Nesretna u vrtiću - kako joj pomoći?

[emarink]

Moja kćer, ima 4 godine i ne želi u vrtić iz jednog razloga: ljuti ju jedna djevojčica koja je malo starija (6mjeseci) i ajmo reći da je "vođa". Koliko sam uspjela skužiti ona diktira igru i sve djevojčive ju slušaju a mojoj L ne da da se igra s njima.
I tako moja L dolazi žalosna doma da ju ta djevojčica ljuti jer joj neda da se igra s njima, a zna se i plakati zbog toga.
Razgovarala sam s tetama i govore da je to istina ali da se ona mora samo izboriti za svoju poziciju među djecom, da nema smisla da joj teta uvijek uskače u pomoć.
Jutros dok sam ju ostavljala, ta djevojčica je uzela neku lutku i druge dvije su došle da se igraju, a moja je stajala sa strane, pa joj je ova rekla "L., ti se ne možeš igrati s nama, idi u sobu" i moja L glavu dolje i ode u sobu. Ja to sve ispričam teti i teta govori "da, to je to, drugačiji su karakteri". Onda je sama sjela za stol, i jako često kad dođemo po nju, ona nije u društvu već se igra sama sa sobom.
Srce mi puca kad to vidim, i uopće ne znam kako da joj pomognem.
Vidim da je željna igre i društva jer kad dođe doma samo bi se igrala i jako voli djevojčice, kao da želi nadoknaditi ono što joj u vrtiću fali.

Da li je bolje pustiti ju da se izbori ili da ozbiljnije urgiramo kod teta ili ???

[tanja_b]

Mislim da biste trebali jače urgirati kod teta. Situacija koju opisuješ dosta je česta, i tete su te koje mogu i moraju utjecati na grupnu dinamiku. Na žalost, kod curica ovakve "igre isključivanja" počinju puno ranije nego kod dječaka, i to vrlo često već u vrtiću. U ovoj situaciji, ona se možda može izboriti sama za sebe, ali možda još i ne može jer je premala/nema još razvijene socijalne vještine/nešto treće. Zato su tete ondje da joj pomognu. Svakako ih pritisnite po tom pitanju.

[laumi]

slažem se s tanjom_b. mislim da tete nereagiranjem u ovakvoj situaciji samo podržavaju takvo stanje.
djevojčicu koja isključuje druge treba upozoriti da to nije prihvatljivo ponašanje, a mislim i da bi njezinim roditeljima trebalo nešto o tome napomenuti.

baš mi je žao zbog tvoje curice i tebe! nadam se da ćete to riješiti.

[vissnja]

I ja se slažem sa tanjom i laumi.
Mislim da bi tete trebale da se oko toga angažuju, pa ako se i oformi neka grupica koja se zaigra one mogu da okupe ostalu decu, da ih organizuju u neku igru, ili ih samo malo podstaknu da se zaigraju. Pa nije poenta vrtića i uopšte druženja da neko dete sedi samo, tužno i izolovano dok ne nauči da se izbori. A ako ne nauči nikad, ili ako nije taj tip osobe šta onda?
Ja bih ponovo razgovarala sa tetama, možda zakazala neki individualni razgovor popodne, i tražila da se taj problem rešava.

[emarink]

Joj hvala vam, znala sam da ćete mi uskočiti sa savjetom. Ja danas razgovaram s tetom i pokraj nas djevojčica "vođa" govori mojoj L da se ne može igrati s njom i ja pokazujem teti i ova ništa a ja si mislim pa valjda tako mora biti... ali ne mora, i mm je u pravu, govori mi jesi ti normalna, pa nije to životinjsko carstvo pa se moraju za sve sami izboriti.
S tetama sam razgovarala valjda već pet puta na istu temu, ali ništa se nije promjenilo. E nećemo više tako..

