mi skroz sumnjivo. I zato se posipam pepelom i zaključujem svoj komentar. Navalite!
hm... da nije nimalo biološka, ja sam uvjerenja da bi nama sistem onda bio napravljen tako da nakon što staviš prsten na ruku, da ti se sistem ugasi po tom pitanju. Ono, to je sad riješeno idemo dalje u ostalim sferama života. I nema više paljenja sistema po tom pitanju.
A nije tako. I zašto mi nitko, kad sam bila mala, nije rekao da to nije tako?
Ovo je vječna tema. Inspiracija romana, filmova...a u stvarnom životu opet i uvijek teško dokučiva. Mene si baš ubola njome, provlači mi se mislima, a nekako je baš ne bih rado uzgajala.
Svojedobno, u danima bez velike odgovornosti, naslušala sam se muških jadikovki, kao što je natuknula Stray, o vlastitim ženama, kako su uvijek umorne i nezainteresirane za seks, i šala u stilu da seks u braku izumire. Branila sam žene zbog ženske solidarnosti iako to istinski nisam shvaćala. Govorila da se muškarci nedovoljno trude oko svojih žena a očekuju da su uvijek spremne za sve.
Neopterećena i s minornim obavezama, kakve mi se iz ove perspektive čine, onomad nisam shvaćala kako neke žene mogu zapasti u takva stanja. Bio mi je to cijeli SF. I život mi je pokazao kako mogu. Sad sam ja ta umorna žena! Taj prototip o kojem sam se toliko naslušala. Strava!
Jednostavno, nakon poroda, libido mi je otišao u nepovrat, i ne mogu reći da se moj muž ne trudi i zahtijeva nemoguće. Ponekad mislim da sam više umorna od misli i svih kombinacija u glavi o svakodnevnici nego doista od tog i takvog praktičnog života. Tko će kupit kruh, šta ću kuhat, gdje ću provesti jutro s malim, kad će ga MM uzet, koje režije nisam platila, trebam li mami poslati novaca itd. Premalo, ništa vremena za nas, u vječnom mimoilaženju, nas dvoje gubimo najprije duhovnu a onda i fizičku bliskost. Svjesni smo toga i ne napadamo se. Ali neminovno je da nam nije bajno. Njemu pogotovo s tom nautaženom željom. A meni pogotovo s velikim pritiskom svega što želim napraviti u danu. Razumijem taj nagon za seksom koja neke muškarce natjera na prevaru ne zbog nevoljenja nego zbog životinjske potrebe, primjerice. Koja je neutažena danima, mjesecima. Ali uz sve razumijevanje ovoga svijeta, ne bih je opravdala.
Ne mislim da mi je išta lošije od mnogih drugih. Ali iz ove perspektive i nekog zarona u sebe, došla sam do jednog zaključka, koji vrijedi za mene, ali možda i za još neke:
- Meni (ženama) je potreban kontekst, priča koja bi dovela do intimne bliskosti, potrebna mi je ugodna atmosfera,čaša vina, opuštanje, primarno mozga (najvažnijeg seksualnog organa). Za to je uvijek malo vremena. Muškarcima je to manje bitno, goni ih kemija i fizika, iako je i njima važna bliskost i ljubav u intimnom povezivanju. Na kraju dana, kad se sretnemo, ostaje vremena samo za prasnut se, u intimi svoga doma. Što je meni nepoticajno. I onda lako i ja mogu ispast konzervativna i dosadna u seksu. Pa naravno, kad ga ni ne doživim kako treba. Kao prvo sve nešto na brzinu, više kao obaveza nego kao gušt. Kao drugo, u kući sam nekako uvijek majka i domačica i spremačica, ne-seksi. Ja bih se tako rado spremila, obukla, namirisala i da smo negdje drugdje. Što reć, zahtjevna žena. Ima li vas još?
potpis na cijeli post
I ja sam prošla kojekakve faze, umorna, ljuta, rezignirana, pa bi ovo ono...
Konačno mi je sve to isparilo iz glave.
Shvatila sam da je seks jedno od najvažnijih ljepila naše veze.
I skužila sam koliko nam to nedostaje, posebno i na poseban način muškarcima. Kad mi mm kaže da u suhim periodima svake dvije minute pomisli na seks, meni ga stvarno dođe žao. Ne dolazi u obzir da fantaziramo oko toga.
