Trina ...joj sorry znam da ovo ne bi trebalo biti smješno, ali ja sam se fakat nasmijala..da novu dimenziju...
 |
|||
|
|
|||
Trina
Posljednje uređivanje od ana.m : 02.08.2011. at 13:21
XCubana prvotno napisa
Ništa, znam što mi je raditi kad dodjem doma s posla
Vrijeme je da se i mi naivne primemo posla.
Posljednje uređivanje od Anemona : 02.08.2011. at 13:24
Naravno da je i brak bez seksa takodjer brak parovima kojima to tako odgovara, nisam htjela suditi o drugima.
Mozemo govoriti samo u svoje ime. I naravno, seks i druge zajednicke aktivnosti ne iskljucuju se medjusobno. Drugim rijecima, trazila bih strucnu pomoc i da mi se desi da ne zelim (ili da mi je cak odbojno) s muzem ici u slasticarnu naprimjer(na stranu sto tamo obicno nista ne konzumiram LOL)
hahahahahahahahahaahahaDrugim rijecima, trazila bih strucnu pomoc i da mi se desi da ne zelim (ili da mi je cak odbojno) s muzem ici u slasticarnu naprimjer
Lijepo napisano, slažem se.Meni su općenito te pretpostavke blesave.
Ono, svakom muškarcu je urođeno da trči za suknjama, svakoj ženi da zasuzi na romantičan film, svakom purgeru da mrzi dalmatince
Seks je bitan aspekt braka, glupo je to zanijekati. Naravno da dugotrajan nedostatak seksa u braku ukazuje na neki problem koji vjerojatno i neće imati veze sa samim seksom nego je stvar u nekom dubljem uzroku.
No logična je pretpostavka da će bračni partneri taj problem pokušati zajednički otkloniti, a ne da će jedno šarati jer drugo ne daje dovoljno.
To mi je onako srednjoškolski - ili mi daj ti, ili će mi dati druga - i sasvim sigurno nije temelj zdravog braka. Štoviše, da mi je ikad takva pomisao prošla kroz glavu vezana uz muža, sasvim sigurno ne bi bili u braku (a vjerujem da on razmišlja isto tako).
Sve čekam da netko izvuče idući logičan zaključak - ako muškarac ne zarađuje dovoljno, žena će ga ostaviti i pobjeći sa susjedom koji ima mercedes
Druga stvar bi bila da jedan od partnera ne želi riješiti taj problem, no mislim da ne pričamo o takvom slučaju.
Da se dopunim, moj glavni point je da, ako su zelje i potrebe supruznika neuskladjene, onda stvarno lako moze doci do problema i onda cak i pojava trece osobe u prici nije iznenadjenje.
Sve pet ako npr. seksa nema pri cemu on stvarno ne fali nijednoj strani.
Samo za pokretačicu topica - da prouči ono što joj je rekla Marija P, a ja bih dodala da su hormoni vrlo, vrlo bitni za libido žene i često njime upravljaju.
Nekim ženama je seks najbolji u trudnoći (meni npr.), druge tada ne žele ni čuti za njega. Meni su dojilački hormoni jako smetali, dojila sam svako dijete oko godinu i pol i svaki put sam primijetila kako mi je tada dojenje bilo "primarna uloga", nisam voljela drugi dodir po cicama, želja za seksom mi je u globalu tada bila znatno smanjena, onda se na to nadoveže i nespavanje i druge okolnosti....no, prođe i to.
To pišem u smislu da nije baš da je nenormalna, oscilacije hormona su jako bitne za rapoloženje, pa i želju za seksom, no, naravno, stvar je individualna.
Osvrt na ostatak teme - je možda malo neromantično, možda malo neemancipirano, staromodno..., ali Žuži Jelinek je u pravu-
ogromnoj većini (ima nešto sitno iznimaka) muškaraca seks je jako, jako, jako bitan.
