mlađa seka/brat, tzv. "smetalice"

[Linda]

Bratska ljubav, zajedništvo, dijeljenje svega i svačega, kud jedan, tud i drugi (treći ), nerazdvajanje, bla... sve navedeno, meni svetinja... I zato ne znam kako da reagiram na novonastalu situaciju.
Megici često dođu na igranje prijateljice iz škole. I, naravno, žele biti same. Imaju svoju spiku, Linda im smeta. Apsolutno razumijem Meginu potrebu za društvom vršnjaka, neprirodno bi bilo da nije tako.
ALI srce mi se slama kad vidim koliko je Linda isfrustrirana i jadna kad je tjeraju (otvoreno ili je zeznu, a da toga nije niti svjesna). Mala mišica jedva čeka da dođe društvo, a onda izvisi.

I tu moja nastojanja da budu u svemu jednake i uvijek zajedno, padaju u vodu. Nemam pravo to raditi Megi. A što ću onda s Lindicom? Obično je tad pokušavamo mm ili ja animirati, ali nije to to. Ona bi curkama.

Kako pronaći kompromis, da obje budu zadovoljne?

[enela]

Uh, znam kako ti je, ali znam i kak je Megi. Razlika između mene i brata je 6 god. Na svaki rođendan prijateljici, išao je i on. Zašto? Jer je ona bila pristojna pa pozvala i njega, a mama je smatrala da je ok da onda ide i on. I uvijek tako. Da se razumijemo, jaaaako sam željela brata, i onda i sad ga jaaako volim. Ali nikad nismo imali odnos "brat i sestra", uvijek je to bio više "roditeljski" odnos. Mislim da je dobro to što vi animirate Lindu, i kako neko reče tu na forumu, neke bitke djeca moraju sama izboriti. Pa i proživjeti povremenu tugu.

[Mima]

Joj mislim da tu nema kompromisa. Morate starijoj omogućiti da se druži bez manje. Možda da joj ukažete na to koliko je maloj druženje važno pa da ona sama PONEKAD uključi i mlađu.

[litala]

odredim im dio druzenja koji ce provesti svi zajedno, bez izdvajanja. recimo, ako ce drustvo biti tu dva sata, svi zajedno (uz smetala) igrat ce se prvih pola sata, dalje preuzimam smetala, a ovi veci nek se igraju...

ili im odredim dan - recimo, ako je danas druzenje krace, mogu se igrati bez manjih, ali ce drugi put u igri sudjelovati i maleni...

trudim se da - ako znam unaprijed da ce bit takvog druzenja - naci neku "zescu" zanimaciju za ove manje... ponekad to zavrsi tako da i ovi veci dodju

nemres bit pametan bas svaki put

[mamaduda]

možda da u vrijeme kada Megi ima društvo, organiziraš i društvo za Lindu
ako prijateljice od Megi imaju mlađu sestru ili nekoga mlađeg od prijatelja ili iz susjedstva ili ne znam ako ide u vrtić pa od tamo

mi imamo isti problem ali ne uvijek, sa nekoliko curica se igraju obje, a recimo jedna curica s kojom M. voli provoditi vrijeme u igri nasamo ima dvije mlađe seke pa se one obično igraju sa L., isto sve ovisi od situacije i kako je tko od njih taj tren raspoložen za kompromise

[Linda]

sve ovisi od situacije i kako je tko od njih taj tren raspoložen za kompromise

E, to je ključno! Neki put se svi zajedno igraju. Neki put Linda prihvati animiranje od strane odraslih. A neki put baš ništa ne prolazi, pa obje budu isfrustrirane, a na kraju i ja i mm izgubimo strpljenje i sve ode k jarcu...

litala, ovaj tvoj prvi dio posta mi se čini prihvatljiv... mislim da bi moglo proć.

tnx, cure

[laumi]

Kod nas je kao i kod litale - kad najstarijoj curki dođe društvo, prvo vrijeme su i mlađi brat i seka s njima, a poslije ja preuzmem mlađe. I da, žale se, ali najstarija ima pravo na svoje vrijeme s društvom.
Iako je ona stvarno dobra prema braci i seki, uključuje ih u igru i u pravilu joj ne smetaju, ali smetaju njezinim frendicama.