Jednostavno nisam u poziciji da prvo plešem, jedem, smijem se pod svijećama, pa čuda izvodim... mi smo bračni par s djecom i kućom, i uživamo onako kako stignemo, možemo, i to nam je prioritet. Svaki dan gledam da ostanem normalna i odmorna za njega. Pa za njega sam se udala, njega odabrala, naša je veza temelj i ovog dvorca i ovih dvorjana i cijele parade.
On za mene, hvala na pitanju, ima snage i noću i danju i umoran i svakakv - jer je muško...
POnekad se moram podsjećati koliko je to važno - jer mi pobjegne ispod svih dnevnih obaveza. Pa čitam npr. ovakve knjige
http://www.amazon.com/Honey-Dont-Hav.../dp/0825426936
I uživam, i razumijem kako je njemu, i meni, i nama.
[QUOTE=Ifigenija;1787861]
Ja MM dugujem striptiz još iz studentskih dana. Majke mi, ne znam kako i kada bih to izvela. A večere, svijeće... Nema šanse. Sretna sam kad nas dijete ne prekine.Jednostavno nisam u poziciji da prvo plešem, jedem, smijem se pod svijećama, pa čuda izvodim... mi smo bračni par s djecom i kućom, i uživamo onako kako stignemo, možemo, i to nam je prioritet.
Hoćeš reći da se seksaš svaki dan?!Svaki dan gledam da ostanem normalna i odmorna za njega.
Uh, nije da moje muško nije muško, ali je valjda čovjek - dijete (parafraziram Asu) s niskim tlakom, dugospavalica, buljozidar, ili kako on voli za sebe reći - ja živim unutar sebe.On za mene, hvala na pitanju, ima snage i noću i danju i umoran i svakakv - jer je muško...
Ima, MM je takav. Ja bih se naradije prasnula na kredencu za vrijeme pranja suđa.
Šalu na stranu.
Moram priznati da nemam baš puno muških prijatelja koji bi mi povjeravali ovakve stvari, a s bivšima se baš nešto ni ne susrećem, a mislim da o tome ni ne bih pričala s njima jer nakon dugo vremena (s MM sam već 10 godina) nismo baš toliko bliski.
Osobe koje poznajem, prijatelje, rodbinu, uglavnom ne varaju svoje supružnike, partnere. Ili ja za to ne znam.
No, mislim da postoje i dvije vrste brakova, pa je onda i varanje drugačije.
Ima onih koji su se udali/oženili s ljubavi svog života, prošli s njom sve i svašta pa je onda lakše razumjeti kada je partner umoran, bolestan, ne da mu se i teže prevariti.
A ima onih koji su možda imali ljubav života, ali su s njom prekinuli pa onda oženili ili se udali za nekog drugog iz neke formalnosti, reda radi, jer to tako ide... pa dobili dijete... E tada je možda lakše i prevariti.
Naravno, nije sve tako crno bijelo i nije da oni iz prve grupe neće prevariti partnera, ali ako to i učine, bit će to možda zaista samo jednom, radi prilike, zbog ovog ili onog problema. No tada će raščistiti stvar i krenuti dalje.
I da, u braku se treba potruditi, srediti, i dalje zavoditi... NO, to je većinom teško, posebno uz djecu, mali stambeni prostor, sve brige...
SikaPika ne mislim da je sve tako crno-bijelo, ali mislim da si rekla točno da kad prođeš sa ljubavi svog života određene stvari, varanje i flertovanje jednostavno postane glupo. Ja svoj brak gledam ovako nekako i ne znam što bi se trebalo dogodit da bih ja pogledala drugog tipa, pa čak i na TV-u, a kamoli da bi me ikada nekakav osmijeh nekog tamo xyz mogao usrečiti toliko da mi recimo uljepša dan (čitaj minutu).
Evo da ja odgovorim Anchie zašto ja mislim da je varanje kulturološka stvar, a ne biološka... Prije toga - klanjam se Cvijeti i njenim komentarima o lopovima, Sevki itd., popravili su mi dan....
Daklem, ovako.... Sam naziv "varanje" uopće ne bi bio takav kad bi kulturno okruženje toleriralo promjenu partnera. A to se ne tolerira.hm... da nije nimalo biološka, ja sam uvjerenja da bi nama sistem onda bio napravljen tako da nakon što staviš prsten na ruku, da ti se sistem ugasi po tom pitanju. Ono, to je sad riješeno idemo dalje u ostalim sferama života. I nema više paljenja sistema po tom pitanju.
A nije tako. I zašto mi nitko, kad sam bila mala, nije rekao da to nije tako?