Kako će se žena nositi s tom činjenicom, njezina/njihova je stvar.
Pa naravno, ali ruku na srce, takvih je ipak malo...Ili su kao ovi iz Trinine priče
tako je.
i onda se vraćamo na ovo što je icyoh napisala i mnoge od nas...
Da sam dugorocno aseksualna i da je to nerjesivo, ne bih od muza ocekivala fizicku vjernost. Govorim iskljucivo u svoje ime.
Ma to je nešto drugo, ali ovdje govorimo (barem kako sam ja shvatila) o periodima u braku kad ima manje ili eventualno nema sexa.
Tu ja tvrdim da treba rješavati uzrok, zajedno s partnerom, a ne stvarati nekakvo prividno stanje da žena zadovoljava muža samo iz razloga da ovaj ne šara.
Druga stvar s kojom se slažem da ako npr. žena dugoročno nema želje za sexom, a muž ima, ili obrnuto, treba tu želju opet potaknuti, ali polako svakim danom vratiti intimnost između partnera, a ne opet da mu da, da je ovaj zadovoljan.
lakše je otići u slastičarnicu
Da, ako ti se ne gade sladoled i kolači, a ovdje je i o takvim slučajevima riječ.lakše je otići u slastičarnicu
Ja imam dijabetes, jbg.lakše je otići u slastičarnicu
LOL
Pa nitko ovdje ne govori o fazama...već o godinama...
a ništa onda, ti ćeš morati "dati"
A kako misliš da krenu godine? "Faza" koja se ne rješava na vrijeme lako se pretvori u godinu.
Mislim da je nedostatak seksa uglavnom posljedica i simptom postojećih problema (bilo bračnih ili rjeđe samo na strani jednog partnera), a tek potom uzrok novih problema u braku.
Na stranu prolazne situacije (traume, čuvanja trudnoće, babinje), iako i u to vrijeme nema razloga za nedostatak nježnosti i dodira -naprotiv, ali ne vidim koristi od pomirenja sa životom bez seksa kod zdravih bračnih partnera. I ne vjerujem u aranžmane gdje su oboje s tim ok (osim kod rijetkih iznimki koje potvrđuju pravilo). A to da je čovjek nakon dobrog seksa opušteniji i sretniji, to nije samo nečiji dojam, to je biološka činjenica koja između ostalog govori da smo seksualna bića. Kao što smo i društvena bića, pa nije normalno da život provedemo zatvoreni i odsječeni od drugih ljudskih bića.
Točno to sam i ja htjela napisati. LOL
Da, u biti smo skonvergirale u jednoj zajednickoj tocki: ako se radi o fazi koja pocinje zabrinjavati, treba nesto poduzeti. Ono oko cega smo se manje slagale odnosi se na definiciju duljine faze, stupanj ozbiljnosti problema, te alternativne nacine rjesavanja problema (aka preljub). OK, ni ja se ne slazem da preljub ceka iza ugla cim zakonitu dvije veceri zaredom boli glava, ali u krajnjoj liniji, mislim da nije iznenadjujuci ako se na problem ne reagira na vrijeme.
Zivot je ponekad stvarno okrutan
Ako je tako da brak bez seksa nije brak i da je seks jedan od najvažnijih čimbenika u braku i ako mu neko vrijeme "nedam" da će me otići prevariti onda uopće ne želim razmišljati što bi bilo u slučaju nedaj Bože neke teške bolesti.
Svog sam muža izabrala upravo zato, a i on mene jer mislim da bi i u teškim situacijama bio uz mene a ne odmah potražio olakšanje sastrane.
Naravno ima i takvih, ali kažem ja takvog nisam odabrala.
Ukoliko bi bilo s moje ili s njegove strane došlo do toga da nemamo želju za seksom pretpostavljam da bismo svim silama to pokušali riješiti jer bi i meni i njemu bilo stalo do toga. Ako bi otkrila da su problemi puno dublji i da nam brak ne štima i da tako dalje ne ide onda bismo se razišli pa tek onda tražili negdje drugdje.