[mamaduda]

Iako je ona stvarno dobra prema braci i seki, uključuje ih u igru i u pravilu joj ne smetaju, ali smetaju njezinim frendicama.

Ovo mi je jako poznato (nažalost), curice koje dođu k nama, a jedinice su ili nemaju mlađeg brata ili sestru, često na moje malo "smetalo" reagiraju pomalo ružno .... ali tu je starija seka koja ju najčešće štiti od takvih stvari

[laumi]

Ovo mi je jako poznato (nažalost), curice koje dođu k nama, a jedinice su ili nemaju mlađeg brata ili sestru, često na moje malo "smetalo" reagiraju pomalo ružno .... ali tu je starija seka koja ju najčešće štiti od takvih stvari

Da, to je nekako najviše vidljivo kod jedinaca.

[Linda]

Ja sam to skužila i kod jedinaca i kod onih koji to nisu. Megi neki put stvarno zaštitnički reagira, a neki put se pridruži. A neki put je i sama inicijator.
To "ružno" reagiranje mene najviše povrijedi, a zapravo su dječja posla, nema tu zlobe.
Samo mi je žao malecke.

[mamaduda]

Ja sam to skužila i kod jedinaca i kod onih koji to nisu. Megi neki put stvarno zaštitnički reagira, a neki put se pridruži. A neki put je i sama inicijator.
To "ružno" reagiranje mene najviše povrijedi, a zapravo su dječja posla, nema tu zlobe.
Samo mi je žao malecke.

X

[malena beba]

mi nemamo tih problema. dosad nikad nisu izdvojili mazu iz igre. a mozda i zato sto se on stvarno zna sam zaigrat, princeza mu najcesce samo
smeta pa ga zapravo pusti na miru kad ima svoje drustvo.

[cvijeta73]

linda, sve tvoje postove potpisujem, od A do Ž. i onaj gdje ti se čini da litala ima rješenje.
vidjet ćemo.
i ja budem nekako tužna kad vidim kako joj zalupe vrata pred nosom.
a ona sva sretna viče, došli su, došli su. i kao nešto jako važno hoće reći frendovima od J.
e, al onda i ona zahebe stvar. oni ju puste da se igra s njima, al onda ona počne namjerno nešto im rušiti, u stvari ne puste ju oni da se igra, nego bi bili zadovoljni jedino da ih ona na miru gleda i niš ne dira.
onda joj daju npr. par legića da ona slaže, al vraga, to njoj ne valja, nego hoće njihove.
onda J poludi.
onda ih ona počne svih tući.
onda ja na svih zajedno urlam nek se igraju kako god znaju. svi zajedno.
J jer je jako često kod tih frendova doma, ili u parku, na miru božjem.
pa može i on tu malu katkad potrpiti, šta ne?
al dobro, zna se desiti i da ju puste, ona se malo s njima zabavlja, onda joj dosadi pa dođe kod nas. i to je najbolji i najrjeđi rasplet situacije.

[Vishnja]

I kod nas je sličan raspored snaga kao i kod Linde...
Dve devojčice, svaka sa svojim interesovanjima i potrebama...
Bude svega - kao danas, kad je mlađoj došla prijateljica, a velika se uključila u igru sve uživajući da malo bude mala. Bude i suza i frustracija, i ružnog ponašanja od strane starije sestre i njenih prijateljica prema maloj. Srećom ,pa su na susednom ulazu dve devojčice - sestre, koje su našoj deci parnjakinje za igru - velika sa velikom, mala sa malom. Tako da su najčešće u paru - dve ovde, dve u komšiluku, ili dve u šetnji, a dve u igranju iza zgrade...
Nepoželjne situacije rešavamo dogovorom unapred - slično kao i kod litale. Starijoj ne namećemo nužno da vuče sestru sa sobom, na rođendane idu svaka za sebe, osim kad su u pitanju zajednički prijatelji ili rodbina...