[anamix]

potpisujem cure s tim da bih ja pokušala razgovarati i s roditeljima male šefice. možda pokažu razumijevanje pa i oni razgovaraju s malom. moja ti je preporuka i da s druge strane usmjeriš svoju curicu na drugo društva. možda i muško, zašto ne? ja sam vrtić provela s dva najbolja muška prijatelja od kojih mi je jedan i danas prijatelj, a razvila sam se u sasvim normalnu ženstvenu ženu mislim da je kod mene to bila slučajnost da se družim s dečkima, a ne neki problem s curama, ali opet...s druge strane, moja sestra koja nije imala 'razvijene' socijalne vještine isto je tako stalno sama sjedila u vrtiću. no moji roditelji su urgirali da je tete što više uključuju u zajedničke igre. osim toga tete mogu osmisliti neku zabavu u kojoj bi sudjelovale sve cure tako da se nitko ne nameće na silu

[umiljata]

moram priznati da mi je vrlo glup pristup teta: neka se sama izbori!! A za kaj su one onda tu?? I ja mislim da bi trebala urgirati kod teta, jer one su te koje trebaju voditi brigu da se sva djeca zajednički igraju i da se ne stvaraju ''klanovi'' i ''vođe.
Ako tete ne reagiraju, obrati se psihologici.
Sretno

[laumi]

da, ako tete ne reagiraju, psihologica je dobar sljedeći korak

[mirjana]

mi smo imali sličnu situaciju, jedna curica je određivala drugima da ne smiju biti prijateljice mojoj kćeri

tete su reagirale sjajno, rekle su da je dobro da sam im se obratila, razgovarale su sa cijelom grupom, s određenim djevojčicama posebno i s njihovim roditeljima

pravilo je da je u redu da se netko ne želi igrati-družiti s drugim djetetom, ali je neprihvatljivo nekom drugom govoriti da se ne smije igrati s tim-i-tim
(kod nas je situacija bila "ne smijete se igrati s D. jer se onda nećete smjeti igrati sa mnom i sa X"

i dalje se ta curica i moja nisu družile, ali više nije bilo isključivanja

to je situacija u kojoj tete moraju reagirati

[emarink]

Žao mi je da se nisam prije javila na forum i da je moja djevojčica već duže vrijeme nesretna a ja se još i ispričavam tetama što sam dosadna. Nekad sam stvarno glupa.

Inače, ona se baš s djevojčicama voli igrati, ne znam, to je baš njen izbor. Kada idemo na neki rođendan ona uvijek pita da li će tamo biti djevojčice. Možda zato jer smo u obitelji i među prijateljima okruženi samim dečkima.

[MarijaP]

Ne zaboravi napomenuti tetama da se obrati i roditeljima te djevojčice. Ne mora značiti da su to loši ljudi koji će odbaciti optužbe. I njoj je potrebna pomoć da uvidi da to što radi nije lijepo ponašanje.

Da se radi o mojoj kćari, bila bih jako zahvalna da mi netko ukaže na takvo ponašanje jer smatram da je u konačnici to pogubno i za jednu i za drugu djevojčicu.

I tm ti je jako dobro rekao, pa nije to životinjsko carstvo. Djeca su pod nadzorom s pravom i treba ih se usmjeravati.

[koksy]

Moram priznat da se ne slazem da treba razgovarati s roditeljima od curice. Bojim se, ako se na nju izvrsi pritisak da se mora druziti s tvojom kcerkom, ona ce je jos vise izolirati. Tete definitivno trebaju nesto poduzeti, recimo jedan dan neka rade nesto sto tvoja kcer najvise voli, znaci neko podrucje na kojem se ona osjeca vazno. I onda neka tete isticu kako njoj to super ide, nek se tete prikljuce k njoj u igru, bez navlacenja za rukav ostale djece da im se pridruze, jednostavno nek igru s tvojom malom prikazu kao nesto super zanimljivo. Sigurna sam da ce se ostale curice vrlo rado pridruziti a tvoja kcer ce se osjecati posebno vaznom. Nek ova curica dode do tog da ona mora pitati tvoju kcer dal se smije igrati s njom. Jasno, to neide preko noci, treba malo postepenog rada da se do toga dode, al sam sigurna da bi upalilo. Samo da se tete potrude...

[Ivanna]

Slažem se s MarijomP. Da je ta druga djevojčica moje dijete ja bih voljela znati da se tako ponaša. Nažalost, neki roditelji to tumače kao "dječja posla", odmahuju rukom...
Tete bi trebale i njoj i svima ostalima u grupi dati do znanja da to nije prihvatljivo ponašanje.
Komentar im je ko da se radi o lavljem čoporu a ne o djeci! Oni se moraju naučit boriti za sebe, istina, ali one su tu da im ukažu na to što je ok, a što nije.