I ono što mislim da je važno, a to je da je seks podjednako važan i jednom i drugom partneru pa bio on na prvom ili zadnjem mjestu u braku/vezi...ali to mislim i za ostale bitne stvari.
vratit će se s vremenom, i djeca rastu (iako sad izgleda da će uvijek biti malo), a tada ćete taman biti negdje na pola puta, u ravnoteži, s obzirom na ovu ravnotežu što navodiš da je bilo prije rođenja djetetaJoooj, meni je baš drago da se javio netko sa istim problemom kad ja već nisam načela tu temu.
Ja sam prije poroda bila enormni sexoljubac, napadala sam muža kad god i gdje god, a on je bio puuuuno manje zainteresiran, ono 1 na tjedan je njemu bilo dosta, a ja...ono, napaljena ko neznam što.
I u trudnoći mi je sex bio super.
Međutim, onda sam rodila...i sve se preokrenulo. MM sada trčkara zamnom, a ja se osjećam grozno jer :
- kao prvo - neda mi se to slobodno vrijeme koje imam dok curka spava trošiti na tamo neki sex
- kao drugo - osjećam kao da je moje tijelo prvenstveno njezino - za dojenje, za maženje, za nošenje i neda mi se "uprljati" ga
- kao treće - želja za sexom je iščeznula ( ?!?!?!)
I tako, nemam pojma hoće li to proći, već je 7 mj. od kada sam rodila, a napretka nema. Imam sreće jer MM kuži i opravdava to umorom, majčinstvom i dosta je tolerantan, netko drugi bi možda imao manje razumijevanja i zamijenio "stari" model sa nekim "novim i mlađim"
Eto, i mene muči hoće li mi se ikada želja vratiti na staro, a možda je i bolje za MM-a da se ne vrati jer sam bila zaista napasnica...
Dok se pitas jesi li normalna, jesiMeni nikako ne idu skupa moje majčinstvo i seks. Mama sam evo već skoro dvije godine i uz sve uspone i padove uživam u toj ulozi. Također još uvijek s užitkom dojim. Međutim, želja volja i potreba za seksom su mi se svele na minimum. Nekako mi to ne ide skupa i ne ide - biti mama i biti ljubavnica(svom MM-u naravno
Onako opcenito, ljudi se istina razlikuju u mnogo cemu pa i u pitanjima intimnosti, ali mislim da ipak postoji neki okvir van kojeg je patologija. Ovo da se nekom seks sa bracnim partnerom gadi mi spada u tu kategoriju. Neko je gore govorio o postovanju. Da me muz nece prevariti jer me postuje, jer postuje sebe i nekakav moralni kodeks je sasvim hvale vrijedno i trebalo bi biti sasvim normalno (nazalost nije uvijek tako) Ali po mom misljenju nepostovanje je recimo i to kako se partneri u braku zapuste, to kako se zene ne trude vratiti liniju godinama (jer dijete je sad na prvom mjestu) i slicno. Ako je moj muz odabrao da ja budem jedina zena u njegovom zivotu, mislim da nije fer recimo po kuci biti uvijek u tenirki, masnu kosu vezati u rep, mjesecima biti nenasminkana i reci sorry dragi, moram dojiti od seksa nema nista do daljnjeg...
a čuj, prema ovome što se može pročitati na ovoj temi, vjerojatno ima ljubavnicu
Mislim da smo sad otišli predaleko i potpisujem apricot koja je rekla da dvoje ljudi sami definiraju svoj odnos i tko smo mi da ga određujemo. Eto zamisli nekome je čak privlačna žena u trenirci kojoj je dijete na prvom mjestu.