[marta]

Imam brata koji je gotovo 5 godina mladji od mene. I kao klinci smo se sjajno igrali zajedno. Tu dobnu razdiobu nam namecu institucije, ne priroda. Prirodno bi bilo da djeca s istim interesom bez obzira na 2-3 godine razlike mogu razviti zajednicku igru bez problema.
Naravno da shvacam da bi se vrsnjaci druzili nasamo. Ali nista to posebno ne poticem, kao sto ne poticem ni druzenje na hrpi. Ako nastane problem, rijesim ga, ali necu ga pretpostavljati.

[maria71]

the potpis na gđu martu

[Mima]

Pa sigurno da se braća mogu sjajno međusbno igrati, kao i djeca različite dobi općenito - ovdje je problem kad se mlađi ubacuju u 'društvo' starijega.

[marta]

Pa sigurno da se braća mogu sjajno međusbno igrati, kao i djeca različite dobi općenito - ovdje je problem kad se mlađi ubacuju u 'društvo' starijega.

Ja to ne vidim na taj nacin. Meni je normalno da mladji zele ucestvovati u igri i ne vidim to kao problem. Ako u igri ne mogu ravnopravno sudjelovati, onda reagiram. Ako je odbijanje apriori, predlozim pokusno igranje. Najcesce upali.

[Mima]

Ja vidim ako stariji ne želi da mlađi sudjeluje.

[marta]

Meni to nije dovoljno, trazim i objasnjenje koje je najcesce samo bezvezni izgovor. Ali, ako ima smisla, prihvatim. S druge strane, ja zivim na selu gdje se jos uvijek djeca hrpimice igraju na cesti, raznih dobi i interesa, i nikom nije cudno sto moj desetogodisnjak gura na biciklu prijateljevu cetverogodisnju sestru... Naravno da se Andrija igra i samo sa vrsnjacima, ali to njegovo pravo mozda cu poceti intenzivnije podrzavati kad udje u pubertet. Mozda.

[KayaR]

Kod nas je mala dobna razlika,svega 17m,pa su momci od rodjenja upuceni jedan na drugoga,a do skole im je i drustvo bilo zajednicko.
Sad kada O.ima skoro 11 godina,vise mu dolazi drustvo,a malom ne dolazi niko(ne trazi drustvo,sam je sebi dovoljan)
Dele sobu,pa su svi na hrpi kada imaju goste.O.frkce sto je i mali tu,ali se druzenje redovno zavrsi tako sto se svi njegovi drugari slatko izigraju s D.jer mali ima maste i za cas im smisli cega bi se igrali,a O.dodje kod nas
Sad se tu umuva i mala seka,koja je svima atrakcija,pa ispadne da se svi lepo zabave osim domacina

[litala]

nama su trenutno zvijezde tako poslozene da ustvari rijetke petke imamo "izdvajanja" iz grupe... u fazi smo kad se najcesce druzimo s obitelji koja ima ovako poslozene "dobne snage":

cura 9 - decko 7 - decko 5 - decko 2

a nase su:

cura 10 - decko 7 - decko 5 - cura 3



dakle - cure starije se izdvoje, djecaci se igraju ili u parovima ili prave spacke u cetvero a ovo dvoje najmladjih se medjusobno grli i mlati po potrebi

ili se cak i svi zajedno spontano zaigraju...


recimo da nam u posljednjih godinu dana 80 posto druzenja bude bez potrebnih intervencija, u onih 20 posto ja to "odradim" po onom gornjem "receptu"...

[Linda]

Mima je shvatila poantu.
Dakle, i moje cure se zajedno igraju, milina ih je gledati. Oduvijek su iznimno povezane, i do sad nije bilo nikakvih "trzavica" u maltene savršenom odnosu.
Do novih situacija je došlo otkad Megi ima školske frendice i otkad one dolaze k nama u stan. Čak niti tada nije pravilo, ali uglavnom im Linda smeta. Kako je Cvijeta napisala, ponekad stvarno mala zezne stvar, osjeća njihovu "nadmoć", pa se počne klaunizirati, a njima to ide na živce. A ponekad bi se savršeno uklopila u igru, npr. plesanje, tu je moja Lili majstorica... a ove velike je jednostavno ne žele u društvo. Ponavljam, nije to iz zloće, to je njihova potreba i pravo, ali ja sam tad u komi zbog male, ne mogu si pomoći. I kako onda da je animiram ako baš želi plesati... ?