Osim toga, to nema veze s brakom - stray_cat nije napisala zašto bračni partneri varaju, nego samo partneri...
E, pa, ja mislim da ljudi varaju i šaraju samo zato jer to nije odobreno. Najslađe je zabranjeno voće.
Drugi razlog - ljudi su nezadovoljni, ne nužno seksom (tj. najmanje je tu seks u pitanju) nego životom, a nemaju petlje i kojiput ni mogućnosti nešto promijeniti, pa nalaze "ventil" u takvim izletima.
Treći razlog, koji vrijedi pretežno za mlade, a možda i nezrele osobe - nesigurnost, potreba za dokazivanjem (odabir mlađih partnera koji nemaju iskustva ni mogućnosti za usporedbu, da se ego ne bi ugrozio)
Četvrti razlog, koji vrijedi za ljude srednjih godina. To je strah od starenja i smrti - dokazuješ se da si još poželjan i izvan kolotečine bračnog života.
Peti razlog - ma ne znam.... našlo bi ih se sigurno još.
Ja sam imala "veselu" mladost u kojoj sam se ispucala koliko se moglo (bogme i više nego što je današnjim generacijama prešutno odobreno) i kad sam NAPOKON našla partnera s kojim se moglo i živjeti, a ne samo voditi ljubav (i koji je to isto mislio za mene) tada smo se vjenčali i da prostite, nikad mi kasnije nije palo na pamet šarati okolo, a vjerujem da nije ni mm-u. Ne da nismo smjeli - nemamo mi tih ograda, nego jednostavno se trudimo da nam doma sve klapa (klopa, spolni život, odgoj djece, financije, zdravlje, briga za druge članove obitelji...). Ne ide uvijek lagano, ali ide.
Sad gledam što sam napisala, pa ispada da sam (slučajno) poredala stvari po prioritetima.
S druge strane, bila sam ja prije braka u kojekakvim vezama, nekim vrlo dugačkim ali bez potpisa, pa mogu reći da mi monogamija nije bila prioritet, ali se nisam osjećala dobro u vezama koje nisu bile monogamne. Doduše, to sam samo ja... a mene roditelji nisu odgajali u katoličkom duhu nego su me pustili da sama sastavim svoj sustav vrijednosti (što sam i uspjela, ali nije bilo ni brzo ni lagano). Mijenjanje partnera (ni privremeno ni trajno) nije rješavalo moje nezadovoljstvo i sve dok nisam našla uzrok nezadovoljstva, ništa se nije mijenjalo, dapače, čovjek se obično osjeti "fuj". To je ponekad značilo da treba promijeniti posao, stan, okruženje... a ponekad partnera. Lakše je osjetiti privremeno olakšanje nego skupiti hrabrost i suočiti se sa samim sobom, s društvom, sa odbacivanjem obitelji, s osjećajem dužnosti (bla bla... younameit) i potražiti nešto što NAS zadovoljava. Tek kad smo zadovoljni sami sa sobom, možemo se skrasiti i s nekim drugim. Nažalost, malo je ljudi to spremno učiniti, pa pribjegavaju "varanju".... Ne osuđujem (zapravo, baš me briga za druge) ali bajka koja bi bila jasna uputa što činiti da pronađeš sam sebe još nije napisana. Svatko ju mora pisati sam.
Jes, bitna je prilika, a prilike su kulturološki i biološki uvjetovane (ukratko: briga za djecu smanjuje i prilike (ako izuzmemo priče vodoinstalater i susjed), ali, možda još bitnije, energiju.
Ja sam za svaki slučaj mm-u rasporedila brojne obveze s djecom
zlu ne trebalo.
cvijeta , nasmija me brate
mislim da je usevkinu slučaju najbitniji epitet kralja bakra bio bogat
varanja je bilo oduvijek i bit će zauvijek... iz milijun razloga...ja sam kao šiparica mislila kako je prevara najgora stvar koja ti se može dogoditi u braku... nije definitvno najbolja, ali realno sad iz nekih ozbiljnijih godina gledajući, puno gore od prevare je meni kad te partner iznevjeri, izgubi poštovanje...pa jel to dovede do nevjere... ja znam da više stvarno više ništa ne znam...