Definitivno se slažem da otvaračica teme ne treba olako priječi preko toga i pomiriti se sa stanjem. Treba definitivno otkriti uzrok zašto je to tako, a može biti fizički i psihički ( ovo ja onako čisto laički). Definitivno otvoreno razgovarati s partnerom, reči i objasniti svoje osjećaje i već sam prije rekla ako stvari ne krenu na bolje ja bih potražila pomoć stručnjaka.
Nema, nema , ja ti jako fino kuham i to svaki dan , tako kompenziram nedostatak seksa i pokazujem da mi je stalo do njega.
a čuj, prema ovome što se može pročitati na ovoj temi, vjerojatno ima ljubavnicu
Ali ću mu za svaki slučaj prekopati malo po hlačama i pronjušiti veš prije pranja.
Samo da se ogradim: nemam nista protiv trenirki (upravo sam u njoj i sa konjskim repom)
alef je možda otišla malo simbolički predaleko, ali je napisala nešto o čemu sam i sama baš razmišljala.
Prijevara je nepoštivanje partnera, ali doista, nije li ne potruditi se oko sebe i odnosa mjesecima, pa i godinama, isto to?
Po mome mišljenju- jest.
Nije uopće bitno tko nosi rep i trenirku, a tko uvijek ima sređenu frizuru i haltere, ali držati do sebe i prići partneru, dozvoliti mu da priđe tebi- to je po meni sastavni dio normalnog odnosa.
Posljednje uređivanje od Zubic vila : 02.08.2011. at 16:54
potpis na zubić vilu !
MarijaP odičan post!
Ja sam na drugom topicu jednu forumašicu diskretno (ili malo manje diskretno) savjetovala da pusti muža bliže. Učinila je to i stvar je završila uspješno.
Istina, majčinstvo mijenja neke stvari i uloge se trebaju nanovo "posložiti" ali opasno je držati muža daleko od sebe (i djeteta, ali u prvom redu sebe). Zubić vila je sve to lijepo uobličila kao i obično.
Ne vidim nikakav raskorak između majčinstva i "bračnih dužnosti" (he he he, kakav izraz...) ali upravo taj pojam opisuje da mnoge žene to doživljavaju kao tlaku. Treba se zapitati zašto i gdje je stvarni uzrok problema. Ja nisam preveć razmišljala, samo sam imala u vidu muževe potrebe čak i kad mi baš nije bilo do toga i gle čuda, jako brzo se vratila moja nekadašnja raspoloženost... To je jako jaaaako povoljno utjecalo na naš odnos, brak, roditeljstvo aišire (općenito, zadovoljstvo životom). Nemam neki poseban recept, sve što sam pametno imala već sam rekla. Stane u jednu rečenicu pa ću je ovdje ponoviti: Ako vam nije jako fuj, raširite noge, same sebe ćete ugodno iznenaditi, a o muževima da i ne govorimo...
Uf držanje do sebe - držala ja ne držala kod moga je želja ista. Sad sam dupla ja kakva sam prije bila, osjedila, noge ko balvani, dlakava, stalno stenjem Uh Ah Oh i gegam se ko patka sa trbuhom do zuba....ništa to njega ne koči, sivonja bio sivonja osto. To mi je fascinantno.
Peterlin?
Nemam neki poseban recept, sve što sam pametno imala već sam rekla. Stane u jednu rečenicu pa ću je ovdje ponoviti: Ako vam nije jako fuj, raširite noge, same sebe ćete ugodno iznenaditi, a o muževima da i ne govorimo...Ovo si ti napisala?!?
e,sad mi je drago što sam pratila temu!
svako iz svog kuta, uglavnom vrlo zanimljiva rasprava!
netko je pitao što je uopće kome "normalan" odnos tj brak?