Dok je, recimo, situacija obrnuta (puno rjeđe), tj. Lindi dođe društvo, Megi se bez problema ubaci, i to kao "šefica". A malci je gledaju kao boga. Onda tu situaciju iskoristim da joj skrenem pažnju na to kako je lijepo od Lili što ju je uključila u svoju ekipu i kako bi bilo lijepo da i ona tako učini kad njoj dođu prijatelji.
Zna ona to, jako je svjesna svega. A opet, neke stvari su jače od nje.
Ja joj jedino mogu skrenuti pažnju na to, nipošto nametati. Ne želim to.

[Peterlin]

Kod nas doma ista stvar - moji dečki su male dobne razlike i od malih nogu se dobro slažu. ALI kad je stariji krenuo u školu, proširio mu se krug prijatelja i onda je došlo do nekih sitnih trzavica...

Međutim, to nije pravilo. Imaju oni i zajedničke prijatelje i svaki svoje.

Moj stariji ima jednog prijatelja koji ne voli našeg mlađeg sina, pa k njemu ide sam. Ako ovaj dođe na igranje, ja ih pustim da se snalaze sami ali ne mičem mlađega - ipak je to naš dom. No, najčešće se mali makne sam, bez prisile i intervencije.

Ima i drugačijih primjera - drugi prijatelj iz razreda mog starijeg jako se dobro slaže s obojicom i baš uživaju u zajedničkoj igri. Pa sam zaključila da je to zapravo svejedno - neki ljudi će se dobro slagati, a neki ne... Tko je čiji mlađi brat ili sestra, zapravo nema veze. Ako se ne slažu, ne inzistiramo na druženju, ali ne pretpostavljamo a priori da se netko neće slagati zato jer je mlađi/stariji/jedino muško iil žensko u klapi itd... Klinci to uredno rješavaju sami.

[spajalica]

kod mene je razlika izmedju njih dvoje oko 22 mjeseca. BC je decko, a mladja je cura. od kad je doslo ljepse vrijeme druzimo se s vrsanjacima iz vrtica i ona sirota pokusava se igrati s njima. pa kao puca, neke gluposti izvodi, iako bi se igrala najradje s njima ali u njenoj kuhinji, s bebama. zadnji put kad su decki bili kod nas kako su dvojica jedinci, a treci ima jednosgodisnjeg brata klinci su uzivali u njenom usisivacu, kuhinji i sl. dakle u sveu sto inace nemaju doma. ali i meni bude tesko kako je cesto odbacuju jer nije dovoljno brza pri trcanju, nije spretna u penjanju kao oni. i bude mi je zao, ali ne mogu joj pomoci niti njih natjerati da joj se posvete. mada je interesanto jedan frend od BC-a koji je jedinac zapravo je jako voli i prihvaca ih kao paket, cak i kaze oda je on njegov brat a ona sestra. i kad joj nesto nije pravo malo ce zapelesati oko nje. i to je jer je on takav, ima tu zicu.
cesto se druzimo i s jednim deckom koji je stariji od BC-a, i tad im je ona velika smetnja, ako je i ukljuce u igru to je bjezi od balerine, ubi balerinu , takvu igru pokusavam odmah prekinuti i ja i mama od tog decka. ali nije uvijek jednostavno.
tako da Linda razumijem te, ali bas ovisi i o skupini klinaca i o atmosferi nazalost.
moramo i starijima omoguciti njihov mir, a opet i mladjima pokusati omoguciti da se ne osjecaju izoliranim.
za taj slucaj ja sam sebi kupila igracku s kojom se onda nas dvije igramo ili cesto i mame od drugih klinaca. onda uzivamo i promjeni odjece, pa serviranju torte, i sl. igracka je moja i kao ne smiju je dirati , osim kad se igraju samnom, naravno da im je interesantna pa se poskrivecki igraju a da ja to kao ne znam (pa ja opet imam mir). to je najbolja investicaija u igracke koju sam napravila zadnje vrijeme .