asa , u sridu
ima nas, ima, rado bih umjesto rezanja luka, spavala samo u parfemu
Hahaha. Dostava... Pazi, ti ih imaš više, ja sam tek na jednom djetetu i bračnom stažu od 4 godine a već mi je tako. Rekao mi muž da ako ćemo imat drugo dijete, da hoće - "skromnih 3 mjeseca seksa u kontinuitetu 3x tjedno". Ja sam samo ko tužni koker španijel pogledala i u stilu Robija K rekla: Tupilo od nekuženja. Šalu, na stranu, laknulo mi je sad kad si se i ti prijavila...asa , u sridu
ima nas, ima, rado bih umjesto rezanja luka, spavala samo u parfemu
asa, super si sve opisala. Točno je tako kad si mlada mama. Ali prođe se tu i raznih faza, libido raste i pada. Sjećam se da je nakon rođenja prvog djeteta mm jednom razočarano zaključio da ćemo se poseksati još jednom u životu, kad odlučimo da je vrijeme za drugo dijete, i to je to.
Na sreću, moj se libido s vremenom ipak oporavio, pa smo imali i razdoblja totalnog blagostanja
Ali ako s druge strane imaš muškarca koji nema razumijevanja i uopće se ne trudi razumijeti, onda uskoro vjerojatno imaš i varalicu (ne mislim na tebe, govorim općenito). Jer činjenica je da kad imaš malo dijete nema šanse da istovremeno budeš i napaljena ljubavnica (doduše, bilo je i takvih na forumu, ali ta je iznimka
Moj libido je povezan jedino s naspavanosti-znači kad se naspavam kak treba ponašam se ko šiparica
Shodno tome, nama je blagostanje u tom smislu kad sam ja na godišnjem.
A kaj se varanja tiče...
Mislim da muškarci varaju jer im je lakše izbjegavat probleme nego ih rješavati. Oni se ne rastaju jer su nezadovoljni, ne idu bračnom savjetniku, nego varaju. Rastat će se jedino ako ljubavnici naprave dijete ili ako ih žena prokonta pa im spakira kufere.
Žene... ne znam, mislim da varaju ako se zaljube, ako za baš zapale za nekog (emocionalno). Sad, zašto se žena u braku zapali za nekog tko joj nije muž o tome bi se dalo diskutirati.
Na to pitanje ima sto odgovora koji mi se čine ispravni a onda mi se opet čine neispravni.
Mislim da varaju ako nešto nije u redu u vezi, braku ili nema dovoljno bliskosti, seksa, komunikacije, ljubavi itd.
Mislila sam prije da svi muškarci varaju dok nisam upoznala MM (valjda me neće demantirati
I istina je intimni život prije i poslije djece nije isti količinski ali smo i dalje bliski i nježni i razgovaramo o svemu i smijemo se ponekad tome. I dan danas ima trenutaka da osjećamo one leptiriće kao da smo se tek upoznali i mislim da u takvoj vezi ne razmišljaš o varanju.
Jedan naš prijatelj je jednom rekao da on jako voli svoju tada curu a danas ženu ali da on neće propustiti priliku a meni to nekako ne pije vodu jer ja ne mogu niti zamisliti otići u krevet s nekim drugim.
niti s kraljem bakra?
pustimo što je bogat, al obrazovan, šarmantan, ma pala bi i ti, sto posto...
Hvala zahtjevnim ženama što se hrabro potpisaste. Vjerujte, lakše mi je. Još kad bih mogla mužu reći: "Znaš, nisam samo ja luđakinja, ima ih još na forumu koje su rekle da je i njima tako." Mislim, reći ću mu.
A zamisli njih, muškarce, kad bi se na pivu izjadali jedni drugima i rekli to što si mi kažemo - i njima bi bilo lakše. Ali njima je to teško prevalit preko usta, vjerojatno samo u šali dometnu i koprcaju se blatu i misle da je samo njihovo tako gusto i duboko.
Čitala sam tu na forumu priče o libidu, stvarno sve treba uzeti s rezervom, nakon dva, tri mjeseca, pišu mnoge. Ja ni nakon tri godine nisam sva svoja, ljudi moji. Nisam se usudila ni riječ ispisati. Muž mi često kaže: Ja samo hoću onu od prije, gdje je otišla, hoću je natrag! Ali ima samo naprijed. Ostaje nam to što se volimo. Kao da i on i ja ne primijetimo nekog i neku, poznanik, kolegica ti dobaci kompliment, šaljivi komentar, a ti sav nekako ushićen, kao dijete. Ali znaš gdje ti je mjesto, kome pripadaš, gdje se vraćaš nakon svih izgubljenih bitki, s kime dijeliš male pobjede.... Sretno vam ljudi!
cvijeta, bas si me nasmijala.
i ja bi jedno savjetovanje
često puta nemam volje za ništa a kamoli za sex.možda najlakše nađem neki izgovor,a možda stvarno nemam volje.
sa nama je uvijek netko u kući,a navečer zaspemo na kauču ili ja ili on.naravno tu su predbacivanja obavezna.