[umiljata]

Moram priznat da se ne slazem da treba razgovarati s roditeljima od curice. Bojim se, ako se na nju izvrsi pritisak da se mora druziti s tvojom kcerkom, ona ce je jos vise izolirati. Tete definitivno trebaju nesto poduzeti, recimo jedan dan neka rade nesto sto tvoja kcer najvise voli, znaci neko podrucje na kojem se ona osjeca vazno. I onda neka tete isticu kako njoj to super ide, nek se tete prikljuce k njoj u igru, bez navlacenja za rukav ostale djece da im se pridruze, jednostavno nek igru s tvojom malom prikazu kao nesto super zanimljivo. Sigurna sam da ce se ostale curice vrlo rado pridruziti a tvoja kcer ce se osjecati posebno vaznom. Nek ova curica dode do tog da ona mora pitati tvoju kcer dal se smije igrati s njom. Jasno, to neide preko noci, treba malo postepenog rada da se do toga dode, al sam sigurna da bi upalilo. Samo da se tete potrude...

koksy, nitko ne traži da se na tu curicu izvrši pritisak da se mora igrati curicom od emarink - nego ta curica ne smije i drugim curicama zabranjivati da se igraju s njenom kćeri. u tom je problem.

[MarijaP]

koksy, ne bih vršila pritisak na dijete da se druži s bilo kime, već bih joj objasnila da to što radi nije prihvatljivo. Moja djeca mogu sama sebi birati društvo, ali ne mogu, pri tome, ponižavati i vrijeđati druge. I to mi je jako bitno. I jedini način da doznam da se takvo što događa u vrtiću je da mi se to kaže.

[emarink]

recimo jedan dan neka rade nesto sto tvoja kcer najvise voli, znaci neko podrucje na kojem se ona osjeca vazno. I onda neka tete isticu kako njoj to super ide, nek se tete prikljuce k njoj u igru, bez navlacenja za rukav ostale djece da im se pridruze, jednostavno nek igru s tvojom malom prikazu kao nesto super zanimljivo. Sigurna sam da ce se ostale curice vrlo rado pridruziti a tvoja kcer ce se osjecati posebno vaznom. Nek ova curica dode do tog da ona mora pitati tvoju kcer dal se smije igrati s njom. Jasno, to neide preko noci, treba malo postepenog rada da se do toga dode, al sam sigurna da bi upalilo. Samo da se tete potrude...

E to bi bilo super, samo kad bi tete to htjele tako napraviti. Ako im ja budem dolazila s idejama pitati će me ko je tu teta, ja ili one??
Pošto smo već nekoliko puta razgovarali s njima a efekta nema, mislila sam dogovoriti razgovor s psihologom i to već danas.

[mirjana]

koksy, nitko ne traži da se na tu curicu izvrši pritisak da se mora igrati curicom od emarink - nego ta curica ne smije i drugim curicama zabranjivati da se igraju s njenom kćeri. u tom je problem.

upravo tako - o tome su tete i razgovarale s roditeljima te curice ( i tom curicom)

nije ona time postala prijateljica mojoj kćeri niti su se ikada one družile
ali je prestalo maltretiranje, ruganje i izoliranje mog djeteta

[koksy]

Ma nisam ja nista lose mislila, i ja bi voljela da mi netko kaze da se moj sin tako ponasa, ali ne znamo kakvi su njeni roditelji tj. kako bi oni reagirali, mozda bi malenoj bas stvorili pritisak. Ja bi taj razgovor s njima ostavila kao krajnju opciju...

[navi]

Da li moze tvoja djevojcica donijeti u vrtic neku lutku, igrackicu kojom bi privukla paznju ostalih djevojcica?
Da li je mozes dovesti ranije u vrtic da ona doceka neku prijateljicu dok nema sefice?
Tete su u ovoj situaciji jako lose reagirale, neke su stvarno nezainteresirane za svoj posao. Kod nas u grupi TETE to stvarno lijepo rjesavaju, bez uplitanja, ali kada se primijeti da je to uobicajeno stanje onda se umijesaju i nekom novom igrom zaokupe djecu.
Odlucno pricaj s tetama jos jednom i reci da planiras dijete odvesti djecjem psihologu da joj pomogne u socijalizaciji i pitaj NJIH da ti pomognu i objasne sto trebas napraviti da pomognes svom djetetu.