[marta]

Linda, kažeš da im mala uglavnom smeta. To je ono sto bi mene zasmetalo. Ako tebe ne smeta i dajes Megi za pravo da joj sestra uglavnom smeta kad joj dodju prijateljice, onda jednostavno makni malenu i osiguraj starijoj to sto želi. Ako joj ne dajes za pravo onda joj objasni u čemu grijesi.
Al prvo moraš sa sobom to razrijesiti.

[vertex]

Ja sam ovo postavila nekako slično kao marta. Linda, ovo što kažeš da je starijima potrebno da se igraju sami - nisam baš tako sigurna da je to uvijek potreba u ovim godinama. Možda više hir i prilika za malo šefovanja? Naravno, nisu sva djeca ista.
D. je čak 4.5 godine mlađi od A., ali uglavnom se druži s njegovim prijateljima. Meni je bilo sasvim neprihvatljivo da dođe neko dijete ili djeca na nekoliko sati, a da ih D. cijelo vrijeme mora izbjegavati. Kako to uopće tehnički izvesti, tim više što im je soba zajednička. Ja sam i A. i malim gostima rekla da tu žive i A. i D. i da su stvari jednostavno tako postavljene. Od njih očekujem da ga prime u društvo, od njega tražim da ne bude smetalo. To u globalu super funkcionira. Ako rade nešto što D. ne može ili odu gdje ne smije samo s njima, onda on to ne može i gotovo. Mislim, utješim ga, ali ga ne žalim - oni su veći i mogu neke stvari koje on ne može i to je tako. Njemu je to jako teško padalo, ali uči se s tim nositi. Neki put starije zamolim da se malo prilagode. Ako ih D. ometa, upozorim ga i mičem od njih, u krajnjem slučaju. Dakle, da ne nabrajam više, moderiram prema potrebi. Moram reći da sve skupa ide bez većih problema i da im je D. većini drago društvo. Čak ga dečki bolje prihvaćaju od cura, cure ga onako više toleriraju nego što se s njim igraju.

[marta]

Vertex sjajno si to izrekla. To sam ja htjela reci samo mi je temperatura pojela mozak. Uglavnom mi smo vamilija. Ako se djeca uvaljuju meni i mojim gostima onda mogu očekivati i da ću se ja i drugi članovi familije uvaljivati njima. Simple as that. A i normalno.

[vertex]

Ma skroz si dobro ti to rekla. Kakva si tek na optimalnoj temperaturi .

[Mima]

Mislim da ste u pravu ako pišete o posjetama u kući. Baš sam razmišljala o tome i svidjelo mi se što je Peterlin napisala "ipak je to naš dom". Istina je, ako djeca posjećuju vaš dom ne mogu onda očekivati izolirani prostor za svoje druženje.
Ja sam recimo imala prijateljica kod kojih kad bi došla bilo je kao da posjećujem cijelu njihovu obitelj - i mamu i tatu i baku, svi bi bili zajedno i družili se zajedno. Ne mogu baš reći da sam to voljela ali bilo mi je prihvatljivo.
Druga je situacija kad se mlađeg brata/sestru stalno "kači" starijemu - na igralištu, šalje ga se na rođendane sa starijim (kako je to netko napisao, a ja recimo neću zaboraviti kad mi je prijateljica u prvom srednje došla na rođendan sa malim bratom)
To je ono što mislim da nije dobro, niti za jednoga. Čak mislim da je to za mlađe dijete lošije jer su mu stariji zanimljiviji od vršnjaka pa tako ne stekne svoje vlastito društvo.