to se i ja pitam. možda meni nije zamislivo da imam otvoreni brak
i da se mm i ja sexsamo s drugim ljudima, a netko tako živi godinama, zadovoljan i zadovoljen
meni osobno je jedino prihvatljivo i normalno za moj brak da imam s mužom redovne sexualne odnose i da uz ostale
segmente našeg partnerstava i taj intimni dio funkcionira dobro. uopće ne pričam o relacijama u kojima ja "dajem"
da bi zadržala pažnju i ljubav. niti se bojim da bi negdje mogao otići, to mi nije ni u peti!
jednostavno mi je potrebna bliskost i fizički sexualni kontakti. i to je sve. ne mislim da muškarci nužno misle samo na
"onu stvar" ali ja sam ih brdo upoznala kojima je baš to bilo negdje visoko na listi prioriteta.
uglavnom, sve te neke povremene pospane faze pogotovo u vrijeme kad su klinci mali i zahtjevni, od dojenja do nespavanja
po meni su normalne, dok se ne desi da se potpuno putem negdje izgubimo. kad prestanemo mariti za odnos općenito, onda je to
po meni alarmantno! a dok god čovjek nastoji raditi na odnosu, detektira problem i želi ga riješiti vrlo je izgledno da će i uspjeti!
Posljednje uređivanje od flopica : 02.08.2011. at 20:10
moguće da je sve zbog hormona budući da još dojiš...meni se libido popeo na maksimalu čim sam prestala dojiti i naravno, odmah ostala ponovno trudna
stvarno nije izbirljiv
šalim se, nije ni moj, doduše, ja se njegujem (ono, u granicama pristojnosti), ali radi sebe, navike, čega li, njega za to boli briga, jesu li tu nokti, nisu ...depilacija ili ne, ovo ili ono, nikakvu ulogu kod njega ne igra, samo je ključno moje raspoloženje. Ali zato meni podiže raspoloženje činjenica da sam (kad sam) sređena pa je to onda i na obostranu korist.
No, vidim ja da je tu dobar dio ekipe za stvarno učio od Žuži Jelinek (peterlin, čuđenje izražavam također), tko bi rekao da je toliko pristalica stare dobre škole pragmatičnog širenja nogu radi mira u kući LOL
Ja potpisujem Trinu i Flopicu.Život je jednostavan,može biti dubine u odnosu do mile volje,ako mena sexa,sve to ode k vragu.A napisala sam namjerno prosto jednostavno objašnjenje jer je život jednostavan,a odnose samo dodatno kompliciraju filozofiranja.
Naravno da nitko ne mora dat ništa preko volje,ali ako malo uljepšamo rečeno,kad vidim da neko vrijeme nismo,potrudim se barem dati se nagovoriti i baš mi bude dobro
A Žuži kad gledaš uopće nije tak bedasta.
moguće da je sve zbog hormona budući da još dojiš...meni se libido popeo na maksimalu čim sam prestala dojiti i naravno, odmah ostala ponovno trudna
Bit će da ipak nema jer sirius kaže da "popusti".
a čuj, prema ovome što se može pročitati na ovoj temi, vjerojatno ima ljubavnicu
I opet ponavljam..Govorimo o brakovima općenito, a ne o ovih 15-ak brakova ovdje na forumu tj. na ovoj temi, tu ionak ne tipkaju one koje su ovak nekaj prošle..Zato ne kužim čemu opet kolutanje očima kad je stvarnost takva, muškarci su u velikoj većini slučajeva takvi. Varaju žene bez razloga (tipa nije mu dala), mlate ih i svašta nešto i stvarno ne razuijem čemu čuđenje.
mitovski nikako ne mogu usporediti ako netko od supružnika oboli (to mi uopće nije kategorija za raspravu i to je jedna totalno nova situacija) i "neda mi se, boli me glava"
Pa ne može se usporediti ali ako će me prevariti zato što moj libido neko vrijeme neće biti na razini onoga što njemu treba i ako sam dobro shvatila olako potražiti olakšanje sastrane, ja sam se samo zapitala što onda u slučaju bolesti.