[emarink]

Navi, to smo i planirali, s igračkama koje ponese od kuće privući pažnju druge djece. Imamo neku poplavu u kući pa smo trenutno iseljeni i ne možemo do igračaka.
S psihologicom smo razgovarali, a ona naravno s tetama. Dogovor je da se nađemo za dva tjedna a ona će promotriti situaciju.
S tetama se nismo niti vidjeli jer ju deda vodi u vrtić jer nemamo prijevozno sredstvo (sve se zakompliciralo ovaj tjedan) ali znam samo jer sam se čula mobitelom s psihologinjom da su bile iznenađene što smo išli psihologinji kad mi izvrsno komuniciramo.
Istina je, dobro mi komuniciramo ali činjenica je da se ništa nije promjenilo. Sada mislim da su ozbiljnije shvatile problem i L je ovaj tjedan išla u vrtić bez problema.

[Ariana]

nama je razgovor sa psihilogom prouzročio lošije odnose s tetom. teta se osječala "prijavljenom". i to mi je napomenula. psihologinja nije otišla u grupu a mi smo ostali "pos...." nekada bude bolje a nekada se odnosi opet vrate na staro. raduje me što uskoro idemo u školu. imamo isti problem kao i vi.

[emarink]

Ne znam što bih rekla. Psihologica se nije uopće javila (razgovarali smo prije dva tjedna).
MM mi je rekao da jutros kad ju je doveo u vrtić je naša L išla uzeti doručak a opet joj je ona djevojčica rekla, tj. naredila "L operi ruke!" i naša L je odmah krenula prema kupaoni a na putu do tamo se rasplakala. Onda je MM to ispričao teti i teta je rekla mojoj L da neka ubuduće kaže toj djevojčici da ju to smeta. To se tako radi? Ne znam. Da sam ja teta bi rekla toj maloj da neka naređuje drugima što da rade. Pa ne može moja L shvatiti princip autoriteta, ona to doživljava kao napad. I skoro svako jutro govori kako ne voli ići u vrtić.

[tanja_b]

teta je rekla mojoj L da neka ubuduće kaže toj djevojčici da ju to smeta. To se tako radi? Ne znam.

Teta očito ne zna da je nekoj djeci vrlo teško izreći da ih nešto smeta.

[čokolada]

Naravno da se tako ne radi. Moja kci je s 3 i pol krenula u mjesovitu grupu (3 do 7g.) i glavni Herr Flick bila je jedna 6godisnja cura, ali obje tete su je imale pod kontrolom - apsolutno nisu dozvoljavale verbalno ugnjetavanje i njeno krojenje pravila (fizicko maltretiranje je ionako znanstvena fantastika).

[Hajdi]

kad je moja starija pošla u vrtić odmah se pojavio i her flik

tek što su napunile 3 godine, vaspitačica mi je pokazala u tu malu, i rekla "ova će ih žedne preko vode voditi".

7 godina kasnije, to je tako i dalje. cela ekipa je prešla u školu, i her flik nameće svoje stavove o svemu, i uvek nađe verne pratilje.

u vrtiću, moja je pripadala "krugu", ali samo ju je prvih godinu, dve smatrala "najboljom drugaricom". taj preobražaj njihovog odnosa je bio strašno zanimljiv, mojoj su se odjednom otvorili vidici, i videla je da postoje i druga deca i prestala je da pada na fore od ove male i da prati njena uputstva.

npr. u I razredu sam pitala moju M, ko je najgora osoba koju ti poznaješ, i kao iz topa je stigao odgovor "her flik".

ono što je strašno čudno je da su i danas bliske, treniraju zajedno, igraju se, posećuju, zajedno idu u i iz škole, juče su bile u bioskopu, voze rolere, bicikle, nabrajam samo da biste shvatile koliko su im životi povezani, ali moja drži tešku i veliku rampu, verovatno ju je povredila u nekim ranim danima.

e sad zašto ovo pričam-uvek je bilo dece povređene od strane her flika. razgovor s njenim roditeljima ne bi pomogao, jer odgovor bi bio: baš mi je žao, ali šta ja tu mogu. u vrtiću je vaspitačica držala ravnotežu i uvek je ravnopravno tretirala svu decu i trudila se da se niko ne oseti zapostavljenim. danas u školi, oni su prepušteni sami sebi.

surovo je, ali je verovatno tačno, tvoja devojčica će morati da se nauči da se s tim izbori, a to znači da nađe drugu ekipu, jer ne može vaš her flik da vodi celu žensku grupu, uvek ima nekog s kim bi mogla da se druži više, pozovi te devojčice na kućno druženje, šetnje, pozorište, pa će joj one postati bliske.