[cvijeta73]

Ja sam ovo postavila nekako slično kao marta. Linda, ovo što kažeš da je starijima potrebno da se igraju sami - nisam baš tako sigurna da je to uvijek potreba u ovim godinama. Možda više hir i prilika za malo šefovanja? Naravno, nisu sva djeca ista.
D. je čak 4.5 godine mlađi od A., ali uglavnom se druži s njegovim prijateljima. Meni je bilo sasvim neprihvatljivo da dođe neko dijete ili djeca na nekoliko sati, a da ih D. cijelo vrijeme mora izbjegavati. Kako to uopće tehnički izvesti, tim više što im je soba zajednička. Ja sam i A. i malim gostima rekla da tu žive i A. i D. i da su stvari jednostavno tako postavljene. Od njih očekujem da ga prime u društvo, od njega tražim da ne bude smetalo. To u globalu super funkcionira. Ako rade nešto što D. ne može ili odu gdje ne smije samo s njima, onda on to ne može i gotovo. Mislim, utješim ga, ali ga ne žalim - oni su veći i mogu neke stvari koje on ne može i to je tako. Njemu je to jako teško padalo, ali uči se s tim nositi. Neki put starije zamolim da se malo prilagode. Ako ih D. ometa, upozorim ga i mičem od njih, u krajnjem slučaju. Dakle, da ne nabrajam više, moderiram prema potrebi. Moram reći da sve skupa ide bez većih problema i da im je D. većini drago društvo. Čak ga dečki bolje prihvaćaju od cura, cure ga onako više toleriraju nego što se s njim igraju.

čekaj da M malo naraste
super ste to napisale, i ti i marta.
al kod nas u globalu je uvijek neka dreka, a ne funkcioniranje.
maaaama, uzmiiiii je, viiiidi šta nam raaaadiii!!!
tuuuuče naaaaas!
a ova naša mala nema pardona.
jednom pita, drugi put udara
i onda normalno da se naljute, i onda normalno da ju izbace vani iz sobe.
al ona ne odustaje.
evo je opet za 2 minute.
onda joj ja nedam da uđe jer ih je tukla. onda ona plače.
i tako.
al isto je i kad su sami, da ne bude zabune.
to je ipak malo prevelika razlika da bi se mogli zaigrati zajedno.
jedina zajednička igra je, navečer, zahebavanje mene, tipa - nećemo prati zube, nećemo se kupati, pa trče po stanu, a ja ih lovim.

[Linda]

Ja sam se sad skroz izgubila i u savjetima i u onome kako je kod nas, kod vas, što je tko htio reći... nalazim se i u svim situacijama, i u svim mišljenjima... i tek sad sam zbunjola.

[litala]

Ja sam se sad skroz izgubila i u savjetima i u onome kako je kod nas, kod vas, što je tko htio reći... nalazim se i u svim situacijama, i u svim mišljenjima... i tek sad sam zbunjola.

ja sam isto skuzila da sam od pocetka topica (od svog prvog odgovora) krenula s krive strane

kod nas isto funkcionira "pravilo obitelji" i ova odvajanja su zbilja izuzeci, ne pravilo...

al odo odavdje, samo zbunjujem sebe, a vjerojatno i jos koga

[marta]

I meni je to sinulo, da nismo detaljnije objasnili vlastitu pocetnu tocku. Moja je ista ko litalina. Odvajanja su izuzeci.

[litala]

da, mene je jos jucer strecnulo ono sto je netko na pocetku napisao (mislim mima, nisam sad sigurna) - "morate joj omogucit" da se igra sama sa svojim prijateljima...

strecnulo jer mi, nasa obitelj, tako ne funkcioniramo. ni oko cega, pa ni toga. nema niceg sto se "mora" obavit bez drugih...

ne stignem sad na dugo, al mislim da se kuzi - kod nas nema ni onog famoznog obaveznog vremena "jedan na jedan" sa svakim clanom obitelji... mi sve u dzuture (jel dz ili dj? :sramise

[Linda]

litala, i mi tako, kud jedan, tud svi (tko nas pozna, zna da je tako)... zato se sad ne znam postaviti u situaciji kad Megi ima potrebu izdvojiti se ponekad... ja zaista ne mislim da je to neki njezin hir i iskreno vjerujem da ima tu potrebu. Mislim da joj trebamo to omogućiti. Hoću samo znati kako, bez da mala bude povrijeđena?