Ne volim kad se tako generalizira jer nekim muškarcima nije ona stvar jedina i prva na pameti i nisu zbog toga ništa manje muškarci.
Nazovite me romantičnom ali ja pretpostavljam ako je dvoje ljudi u vezi/braku da je to zato što se vole, ali i zato što se slažu i u seksu, pa ako se dogodilo da je jednome od njih u određenom periodu smanjen libido valjda bi toj drugoj strani trebalo biti stalo da sazna i shvati zašto je to tako i da se to promijeni. Ili sam previše romantična?
Dosta vas je dalo savijet da se treba ponekad dati nagovoriti i treba, ali ako je problem malo dublji i to traje neko duže vrijeme mene zanima gdje je ta druga osoba i dali ona pokušava nešto poduzeti, promijeniti, saznati zašto je tako.
Nije uvijek sve tako jednostavno pa da je u pitanju samo malo nagovaranja zato sam rekla ako traje duže vrijeme treba potražiti stručnu pomoć i to zajedno.
Evo malo o ljubavi i seksu od naše seksologinje:
http://www.youtube.com/watch?v=lO7-_...;feature=share
Opet ponavljam...da, nekima, ali takvi su u manjini nažalost!!
I da previše si romantična.
Ma dajte cure, o čemu pričamo ovdje!? Ali stvarno. Vi živite s ružičastim očalama na glavi or what?? Gledate oko sebe? Koliko je loših brakova, rastava, vjenčanja samo zbog trudnoće, krivih procjena u partnere, izjava tipa "mislila sam da ću ga zavoljeti ili da ću se promjeniti...". Rastava nakon samo godine dana od poroda. A da ne govorimo o tome koliko je nesretnih brakova ali se ljudi čisto iz praktičnih razloga ne mogu rastati pa ostaju skupa...A koliko tek ena živi u uvjerenju da je sve super a pooojma nemaju kaj im zakoniti radi iza leđa, bome i obrnuto.
I opet...ne govorimo o ovih par brakova na forumu, temi...
Kad bi mi se muž...puj, puj, puj, puj...ne daj Bože razbolio, vjerujem da mi tada seks ne bi bio ni u peti, nego bi mi bilo bitno da namirim djecu, da on što prije ozdravi..pa mislim, to je sasvim druga dimenzija nečega, to nema potrebe uopće uvlačiti u cijelu ovu priču...Kome bi normalnom u takvoj situaciji bilo do seksa. Pričamo o normalnim zdravim životnim uvjetima bez takvih prepreka...
Uopće je glupo i nadalje to uvlačiti u rasorav jer je besmisleno!
To da ga ne želiš nego odrađuješ da eto-ne pobjegne-mi je tolko strašna uvreda jednom frajeru-da ne kužim da postoje muškarci kod kojih to stvarno prolazi.
Kakav je to filing, neda joj se al eto raširila je noge čisto za mene? Zahvalnost?
MOže tako nabavit i lutku, neku modernu, da podsjeća na žensko.
A i to da smatrate da se morate seksat kad vam se neda da on ne pobjegne-to mi je isto žalosno.
I te teorije da muškarcima treba seks više nego ženama.
Ovo poptisujem, slično sam već i sama opisala u par postova prije...
Ali mi ne pričamo o fazama koje su normalne i ja bi rekla, koje se podrazumijevaju u svakom braku. pričamo o trajnom padu libida i nezainteresiranošću za seksom. E sad, moje mišljenje je da je ovih dvije godine o kojima autorica govori već problemčina a ne faza. I ne mislim ja da si ti preromantična uopće, pa naravno da dvoje ljudi treba biti u braku zbog ljubavi i još tisuću lijepih stvari koje ih spajaju i vežu. Ali, opet ali, mene nitko ne može razuvjeriti da je seks za bar 99% zdravih muškaraca vrh vrhova, ono totalni vrhunac života.
Pravila pisanja postova
Odgovori s citatom