[Pcelica Mara]

Emarink, baš mi je žao, ne mogu ni zamisliti kako vam je teško

Mislim da se za početak ti trebaš izboriti za svoju curicu

Pođi opet do psihologice, iznova razgovaraj s tetama, nastupi odlučno i zatraži hitno rješavanje te situacije.

Tete u vrtiću nisu promatrači, njihova je obaveza da djeci pokažu i objasne kakvo je ponašanje prihvatljivo, a kakvo ne. Uz to, tete bi trebale i organizirati neke igre za djecu (u kojima će svi ravnopravno sudjelovati), zabaviti ih, učiti s njima nove stvari, poticati kreativnost itd. itd.
Meni stvarno nije jasno koja je točno uloga tih vaših teta. Kao da provode neki pokus u kojem se ne smiju miješati u proces koji promatraju da ga ne poremete

Sretno i nadam se da ćeš se već slijedeći put javiti s dobrim vijestima!

[cvijetak]

Po meni, osim ovoga što je već rečeno, ti trebaš razgovarati sa svojom L. i potaknuti je da se izbori za sebe. Objasniti joj da nije nužno da ona dotičnu posluša (ovakav smo sličan problem imali i mi kod kuće "xy - šefica mi je rekla da će ići kući ako joj ja ne dam ovo ili ono ili ne napravim ovo ili ono"; u početku je moja curka plakala jer je curica doista otišla kući u nekoj takvoj ucjeni, a sad joj kaže da slobodno ode kući ako joj je to baš toliko važno ). I sad su njih dvije baš dobre prijateljice jer su postale nekako jednake, nitko ne šefuje stalno nego se izmjenjuju . Važno je na vrijeme početi učiti djecu da se sami bore za svoje mjesto pod suncem. Ja sam jedna od onih koji su dosta samovali u vrtiću i ne dam da se to dogodi mom djetetu. Isto tako, ako primijetim da se ona ne ponaša lijepo prema svojim prijateljima - reagiram.

[emarink]

Mislim da ću pričekat koji dan i onda ću opet nazvati psihologicu.
Kog vraga smo išli njoj na razgovor ako sve ostane na tom razgovoru?
Pa nismo došli na ispovjed, došli sam zbog problema koji želimo rješiti.

I upravo kako i vi gore pišete, ima dana kada se i igraju ali mislim da se igraju samo kada joj "herr flick" to dozvoli. Moja L je sramežljiva i povućena, mi je potičemo da se izbori za sebe, učimo je da ne treba sve i svakog slušati, da se igra s drugom djecom itd itd.. ali na malo toga možemo utjecati. Ona je još premala da shvati te odnose među odraslima i među djecom.
Ja zapravo želim da ona bude sretna, jer kad vidim da je tužna, srce me zaboli. Napravit ću sve što mogu i najbolje što znam.

Javim se opet.. hvala vam

[Pcelica Mara]

Sretno!

I nemoj predugo čekati, zovi odmah psihologicu.
Mislim da si i ti prefina ili sramežljiva... kao i tvoja L

Moraš im dati do znanja da to više nećeš tolerirati.

Jasno mi je da je nezgodno jer se nitko ne želi zamjeriti tetama koje su svakodnevno s našom djecom. Ali ovo je baš nezgodna situacija i mora se riješiti, nema smisla da tvoje dijete bude nesretno i uskraćeno za veselje i lijepe igre s vršnjacima u vrtiću

[cvijetak]

I dok se ne riješi (a riješit se mora) pokušaj na to gledati tako da tvoja malena kroz sve ovo uči o svijetu oko sebe i uči se nositi sa situacijama koje su joj teške. Jer, ma koliko bismo htjeli zaštititi svoje klince od svake boli, to jednostavno ne ide, nije stvarno ... A kad ovo jednom prođe, bit će otpornija. S tim da treba dati sve od sebe da ona shvati da nije sama i ostavljena u svom problemu. I potpisujem Pčelicu Maru. Ja sam cijeli život tiho trpila većinu stvari koje mi se nisu sviđale dok nisam rodila drugo dijete i shvatila da tako dajem katastrofalan primjer svojoj djeci, da me to čini lošijim roditeljem i da tako njima uskraćujem primjer kako da se izbore za sebe. I onda sam krenula zvati sestru u rodilištu u tri u noći da mi malom odštopa nos da može spavati .