[Mima]

Ako su djeca zadovoljna sa takvim sistemom, onda je to OK, ako starija djeca žele otići sa svojim društvom vršnjaka u kino (a iskreno, čudi me da već ne žele, čak i ja sam išla sama u kino sa 10 godina) a moraju voditi mlađu braću, ili pak cijelu familiju onda meni to nije ok.

Kažem, shvatljivo mi je da se 'izdvajanje' ne tolerira u vlastitom domu, nije prava usporedba ali ja imam gomilu nećaka i na obiteljskum skupovima se curice obično žele same zatvoriti u jednu sobu pa ne puštaju odrasle, malce i dečke unutra i meni to fakat ide na živce a kod mene doma sam im i zabranila (kasnije mi je bilo žao jer su zapravo htjele uvježbati koreografiju na neku abbinu pjesmu pa su to morale napraviti u WC-u).

[marta]

Ja mislim da to u stanu nije izvedivo. Cak i ako Megi ima svoju sobu, Linda ce biti povrijedjena. Pitaj Megi zasto to hoce. Neka ti objasni nasamo, pa dogovorite neki kompromis. S kojim opet nitko nece biti zadovoljan.
Zapravo, ne moras ti odluciti sad za sva vremena. Kvragu s dosljednoscu. Ucini kako tebi odgovara u nekom trenutku. Igraj na kartu zbunjivanja protivnika - tako nikad nece znati oce li morat trpit sestru ili pa, pa ce dvaput razmislit prije nego uopce trazi izuzece.

[marta]

Mima obecavam da necu slati Videka s Andrijom kad ovaj bude isao na spoj. Jel OK?

[Mima]

Pa nadam se da će i prije prvog spoja nekamo moći bez mlađeg brata.

[marta]

Pa nadam se da će i prije prvog spoja nekamo moći bez mlađeg brata.

Ide on bez mladje brace svugdje. Pa i kod prijatelja. A tamo ga docekaju mladja seka i neki bebonja kojeg cuva prijateljeva mama. I naravno da ide na rodjendane svojih prijateljica i prijatelja sam. Ti sad drvis po tome, a rijec je o tome da ti neki klinci dodju doma i onda ti starije dijete (pajsad: sedmogodisnje!!!) trazi neometanje posjeda.

[branka1]

Kod nas slična situacija.
S tim da najmanju baš ne ubrajam u to, tj. i ona se nekad muva oko njih, ali ipak je češće sa mnom.

Lea (najstarija) je ponekad znala nešto pitati jel bi se seka (srednja) išla igrati kod susjede kad njoj dođe prijateljica i slične stvari, ali ja sam lijepo objasnila da je to i njen dom i da ne mogu nju sad istjerati iz kuće radi njenih prijateljica ili je zaključati u sobu. Ona tu živi i gotovo. Ipak moje dijete ima veća prava u toj kuću nego Leina gošća.
ali, postavljam si pitanje koja su Leina prava? Možda bih joj stvarno trebala ponekad omogućiti igranje samo s njenom prijateljicom? Ono, znate, da dijele neke sitne tajnice iz vrtića, neke samo njima zajedničke stvari koje Lana ne trena znati niti se zna igrati nešto.
Mislim da to ne bi trebalo ugrožavati sestrinski odnos.
Iako, kažem, kod nas se uglavnom svi uvijek igraju zajedno i Lana se relativno ok uklopi u to društvo. Ali stvarno me to malo muči.

A kad Lani dođe društvo pod normalno je da se Lea igra s njima. Osim ako je njoj dosadno pa se sama izdvoji

[branka1]

A svakako mi nije ok da ako je jedno dijete pozvano na rođendan, da roditelji s njim pošalju i brata ili sestru, bilo mlađe, bilo starije

[Mima]

Ide on bez mladje brace svugdje. Pa i kod prijatelja. A tamo ga docekaju mladja seka i neki bebonja kojeg cuva prijateljeva mama. I naravno da ide na rodjendane svojih prijateljica i prijatelja sam. Ti sad drvis po tome, a rijec je o tome da ti neki klinci dodju doma i onda ti starije dijete (pajsad: sedmogodisnje!!!) trazi neometanje posjeda.