šta u takvim situacijama
jooj kakva je situacija prije bih pala na ovo bogat a ovo obrazovan i šarmantan manje važno
jooj kakva je situacija prije bih pala na ovo bogat a ovo obrazovan i šarmantan manje važno
zaboravila sam napisati moment da se zale na zene koje su konzervativne u sexu i da uopce nisu za eksperimentiranje (to su isto navodili kao argument kojim si daju zeleno svjetlo za varanje)
koliko god se trudili dobar dio kucnih poslova i dalje je na zeni. sad je pitanje da li treba ostaviti partnera da recimo hoda u zguzvanim kosuljama pa stediti energiju za sex ?
sa druge strane vidim da su zene moje generacije stvarno obiljezene kucnim odgojem i idejama o sexu koje im je nametala obitelj i eventualno crkva. vidim da se muce same sa sobom da se otvore i onda mahnitim rintanjem po kuci pokusavaju dati do znanja da im je stalo do partnera
(nemam pojma po kojim su kriterijima birale ali vjerovatno kad biras mlad i neiskusan jos uvijek svijet vidis kroz ruzicaste naocale pa ti se to poslje tresne o glavu)
Dadada, točno sve! Ma mi same od sebe zbog odgoja i baštine očekujemo da smo puno toga, naše mame su bile takve, većini! Žene, majke, kućanice, poslovne žene, ne nužno tim redoslijedom. Ja sam recimo tipična žena-dijete, jedva se ustajem iz kreveta, s niskim tlakom, nisam vična kućanskim poslovima, ne volim kuhati, odlično igram neke sportove i obožavam razgovarati s drugom djecom i buljiti u zid. Ali ipak, čini mi se da najviše u danu radim ono što ne volim. Uspijevam ne biti ljuta zbog toga. A u seksu bih bila maštovitija i zdušnija kad bih se još i znala opustiti i ugasiti mozak bar nakratko! Pih!
Treba, ne samo u izgužvanoj košulji, nego nekad i bez ručka, a zgrabiti dragog u onih 12 minuta prije nego što djeca dođu iz škole, vrtića, ustanu....koliko god se trudili dobar dio kucnih poslova i dalje je na zeni. sad je pitanje da li treba ostaviti partnera da recimo hoda u zguzvanim kosuljama pa stediti energiju za sex ?
Vjerujte, bolje oni to cijene. Pogotovo samoinicijativnost.
S ovim se svakako slažem.
Trebam više rabiti tu "strategiju".
Ustvari sam sigurna da bi skoro svaki muškarac nakon tri dana takvog "iznenadnog sexa" sam ispeglao košulju i skuhao ručak.
Posljednje uređivanje od Anemona : 13.01.2011. at 07:27
nekako mi se čini da današnje žene nisu baš nešto konzervativne u seksu (ili to možda gledam prema sebi)
baš bih mogla malo s prijateljicama prodiskutirati o tome
mislim da je i tu najbitnija komunikacija
normalan muškarac, ako mu žena objasni kako se osjeća (npr. umorna je, nesigurna u sebe i svoj izgled, itd.) bi trebao moći sagledati situaciju iz njezinih cipela i shvatiti da se ne radi o tome da ona njega odbija, već da je jednostavno npr. premorena
pa šta se onda on ne bi ponudio nešto napraviti po kući ili oko djece, a žena da se malo posveti sebi; tada bi sigurno bila raspoloženija za seks
mislim da je seks samo odraz odnosa dotičnog para
ako u odnosu sve štima - komunikacija je dobra, međusobno se poštuju i uvažavaju, dijele obaveze oko kuće i djece - smatram da i bi i sa seksom trebalo biti sve ok; tj. ako u vezi toga ima problema, mislim da se to da riješiti razgovorom i međusobnim uvažavanjem potreba
mislim stray da bi ti muškarci o kojima pišeš trebali odrasti i kad već varaju bar držati jezik za zubima, a ne još i olajavati svoje žene okolo.
povod za varanje će si oni, očito, lako naći, ali problem nije u njihovim ženama nego u njima.
Pravila pisanja postova