Lijepo sam napisala da sam razmislila o onome što ste napisale i da prihvaćam da ste u pravu kad se govori o posjetama doma; ono po čemu 'drvim' u nastavku odgovor je na litaline postove u kojima piše da u njihovoj obitelji nema razdvajanja.

[marta]

Mislim da i litala govori o posjetama doma.

[laumi]

A svakako mi nije ok da ako je jedno dijete pozvano na rođendan, da roditelji s njim pošalju i brata ili sestru, bilo mlađe, bilo starije

To ni meni nikako nije ok (najviše zato što smo u stanu i nemamo jako puno mjesta pa moramo racionalizirati popis gostiju), pogotovo kad me mame dovedu pred gotov čin i kažu da će dijete povesti brata/sestru jer oni nikamo ne idu jedan bez drugoga. I što da onda kažem, da ne mogu doći?!

[Peterlin]

To ni meni nikako nije ok (najviše zato što smo u stanu i nemamo jako puno mjesta pa moramo racionalizirati popis gostiju), pogotovo kad me mame dovedu pred gotov čin i kažu da će dijete povesti brata/sestru jer oni nikamo ne idu jedan bez drugoga. I što da onda kažem, da ne mogu doći?!

Slažem se. Moji dečki znaju da se u pravilu NE ide na rođendan bratovog prijatelja, osim ako nisu obojica pozvani (a često jesu, jer su generacijski jako blizu). To smo doma davno ustanovili kao pravilo i o tome nema razgovora. Roditelji druge djece isto to znaju. Isto, i mi neku mlađu/stariju braću zovemo, neku ne zovemo, prema dječjim afinitetima. U pravilu zovemo braću i sestre djece iz kvarta s kojima se i inače družimo. Braću i sestre školskih prijatelja nemamo običaj pozivati.

[laumi]

A kako odreagirati kad mame vrtićkih/školskih prijatelja uporno na druženja/rođendane uvaljuju mlađu braću/sestre? Ja uvijek naglasim da pozivamo npr. Teu, a njezina mama uredno dovede i mlađu seku. Ne želim biti bezobrazna, ali bezveze mi je ovakva situacija.

[spajalica]

mislim daje to pak nesto drugo i da je nekad bio topic na tu temu. no dobro, ovu jesen nam se dogodilo da je BC bio pozvan, a balerina nije. mama od slavljenice se ispricavala i sl. pogotovo jer smo nas dvije zapravo dobre prijateljice, a balerina poznaje slavljenicu. ali BC je bio pozvan a ona ne. i tu nema rasprave. ali sam poslije skuzila da postoje i mame koje se protive rastavljanju djece.
ali mislim da to nije problem kod Linde, vec da Lindu muci sto Megi i njene prijatelice ne prihvacaju Lindu uvijek u igru kod njih doma. i pitanje kako da se postaviti. mislim daje bitno zastiti mladje djete, ako su urotnice okrutne (npr. da su smislie je osisati, je ekstremno ali kod nas na srecu sprijeceno u pocetku), a ako ne probati je ili ukljuciti ili na neki nacin zabaviti. ali mislim da je OK da se stvari postavljaju da unutar kuce svi imaju ista prava. ali tu opet je probelm ako i mi ponekad trazimo malo privatnosti i mira, zasto to ne bi i klinci trazili kad im dodju prijatelji.
uf sve ideje su OK, ali mislim da je zaparavo najbolje rjesiti stvar na licu mjesta, jer kako sam gore ranije rekla ovisi jako puno i o prijateljima koji dodju.

[piplica]

Mi se pokušavamo unaprijed dogovoriti,
kada stariji pita da li mu mogu doći prijatelji, obično pristanem pod uvjetom da mlađeg uključe u igru.
Ponekad me zamoli, naročito kada mu dolaze prijatelji iz razreda, da se malo igraju sami,
pa ja sa manjim obično odem u šetnju ili se sa njime u dnevnom boravku igram nešto što on jako voli.